ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Хохмодром: смешные стихи и рассказы: за месяц 4.2006: самое лучшее: стр. 16

ХОХМОДРОМ
ХОХМОДРОМ ХОХМОДРОМ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
НАШИ АВТОРЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Друзья сайта >>
 
Прикольные стихи и рассказы: за месяц 4.2006: самое лучшее: Стр. 16  Раздел   Дата   Рец.   Оцен.   Посет. 
 

Ромики*

(John Nick)
 Смешные стихи  2006-04-12  1  3  571
/*Вопреки мнению уверенного эксперта чистоты великого,
могучего считаю, что одинаковые слова могут иметь
разное смысловое значение/

Любит край свой денди Рома,
Знает – чукчи там, не ромы*.
И в Лондоне их помнит Рома,
Шлёт раз в год три бочки рома.

*- так называют себя цыгане
 

Политика угрозы

(Брут)
 Ироничные стихи  2006-04-20  1  3  561
"Ну, погоди!" - воскликнул волк
и, щёлкнув челюстями, смолк.
 

Элен и его ребята

(Христофор Элвисович Уй)
 Матерные  2006-04-02  0  3  1867
(Студенческая пьеса)

Действующие лица:

Николя – бой-френд Элен, лидер музыкальной группы, гитарист;
Себастьян – друг Николя, бой-френд Лоли, бас-гитарист;
Жозе – не совсем понятно, чем занимающийся
подозрительно чрезмерно косматый молодой человек, клавишник группы;
Кристиан – первый барабанщик группы;
Оливье – второй барабанщик группы;
Коню – мулат, третий и последний барабанщик группы;
Элен – девушка Николя, лидер компании девушек;
Лоли – подруга Элен;
Джоанна – американка, подруга Элен и Лоли, импульсивная особа лет 30-ти;
Бенедикт – постоянно несчастная, нигде не работающая девушка, подруга Элен;
Натали – язвительная девица, фривольного поведения, которая в свободное от учебы время тайно занимается проституцией.

Место действия: студенческое безалкогольное кафе без названия; гараж, где репетирует группа; мужское и женское студенческие общежития.

Все действующие лица, за исключением Жозе и Бенедикт, студенты одного профтехучилища.

Акт первый
(Элен сидит одна в безалкогольном кафе без названия, скучает и пьёт томатный сок.)

Элен: – Чо ж такое то, ***! Скукота невыносимая! Уроки сделала, на семинаре ответила, на факультатив сходила, жопу подмыла. Всё! Ёбаный в рот! Чо делать то?

(Входит Лоли.)

Лоли: – Здорово, коза!
Элен (пугаясь): – Сука, ****ь! Испугала, падла!
Лоли (смеясь): – Ссышь, ***, сука?!
Элен (по-дружески обидчиво): – Пошла ты на ***, тварь ***ивая…
Лоли: – Слушай! Я сегодня с таким пацаном познакомилась! Отпад! ****нный парниша!
Элен: – Как кличут?
Лоли: – Себастьян! В группе какой-то играет. Прикол, да?
Элен (завистливо): – Да, ***…

(Входят Николя и Себастьян.)

Лоли: – Элен, а вон и он! Видишь, черненький с короткой стрижкой?
Элен: – А кто с ним?
Лоли: – Да *** его знает, корефан какой-нибудь…
Элен: – Зови их сюда.
Лоли: – Пацаны! Идите сюда!

( Николя и Себастьян подходят к столику девушек.)

Лоли: – Привет, Себастьянчик!
Себастьян: – Здорово, ёпть!

(Целуются.)

Лоли: – А это чо за хмырь с тобой?
Себастьян: – Это не хмырь, а лидер нашей рок-группы Николя.
Лоли: – А это моя подруга Элен. Мы с ней в общаге в одной комнате проживаем…
Николя ( несколько смущенно ): – Привет!
Элен: – Привет. А ты чем занимаешься?
Николя: – В основном, мастурбацией.
Элен: – Так у тебя никого нет?
Николя: – Нету ни ***.
Элен: – ****ий случай! У меня то же! Давай встречаться, что ли? А то я тут, ***, со скуки умираю…
Николя: – Давай, а хуль!
Элен: – Ну и ****ись!
Николя: – Ну, чо! Это дело надо вспрыснуть! Давайте скинемся?
Элен: – Ты чо, алкаш?
Николя (обиженно): – Ничего я не алкаш. Просто надо как-то отметить што-ли…
Элен: – Да ладно, ***, не парься! Я не против! Только вот, капусты нету ни ***…
Николя (доставая из трусов деньги): – Эх! Ради такого дела можно и заначку пропить!
Себастьян: – Я пойду на закусь круасанов возьму…
Николя: – А я за спиртом на точку слетаю…

(После того, как уходят ребята.)

Лоли: – Ну, как тебе Себастьян? Душка! Не правда ли?
Элен: – А как ты с ним познакомилась?
Лоли: – В университетском туалете…
Элен: – В женском?
Лоли: – Ага! Я пошла поссать, и смотрю, а из соседней кабинки сквозь дырочку на меня глаз какой-то пялится!
Я как у*** по глазу! Потом смотрю, а это пацан! И притом симпатишный! Я ему говорю, мол, **** ты тут делаешь, а он, мол, мне девки не дают…, я и прибрала его к рукам!
Элен: – Е****тый какой-то…
Лоли: – А как тебе Николя?
Элен: – Да нормально…
Лоли: – И главное они в нашем институте учатся!
Элен: – Во, ***! А не скажешь, что ботаники!

(Приходят ребята.)

Николя: – ***! Спирт подорожал!
Себастьян (тревожно): – На сколько?
Николя: – Е****ться можно! 20 франков пузырь!
Элен: – А где бухло?
Николя: – Где, где – в ****е! В рукаве оно. Здесь же пить нельзя. Из рукава буду наливать…
Себастьян: – Ну, давай, разливай!

(Николя разлил по стаканам спирт. Все выпили и стали закусывать круасанами.)

Элен: – А вы чо играете?
Николя: – Рок играем.
Себастьян: – Правда, вдвоем пока…
Николя: – Нам нужен барабанщик и клавишник. Зато у нас есть гараж, где мы репетируем.
Элен: – Во, ***! И вы молчали?! Погнали к вам, а то пьем здесь, как-то по е****тому…

Акт второй
(Те же в гараже у ребят.)

Лоли: – Себастьян! Ты г****ны купил?
Себастьян: – Купил, купил…
Элен: – Николя, а я тоже песни пишу!
Николя (бренча на ритм-гитаре «Урал»): – Ни ***! На-ка, слабай чонибудь…

(Элен берет гитару и начинает петь песню-заставку из телесериала «Элен и ребята».)

Николя: – ****нная песня. Спиши аккорды…

(Раздается стук в дверь и в гараж входит неприлично косматый молодой человек с клавишами «Юность» подмышкой.)

Николя: – Ты кто, ***!
Жозе: – Я по объявлению…
Себастьян: – Ты барабанщик?
Жозе: – Нет, клавишник.
Николя: – Ну, проходи, садись…
Жозе: – Сесть я всегда успею…
Себастьян: – Меня зовут Себастьян, это Николя, а это наши телки Элен и Лоли. А тебя как зовут?
Жозе: – Жозе.
Элен: – Чем занимаешься, Жозе? Учишься, работаешь?
Жозе: – Не учусь и не работаю.
Себастьян: – А на что живешь?
Жозе (уклончиво): – Да так…
Николя: – Слушай! Я вроде тебя видел в гей-клубе «Пари-Педари´»?
Жозе (ещё более уклончиво): – Ну, мало ли где меня видели…
Николя: – Будешь у нас играть?
Жозе: – Буду. Только я играю рок.
Себастьян: – А мы тоже играем только рок.
Николя: – Ну, тогда надо это дело обмыть!
Жозе: – Я согласен.
Николя: – Давай деньги тогда…
Жозе: – На *** деньги! У меня с собой!
Себастьян: – Во, ***, молодец пацан!
Николя: – Ух, ни *** себе! Семьдесят второй портвешок! Ну, точно я тебя в «Пари-педари» видел!
Себастьян: – Ладно, на ***, кончай лясы точить, давайте бухать. Девки! Бухать будете?
Элен: – Ясен ***!

(Молодые люди начинают пить портвейн, но вдруг раздается стук в дверь.)

Николя: – Кого там еще *** принес?
Себастьян: – Прячь бухло! Ментажаны!

(Входит очень странный молодой человек с серьезно-глупым выражением лица.)

Николя: – А ты кто?
Кристиан: – Я по объявлению.
Себастьян: – Клавишник?
Кристиан: – Нет, ударник.
Жозе (насмешливо): – По жопе себе ударь…
Кристиан (раздраженно): – Если не нужен, так и скажите, а ехидничать в отношении меня не ***!
Николя: – Погоди, чувак! Иди к нам. Ну а барабаны есть у тебя?
Кристиан: – Да. Четыре разнотомовые кастрюли, ножницы-хет, чемодан-бочка и шикарный пионерский барабан, с****енный мною из школы! Да еще пару крышек от кастрюль…
Себастьян: – Внушает!
Николя: – Ну, нормально!
Жозе: – Тогда выставляйся!
Кристиан: – Это за какой ***?
Николя: – Ну, у нас традиция такая – новый участник группы выставляет вино для остальных. Когда я создавал группу, я был один, и поэтому выставился сам для себя. Потом пришел Себастьян. Он выставлялся уже для меня. Потом Жозе…
Кристиан (смущенно): – Ребят, вы знаете, я…, закодированный…
Элен: – Чо вы на пацана насели? Даже имя у него не спросили! Как зовут тебя, хлопец?
Кристиан: – Кристиан.
Николя: – Ну ладно, чего уж! Если ты не пьешь, то не пей, а пацанам надо выставиться…
Кристиан: – Ладно! В рот вас е***ь! Ща принесу…

(Кристиан уходит.)

Жозе: – Лихо вы его раскрутили!
Николя: – А хуль ты думал…

Акт третий

(Элен и Лоли в своей комнате студенческого общежития.)

Элен: – Лоли, ну как Себастьян?
Лоли: – ****тельно!
Элен: – Ну, расскажи, где вы уединились?
Лоли: – Да во дворе, за гаражом…
Элен: – Ну и как?
Лоли: – Да все классно…
Элен: – Смотри, только без всяких глупостей!
Лоли: – Чо ж я, дура что ли! Это вон е****тая Натали не то что, глупостями, такой ***нёй занимается!
Элен: – Меня саму эта сучка бесит, ***!
Лоли: – Недавно, мне девки рассказывали, она одному негру минет сделала, а потом бегала по всему университету и орала: «– Я негру *** сосала! Я негру *** сосала!»
Элен: – Во шалава!
Лоли: – Да еще какая!

(В комнату входит Джоанна, с чумоданами и сумками.)

Джоанна: – Hi! Гёрлы!
Элен: – Те чо?
Джоанна: – *** в очо!
Лоли: – Ща организуем!
Джоанна: – Не дергайтесь, козы! Меня к вами подселили!
Элен: – Час от часу не легче…
Джоанна: – Да ладно, не тушуйтесь, заживем не по детски!
Лоли: – Ты соткудова такая вся навороченная?
Джоанна: – Из Штатов. Мое погоняло, кстати, Джоан, или, как вы, лягушатники, любите, Джоанна. Вот приехала учиться в ваш университет.
Элен: – Чо то ты какая-то манерная вся?!
Джоанна: – А **** ты, ***, думала. Мне тридцатник уже! Я недавно с зоны откинулась. Всю малолетку прошла.
Лоли (в сторону): – ****ец нам!

Акт четвертый

(Комната в мужском студенческом общежитии. На своих кроватях лежат Николя, Себастьян и Кристиан.)

Себастьян: – Это хорошо, что тебя к нам поселили…
Николя: – А чо ты закодировался?
Кристиан: – Да это меня уже второй раз кодируют! Первый раз еще в детской комнате полиции торпеду насильно вшили, волки позорные. А второй раз, телка моя бывшая, по фотографии закодировала, сука!
Николя: – Ни фига себе, какой ты бухарик!
Кристиан: – Да я, сколько себя помню. Столько я пил! С самого раннего детства!
Себастьян: – А как на счет наркотиков?
Кристиан: – Да ты чо?! Ни разу не употреблял!
Николя: – Мы тоже считаем, что рок-музыка и наркотики несовместимы.
Себастьян: – Да! Наркомания – это мерзко и отвратительно! Я, признаться, ненавижу наркоманов…
Николя: – Себастьян, они же больные люди! Мне их, честно говоря, жаль…
Себастьян: – Кристиан, у тебя деньжат не найдется, франков 20?
Кристиан: – Зачем?
Себастьян: – Да тошно чо то! Этих наркоманов вспомнишь, блин! Дай двадцатник, я ща за спиртом сбегаю?
Кристиан: – На тебе тридцатник и принеси мне чего нибудь пожрать. Там, круасанов, что ли?

Акт пятый
(Безалкогольное кафе без названия. За одним столиком сидят Николя, Себастьян и Кристиан.)

Николя: – Парни! Изумительная новость! В город приезжают «Поющие ****ьники»!
Себастьян: – Вот класс! А где они выступать будут?
Николя: – Ну, уж точно не в «Пари Педари»! Около Пер Лашез, дают бесплатный концерт, посвященный Джиму Моррисону. А потом в каком-то клубняке лабают.
Кристиан: – И сколько стоит вход?
Николя: – До ***!

(Входят Элен, Лоли и Джоанна.)

Элен: – Здорово!
Николя: – Здоровей видали!
(Николя целует Элен.)

Элен: – Это Джоанна, наша подруга из Штатов!
Кристиан: – Штаты нам булки не посылают…
Джоанна: – Ты чо ****ишь, щенок!
Кристиан: – Сама ты сучка!

(Джоанна бьет стулом Кристиана по спине.)

Джоанна: – Ах, ты, чмо! Залупаться вздумал!
Кристиан (с испугом): – Ты чо! Ты чо?
Николя: – Не бей его, он и так е****тый!
Лоли (Себастьяну): – Придумай что-нибудь…
Себастьян: – Джоанна! Ты не так все поняла! Кристиан хотел тебе сделать комплимент…
Кристиан: – Я?
Себастьян: – Ты ему очень понравилась…
Кристиан: – Мне?
Джоанна (смущенно улыбаясь): – Да? Хм… ну тогда ладно… вообще то ты похож на пупсика! Хи-хи!
Кристиан (с возмущением): – Я?
Николя: – Головка от ***!

(Все, за исключением Кристиана, громко смеются. Джоанна, без предупреждения, хватает Кристиана за уши и целует в засос. Ребята хлопают в ладоши и произносят на разный манер: «О!» и «Ого!».)

Себастьян (в перерыве между смехом): – Ты у него еще и отсоси!
Джоанна: – Я те ща как ****, козёл!

Акт шестой

(Те же и Жозе в гараже. Ребята репетируют, девчёнки сидят на диване.)

Николя: – Ёпть, Кристиан, ***! Хуль ты сбиваешься!
Жозе: – Г****н!
Кристиан: – А ты п***р!
Жозе: – Тебя ****?
Кристиан: – Пошёл ты на ***!
Николя: – Заткнитесь, уроды! Один, ***, играть не умеет, другой п***р! Чо за команда?
Джоанна: – Да ладно, хорош дрочить. Один *** – играть не можете. Давайте лучше в***ём!
Николя: – А деньги есть?
Джоанна: – Баксы! Надо только разменять…
Жозе: – Кристиан, ****уй давай!
Кристиан (срываясь на крик): – Чо ты ко мне при****ся! Я те щас как въ***!

(Завязывается драка, в результате которой, оба получают pizdы от Николя. Джоанна дает деньги Кристиану и последний уходит.)

Николя: – Ну, чо? Пойдем на «Поющих ****ьников»
Лоли: – Ой! Пойдем, конечно! Это моя самая любимая группа!
Николя: – Заткнись, сука, тебя никто не спрашивает!
Джоанна: – А это чо за команда?
Себастьян: – Это русская группа. Очень на «Doors» похоже…
Николя: – Ни *** на «Doors» не похоже! Я сам не пойму: рок - не рок, попса - не попса?!
Элен: – А где деньги-то взять? У них билеты по 1000 франков стоят!
Джоанна: – Ладно, ***, у меня денег до ***! Я с последнего дела малость приберегла…
Элен: – Чо за дело?
Джоанна: – Да с мексиканской братвой коксом удачно торгонули… Их потом замели, а я все бабло припрятала. На какие huи, ты думаешь, я учусь?
Николя (завистливо, и строя глазки Джоанне): – Да с таким баблом на *** какя-то учеба!
Джоанна: – Дебил ты! Ща без образования ты никто!
Лоли (с неподдельным удивлением): – Да-а?
Джоанна (с возмущением): – Вы чо, здесь, все е****тые?
Николя: – Почему все?!
Джоанна (Лоли): – Тогда за каким хером ты учишься?
Лоли: – Родители послали…
Жозе: – На *** тебя еще не послали?

(Приходит Кристиан с вином и с Бенедикт.)

Кристиан: – Во! Взял литруху водки и три пузыря «Анапы»!
Лоли: – О! Бенедикт! Привет! Давно тебя не было…
Бенедикт (очень грустно): – Да меня опять пацан киданул…
Элен: – Ну-ка расскажи…
Бенедикт (тяжело вздохнув): – Да хуль рассказывать! Познакомились мы с ним на Эйфелевой башне (мы туда с девчонками сниматься ходили). Смотрим пацан, такой красивый стоит. Ну, я к нему подошла, познакомилась. Блин, такой классный, по началу оказался! Потом смотрю, короче, он меня на дискотеку пригласил, мороженное на закуску к спирту купил…, а потом, короче, на дискотеке нажрался и ушел с каким-то негром…
Элен: – Вот козёл!
Бенедикт: – Да он мне сразу каким-то странным показался, еще на Эйфелевой башне! Мы поднялись с ним на лифте наверх, и он оттуда, сев на перила посрал…
Николя: – Ладно, не ссы Бенедикт! Мы тебя с Жозе познакомим!
Жозе: – Привет!
Бенедикт (садясь Жозе на колени): – Ты чем занимаешься?
Кристиан (ворчливо): – П***рством!
Жозе (раздраженно): – Чо ты, сука, выёбываешься?
Элен: – Так! Хорош орать! Давайте бухать!

(Элен садится на колени к Николя, Лоли к Себастьяну, а Кристиан к Джоанне. Все начинают пить.)

Акт седьмой

(Комната в женском общежитие. Лоли находится в душе, Элен сидит за столом и вычищает пилкой грязь из-под ногтей, Джоанна валяется на постели с книжкой.)

Элен (Джоанне): – Чего читаешь?
Джоанна: – ****тельного поэта…
Элен: – Чо за поэт?
Джоанна: – Кирилл J. Пшённикоff!
Элен: – Чо то не слышала про такого…
Джоанна: – Да ****?! Живете, блин, в колхозе! Слушаете всякую муру и читаете одну п****нь!
Элен: – А чо он пишет то?
Джоанна: – Слушай, ***: У молочнобелого рояля,
      В полумраке приподняв вуаль,
      Вы стояли с томиком Стендаля,
      Веер уронивши на рояль,
      Походя, печально и небрежно,
      И до самых проблесков зари
      Ласково и похотливо нежно
      В бардаках не гасли фонари…

Элен (завороженно): – ***! Классно!
Джоанна: – Ну, ёпть! Чисто стиль!
Элен (в дверь душевой): – Лоли, blя! Ты чо там, обосралась што ли?
Лоли: – Выхожу, выхожу!
Элен: – Джоанна! Ты с Кристианом трахнулась?
Джоанна: – Это кто еще кого трахнул…
Элен: – Ну как он тебе?
Джоанна: – Пупсик просто супер!
Лоли (выходя из душевой и утираясь полотенцем): – Нет! Мой Себастьён самый-самый!
Джоанна: – Да брось,ты! Мажор натуральный… Элен, а чо у вас с Николя?
Элен: – Все в ажуре! Он мне подходит и я ему подхожу…
Джоанна: – Нет, я имела в виду: как он ****ся?
Элен: – Да нормально он ****ся…
Лоли: – Не-е-е! Лучше всех ****ся Себастьён!
Джоанна: – А Жозе?
Элен: – Жозе непонятный какой-то…
Лоли: – Да п***рмот он типический!
Джоанна: – А зачем вы ему Бенедикт подогнали?
Лоли: – Да *** с ней!
Элен: – Понимаешь, Бенедикт вечно не везет. То ее парень пробросит, то она обосрется прямо перед свиданием… какя-то бедовая девка! Какая разница с кем она. А тут и Жозе получается вроде бы нормальный, и у Бенедикт надежда есть…
Джоанна: – Не, я так поняла, что Бенедикт хочет побыстрее выскочить замуж и нарожать кучу дебилов!
Лоли (с пониманием): – Ващето да!
Элен: – Ну что можно поделать с ней, если ее гложет тоска по ***?!
Лоли: – Джоан! Но это все ***ня! Вот у нас есть одна сучка! Натали зовут! Так это та еще ****а!
Джоанна: – Она чо, напрягает вас?
Элен: – Она меня прям бесит! Не перевариваю я ее!
Лоли: – Вот недавно, мне девки рассказывали, она одному негру минет сделала, а потом бегала по всему университету и орала: «– Я негру *** сосала! Я негру *** сосала!»
Джоанна: – Да она просто при****нутая какая то!
Элен: – Проб***ь конченная!
Джоанна: – Давайте ей ****ы дадим?
Лоли: – Да ну ее на ***! Не трожь говно…
Элен: – Ладно, ***! Пойду подмоюсь…
Джоанна (усмехаясь): – Иди, иди! А то Николя задохнется!
Элен: – Чо ты под***ываешь?
Лоли: – Элен! Правда, воняет сильно…
Элен (в бешенстве захлопывая за собой дверь): – Вот паскуды!

Акт восьмой

(Гараж. Репетируют Николя, Себастьян, Жозе и Кристиан. Рядом с Жозе сидит Бенедикт и нежно на него смотрит.)

Николя: – ***! Кто пёрнул?
Себастьян: – Это не я.
Кристиан: – Фу! Как воняет!

( Все смотрят на Жозе.)

Жозе: – Это Бенедикт насрала!
Бенедикт: – Он шутит!
(Входит Натали.)

Николя: – Оба-на! Натаха! Здорово!
Натали: – Салют!
Себастьян (уступая место на комбике): – Присаживайся, радость ты наша!
Кристиан: – А это кто?
Николя: – Пёс в пальто! Это тебя не ****!
Жозе: – А ничего тёлка…
Николя: – Уж молчал бы…
Себастьян: – Как дела, сладкая?
Натали: – ****ись! Сегодня ночью бабла море срубила!
Жозе: – Ух, ты!
Николя: – Кого сняла?
Натали: – Да какого-то ****оглазого студентика – я в них, честно говоря, не разбираюсь. Ну он мне кучу бабок и отсыпал…
Себастьян: – Покажи, а?

(Натали достает из сумки кучу банкнот.)

Николя: – Ни *** себе! Я столько денег за раз и не видал!
Себастьян (с жадностью, и в тоже время с грустью, смотря на деньги): – Теперь к тебе и не подступиться…
Натали (мечтательно): – Да-а! Таперича я брошу наш техникум и поеду в Лас-Вегас…
Кристиан (внимательно рассматривая банкноты): – Так это ж тугрики!
Николя: – Ну и чо? Да хоть ***грики!
Кристиан: – Да на них ни ****ы не купишь!
Натали: – Как не купишь?
Кристиан: – Они вообще не конвертируются!
Себастьян (с надеждой): – Ты не умничай! По-проще скажи…
Кристиан: – Ну, ***, их хер у нас обменяешь на наши деньги. А если и обменяешь, то по курсу 1 к 1000!
(Натали начинает лихорадочно пересчитывать деньги.)
Натали: – Ну ё****й ты в рот! 500 тугриков! Это чо ж, полфранка?
Николя (обиженно): – С нас по полтиннику берешь, а с китайца полфранка!
Кристиан: – С монгола…
Николя: – Да заткнись ты, урод!
Натали: – Как же я подъ****ась!
Себастьян: – Слышь, ты не огорчайся. У на с Николя двадцатник есть. Хотели пропить, ну, раз такое дело…
Натали (сокрушаясь): – Ёбаный в рот! Пошли, хуль делать…
Николя: – Себастьян! Ты г****ны купил?
Себастьян: – Купил, купил.

(Николя, Себастья и Натали уходят, оставляя Бенедикт, Жозе и Кристиана.)

Кристиан: – Кудайт они все пошли?
Жозе (с завистью): – Е***ься…

Акт девятый
(Безалкогольное кафе без названия. За столиком сидят Элен, Лоли и Джоанна.)

Элен: – ***, у меня завтра день варенья!
Джоанна: – Эт чо за херомантия?
Лоли: – Это праздник такой, индивидуальный…
Джоанна: – Ни ***, ты какие слова знаешь!
Элен: – Так что, завтра я выставляюсь…
Лоли: – ****ись!
(Прибегает Бенедикт.)

Лоли: – Здорово, коза!
Бенедикт: – Я вам такое расскажу…
Джоанна: – Ты выходишь замуж?
Бенедикт: – Николя и Себастьян повели е***ь Натали!
Элен: – Чо ты ****ишь! Они ее даже не знают!
Лоли (рыдая): – Себастьян г****ны взял?
Бенедикт: – Отвечаю! Они ее щас за гаражом ебут…
Джоанна (с тревогой): – А Кристиан?
Бенедикт: – Он с Жозе остался…
Джоанна (с явным облегчением): – Фу! А то я уж испугалась…
Элен (язвительно): – Джоанна! Ты думаешь твой Кристиан не наставляет тебе рога с Жозе?
Джоанна: – ***! Я и забыла, что Жозе п***р!
Бенедикт: – Да-а-а?
Элен: – Так! Все! Идем накрывать этот ****южник!

(Те же в гараже.)

Джоанна: – Ну и где все?
Бенедикт: – Тута были…
Лоли: – Ой! Я пачку от г****нов Себастьяна нашла!
Элен (вырывая из рук Лоли): – Дай сюда, blя, я им ща предъявлю…

(Входят Николя, Себастьян, Жозе, Кристиан и Натали. Оживленно разговаривают и смеются.)

Элен: – Та-а-к! Ну, чо, падлы, попались!
Николя (непонимая): – Ты чо?
Себастьян: – Девчонки, а в чем, собственно, дело?
Лоли (срываясь на плач): – Ты мне изменил?
Николя: – Да что вы такое говорите?
Элен: – А эта лохудра откудова здесь?
Николя: – Жозе наш музыкант.
Элен: – Нет, не Жозе!
Николя (удивляясь): – Кристиан?
Элен: – **** ты долбоёбa из себя строишь?! Чо здесь делает Натали? Эта шлюха?
Николя: – Это не шлюха, а наша фанатка. Первая. И причем единственная!
Элен: – Она же ****ь конченная…
Натали: – Чо ты наезжаешь на меня?
Элен: – Заткнись, сука!
Натали: – Сама заткнись! А суку ты в зеркале увидишь!
Элен: – Ну, Николя! Я не ожидала от тебя такой ***ни!

(Элен берет гитару Николя и разбивает ее об комбик.)

Николя: – Ты чо делаешь, дура!
Элен: – Ха-ха-ха! Доигрался, урод? ****ец твоей ебаной балалайке!
Лоли: – Себастьян! Это чьи г****ны?
Себастьян: – Это не мои. Мои вот.
Лоли: – Это какие то не те…
Жозе: – Да те, те…
Лоли (впадая в истерику): – Скотина ты ёбанная, Себастьян!

(Лоли ломает однострунный бас Себастьяна.)

Бенедикт: – Жозе! А ты где был?
Жозе: – Да так…
Кристиан: – Да хватит здеся скандалы устраивать! Мы тутова репетируем!
Джоанна (скептически): – Я уж вижу как вы тут репетируете…
Бенедикт: – Я люблю тебя, Жозе…
Жозе: – Да я знаю…
Джоанна: – Ну чо, уроды! Признавайтесь, кто кого ****.
Жозе: – Мне ваши эти беспочвенные обвинения…
Кристиан: – Да не было у нас ничего!
Джоанна: – Заткнись, пупс ****ий!

(Джоанна ломает барабанную установку и клавиши «Юность».)

Николя (сокрушенно качая головой): – Чо же вы наделали, суки вербованные! Нам же концерт скоро играть!
Элен: – Это я вам концерт ща отыграю!
Николя (еще более сокрушенно качая головой): – Натали договорилась с профсоюзом проституток о нашем концерте! Через неделю мы должны были бы играть в публичном доме «Parazit» на Рю-Педарю…

(Немая сцена.)

Акт десятй
(Безалкогольное кафе без названия. За столиком спит Кристиан. Входят Николя и Себастьян.)

Николя: – Смотри, Себастьян, а вот и Кристиан!
Себастьян: – Чо это он?
Николя: – Вставай, паскудник! Утро на дворе!
Кристиан: – Пошел ты на ***!
Себастьян: – Он же пьяный!
Николя: – Тебе же нельзя пить, дружище?
Кристиан: – А кого теперь это, собстно, ****?
Себастьян: – Во дела!
Николя: – Да ты чо развязал то?
Кристиан: – Пасаны! Давйте в***ём по стопарику?
Себастьян: – У нас нет…
Кристиан: – Не бзди, студентик! У старины Кристиана, когда он в бухаче, всегда найдется для друзей!

(Кристиан достает из кармана брюк 250-граммовую бутылку с мутной жидкостью и разливает по стаканам.)

Кристиан: – Все, ***! Все пропало!
Николя: – Чо пропало то?
Кристиан: – Жизнь!
Себастьян: – Да?
Кристиан: – Барабан проткнули! Джоанна послала на ***! Из института поперли! Ну как тут не запить?!
Николя: – Ты же вшитый?
Кристиан: – И чо? Пойду теперь в биндюжники…

(У Кристиана начинается припадок. Он вскакивает и громко ругаясь незензурной бранью, опракидывает стол.)

Николя: – Ты чо делаешь то?
Кристиан: – Замочу, суки!
Себастьян: – ***! Да ты eбaнутый!

(Кристиан продолжает бушевать. Приехавшие по вызову полиция и неотложка, увозят Кристиана в психиатрическую лечебницу.)

Николя: – Чо те врачиха сказала?
Себастьян: – Белка его стеганула.
Николя: – Не хотел бы я так допиться…
Себастьян: – Да уж!
Николя: – А куда его повезли?
Себастьян: – В maison de sante.
Николя: – Куда-куда? По нормальному, ***, скажи…
Себастьян: – В дурдом.
Николя: – Чо же теперь делать то?
Себастьян: – Объявление в газету дадим.

(Гараж. Те же и Жозе с Бенедикт.)

Николя: – Это ты, тварь, виновата, что Кристиан ****лся!
Жозе: – Я?
Николя: – Да нет! Твоя подруга!
Себастьян: – Да и ты тоже! Хуль ты к нему приёбывался?
Бенедикт: – А чо я то?
Николя: – Стучишь, сволочь!
Жозе: – Да дурак он…
Себастьян: – Уж какой был! А теперь совсем без барабанщика остались. Теперь сиди и *** соси…
Жозе: – А чо ж?..

(В гараж входит скромно одетый, приятный молодой человек.)

Оливье: – Добрый день, коллеги!
Себастьян: – Чо надо?
Оливье: – Я по объявлению…
Николя: – Ты когда успел, Себастьян?
Себастьян: – Да я еще и не давал…
Оливье: – Не беспокойтесь! Я по старому объявлению.
Николя: – Садись…
Оливье: – Премного благодарен. Позвольте представиться, Оливье. Студент. Свободное время посвящаю различным хобби, одним из которых является игра на ударных инструментах. К алкоголю, картам и к хулиганству абсолютно безразличен, равно как и к женщинам…
Жозе: – Вот как!
Себастьян: – Даже к вину?
Оливье: – Совершенно верно. Учусь на «4» и «5». После учебы собираюсь сделать карьеру клерка в каком-нибудь провинциальном департаменте.
Николя: – Какого хeра, ты тогда пришел к нам?
Оливье: – Несмотря на множество моих достоинств, со мной никто не дружит. И потом, я очень либеральный и демократичный человек.
Себастьян: – Ну-ка постучи нам что-нибудь…
Оливье: – Вы имеет в виду барабаны?
Себастьян: – Ну если можешь постучать на жопе, тогда стучи на жопе…
Николя: – Ладно! Ты принят! Давай выставляйся!
Оливье: – Простите, не понял!
Николя: – Бухло покупай!
Оливье: – Зачем?
Николя: – Ну, у нас традиция такая – новый участник группы выставляет вино для остальных. Когда я создавал группу, я был один, и поэтому выставился сам для себя. Потом пришел Себастьян. Он выставлялся уже для меня. Потом Жозе…
Оливье: – Простите, совсем непонятно…
Жозе: – Ну я могу тебе позже объяснить…
Себастьян: – Какой же ты, право, дурак, однако!
Оливье (с гордостью): – Смею вас уверить, что у меня высокий уровень интеллекта!
Николя: – Короче, придурок! Хочешь с нами лабать – бери, где хочешь, бухло!
Оливье: – Бухло это алкогольная продукция?
Жозе (переводя дух): – Кристиан был ангелом, по сравнению с этим уёбком!
Оливье: – Хорошо, хорошо! Я куплю вам алкоголь. Но я считаю, что рок-музыкант не должен употреблять алкогольную продукцию…
Николя: – Рок-музыкант не должен употреблять наркотики!
Себастьян: – Рок-музыка и наркотики несовместимы!
Оливье: – Но не кажется ли вам, что алкоголь такой же наркотик?
Жозе: – Ты что, сдурел? Какой же это наркотик?
Николя (язвительно): – У нас вся страна бухает и чо-то ничего, не сторчалась!
Себастьян: – Ты чо, не знаешь что ли, что наша страна законодатель мод в винах?
Оливье (несколько сконфуженно): – Все это так! Но… как мне кажется, видимо, при употреблении вино-водочных изделий, необходимо соблюдать некую норму…
Николя: – А кто не соблюдает?
Себастьян: – Ты чо думаешь, Оливье, что мы на***риваемся в жопу?
Жозе: – Куда?
Оливье: – Да нет, что вы! Если чисто символически, то я, признаться, сам иногда грешу…
Николя: – Ну вот и хорошо! Давай франков 20-30, я ща за спиртом и закусью сбегаю…
Оливье: – Но позвольте, спирт же это не вино?
Жозе: – А что же по твоему спирт – лимонад? Спирт – это самое винное вино!
Николя: – ***! Давай деньги на «Бургундское»!

(Все, кроме Оливье радостно ржут. Оливье дает деньги и Николя выходит из гаража)

Акт одинадцатый.
(Комната в мужском общежитии. На стуле сидит Себастьян и читает порножурнал. Оливье полулежа на диване учит уроки. Под кроватью валяется пьяный Николя.)

Себастьян: – Это хорошо, что тебя поселили к нам!
Оливье: – У меня блат в профсоюзе студентов.
Себастьян (отрываясь от порножурнала): – ****ский род! Так это ж зaябись! Ты через этот eбучий профсоюз нам, может быть, аппаратуру выбьешь?
Оливье (не отрываясь от учебников): – Вполне вероятно… у них в студклубе в загашниках, пылится много чего. Я слышал, что в 70-х для студенческих ВИА напокупали…
Себастьян (мечтательно): – ***! Новая и, причем, первая бас-гитара!
Оливье: – Себастьян! Позволь откровенный вопрос…
Себастьян: – Ну?
Оливье: – Николя утверждал, что вы не злоупотребляете алкоголем, а сам, тем временем, валяется у нас в комнате в луже собственной непереваренной пищи!
Себастьян: – Заметь, Оливье, это и его комната! А на счет того, что он не совсем трезв… понимаешь, его бросила девушка, как и меня…
Оливье: – Знаешь, Себастьян, вообще, потеря возлюбленной есть воспроизведенная утрата фекальной личности. Ты думаешь, что убиваешься по ушедшей возлюбленной, а на самом деле ты убиваешься по невозвратимо утраченным экскрементам…
Себастьян: – Не понял…
Оливье: – Как-бы тебе объяснить… вот ты сходил в туалет, покакал и где-то в глубине твоего подсознания, ты пожалел о своем кале…
Себастьян: – Зачем?
Оливье: – Ну допустим, ты ел что-то вкусное, там круасаны… Но это в глубинах подсознанья, а не на поверхности. Страшнее было бы наблюдать у человека изменения в эмоциональных состояниях,
поведенческих и когнитивных стереотипах…
Себастьян: – Да, видимо это полный ****ец!
Оливье: – Другими словами, тот кто страдает по ушедшей возлюбленной – есть капрофаг, т.е. пожиратель дерьма, грубо выражаясь!
Себастьян (тревожно): – Где это ты слышал?
Оливье: – Это во всех учебниках написано…
Себастьян (напуская на себя горделивый вид): – Да-а? Хм… а я, представь себе, никогда по бабам не убивался! Дуры они бестолковые!

(Просыпается Николя)

Николя: – ***! Как башка болит!
Себастьян (торжественно): – Николя! Ты говноед!
Николя: – Ты чо, е****лся с перепоя?
Себастьян: – Нет, это мне так Оливье сказал…
Николя: – Кто? Я ща этого мажора в салат пошинкую!
Оливье: – Я так не говорил!
Николя: – Ты вообще, хуль тут делаешь?
Себастьян: – Его к нам подселили.
Оливье: – Николя, ты все не так понял. Себастьян несколько утрировал мое утверждение о том, что потеря возлюбленной есть воспроизведенная утрата фекальной личности…
Николя: – ***ня какая то…
Себастьян: – Да все очень просто! Ты думаешь, что ты утерял Элен, а на самом деле ты утерял говно!
Николя: – Это Лоли твоя говно!
Оливье: – Ребята! Не надо спорить! Все эти понятия сугубо философичны… Давайте лучше подумаем какую брать аппаратуру!
Николя: – Какую, в ****е, еще аппаратуру?
Себастьян: – У Оливье блат в профсоюзе студентов!
Николя (с укоризной): – И ты молчал?
Оливье: – Я думал у вас есть…
Николя: – Чем потресть! Бабы наши, ***, все поразбивали на ***!
Оливье: – Зачем?
Николя: – Самки они злоeбучие! Рок-музыка им на *** не нужна, а нужен муж, который будет eбaшить на трех работах, а они eбаться на стороне…
Себастьян (срываясь на плач): – Сучки!
Оливье: – Печально…
Николя: – Да пошли они на ***! Я решил, что буду как Джим Моррисон! А вы как «Doors»…
Себастьян: – А может как «Поющие ****ьники»?
Оливье: – Нет! Круче них никого нет. Уж лучше как… ну про кого сказал Николя!
Николя: – Ты то откуда знаешь про «Поющих ****ьников»?
Оливье (с возмущеньем): – Да вы что! Это же самая моя любимая группа! Я, когда первый раз услышал ее в «Полевой почте Юности», то сразу стал их фанатом! Это ж супер-группа всех времен и народов! Это вон, пусть лохи слушают «Мяталику» и «Юру Хип», а «Поющих ****ьников», «Коррозию…» и «Купе» слушают все нормальные люди!
Николя: – Кстати, они скоро приезжают с концертом!
Себастьян: – А денег нету ни ***!
Николя: – Ладно надо подумать как аппаратуру приволочь…
Оливье (зевая): – Я завтра поговорю в профсоюзе! А сейчас надо баиньки…
Николя: – Я уже выспался, пойду похмеляться…

Акт двенадцатый.
(Безалкогольное кафе без названия. За одним столиком сидят Элен, Лоли, Джоанна и Бенедикт).

Элен: – Я не знаю как вы, девочки, а я начинаю поиски нового парня!
Лоли: – Я уже нашла одного, но сразу бросила…
Джоанна: – Чо так?
Лоли: – Он не пользуется презервативами. А я за безопасный секс…
Джоанна: – Боишься, что на тебя нападет голый *** и съест?
Элен: – Я знаю где мы мальчиков снимем!
Бенедикт: – Где?
Элен: – На концерте «Поющих ****ьников». Там вся молодежь соберется!

(Гараж. На новой аппаратуре играют Николя, Себастьян, Жозе и Оливье. На диване сидит Натали.)

Николя: – Натаха! Теперь мы точно отлабаем вам программу!
Себастьян: – ***! Да на таком басу я теперь везде играть буду! Даже в жопе у негра!
Жозе (оживленно): – Правда?
Натали: – Николай! Я слышала, что тебя Элен бросила?
Себастьян: – Да! И он еще говноед!
Николя: – Заткнись, сволочь! Это с какой стороны посмотреть, кто кого еще бросил…
Натали: – А ты не против был бы со мной закадриться?
Себастьян: – А мы тебя и так всегда кадрим…
Натали: – Нет, я хочу всерьез, чтобы Николай был моим пацаном!
Николя: – Чо ты меня Николаем называешь? Лучше называй меня Джим!
Натали: – Николай – это красиво… Ну, так как?
Николя: – А ****! Если я решил быть Джим Моррисоном, то ****?
Оливье: – Друзья мои! Давайте не будем отвлекаться от репетиции!
Николя: – Слышь! Уёбок! Мы всегда так играем!
Оливье: – Ничего себе вы играете! Ни одну песню не спели, а   играете только коду!
Себастьян: – Вот такая у нас музыка…
Жозе: – Ой! Мне так мои клавиши новые ндравятся!
Себастьян: – Вообще за аппаратуру надо Оливье спасибо сказать!
Николя: – Ага! Ему, может быть, еще *** пососать?
Жозе: – Интересно…
Оливье: – Скажите лучше, хорошо ли я стучу на барабанах?
Жозе: – А может быть тебе еще *** пососать?
Себастьян: – Потянет…
Николя: – Короче… нам скоро играть для профсоюза проституток. Натали уже договорилась…
Жозе: – Нет! Может быть ему еще *** пососать?
Николя: – Да заткнись ты, педераст несчастный!
Жозе: – Николя! Я и обидеться могу…
Себастьян (подловато): – И на что же!
Николя: – Жозе, а ты чо, разве не голубой?
Жозе (подумав): – Нет!
Оливье: – Хватит вам ругаться, ребята! Голубой – не голубой! Синий – не синий! Я, лично, считаю, что голубые такие же люди!
Жозе (с надеждой): – Правда?
Николя: – Так, дебилы! Надо определиться с репертуаром и отрепетировать материал! Думаю, для начала возьмем песню «Поющих ****ьников» «Stop on», а на завершение песню-заставку из сериала «Элен и ребята».
Себастьян: – В «Stop on» я начало не смогу сыграть…
Николя: – Так репетируй, вместо суходрочки!
Оливье: – А барабаны там, какие? ЦЫ-ЦЫ-БУХ, ЦЫ-ЦЫ-БУХ?
Себастьян: – Я под такой ритм не сыграю!
Николя: – Да не такие там барабасы! Там такие: ЦЫ-ЦЫ-БУХ, ЦЫ-ЦЫ-ЦЫ-БУХ!
Натали: – Ну, я пошла…
Николя: – Ты куда?
Натали: – Куда-куда, на работу! Кормить же тебя надо…
Николя (назидательно): – Смотри там, не подхвати всякой ***ни!

(Николя целует Натали и последняя выходит из гаража.)

Себастьян (завистливо): – Везет тебе, Николя!
Николя: – Я же Джим Моррисон!

Акт тринадцатый.
(Комната в женском общежитии. Джоанна и Элен играют в карты на раздевание. Лоли листает журнал для мужчин.)

Джоанна: – Лоли! Чо вздыхаешь?
Лоли: – Мальчики классные…
Элен: – Хорош тебе эту ёбань смотреть! Иди к нам в «Три палки» перекинемся.
Лоли: – Ой, не знаю, девочки, как вы, а мне без Себастьяна очень скучно. Думаю простить его…
Джоанна: – А Себастьяну сейчас, наверно, с Жозе не скучно!
Лоли: – Дура!
Элен: – Мне, вообще то, тоже…
Джоанна: – Чо ж вы такие конченные?
Лоли: – Ты так говоришь потому что, твоего Кристиана в дурдом забрали…
Джоанна: – Чо ты ****ишь! ***, шалава плешивая! Мне этот бич советской дистрофии на *** не уперся!
Элен: – Нет, девченки, давайте всета-ки простим ребят…
Лоли (хлопая в ладоши): – Я за!
Джоанна: – А мне до ****ы.
Лоли (вскакивая с кровати): – Чо, пойдем в гараж?
Джоанна: – В ***ж! Ленка, давай трусы скидывай – ты проиграла!
Элен (снимая трусики): – Да на! Подавись, ***, сука, своими панталонами!
Джоанна: – Ты чо одёжей швыряешься? Те чо тутова, секонд-хенд, што ли? Совсем приoхуeла?
Лоли: – Джоанна! Ты так злишься потому, что тебя никто не ждет!
Джоанна: – Иди ты на ***…

(Входит Бенедикт.)

Бенедикт: – Ой, девки, привет! Еле прорвалась через комендантшу! Она у вас какая-то при****нутaя!
Элен: – Паспорт на вахте оставляла?
Бенедикт: – Я чо, е****тaя? Я оставила проездной…
Джоанна: – Кто тебя знает…
Лоли: – Чо припрыгала?
Бенедикт: – У меня, короче, потрясная новость! Сегодня с девчонками, короче, тремся у «Максима», ну типа снимаемся! Слышу, пацаны местные, короче, гонят, что в клубе «Пари-педари» наши ребята играют!
Джоанна: – В чо они там играют, во фьюфьюстоп или в казаки-разбойники?
Бенедикт: – Концерт на совместной вечеринке, которую организовал профсоюз проституток…
Элен: – Чо, в натуре?
Бенедикт: – Зуб даю!
Лоли: – Теперь их местные проститутки снимут…
Элен: – Не плачь, дура! Мы сами туда пойдем и сами их снимем!
Джоанна: – Ну, а кто у них на барабанах?
Бенедикт: – Ой! Они какого-то, короче, пацана взяли! Говорят, типа хороший такой, хорошист…
Джоанна (нехотя): – Ну ладно, я тоже с вами пойду…

(Гараж. Репетируют Николя, Себастьян и Оливье.)

Себастьян: – Жозе, г****н, не пришёл!
Николя: – Педрила, ***!
Оливье: – Он мне сказал, что пойдет встречаться с какой-то там Бенедикт…
Николя: – С ***кт он там не пойдет встречаться?
Себастьян (скептически): – С Бенедикт? С этой проб***ью?
Оливье: – Во всяком случае, когда мы встретились в «Пари Педари», он мне так сказал…
Николя: – Оливье! А какого *** ты делал в «Пари Педари»?
Оливье: – Так просто зашёл.
Себастьян (саркастично): – Вот, ***, из ****oй тыщи клубняков, ты, ***, забёг именно в «Пари Педари»!
Оливье: – Это важно?
Себастьян: – Важно – не важно, а наводит на мысли…
Оливье: – Я не понимаю?!
Себастьян: – А может быть, Жозе нас ждет в «Пари Педари»?
Оливье: – А почему это так важно?
Николя: – Важно-***жно! Я, што ли, буду аппарат грузить? Я же Джим Моррисон!
Оливье: – Я погружу…
Себастьян (ложась на диван): – Ну что мы без тебя бы делали, Оливье!

Акт четырнадцатый.

(Безалкогольное кафе без названия. За одним столиком сидят Николя, Натали, Себастьян, Жозе и Оливье. Николя и Себастьен хорошо выпимши.)

Оливье: – Друзья мои! Давайте поднимем эти бокалы с виноградным соком, за наш первый и, надеюсь, не последний концерт, который прошел на сцене, великодушо предоставленной сообществом гомосексуалистов и куртизанок!
Себастьян: – Чо бы мы без тебя делали, Натали!
Натали: – А я всегда вам говорила: – бросайте ваших сук! Ну, вот, чо в Элен? Сучка она выёбистая! Или Лоли! Коза недоенная! Надо было враз со мною крутить! Я же Николая давно люблю!
Себастьян: – Да! Девчонки были класс! Даже г****нов не требовали!
Жозе: – Да и ребята там ничего…
Оливье: – Там все было очень мило! Представляете, в первом перерыве, я спустился со сцены и подошел к барной стойке, что бы заказать себе лимонад «Буратино». Так, буквально, через мгновение, я подружился с очень порядочными людьми, которые меня просто-напросто запоили ситром!
Жозе (тревожно): – А во что они были одеты? В кожаные жилетки и кожаные фуражки с заклепками?
Оливье: – Да-да! Интересные костюмы! Очень милые люди!
Жозе (в сторону): – Проклятые подлецы!
Себастьян: – Девочки там были лучше! Да, Николя?
Николя: – А я там был как Джим Моррисон!
Жозе (заискиваясь): – Ты там всем очень пондравился!

(Николя в это время громко блюет и падает под стол.)

Оливье: – Друзья! Николя, по-моему, стошнило!
Себастьян (саркастично): – Что вы говорите?
Натали: – Да помогите же вы!
Жозе (отнекиваясь): – Он мне ботинки новые облювал!
Себастьян (брезгливо): – Он же Джим Моррисон! Чо ему помогать?
Натали: – Какие же вы подонки…
Жозе: – Сама ты подонка!
Оливье: – Ну ведь надо же ему помочь…
Жозе: – Помогай!
Оливье: – А как?
Жозе: – Я eбу?
Себастьян (удивляясь): – Ты eбёшь?

(Николя встает и приходит в себя. Натали держит его за руку.)

Николя: – Во я на***рился!
Натали: – Как ты, дорогой?
Николя (хватаясь за бок): – ***! Почки болять…
Натали (роясь в сумке): – Я тебе ща дам таблетку…
Николя (запивая таблетку пивом): – А поможет?
Натали: – Поможет…
Николя: – А чо ты дала то?
Натали: – Противозачаточную таблетку.
Николя: – Ты чо, ****анулась совсем, дура! Это вон, пусть Жозе их глотаить!
Натали: – Не спорь! Главное – выпить таблетку…
Николя: – Главное – выпить бухла!

(В кафе заходят Элен, Лоли, Джоанна и Бенедикт.)

Николя: – Оба-на! Какие люди! С чем пожаловали?
Элен: – Привет, ребята!
Жозе: – Привет честной компании!
Элен: – Ты чо ****ишь! Я с РЕБЯТАМИ здоровалась!
Лоли: – Мы решили вас простить…
Себастьян: – Ура!
Николя: – Молчи, придурок!
Джоанна: – Я же говорила, что к этим фуфелам не *** было идти…
Элен: – Я решила простить тебя, Николя!
Жозе: – А ему не требуется твоего, и вообще ничьего, прощения, потому, как он у нас теперьча Джим Моррисон, а мы отыграли концерт, и на сегодняшний момент, у нас таких, как вы куры не клюють!
Бенедикт: – Жозе! Я то с тобой не ругалась…
Жозе: – Извини, я как пацаны.
Элен: – Это когда же ты стал, как пацаны?
Оливье: – Друзья! Не будем спорить! Мадемаузели, присаживайтесь к нашему скудному столику и выпейте с нами виноградного сока за наш первый, блистательно прошедший с триумфом концерт!
Элен: – Я за один стол с гомосеком не сяду!
Жозе: – Раньше чо то садилась?!
Лоли: – А я с проституткой не сяду за один стол…
Себастьян: – Жозе, с тобой никто не хочет сидеть!
Лоли: – Я о Натали говорю!
Натали: – Как тебе, ***, не стыдно так говорить, паскуда ты стоеросовая!
Элен (сокрушаясь): – Eбaть ее в грызло! А тока ща приметила эту прошмандовку!
Жозе (явно «подлизываясь»): – Она у нас давно…
Элен: – Николя, ***! Я тебе все прощу, но только после того, как ты выгонишь эту шалаву!
Николя: – Да чо ты говоришь то! Как я могу выгнать из группы Жозе? У меня, ведь, нет запасного клавишника… И, потом, мы с Жозе давно уже сыгрались…
Жозе (прочувственно): – Спасибо, друг!
Элен: – Не тупи, дебил! Я про Натали говорю!
Джоанна: – Дай, я ща ей ****ы дам!
Натали: – Я не могу больше терпеть этих бабищ колхозных!

(Натали встает и бьет Элен по морде. Завязывается крупномасштабная драка, с участием всех героев, кроме Оливье. Элен бьет Натали, Джоанна Николя, Лоли и Бенедикт охаживают забившегося под стол Жозе. Приехавшая полиция забирает всех героев в полицейский участок.)

Акт пятнадцатый

(Гараж. На диване сидят Николя, Элен, Себастьян, Лоли, Жозе и Бенедикт. Пары героев обнимаются и целуются.)

Николя: – ***! Опять барабанщика лишились. Ну что за ё****й случай!
Элен: – Зато мы опять вместе!
Жозе: – Ага, ***, теперь с вами хер сыграешь в каком-нибудь приличном кабаке…
Николя: – Ударника жалко…
Элен: – А я не понимаю, за что взяли Оливье! Ладно Натали – там сразу милиция нравов ее зацепила, или Джоанна – у нее на хвосте ФБР и «Штази» сидели, но Оливье?
Лоли: – Такой милый мальчик! Отличник!
Себастьян: – А я?
Лоли: – Ну, конечно же ты лучше всех, мой любимый Себастьёнчик!
Жозе: – Г****нчик!
Себастьян: – Заткнись, гомо***!
Жозе: – А я знаю за что забрали Оливье! Ему один ментажан за воротник пакетик с наркотой подбросил…
Николя: – В высшей степени подлые люди!
Себастьян: – Теперь Оливье у нас Джим Моррисон!
Бенедикт: – Ребята, а давайте в кино сходим!
Николя: – Я уже ходил на «Полет навигатора»…
Себастьян: – А я ходил на «Бешеную пятку»!
Жозе: – На «Электроника» ты еще не ходил?
Бенедикт: – Ща там фильм идет классный, про служебный роман…
Николя: – Фантастика?
Бенедикт: – Не-е! Там, короче, про неразделенную любовь начальника к подчиненному!
Николя: – Комедия?
Бенедикт: – Мелодрама! Знаешь, как жалко главного героя?
Жозе: – Жалко у пчелки в жопке…
Бенедикт: – Правда! Я уже пять раз ходила…
Жозе: – А чо меня не позвала?
Николя: – Я мелодрамы не люблю… Мне молодежные сериалы ндравятся и мультики всякие…

(Без стука в дверь, в гараж входит инфантильный мулат в новомодном реперском балахоне с равнодушным выражением лица.)

Николя: – Это чо еще за чучело?
Коню: – Барабанщик нужен?
Себастьян: – Ты клавишник?
Коню: – Могу и на клавишах…
Николя: – Ты барабанщик?
Коню: – О, да!
Жозе: – И на чем же ты барабанишь, на сигнальных тамтамах?
Николя: – А как про нас узнал?
Коню: – Телек смотрел…
Николя: – Как звать то тебя?
Коню: – Иннокентий.
Себастьян: – Хрен выговоришь…
Коню: – Можно Коню. Меня так бабушка и пацаны зовут…
Жозе: – Это которые еще с деревьев не слезли?
Николя: – Не! Ну, хотел я вступить в партию Ле Пена, была мулька! Но когда я стал Джимом Моррисоном, то мне все стало по ***! Эх, ***! Беру негра в команду!
Коню: – Я мулат.
Себастьян: – Во команда! Два синих, голубой и негритос!
Николя: – Мулат-***т, метис-залупис! Какая в ****e разница! Давай выставляйся!
Коню: – Пожалуйста!

(Коню достает сверток с марихуаной.)

Себастьян: – Это чо?
Коню: – Трава.
Николя: – Коню, мы против наркотиков…
Коню: – Я тоже.
Николя: – А что же это такое, если не наркотики?
Коню: – Трава.
Жозе: – Любезный мавр! А алкоголя у вас не найдется? Или деньжат на алкоголь?
Коню: – За деньги – глупо с меня спрашивать, а на счет алкоголя… Так нельзя мне пить… Мы же, хамиты, быстро спиваемся! У меня троюродный внук, пятиюродный дед и семиюродный свекр поспивались вдрызг, и поэтому мне с детства не велят пить вино. И напрасно вы меня «любезным» под***ываетe.
Жозе: – Ни *** ты умный!
Коню: – Не смотря на то, что я серо-бурмалиновый, я все-таки учусь в вашем же техникуме…
Элен: – А можно мне попробовать?
Коню: – Это всем можно…

(Коню раскуривает косяк и передает Элен.)

Николя: – Элен! Только попробуй и все! Помни: рок и наркотики не совместимы!
Коню: – Дерни сам!
Николя: – Только для пробы, что бы потом говорить о том, что сам сидел на наркоте, и как это плохо!

(По примеру Николя, все герои начинают курить марихуану.)

Элен: – Меня прёт!
Николя: – Кто?
Себастьян (затягиваясь): – Сеном воняет…
Лоли (кашляя): – Веником воняет…
Николя: – Себастьян! Ёбну ей по спиняке!
Жозе: – А ничо трава!
Николя: – Ты то откуда знаешь?
Бенедикт: – Ой! Меня торкнуло!
Коню: – Ща на ха-ха пробьет!
Себастьян: – У меня жопа зачесалась…
Жозе (сквозь кумар): – Жопа?
Коню: – У вас мафон есть?
Николя: – Вон, на полке «Романтик» стоит… ***, класс трава!

(Коню ставит кассету с Бобом Марли. Все, кроме Коню начинают медленно танцевать психоделические танцы.)

Коню: – Нормальную траву мне на барахолке продали!

(Все герои в танце снимают с себя одежду. Коню забирается на диван с грязными ногами.)

Коню: – Клевая трава! Ух, ты! Бесплатный стриптиз!

(Элен медленно, в танце, сбрасывает трусики.)

Коню: – Убойная трава! Такие глюки! Ленка! У тебя хер вырос!
Николя (глядя на гениталии Элен): – По-моему, я схожу с ума…
Себастьян: – Во, ***! У Элен *** между ног болтается!
Жозе (с надеждой): – У всех баб *** повырастали?
Себастьян (лезет в трусы к Лоли): – Дай-ка я у тебя посмотрю…
Лоли: – У меня нету…
Бенедикт: – У меня тоже…
Жозе (с вздохом): – А у меня есть…
Лоли: – А почему у Элен хер вырос, а у нас нет?
Николя: – Я ща ****сь окончательно!
Коню: – Я же говорил, трава что надо!
Николя: – Скотина черножопая! Я с ума схожу!
Коню: – Такое бывает…
Николя: – Мне страшно!
Коню: – Тебя просто на измену пробило.
Николя: – А чо делать то?
Коню: – Надо спирту выпить, что бы осадить…
Николя: – Жозе! Харе пялиться на член Элен, давай за спиртом беги!
Жозе: – А чо я то?
Себастьян: – *** в очо! Беги давай…
Жозе: – Куда, простите, что?

(Жозе уходит, и через некоторое время приходит с бутылкой спирта. Николя отхлебывает из бутылки.)

Себастьян: – Мне-то оставь…
Николя: – Во! Хоть в себя малость пришел!
Лоли: – Дайте мне покурить…
Николя: – Спирту выпил, а у Элен хер не пропадает…
Элен: – И не пропадет. Я – гермафродитка!
Жозе: – Кто?
Коню: – Типа баба-мужик…
Жозе (оживленно): – Да? Занятно… Хотелось бы поподробнее узнать…
Николя: – Это че ж получается, я все время с мужиком жил?
Жозе: – Нечего сказать – повезло!
Лоли: – А мы перед тобой, цельными днями, голыми ходили по общаге!
Элен: – Вы чо, гермафродита не видали ни разу?
Николя: – ***! Я умираю как Джим Моррисон! Похороните меня рядом с ним…
(Николя падает в обморок.)

Себастьян: – ****eц полный! Элен оказывается мужиком, Николя подыхает, группа разваливается и ****ец кину. Вот к чему приводят наркотики!

З А Н А В Е С

Примечание автора:
По желанию режиссера, после занавеса все актеры выходят на сцену и дружно, взявшись за руки, хором произносят: «– Вот к чему приводят наркотики!».
 

Водолаз и Космонавт

(Алекс Бородин-Совецкий-Ах)
 Про водолазов  2006-04-05  0  3  1811
Недавно собрались два человека
На вид приличные себе мужчины
Но рядом с каждым сферы гермошлемов
И шланги из крутой резины

— Ты кто? — сказал мужчина первый.
— Я Водолаз к морской воде привычный
На дне морском я делаю работу
Пока детишки в школе учат числа.

Я недалек, но я глубок отважно
Могу дышать раствором кислорода
Мне даже ночью не бывает страшно
Во тьме морской на дне морском работать

— Я понял — ты мужик, каких немало надо
Чтоб мир привесть к порядку и расцвету
И в сердце у тебя горит лампада
Любви и пониманья к человеку.

— Но, кто ты, брат мой? — говорил подводник.
— Я — человек порожней пустоты.
Лишь точка мы на небосклоне ночью.
Короче, космонавты — это мы!

И сверху пролетая над Уэмбли
Над Мавзолеем, Альпами, Эльбрусом
Мы мир под нами всеобъемлим
Мы — люди с безупречным вкусом.

— Так выпьем брат, покуда сняты шлемы!
И жены в кухне режут винегреты
— Согласен, брат, но только полстакана
Чтоб не обгадить завтра полракеты...
 

Диалог на свежем воздухе

(Ицхак Скородинский)
   2006-04-06  0  2  554
Он:
- Я припадаю к роднику,
наполненных любовью глаз твоих,
под соловьиный пересвист
весенний!
Я снова молод –
я сейчас –
…во власти неземного наважденья….
Как ты молчишь!
Какой глубокий взгляд!!!
В нём нега,
грёзы,
молодости бред…,
Ты чего?! По рукам. Больно-то как!

Она:
- А ты, не лезь, куда не просят, дед!
…Привадился на дармовщину лапать.
Получишь пенсию – тогда и дам –
сполна получишь
…грёз,
дырявый лапоть.
 

Философсский вопросс

(Алекс Бородин-Совецкий-Ах)
 Смешные вопросы  2006-04-07  0  1  987
Лишь только нога прикоснется к воде
Дрожь удовольствия спешит вдоль по телу
Как хорошо, когда в ласты одет...
Или обут? Да какое в принципе дело!
 

Веснушке от Танюшки

(TARJANA)
   2006-04-10  0  3  1015

Весна!
Ты топ модель в веснушках
в короткой юбке и с разрезом узким

Ты нежный,тонкий стебелек
любви загадочный цветок
из почки лопнувшей, набухшей

Ты прелесть !
Лучшая их лучших

Ты первоцвета свежее дыхание
Ты взглядов томных обладание

Веснушек на моем лице сюрприз...
Весна! Ты - солнца главный приз!
 

ПОЛОВАЯ ТРЯПКА

(Марк Меламед)
 Чистота  2006-04-11  0  3  2675
Тряпка для пола
Швабре пропела:
- Смело иду я
На мокрое дело!
 

ПОЛУЧАСТУШКИ

(Юрий Королль)
   2006-04-13  0  3  536
Я тебя не прогоняю
И остаться не прошу.
Поступай сама, как знаешь,
А я телик погляжу....

Что сопишь сквозь занавеску
На балкон, где я сижу.
Остаёшься – топай в спальню,
А я воздухом дышу...

Что сидишь и корчишь рожи,
Будто я с тобой грешу.
Спать не хочешь – выметайся,
А я просто полежу....

Меня сглазить не пытайся,
В сотый раз тебе твержу.
Если хочешь - оставайся.
А я к другу ухожу...

Не подумайте дурного,
Просто выпить кофе с ромом!
 

Россия-Конго

(Nas_me_ШУ)
 Футбол  2006-04-13  0  1  990
Десять негритят
Бегали по полю.
Один из них упал,
И скорчился от боли.

Девять негритят
Бегали по полю.
Одним из них был тренер
Ужасно недоволен.

Восемь негритят
Катали дружно мяч,
Один сфолил два раза.
Пропустит, значит, матч.

Семь шустрых негритят
В атаку шли гурьбою.
Порвал один штаны
И выбыл он из боя.

Шестерка негритят
Стояла в стенке стойко.
Один забыл прикрыться,
Он только тихо ойкнул.

Пятёрка негритят
Ушла ссать в перерыве.
Один ушел совсем,
И стало их четыре.

Четыре негритенка
Подрались в жёстком споре,
Кто будет бить пенальти…
Осталось негров трое.

Три бравых негритенка
Повздорили с судьёю.
Один сказал: -Вы п***р!
В итоге негров двое.

Два чёрных негритенка
Бегут вперёд по полю.
Один бежит и дальше
За стадион, на волю…

Один злой негритенок
Попал в офф-сайд, увы.
Сказал: -Так не играю…
Хочу другой травы.

Один из негритят
Остался всё ж в игре.
О нём пора бы вспомнить,
Ведь речь о вратаре…

И вот вам результат
Ноль…
Три, в пользу негритят.
 

Первомай

(Max Sharkin)
 1 МАЯ  2006-04-17  0  1  10637
Наступил Первомай. К обеду солнце изрядно накалило городской воздух. Во дворе трудолюбивые жильцы вскапывали деревья. Вдоль дороги белел свежевыкрашенный бордюр. Старухи разложили на скамейках подушки, одеяла и старые шубы. Детвора весело гонялась за кошкой. Время от времени пуляя в нее камнями.
Из второго подъезда вышел Егор. На нем были черные, до блеска отполированные, туфли. Легкий ветерок трепал русые волосы. Егор встал возле дороги и огляделся. Глубоко и с наслаждением вдохнул. От свежего воздуха закружилась голова. Он достал сигарету и закурил. Скоро должен был подойти Дима Суслов. Они договорились пойти в парк и на лоне природы попить пива. А пока Егор вспоминал подробности анекдота, прочитанного сегодня утром. Солнце ласково нагревало лицо. От удовольствия Егор закрыл глаза.
Вдруг, как из-под земли, вырос местный алкаш. Старик Михалыч – источник раздражения местных старух и участкового. Егор от неожиданности вздрогнул. У Михалыча были черные пуговки-глаза. Когда он с кем-то заговаривал, его брови подымались вверх, а зрачки смотрели вправо. Хлопнув по плечу Егора и обдав перегаром он строго спросил:
- Сашку с третьего подъезда не видал?
- Я только что вышел, - ответил Егор.
- Ничего, ничего, я этого драного художника из…Ик, под земли достану. Денег обещал. Я те грю. Натура, ****ь, грит подходящая… – Михалыч опять икнул, высморкался и утер нос кепкой.- Я два часа возле помойки сидел. А у меня давление. Что ему клоун, что ли? Натура. Всю жизнь на шахте, с шестнадцати лет. А они мне? На пенсию мошкины сопли. На собрании один раз выступал. Я те грю. Эх, тогда надо было рисовать. А он меня - возле помойки. Брежнев, падла, всю водку выпил и табак скурил. Я те грю. И эти подохли. Мишке ничего не оставили. Вот те и сухой закон. Райка, падла, из третьего подъезда. Самогон варила. Воду из батареи брала. Я те грю. Здоровья из-за этого не осталось. А Ельцын? Смотреть противно…
Егор тяжело вздохнул и посмотрел на часы. Вдруг, из-за угла появился Дима.
- Сынок, дядя Петя заболел, - заскулил Михалыч. – Займи на чекушечку.
Но Егор уже не слушал. Он бежал на встречу Димке. Купив в киоске по бутылки пива, они направились в сторону городского парка. Путь лежал через площадь. В центре, которой, находился гранитный памятник Ленину. Их внимание привлекла толпа пенсионеров у памятника. Ветер доносил отдельные слова: «Предатели», «Ячейка» и «Продолжим». Дима начал настаивать:
- Пойдем, посмотрим.
- Да ну, - не хотел Егор, - У них там свои проблемы.
- Смотри, какая журналистка. Пойдем ближе посмотрим, – искушал Дима. Направился к памятнику.

На девушке была короткая кожаная куртка. Ветер колыхал черные волосы. Бедра обтягивала шерстяная юбочка. Журналистка внимательно слушала, кричавшего в мегафон бородатого коммуниста. В руке она держала диктофон.
Пробравшись сквозь толпу, Дима с Егором расположились по обе стороны от девушки. У нее оказалось симпатичное лицо. Егор стал откровенно его разглядывать, а Дима изучать птичью какашку на берете у одной из старух.
- Прошу заметить, - обратился к девушке Егор.- Ленин в женском пиджаке.
Девушка подняла глаза на памятник и улыбнулась. Пиджак, на Ильиче, был запахан в левую сторону.
- А знаете, почему на него голуби не садятся? – не унимался Егор. – Скользко.
Бородач кончил речь словами: «Прошу ставить подписи». Все оживленно зашевелились.
Вдруг пронзительно и звонко свистнул мегафон. Лысый бородач вновь заговорил:
- Слово предоставляется заслуженному шахтеру. Стахановцу и верному ленинцу - Петру Михайловичу Прилипко!
Зазвучали аплодисменты. Егор от неожиданности захлебнулся пивом. Верный ленинец оказался Михалычем. В одной руке Михалыч держал кепку, другой взял мегафон. Стало тихо. Ветер перестал трепать волосы. Облако закрыло солнце. Неподалеку чернели сосны. Михалыч поднес к губам мегафон. Повернулся в сторону дома и закричал:
- Сашка, п***р, верни долг!
 

***

(Yurgen)
 Импотенты  2006-04-20  0  3  1267
Ты - импотент...
Тебя не возбуждают
Ни вырез декольте,
Ни голости колен.
Как рыцарь, головы не поднимает
Истерзанный в сраженьях
Воин – член.
О, как жестоко воевал он!
Вперёд, в разверзнутую щель.
Кидался смело, без забрала,
Летело семя, как шрапнель...
О, скольких битв он победитель!
Орал любимец до самих седин.
Каратель ануса, оргазма расточитель,
Вагин желанный властелин.
Но плоти зов ему не слышен.
Морозом старости задет,
Лежит и грустно эти строки пишет
Уставший член – корреспондент.
      * * *
 

разговор с женщиной...

(Капитан Немо)
   2006-04-23  0  1  564
Меня, моя коллега уверяет
САМА!!! По пьяни, правда, Ё моё!!!!
Что женской логики – в природе не бывает!
Бывает - лишь отсутствие её !!!.
 

ДОКТОР-ЮМОРИСТ

(Марк Меламед)
 День медика  2006-04-23  0  3  2246
- Эти таблетки влияют на почки?
- Бросьте, любезный, свои заморочки!
Надобно к жизни легко относиться:
Этого средства лишь печень боится.
 

Возвращайся...

(Чёрный Кот)
   2006-04-29  0  2  643
Возвращайся поскорей, как только сможешь.
Возвращайся, без тебя мне одиноко.
Днём придёшь ты или ночью потревожишь –
Буду рад я, жаль, что ты сейчас далёко…

Возвращайся, без тебя весь мир стал серым,
Как застиранный платок, не знавший «Тайда».
Я не ем, не сплю, нервирую соседей
И врачи хотят кормить меня ректально.

Возвращайся, без тебя на свете тошно!
Наплевать, что посещенья запретили.
Для тебя преодолеть запрет не сложно,
Возвращайся поскорей, Шизофрения!
 

Nonpopsa

(Аня Савина)
 Короткие приколы  2006-04-30  0  3  700
Вчера в Б2 выступали “Блестящие”. Девушек
приветствовала толпа поклонников. Успех “Блестки”
имели, и это им доставляло огромное удовольствие.
Сначала ансамбль спел песню “А я всё летала”.
После этого зажигательный хит про бананы и кокосы
окончательно разогрел публику. Трек “Я тебя найду”
навёл юношей на мысль пригласить девушек
танцевать медленный танец. В это время наш спецкор пошёл
за кулисы, чтобы ненавязчиво убедить всех,
насколько сильно группа очаровала молодежь. И
что? Настоящие бананы – кокосы
были красиво уложены в корзине – символичный подарок от
музыкантов. Растут и нежатся
девушки на глазах всей страны. Розы видны
в их душистых кудрях. На них приезжают посмотреть
подростки отовсюду. Подражают им
и девушки, и женщины. И даже бабули
молодятся. Что уж говорить о сильной половине?
Тем не менее, последовало продолжение.
После концерта был организован фуршет.
Солистки группы “Блестящие” фотографировались
с поклонниками, дарили им автографы.
В очень откровенных
и теплых словах рассказали, что,
по их мнению, даже слишком непри-
тязательно и тепло они были приняты здесь. Разговор о
личных позициях удался на славу.
После рассуждения о любви устроили
пятиминутный перерыв, во время которого
поклонники пили вино за красоту солисток.
Ди-джей Ник вставил в широкое отверстие
Новенького муз. центра диск бывшей участицы группы,
Жанны Фриске. Своё орудие труда,
пульт управления, он отложил в сторону
и начал двигаться в такт
музыке, пригласил девушку оттянуться и поддался
движениям своей партнёрши, стремительно увлекавшей его в
центр танцпола. Не обошлось и без рекламы: “Баунти –
райское наслаждение” – звучали
голоса подрабатывающих тинов. Вдруг послышались
стоны и крики. Шеф Макс пошёл посмотреть, в чём дело.
Всё замерли в ожидании, но, слава богу, всё обошлось.
Вернулась Жанна и, разводя руками, сказала, что
из-за фотографии с автографом поругались две девочки.
Дети – цветы жизни. Она за –
верила их, что любит обеих, дала автограф. Так про –
летела и, видимо надолго
запомнится нам презентация нового альбома.
По крайней мере, гарантирую, что девять
песен из десяти достойны внимания и любви. А через пару
месяцев будут “Блестящие” и в нашем городе.
Так что ищите информацию на сайте www.стихира.ru
Существует опасность не уследить за наличием или
билетов в кассах, или открыток на память. За
отсутствием специальных средств, помогающих
и дальше писать эту статью, а также чтобы
защититься от неблагоприятных перемен в жизни
я замолкаю и только скажу: читайте нечётные строки.
Такая вот история.
 

А че это вы тут делаете, а?

(Враг народу)
   2006-04-13  8  2  648
Ребята, ну рассказывайте, чего тут у вас.
Я, правда, ни хрена стихов писать не умею, ну шуточных, никаких, да и рассказов тоже, и вообще смешного ничего рассказать не могу. А если чего и пишу, то всякая хрень получается.
Прошу любить и ещё раз любить.
 

Прогул

(Алекс Бородин-Совецкий-Ах)
   2006-04-10  6  2  793
Глаз открыл... и не увидел моря
Только запотевшее стекло
Что же вдруг весеннею порою
Без меня со мной произошло?

Голову ощупал... Нету шлема!
Шланга нет, перчаток и грузил!
Где же я, какого хрена,
Извлекли меня из-под глубин?

...Чую сбоку запах появился
И пополз ко мне из-за меня
...Постепенно мозг освободился
От похмелья выходного дня

Вот опять проспал свою работу
И друзья ишачат за меня
Ладно, завтра опущусь под воду
Водолаз я все же или тля?!
 

Басня

(Верка-Модистка)
   2006-04-19  5  2  596
Сознанье порождает бытиё!
Весь в этом смысл и правда жизни!
Мудрец воскликнул: \"Ё-моё!\"
Свой облик оглядел он с укоризной
И всё не то, и всё не так
Решил в себе всё изменить, чудак
Впрок медитацией заняться
И с бытом в корне разобраться...
Тут, как назло после обеда,
Ну так подперло краеведа,
(ну не дано случиться чуду)
Но он завёлся: \"Я не буду...
Я организм не огорчу
Я не хочу... Я не хочу...\"
Вдруг ... облажался, как свинья
Но всё твердит: \"Не я... не я...\"
...
Чтобы страну всю изменять
С себя бы надобно начать.
Иной политик вроде хочет,
Да что-то очень долго д.....!
 

Грустьно (но не очень...)

(Алекс Бородин-Совецкий-Ах)
   2006-04-03  4  2  541
В небесах плывут закаты
Самолеты, НЛО
Мне все этого не надо
У меня есть в море дно

Там на дне укромно прятать
Можно даже корабли
Так, чтоб сверху космонавты
Их с орбиты не нашли

Лишь одна напасть на клады —
Конкуренты-водолазы
Эти сволочи и гады
За всегда следят за мной

И сижу горюю громко
И чихаю и сердюсь
Я — Нептун хозяин волнов
Скоро с этим разберусь
 

О МУКАХ ТВОРЧЕСТВА ПОЭТА

(Марк Меламед)
   2006-04-03  4  2  579
К Музе пылкой он приник…
Вскоре выдохся- и сник.
 

леченье ложно

(Ванций)
   2006-04-11  4  2  531
Вот вам вторник в полной мере.
Бесконечное неверье.
Туш закрыта, дрянь делишки,
Через слово врут все книжки.

Я бы правде приплатила,
Если б вдруг она кадилом.
Только нечем, к сожаленью,
И она же - дама Змея.

Полно хныкать, дождь весенний,
На колени, на колени!
А потом открой мне солнце,
Пусть наивное смеётся.

Буду я сегодня правдой
Через тесное во скучном
Проникать, как два солдата
Или три, пожалуй, лучше.

Говорят, лечиться надо.
Да лечили, сколько можно.
Ну скажите мне всю правду,
Ведь леченье было ложно.
 

Частушки

(Брут)
   2006-04-15  4  2  657
____Частушку не беру на мушку.

***
Прежде девки шли в монашки -
Нынче на строительство.
С этажей сверкают ляжки
Умопомрачительно.

***
Наша доля - власть Советов
Плюс лектрофикация.
Остальное под запретом,
Ибо провокация.

***
Лежит Ленин в Мавзолее,
С виду хитрый мужичок.
Лева ручка отдыхает -
Права сжата в кулачок.

***
Лежит Ленин в Мавзолее -
Сверху топот образин.
Лишь один ступает мягко
Расчудеснейший грузин.

***
Лежит Ленин в Мавзолее
Во немецком сюртуке.
По церковному обряду
Держит свечечку в руке.

***
По-ихнему - Джохар-Кала,
По-нашему - Грозный.
Разлетелись руки-ноги
В стороны розны.
 

Я срал или несвежий гриль!

(Злой Шут!)
   2006-04-20  4  2  802
Я не страшуся моря качки,
порыва срачки тоже не страшусь,
но с непривычки сел я на карачки,
и понял…! Что чудовищно тужусь!

Бурлит говно в моем чреву.
Несвежим грилем травонулся,
бегу - ползу в парашу по утру,
чтоб мой санузел содрогнулся!

Я срал, как дикий буйвол по весне,
трещала плитка и эмаль,
стекал понос мой по стене,
и даже с потолка стекал!

Я срал, самозабвенно срал,
жестоко выпучив глаза,
и гриль пока мой вылезал,
соседи думали - гроза!

Я извергался, как вулкан!
Моток бумаги начал тлеть.
Я клюв раззявил как баклан,
и начал громогласно бздеть!

Глубины жопы раздирая,
родил на свет я Эверест.
Как выжил я? И сам не знаю…
Прикольный пережил я квест!

Не выдержал и треснул мой бочек,
седушка съехала уж вкривь,
и в ужасе расширился зрачок…
ПОЛОМАН У МЕНЯ ВЕДЬ СЛИВ!!!

Гавна - болото, и сраняги,
и в общем надо сраку подтереть.
Комку, несчастному бумаги,
я дал безжалостно сгореть.

Но скоро предки приезжают,
моим мученьям нет конца.
Они гавно не очень уважают…
Схвачу ****ы я от отца!!!

Обуглен жопный волос, кафель тоже.
Убытки просчитав в уме,
все отразилось на уставшей роже,
-«Я братци, поуши в дерьме!»

Но вот звонок уж в дверь мою,
и наказанья мне не перенесть.
-«О, ЧТО-ЖЕ ДЕЛАТЬ, МАТЬ ТВОЮ!!!»
Пришлось всю эту лажу сьесть!
 

Первонах... тьфу!.. Первомай!

(Camel)
 1 МАЯ  2006-04-28  4  2  9961
На Первомай на демонстрацию не шляйтесь-
Оставьте это коммунистам с перестарками.
И, пролетарии всех стран, совокупляетесь
Внимательнее: только с пролетарками!

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
 Вебмастер