В наплывах ярости жестоко, как ухватом
Мы с упоением клеймим кого-то за ошибки
Не потому ль, что нами грех такой когда-то
Был совершен, и не замечен близким.
Эх, были времена: ты разбежишься, спинку выгнешь.
Но грубый окрик: Стой! Ты выше головы не прыгнешь!
Хрясь! носом об барьер! Смеются класс иль рота.
А в следующий раз и прыгать не охота…
******
Славный мерин лихой! Что ж ты вновь закусил удила
И скакнул за окно в том, в чём мама тебя родила??
На балконе повис, отразившись в сиянии луж.
Ржанье стихло вдали. Тихо скрипнула дверь.
-Здравствуй, муж!
******
Утром рано очень пьяно
захожу домой пиано.
Но жена всё дело портит:
барабан, стаккато, форте!
******
Разрушив дом, ко всем чертям взорвав,
Скажу: Мужчина! Ты опять не прав!
И радостно увижу: над золой
В садок помчится дочь с бензопилой.
******
Пой, ящер, пой! (прекрасно соло!)
Коварной самке богомола.
В тот миг, когда совсем сомлеешь,
Сомкнутся челюсти на шее.
Вообще-то, вся эта комедия произошла из-за того, что я жутко стеснительный и плохо иду на контакт с людьми. Вот что-то ломает меня просто зайти к соседу и попросить дрель там или штуку баксов до зарплаты. Поэтому приходится забираться в какую-нибудь глушь, где меня никто не знает, переодеваться хрен знает в кого и разыгрывать спектакли про борщ со стамеской или про азу из шурупов. Зато и возвращать ничего не надо.
МУМУ
В реальной жизни это был ротвейлер Барс. Да и хозяин его не совсем мычал. Просто бычара – во лбу броня в пять пачек папирос. И вовсе это не барыня была, а мой приятель по универу. Уже до майора УБОПа дослужился. Ну и вот. А нехрен без намордника собачек выгуливать!
КОЛОБОК
Есть у нас тут в одном городе мэр. Засранец еще тот. Ну и кличка соответствующая – Бублик. Ну, типа, все, что он собой представляет – это лишь оформление той дырки, из которой всякий понос льется. Не сожрали еще его, правда. Но уж очень мне хотелось этого, когда историю сочинял.
ЗОЛУШКА
Порой придешь домой на бровях, и так хочется, чтобы кто-то там тихонько шуршал, а не гундел. Так начало истории и родилось. А потом как прочитала эту историю, как разгунделась. Вот и пришлось всю дальнейшую хрень дописывать. В общем, там все, начиная с появления феи, сказка.
НОЧНОЙ ДОЗОР
Лет десять назад засиделись мы с друзьями за префом часов до трех утра. Пиво кончилось, а игра – нет. Отложили карты и решили развеяться: сходить на улицу в комок. Ну и нарвались на ментов. Колька возьми да и обзови их педерастами, только грубее. Вот и пришлось мне ментам шнягу втюхивать, что голубой – это светлый цвет. Так утро в обезьяннике и скоротали.
КАРМЕН
А вот тоже история вышла с тем самым бычарой, который на меня ротвейлера травил. Мой приятель из УБОПа как-то на субботник (ну, а чо, мужик же, иногда надо) одну такую девочку ему подогнать попросил. Ну а бычара уже плотно на крюке у приятеля сидел. Ну и чо-то у них кипеж с коллегой по УБОПу пошел из-за девочки. А при чем тут табачная фабрика, спросите. Дык у бычары того, я же говорю, во лбу броня в пять пачек папирос.
ГИМН СОВЕТСКОГО СОЮЗА
Улица, на которой я живу, называется 50 лет СССР. Вот СССР нет, а улица есть. И гимн тоже. Ну так а чо, мне на этой улице еще жить да жить.
Предлагал Иван девицам непристойности всякие. А те страшно краснели и называли Ивана дураком. Так и пошло с той поры, что ни Иван, то дурак, что ни девица, то красная.
ЦАРЕВНА – ЛЯГУШКА (на французский лад).
-Ты кто?
-Я лягушка. Царевна, стало быть. А ты кто?
-А я Жанн. Стало быть, повар французского ресторана.
КРАСНАЯ ШАПОЧКА.
Жила-была девочка. А звали её Красная Шапочка. Потому что глаза у неё были красные, и нос был красный, и щёки были красные, и губы были красные. Вот она и носила красную шапочку, которая была ей очень к лицу.
МАЛЬЧИК – СПАЛЬЧИК.
Жил-был мальчик, который очень любил девочек. Встретит, он бывало одну из них, так только под утро от неё и уйдёт. Поэтому и прозвали его Мальчик – Спальчик.
ИВАНУШКА И ВАСИЛИСА.
Повстречались Иванушка и Василиса.Иванушка и спрашивает:
- А умеешь ли ты готовить, Распрекрасная?
- А скатерть-самобранка на что? – отвечает Василиса. И сама тут же интересуется:
- А вот ты дурачок, умеешь с дамами обращаться?
- А на кой они мне? У меня палочка-выручалочка есть.
Тут и полюбили они друг друга с первого взгляда.
РЕПКА.
Посадил дед репку. И выросла репка большая-пребольшая. Взялся дед за репку, тянет, потянет, а вытянуть не может.
Приходит тут бабка из районной администрации, а за бабкой внучка из налоговой инспекции, а за внучкой Жучка от местной братвы, а за Жучкой кошка из санэпидемстанции, а за кошкой Мышка, которая кредит давала. Взялись они за деда и давай тянуть. И репку вытянули, и картошку вытянули, и морковку вытянули, и предупредили деда, что бы он к следующему приходу капусту приготовил, а не то хуже будет.
ПРО АЛЁНУШКУ И ИВАНУШКУ.
Взглянул Иванушка утром на себя в зеркало и спрашивает у жены своей, Алёнушки:
-Что же ты со мной сотворила, неверная?
А она ему в ответ:
-А я же тебя предупреждала: - Не пей Иванушка. Козлёночком станешь.
***
Жил-был Мальчик с пальчик. И вот однажды он женился. С той поры стали его звать Мужичок с ноготок.
СКАЗОЧКА.
Жил-был Болт. Повстречался он как-то с Молотком. И решили они больше на работу не ходить.
ОБЬЯВЛЕНИЕ.
Избушка на курьих ножках убедительно просит откликнуться джигита кавказской национальности, который недавно уговорил её повернуться к лесу передом, а к нему задом.
ВЕЩИЙ ОЛЕГ.
Хаживал Олег к хазарам за вещами. И подсунули они ему вместо хороших вещей фуфель. И решил отомстить Олег ненавистным хазарам за такие вещи. И обозвали хазары князя. И стал он с той поры зваться Вещим Олегом.
ПРЕОБРАЖЕНСКИЙ.
Полк гвардейцев, однажды ставший на постой в монастыре, существенно преобразил жизнь оного. А так, как монастырь оказался женским, то и имя полку было дадено – Преображенский.
ПЁТР I .
Часто бегал Пётр на немецкую слободу к красавице тамошней. Прибежит он, бывало, а у неё уже кавалер какой-нибудь в спальне. Изловчился однажды Пётр, да и прибежал раньше всех. На что немочка сказала: - О, Питер, вы сегодня первый.
Вот с той самой поры и стал он зваться Петром Первым.
КУТУЗОВ.
Мишанька с измальства был непоседой. А потому даже семь нянек не смогли углядеть за подрастающим графом Кутузовым.
***
-Порублю! – Заорал Василий Иванович, обнаружив на сеновале Петьку с Анкой.
-По рублю, так по рублю, - ответил Петька, - но за водкой бежать ваша очередь, Василий Иванович.
***
-Нас огромная орда, - грозил хан Мамай русским богатырям.
-А нас рать, - отвечали они ему.
Испугалось мамаево войско такого ответа и ускакало восвояси.
ДЕД МАЗАЙ.
Поехал однажды дед Мазай зайцев спасать. А закончилось всё тем, что ему контролёры в электричке весло сломали и обозвали старым козлом.
МЕЖДУ СТРОК.
***
...весь день дед Мазай зайчиков спасал, а когда солнце зашло, стало ясно, что у деда «белочка».
***
...дедка за репку, бабка за дедку, а внучка за здоровье бабки и дедки.
***
… и пошёл тогда Колобок бродить по свету. Видно ещё тестом не добродил…
***
… попил Иванушка из лужи, а когда полегчало, говорит: - Чего только эти козлы в водку не подмешивают…
***
…лишь, после того, как всей свите надоело смотреть на обнажённую королеву, все в один голос воскликнули: - А король то голый!
Иногда размышляя о нашенской жизни
Я такие вот думаю мысли чижолые:
Стали люди похожи на яблочных слизней –
Фсе холодные, скользкие, фсе невесёлые…
Спрячут голову в крепкий улиточный домик –
И плевать им на то, чё на улице деется…
Даже ежли под окнами шастат подонок –
Всё им пофик, шо их не коснётся надеются…
А дедуля-то мне вот бывало расскажет,
Шо замков раньше люди на двери не вешали,
Отдавали последнее вроде бы даже,
И не слали без повода к чёрту и к лешему.
Шо на гроши так падки как будто бы не были,
И фсем миром в беде хошь кому помогали.
Может быть он плетёт мне какие то небыли?
Или тока сейчас люди слизнями стали?