ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Хохмодром: смешные стихи и рассказы: за месяц 4.2006: самое лучшее: стр. 22

ХОХМОДРОМ
ХОХМОДРОМ ХОХМОДРОМ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
НАШИ АВТОРЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Друзья сайта >>
 
Прикольные стихи и рассказы: за месяц 4.2006: самое лучшее: Стр. 22  Раздел   Дата   Рец.   Оцен.   Посет. 
 

Вместо работы

(Алекс Бородин-Совецкий-Ах)
 Смешные стихи  2006-04-14  0  0  439
В тиши неведомых глубин
Даю по шее, а другим — по роже
Я тоже ими не любим
По полной отгребаю тоже
 

Басня? Ни фига!

(Алекс Бородин-Совецкий-Ах)
   2006-04-14  0  0  453
Стакан, граненный как алмаз,
Поспорил с рюмкою хрустальной,
Что каждый первый Водолаз
Реальный, а не виртуальный

Аргументация его
Была ни то, чтоб очень трезвой
Мол, Водолазы пьют вино
Реально много и без меры

И водку Водолазы пьют
И кушают не только мацу
Стаканов, правда, часто бьют
(А виртуалы, нет, ни разу)

Они вершат свои дела
Вне Интернетовского поля
И где у людев голова
У них — она, ничого боле

Их трудно обнаружить тут
(На этом самом Хохмодроме)
Хотя расслабленно живут
Немногобородков и Ахулин в тяжелой творческой коме
 

НЕ ВЫДЫХАТЬСЯ

(Марк Меламед)
 Ироничные стихи  2006-04-16  0  0  474
С жизнью наперегонки
Мчаться как-то не с руки.
Не спешу, поскольку знаю:
Всё равно я проиграю.
 

О ПРЕССЕ

(Марк Меламед)
   2006-04-16  0  0  677
Тайная « вечеря «, тайные апостолы,
Тайные дебаты с кулаками по столу...
А уже под утро вся страна гадает:
И откуда пресса тайны эти знает?...
 

Коварство выходного дня

(Алекс Бородин-Совецкий-Ах)
   2006-04-17  0  0  618
Сегодня — понедельник и пора
Оставить свежих три поста
Ведь чем коварен Интернет
По выходным меня как будто нет
 

Базар двух писателей

(Алекс Бородин-Совецкий-Ах)
 Несмешное  2006-04-17  0  0  505
— Я тебе, только тебе, как коллеге, как писатель писателю, скажу. Водки хочешь?
— Водки?
— Да, да, только тебе, вот так откровенно, как себе, как самому близкому человеку на этой убогой планете, в этой убитой стране — водки хочешь?
— Ты мне это говоришь? Не ошибаешься?
— Тебе, брат-писатель. Водки, водки и еще раз водки? Хочешь, хочешь и еще раз хочешь?
— Ты мне и водки! Вот так запросто! Не врешь?
— *** буду, я же писатель, инеженер-душегуб!
— Буду!
— А хрен тебе. Так и знал, что ты просто алкаш, а никакой не писатель. Фф Бабруйск!...

Ушла скатина. Выпью еще... Че нам писателям исчо делать, кроме как в чатах граффаманафф всяких на чистаю водку развадить?
 

Конец рабочего дня

(Алекс Бородин-Совецкий-Ах)
 Несмешное  2006-04-18  0  0  945
В ложке дегтя — только деготь
В бочке меда — только мед
Так какой же идиот
Ложку в бочку покладет?
 

Подвиг подводника

(Алекс Бородин-Совецкий-Ах)
   2006-04-18  0  0  548
Жил человек в Водолаза костюме
Трудным трудом помогая Отчизне
Ластами воду мутил потихоньку
Покуда не стал знаменитым в округе

А дело случилось июльскою ночкой
Плыл он себе добывая рапану
Вдруг перед ним пачка денег зеленых
И ящик с антенной торчащей из дна

Он за нее потянул что есть силы
(Бабки давно уж засунул в трусы)
И вытащил рацию вражией силы
А с ней гермошлем, акваланг и усы

«Это тайник! Или клад! Или мина!»
Репу пытаясь чесать думал он
И тут из-за камня выплывает ундина
«Знатная баба, а где же весло?»

Он улыбнулся, она типа тоже
Готова уже его тело обнять
Но вспомнил мужик, что в трусах его — баксы
А вдруг их захочет русалка отнять?

И он ей по харе (весьма симпатишнай)
Врезал веслом (значит было весло!)
Рацию взял и немного наличных
И поволок, наступая на дно

Вот уже пляж (где курортницы стонут
В цепких объятиях местных самцов)
Бросил ее на топчан он сурово
Видит, что-то торчит из иейних трусов

Он потянул, а там — шифры в тампоне,
Явки, брошюры, как строй наш сломать
«Это ж шпиенка, на пляже, на воле!
Надать скорей пограничников звать!»

Пришел офицер, долго щупал за жопу
После за сиськи, елозили в трусах
«Это противник противного полу
Будем арест на нее оформлять»

Завтра в газете писали про это
Немного конечно, ведь тайный секрет
Ее появление в водах прибрежных
А дали той бабе одиннадцать лет

Шумиха когда понемногу утихла
Закончиось лето и пляж опустел
Нырнул Водолаз и под камнем у пирса
Нышел с припасенной валютой пакет

С тех пор он живет, ни сказать, чтобы плохо
Собака, машина, есть даже жена
Но вспоминая про подвиг свой давний
Жалеет, что не трахнул шпионку у топчана
 

\ ЗАЧЕМ ТЫ ПРЕЖДЕ НЕ СПРОСИЛА... ...

(Марк Меламед)
   2006-04-20  0  0  482
Свинью Волчица покусала.
- Прости, но мне хотелось сала.
Я вовсе не тебя хотела.
Верней, хотела, но не тела.
- Зачем ты прежде не спросила?
Забыла, что ли: знанье- сила!
Тебя бы к фермеру послала.
В нём килограмм сто двадцать сала!
 

Сто ватт

(Max Sharkin)
 Смешные истории  2006-04-20  0  0  740
Однажды соседи затопили Ванину квартиру. Дима и Егор застали Ваньку, суетившегося между этажами. Друзья явились осушить купленную по случаю Дня радио литровую бутылку «Асланова».
   Ванька приветствовал загадочными словами:
      - Заходите, там чего-нибудь сами… Главное свет на кухне не включайте.
В квартире стоял запах свежей известки. Потолок на кухне покрылся новообразованиями в виде небольших опухолей. Пол, как ни странно, был сух. Зато вода наполнила лампочку.

      Жила – была лампочка. Простая лампа накаливания, как и миллиарды потомков лампочки Ильича. В младенчестве ее приобрели в хозяйственном магазине, принесли домой и вкрутили в патрон. Множество ее сверстников были облагорожены хрустальными украшениями люстр. Еще больше занимали места в люстрах поскромнее. Некоторых заключили за решетку в подъездных светильниках. Другие были украшены абажурами и плафонами, разнообразных расцветок и стилей. А ее вкрутили и забыли. Неприкрытая, лишенная узоров абажура и уютного плафона, она добросовестно и ярко отрабатывала свои сто ватт. Но однажды, из-за чьей-то халатности с потолка по проводу пробралась вода. Оказавшись в стеклянном теле лампы, вода перечеркнула и оскорбила естественные функции лампы.

      Проявив самостоятельность, Егор достал рюмки из серванта. Дима - по хозяйски соленые огурцы из холодильника «Урал». Расположившись в зале на креслах, разлили на троих. Потом прибежал Ванька. Осушив рюмку, с воодушевлением начал:
- Я в суд подам. Долларов пятьсот с них сдеру.
      - Ремонт наконец сделаешь… - отозвался Дима.
      - Нет, ну это сумма не маленькая, - встрял Егор. - Может копить начнешь. Купишь машину.
      - Точно, - прошептал Ванька и убежал к соседям.

      У Димы с Егором было приподнятое настроение. Они искренне радовались удаче, буквально свалившейся на голову друга. Решено было выпить за Ваньку. За то, что, наконец, фортуна была на его стороне. В принципе, окружающие их тоже считали неудачниками. Но Ваньку всегда все жалели.
      В дверь позвонили. Дима пошел открывать и вернулся с Мишей Виноградовым.

      Виноградов - белокурый борец с несправедливостью и искатель правды. Если он был не в духе, вместо приветствия в ответ на улыбку говорил:
      -Что-то ты мне не нравишься. Ты не заболел?
      Или:
      -Чему радуешься? В лотерею выиграл?

      Когда-то у Ваньки была кошка. Ее принес подвыпивший Егор. Она прожила меньше двух месяцев. Однажды Ванька затеял ремонт и кошка, наевшись обойного клея, издохла. Когда весть добралась до Миши Виноградова, он заключил:
      -Склеилась котяра.

      Миша осмотрел потолок на кухне и оставил ситуацию без комментариев. Скинув пальто на спинку дивана, он налил в рюмку и выпил в одиночестве. Увидев недоумение на лицах товарищей, пояснил:
      - Штрафная.
      Дима с Егором согласно закивали.
      Вернулся Ванька. Вместо тоста он сказал:
      - Я думаю на двести долларов мне рассчитывать можно.
      Потом он рассказал, что соседка, его затопившая, милая пенсионерка. Мается с сыном наркоманом. У Димы с Егором известие уничтожило мечты о богатстве друга.
      
      Подумав, справедливый Виноградов пустился в рассуждения:
      - Наркотики - дорогое удовольствие. Значит у ее сына есть деньги,– он взял в руку наполненную рюмку и продолжил. - Если бы у меня были деньги, я бы бросил пить, занялся спортом. Может быть даже женился. Вы бы приходили ко мне в гости… Хотя нет, моя жена вас вряд ли бы терпела. Потому, что это был бы наш мир. Мир, который мы с ней создали,- он выпил и продолжил закусывая огурцом. - Потом бы завел собаку. Я всю жизнь мечтал завести овчарку. Собака - лучше человека.
      - А жену бы выгнал, - перебил мечты Егор. – Или, она тебя.
      - Собака хоть выслушает и не перебьет, - обиделся Виноградов.
      Ванька их не слушал. Лицо его было напряженным. Он что-то высчитывал в уме. И неожиданно сказал:
      - Железную дверь поставлю.
      - Зачем тебе железная дверь? – удивился Миша. - У тебя же кроме мебели и рюмок, красть нечего.
      - Тогда телевизор куплю нормальный.
      На улице стемнело. Виноградов достал из кармана пальто «Столичную». Открывая хвастался:
      - Восемьдесят шестого года разлива. Соседка целый ящик к нам домой принесла. Говорит, что хоть остатки от своего алкаша спрятать.
      - Вот ты и оберегаешь, - сказал Егор.
      - Не хочешь – не пей. Это положенные мне дивиденды за сохранность.

      Продегустировав, отметили былое качество. Вкус мягкий, пьется легко. Хотя выпито к этому времени было достаточно, чтобы любая жидкость показалась родниковой водой. Да и со временем она могла выдохнуться. Ее ведь не запечатывают сургучом, как коньяк для многолетней выдержки.
      Ванька достал из банки огурец. Нарезая объявил:
- Жалко соседку. Все-таки, сын наркоман. А я презираю наркоманов. Они все наглые аферисты и воры. Каково ей с таким сыном? - он повернул голову к окну и уставился в черноту, - Пятьдесят долларов мне хватит,- добавил обреченно,- чтобы наклеить обои и побелить потолок.
      Виноградов взорвался:
      - Сколько можно. Ты еще прости им все.
      - А что, может ей помощь требуется, – усмехнулся Егор, - Я где-то читал, что одна двенадцатая часть населения произошла от одного предка. Родственники, представляете. Вот мы сидим здесь - дальние родственники, а соседка, может, ближе по родству к Ваньке.
      - Ладно, плевать. Только давайте не будем больше об этом, – взмолился Михаил.

      Изрядно охмелевший Ванька, чуть не плача, произнес:
      - Ничего мне не надо. Работа есть, телевизор я не смотрю. Друзей хватает.
      Виноградов зарычал.

      В комнате стало тихо. Каждый с грустью думал о своем. О несовершенстве мира, о бедной обстановке квартиры. Кто-то думал о своей старой и нелепой одежде. В сознании всплыли бесконечные финансовые долги.
      
      Михаил встал и направился на кухню. Никто не обратил на это внимание. Щелкнул выключатель. Зашипев от безысходности лампа умерла.

      Ровно через месяц Ваньке подарили почти новый Опель. Его пригнал из Германии родной дядя. Ванька научился водить и получил права. Потом переквалифицировался из почтальона в таксиста. Один раз с друзьями даже ездили на рыбалку. Но это уже другая история.
 

...зубы выпадают

(Ицхак Скородинский)
 День стоматолога  2006-04-21  0  0  2642
В связи с резким увеличением возраста, при котором в нашем катастрофически уменьшающемся государстве наступает смерть – жизнь израильских стариков приобретает всё более выраженный патологический характер.
Во всяком случае – зубы половины населения ЭРЭЦ ИСРАЭЛЬ выпадают, так и не поместившись в корзину медицинских услуг.
 

Bся жизнь в нашей стране – игра. ...

(Ицхак Скородинский)
 Короткие приколы  2006-04-21  0  0  576
Ну что поделаешь, если вся жизнь в нашей стране – игра, а мы – старые репатрианты, в ней – в лучшем случае – второстепенные актеры. А вообще-то,
все мы здесь, по истечении очень непродолжительного времени превращаемся в статистов, которым предоставляют возможность сыграть один раз в год, в два – во время очередных досрочных выборов в Кнессет.
 

Открылся мне прекрасный вид!

(Злой Шут!)
   2006-04-22  0  0  515
Вид из окна меня потряс!
На фоне гаражей, в тени,
под кустик писал лоботряс,
при этом, замочив штаны.

Он незатейливо мычал
под нос какой-то-там мотив,
и в такт ****юшником качал,
не прекращая свой полив.

Меня ошеломил нахал,
испортив за оконный вид.
Открыв окно, я заорал:
- «Ты будешь, сука, мною бит!!!»

Он даже бровью не повел?!
Не пожалел еврея, немец.
И с глаз долою не ушел,
зловещий мочеизверженец!

Он ссать спокойно продолжал,
не зная смысла слова стыд,
как будто кустик убеждал,
что ссыт он от души, навзрыд!

Он Ниагарой извергался,
ломая ветви у куста,
и куст, не выдержав, сломался… .
Жизнь оказалась непроста!

Завершив свое мокрое дело,
с поля зрения гопник исчез.
Если снова увижу то тело,
то достану из сейфа обрез.

И пальну я картечью по ***,
чтоб мочою кусты не ломал,
и не портил природу такую,
через WINDOWS, что я наблюдал!
 

Спор о контрафакте (загадка ...

(Мытарь)
   2006-04-23  0  0  677
Как утвердиться мало-мальски мне
В том, в чем де-юре не уверен:
Родня ли лошадь Прежевальского
Касперскому, что ржет, как мерин?

P.S.Только для тех кто работает с антивирусником пр включенных колонках.
 

Что является продолжением твоей ...

(Ицхак Скородинский)
 Руки  2006-04-23  0  0  652
Что является продолжением твоей руки, потомок мой?
Чашка кофе?
Клавиатура компьютера?
Кухонный нож?!
 

НЕ СКУЛИТЬ!

(Марк Меламед)
   2006-04-23  0  0  548
- Мне скакать не по нутру,-
Говорила Кенгуру,-
Но ходить я не умею.
И мечтать о том не смею.
Услыхал её Удав:
- До чего несносный нрав!
Знай, нытьём тут не поможешь.
Радуйся тому, что можешь!
 

Синдром

(Yurgen)
   2006-04-23  0  0  528
Синдром похмельного ненастья
Но трактора идут вперёд...
В стогу всю ночь елозят Настю,
Заря встаёт наоборот...
В тарелке киснут чьи-то муди...
Русалка на ветвях сидит...
Ну ужин будет х... на блюде...
И месяц под косой блестит...
В реке с утра бельё полощат
Девчата сельские, смеясь,
Судачат, сучки: Настя - лошадь
За ночь бригаде отдалась
В селе не грустно и вольготно
Народ суждает меж собой
Не только о международной,
Но и о жизни половой.
 

Откровения евнуха или гнустный м ...

(Злой Шут!)
 Про месть  2006-04-24  0  0  809
Я, евнух, по профессии своей…
Я очень скромен и застенчив.
Работе предан я моей,
и по натуре неизменчив.

Пусть получаю я гроши,
и женщины не знал давно,
и пусть смеются за спиной пажи,
они рабы, им все одно.

А я не раб. Я домработник.
Рабынь к султану я в пастель вожу.
А он, зачуханный ***отник,
красавиц в попочку жу-жу!

Настанет Хусарсэфа время.
Поставлю я себе протез.
Вольется плодородья семя,
в девичьей полости порез!

И настрочу детей десятки,
а может, сотню, настрочу.
Ну а пока, в шальном припадке,
я, пустоцвет свой подрочу.

Подсыплю яду и пургену,
своим врагам, в бокал вина.
Но этим смехачам на смену,
прикатит новая волна.
 

Записки женатика.Сюрприз.

(Олег Петров)
   2006-04-24  0  0  490
А нафига нам женские секреты!
Хоть дома она есть, хоть дома ее нету...
Не бегай вслед как за собакою щенок,
Возьми и поменяй дверной замок!
 

Пятая империя

(Брут)
 Чёрный юмор  2006-04-25  0  0  641
Гадает сонный улус:
не нагрянет ли снова урус?
 

Северня фантазия

(Чёрный Кот)
 Матерные  2006-04-25  0  0  781
Увезу тебя я в тундру,
Затащу тебя я в дебри,
Отъ***, как выдр выдру
В глубине полярной недры!
 

Покемон

(Чёрный Кот)
 Покемоны  2006-04-25  0  0  1932
Кто вас держит ночью за ***,
Бережёт покой и сон?!
Хорошо, когда деваха,
Плохо, если покемон!
 

Оператор Топтунов

(Брут)
   2006-04-26  0  0  705
Оператор Топтунов -
был такой и был таков...
Замотался на посту -
тронул кнопку, да не ту.
Повернул не тот рычаг -
взвыл реактор, зарычал...
Зарычал реактор, взвыл -
Топтунова повалил.
От неведомой беды
встала крыша на дыбы.
Встала крышка на попа,
что собака у попа.
Оператор Топтунов -
был такой и был таков.
Был такой или не был -
знает правду Чернобыль.
 

С Днем рожденья, Питер!

(Ариана Волкова)
   2006-04-26  0  0  873
Санкт-Петербург! Звучит как песня. Аристократично так. Это тебе не Иваново какое-нибудь или Житомир. Брр. Санкт-Петербург – дитя императора, не халям-балям. А значит аристократ. Тебе сегодня триста лет дорогой мой любимый аристократ. Это не много и не мало. Вроде бы ты уже вступаешь в пору зрелости. Юность твоя прошла бурно – в дворцовых интригах и переворотах. Ты жил беззаботно и весело, как истинный аристократ, не заботясь о хлебе насущном и о приросте достатка. Не барское это занятие заниматься купеческим промыслом. Как в басне у Крылова о стрекозе: «Лето красное пропела, оглянуться не успела, как зима стучит в окно...». Для тебя этой зимой стала революция. Тебя просто скинули с пьедестала. Растоптали твое имперское достоинство, определили тебе куцую роль «культурной столицы». Это тебе, который всю свою молодость интриговал, гулял, растил фаворитов и молодых императриц. Кому, как ни тебе знать о хитросплетениях власти, кому, как ни тебе знать все о немцах-интриганах, и любовниках, определяющих политику государства. Вот уже много лет, ты скрываешь свои имперские амбиции и обиды. Живешь независимо и отстраненно. Это Москве празднуют юбилеи каждые пять лет. А для тебя это событие. Раз в сто лет. Ты очень волнуешься, хотя и не показываешь.
    Грандиозное событие, у Питера День рожденья! Ура! Юбилей. Шутка ли, следующий только через сто лет. Перефразируя классика: и в эту пору прекрасную жить не придется ни мне ни тебе… Так что надо все запомнить. Все посмотреть. Уже несколько лет ведутся приготовления к встрече гостей. Особенно в последний предъюбилейный год, покрасили все здания на Невском, подлатали исторический центр. Питер вообще город контрастов: насколько прекрасен центр, настолько же уродливы окраины с бетонными коробками и разбитыми дворами и асфальтами. Он как гордый обедневший аристократ в дорогих лаковых ботинках: низ дырявый, уже износился, а верх еще ничего, держится. Но ведь подошву никто не видит. Только в дождь сильно мокнут ноги, а так ничего, жить можно. И в кармане дырка. Зато внешний вид прекрасен… если не заглядывать в подворотни и дальние закоулки. Гуляйте по центральным улицам дорогие гости юбиляра! Не фиг лезть куда не надо. Ну, нету в нашем обнищавшем хозяйстве денег на всевозможные излишества.
    За месяц все СМИ орали о грандиозном праздновании юбилея! Как будто конец света наступает. Намечалось грандиозное шоу с явно имперским размахом. Мы еще себя покажем, всем носы утрем! Такого еще не видели! Фантастическое супер-шоу на воде, да еще главное чудо - лазерное шоу какого-то известного японца, Ямомоты, кажется. Много раз описывалась сумма его гонорара, что-то около нескольких миллионов долларов. Везде висят рекламные постеры и красочные плакаты. Не посетить сие событие – верх неприличия.
    Наконец наступил заветный, главный день праздника – 28 мая. Мы, с сестрой, как порядочные к восьми вечера отправились в центр города. На Дворцовой набережной Невы и должно было разыграться то самое пресловутое шоу. Метро было битком, но нас это не останавливало. Настроение было приподнятое от сознания приобщения к реальному историческому событию, и мы как его свидетели были по-настоящему горды. Доехали до станции «Гостиный двор», выйти из метро на улицу удалось с трудом. Улица сплошь была забита народом, уже явно навеселе, подшофе. Мы с радостью включились в атмосферу всеобщего счастья. Быстренько нашли ларек, купили по банке пива и продолжили наш нелегкий путь к Дворцовой набережной. Надо сказать, пиво продавалось везде и просто в неограниченном количестве. Пробираться через толпу не так то легко. Народу была тьма-тьмущая. Еле-еле протиснулись к набережной, слабо пытались просочиться в толпу, поближе к набережной, к представлению. Но народ стоял стеной, как при обороне Москвы в 41-м. Время было уже девять вечера, а действо так и не начиналось. Толпа, подогретая алкоголем, весело шутила и веселилась сама по себе. Мы тоже включились во всеобщую эйфорию ожидания чуда. А чудо никак не хотело появляться. Наконец по Неве начали фланировать кораблики. На палубах копошились какие-то люди, в исторических нарядах. О том, что там происходило, можно было только догадываться. Даже проглядывался долговязый тип, который носился по палубе, резко жестикулируя, постоянно указывал перстом на толпу, собравшуюся на набережной, прямо как на обезьян в зоопарке… Может это был Петр I. А может и еще какой хрен, хрен его знает… В общем артисты сами для себя разыгрывали спектакль, думая, что исполняют великую миссию в праздновании 300-летия Санкт-Петербурга. Подплыть поближе кораблики не догадывались. Курс строго по центру Невы. Придурки… Нам, народу, оставалось смотреть в уже спускавшихся сумерках белых ночей на все это безобразие и гадать, это ли шоу на воде или может это так, для разогрева, так сказать… Было довольно-таки прохладно. Как всегда около воды дул пронизывающий холодный ветер. Вдалеке, на другом берегу Невы, под стенами Петропавловской крепости разыгрывалось еще одно грандиозное действо: мигали несколько, едва заметных огонька, да-да, именно огонька. Кто-то из толпы спросил: «Что это, мол, такое там подмигивает и что сие означает?» Думали-гадали. Так и не догадались. Только на следующий день я в оптимистичной сводке о праздновании юбилея узнала, что это было «потрясающее по красоте шоу поющих фонтанов». Автор - известный французский дизайнер. Вся фишка в светомузыке, которую мы, как придурки, приняли за мигающие огоньки. О том под какую музыку мигали фонтаны, до сих пор остается загадкой.Интересно посмотреть на тех, для кого они там пели, эти фонтаны. На Петроградскую сторону народ строго не пускался. Так и пели себе фонтаны в гордом одиночестве… Вообще, надо заметить, организаторы праздника оказались на редкость изощренными интеллектуалами: прямо-таки головоломку замутили для народа: типа догадайся или придумай сам, ты же такой умный у нас русский народ, в отличие от американцев. Это они там, в Америке, тупые, ржут как сумасшедшие от всяких клоунов и собачек, а нам нужно умное шоу, со смыслом. В общем, все в стиле Питера: недосказанность и загадочность, духовность, кругом сплошная мистика. Сразу вспоминается Достоевский. За что Раскольников собственно прибил бабусю? Идиот. И прочая хрень. И народ в силу своих умственных способностей и затуманенных алкоголем мозгов пытался придумать, что же происходит, блин, вообще? Где шоу? Где клоуны?
      Поболтавшись на воде с часок, кораблики уплыли восвояси. Видимо это и было фантастическое супер-шоу на воде... И мы еще час, а может два, опять ждали главного чуда. Дружно медитировали на мутную воду в Неве. Мля, опять мистика какая-то…
    Как было объявлено заранее, лазерное шоу должно состояться в 01.00. Не обманули, черти. Ровно в час на противоположном берегу, под стенами Петропавловки зажглись три лазерные сине-зеленые пушки. Лучи от них прорезали небо. В Питерской белой ночи были видны только эти три бегающих лучика. Что они имели ввиду, не ясно. Опять мистика… Может быть, нужны были облака? А как назло погода сегодня прямо на заказ ясная и солнечная. Или черная-черная ночь? Извините, у нас тут север, белые ночи, сами понимаете… В общем лучики, оптимистично так побегав с полчасика по н***, прекратили свое существование. Все, лазерное шоу победно завершилось! Народ начал громко возмущаться всем этим безобразием под названием: «лазерное шоу стоимостью в несколько миллионов долларов». Одна студенческая компания даже тут же соорудила плакат с надписью: « Yomomoto go home», и начали дружно скандировали надпись на плакате, что в переводе на простонаречье: пошел типа на хер со своим шоу Ямомото. Говорят, япоша сильно так пригорюнился после этих слов. Я же думаю, он не виноват. Просто после всех дележек и откатов, организаторы заплатили ему от вышезаявленных миллионов шишки-мышки, рыбий хвост. И вот за этот самый рыбий хвост он, Ямомото, и соорудил вышеназванное супер-шоу… Даже целых три лазерных пушки привез в Питер. Герой, блин.
      Организаторы всего этого праздника откололи грандиозную хохму, юмористы-мистики: санкционировали неограниченную продажу пива, а туалеты поставить забыли… «Фи, мин херц, какая пошлость, эти туалеты…» ****ь, не барское это занятие всякими глупостями маяться, типа туалетов. Здесь лазерное шоу, фонтаны под музыку с огоньками, кораблики, наконец. Кругом сплошная мистика и чудеса. О насущном думать некогда. А может, они думали, что само все рассосется? Но нет, не рассосалось. Народ шутки не понял. Черти, обоссали весь исторический центр в самый разгар празднования юбилея. Учитывая, что в этот день на набережной собралось два с половиной миллиона человек, можете представить, во что это вылилось в прямом смысле этого слова… Особенно пострадали близлежащие дома и подворотни. Там, сами понимаете, не простая публика живет, элитная. Центр города все-таки. Так вот в одном таком элитном доме, что в аккурат, напротив Адмиралтейства, жильцы утром на работу не пошли. Не потому, что они лодыри и бездельники, просто их ожидал с-ю-р-п-р-и-з! Весь подъезд сантиметров на двадцать был затоплен мочой и прочими отходами жизнедеятельности. И как в одном известном реклмном ролике: м-м-м, а запах! Пришлось срочно вызывать говноотсос. Думается, жильцы дома надолго запомнят юбилей. Очень уж «живописьные» ассоциации. С другими домами было приблизительно тоже самое. Что дома,   народ беззастенчиво ссал прямо на улице. По асфальту текли бурные реки свежей мочи. Надо сказать, мы с сестрой тоже испытывали острую потребность в избавлении от излишков жидкости, а проще говоря, поссать. Плюс ко всему прочему горький привкус разочарования от увиденного. Но если бы это было последнее разочарование за этот вечер… То ли еще будет! Поэтому после представления, не раздумывая ломанулись к Марсовому полю, где заприметили до этого биотуалет, кажись единственный на всю округу. Не в подворотню же идти, на самом деле. Отстояв в очереди с полчасика, наконец-то добрались до нужной дырки. Уф! Ура!! Туалет был довольно симпатичный, в виде автобуса. По замыслу, он делился на женский и мужской отсеки, так как обзор справляющих нужду был довольно широк. Но, «все смешалось в доме Облонских» и народ как очумелый, без разбора лез во все дыры. Так что писать пришлось в симпатичной компании мужиков. Но никого это не смущало… Так как народ просто распирало от необъятного количества выпитого пива. И всем было по фигу. С выпученными глазами, все облегченно избавлялись от лишней жидкости. Как будто мочевой пузырь в голове, вместо мозгов, и пиво уж очень сильно давит на глаза…
    Облегчившись, наконец, мы побрели совместно с другой публикой к метро. Путь наш лежал вдоль канала Грибоедова. Вокруг предстала удручающая картина: сплошь обоссанные автомобили, урны, везде мусор и бурные потоки мочи по асфальту. Мужики продолжали ссать на улице, отвернувшись к стенам домов. Тетки периодически бегали в подворотни. А мы шли и перепрыгивали   через эти потоки, которые стекали прямо в канал. И никого это не смущало. Нас кстати тоже. Мы шли и горько смеялись над всем этим безобразием. При чем мы шли в никуда. Так как заранее было объявлено, что метро работает в обычном режиме, то есть до 24.00, как и вообще весь городской транспорт. Это означает, что домой мы сможем попасть только после 6 утра, то бишь когда метро откроется. Это была еще одна хохма со стороны организаторов. Лазерное шоу специально было назначено на час ночи, чтоб народ быстро по домам не разъехался, а продолжал праздновать юбилей, то есть безобразничать, вообщем. Мы же по-другому не умеем. Прикололись ребята. Типа не договорились власти города с метрополитеном о графике работы и дополнительной оплаты для сотрудников метро. А несколько миллионов рублей, которые они бы заработали за пару часов дополнительной работы – это фигня на зарплату не хватит. В общем, главный метрополитеновец Питера в эту ночь спал сном праведника, посапывал небось во сне как младенец, собака.
      Одним словом, мы шли к метро и смутно надеялись на чудо! Впрочем, как и остальной народ тоже. Вдруг метро работает и мы сможем доехать до дома и закончатся тогда наши приключения под названием «празднование юбилея Питера». Но нет, ребята, не надейтесь! Праздник еще продолжается. «Show must go on!». Все не может так быстро закончиться. Впечатлений еще не достаточно… В итоге мы поцеловали стеклянные двери входа в метро, а особо ретивые еще и попинали их со злости. Как будто от этого они откроются… как в сказке. Ничего не оставалось делать, как придумать себе занятие до утра, когда можно будет общественным транспортом добраться до дома. Вся пьяная, оголтелая толпа двинулась по Невскому. По дороге рассасываясь по подворотням. Некоторые укладывались спать прямо на земле. Все выемки и выступы в домах были облеплены людьми. Автобусные остановки превратились в ночлежку. Можно только догадываться, что творилось в подъездах близ лежащих домов… После многочасового стояния, ноги отказывались слушаться. Безумно хотелось куда-нибудь кинуть «булки», наконец. Но все заведения на Невском уже были забиты до отказа. Секьюрити никого не пускали. Хоть волком вой. Дошли до Литейного, там уже ездят машины, в отличие от перекрытого Невского. Народ просто кидался под авто, в надежде поймать такси. И мы тоже, блаженные, блин, пытались целый час голосовать. Вдруг одна машина остановилась. Люди кинулись к ней наперегонки. В ней сидел крутой джигит, и лихо закручивая ус, заламывал нереальные цены за извоз. Народ как ошпаренный отпрыгивал от машины, после услышанного. Мы тоже попытали счастья: склонившись в окошко к водителю, я плаксиво пробормотала: «Дяденька нам тут не далеко до ****, довезете а?». «Конечно довезу, об чем речь?», - бодро, улыбаясь обнадежил нас водила. «А сколько будет», - обрадовались мы. «Две штуки», - ответил джигит, беззастенчиво. «Ты что мужик охренел? Здесь ехать десять минут от силы!», - заорали мы. «Тогда пошли на х….», - в таком же тоне ответил джигит. Все, блин, последняя надежда и та зараза не по карману. И вот такие вот джигиты в эту ночь трудились не покладая рук, за весь городской транспорт. Это была их главная ночь в жизни, когда они хотя бы несколько часов были монополистами городского транспорта в Питере. Они не посапывали сладко в кроватках, а лихачили как   сумасшедшие. Много бабла наверное заработали. От обиды хотелось плакать. Но делать нечего и мы побрели по Невскому дальше, в надежде найти хоть какое-нибудь пристанище. Можно было бы в принципе пойти в Эрмитаж, хотя бы погулять по залам в тепле, но возвращаться назад уже не хотелось.
      Кстати, об Эрмитаже. Наши организаторы, юмористы-мистики, отмочили еще одну хохму в честь юбилея города. Для всей этой   пьяной разъяренной толпы открыли настежь двери главного музея страны: типа подарок для горожан и гостей столицы в честь праздника – бесплатное посещение музея в эту ночь. Это в принципе, при цене билета в Эрмитаж в 15 рублей. Тогда как туалет на улице стоил уже 10 руб. А тут туалеты приличные, в кафеле от Версаче. Да на халяву…сказка просто. Это не в подворотне ссать на холоде. Забавно. Осчастливили, вообщем, народ. Ну, естественно все ломонулись в туалет. Да и вообще очень приятно посидеть на диванчиках исторических и поваляться в коридорах. Иные пытались даже автографы оставить на бессмертных творениях, веселились, глядя на голых теток на картинах. Кто-то щупал статуи греческих богов за интересные места. Смотрительницы залов, интеллигентные тетеньки с лучистыми глазами, которые разговаривать то громко не умеют, от всей этой пьяной, улюлюкающей толпы были в ступоре. Надолго запомнился им праздник города! Народ откровенно глумился над стариной. Иные и в музей-то впервые попали, по случаю. Думаю, что нечто подобное Зимний пережил только при взятии его матросами в семнадцатом, которым тоже, малограмотным крестьянам, было по фигу до предметов искусства. Долой буржуев! И баста! Печки топились мебелью и книгами. Вот такой вот подарок преподнес Эрмитаж питерцам и гостям города! В стиле садо-мазо «сделай мне больно». Интересно, может организаторы думали, что с пьяни на «Черный квадрат» Малевича интересней смотреть? Типа восприятие другое. Не понятно. Опять мистика…
      После скитаний по Невскому в поисках непонятно чего, мы нашли кофейню. Ура! Есть шанс остаться здесь до утра. Небольшое заведение битком было набито народом. Как рижскими шпротами в банке. В воздухе стоял пьяно-сигаретный смог. Собственно воздуха уже не было вовсе. Сестра встала в очередь купить попить и поесть чего-нибудь. В мою задачу входила добыча стульев. А это главное. Первый свой стул я украла у пьяных студентов. Как охотница подкараулила, когда пьяный товарищ приподнимет зад со стула, и быстренько его увела. Бедняга ничего не понял. При чем вид у меня был настолько решительный и зверский, что собутыльники не решились мне ничего возразить. Они вообще слабо понимали происходящее вокруг. Осоловело взирали на ротацию людей вокруг столиков. Окрыленная успехом, второй стул я выбила из под вьетнамца. Друзья обделенного, тоже вьетнамцы, по-русски не говорили и на их слабые кваканья, в виде возражений, я ответила презрительным хмыканьем и показала им свою широкую спину. Типа пошли на х…., я вас не понимаю. Теперь я знаю, что такое борьба за выживание или почему аборигены съели Кука. Жрать просто очень хотелось. А голод не тетка. Наконец-то, упав на стулья, испытали истинное блаженство! Сожрав пирожные с кофе, продолжали тупо сидеть и ждать открытия метро. Времени вагон – целых три часа. Заняться особо не чем, кроме как глазеть по сторонам. А народ все прибывал и прибывал. Атмосфера накалялась. Тут и там в дымке мелькали пьяные разомлевшие рожи, как в калейдоскопе. Толпа постоянно перемещалась по двум залам. И только мы как два сфинкса сидели вцепившись в свои стулья. Жизнь вокруг кипела, за нашим столиком постоянно менялись люди, кроме одной барышни. Она сидела и тупо уставившись в бокал с коктейлем, курила одну за одной сигареты и громко шмыгала носом. Весьма колоритная особа. Мы, сквозь завесу смога, пытались повнимательней ее разглядеть. Все равно делать было нечего. Она выглядела этакой острой модницей конца восьмидесятых. Дородная, русская доярка, Дунька, из какой-нибудь Ивановки или еще какой Хреновки, что километров за сто пятьдесят от Питера. Вероятно приехала на праздник города. На голове у нее была лихо закручена ракушка, с локонами по периметру, кроваво-красные губы, платьице в цветочек, вообщем все в стиле. Наконец, она подняла свои заплаканные, густо накрашенные глаза и попросила нас посторожить ее стул, пока она купит себе новый коктейль. Мы с честью исполнили ее просьбу, за что удосужились следующие два часа слушать ее грустную историю о своих злоключениях. Рассказ был длинный и сбивчивый, вперемежку с соплями и слезами. Коротко: приехала наша Дунька в Питер к некоему субъекту, деньги на поездку год копила. Наряды готовила, активно работала над имиджем. Договорилась встретиться где-то в центре города, чтобы совместно посмотреть на шоу и вообще, поприсутствовать на празднике. Остановиться она планировала тоже у него. Прямо с вокзала наша красавица отправилась на свидание к своему малознакомому типу. Но что творилось в центре, повергло ее в откровенный шок. Толпа народу и кто из них ее жених неизвестно. Телефона нет, только особые приметы, типа цвета волос и глаз, газетка в руках и все такое. В общем, растерялась она очень, да и идти не знала куда. Какое там шоу… Впервые в большом городе. Толпа ее беззастенчиво смяла, сжевала и выплюнула. Дуня не ожидала такого поворота событий! Кавалера нигде не было. Барышня залилась горючими слезами и побрела по Невскому, пока не приземлилась в этой кофейне. Там и сидела уже часов пять к ряду, заливая свое горе слезами и коктейлем. Вот такая вот невеселая история. Но мы ее успокоили, сказав, что много не потеряла, шоу - дерьмо и вообще с организацией у устроителей явные проблемы. Она от этих слов оживилась и решилась продолжить знакомство. Но в наши планы это не входило. Дуньке негде было остановиться и она напрямую рассчитывала на нас. Только этого нам не хватало! Голова уже пухла от ее стрекотни и мы с тоской ждали шести утра. Публика вокруг заметно присмирела. Все ждали часа икс, то есть открытия метро. Безумно хотелось поскорее добраться до дому, в свою кровать. Ровно в пять минут седьмого все дружно встали и пошли к метро. Возле станции «Площадь восстания» уже собралась довольно приличная взъерошенная толпа с помятыми рожами и красными как у вампиров глазами. Шутка ли, всю ночь гудеть. Время шло, а метро все не думало открываться. Через закрытые стеклянные двери входа на станцию, испуганно выглядывали тетки, сотрудницы метрополитена. Кажется вид довольно невнятной толпы не внушал им доверия и они, как в дом родной, думали впускать ли народ. Или, а ну его на фиг! Народ начал уже звереть. Раздались отчаянные возгласы: «Открой сука, мля!». После этих слов тетки вообще скрылись с горизонта. Тут народ начал бешено колотить по дверям с диким воплем. Думаю еще чуть-чуть, и дверь под напором толпы поддалась бы. Но тут одна тетка, видать самая смелая, вернулась в сопровождении ментов. Двери благополучно отворились, при чем одна только створка и народ по одному стал входить в метро. Возле входа стояли менты и подозрительно всех осматривали. Видимо мы им не внушали особого доверия. Ходят тут блин, с утра пораньше! И чего народу не спится по ночам? Наверно так они думали, с презрением глядя на наши помятые рожи. Клоуны! А наша новая знакомая с деревенской непосредственностью упорно намекала нам, что мол, ей нужно только съездить до Финляндского вокзала, забрать вещи из камеры хранения и типа все, она может быть в нашем полном распоряжении. Осчастливила прямо таки. Честно говоря, ее порывистость нас уже порядком напрягала. Мы пытались не смотреть в ее сторону и как можно быстрей просочиться в метро, чтобы она от нас отстала. На какое-то время нам это удалось, так как она застряла при покупке жетонов. Мы быстро понеслись вниз по эскалатору, она пыталась сзади наc догнать, но тщетно. Мы запрыгнули в вагон. Дверь захлопнулась почти у нее перед носом. Мы весело сделали ей ручкой и были таковы.
    Вообще, надо отдать должное организаторам всего этого мероприятия. Они хотели, чтоб праздник запомнился на всю жизнь, впечатления там яркие и все такое. Им это удалось! Это единственное, что им удалось. Мы запомнили ЭТО на всю жизнь. Так мы еще никогда не отдыхали. Им можно даже книжку написать, пособие по организации и проведению праздников. Чтоб их потомки читали и знали уже как проводить следующий юбилей. Слава богу, что мы не доживем уже до этого знаменательного события! Пережить такое второй раз невозможно. Можно с катушек запросто слететь от празднования. Нет уж, дудки, здоровье важнее!
 

Зов

(Yurgen)
 Несмешное  2006-04-26  0  0  553
О люди! Будьте же великодушны!
Проступки, совершая иногда,
Сначала за свои молитесь души,
До наших нет вам дела никогда.

И ваши души ни за что не станут
Болеть, ведь горечь чья-то им чужда.
А наши отболят и вновь воспрянут,
Но шрамы остаются навсегда.

Те метины – тяжелая награда
За радость лживую, неверный сердца стук,
За губы горькие, чужую ласку рядом,
За больное тепло любимых рук.

Когда ж найдёт на вас прозренье,
Души порыв к нам захотите обратить,
Споткнетесь вы о наше неуменье
Поверить в ложь и ложно вас любить.

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
 Вебмастер