ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Хохмодром: смешные стихи и рассказы: за месяц 4.2006: самое лучшее: стр. 3

ХОХМОДРОМ
ХОХМОДРОМ ХОХМОДРОМ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
НАШИ АВТОРЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Друзья сайта >>
 
Прикольные стихи и рассказы: за месяц 4.2006: самое лучшее: Стр. 3  Раздел   Дата   Рец.   Оцен.   Посет. 
 

Наш спонсор

(Олаф Сукинсон)
 Короткие приколы  2006-04-17  5  30  1028
А мы напоминаем, что спонсор запрета на ввоз молдавских и грузинских вин - НАСТОЙКА БОЯРЫШНИКА!

НАСТОЙКА БОЯРЫШНИКА - теперь полусладкая и брют.
 

П…ц всему!

(Олаф Сукинсон)
 Матерные  2006-04-07  15  34  2943
Уважаемые гости, автор понимает,
      что читать всё это муторно и долго.
      Но если вы дочитаете до конца,
      то обнаружите приятный сюрприз.

- Добрый вечер, дорогие телезрители. Сегодня в гостях у телеканала "Культура" выдающийся кинопродюссер современности Альберт Анатольевич Батарейко. И сразу первый вопрос. Правда ли, что вы приступили к съёмкам самого дорого российского фильма?

- Правда. Полста мультов зелёных! И пусть Михалков сожрёт усы от зависти.

- Пятьдесят миллионов долларов! Ниих… Ух ты! И про что фильм?

- Кровавый боевик в стиле факшин.

- Вы хотели сказать «экшин»?

- Я хотел бы блондинку из вашей гримёрки. А факшин – это и есть факшин. Такая мясорубка и куча факшина. Кстати, дай телефон блондинки, я ее в эпизодах попробую.

- И на что же уйдёт такая уйма денег?

- На факшин. Мне Тимур говорит, надо в факшин кучу спецэффектов ввалить, компьютерную графику там, комбинированный съемки, роботов специальных закупить. Ну ты понимаешь. Два мульта зеленью, минимум на спец-эффекты. Прикинь, мы покупаем на них кучу навороченных компов…

- Чтобы делать спец-эффекты?

- Чтобы быстренько перепродать. Заработать еще полмульта зелени, а на эти полмульта снять спец-эффекты за двести штук рублей. Прикинь, я таких талантливых пацанов нашел на новосибирском матфаке! Сломали под заказ игрушку «Контрол-страйк», последнюю версию, её у нас ещё никто не ломал. Так там такие реальные спец-эффекты. Вставляем их в кино, никто не отличит. Всё мочилово реальное. Показывали пацанам из министерства обороны. Такие талантливые пацаны! Прикинь, не отличили. Даже какого-то своего пацана узнали. Прикинь, и вся эта ботва нам обошлась в полста штук деревянных. Вот так, два мульта зелени – это минимум на спец-эффекты. Да толи ты Тимура не знаешь?

- Как же будет называться ваше кино?

- Я, ваще-то, реальный пацан, поэтому приверженец реализма. Чтобы чисто всё реально. Без понтов этих всех. Как в жизни, так и на экране. Поэтому я хотел бы назвать фильм «****ец всему!» Вот так, ***! Едет мужик из какого-нибудь Подольска в Москву на работу, а по всей трассе аршинными буквами на рекламных щитах: «****ец всему!» Возвращается домой – и опять: «****ец всему!» И он верит. Он видит, что это реально про его жизнь. А из какого-нибудь ваще Цюрюпинска мешки писем идут: «Вчера увидел на афише кинотеатра «Родина» надпись «****ец всему!» Как же ты прав, Алик, как ты, брателло, прав!» Не, ну я родом из Цюрюпинска, там меня каждая собака знает. Там, точняк – ****ец всему.

- А если человек по Рублёвке на работу едет?

- Так там в предчувствие этого только и живут. Кокс тоннами нюхают, «Мартель» озёрами глушат, блондинок конкурсами красоты трахают, пол-Африки в легионеры скупили. Но с ними как раз и затык произошел. Ну не дадут они, чтобы напротив Дома правительства висели такие плакаты. Поэтому пришлось выбирать какую-то лабуду в название. «Цунами» или «Торнадо», что-то типа того.

- Может, «Сель»?

- Во-во, сценарист так и назвал. Ты сам-то сель видел? Видел? И на что она похожа? Ну и я говорю, на дерьмо. Прикинь, куча дерьма смывает Спасскую башню на хер. Рубиновая звезда, куранты, лимузин президента – все в дерьме. И этот поток дерьма несется по Красной площади, растекается по улицам. Вот уже Арбат в дерьме, Пресня в дерьме, Бутово… Ну, этим не привыкать. Но ведь должно же быть что-то святое? Куда страна катится, если сценаристы Родину в дерьме топят?

- Значит, будет «Цунами»? А ничего, что слово неблагозвучное какое-то, плохо произносимое, не наше, в общем?

- Вот и я говорю. Назвать «****ец всему», и народ пойдёт. Без рекламы этой на Первом: «Пошёл в кино!», без прочей лабуды. Да я бы «****ец всему» за лимон снял, ей богу. Никаких спец-эффектов не надо. Но они ж боятся перед Домом правительства это вешать, поэтому башляют мне полста мультов. Дурачьё, твою мать!

- Как я понял, фильм про Москву. А откуда у нас может быть цунами?

- Москва – порт пяти морей! И потом, мы не только в Москве снимать будем. Ещё и на Бермудах.

- Почему на Бермудах?

- Ты чё, дурак? Ты сам в Турцию с полтинником мультов бы поехал? Мы конкретно купили на Бермудах остров и расхерачим его к ебени матери атомной бомбой за десять лимонов. Прикинь, мне такие талантливые пацаны в Обнинске попались! Собрали бомбу из какого-то говна со свалки. Она в чемодан входит. Зарываем ее в песок на острове. Ху-уяк. И с десяти точек на вертолётах снимаем эту красоту. Вот это факшин.

- Это экшин.

- Это факшин, чувак. Ты сценарий почитай. Это же кино про мутантов. Там черным по белому написано: «Хотя его члены потеряли былую гибкость, он продолжал волновать сердца женщин». Прикинь, ЧЛЕ-НЫ. Мутант, ёбтыть. А где он мутантом-то стал? Вот на этот факшин нам и нужны спец-эффекты. Как ему члены-то лепить, чтобы двигались? Натурально, компьютерная графика и роботы. Будет круче всех трёх «Терминаторов».

- А кого, если не секрет, хотя, какие уже тут на хер секреты, вы позовете на главную роль?

- У нас будет сразу четыре главные роли. И во всех них будет играть Гоша Куценко.

- Тоже спец-эффекты?

- Ни хера. Тут я Тимура наколол. Я придумал нанять сразу четырёх Гош Куценко.

- Но он же один!

- Слушай, когда у тебя будет полста мультов баксов, тебе будет уже по херу, что он один. Нанимаем Сидихина, Балуева и Хабенского, бреем их на голо и поим месяц пургеном, чтобы глаза пучило. Мать родная не отличит.

- Но Сидихин, Балуев и Хабенский сами по себе кассовые актёры.

- Сами по себе они у всех были. А у меня будет четыре Гоши Куценко. Это же ****ец всему!

- А как же нос? У Куценко особый нос!

- Мне чё, за полста лимонов силикона никто не нальёт? Да я с такими бабками из Орбакайте Мерлин Монро сделаю. О, кстати! Мы Миронова в крёстные отцы наймём. Точно. Месяц спаррингов с Вовкой Кличко и мать родная от Брандо не отличит. Надо ещё будет Миронову гланды вырвать для сиплости.

- Да, зря вы всё это «****ец всему!» не назвали.

- А я о чём? Реализм – это вещь.
 

В ожидании лежу, балдею...

(Олег Семенович)
 Смешные стихи  2006-04-24  2  44  1233
В ожидании, лежу, балдею...
          Намурлыкано соседской кошкой

Ну, сегодня, наконец, суббота.
Мой хозяин нынче на футболе.
А хозяйка – как всегда, в заботах,
Вместе с дочкой в музыкальной школе.

Я ж, наманикюрив коготочки,
И с причёской, по сезону, новой,
За ушами сделав завиточки,
Полностью к свиданию готова.

Обстановкой я вполне владею.
Не сходя с дивана, спозаранку,
В ожидании лежу, балдею,
Пью через соломку валерьянку.

Наш сосед – любитель Хохмодрома,
За свой комп усядется вот-вот,
И тогда ко мне, сбежав из дома,
Явится Семёнычевский кот.
 

Шкаф надежды

(JulиЯ)
 Про мебель  2006-04-24  2  44  2216
Отрывок:

"Я б подвергнуть хотел дифракции
Все, что разом в тебе намешано.
Разделить на ПРОСТЫЕ фракции
И в шкафу у себя развешивать.

И, по мере необходимости,
Вынимать только то, что хочется:
Вот, к примеру, достать терпимости,
Чтоб не "съехать" от одиночества."

******

Я тебя разложил по полочкам.
Улыбнулся довольной рожицей.
Ты обиды своей иголочки
Мне загнала слегка под кожицу.

И надув предвкушенья шариком,
За любовью полез изысканной.
Пол часа с подвесным фонариком
Я на полке её разыскивал.

Я полез за твоей серьёзностью.
Чтоб о бедах моих послушала.
Только полка с твоей стервозностью
Прям на голову мне обрушилась.
 

Ты приезжай!

(Lyudmilochka)
 Несмешное  2006-04-10  7  35  1022
Ты приезжай! Раздавим бутылёк,
А может, два. Как нА душу нам ляжет.
Жена твоя ни слова нам не скажет -
Ей пониманье дал, наверно, Бог.

Поговорим! Об этом и о том,
И как хотелось бы почаще - вместе,
Стихи читать и напевать бы песни,
И хохотать, и плакать о пустом.

Знакомым общим кости обмывать,
И в глупых ситуациях нелепых,
себя, конечно, приукрасив в этом,
Друзей своих так ярко представлять.

Гитару мучить, тонко подвывать
и спорить о значении искусства,
И наслаждаться первозданным чувством,
Что "дружбой" так привычно называть.
 

Баллада встречной полосы.

(Ржавый Ю)
 День Автомобилиста  2006-04-05  3  31  1442
Осевую привычно зевая,
До винта хороша собою,
Лезет "ДЭУ" - моль штурмовая
На клыки слону - дальнобою.

Ну, оторва! Шустрит, как ласка
Тест - пилот с двухнедельным стажем:
На губах не обсохла краска,
А - туда же!

Но и встречному - мять не светит
Мелюзгу в лобовой атаке:
У водилы - жена и дети,
Нервы - дрянь, и прицеп на гаке...

Фары плюнулись киловаттами,
Так, что полдень - насквозь пробило!
Увидала...Глаза - квадратами!
Не успеет : в руке - мобила!

Ты хоть руль - то держи, шалава!
Хочешь джинсы отправить в стирку?
"Магнум" резко качнулся вправо,
"ДЭУ" - слева прошла впритирку,

Лишь сквозняк полоснул по коже!
Чао, крошка! Дерзи пореже!
Кто - присвистнет, а кто - обложит,
Кто - подрулит, а кто - подрежет!

Не гони волну, мелкий шторм:
Благосклонна к тебе судьба!
Будет время - омыслишь, что
Ты прочла по её губам!

Три секунды - тебе зачётом,
А не прошлые две недели:
Случай - крестит холодным потом,
И не нам выбирать купели!

Бесполезно его оспаривать,
Он напомнит юле беспечной
Как внезапно всплывает в мареве
Судьбоносный тягач на встречной!

Ты смутишься: с кем не бывает?
Но лихач в тебе скиснет, помня
Как бетон, словно сахар в чае,
Тает в жёлтых глазищах полдня!

Примечание: Рено "Магнум" - магистральный тягач.
"ДЭУ МАТИЗ" - "Ока" по - корейски.
 

Мы идём на сухогрузе

(Yu)
   2006-04-21  2  31  783
Мы идём на сухогрузе.
Улыбаются медузы.
Вахтенный большим вантузом
Лихо чистит полость рта.
Подмигнёт иллюминатор,
Ухом не ведёт локатор,
И царапает экватор
Якорь правого борта.

Засучив по локти майки,
Травим мух и травим байки.
Боцман нам на балалайке
Режет сало-колбасу.
Вдруг с бутылкой полной рома
Смыло нашего старпома.
Его шутки всем знакомы,
Как зарубки на носу.

Мы помянем, был бы повод!
В паутине дремлет овод.
Мышь грызёт трёхжильный провод -
Искры сыплются из глаз.
Подплываем. Порт турецкий.
Шелуха орехов грецких...
Слушают под шубой детской
Две селёдки наш рассказ!
 

Козлёнок, который не успел сосчи ...

(Yu)
 Серенький козлик  2006-04-11  6  33  5587
на "Жил-был у бабушки серенький козлик..."

будет немного мрачно, так как повода для оптимизма в оригинале не обнаружено...

* * *

Без козла пуста опушка,
Как без водки огурец.
Плачет бедная старушка,
Уплетая холодец.

* * *

Волк способен на поступки.
Справедлив. Умён. Суров.
Мир, доверчивый и хрупкий,
Избавляет от козлов!

* * *

Вышел козлик в кимоно
И погонах (козлик - мент).
Волка след простыл давно.
Не сложился happy end...

* * *

Обливалось волчье сердце
Кипятком душевной боли:
Зря козлёнку задал перца,
Надо было только соли!

* * *

Волк - страстей своих невольник.
И, по молодости, резок:
Он любовный треугольник
Быстро превратил в отрезок.

* * *

Это фото на эмали
Нам укором на века.
Мы пожить ему не дали.
Он не дал нам молока...

* * *
 

В последний путь.

(Bomonster)
   2006-04-01  5  27  978
***

Тебя несут в последний путь.
Увы! Все знают – жизнь не вечна.
Прощание будет скоротечным,
Прости, мой друг, не обессудь.
Мы были вместе столько лет...
Под треск морозов, гул пожарищ
Лишь ты, надёжный мой товарищ,
Со мною шёл за следом вслед.
Ты защитил меня от стужи,
Когда промокший и больной,
Не в меру, может быть, хмельной,
Я замерзал в осенней луже.
Ну что ещё могу сказать –
Не знал я преданнее друга,
Но в этом не моя заслуга,
Ты обо мне радел, как мать...
И даже старый мой барбос,
Оскалом злобная собака,
Едва лишь твой учуяв запах
Не мог сдержать обильных слез...
А сколько мы прошли дорог!
И будь я проклят, если лгу –
Перед тобою я в долгу!
Прости, тебя я не сберёг!
Как говорится, на износ
Ты жил, поэтому так рано
Ушёл... Понятно – это раны,
Которые не перенёс!
Прости сумбурный некролог.
Я знаю, ты простишь, конечно,
Но если был я в чём-то грешен –
Отдам сейчас последний долг.
А вот и место – твой погост,
И мы расстанемся здесь вскоре,
Уйдешь в небытие... О, горе!
И между нами рухнет мост!
Финал трагедии... И вдруг
К тебе с последнею любовью
Слеза скатилась к изголовью...
Прощай, мой закадычный друг!
Финита!... Люк открыт... Бросок!
Упал, как ангел с небосвода!
…И в бездне мусоропровода
Исчез дырявый мой носок...

13-15.12.03
 

Размышления завзятого театрала

(iGORILLA)
 Про театр  2006-04-11  8  28  1779

Актёры театра - сметливые люди.
Когда в доме крошки поесть не найти,
Еды нет в кастрюлях, тарелках, на блюде
(Короче, на кухне – шаром покати),
Играют на сцене как будто невежды
В «Вишнёвом саду» ли, а может в «Грозе»…
Лелеют, однако, при этом надежду,
Что тухлыми яица будут не все.
 

Всегда ношу с собой

(Мытарь)
 Карикатуры, фото  2006-04-20  5  38  1616

Бегут предательски года,
Но свято верю (как мудила):
Перестраховка никогда
И никому не навредила.
 

Объявление (г.Масква)

(Marco)
 Объявления  2006-04-12  4  32  1183

Пусть знакомства стаж не долог,
Энд майн нейм (и твой) не Симпсон,
Я – филолог, ты – филолог,
Так давай поматеримся.

Уже звоню…
 

Траурная процессия

(Мытарь)
 Чёрный юмор  2006-04-23  2  22  1021
Все абсолютно заврались,
Нам никого уже не жалко,
Смотрю "движенье - это жизнь"
Гласит реклама... с катафалка.
 

На днях был у одной...

(Олег Семенович)
 Шуточные песни  2006-04-28  2  44  1373
На днях, был у одной –
Блины с икоркой...
Попалась, боже ж мой,
Гипнотизёрка.

Не думал никогда,
Что так нарвуся,
Да вышла ерунда,
Блин, с той Марусей.

Искать стал у неё
Зон эрогенных...
Взглянула – ё-моё,
Уснул мгновенно.

Как под гипнозом я,
Уже неделю,
Не помню . . . (ничего)
На самом деле.

Что с памятью моей,
Кто мне подскажет?
Ведь было ли что с ней,
Не помню даже.

Всё стёрла из мозгА,
Про всех, блин, женщин...
И так там ни фига,
Так стало меньше.

Я баб стал избегать,
Как щуку ёршик.
Боюсь, а вдруг, опять
Гипнотизёрша.

Из-за неё, вдвойне,
Я в ажитации:
Не повредила ль мне
Ориентацию?

      * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
      !!!! Э Т О   В А Ж Н О !!!!!
Те, кто еще не читал сообщение Совы и HINO в "Новостях",
пожалуйста, прочитайте и протяните руку помощи:
Жми сюда
Жми сюда
 

маразматическое

(delmi)
   2006-04-26  1  32  814
Как много свежих новостей:
Боль в сердце. ЛомотА костей.
Отсутствие зубов передних.
А снизу верхних. А сверху средних....
И только прежний в попе дым
И тяга к девкам молодым.

О мука, вспоминать три дня:
"Чего тянуло-то меня????"
 

Есть женщины в русских селеньях. ...

(Санёк)
 Про женщин  2006-04-07  9  37  2766
Жена объявила вендетту,
И в раз, потерял я покой,
Зачем, обозвал я котлету,
Её, примитивной стряпнёй.
Не раз попадал ведь, на мушку,
Путём не обдуманных фраз,
Не раз высекались, толкушкой,
Горячие искры, из глаз.
Банальная, в общем проблема,
СосУществованья полов,
Осталась открытою тема,
Решенье не найдено, вновь.
Ну как избежать святотацтва,
Разрушить, насилья анклав,
Законы всемирного ****ства,
Ведь кто здоровей, тот и прав.
Рождённый, по сути в Европе,
Я с зависть, пялюсь на юг,
На юге гаремы в почёте,
В гаремах, покой и уют.
Там нет зубоскальства и склоки,
Хоть норов, достаточно крут,
Мужик там, у женщин, в почёте,
Его, пуще глаз берегут.
Не смеют ответить отказом,
Любой выполняя каприз,
И целую ночь, по заказу,
Ему исполняют стриптиз………

Есть женщины в русских селеньях,
Раз в пять, здоровее коня,.
Но вечером вновь, без сомненья,
Стриптиз исполнять, буду я……
 

Сила привычки

(Lyudmilochka)
   2006-04-06  6  33  878
Пришёл. Я стол накрыла (как всегда).
Сидит смурнОй, речей не слышно пылких.
Потом вдруг - в туалет (\"Прости, нужда!\"),
А у меня - окошечко туда.
Ну, я взглянула (мало ли – беда?!).
… А он из брючины достал бутылку!

Ах, мой неразговорчивый герой!!
Так вот чего тебе тут не хватало!
Фужер держал за донышко рукой,
Такой приличный, с бабочкой такой,
И за столом тянул шампусик свой,
Лишь чУточку пригУбив из бокала!

Едва от удивленья отошла,
Ещё покруче разворачивалось действо.
Взял мыльницу - корытце из стекла -
и, закатав по локоть рукава,
Помыл любовно (ну, вообще дела!),
Затем протёр до полного до блеска.

Изящно крышечку с бутылки открутил,
Он в мыльницу налил немного водки
И содержимое мгновенно заглотил,
И от восторга даже глазки закатил,
Потом сосуд слегка водичкой окатил,
И увенчал бутылку снова пробкой.

Вернулся развесёлый. И в момент -
Слова и комплименты, сладко слушать!!
А всё же видно, что интеллигент -
Не из горлА же, право, водку кушать!
 

\Тебе я делал знаки...\

(Gameboy)
   2006-04-26  17  38  1333
Девушка однажды тут
Мне мигала пять минут.
Но когда контакт возник,
Оказалось - нервный тик.
 

Ну и подарочек от подруги...

(Олег Семенович)
   2006-04-17  12  40  1461
На кнопки жму я с большим удовольствием
Поверьте, знаю я не понаслышке:
Любителям общенья виртуального,
Полезнейший подарок, это – мышка.
Но не простая, блин, а сексуальная.

Однажды получил я от подруги
Такую мышь. Скажу, не разлагольствуя:
Теперь, включив компьютер, на досуге,
На кнопки жму я с бОльшим удовольствием.

Не потому, что «Сделано в Италии»,
Перед загранкой мы давно не робки.
А просто, мышка – в форме женской талии,
И, словно, две груди – на мышке кнопки.

Привыкли мы подарки слать друг дружке.
Что ж, мой черёд. В подобной ситуации,
Я представляю, что послать подружке...
Но где взять мышь ТАКОЙ конфигурации?
 

Ты была красивей даже тучи синей ...

(Йенс Тилва)
 О поэтах  2006-04-21  7  34  1885
Ты была красивей даже тучи синей,
Даже звёзд мерцанье пред тобою – блеф.
Ну а я, да что там... Грезил стать пилотом,
Стал же рифмоплётом, так и не взлетев.

А сбылась мечта бы, я тебя катал бы
Не на лимузинах – жалкие они...
Нам бы в поднебесье было всех чудесней,
Высота – пять двести... Отстегни ремни.

Вот в объятьях тесных шлёпнулись под кресло,
Здесь нирване место, что за перелёт!
За бортом просторы, а кругом – приборы,
Ласково смеётся наш автопилот...

Ну же, моя крошка… Да!.. Ещё немножко…
Что это? Ах, брошка… Ближе, ближе таз…
Мы с тобой сумели! Никому доселе
Не пришлось изведать авиаоргазм.

Счастье нам с тобою вручено судьбою,
Пусть турбины воют, я их не боюсь...
Ах, прости, родная, я опять мечтаю,
И, расставив руки, по квартире мчусь.

Больше так не буду – перебил посуду
И кастрюлю с супом вывернул на стол.
Что поделать, Нина, волею судьбины
Я в литературу словно трус ушёл…
 

Неужели я прав?

(Ржавый Ю)
   2006-04-02  1  42  716
Что-то стал из толпы выделяться я
При своей несомненной обычности:
Знать, стабильно растёт популяция
Гармонично неразвитых личностей!
 

Эмиграция

(Григорий Подольский)
   2006-04-22  3  29  784
Летели в Африку рояли,
Образовав изящный клин:
Такой шикарный сюр едва ли
Пришел бы в голову Дали.

Рояли крышками махали,
Курлыча, словно журавли.
Сприпели жалобно педали
В небесно-голубой дали.

Покинув неуютный север,
На жаркий юг летел косяк
И стаю вел концертный " Seiler"-
Испытанный в боях вожак.

А в городке провинциальном,
Где грязь, вонища и тоска,
Один рояль принципиально
Остался зимовать в ДеКа.*

Не "Blutnher", даже не " Yamaha",-
Отечественный и простой-
Резонно думал : - Ну их на...
С их африканскою жарой!

* Дом культуры
 

О дамских колготках

(Княжна Тараканова)
   2006-04-03  5  36  2294
Навеяно произведением Bomonster’a «В последний путь»

***
Тебя несут в последний путь.
Увы! Все знают – жизнь не вечна.
Прощание будет скоротечным,
Прости, мой друг, не обессудь.
….
Финал трагедии... И вдруг
К тебе с последнею любовью
Слеза скатилась к изголовью...
Прощай, мой закадычный друг!
Финита!... Люк открыт... Бросок!
Упал, как ангел с небосвода!
…И в бездне мусоропровода
Исчез дырявый мой носок...

Полный текст по ссылке.

      О дамских колготках

Как это грустно! Жизнь свою прожив,
Лишь одному быть посвященным делу -
Прокладкой быть меж обувью и телом
И умереть, до дыр себя сносив.

А вот, к примеру, женские колготки
Живут разнообразно век короткий:

От холодов навряд ли упасут,
Но, все таки есть теплоизоляция,
Опять же, если где-то презентация
То прелесть стройных ножек подчеркнут.

Приобретя же несусветно дыр,
Колготки не спешат покинуть мир:

В них можно, скажем, лук хранить в кладовке,
И щели между рамами заткнуть,
Сплести циновку, веник обернуть
(Что б не трепался), или свить веревку.

Да мало ли! А вы – в мусоропровод.
Нет, право, призадуматься есть повод.
 

Утренняя гимнастика

(Олаф Сукинсон)
 День физкультурника  2006-04-07  2  24  7222
С добрым утром, уважаемые пассажиры! Начинаем утреннюю гимнастику.

Упражнение первое

Подойдите к остановившемуся переполненному автобусу и сделайте глубокий вход. Не получилось? Выыыход. Вхооод. Выыыход. Вхооо…вот, вот, вот. Поздравляем, вы прошли первый уровень нашей игры.

Упражнение второе

А сейчас упражнение на координацию движений. Попытайтесь с первой ступеньки подножки автобуса переместиться на вторую. Одной ногой встаньте на острый край второй ступеньки. Не поворачиваясь, правой рукой нащупайте за своей спиной поручень, а левой найдите в правом кармане брюк кошелек. Достаньте его и, не отрывая правой руки, выньте мелочь для расчета к кондуктором. Сложите полученную сдачу в кошелек и верните его в правый карман. Упражнение завершено.

Упражнение третье

Начинаем соскоки. Выпустите выходящих на следующей остановке. Для этого из положения упражнения № 2 под напором выходящих пассажиров сойдите спиной вперед из автобуса и постарайтесь не затеряться в толпе аборигенов этой остановки. С криками «да пошел ты» повторите упражнение № 1. Вход, выход.

Упражнение четвертое

Преодоление препятствий. Активнее проходим в салон. Работаем бедрами. Локтями. Активнее, активнее. Хорошо. Закрепились в висячем положении.

Упражнение пятое

Змейка. Тренируем органы дыхания. Обзовите повисшую на вас центнерообразную тетку гадюкой. Дайте ей очистить легкие и выдохните ей съеденную на утро хреновину и те слова, которыми вы хотели бы заменить «гадюку».

Упражнение шестое

Борьба за место под солнцем. Вы увидели освободившееся кресло. Дайте гадюке локтем в бок и оттесните другую гадюку корпусом. Поработайте с дыханием: «Сам пошел!». Еще раз: «Сам пошел!». А теперь с третей гадюкой скомбинируйте тренировку дыхания с голеностопно-локтевыми упражнеиями. В печень, в лодыжку. В печень, в лодыжку. Сели. Упражнение завершено.

Упражнение седьмое

Бег. Вы сели и проверили карманы. Кошелек и мобильник? Они перешли по эстафете вон тому парнишке в клетчатой кепке. Видите, он уже сделал глубокий выход? Теперь ваша очередь. Убыстряем темп. Не забываем о дыхании: «Стой, сука, убью!» Ах, нет, это был не он. Ну, ничего, дождитесь следующего автобуса и повторите наши упражнения.

С добрым утром, уважаемые пассажиры!
 

Предложение по модернизации сайт ...

(Gameboy)
   2006-04-20  23  43  1102
Проблему видим мы во всей красе
Стараниями HINO и Актёра...
Я предлагаю оскорбленья все,
Что в прозе, отсылать на Левый форум.

А выиграет, так я вам скажу,
От этого любой случайный зритель,
Увидев вместо фразы "Сено жуй!"
Попытку шутки: "Пост... Пастись идите!"

Все помнят общепитовский обед
В совдеповской столовке допотопной?
Дерьмо? Дерьмо!.. На запах, вкус и цвет...
Но веточкой украшено укропной!

Ведь настроениье поднимают нам
Такие вот "культурные" детали.
Задумайтесь, метатели говна,
Плевков и выделений гениталий.

Коль подмывает, так и напиши
(Но в рифму!): Сударь, в жопу б не пошли Вы?..
Согласен, так проблему не решим...
Зато всё будет выглядеть красиво!

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
 Вебмастер