ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Хохмодром: смешные стихи и рассказы: за месяц 4.2006: самое лучшее: стр. 21

ХОХМОДРОМ
ХОХМОДРОМ ХОХМОДРОМ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
НАШИ АВТОРЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Друзья сайта >>
 
Прикольные стихи и рассказы: за месяц 4.2006: самое лучшее: Стр. 21  Раздел   Дата   Рец.   Оцен.   Посет. 
 

Отважная Маринка

(Стеклов)
 Смешные истории  2006-04-12  1  0  928
Отважная Маринка

«Эх, розог на Маринку нет!» – Думала Оксана Николаевна, ловко управляясь с картошкой.
Она была типичной хохлушкой, живущей в условиях, которых не выдержала бы не ни одна европейская женщина: Женя ее русский муж, подкаблучник и тихий пьяница, слушался жену во всем. Она вела дом, зарабатывала деньги, выворачивала у мужа карманы и строго воспитывала Диму, их единственного сына.
Дима вырос, привык к тому, что мама всегда права и мама самая главная. Отслужив в армии, он стал работать менеджером в одной из коммерческих структур.
Мама была довольна сыном. Наконец-то в доме появились деньги и достаток. Бывшую коммуналку, где в двух комнатах они ютились всю жизнь, сын расселил, а в квартире сделал евроремонт и перепланировку.
Но ее счастье оказалось не долгим. Сын, предварительно даже не посоветовавшись с мамой, привел в дом Марину, круглую сироту, которая с первого взгляда маме не понравилась. Дима, занимавшийся в юности баскетболом, был двухметрового роста, а маленькая, но пропорционально сложенная, не доставала ему и до плеча.
Впрочем, рост – не самое главное. В этой стриженой по современной моде девушке чувствовался железный характер.
Мама не хотела делиться властью в семье и объявила невестке войну.
Женя предпочитал не вмешиваться, и только обрадовался, что супруге стало не до него. После того, как Марина пару раз, тайно он свекрови, дала ему денег на опохмелку, он проникся к невестке любовью и уважением. Дима был слишком занят на работе, чтобы влезать в суть семейных ссор.
– Вот что, мама, – сказал он, – Марина моя жена, я ее люблю! А ты моя мама и должна любить ее не меньше, чем я! Иначе – мы будем жить отдельно!
Оксана, привыкшая к полному повиновению мужчин, от таких слов чуть не села мимо стула.

Женщины с характером
Марина оказалась женщиной с характером, и буквально всё в ней  и её стройность, и тонкость талии, и собранные в пушистый хвост волосы,  буквально всё вызывало в Оксане злобу и раздражение. Сколько раз мечтала Оксана разложить женщину на диване и всыпать ремня так, как она привыкла воспитывать сына, когда тот был маленький. Обязанности по дому им было не поделить. Просторная кухня оказалась слишком мала для двух хозяек.
Свекровь как-то раз не выдержала хотела дать ей оплеуху, но вдруг ощутила себя лежащей на полу с заломленной правой рукой.
– Больше так не делайте! – сказала невестка и отпустила ее.
Оксана не привыкла, чтобы последнее слово оставалась не за ней и ждала только удобного случая, чтобы отомстить.
Ночью, когда ее муж успевал где-то наклюкаться и сладко храпел, она не только прислушивалась к шорохам в соседней комнате, но и подглядывала, что молодые вытворяют в кровати. От увиденного ее разбирала черная зависть.
Девушка оказалась очень спортивной, и в постели вытворяла такое, что Оксана, при своей полноте, даже в молодости позволить себе не могла.
Мало того, инициативу проявлял сын.
«Хоть бы раз мой мужик сам чего-нибудь захотел! Его так и из-под палки не заставишь! Это куда, куда же он ее целует?! Меня-то так ни разу!» Слезы обиды на свою женскую долю навернулись ей на глаза.
Всю злость она вымещала на муже и заставляла его заниматься сексом так, как будто бы ему двадцать, а не пятьдесят. От этих упражнений у мужа на лысине стали расти волосы даже без патентованных лекарств.
– Знаете, говорил он друзьям, – моя как с цепи сорвалась. Два раза в неделю ее уже не устраивает. Боюсь, что она хочет сжить меня со света!
Особенно Оксану злило то, что молодые жили дружно, без ссор и скандалов.
«Ничего, ничего, – злобно думала она, в очередной раз воображая, как она раскладывает непослушную невестку на диване. Будет и на моей улице праздник»!
Впрочем, какизвестно, человек предполагает, а Бог располагает.
Жарким июльским днем Марине на работе стало нехорошо. Голова кружилась, тошнило. Отпросившись у начальника, она пришла домой, приняла прохладный душ и легла спать.
Оксана вытерла после невестки в ванне запотевшее зеркало и уже подумала, с каким удовольствием устроит ей разгон, за неубранную как следует ванну.
Размышления злобной свекрови прервал звонок в дверь.
«Наверное, сын вернулся!» – подумала она и, не подозревая ничего худого, открыла дверь.
Трое бандитов в масках ворвались в квартиру, затолкали женщину на кухню и приступили к «блиц допросу».
Повалив женщину спиной на стол, они стали срезать пуговицы на кофточке, и потребовали выдать им все имеющиеся в доме деньги и ценные вещи. При этом они нагло полезли под лифчик, а один из них стал расстегивать брюки.
Но Оксана совсем не собиралась расставаться с нажитым добром, тем более отказалась удовлетворять извращенное требование налетчика.
– Нет у меня никаких денег! – мужественно отвечала она.
– Слушай, курва, – сказали ей бандиты, мы тут не шутки шутить пришли! Или деньги или враз кишки выпустим! А перед этим... Зама понимешь! Ишь, мягкая какая, не баба – розвальни!
Услышав испуганные крики своей свекрови и грубые мужские голоса, Марина сразу поняла, что происходит. Она не испугалась, а тихо встала с постели, обернулась полотенцем и сняла висевшее на ковре охотничье ружье.
Зарядив его картечью, она, не одеваясь, прошла через столовую на кухню через прорубленную дверь-арку.
– Ни с места! – закричала она и навела ружье на злоумышленников.
Не смотря на жаркий день, преступникам стало холодно. Прямо на них смотрели два ствола шестнадцатого калибра, готовые выплюнуть смертоносную начинку. И это вместо того, чтобы справиться с одинокой женщиной!
На кухне повисла мертвая тишина. Пауза затягивалась. Марина не могла выстрелить, так как на линии огня оказалась и свекровь, которая могла пострадать от разлетающейся картечи.
Тогда, чтобы испугать налетчиков, женщина сделала предупредительный выстрел вверх.
Эффект оказался ошеломляющим. В тесном замкнутом помещении звук от выстрела показался вымогателям залпом из крупнокалиберного орудия. С потолка посыпалась штукатурка, бетонная крошка и осколки от люстры.
С Марины упало полотенце, и она осталась, в чем мать родила с ружьем у плеча.
Пороховая гарь заволокла квартиру, словно туман. Бандитам стало не до разглядывания женских достоинств.
Как говориться, у страха глаза велики. Не смотря на то, что у них были пистолеты, стрелять в голую женщину никто не решился, тем более что она все равно успела бы первой нажать на курок.
Перепуганные насмерть, они догадались прикрыться Оксаной как щитом и прошли в холл.
Как известно, при отступлении паники не избежать и они, оставив Оксану в холле, бросились вон из квартиры. Убедившись, что со свекровью все в порядке, невестка, так и не одевшись, погналась за удиравшими злодеями.
Оксана, быстро опомнившись от испуга, позвонила в милицию.
– Приезжайте, – кричала она в трубку. На нашу квартиру налет! Их трое!
Получив информацию о разбойном нападении, дежурный отделения сразу направил на место происшествия наряд.
Милиционеры, прибывшие на улицу, увидели не совсем обычную картину:
В подъезде дома стояла молодая, красивая и совершенно голая женщина с охотничьем ружьем наперевес.
Несмотря на не совсем подходящий для улицы прикид, вид у нее был довольно решительный.
- Заберите ублюдка, который спрятался в подвале, а не то я сама с ним разберусь! – сказала она милиционерам.
Оказалось, что двое налетчиков сумели спастись от разъяренной дамы, а вот третий, у которого, у которого, по всей видимости, от страха отказали ноги, спрятался в подвале. На его беду, из подвала был только один выход.
Милиционеры, держа оружие наизготовку, осторожно спустились по лестнице. Нашли его в дальнем углу, среди труб и старого хлама, где он, до смерти перепуганный, забился в какую-то нишу. Штаны у него были мокрыми.
У бандита были обнаружены и изъяты нож и спортивный мелкокалиберный пистолет с полной обоймой. Даже в отделении милиции, куда его доставили после задержания, он не сумел опомниться от пережитого. Его всего трясло.
Оперативники воспользовались состоянием задержанного, с ходу «раскололи» не отшедшего от испуга налетчика.
– Мы знали, что в это время хозяйка сидит дома одна. Мы и подумать не могли, что в нас будет стрелять голая девушка!
Он во всем сразу же признался и моментально сдал всех своих подельщиков.

Мужское фиаско
Двое спасшихся от разъяренной фурии налетчиков отпаивались крепкими коктейлями в местном баре и обсуждали план побега из города.
– Вы не хотите угостить двух девушек? – спросили их местные путаны.
– Почему бы нет! Что будете пить? – спросили бандиты и для начала заказали девушкам по коктейлю.
Потом все было как обычно: задняя комната для постоянных клиентов, вино, медленная музыка, стриптиз и… Вид обнаженных женских тел произвел обратный эффект: их мужское хозяйство отказалось служить. Оказалось, что пережитый ужас сделал их несостоятельными как мужчин. Девушки обозвали клиентов импотентами и ушли, хлопнув дверью.
Вместо того чтобы сбежать из города, бандиты решили утопить в водке свое горе.
Взяли их без особого труда. В тюремной камере, куда с большим трудом доставлялись дефицитные журналы с голыми девушками, им было тошно смотреть даже на картинки. Сокамерники снова и снова просили рассказать о храбром налете и мужественной голой женщине, так напугавшей троих взрослых мужчин. «Паханы» каждый раз смеялись до слез.

Эпилог
Женщины сидели на кухне и опустошали «Горилку з пэрцем», которую Оксана великолепно готовила и держала до особого случая.
– Почему ты не пальнула ему по яйцам? – спросила Оксана, когда все страхи были уже позади.
– Как почему? В стволах же картечь, а если бы я попала в вас?
– Да, а голая, почему к ним вышла?
– Мне показалось, что они уже собрались сделать что-то нехорошее, я побоялась, что не успею, если буду тратить время на одевание. Итак, долго искала патроны.
– Так ты меня спасала? Давай помиримся! – предложила Оксана.
От второй рюмки Марина отказалась. Съев еще один огурец, она по секрету сказала:
– Я на втором месяце…
Оксана, налив себе еще одну, ответила:
– Ты знаешь, а я тоже…
Потом обе разревелись неизвестно от чего: то ли от женского счастья, то ли от горя, что все приходится делать самим: и мужиков любить и детей рожать и квартиру после обстрела ремонтировать.
Выстрелом из двустволки Марина серьезно испортила потолок на кухне, не говоря уже о дорогой импортной люстре, и, по самым скромным прикидкам, ремонт теперь влетит им в копеечку.
Но моральное удовлетворение от полной победы над обнаглевшими налетчиками для Оксаны был сильнее материальных проблем.
– Будут знать, гады, — как грабить честных людей! — заявила она соседям. — Теперь мы надолго у них отбили охоту беспредельничать!
Но, что самое главное, свекровь помирилась и подружилась с невесткой. В семье наконец-то воцарился долгожданный мир, а бандиты будут очень долго раскаиваться о совершенном преступлении за решеткой.
Гордый своей мужской доблестью, Оксанин муж стал каждый день бриться. С водки и всего, что горит, он перешел исключительно на пиво.
– Я мужчина хоть куда! – гордо говорил он бывшим собутыльникам, сидя во дворе на лавочке, чтобы не мешать женщинам ремонтировать потолок.
 

ИНАЧЕ...

(Марк Меламед)
 Ироничные стихи  2006-04-14  1  0  483
Политик часто моет руки.
И это вовсе не от скуки.
Ему иначе и нельзя:
Ведь дело грязное, друзья!
 

песинка мидсистры

(Ирея Эйкен)
 Смешные стихи  2006-04-16  1  0  607
Глубокой ночью лунной, когда всё в мире спит,
У медсестры дежурной в окошке свет горит
И взрослые, и дети цветные сны глядят
Медсестры в кабинете не спят не спят:((
Но справимся мы с любою хандрой на месте:
Главное-быть на рабочем месте:
пара огурчиков, спирт, и вата-
и ВСЁЁОО у вас будетАкуна матата!!!
 

РЕЗОННОЕ УТЕШЕНИЕ

(Марк Меламед)
 Анекдоты в стихах  2006-04-19  1  0  756
- Твой друг с твоей женою спит.
- Ах негодяй, ах паразит!
Я утешаюсь лишь одним:
Давно прервал я дружбу с ним!
 

Продолжаю публиковать стихи ЗАМЕ ...

(Сергей Иванов)
 Пародии  2006-04-20  1  0  666

Ботаник Леша

Я была тогда юной и глупой,
И в любовь свято верила я,
Собиралась идти в институты,
И мечтала о слове "семья",

Познакомилась с парнем хорошим,
Хоть бабла у него было шиш,
Я звала его ласково - Лёшей,
Он меня называл - мой малыш!

Он водил меня всё по музеям,
Как какой-нибудь экскурсовод,
На картины часами глазея,
Я мечтала, что час мой придёт!

Он держал меня за руку нежно,
Я дышала ему на очки,
И любовь наша речкой безбрежной
Всё текла и текла через дни.

Но за целых две с лишним недели,
Постарайтесь меня вы понять,
Не случилось не то что постели,
Он не смог меня даже обнять!

А моё молодое сердечко
Всё ждало поцелуев взасос!
И пришлось нам расстаться, конечно.
Просто он до любви не дорос!

      ***

Выражение сочувствия (С.И.)

Отвалите ботаники
...и недоноски
Слишком умные
...да рассеянные
Вот из таких
...вырастали Чайковские
И
...Рафаэли с Моисеевами
Из-за вас
...одноклассница Катя
До сей поры
...нецелованная
Послать бы вас
...по матери!
Но я воспитанная
...и не балованная!!!
 

Богомольное

(Сергей Маленький)
   2006-04-21  1  0  494
Себя я ощущаю богомолом
(Не знаю кем себя она)
Возможно это назовут приколом
Меня сосет из панциря жена!
 

ОБА \ ХОРОШИ \

(Марк Меламед)
   2006-04-21  1  0  520
Ну надо же так подло жить:
Свинью друг другу подложить!
 

Путинг, Мутинг и Превед зажигают ...

(Нат Весенин)
 Несмешное  2006-04-23  1  0  623
МИНЬКИ НАТА ВЕСЕНИНА

Как рождаются миньки про медведа

yura (Юрий Тубольцев) (06:16 PM) :
а это смешно? как назвать?
- сколько у тебя было молодых людей?
- один, но зато медведей я меняю как перчатки!
Натоха (Нат Весенин) (06:17 PM) :
- сколько у тебя было молодых людей?
- один, и тот медвед!
yura (06:18 PM) :
Бой-медвед-френд - пойдет для названия?
Натоха (06:19 PM) :
Медбой ведь!
yura (06:21 PM) :
Косолапый бой-френд
Натоха (06:23 PM) :
ты откуда из тулы?
yura (06:25 PM) :
из Москвы, по тульской ветке, станция Депо
Натоха (06:25 PM) :
это я не тебе
Натоха (06:25 PM) :
там какая-то девчонка постучала
yura (06:26 PM) :
:-)
Натоха (06:27 PM) :
это оказалась не девушка, а парень. он меня с Натахой перепутал
yura (06:28 PM) :
:-))))))

***

если в кране нет воды
значит пили медведЫ

Из разговора в чате

Натоха: привет, брателло!
Marilyn_Monroe: Сам ты брателло!
Натоха: а ты что, не медвед?
Marilyn_Monroe: Сам ты медвед!
Натоха: а ты хто?
Marilyn_Monroe: А я сестрелло!

***

- Превед!
- Медвед, ты понял кому ты сказал!
- Превед!
- Медвед, ты попал!
- Превед!
- Медвед, ты покойник!
- Превед!
- Иди нах, Медвед!
- Превед, червяг!

***

knopik: Боже правый, во тебя колбасит!
d@rLing: А я Медвед!
knopik: А я Кнопик, но меня ж не колбасит!
d@rLing: А тебя кнопит!

***

- Я принадлежу к поколению «пепси»!
- А я думал ты с преведом!

***

- ПРЕВЕЕЕЕЕЕД! ПРЕВЕЕЕЕЕЕД!
- Ты чего орешь, Медвед?
- Превед потерял!

***

- Превед!
- Иди побройси!

***

- Превед, ты кто?
- Я Кнопик!
- А я Медвед!

------

(Добавить комментарий)

(Анонимно)
- Ты не медвед
- Ты долбойоп

***

karasev: Я вчера ночью тут один сидел.
Натоха: а ты говорил ПРЕВЕД?!
Karasev: ДА!
Натоха: А Превед что?

***

- Как вам не стыдно, взрослые люди, а х…ней занимаетесь!
- Превед!

***

Шла Маша по шоссе и нашла Превед. Превед, - подумала Маша. Машга, - подумал Превед.

***

Медвед без преведа, что зайчег без Мазайчега.

***

- Ты что одетым купаешься?!
- А я Медвед! А ты что спрашиваешь?!
- А я Зайчег!

***

- Маша, Маша, а где твой Медвед!
- Рыбгу ловит! А что, Зайчег?!
- Тогда преведствую!

***

- Уважаемые модераторы, забаньте меня пожалуйста!
- А ты что, Медвед?!

***

- Хорошо ли тебе, девиц?!
- Хорошо, Медвед!
- Хорошо ли тебе, красавиц?!
- Хорошо, Медвед!...
- А чё зубами стучишь-та?!
- Замерззз я, Медвед!
- А ты скажи "превед"!

Путинг – это вам не Мутинг!

- Не ешь Путинг, Президентом станешь!

Купил Путинг Интернед, а Интернед Путинг не покупал. Так и нет Путинга у Интернеда.

Купи три Путинга и собери союз России, Украины и Беларуси.

Объявление
Меняю 22 Шпунтика на одного Путинга.

Ющенко съел Путинг и отравился!

Решил Мутинг замутить, но Путинг его запутал.

Было у отца три сына: Путинг, Мутинг, а третий Превед.

Хотел Медвед стать Президентом России, по Путинг ему сказал «нед».

Медвед - это на время, Путинг – навсегда!

Упал у Путинга рейтинг, но он его не стал поднимать, а Медвед захотел, но не смог.

- Тебе смешно, а мне стыдно!
- Не парься, скажи «превед»!

Путинг научился говорить «превед», а Мутинг нет! Так и говорит Мутинг всякую муть.

Дети и Путинг.
Дети не любили Путинг, а Путинг очень себя любил.

- Ты как от скуки избавляешься? по инету общаешься?
- Ну что-то типа того! да и по локалке общаюсь.
- Это как?
- Это берешь локалку и говоришь ей «превед»!

- А у нас дождь за окном
- Кислотный?
- Не знаю!
- А ты руку высуни и скажи «превед».

Путинг, Мутинг и Превед зажигают в Интернед.

- Девушка, девушка, можно с вами познакомиться?!
- А у тебя Путинг есть?!
- Нет!
- А нахрена ты тогда кому такой нужен!

Жила во дворе злая собака, всех кусала, даже Мутинга укусила за превед, а Путинг пришел и сам ей превед откусил.

Тянули дедка, бабка, собака, кошка, мышка репку, а вытянули путинг.

Пекли мы каравай, а он оказался Путингом!

Пока Путинг не грянет – мужик не перекрестится!

Что у Путинга на уме, то у Мутинга на языке!

- Сколько путинок стоит Путинг?!
- Сколько Мутингу не стоить!

- А я путинг ел!
- А меня мама только мутингом кормит!

- Я вчера с Путингом познакомилась!
- И какой у него рейтинг?!
- А он мне только превед показал.

Сосал зимой Медвед лапу, а снилось ему, что это путинг.

- А я Путингу «превед» сказал.
- А он что?
- Думает!

- Папа, а меня в капусте нашли?!
- Нет, сына, тебя Путинг подбросил.

- А меня из чата выкинули!
- Ты чё там матом ругался?!
- Ничего подобного! Просто сказал: «Я вот раньше тожЕ БАЛовался, а потом втянулся».

На свиданке
- Я тебя хочу прямо сейчас!
- А путинг у тебя есть?!
- Сейчас посмотрю.

Путинг – скажи Медведу нет! Товар продается во всех аптеках города!

- Что тебе на день рождения папа подарил?
- Путинг! А тебе?!
- А мой Медвед!

Не Медвед красит человека, а Путинг!

- Почему у тебя на голове путинг?
- Если я его сниму, там лысинг будет!

- Сынок, где ты опять в путинг вляпался?!
- Мама, он сам прилип!

- На тебе, Красная Шапочка, путинг, неси его бабушке и никуда не сворачивай, - сказала мать и положила в корзиночку мутинг.

Лучше Путинг в руках, чем «превед» от Медведа.

На референдуме «О продлении полномочий Президента России» большинство граждан в графе «за Путинг» написало слово «мутинг».

- Папа, а почему на Пасху все едят куличи?
- Потому что все путинги медведы съели.

- Что тебе сказал твой парень на первом свидании?
- Превед.
- А тебе?
- А я с Путингом пришла.

- Превед, Кулич! – говорит Медвед.
Тишина.
- Превед, Кулич! – нервничает Медвед.
Тишина.
- Превед, говорю, Кулич! – рычит Медвед.
- Да не Кулич я, а Путинг!

Мама дочке:
- Вышла замуж - ешь Путинг!

- Я себе пирсинг сделала в интимном месте.
- А мой и от путинга в восторге.

Чупа-Чупс
- Ты, я погляжу, чупики любишь?!
- Это путинг, нахал!

А из нашего окна Площадь Красная видна, а из вашего окошка только Путинка немножко.

- Папа, почему меня ребята Путингом дразнят?
- Ты бы еще мутинг на голову нацепил!

Урок. Учительница спрашивает:
- Ребята, кто написал на доске слово «путинг»?
Все молчат… Вовочка тянет руку.
Учительница:
- Мы тебя внимательно слушаем, Вовочка.
- Не Вовочка, а Владимир Владимирович!

Нат Весенин - а за это не посадят?
Юрий Тубольцев - миньки - они не взрываются!

Государственная Дума.
На трибуне выступает депутат от КПРФ Мутинг:
- Наша фракция никогда не проголосует за Путинг.
На трибуне выступает депутат от ЛДПР Превед:
- Путинг, однозначно!

Голосование в Думе. Председатель уговаривает:
- Товарищи депутаты прошу вернуться из столовой и проголосовать: путингов на всех хватит!

В связи с ажиотажным спросом на путинги Правительство России утвердило постановление о продаже в одни руки только одного путинга.

В Секс-шоп заходит древний старик.
- Внучка, где тут путинги продают?
- Дедушка, в «магазине ритуальных услуг»!

Беседуют мама и дочка.
- У тебя только одни путинги на уме, я в твоем возрасте…
- Мама, опять ты о своих преведах!

Мама провожает дочку на дискотеку.
- Не давай мальчикам трогать тебя за путинги.
- Тогда меня замуж никто не возьмет!

- А вы что не пьете, граф?
- До первого Путинга нельзя.
- Но ведь до первого Мутинга можно!

Два нарика смотрят телевизор. Один другому:
- Что это за чувак гонит по все телеканалам?!
- Это не чувак, это Путинг посылает Федеральному Собранию.

- Что получится если скрестить Тубольцева с Весениным?!
- Ты чего, с преведом? Они евреи, сами путинг обрезали!

На базаре.
- Путинги, горячие путинги… с мясом, с капустой, с павидлой. Купи, сынок!
- А с преведом есть?
- Нет!
- Иди отсюда, бабулька, пока не накостылял!

Согласно последним исследованиям российских ученых человек произошел от Путинга. От Дарвинга произошли только англичане.

- А в Рязани путинг есть?
- Нет, рязанские пока мутингом дерутся.

- Почем шаурма, красавчег?!
- Ето нэ шаурма, ето путынг!

Голубая пара идет по улице.
- Милый, а у нас сегодня путинг будет?
- И не только путинг, противный.

Возле водочного отдела стоят три алкаша.
- Ну че, скинемся на путинг?!

Продавщица покупателю:
- Гражданин, забираете свой мутинг и отходите.
- Так он у вас несвежий!
- А где вы свежие мутинги видели!

Две подружки откровенничают.
- Машка, у тебя такая шикарная грудь стала!
- Путинги надо есть!
- А я то дура все капусту наяриваю!

- Ты почему плачешь, деточка?!
- Я не деточка, я Мутинг!

Путинг – это наше всё!

- Вчера набрал в интернете слово Путинг.
- И что?
- Написано «документ не найден или удален».

Девушка и парень сидят на скамеечке. Девушка:
- Почему у тебя путинг все время стоит?
- А ты за него рукой не хватайся!

- У меня ни путингов, ни мутингов нема!
- Дай хоть за превед подержаться.

Встречаются два друга после долгой разлуки.
- Женат?
- Нет, бабы когда мой путинг видят только на превед и способны.

Разговаривают два соседа по даче.
- Что-то у меня ничего не растет, а у тебя даже мутинги цветут.
- Так ведь даже с мутингами преведливо надо!

На рынке.
- Почем мутинги?!
- Ето путынги!

Подруга жалуется:
- Другим бабам мужья цветы дарят, а мой путингами всю квартиру завалил.

- Кто такие Тубольцев и Весенин?
- Это два Мутинга, которые хотят стать Путингами!

Интервью из газеты.
- А правда, что идея третьего срока Путина умерла?
- Да, ведь её похоронила идея третьего срока Путинга!

Перед боем.
- Товарищи солдаты, ни шагу назад, за нами Путинг - вляпаетесь!

- Во время Великой Отечественной войны танковая армада Мутинга была остановлена русским словом «превед».
- Это как?
- А пока немцы его переводили, мы их путингами закидали.

На допросе. Следователь спрашивает:
- Вы будете отвечать, как у вас в руках путинг оказался или будем продолжать Преведа из себя строить?

Из газет.
По нашим сведениям узнику совести Михаилу Ходорковскому доверили более ответственную работу. Теперь он шьет путинги для заключенных.

Путинги – это не только ценный мех, но и средство борьбы с мутингами.

В кафе посетитель выговаривает официанта:
- И это вы называете путингом?!
- За соседним столиком мутинг едят и то не возмущаются!

- Что-то я не пойму значения слов «путинг» и «мутинг»!
- А ты не парься, это просто смешно!

Большая очередь в кассу. Громкий голос:
- Товарищи, пропустите мужчину с маленьким Путингом без очереди.

Петька и Василий Иваныч.
- Ну что, Петька, хороши ли у Анки путинги?
- Путинги-то хороши, Василий Иваныч, только белые не вовремя пришли.

Ругаются безгрудая баба с грудастой.
- Такими путингами только убивать.
- А с такими мутингами ветром унесет.

При запросе слова «мутинг» белорусская поисковая система выдает ответ:
«Па запыту мутинг ничога не знойдзена. Праверце карэктнасць запыту».

- Почему Беларусь запретила ввоз путингов из России?!
- А тогда лукашенги никто брать не будет!

Лукашенгу никто не хотел есть, потому что все думали, что это мутинг.

На торжественном обеде у Президента России объявляют:
- А теперь наше фирменное блюдо – путинг!
Президет Латвии Вайра Вике-Фрайберг соседу по столу:
- Этта мне опять муттинг подсунут!

Депутаты Госдумы приняли постановление «О запрете ввоза в Россию грузинских и молдавских разливных путингов». Выяснилось, что они их из ворованных российских энергоносителей разливают.

Из разговора на улицах Киева.
- Наконец-то выяснилось, почему на Майдан Незалежности люди ломились.
- Так все ж знают! Там путинги бесплатно раздавали!
- Угу:-) мутинги перекрашивали в путинги, а потом раздавали:-)

Виларибо и Вилобаджо.
Жители Виларибо уже давно помыли посуду и празднуют, а жители Вилобаджо до сих пор дожидаются со сковородками депутата Мутинга.

Верховная Рада Украины. Эмоциональное выступление Юлии Тимошенко. Крик из зала:
- Если ты путинг на голову нацепила, это не значит, что Леся Украинка!

На Украине появилось новая секта. Молодые люди ходят в оранжевых одеждах и кричат «ТАК ЮЩЕНГ!»

Живой Бог Мария Дэви Христос отныне объявила себя Марией Дэви Путинг!

Григорий Грабовой теперь оживляет даже Мутинги!

Наконец-то расшифровано Евангелие от Иуды. Теперь можно с уверенностью сказать, что на Тайной Вечере Христос с учениками ели Путинг.

- Что ты свой путинг всё наружу выставляешь?!
- Завидуй молча, тебе даже мутинг показать стыдно!

Новости от компании «Сlonaid».
Представитель компании «Сlonaid» Бриджит Буасилье выступила с сенсационным заявлением о том, что наконец-то удалось клонировать Путинг. В заявлении говорится, что Путя появился на свет в России.

Уважаемые игроманы, будьте осторожны! В нашем городе появились однорукие мутинги. С виду они ничем не отличаются от одноруких путингов, но вместо выигрыша говорят «превед».

- Дай за путинги подержаться?!
- Сначала на мутингах потренируйся!

Раньше люди думали, что мир – это огромный путинг, который стоит на трех медведах, и только русские знали, что эту историю Илья Муромец спьяну придумал.

На мировых рынках ощущается нехватка путингов. В связи с этим «Международная ассоциация производителей путингов» приняла решение добавлять в них мутинг.

На уроке русского языка.
Учительница: - Сегодня мы пишем сочинения про мутинги.
Вовочка: - Ура!!!
Учительница: - А тебе, Вовочка, особое задание, ты будешь писать про путинги.

На призывном пункте.
- Вы у нас из Мутингов?
- Нет, из Путингов!
- Все равно в стройбат пойдете.

В дорогом ресторане беседуют два официанта:
- Мы вчера нигерийского посла мутингами накормили.
- А он что, подал ноту протеста?!
- Нет, еще и с собой попросил!

На Чукотке открыли мавзолей Путинга. Абрамович обиделся и открыл себе мавзолей в Лондоне.

Ходорковский захотел быть Путингом, а стал мутингом.

Сестрица Аленушка говорит братцу Иванушке:
- Не пей у Путинга, мутингом сделают!

Мама учит сына.
- Сынок, девушки любят, когда им подарки дарят.
- Не знаю, моя что-то от путингов нос воротит.

На разборке.
- Мы Мутингские!
- А мы Путингские!
- Ну, тогда вы круче.

В Туле разработали пистолет системы Мутинга. Он стреляет путингами.

На пляже.
- Девушка, можно с вами познакомиться?!
- Ты что, идиот, не видишь, что у меня мутинг, а не путинги.

Иди, сынок, на вечеринку, но помни, что путинг-мутинг - это уже не превед.

- А это что за Путинг?!
- Да ходит тут один, все мудингами трясет!

Для охотников.
В этом году запрещена охота на перелетных путингов. Путинги могут быть заражены птичьим мутингом.

Если Путинг - не пудинг, то и Мутинг - не мудинг.

В Англии испекли самый большой в мире Путинг и назвали его Биг-Пут.

Вопрос Нату Весенину и Юрию Тубольцеву:
- Вы не боитесь писать про Путинг?!
- Нет, только в России демократия!
- А на западе?!
- А на западе один мутинг!

Новости «CNN». Диктор недоумевает:
- В США самые большие сборы за всю историю кинопроката собрал русский блоГбастер «Путинг и Мутинг». Компания «Уолт Дисней» в срочном порядке приняла решение переименовать мультик «Том и Джерри» в «Томик и Гомик».

- Ты что над ее путингами смеешься?!
- Были бы путинги – не смеялся!

- Девушка без путингов – это мужик, а девушка с путингами?
- Это уже не девушка!

- Во Франции беспорядки из-за нового закона «О путингах».
- А в России хоть путинги принимай, хоть мутинги – всем всё по преведу!

Цыганка на базаре прохожему:
- Дай путинг – погадаю!
- За путинг я и сам – гадалец!

На конкурсе молодых исполнителей «Отлично, путинг!» победил мальчик с фамилией Мутинг. За него проголосовали члены жюри с фамилиями Плутинг, Воринг и Взятинг.

Смотрите на Первом канале новое супер-шоу «Фабрика Путингов!». Спонсор «Фабрики Путингов!» лечебный препарат «Мутинг» – только для обжор!

На «Фабрике Путингов». Конкурсантка после ужасного исполнения песни оправдывается:
- Я пришла на фабрику, чтоб стать Путингом!
Крик из зала:
- С таким жопингом и мутингами даже петь не надо! Ты уже - Путинг!

На «Фабрике Путингов» участники выбирают, кто останется в шоу, а кто уйдет. К микрофону подходит один из участников:
- А этот путинг я отдам Медведу.
Ведущая: - Почему?!
Участник раздраженно: - По мутингу!

Девушка допытывается у парня:
- И на кой я тебе нужна, милый?!
- Чтоб «превед» говорить!
- Иди в мутинг!

Поспорили Путинг и Мутинг, кто из них краше. Порешили: у кого превед, как у медведа, тот к Раше и пойдет.

- Папе Римскому сказали, что он еще папа Путинга, Мутинга и превед!
- А что Папа?
- Папался!

На вопрос «чем красить яйца?» блоггеры отвечают: «Таким мутингом не занимаемся».

На плацу полковник обращается к солдатам:
- Кто съел Путинг Мутинга?!
Молчание… Полковник смотрит в глаза растерявшемуся солдату и орет:
- Я еще раз спрашиваю, кто съел Путинг Мутинга?!
Побледневший солдат выцеживает сквозь зубы:
- Так ведь Путинг Мутинг в увольнительной.

Телешоу «Путинг–2». Анонс.
Настя и Сэм снова поругались. Сэм попросил Настю приготовить ему путинг, а Настя обложила его мутингами. Понравились ли Сэму мутинги от Насти, мы узнаем сегодня вечером в телешоу «Путинг-2».

В Украине все русские фамилии перевели на украинский лад. Теперь русская фамилия Путинг читается на украинском как Лепёшко.

Во время войны в Ираке американские солдаты стреляли из путингов по мутингам, пока сами не стали мутингами.

Инструктор по изготовлению российских путингов рассказывает.
- Чтоб собрать путинг, необходимо все мутинги предварительно обработать напильником.
- А если они не обрабатываются?!
- Это американские не обрабатываются, а российские без этого не собираются.

- Папа, а что было, когда в России путингов не было?
- Голодно было, все мутингами питались.

Мать и отец разговаривают о сыне.
- Дорогой, тебе не кажется, что наш сын - мутинг.
- Так и я ж Путингом не сразу стал!

- В этом году на Евровидение Россия решила отправить дуэт «Путинг-Мутинг». Гамбургер и Хот Дог в шоке!
- Почему?
- Когда Путинг и Мутинг вместе, они - непобедимы!

- Кто такие медвееды?
- Это такие мутинги, которые не едят путинги!

Старый граф юной служанке:
- Поднимись с колен, дитя моё!
- Теперь я уже не дитя!

- Я сейчас на твоё личико поглядел… да ты, я смотрю, красавица просто!
- Это мутинг, дурак! Личико с другой стороны!

У знаменитого художника спрашивают:
- Почему ваша картина называется «Девочка на путинге»?
- Так ведь девочки на мудинге не бывает!

- У тебя руки из мутинга растут!
- Зато голова как путинг!

На приеме у доктора.
- Откройте рот, скажите путинг!
- Еще чего, чтоб вы туда мутинг засунули.

В Москве состоялся Международный конгресс путингномиков. Мутингномики обиделись: их не пригласили.

Директор ресторана новому повару:
- Вы у нас по мутингам?!
- По путингам!
- А с виду не скажешь!

Большой Путингномический словарь.
Путингномика – наука о маленьких путингах.
Путингомика – наука о путингах с нетрадиционной сексуальной ориентацией.
Телепутинг – передача по ТВ про смешных путингномиков.
Путингножка – загадочное насекомое с путингами вместо лапок.

Памятка Путингномика.
Встал, заправь минипутинг, одень минипутинг, возьми минипутинг и иди на путинг.
Памятка Мутингномика.
Встал и забей на путинг. Ты – Мутингномик!

Семья путингномиков. Разговаривают отец с сыном.
- Папа, а люди есть?!
- Нет, сынок, это мутинг!

- Вот такие пироги!
- Только не пироги.
- А как?
- Вот такие путинги!

- Дедушка, как ты стал Путингом?
- Ну, сначала я чистил мутинги на кухне, а потом пришли большепуты, и все, кто чистил мутинги, стали Путингами.

Колобок-мутинг.
Поскребла бабка по сусекам, но не наскребла на путинг. Поскребла тогда по мусекам и наскребла на мутинг. Испекла бабка мутинг, а дед взял его и как поддаст по нему ногой. И покатился мутинг по белу свету колобком.

- Доктор, моя жена во время путинга кричит «мутинг»!
- Попробуйте оральный секс!

[13:01] Натоха: у тебя жж есть?
[13:02] Andrej123: sho takoe (gg))??
[13:02] Натоха: ливжурнал
[13:02] Andrej123: toest baba??
[13:02] Натоха: пусть будет баба
[13:02] Andrej123: netu!

Стихи писать – не мутинги печь!

- Ко мне в окно оса залетела!
- Это полосатый жжутинг!

- Тубольцев, что это за дурнину ты пишешь?!
- Это путинг из мутинга!

Вишневый мутинг.
Муха села на варенье, а повар не заметил и намазал им путинг – так появился на свет первый вишневый мутинг.

Подружки разговаривают.
- Не люблю волосатых!
- А по мне хоть волосатый, хоть косолапый, хоть с преведом, но чтоб как Медвед!

Один из московских бутиков. Ведущая телешоу «Дом-2» Ксения Собчак покупает мутинги. Продавщица:
- Зачем вам столько мутингов, купите лучше один, но путинг?
- Я на общак!

Мама сыночку:
- Пути-мути, мути-пути, мути-мути-пути…
Сынок:
- Да кончай мутню разводить, жрать давай!

- Почему из мутимутингов кавардашки можно приготовить, а из путипутингов нельзя?
- Потому что из путипутингов готовят кавартошку.

- Это не ты снялась в рекламе телефонов?
- Нет! Я снималась в рекламге путифонов!

Путинг – всему голова! Мутинг – шея, куда захочет – туда повернет!

- Тубольцев, вы когда-нибудь сами свои мутинги пробовали?!
- Ой! Я их пока только на подопытных проверял!

Корреспондент районного газеты берет интервью:
- На вашу ферму приезжают представители со всей области, в чем секрет?
- Мы скрестили путинга с мутингами.
- В этом и секрет!
- В этом прикол!

- Есть мнение, что Тубольцев и Весенин - одно и то же лицо.
- Лицо-то одно, но путинг и мутинг - разные!

- Что такое «Киберпут-кибермут»?
- Путингомутинговое киберпространство.
- Ёпта, я думал - полусухое!

- Какое первое слово произнес человек, когда появился на земле?
- Пут, но, когда он понял куда попал, долго ругался «мутом».

Профессор читает лекцию:
- Найден самый древний рисунок первобытного человека.
Выкрик из зала: - Это путинг!
Профессор не задумываясь: - Это мутинг… Извините, я хотел сказать «мамонт».
 

Статистика юмора

(Алекс Бородин-Совецкий-Ах)
 Новости сайта  2006-04-24  1  0  693
Недавно повезло сломать руку. В связи с этим немного статистики об отношении людей к этой закономерной случайности в моей биографии.

При встрече 7 из 10 участливо спрашивали: «Бандитская пуля?» и широко улыбались. Остальные трое интересовались об чью морду я эдак убрался.

При расставании почти все советовали «Береги руку, Сеня» и широко улыбались.

Эх, где же вы раньше были, когда рука цельная была!

П.С. В связи с наличием гипса в правой руке временно ухожу в бессрочный отпуск и на одного трехпостящего на Хохмодроме станет меньше, но я таки вернусь.
 

Написанное в четверг

(Алекс Бородин-Совецкий-Ах)
 Про пятницу  2006-04-28  1  0  1570
Фильтруя базар
Покидаю работу
Может пивка?
А может ЧАВО-ТА?
Пятница завтра
А значит — работа
Хрен седня выпью
Это ЧАВО-ТА
 

Птичий Sleep.

(Пинни Вух)
   2006-04-29  1  0  506
Если спросите вы птицу
Отчего же ей не спится
И зачем бредёт синица
Краем крыши как лунат,

Опасаясь, что вы буйный
Птица край покинет шумный,
Оставляя ночью лунной
Вам недетский аромат.

Вы по сути добрый малый,
Но парфюм чужих фекалий
Цвет лица дополнил алым
И спокойствие взорвал.

В целом - фауна до фени,
Словно вождь по кличке Ленин
План придумали в мгновенье -
Драматический финал.

Нет спокойствия на койке
И в преддверии разборки
В боевой застыли стойке,
Терпеливо стали ждать.

Овладев кунг-фу и пивом
Стали вы неуязвимы,
Обезьяньим пьяным стилем
Склонны смело нападать!

Только где же та синица?
Солнца ранняя частица
Обласкала светом лица,
А пернатого всё нет.

И расстроены рассудком
В настроеньи просто жутком
Шли домой отставив шутки
Под туманом сигарет.

В отношении пернатой -
Вы обзавелись лопатой,
И ночами были б рады
Сон увидеть раз дней в семь.

Но на крыше вам не спится,
Контролируя границу.
Бдят глаза. Не гадят птицы
ночью... отрываясь в день.
 

БАБОЧКА-КАПУСТНИЦА

(Марк Меламед)
   2006-04-29  1  0  790
Она сказала, не скрывая грусти:
- Все говорят, меня нашли в капусте!
 

молодая коза

(Чёрный Кот)
   2006-04-30  1  0  728
Снова серый рассвет, открываю глаза:
Рядом в койке лежит молодая коза –
Белоснежная грудь манит сочным соском
И луч солнца шальной золотит афедрон.

Я её приобнял, ощутив кожи шёлк,
И блудливой рукой влажный клитор нашёл –
Застонала во сне, вся в истоме дрожа.
С плеском сабля моя в её ножны вошла!

Изогнулась она, завертелась юлой,
Ровно 8 минут содрогалась со мной,
А потом был оргазм, а потом был экстаз,
В общем, было чудесное утро у нас!
 

Про палубных вертолётчиков

(KudretsA)
 День авиации  2006-04-30  1  0  4598
Выполняет свято долг
В море корабельный полк.
Есть у Родины на страже
Вертолётов экипажи.

Подержать у Флота вес,
Выходим утром на БС.

Как вы там во время шторма?
Ничего – в порядке, норма.
Чтобы качка с ног не била,
Разводи-ка, братец шила.

Жидкостей смешение
В процентном отношении

Что могло бы это значить:
«Разрешите заголячить?»
Значит, что в одну минуту
Сделать чистую каюту.

Моряки весёлые
Мыться ходят голые.

В море мы висим уже
На далёком рубеже.
До чего же нам обидно,
Что кораблика не видно.

Головой туда-сюда
Вокруг везде одна вода

Нам такое не впервой:
Ветер строго боковой,
И поэтому пилоты
Любят с корабля полёты.

А РП, усталому
Из будки видно Колыму

Командир БЧ-четыре
Кроет матом всех в эфире,
Потому что в дождь и грязь
Он нам налаживает связь.

На запрос- ты кто такой-
Он прокричал мой позывной.

Нас бомбили сверху птицы,
Этот опыт нам сгодится.
Повезло нам, будь здоров:
Что нет летающих коров.

Такая вот у нации
Морская авиация
 

Laken, deken, alles

(TARJANA)
   2006-04-01  0  0  373

ik kus je lekker zacht

3 keer...

ik voel de kloppen

van je hart

zo snel !?

dat kan ik niet geloven

mijn prins!

je bent verliefd ?

verlang naar mij...

ik kom naar jou ,

om samen lekker

in mijn lava stromen,

smelten...

daar zeer heet,

beloof me,

eens...

van leer trekken tegen

mij en...

laken , deken, alles

breken, ...in beweging,

in beweging...
 

Здесь под небесами

(Ванций)
   2006-04-01  0  0  475
Шелковистая трава.
У малин крапива.
Ты черёмуха, права.
Листья торопливы.

Не сирень сегодня, нет
Мурава, как тайна,
А фотограф всё в портрет
Небо вверх-ногами.

Мокрый день заговорил
Первыми слезами:
Ох, давно я не любил
Так под небесами.
 

Призраки исчезнувших культур

(Алекс Бородин-Совецкий-Ах)
   2006-04-03  0  0  453
Мимо призраков исчезнувших культур
По могилам знаний и желаний
Я тяну свой телеграфный шнур
Оставляя след чугуньевых сандалий

Шаг вперед — неслышно хрустнул череп
Шаг второй — и в щепки колесо
Скоро дотяну и отдыхать берег
Под водою трудно, нелегко!
 

О непунктуальности народных геро ...

(Алекс Бородин-Совецкий-Ах)
 Про героев  2006-04-03  0  0  879
Где же тот Степан
Что выплывал на стрежень
На простор большой реки?
Он давно мне бабу обещал
И вот жду его на дне,
Щерт побери!
 

Барто нервно курит

(Алекс Бородин-Совецкий-Ах)
   2006-04-04  0  0  461
«Не отрывай мне ноги, дорогая!
Мне так тоскливо жить без ног!
Как мне гулять в начале мая?
Как делать радостный прыг-скок?»

Но оторвали мишке лапу
Потом вторую, дальше хвост
Которого в помине не бывало
И вытряхнули наружу мозг

На дело рук своих взглянула
Танюша, милое дитя
В ладошку смачно отрыгнула
И пнула мишку от себя
 

В глуби неведомой воды

(Алекс Бородин-Совецкий-Ах)
 Про водолазов  2006-04-04  0  0  3533
Век водолаза так недолог
Опасен труд — короток век
Повесят под водой некрОлог
«Жил сухопутный человек

В пучину моря опускался
Чтоб создавать и созидать
За сушу длинный шланг держался
Чтобы не смог он убежать

К телам пленительных русалок
К руладам роковых сирен
К упрятанным Нептуном кладам
В подводный иллюзорный плен

Но час пришел, пробили склянки
И понесли его друзья
Его скафандр, его портянки
Впитала мать-сыра земля»

А что смешного в этом тексте?
А ничего, лишь грусть и скорбь
Не в рифму, но весьма в контексте
Веселью в гроб фигачим гвоздь!
 

проталины судьбы

(эли коптер)
 Несмешное  2006-04-11  0  0  542
Проталины судьбы-
проморзглые ветра,
поплыл рекой сезон,
ударил снег в бега.
А я иду вперед-
согнувшись, наугад,
и чавкает земля
и зонт ломает град.
А дома на огне-
танцует синий смрад,
и вяжет лепестки,
в свой кружевной наряд.
Закутаюсь в тепло
горящих дневников,
забуду все я в миг-
что снегом замело.
 

Пока Ахулин отдыхал...

(Алекс Бородин-Совецкий-Ах)
   2006-04-12  0  0  411
Прозевал вчера (увяз в работе)
Трехтекстовкой осчастливить NET
За меня другой на этой стройке
Всыпал подразбавленный цемент
 

Совсем оводолазились!

(Алекс Бородин-Совецкий-Ах)
 Про водолазов  2006-04-12  0  0  1820
В краю непуганных степей
Где каждый камень — за народ
Где каждый суслик — не олень
Народ загадошный живот

Они стремглав спешат тонуть
И не всплывают кверху пузом
Напротив укрепляют грузом
И содержание и суть

Столетия бегут вперед
Сменяются чемпионаты
Но Водолазов не **ет
Проблема гриппа у пернатых

К ним приезжает Президент
И долго говорит по-русски
Но в этом есть один момент
Они его не понимают

Как жаль, что нет их среди нас
Иначе всем была бы крышка...
На этом завершу рассказ
Полна купюрами сберкнижка
 

Читка от Отелло

(Алекс Бородин-Совецкий-Ах)
   2006-04-13  0  0  444
Недавно возвращался из командировки
Неожиданно, но без монтировки
Неохота связываться с ментовкой
Голыми руками разберусь с плутовкой
Подошел реально близко-близко к телу
А она спросонья «По какому делу
Я давно тебя уже совсем хотела
Черномазый мой брателла»
Я платком ей в харю тычу тычу тычу
Отвечай, паскуда! А она лишь хнычит
Говорит, молилась, много очень даже
Прямо на паркете, а потом на даче
Но не верю суке, что молилась на ночь
Без трусов в постели, ждет кого-то значит
Ну а я приехать должен только завтра
Не нужны рога мне черные у мавра
Задушу и точка, пусть поэты пишут
Что она невинна... вот, блин, еще дышит!
Даже если в чем-то я перестараюсь
Дам на лапу судьям, быстро оправдаюсь
 

Ненужные слова

(Алекс Бородин-Совецкий-Ах)
   2006-04-13  0  0  470
Немного есть на свете слов
В которых нету смысла
Зачем придумал их народ
От лени и корысти?

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
 Вебмастер