***съёмка под водой показала, что во время игр
ватерполистки часто кусаются***
Опять, как в первый день апреля,
жить продолжаю в дураках –
В трудах тяжёлая неделя:
бег на ногах и на руках…
Как отдохнуть? Куда б податься? –
мозг, прибыль, всё летит к нулю…
Грамм триста – и в бассейн купаться!
Там силы я восстановлю!
ПринЯл, …иду, в бассейн – не близко…
Вхожу - там, под аплодисмент
Бросают мяч ватерполистки!
А у меня – абонимент…
Хоть у меня другое время,
Костюмчик сняв, проник к воде…
Нырок… Но вдруг – удар по темю:
ногою женской – по балде!!!
Я думал, это – тренировка!
Синхронницы, куда мне плыть?
Вот мяч… внимание… неловко –
решил и я в игру вступить!
Хватаю мяч, плыву к воротам,
Но, видно, медленно – как слон…
Вода – набрать бы в рот компоту:
Как будто в хлорку погружён!
…Меня пловчиха догоняет, -
«Отдай мяч, гад!», плюёт волной,
Трусы, стервозина, снимает
с меня когтями под водой!!!
И за яйцо – слегка зубами!!!
(ЯЙЦО – реклама на трусах),
«Не трожь рекламу плавок, дама! –
кричу, - мин херц, не колбаса ж!!!»…
Вторая «ватер-пО» наплЫла
и притопила – не вздохнуть!
Она меня собой накрыла
и укусила больно в грудь…
Пока я с нею целовался,
пришлось расстаться мне с мячом:
Воды я тут и наглотался,
меня кусили – за плечо…
Тонул подлодкой! Лёг на грунте –
на дне бассейна глубоко…
Но слышу как сквозь вату: - «Дуньте!»,
и сплюнул я водой!... Легко!
Меня тащили кверху голым…
Не вру – без плавок! Я – не врун:
Я так предстал пред женским полом…
С ТЕХ ПОР Я - ТРЕНЕР
В ЖЕНСКОМ ПОЛО,
ИГРОЙ КОМАНДУЮ С ТРИБУН!
***навеяно литературными войнами в СПб между
союзами писателей, отдельными поэтами, а
также навеяно «Конюшней Пегаса»:
Жми сюда
******
«Не надо в академики Олега,
Бросайте в ящик чёрные шары!…»
В. Высоцкий
Плох тот поэт, который не хочет стать
генералом … и наоборот?
Победили бездарные трутни
Гениально работавших пчёл:
На Парнасе тяжёлые будни,
Ищут – кто что писал, что прочёл…
На Парнасе – ВОЙНА!!! Рать союзов
Бьёт друг друга навылет и в лоб,
А блудница Поэзии, Муза,
Заколочена Прозою в гроб!
О, изящная наша СЛОВЕСНОСТЬ!
О, профессоры чудных словЕс!
На Олимпе всем гениям тесно:
Всех «непринятых» – сбросят с небес!
Кто ошибся с похмелья без кваса?
Кто сломался в тяжёлый момент?
СпьЯНИ ль дали Пегасу с ПарНАСА
Званье «Член», то-есть
«КОРРЕСПОНДЕНТ»?!
И ударило слАвою в темя…
Кто от славы хоть раз умирал?
«Я, - Пегас объявил, - АКАДЕМИК!!!
И в гробу всех поэтов видал!!!..»
Есть у каждого место под солнцем,
Но ТАКОЕ – совсем «не в струю»:
А К А Д Е М И К ПОЭЗИИ –
НОНСЕНС –
Даже в нашем забытом раю!!!
Вмиг Пегаса СЛОВАМИ покрыли
И прибили – культурной волной…
Глядь! – Пегас оказался без крыльев:
Генерал стал простым…старшиной!
…ВНОВЬ ДУЭЛЬ!
Вновь противник на мушке…
Черноречье ль?.. Не дрогнет рука?!
Впрочем тут – не Дантес и не Пушкин:
Все в «союзах», ВСЕ ЖИВЫ ПОКА!!!
…Я подумал, устав от полЕмик:
КАК ПИСАТЬ, ЕСЛИ НЕ ГЕНЕРАЛ???
ЧТО ПИСАТЬ, ЕСЛИ «НЕАКАДЕМИК»?!
И вернулся я к утренней теме:
Как проспал, только к кофею встал…
Душа поэта так легка,
Что может взмыть над облаками,
Но к сожаленью, за года,
Не устояла пред грехами.
Небесный храм! Дорога в рай!
Древа, с волшебными плодами,
Ведут туда, где неба край,
Седой апостол, пред вратами,
Чей взгляд пронзительно-суров,
Просветит душу как рентгеном,
И пятна всех земных грехов,
Как будто чёрное, на белом.
Но вот пройдя тернистый путь,
И подойдя к воротам рая,
Хотел уже перешагнуть,
Черту, что жизнью называют.
Но тихий окрик старика,
Остановил, как выстрел птаху,
-Нажми дружок на тормоза,
Здесь нужно плавно, без размаху.
Сначала пропуск предъяви,
Поведай по какому делу,
Потом вон, очередь займи,
Не доводи, до беспределу.
Здесь не кабак тебе, а рай,
Без приглашения не ходют,
Грехи, вон счёты, посчитай,
Я вижу, грешен ты, убогий.
А по сему тебе совет,
Сюды припершись, дал ты маху,
Спешить не след, на этот свет,
Давай вали от селя! На….Землю
Закончив резко свою речь,
И… пресекая заморочки,
Придал мне скорости…Сиречь,
Пинком ноги по пятой точке.
Я рухнул камнем, с высоты,
Как безпонтовая комета,
И матом крыл до хрипоты,
Слегка обделавшись при этом………
Куда ни глянь сплошные браки,
Там предлагают...Там венчают....
Весь Хохмодром в фате и фраке
Все рифмоплетов обручает.
Сходил, поздравил и... свободен.
Сезон открыт- читать приятно.
Здесь каждый стал на что-то годен,
Стихом владеющий занятно.
А вот покинутый судьбою.
Смешное имя-Казибошка...
Хорошей был бы я женою,
Возьмите замуж, хоть немножко.
Влачу существование я жалкое...
На водку собираю по копеечке...
А раньше, не отгонишь даже палкою,
На шее мне кидались всюду девочки...
В уста впивались жаркими губищами...
Грудями тыкались в мои предплечия...
И я для них сорил большими тыщями...
Все чувства отдавал им человечии...
А нынче старость бьет по яйцам битою...
Девчонки морды вертят макияжные...
Пляшу пред ними Зитою и Гитою
И хохмы отпускаю эпатажные...
Но это поколенье хитрожопое -
Без "баксов" никакого уважения...
За пенсией на почту снова топаю,
Чтобы слегка в паху ослабить жжение...
За это господдачку ****ь соседская
Мне выделит на сутки свои прелести...
Эх, если бы была страна Советская
Мы с нею на неделю точно спелись бы!!!
При Брежневе рублишки были в фаворе...
Хватало мне на разные потребности...
При Путине я в постоянном трауре...
За дальнею чертою крайней бедности...
К чему веду - не надо мне дотации
И льготы мне - не главное условие...
Избавьте стариков от мастурбации!!!
Бесплатных девок сделайте сословие!!!
И всем, кто нагорбатился на Родину
Хоть пару раз в неделю да по часику,
Поставьте выезд девок... Хоть уродину
Пришлите поматросить на матрасике!!!!
Я не маньяк... Не мачо озабоченный...
Мужчина крепкий в пенсионном ракурсе...
Я просто до конца еще не "конченый"
И подарить сумею много радости!!!
А может, кто из сельских молодушечек,
Готов скрестить со мною страсти копия!!!
Пишите. Выбью пух из всех подушечек!!!
Недаром пью отвары на укропе я!!!!
Универсальный sex-pet-shop «Нюшечки» предлагает новинки порноиндустрии на CD, DVD и других переносчиках СПИДа.
1. «Снова в нашем зале, в нашем зале нет пустого места». Домашнее видео свинг-клуба веселых и находчивых владельцев двухкомнатной хрущевки.
2. «Мастер и Маргарита». Немецкие порнографы сняли стандартное кино про одинокую домохозяйку и сантехника – мастера своего тела.
3. «Роковые яйца».
4. «Мартышка и очки». Автор таких зоофилических хитов, как «Слон и Моська», «Волк и семеро козлят», «Машенька и медведи» Клаус Трофоб снова проник ночью с видеокамерой в мюнхенский зверинец.
5. «Тарас, бу? Или вечера на ху». Первый порнофильм украинских националистов из УНА-УНСО: попытка доказать, что украинцы могут снимать своих девочек не хуже других.
6. «Мерихлюндия». От других подобных порношедевров это кино отличается только тем, что это первый в мире фильм с таким названием.
7. «Око за око». Экспериментальное элитарное кино не для всех.
8. «Астерикс и Обеликс против Цезаря». Фильм в стиле гей-пеплум. Да все они там в античное время…
9. «Чужой». После 20 лет совместной жизни со своим-то, конечно, просто ужас.
10. «Златовласка». После первых минут просмотра понимаешь, что да, натуральная златовласка.
Дети подрастают и радуют нас своими успехами. Время, неумолимо, летит вперёд.
Мишенька, еще недавно, был совсем маленьким мальчиком, и вот он уже учится в первом классе.
В один прекрасный день мальчик, прибежав из школы, громко закричал.
-Мама! Нам учительница задала во какое задание на дом. Нужно рассказать, что делает каждое животное. Вот корова, например, что делает?-
-Жуёт траву и мычит - улыбается мама.
-Правильно! Молодец!- подбодрил её сынок.
-А петушок? -
-Клюёт зерно и кукарекает -
-Кошечки? -
-Мяукают.-
-А собачки? -
-Лают - отвечает мама.
-Мамочка! А что делают ослики? -
Мама, на минутку растерявшись, отвечает:
-Вообще то они говорят "Иа-Иа-Иа"-
-Мамочка! Если они так говорят, значит они иакают? А так разве говорят?
Тут мама и растерялась. Она впервые не знала, что ответить своему сынуле-первокласснику.
Утром, прийдя на работу, женщина, вместо обычного приветствия всему дружному женскому коллективу кричит, что было сил.
-Девчонки! Выручайте! -
И начинает рассказывать о домашнем задании сына, перечисляя буквально всех животных.
Когда очередь дошла до ослика, то грянул дружный смех женского коллектива.
Смех, смехом, а домашнее задание надо выполнять.
- Венец творенья - человек.
Он может всё. Вот это и пугает…
* * *
- Он собственное мнение … «имел».
Такой у раболепия удел.
* * *
- По почкам папа сразу получает,
если зарплату маме не вручает…
* * *
- И, если б, разбиралися в морали,
не так остервенело бы марали…
* * *
- Хоть с какой скоростью крутись,
а от начальства не спастись…
* * *
- Летят секунды, бьют часы,
идут минуты, годы … убивают.
* * *
- Как в мире все устроено мудро:
зло все захапало добро…
* * *
- Вначале жизнь - как ягодицы:
красиво всё и розово…
* * *
- Плохие – люди,
а народ – отличный…
* * *
- А до чего народ наш терпеливый
проверить может килограмм незрелой сливы…
* * *
На Хохмодром я прихожу уже неделю,
Но тока нету удовольствия пока!
Кака то ругань всё… То ЯНИ, то Емеля…
А где б найти простого мужика?
Шоб не вижжал свиньёй, по взрослому гутарил,
Бес всяких там дурных обидных слов,
Шоб благородный был, шоб был не очень старый,
И ясно бес семейных кандалов!
Бывает так што мне понравится стишок то,
Сурьёзные иль шуткою слова,
И мне шоб с автором общацца хорошо то
Плюснуть бы надо. Што я не права?
Но вот бесправная какая то я здеся –
Всем дали двойки, мне одни нули…
И не могу найти заветное я место
Куда смешные рожи упекли!
Вот так и маюсь я – тому кто мне по нраву
Наставить плюсов, рожиц не могу!
Ну, объясните ш бабе глупой (за проставу!!!)
Хде вы берёте енту мелюзгу???
Бомонд московского андеграундного стихосплетения удивил городскую общественность очередным сборищем, которое, как оказалось, было посвящено посвящению приезжего Г. (гостя) в сан поэта-подпольщика. Санировали также и автора нашумевшей элегии "Мама мыла папе ..." К. (бывш. Л.), еще никому незнакомую гениальную куплетистку И. и необычайно талантливого лирика W.
Во время этого праздника отечественной словестности звучали разные
фразы и рифмы, но преобладали белые стихи, так как мало еще кто из
местных авторов овладел в совершенстве стихами черными. Чрезвычайно
популярные среди любителей скабрезностей Н. с К. М. показали всем "Кузькину мать" - обоюдное творение пяти бессонных вечеров. А другой К. М., безнадежно влюбленый в литературные мемуары Стефана Цвейга, прочел по памяти свою прошлогоднюю поэму "Встреча на Эльзе", написанную на треть в прозе, на треть в стихах, а на оставшуюся половину в системе СИ. Не остался в стороне от происходящего и В.
Сам акт введения в сан совершался при помощи семикилограммового бисквитного торта с кремом, в который поочередно и окунали неофитов. В конце вечера поокунаться в кулинарное изделие высказал желания и присуствующий здесь проездом кубист-олигарх М.
А закончилось празднество шумным просмотром пиратской копии индийского эротического фильма "Танцуй-Танцуй".
Сто грамм улучшают картину мира
И никогда не приводят к похмелью…
Когда моя муза забросит лиру,
Я лес за окном напишу акварелью.
Он выйдет глазастым, медово бурым,
В нём лапы протопчут себе дорожки.
Он будет смотреть на меня с прищуром
Моей восхитительно трезвой кошки.
Он выманит вечером из квартиры,
Поймает и спрячет в плену еловом…
Когда моя муза забросит лиру
И я не смогу издеваться над словом.