ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Хохмодром: смешные стихи и рассказы: за месяц 4.2006: самое лучшее: стр. 13

ХОХМОДРОМ
ХОХМОДРОМ ХОХМОДРОМ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
НАШИ АВТОРЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Друзья сайта >>
 
Прикольные стихи и рассказы: за месяц 4.2006: самое лучшее: Стр. 13  Раздел   Дата   Рец.   Оцен.   Посет. 
 

Загадка Астрид Лингрен.

(Олег Петров)
 Загадки  2006-04-19  1  5  2058
Чем занимались на одной из крыш,
Два шведа, Карлсон и Малыш?
...
У них нашли бинокль даже,
И обвинили в шпионаже.
 

Пропуск на мясокомбинат в день п ...

(Njuska)
 Короткие приколы  2006-04-30  0  7  2572
Пропуск на мясокомбинат в день пищевика.

- Пропуск, где пропуск? Ладно, проходи.Пропуск! Проходи. Э-э, нет постой. В сумке че несешь?

- Грибочков немножко .

- Зачем? Закусь несешь? Пить будете?

- Да, ты, че бог с тобой! Какая пьянка на работе-то? В мучной цех несу , ихнюю пиццу говорят плохо в магазине берут , вот пусть ассортимент разнообразят.

- Так следующий, пропуск кажи! А в пакетике че у нас тут? Ах, хлебушко несем! Пить значит будем? Закусочку заготавливаем?

- Че, совсем уж с ума посходили? Да разве на работе можно? А хлебушек я в колбасный цех несу . Покупатели жалуются – котлеты жестковатые – одно мясо в них че ли пихают, вот пусть в фарш хлебушка маленько и добавят, гляди и котлетки повкуснее будут.

- А ты куда с колбасой прешься? Че у нас своей не хватает что-ли? Или украл, а сейчас совесть замучила, решил вернуть?

- Почему сразу украл-то? В магазине, за деньги купил вот и чек есть. В экспедицию несу, чтобы реализация повысилась, а там глядишь и премию дадут.

- Совсем обарзели, уже водку не скрывая проносят! Так, все - конфискуем, с работы пойдешь - заберешь, если на уколы кому-нибудь не понадобится.

- Как это конфискуешь, я ж для родного предприятия. За стенкой у вас что за зал? Помнишь, кондитерский цех открывать хотели? Вот для пропитки тортиков и несу.

- Так его ведь никто не собирается открывать!

- Но ведь здание стоит, вот и водка пусть стоит. Не чай, не прокиснет.

- А ты с вином куда?

- Какое вино? Это масло растительное, стулья смазывать, а то скрипят – слушать противно.

- Это надо же какой народ сознательный с утра пошел через проходную!

- Интересно, а ты свою минералку в какое производство пустишь?

- Ты че, ботаник, лобик не трогал по утру, какое производство? Водку я ей запивать буду, день пищевика отмечать будем!

- Так значит праздник будет? Будет. Пошли шмон наводить.
 

Я шол па жызни непутёвочькой наи ...

(НеХреньТеФряТеКакая)
 Ироничные стихи  2006-04-01  3  6  588
Я шол па жызни непутёвочькой наивной...
Вина и дамочек баялси, как агня...
Пока с саседкою не фстретилси! С Фаиной...
Што положыла глаз стеклянный на миня!

Ана была, видать, приличьною ведуньей!
Мой волос дернула - и плюнула в окно...
Патом прошамкала, што с дамочьков-колдуний
Пужацца боле мне уже не суждено!

Её прибить б тогда! Штоп не было искуса...
Во был дурак! Типерь хлебай любьвей до дна...
Хажу, хромаю, глаз подбит и груть в укусах...
Жылезны зубы, и в мазолях фся спина!

Каких же ж травмов мне сороки натрещали!
Чиво с тех пор пришлося мне пережывать!
С балкону падал, блин, и с лесницы спущали...
А инвалидству не дають... Едрёна мать!

Болить, царапата нохтями, ягодица...
Фсе губы пухлыи... На нижней, глянь - засос!
Мужей шарахаюс... Вить ищщуть, штоп глумицца...
Адин - так вовси вмял вавнутрь мой бедный нос!

Вот так и любимси... Надравшысь пантокрину!
Виш как страдаим мы за ету ерунду...
Одно лиш греить - изуродовать Фаину!
Коль бох паможыть! Коли фстретимси в аду...
 

Точка зрения.

(Олег Петров)
 Смешные стихи  2006-04-07  3  5  506
Лишь стоило девице наклониться,
Я понял, что хочу на ней жениться.
 

Радикальная позиция

(Алекс Бородин-Совецкий-Ах)
   2006-04-10  3  6  558
— Я вам скажу и вы мне не перечьте
Не надо аргументов, спор пустой
Я вас спрошу, но вы мне не ответьте
И не качайте мудро головой

Мне наплевать на ваши убежденья,
На опыт, знания, изящный слог
Одно лишь существует мненье
Пока никто с ним совладать не смог
 

Закусываем водку облаками

(Ицхак Скородинский)
 Про облака  2006-04-09  2  5  1364
Уж так в России повелось веками –
рвань царствует в руинах лихолетья,
закусываем водку облаками
и, лапти, скинув, лезем в звездолёт….

Но, на хрена он нам!
Космический полет
давно уже не новость в этом мире –
Вот!
Замочить кого-нибудь в сортире….
Так, это, да!!!
…Такие брат дела….
Россия слушала и дула из горлА –
ей пели песни новые…. О главном….
- …Социализм
разрушим…,
а затем,
мы наш, мы новый –
по понятьям
мир постро-о-оим!!!
Кто был никем –
останется
ни с чем!!!

И ободрав страну до основанья,
и власти беспредел восстановив….
Еще десяток миллионов
уморим!!!
А дальше всё пойдет, как шло веками,
рвань…
будет властвовать
в руинах лихолетий –
закусывать –
так только облаками….

Ну, а прижмёт –
сорвемся в бунт отчаянный….
И олигархам
лапти новые
сплетём!!!
 

Подарок

(Барсаш)
   2006-04-10  2  6  641
Раз на праздник подружке
подарил я "ночнушку"..

.. ну, кто ж знал, что девИца
насекомых - боится?!..
:-O
 

Трагедия театрала

(Брут)
 Про театр  2006-04-11  2  6  1550
Давали "Чайку",
когда попал я в чрезвычайку.
Вернулся больной и горбатый -
дают "Без вины виноватый".
 

К 45-летию одного события….

(Версификатор)
   2006-04-11  2  6  8220

Присяду, друзья, перед дальней дорогой…
Пусть легким окажется путь…
Давай-ка, невеста, меня ты не трогай,
Иначе о свадьбе забудь ….

(Поздравляю данную пару с сапфировой свадьбой!)
12.04.06 г.
 

Женские прически

(Экологиня)
 Про парикмахеров  2006-04-20  2  6  6481
Стали модны короткие стрижки,
Французский фасон от кутюр.
И тогда говорили мальчишки:
"Целый класс у нас стриженных дур!"

Снова косы мы все отрастили,
Чтобы шуточек злых избежать.
А ребятки опять (блин!) острили:
"Волос длинен - ума не видать!"
 

Уха Царская - как рецепт…

(Емеля)
 Кулинарные приколы  2006-04-25  2  4  3743
И чуть- чуть об отдыхе некоторых питерских рыбаков...

Первая весенняя рыбалка – это событие, которого ждут целый год, когда в мужчине просыпается самое изначальное, природное, доселе скрываемое – жажда охоты. Это состояние накатывается постепенно по мере таяния льда и пробуждения природы, превращаясь в душевный зуд. Вначале замечаешь малейшие фенологические признаки: скворцы прилетели, почки набухли, пошел паводок, растаяли внутренние озёра, пробилась первая крапива… всё, клич по друзьям и “ветер в харю“ со всех концов города туда, где “место встречи изменить нельзя”, и которое знают только посвященные.
Ход рыбы на нерест подобен перелёту птиц, и на майские праздники попадает ход балтийской плотвы, сырти и леща, иногда подцепишь такое, что и в жисть здесь не видывали…
Пять, шесть машин выстроенные в каре на берегу и на воду побыстрее ощутить биение рыбы на крючке, сравнимое разве что с первым толчком младенца в утробе матери, а крупная рыба в подсаке как родившийся первенец в руках акушерки… мотор из груди готов выскочить!
Ну вот первый выход на воду закончился и очередь первых впечатлений под стакан и "монтажный плов" - макароны с тушенкой, брать на рыбалку рыбные консервы запрещено (плохая примета)…
На второй вечер, когда уже много пораненной рыбы, наступает праздник “Её Величества Весенней Царской Ухи* “.
Чистит рыбу ваш покорный слуга под кликухой “Хапуга”, есть ещё “Профессор”, “Маэстро” и т.д. в зависимости от авторитета, мастерства ловли и удачливости, при этом солидные люди, на работе серьёзныё начальники, а прикалываются друг над другом как пацаны - тут все равны как в бане. Особое внимание к тщательности чистки рыбы, выемке жабер (горчат), сортировке икры. Костёр и дрова поручают молодым, а морковь и картофель особо доверенным, - можно даже и женщинам.
Костёр кладут “шалашиком” из сухих и чистых лиственных деревьев, обычно сушняка в поймах много…
Байки под мытьё посуды и сервировку стола непременный атрибут праздника рыбалки.
Подготовительный период закончен и начинается варка. В котел литров на 8 первыми идут ерши, окуни и всякая мелочь “чем боле – тем луле”, проварив минут 20 бульон процеживают, а рыбу чайкам. Затем в кипящий бульон загружают морковь и лук, при этом ЛУК кладут прямо в ШЕЛУХЕ не разрезая - для придания ухе золотистого оттенка, при раздаче его вынимают и отдают тем, кто любит варёный лук, а потом запускают и картофель (кг 2), соль по вкусу.
Второй этап процесса: - в уху десяток горошин перца, корешки петрушки, лаврушка…и, под готовый картофель, загрузка основной массы крупной рыбы. Пену сбрасывают своевременно. Когда глаза у рыбы побелеют, что является первым признаком готовности, наступает…
Третий этап – Священнодействие! В кипящую уху осторожно запускают икру, слегка помешивая, чтобы опустилась на дно и через 5 минут на стол, - миски расставлены и стопари нОлиты…
Все готовы?! Внимание, ответственный момент! Вынимаю из костра обугленные горящие головёшки и втыкаю их в кипящий котёл, - взрыв, бурление и насыщение ухи спецароматом углей, кроме того уголь – абсорбент. Через полминуты уха на стол и…
Внимание! Первый стопарь водки – в уху, чтобы задобрить рыбку – “ловись и мала, и велика”... Первый тост “За Уху!“ с пожеланиями собраться здесь же и на следующий год, а дальше всё по ходу дела с возлияниями. Для любителей “мужской водки” приготавливают водку настоенную на стручке жгучего перца (предпочитающие текилу дохнут на ветру вместе с комарами), - жор ухи при этом увеличивается с неимоверной скоростью и объёмом. Если присовокупить к этому на хлеб толстый слой фирменной аджики, состоящей из 1 кг чеснока/ 1 кг болгарского перца/ 15 стручков жгучего/ 3 ложки соли, то обычная водка идёт как компот!
Кхе-кхе-хе… Если водяру разливает Ефимыч (хитрый дед лет 70), то процесс нОлива идет с “ух-ты”; первые полстопки себе, а в остальные по кругу чуть с недоливом, заканчивая своей – наливает с горкой, - “Ух-ты?!”(удивление), - отхлёб и дОлив до полной. Ну “За Ух-ты!” - полную жизнь - "с горкой" и удачную рыбалку! Если разливает не он, то зорко следит за уровнем нОлива приговаривая: “Ну будя, будя, будя…, - Дед, так это же тебе!, - А-а-а, ну тады плясни, плясни…”
И так возлияния идут до расползания!
Наутро с похмела, продрав бельма, застывшее заливное из ухи с икрой – великолепная закусь и блаженство для горящего нутра.
Весь этот мужской отдых пролетает мгновенно, но даёт эмоциональный заряд на весь год!
После рыбалки, стрельбы по селезням и особо после Царской ухи – житейские неурядицы кажутся такими мелкими, а жена настолько красивой и приятной, что… не буду…, но отмечу, что это эмоциональная профилактика для здорового климата в семейной жизни.
Желаю всем Царской Ухи!

P.S. Рекомендуется прочесть и женам… : ))))))

* Уха готовится на костре, - всё остальное рыбный суп.
 

Резиновая история

(Кирилл J. Пшённикоff)
 Чёрный юмор  2006-04-01  1  6  974
В который раз ушла жена, и бросили подруги,
И дома – грязь, и нет борща, и некого любить.
С супругой плохо мне жилось, не лучше без супруги,
И потому в секс-шопе я решил жену купить.

Я вставил в жопу ей насос, и накачал упруго,
И завалился на диван с девчонкой надувной,
Потом включил «Duran Duran» и «пошатал» подругу,
Потом ещё раз «пошатал», я ж парень заводной.

По целым суткам я «бомбил», бросал за палкой палку,
А про бардак в квартире я и думать позабыл.
С подругой новой надувной катался на рыбалку
И там на озере с неё подлещиков ловил.

Но с некоторых пор она не стала надуваться,
Я понял: это был намёк, что, мол, давай ремонт,
Смени работу, брось друзей и хватит напиваться,
И кстати на диету сядь, а то, как мастодонт.

Да тут другое на меня обрушилось ужасно
И не на шутку начало уже меня пугать,
Ведь стал я подозрительным, угрюмым и опасным:
Боялся, чтоб не увели, и начал ревновать.

Терпеть такое – тут нужны титановые нервы,
И понял я, что начались тяжёлые дела,
Что надувная у меня – порядочная стерва,
А ко всему она ещё и мячик родила.

Тогда я выпил 200 грамм любимой шацкой водки,
Сказал: «Сейчас я покажу тебе: чего по чём!
Да, все вы бабы суки, идиотки и уродки.
А ты ещё к тому же изменяла мне с мячом»!

И надувной паскуде я проткнул живот отвёрткой,
А утром на меня мои соседи донесли,
Дебилы, сволочи и чмо в резиновых обёртках,
И два резиновых мента в кутузку увезли.

А там резиновый следак бил долго и умело,
Большим резиновым дубьём признанья выбивал.
Потом резиновый судья приговорил к расстрелу.
Вот так вот в жизни наступил резиновый финал…

А ты, читатель, почесав резиновое брюхо,
Ты догадался: для чего я свой повёл рассказ?
Ну, что ж. Тогда держи востро резиновое ухо
И наблюдай за человеком запонками глаз.
 

Почему у нас не осталось интелли ...

(Капелькин)
   2006-04-15  1  6  585
... Интеллигентный человек не должен открыто говорить о своём голоде. Если интеллигентному человеку захотелось поесть, ему не пристало канючить и требовать, а стоит терпеливо дождаться приглашения к столу. Вот поэтому и не осталось у нас интеллигенции. С голоду все сдохли...
 

Мальчик НеФонтан.

(Пинни Вух)
   2006-04-23  1  6  572
Источник вдохновения иссяк,
Испит до дна и режет мочеточник.
Одно скажу вам абсолютно точно -
Что не фонтан я, хоть и весельчак.
 

Занимательная история мира (не п ...

(Алекс Бородин-Совецкий-Ах)
 О науке  2006-04-04  0  6  896
— Открой мне истину квадрата!
— Пусть Казимир и объяснит...
— А шара круглого в объеме?
— Расскажет Пикассо-старик...
— На пирамиду свет пролейте!
— Тутанхамон помЁр ужо...
— В цилиндр чего-нибуь налейте!...

— О!
 

ЖОНГЛЁР

(Марк Меламед)
   2006-04-12  0  6  661
- Из руки жонглёра блюдца
Вылетают и не бьются.
Мы с сестрой тренировались
- Без посуды все остались.
 

Детство, жвачка и свинья

(Ариана Волкова)
 Смешные истории  2006-04-13  0  2  1078
С детства я была пытливым ребенком. Я буквально пытала всех вокруг своими вопросами. Говорить научилась очень поздно, года в три, наверное, зато потом меня прорвало. «Мам, а это читакое а?», «А почему а?», «А из чего состоит?». Меня буквально распирало от любопытства, хотелось знать обо всем на свете. Чем больше я получала ответов на интересующие меня вопросы, тем большая путаница была у меня в голове. Особенно страдала от вопросов мама. Иногда у нее просто не выдерживали нервы, и я получала свою порцию шлепков под зад, на этом мое образование временно прекращалось. Я обиженно уходила в другую комнату. Наверно, я очень сильно ее отвлекала от домашней работы.
    Кажется в три с половиной года, во время просмотра мультфильма про барона Мюнхгаузена, в серии про пиратов, я очень заинтересовалась флагом «Веселый Роджер», на котором был изображен череп с костями крест на крест.
- Мам, а это читакое а? - спрашивала я, указывая на флаг.
- Это череп, - ответила мама.
- Черррэп? - букву «р» я только что научилась произносить и поэтому говорила ее твердо, грассируя. - А читакое черррэп?
- Это если с головы снять кожу, волосы, там будет череп, - объяснила мне мама.
- А-а-а, - понимающе потянула я. В следующую секунду у меня опять возник вопрос:
- А почему в нем дырки?
- Потому что, если содрать с головы кожу, то можно увидеть, - мама взяла лист бумаги и стала рисовать: вот эти две дырки для глаз, эта для носа, а здесь вот рот, видишь, - мама, как могла, трехлетнему ребенку объясняла азы анатомии.
- Понятно,- со знанием дела, - ответила я, - а из чего он состоит?
- Из кости, как и весь наш скелет, - терпеливо объясняла мама.
- А почему он на флаге? - не унималась я.
- Потому что пираты не хорошие.
- А почему они не хорошие? - и так могло продолжаться бесконечно. Один вопрос неизменно вытекал из другого. Только после часа допросов, терпение у мамы лопнуло, и мне было предложено идти заняться своими делами или поиграть на улице. Я обиженно удалилась.
    Однажды нам с сестрой папа загадал загадку, на которую мы не знали ответ.
- Думайте, думайте, - сказал нам папа, когда мы стали канючить и просить раскрыть нам решение.
- Догадайтесь сами, на что вам головы даны, - ответил папа. Но решение упорно не приходило.
- Что у вас в голове? - подтрунивал он над нами, намекая на наши умственные способности.
- Я знаю, что у меня в голове! - радостно закричала я, - Черррэп!
- Хорошо, а в черепе что? - не унимался папа.
- Как что, кости!
Долго надо мной еще глумились по поводу костей в черепе. Ну не знала я тогда еще, трехлетний ребенок, что череп полый и что там еще подразумеваются мозги.
    Второй моей страстью были – анекдоты. Услышав от ребят повзрослей какой-нибудь анекдот, мне нужно было срочно поделиться новой информацией и рассказать его маме. Выглядело это следующим образом:
- Мам, а можно тебе анекдот рассказать?
- Отстань от меня, не мешай мне работать, - сколько я помню маму, она всегда занималась чем-нибудь по дому.
- Мам, ну можно а? - не унималась я. И это повторялось раз десять, до тех пока я силой не вырывала разрешение на рассказ анекдота.
- А он неприличный, - честно предупреждала прежде, чем начать рассказ.
- Тогда под зад получишь! - говорила мама грозно. Но даже угроза наказания не останавливали моего порыва. Рассказав «неприличный» анекдот, получив под зад, я счастливая и довольная неслась на улицу за новой порцией знаний.
    Мы жили в Средней Азии, в небольшом областном городе. Дом наш был четырехэтажной хрущевкой. Соседи жили между собой очень дружно, даже ходили частенько в гости друг к другу. По воскресениям, летом, с утра пораньше, я любила выходить во двор погулять. На улице еще не было детей, и я сидела и скучала возле подъезда. Как правило, в воскресные дни, все ходили на базар закупать продукты на неделю. Так вот сижу я как-то раз, скучаю, вышли соседи с авоськами в руках со второго этажа: дядя Дима и тетя Валя.
- Здрасьте! А вы куда? - поинтересовалась я деловито.
- А мы на базар за продуктами, - улыбнулся в ответ дядя Дима.
- А-а-а, ну идите-идите, - разрешила я им. Мне действительно было интересно: куда это соседи направляются с авоськами с утра пораньше. Вслед за ними   из подъезда вышла еще одна пара с четвертого этажа: дядя Равшан и тетя Света.
- Здрасьте! - я радостно закричала, - А вы куда?
- Здравствуй деточка, а мы на базар за продуктами, - ответили мне дружно соседи.
- А-а-а, ну идите-идите, - опять разрешила я. И так вслед за ними вышли еще три пары с авоськами. И у всех я поинтересовалась о том, куда это они собрались, собственно, с утра пораньше. Все честно ответили, что на базар за продуктами. И всем я дала напутствие: «Ну, идите-идите».
    Через час-полтора, соседи начали потихоньку возвращаться с затаренными авоськами. - А вы откуда? - искренне поинтересовалась я.
- А мы с базара идем, - ответил мне дядя Дима.
- Да? А что вы там делали? - опять с неподдельным интересом спросила я.
- Продукты покупали на неделю, - соседи остановились передо мной, а я сидела и как ни в чем, ни бывало,   загораживала им вход в подъезд.
- А что вы купили, покажите а? - им ничего не оставалось делать, как раскрыть передо мной сумки.
- Вот персики, виноградик, - дядя Дима честно показывал мне содержимое авоськи. Результатом осмотра в итоге явился презент в виде внушительной кисти винограда и персика. С другими соседями все повторилось в таком же разрезе: кто-то угостил конфетами, кто-то фруктами. Все это тут же относилось домой. Мама недоумевала: «Откуда это?». А я честно рассказывала, что это дядя Дима угостил, а это дядя Равшан с тетей Светой, и вообще я здесь ни при чем, они сами дают. Так продолжалось каждую неделю. Но мама слишком хорошо знала мой чересчур «любознательный» характер, и в одно из воскресений банально подслушала мои « рэкетирские беседы» с соседями возле подъезда, благо это не представлялось сложным, так как мы жили на первом этаже.   В тот день у моего зада был траур. С «любознательностью» было окончательно покончено.   
      Городок наш, затерянный в песках Каракумах, являлся объектом посещения иностранцев, так как в двадцати километрах от нас находился древний город - памятник старины. Вот его то толпой круглый год и приезжали смотреть иностранцы. Дом наш стоял в центре города – «центрей» не бывает, прямо напротив гостиницы «Интурист». Отделяли нас только две проезжие части и арык, протекающий прямо по центру города. Гостиница «Интурист» представляла собой небольшой комплекс из белых трехэтажных зданий с голубыми балкончиками. Нам они казались нереально красивыми. И вообще, для нас, детей, «Интурист»   был объектом пристального внимания.
      Во-первых, позади гостиницы находилась большая свалка, я бы сказала «поле чудес». Главное, что там можно было нарыть много интересных штучек. Периодически работники «Интуриста» гоняли нас оттуда, но мы все же умудрялись откапывать там сокровища. Особо ценились металлические крышки от импортного пива. Каждый уважающий себя ребенок в нашем дворе должен был иметь коллекцию из пивных крышек. Мы играли ими, обменивались, переводя на современный язык, это была свободно конвертируемая валюта. На крышки можно было выменять все, что угодно. Вторыми по степени ликвидности были алюминиевые банки от пива или напитков. Особо продвинутые в нашем дворе тоже собирали из них коллекции и даже иногда выпрашивали эти баночки у иностранцев. А уж совсем подарком судьбы было найти флакон от духов. Это было целое сокровище, состояние! Его можно было обменять на двадцать крышек от пива. По аналогии, если крышка от пива был центом, то флакон тянул на фунт стерлингов как минимум. Обычно он еще хранил аромат духов, поэтому счастливый обладатель сокровища мог налить туда воды и душится сколь душе угодно, всем на зависть. При этом флакон обладал совершенной обтекаемой формой, с этикеткой на иностранном языке, когда в наших магазинах продавалась только «Красная Москва» и «Белая сирень».
    Во-вторых, в «Интуристе» проживали иностранцы, у которых карманы были просто напичканы жвачками. Для нас, детей семидесятых, получить в подарок иностранную жевательную резинку, представлялось верхом удачи. Поэтому мы все усилия прилагали к осуществлению заветной мечты. Мне в это время было лет пять-шесть. Банально попрошайничать мы не могли себе позволить, мы ведь все-таки были советские дети, а не папуасы какие-нибудь, поэтому   выучили простой акробатический трюк «колесо» и пару иностранных слов: «гутен морген». По нашему мнению, это были веские аргументы в пользу жвачки. Летом, по вечерам, когда уже спадала жара, иностранцы стайками выползали из гостиницы на прогулку. Путь их лежал в аккурат,   мимо нашего дома. Мы уже тут как тут поджидали в засаде. Так вот, завидев иностранцев, выбегали перед ними и начинали выполнять нехитрые манипуляции в виде «колес», успевая при этом выкрикивать: «Гутен морген!», - и в продолжение уже по-русски: «Жвачку дайте!». Таким образом, мы провожали их до проезжей части метров двести. Иностранцы испуганно жались друг к дружке, но жвачек упорно не давали. Только один раз какой-то иностранный дядька вытащил жевательную резинку из кармана и кинул ее далеко назад, как отвлекающий маневр. И ему это удалось, мы гурьбой кинулись к жвачке, а они с группой других иностранцев быстро ретировались. Вот так мы, наверное, позорили страну и родителей.
      Прямо между нашим домом и «Интуристом» протекал арык. Он был чем-то сродни реке Ганг – такой же бурлящий и вонючий. В нем, как и в Ганге постоянно плавали останки мелких домашних животных, человеческие отходы «жизнедеятельности» и просто банальный бытовой мусор. Арык был достаточно глубок, метра полтора-два, шириной около двух метров. Течение было очень быстрое, поэтому весь мусор проплывал с бешеной скоростью. Через арык был перекинут довольно изящный мостик с перилами, возле которого с обеих сторон спускались ступеньки к воде, здесь же располагались шлюзы. Несмотря на строжайший запрет мамы, летом в жару, мы очень любили там купаться. Собственно, купание происходило следующим образом: мы переплывали с одной ступеньки на противоположную и прыгали со шлюзов и с мостика в воду. Так вот, в один из жарких дней мы (нас было человек шесть-семь) плескались в арыке. Прыгали с моста, шлюзов, выдумывали новые прыжки, давали им названия типа «рандатик», «солдатик», «ласточка». Я, как самая маленькая в этой компании, еще не умела плавать. У меня был небольшой надувной матрасик, на котором переплывала с берега на берег. Прыгала с моста я тоже на него, предварительно кинув его в воду.
    Вот такой был обычный летний день, и ничто не предвещало счастья. Вдруг откуда ни возьмись, на мостике появилось два японских туриста: мужчины средних лет. Мы сначала на них не обратили никакого внимания, потому что интуристы очень часто проходили по этому мостику, когда возвращались из города в гостиницу. Только эти, почему-то остановились, начали нам улыбаться и достали фотоаппараты, показывая знаками, что хотят нас сфотографировать. Нас тоже заинтересовала перспектива быть заснятыми на иностранную фотокамеру. Мы с радостью начали фотографироваться и прыгать со шлюзов в воду. В процессе фотосессии, я взобралась на шлюз, тоже решила попозировать. Прокричав им и показав знаками, что сейчас буду прыгать, я изогнулась, как мне казалось, так красиво, лебедем и камнем упала в воду. Проблема была в том, что, пока я принимала позу, мой матрасик уже уплыл далеко вперед, и я в запале прыгнула мимо него. А так как плавать не умела, то начала тонуть и… тонуть серьезно. Матрасик маячил где-то на горизонте. Течение меня уже начало нести вперед. Берега у арыка были бетонными: отвесными и скользкими, вылезти на берег можно было только по ступенькам. Я барахталась в воде минут пять, пока меня общими усилиями не выловили на берег – бросили палку, в которую я вцепилась как обезьянка. Ну и натерпелась я страху! Японцы гоготали как сумасшедшие. Мне же было не до смеху. Я наглоталась грязной воды, конечности мои одеревенели, меня просто трясло мелкой дрожью. Девчонки тоже надо мной подтрунивали: леб***ь, блин, е-мое. В этот день в воду я больше не залазила, и охота отпала позировать дальше. Сидела на ступеньках, всхлипывала и тихонько переживала свой позор. Японцы же пощелкав нас с полчасика, вдруг достали из карманов жвачки и монетки и раздали нам в виде гонорара за фотосессию. Боже, какое это было счастье!!! Жвачка!!! Не просто банальная белая жевательная резинка, а красивая, как сейчас помню, в черной обертке с иероглифами, мятная жвачка цвета фисташки! Монета тоже была красивая, достоинством в десять единиц, может йен, с иероглифами. Во двор мы возвращались триумфаторами! Нас окружили остальные дети, и все с завистью слушали наш нереальный рассказ про иностранцев. Я была в центре внимания, так как даже успела пострадать за счастье обладать жвачкой. Дорого она мне досталась! Так стояли мы в центре двора и надували зеленые пузыри, показывали монеты, гордились, вообщем. Кто-то сожалел, что не пошел сегодня с нами, другие в мельчайших подробностях спрашивали о вкусовых качествах жвачки, кто-то вообще просил дать пожевать. А народ все прибывал и прибывал, а мы вновь и вновь рассказывали в мельчайших подробностях о жвачках и о том, как нас фотографировали. Взрослые, завидя толпу детей, тоже подтянулись послушать наши впечатления. Что тут началось. Скандал! Тетя Алла с четвертого этажа, учительница из соседней школы, начала нас заставлять выплюнуть жвачки, якобы они отравлены. Она грозилась пойти в школу и пожаловаться завучу, что мы позорим образ советских пионеров. Другие соседи тоже ругались, говорили, что пожалуются нашим родителям, и что вообще, тем не поздоровится на работе после такого. Кто-то их девчонок даже заплакал, помню, и выплюнул жвачку. Но только не мы с сестрой! Плевать нам на образ пионеров, я так вообще еще в школу не ходила. «Это они все от зависти, - думали мы,- особенно тетя Алла, ее же детей там не было. А то по-другому бы с нами разговаривала». Вечером, когда мама вернулась с работы   домой, мы, не смотря на возможность быть наказанными за своевольное купание, гордо рассказали о событиях этого дня и похвалились трофеями. Помню, мама очень сильно ругалась, сказала, что если вдруг нас где-нибудь напечатают в иностранном журнале, то ей сильно не поздоровится на работе. Еще много чего-то говорила о месткоме и парткоме, я уже не помню. Наше счастье было так велико и глобально, что никакие наказания в мире не испортили бы его! Главное наши жвачки и монеты были при нас.
      В субботу обычно с утра мы ходили в гости к бабушке с дедушкой. То есть мама нас туда отправляла с папой, чтобы мы не мешали ей заниматься домашними делами. Папа же, сдав нас на поруки, отправлялся на базар за продуктами. Бабушка с дедушкой жили в частном секторе. Общий двор объединял пять домов, в которых жили одна татарская семья, одна греческая и три русских. Двор закрывался воротами наглухо на замок. Соседи все жили одной большой дружной семьей. Все праздники отмечали вместе, каждый день ходили в гости друг к другу. И мы были там как свои. Мы очень любили ходить   в гости к бабушке с дедушкой. Во-первых, у них всегда было много конфет, которые можно было есть до отвала. Во-вторых, запросто ходить в гости к соседям и угощаться сколько угодно без контроля мамы. Ну, а в третьих, у соседей было много различной живности, что для нас детей, тоже представляло огромный интерес. Соседи нас с сестрой очень любили, всегда звали к себе домой. У нас там было много друзей. Также у бабушки с дедушкой жили наши двоюродные сестренки. Плюсов и преимуществ было множество. Минус только один. Но он существенно портил нам жизнь. Именно в субботу сосед бабушки грек дядя Костя   резал свинью.
    Как обычно в субботу в обед дядя Костя привез свинью. Свиней он перевозил в фургоне «пирожковоза». Так вот, эту свинью привезли таким же образом. Мы, дети в это время играли во дворе. Обычно завидев «пирожковоз», мы убегали домой, так как это означало, что опять будут резать свинью. Машина въехала во двор, из кабины вылез дядя Костя и водитель. Позвали старшего сына дяди Кости – Артура. Они всегда втроем резали свинью. Не успели толком открыть дверь фургона, как свинья, не будь дурой, вырвалась на волю, и с визгом понеслась по двору. Вероятно, путешествуя в душном фургоне, она уже поняла, что добром это для нее не кончится, и решила, во что бы то ни стало освободиться. Надо сказать, что хрюша была килограмм под сто. Для нас детей, она казалась просто огромадиной. Мы врассыпную кинулись кто куда. В итоге, мы с сестренками добежали до дома и спрятались как обычно под кровать. Мы всегда так делали, чтобы не слышать визга несчастных свиней.      
    Дядя Костя быстро закрыл ворота на замок. Свинья оказалась в ловушке. Но сдаваться просто так она не собиралась. Настроена хрюша была решительно: все круша и ломая, она как гончая носилась по двору, по-свинячьи взывая о помощи. За ней следом бежали дядя Костя с огромным ножом, Артур и водитель с большой тряпкой в руках, вероятно, что бы накинуть свинье на морду. Они пытались окружить ее, но она оказалась очень хитрой и верткой, и в последний момент ей удавалось ускользнуть от ножа преследователей. Уж очень хотелось жить! И она снова неслась с бешеной скоростью по двору. Все это сопровождалось свинячим визгом, плюс смачные   матюги от дяди Кости и водителя. Вся эта коррида продолжалась битый час. Все соседи высунулись из окон и смачно комментировали события. Некоторые весело что-то орали, другие пытались давать советы пробегающим мимо взмыленным мужикам. Наконец-то, когда все уже выдохлись и устали, бедную хрюшу завалили около нашего огорода, дядя Костя всадил ей нож прямо в сердце. Напоследок она еще раз отчаянно взвизгнула и испустила дух. А мы сидели под кроватью и чуть не плакали: нам так было жалко свинью! Мы надеялись на чудо и думали, что может быть, ей удастся как-нибудь убежать. Но нет, чуда не случилось. Помню, я потом Аленку, дочку дяди Кости уговаривала не есть мяса свиньи. Но она и так, кажется, не ела, потому что все мясо продавалось в воскресенье на базаре.   
    История со свиньями продолжалась каждую неделю. Многие, как и эта свинья, боролись за свободу, пытались убежать от своих душегубов, и тогда события этого дня повторялись снова, другие не успевали и погибали очень быстро. Но этот свинячий визг до сих пор стоит у меня в ушах.   Вот такая вот невеселая история про свинью.
 

Сетевой маркетинг или миссия нев ...

(Ариана Волкова)
   2006-04-21  0  2  976
Как и многих из нас, меня не миновала участь побывать в «лапах» сетевого маркетинга. Надо сказать, что эти самые «сетевые маркетологи» составляют определенную касту людей, которые могут продавать все, что угодно, кочуя из компании в компанию, создавая свои структуры, я бы сказала «фирмы». Но эти люди лишь пять процентов от общей массы бездельников и неудачников, составляющих основные ряды сетевиков. Хотя в принципе, многие вступают в ряды чисто из идейных соображений, что таблетки помогут, да и вообще, чудодейственней препаратов не существует. Но когда наступает разочарование, люди благополучно покидают в буквальном смысле сети и возвращаются к нормальной жизни, где кроме компании есть еще другие интересы. Остаются только те, кого интересуют только финансовые аспекты, а всякая там мура типа «чудес» для них полная ерунда. Я, как человек не искушенный во всех этих тонкостях, была подловлена именно на почве «чудес». Имея на тот момент проблемы со здоровьем, я испробовала всевозможные средства и лекарства. Попробовала и этот препарат, который мне в принципе продали почти бесплатно. Произошло чудо местного масштаба – волшебная таблетка помогла, и я уверовала. Не знаю, может быть это был эффект плацебо, а может действительно помогло. После этого, меня без особого труда завербовали в ряды сетевого маркетинга.   В это время, в силу некоторых обстоятельств, я проживала в Ташкенте. Работы не было, да и не могло быть с моим российским паспортом, поэтому я наслаждалась жизнью и бездельем. После всех чудесных излечений, я не задумываясь, впервые в своей жизни, вступила в ряды сетевиков. Мой авантюрный характер не мог долго пребывать в состоянии блаженного спокойствия, захотелось попробовать чего-то нового и необычного. Итак, я с определенной долей энтузиазма, приступила к работе.
    Все бы ничего, но нужно было ходить на всякие презентации, приводить новых членов, то есть строить свою сеть или как говорили «ветку». За этим строго следили, у меня была наставница, которая звонила каждый день и интересовалась: «Ну, как у тебя дела? Есть встречи на сегодня? Нужна моя помощь?». И я спросонья, морщась, пыталась вспомнить как у меня дела и в ответ чего-нибудь неуклюже соврать о своих глобальных планах на сегодня в целях расширения бизнеса. Также в ее обязанности входило информировать меня обо всех мероприятиях и событиях происходивших в «корпорации».
    Во вступительный набор входила литература идейного характера, где животрепещуще описывалось восхождение по ступеням и все блага, которые обещались за выполнение планов и увеличение объемов продаж. Дело было поставлено с размахом. Пропаганда работала, похлещи, чем у большевиков c их «Искрой». Простой человек просто обалдевал от счастья, видя радужные перспективы в виде яхт, вилл и прочих благ цивилизации. Очень много вступало в эти ряды бабушек-пенсионерок, имеющих вагон свободного времени, довольно энергичных, но которым для полного счастья не доставало виллы там яхты, автомобиля, да и вообще, знаете ли, пенсии еле на жизнь хватало. И некоторые из них проявляли прямо таки небывалую прыть. Народ как-то больше доверяет пожилой бабушке-божьему одуванчику, нежели молодому пройдохе. А результат один – продажи растут, народ в структуру прибывает. Многим это нравилось, и работа становилась неотъемлемой частью их жизни. Наверное, каждому свое.
      Каждую субботу с размахом торжественно проводилась презентация, в зале, с музыкой. «Предводительница» «структуры», энергичная особа средних лет, деловито и энергично, хорошо поставленным голосом, декламировала о бесчисленных достоинствах препаратов, а во второй плавно переходила к «зомбированию» о благах цивилизации, ожидающих вступивших в ряды сетевиков. Красиво вычерчивались графики, ступеньки восхождения. И, априори, что за этим следует. На некоторых слабонервных, надо сказать, все это оказывало прямо-таки неизгладимое впечатление. Народ после презентации был сам не свой, с безумным взглядом, безропотно давал себя подписать в организацию. Нет, ну были такие, которые сбегали, не дослушав до конца, но это так, частности и общую картину они не портили. Нам, новичкам, вообще запрещалось самим проводить беседы по охмурению, так как у нас еще мало опыта. Нашей задачей было привести «клиента», а тут уже наставник начинал грамотно окучивать, постепенно выкладывая все новые и новые козыри. Добивали сомневающихся, обычно, субботней презентацией. Ну, а, особо несговорчивым, показывали кассету с президентом корпорации, где он как бог своей щедрой рукой раздавал направо налево призы и ценные подарки – эти самые яхты и автомобили особо одаренным и выдающимся сотрудникам корпорации. На лицах неописуемый восторг и счастье! У президента - от сознание того, что он бог, а у простого народа от благодарности за дары, буквально свалившиеся с неба. И ничего, что они принесли компании прибыль во много раз превосходящую по стоимости подарки. Они были счастливы от счастья быть в этот момент в этом самом месте. Энергетика этого безудержного счастья каким-то образом передавалась всем, кто смотрел эту кассету. М-да, это был самый веский аргумент! И возразить против него было нечего. И наши стройные ряды беспрестанно пополнялись новыми членами «организации».
    В офисе также можно было приобрести жизнеутверждающую литературу и кассеты. Настоящими курочками, несущими золотые яички, были врачи. Подписать под себя врача считалось необыкновенной удачей. Врачам народ доверял беззаговорочно! Бизнес их процветал, ну и, конечно же, немалые дивиденды получал их наставник. Также прямо в офисе, был организован прием больных врачами. Заранее вывешивалось расписание, кто, когда принимает, запись же больных осуществлялась через секретаря. Все было четко налажено, в общем по-взрослому, натурально как в клинике. В назначенный час сетевики уже толпились в очереди под ручку со своими «жертвами». Доктора, надо сказать, не стеснялись, лупили по полной. На каждую болезнь выписывали курсом практически все препараты, попутно запугивали бедных больных рассказами всевозможных страшилок. Видя округлившиеся от ужаса глаза больных, успокаивали, что-де можно еще спасти ситуацию, только   лишь купив препараты, вроде как вовремя успели. Выйдя из кабинета врача, бледные и испуганные больные, не задумываясь, покупали все, что им предписали врачи, радуясь, что вовремя успели спастись.
    В целях расширения бизнеса, я, пробежалась по знакомым и выслушав от них массу лестных комплементов, поняла, что свою «ветку» построить из них не смогу. Бизнес все никак не хотел расширяться. Но, как натура увлекающаяся и целеустремленная, я все-таки решила не отступать от намеченной цели и пытаться работать в заданном направлении. В то время, у меня нарисовалась одна знакомая в областном центре в Таджикистане, любительница различных сетевых проектов, ну, в общем, я решила ехать и развивать там свою сеть. Моя наставница на «ура» восприняла эту идею «миссионерства», и мы стали срочно собираться в дорогу. Под отчет взяли целую сумку таблеток на крупную сумму, идейной литературы и кассету с президентом, в общем, подготовились основательно.
    С утра пораньше, взяв такси, мы отправились в дорогу. Доехав до автостанции, мы загрузили свои сумки в минибус и отправились дальше сеять ростки цивилизации. Я не была в Таджикистане, неверное, лет семь-восемь, знала только, что республика после войны до сих пор находилась в разрухе. Но нас этот факт мало смущал, энтузиазм наш был настолько глобален и безудержен, что только очень серьезные природные катаклизмы в виде землетрясения или наводнения могли бы нас остановить. На дворе стояло лето, июнь, жара, мы ехали в душном автобусе и в шутку сами себе удивлялись: как нас угораздило вляпаться в сие предприятие? Этот вопрос уже серьезно, мы потом себе задавали не однократно в течение всего нашего путешествия. А сейчас в дороге, мы во всю веселились, в предвкушении успехов нашей «миссионерской деятельности». Пассажиры все были сплошь мешочники, мелкие торгаши, с интересом, даже с испугом, рассматривали нас как инопланетян: зачем двум белым женщинам ехать в эту глушь? Червь сомнения уже начал точить наши отважные души. Мы действительно чувствовали себя «миссионерами», несущими свет цивилизации в таджикские дебри! Так через два часа мы добрались до границы. Что там творилось! Минибусы с мешочниками все пребывали и пребывали, скопилось уже человек триста, а таможня и пограничный контроль и не думали пропускать народ быстро и «просто так» через границу. Все проверялись на предмет наркотиков и оружия. И мы тут как тут с полной сумкой иностранных таблеток! Я предприняла некоторую вылазку до таможни и обратно. Посмотрев в дремучие глаза пограничников, я поняла, что они очень далеки от всех наших светлых идей «просвещения народа». Простояв три часа в очереди под палящим солнцем, вдруг узнаем ко всему прочему, что нужны визы для прохождения границы. Здрасьте! Вот уж такой подлости мы не ожидали! А на той стороне, надо сказать знакомая моя подготовилась во все оружии: собрала человек двадцать на презентацию. Нет, мы не могли так просто сдать свои позиции, мы ведь все-таки миссионеры! Посовещавшись, мы решили пустить в ход «тяжелую артиллерию». Авангардом была я как самый молодой член нашей команды. Дождавшись под палящим солнцем своей очереди, мы, наконец, подошли к заветной будке с пограничниками. Первым шел паспортный контроль: широко улыбаясь, я подала молодому таджикскому пограничнику наши паспорта.
- Виза гдэ? – спросил таджикский молодец, он пылко так с удивлением,   смотрел на меня, не отрываясь: не часто в этой глуши встретишь белую женщину. И, кажется, не верил своему счастью!
- Какая виза? – спросила я, неподдельно удивляясь.
- Нада виза, - ответил он, продолжая   беззастенчиво пялится.
- Мы не знали. Пропустите нас, пожалуйста, у меня бабушка заболела, я еду к ней в гости, - я старалась очень убедительно врать, при этом томно заглядывая в его черные горящие глаза.
- Сэйчас, начальник спрашу! - сорвался он с места и скрылся в другой комнате. Через минуту появился начальник. Мужчина лет сорока с такими же черными, как угли блестящими глазами, немножко обрюзгший, с круглым арбузным брюшком. Увидев белолицую паву перед собой, он сначала стушевался, но быстро вспомнил о своих обязанностях начальника, принял серьезный вид. Но глаза его выдавали: они жадно сверкали и смотрели не отрываясь. Я, с улыбкой, томно повторила свою байку про бабушку и попросила простить на первый раз и пропустить без визы через границу, как можно быстрей. И также уставилась на него, не мигая. Про бабушку он, кажется, слабо верил, но, тем не менее, был готов к диалогу:
- Ви замужем? – спросил он вдруг, оценивая меня, как кобылу с головы до ног, масляным взглядом.
- Нет еще, - я обнадеживающе ему улыбнулась. Ого! Дело принимало нужный нам оборот! Запудрить мозги этому таджикскому мачо было делом техники. В общем, он нас пропустил, проводил через таможню как свою «невесту с тетей», взяв с меня предварительно клятвенное обещание возвратиться обратно через три дня, когда у него будет дежурство. Чтобы обещание выглядело как можно правдоподобней, я даже оставила ему свой номер телефона, несуществующий. Таможенники недоверчиво спросили, что это за таблетки вы везем целую дорожную сумку, но я честно соврала, что бабушка болеет, лекарства везу, «жених» вот подтвердит…. И все, свобода, мы на другой стороне! Ха! Так просто и легко! Взяв такси, мы с еще двумя пассажирами поехали в город. Нас уже заждались, и народ два часа томился в ожидании обещанных чудес. Дорога пролегала через горы. За окнами только унылый пейзаж: голые скалы и ничего более, никаких населенных пунктов. Пустота! Попутчики попались угрюмые такие дядьки, поглядывали искоса на нас с неприкрытым интересом, поблескивая зрачками. Еще одни любители экзотики! Ехать до города два часа по разбитой войной дороге. Мы с моей попутчицей несколько присмирели, и как-то заскучали вдруг по родине. Стало не по себе оттого, что мы едем в машине с тремя незнакомыми мужиками, похожих на басмачей, в общем, не внушающих доверия. Под ложечкой как-то засосало, неприятно потянуло на лирику: "Что день грядущий нам готовит..." В голове бродила только одна мысль: "Зачем? За каким чертом ввязались в сие предприятие? Чего в жизни не хватало?". Но ничего, пронесло, довез нас водитель в полном боевом комплекте. Целый день продлились в итоге наши скитания. К вечеру, доехав до города, голодные и уставшие, мы с горем пополам нашли нужный нам адрес. Здесь нас уже ожидал народ давно «готовый к разврату». Еле переведя дух, мы приступили к охмурению. Сменяя друг друга, мы целый час рассказывали о чудесных излечениях от препаратов и финансовых возможностях,   работая в компании. Наставница моя, надо сказать, отличалась в этом смысле красноречием необыкновенным: она так ярко и животрепещуще, закатив глаза, рассказывала про яхты, лимузины и виллы, что народ начал хлопать в ладоши и вскрикивать от удовольствия и удивления. Надо было видеть их сияющие глаза, они уже себя представляли обладателями всех этих сокровищ! В довершении всей этой шоу-программы, чтобы закрепить эффект, мы продемонстрировали нашу чудесную кассету с щедрым президентом. Да порадовали мы людей в этот день! Не зря они нас ожидали четыре часа к ряду. Осталось дело за малым: завербовать народ в сеть. Необходимо было заплатить шесть долларов за счастье примкнуть к нашим рядам и можно брать препараты со скидкой и начинать восхождение по заветной лестнице. Вот тут мы и столкнулись с непредвиденными обстоятельствами: у народа просто банально не было денег. Да-да, не было этих самых несчастных шести долларов. «Что вы хотите, тут зарплата у людей двадцать долларов в месяц, шесть долларов – это большие деньги», - хмыкнула моя знакомая. Вот так пассаж! Это значит, мы битых два часа, после всех перипетий в дороге, ломали комедию зря? Такого поворота событий мы не ожидали. Нет, ну, конечно, моя знакомая подписалась в первых рядах, она то могла себе позволить данную роскошь и даже купила несколько препаратов. Но остальные? На следующий день, с горем пополам несколько наших слушателей тоже нашли по шесть долларов и подписались в нашу сеть, но о том, чтобы купить препараты для дальнейшей реализации не могло быть и речи. На следующий день, мы провели еще пару тройку вялых презентаций, для вновь пребывающих, но уже так, для галочки, без энтузиазма и огонька в глазах. Бедные люди, затюканные войной и пережитым голодом, для них мы были как луч в темном царстве, им просто нравилось слушать интересные истории про красивую жизнь. Да, мечтать не запретишь!
    Слух о невероятных излечениях и чудо-врачах быстро разнесся по городу. К нам стали приводить больных. Они нас всерьез принимали за докторов, ну мы и не отказывались особенно. И как заправские врачи сидели и выслушивали проблемы населения, и рекомендовали купить как панацею от всех болезней свои препараты. Но народ их почему-то не покупал, у них банально не было денег и вообще суммы, которые мы им называли, повергали их в откровенный шок. Кто-то из посетителей предложил проехаться в соседний горный кишлак, якобы там медицина совсем в упадке и больше половины населения болеет неизвестными болезнями. Но мы вежливо отказались, сославшись на занятость. Еще чего не хватало! Если в городе не покупают, то кто будет в кишлаке, где натуральное хозяйство, брать таблетки? Яйцами, молоком, что ли рассчитываться будут или баранами? А кто сказал, что будет легко, успокаивали мы себя. Да, нести культуру и просвещение в массы занятие не из легких! В общем, волю повеселившись, исполняя роль врачей, мы уставшие и не совсем удовлетворенные продажами легли спать. Так прошел второй день нашего «миссионерства».
    На утро следующего дня, мы засобирались в дорогу, пока «жених» не заступил на смену, да и оставаться больше не имело смысла, кто хотел подписаться подписался, кто хотел купить препараты, купил. По крайней мере, зерна просвещения мы посеяли, а взрастут они или нет, время покажет. Вот с такими оптимистичными мыслями, мы отправились восвояси. Домой вернулись без особых приключений.
    Через три недели, моя знакомая из Таджикистана позвонила и отрапортовала об успехах. Надо сказать, довольно энергичная особа оказалась, сделала заказ долларов на двести. Не бог весть, какие деньги, но товар вести то надо. В довершении ко всему, нас там ждал главврач областной больницы, он якобы сильно заинтересован в новых препаратах, и как человек прогрессивный очень хочет знать обо всех новинках медицины.   Это уже была хорошая, «жирная» новость! Узнав, что визы ждать нужно две недели, плюс приглашение, плюс деньги за визы, мы немного приуныли. Но та же самая знакомая рассказала нам, что можно благополучно ездить «через дырку в заборе», минуя всех «женихов» и таможню. Подробно получив инструктаж, мы снова засобирались исполнять, как нам казалось «высшую миссию».   На автостанции, подойдя к водителю минибуса, мы заговорщески произнесли пароль. Он кивнул нам в ответ. Так загрузившись с полной сумкой таблеток, мы опять отправились в это небезопасное предприятие.   Не доезжая до пропускного контроля метров пятьсот, водитель свернул в сторону населенного пункта, оказывается, посередине кишлака и проходила государственная граница: колючая проволока, с пограничниками с обеих сторон. Не далеко от дырки дежурил молодой солдатик. Все было на самом деле: автомат через плечо, звездочки на погонах – в общем, настоящий пограничник. Водитель вылез их машины и прокричал что-то детям, играющим за той стороной забора. Дети убежали и вскоре вернулись с молодым таджиком. После коротких переговоров, он подошел к пограничнику и начал с ним о чем-то договариваться.
- Сейчас он договориться и вас пропустят, - прокомментировал нам все происходящее водитель.
    Через пять минут, после торгов и препирательств, нам было объявлено, что мы можем перелезть через дырку. Вот так вот легко и беззастенчиво, мы стали нарушителями государственной границы. Дырка, надо сказать, оказалась весьма небольшой, так что наш груз в виде двух сумок, набитых вещами и препаратами пришлось просто перебрасывать через забор – бедные наши таблетки! А это весьма не просто для двух женщин. С горем пополам управившись с грузом, мы попали в объятия молодого таджика.
- Эта…., денга дайте ему, - сказал он на ломаном русском, кивая в сторону сонного солдатика. Пограничник в свою очередь, взяв деньги и сделав недовольное лицо, спросил, есть ли у нас наркотики там или еще какое оружие. Но это было так, для галочки, для успокоения его солдатской совести. Ему видимо все равно было, какие наркотики мы везем, он получил свои деньги и, демонстративно отвернувшись от нас, принялся дальше лениво нести свою службу под палящими лучами солнца. Как мы узнали позже у нашего провожатого, через эту дырку местное население кишлака, разделенного государственной границей ведет между собой активную торговлю. Свободно конвертируемой валютой здесь считается баран. Можно только предположить, сколько баранов шастают туда-сюда через дырку каждый день, нарушая пределы границы. Так что солдатики, несущие службу возле дырки явно не бедствовали.
      Расплатившись с пограничником, мы в итоге оказались на другой стороне, но что же дальше? Куда идти то, вокруг поля и колхозные дома, общественным транспортом и тем более такси здесь и не пахло. Мы несколько растерялись, но молодой таджик сказал, что он, с братьями нам поможет, и мы счастливо отправились в гости к нашему новому таджикскому другу. Надо сказать, что дом его располагался на отшибе селения, а попросту в поле. Это была хибара, не помню двух- или трехкомнатная, с удобствами во дворе. Своего рода застава или «логово контрабандистов» по-другому. Проживало там многочисленное семейство трех или двух братьев с женами и детьми. Как они там все умещались, ума не приложу. Нас они встречали по-царски: нам принесли большую лепешку и чай с сахаром. Вообще, надо сказать, таджики очень гостеприимны и добродушны. Братья занимались контрабандой и перемещением людей через границу. Как мы поняли, бизнес этот был четко налажен и приносил им немалые дивиденды. Во дворе среди кур и уток бегали чумазые черноглазые детишки, и с любопытством разглядывали и улыбались двум белым теткам. Хозяева дома также смотрели на нас, как на инопланетянок, им было невдомек: какая нелегкая занесла нас в эти края. Их явно интересовало, чем же мы занимаемся таким необычным, что скитаемся через границы, две прилично одетые «Клавы» с сумками, как мелкие мешочницы? Думаю, что они приняли нас за наркокурьеров, как минимум, поэтому отнеслись к нам с большим почтением. В Таджикистане ведь вообще наркотики это обычный высокодоходный бизнес, как у нас, например нефть. Контрабандистам я пространно начала рассказывать о том, что в их республике очень тяжелое положение со здоровьем населения, и мы вот едем помогать людям, так сказать, лекарства, везем. Мать Тереза, ей-богу. В их глазах мы прочитали легкую иронию, типа ну врите, врите, а уж мы то знаем какие там лекарства! Но, тем не менее, они наперебой стали рассказывать нам о своих болячках, позвали жену старшего брата для осмотра, и даже, кажется старшую дочку. Моя наставница, давясь от смеха, сказала, что забыла инструменты для осмотра дома, но они могут купить у нас лекарство для профилактики всех болезней. Покупать таблетки они почему-то отказались, испугались что ли. Наконец, через два часа ожиданий и бесед про жизнь о том, о сем, приехал самый старший брат на машине «пирожковоз». Его то мы, как выяснилось, и ждали все это время. Загрузившись как бараны в фургон (в кабине ехал средний брат), мы в грязи на полусогнутых продолжили свое героическое путешествие. Путь наш лежал по полям и колдобинам в районный центр, где уже ходил общественный транспорт, и было хоть какое-то подобие цивилизации. Сверху оптимистично припекало солнышко, так что поездка обещала быть более чем интересной. Надо ли описывать наше радужное состояние духа после получасового путешествия по полям, по долам. При этом машина неслась, как нам казалось, на сумасшедшей скорости. Старший брат был довольно крут нравом, так что колбасило нас, мама не горюй! Сейчас я удивляюсь сама себе. Зачем мне был нужен этот экстрим?!   Наверное, от сытой и довольной жизни, захотелось чего-то непонятного и трудного, а может, просто, жажда острых ощущений   гнала меня в поля, трястись по кочкам в душном фургоне с полной сумкой контрабандного товара. А быть может это неистребимый дух авантюризма, который с детства не давал мне жить спокойно, что я вечно попадала во всевозможные истории и передряги? В общем, ощущения от поездки остались сильные и незабываемые!
    Наконец, прибыв в районный центр, мы распрощались с этими милыми людьми и сели в автобус, чтобы через три часа приехать до конечного пункта назначения.
Вечером нас ожидала встреча с главврачом. Нужно было успеть подготовиться. Этот врач, надо сказать, оказался хитрым жуком. Вкрадчивый такой, с обманчивой внешностью. Нет, он не отказывался подписаться в нашу сеть и даже кассету с интересом посмотрел, но, он хотел бы услышать мнение коллег по этому поводу. Подлюка! Пригласил нас на следующий день к себе в больницу на «консилиум». Мы готовились пол ночи, во всю репетировали выступление: выход там, концовку.
    Так, на утро в бодром боевом настроении, мы отправились покорять вражеский форпост под названием «областная больница». Настроены были очень решительно, все-таки не халам-балам, встреча предстоит почти что с коллегами. Но «коллеги» почему-то не   проявили должного энтузиазма и в самом начале нашего представления начали давить нас «интеллектом», то бишь задавать всякие провокационные идиотские вопросы с непонятными нам медицинскими терминами. Особенно старалась одна тетка-врач. Она прямо таки с места вскочила и начала орать о каком-то гемоглобулине и еще о всякой ерунде. Дура, мы ей бизнес хотим высокодоходный предложить, а она нам про высокие материи. А наш главврач сидел в сторонке и тихонечко наблюдал, собака, как его сотрудники глумятся над нами. По плану, я должна была вступать, то есть рассказывать о чудодейственных свойствах препаратов, а наставница продолжить вторую часть про вилы, яхты и прочие лимузины там с подарками. В первой части она всегда путалась, а вот вторая была ее коньком, она так живописно описывала все эти блага, что народ просто уже представлял себя на яхтах с виллами, в общем, впечатление оставляла неизгладимое…. И на десерт как обычно кассета с президентом. Но здесь, нас предали, не дали даже рта открыть про яхты, задавили нас, втоптали в грязь и не захотели слушать дальше наше блеянье! Да-да именно блеянье, потому что мы как две овцы растерялись, смешались и начали невнятно лепетать о чудесных исцелениях и так далее. А «враги» наши еще больше распалялись и требовали доказательств, при чем официальных. Особенно старалась эта тетка с гемоглобулином, только что аферистами нас в глаза не называла, самая умная там что ли? Она с наставницей немного схлестнулась, так что назревал небольшой скандал. Нужно было как-то выпутываться из ситуации. Тут на помощь пришел главврач, он встал, сказал, что презентация была очень интересная и содержательная и, вообще, попросил, чтобы мы оставили ему книжки, они подумают и обсудят с коллегами, при этом он натужно улыбался, кажется, сам был не рад, что связался с нами. Так, автоматически, он закрыл тему. Короче, нам пришлось свернуть представление и с позором ретироваться. Итак, мы не ожидали такого поворота событий! Упаковав препараты в сумки, мы уныло удалились, как побитые собаки. Судьба зло надсмеялась над нами за наш снобизм и самонадеянность. По дороге наставница не унималась: «Нет ну надо же мы к ним с благими намерениями, а они, дремучие, не хотят ничего слушать!». Мы поняли, что не выполнили нашу миссию, но считать себя побежденными не хотелось. Возмущались и успокаивали сами себя.
    На утро следующего дня, мы отправились в дорогу. Настроение было препоганейшее. Миссию свою мы не выполнили, возвращались груженные полными сумками. Месячный план тоже не выполнили, бизнес не развили.
    Мы встретились в районном центре с нашим молодым таджикским другом-контрабандистом, как договорились ранее. Надо сказать, это был довольно симпатичный мальчик с большими блестящими, миндалевидными глазами, и он очень хотел нам понравится. Был по-своему очень галантен и как мог, опекал нас. Мы были препровождены в большой дом его брата, который находился в этом же районном центре.
- Ви би не ходили одни, - сказал он нам, поблескивая своими миндалинами, - здесь опасно.
- Почему опасно? – не поняла я.
- Здесь с российскими паспортами все наркотиками занимаются, - продолжал он как ни в чем, ни бывало, - а ви в глаза бросаетесь, сразу видно, что ви не наши.
Нам почему-то стало не себе от этих слов. Действительно, что это мы, две дуры, с полными сумками таблеток мотаемся тут по деревням и весям, загребут, объясняй, потом, что ты не верблюд.
- А у вас там не наркотики? – осторожно так, с надеждой в голосе, спросил наш красавчик-контрабандист, - а то ми, если чо, купим, ми можем.
Уж кто бы сомневался!
- Да, нет, не наркотики, - уныло ответили мы. Лучше бы были наркотики, подумали мы с тоской, хотя бы не зря съездили, было бы за что страдать. Зря что ли такие неудобства терпим.
    В общем, опять три часа мы ждали брата с его «пирожковозом». Под ложечкой уже неприятно сосало, вспомнилась предыдущая «веселая» поездка в душном фургончике. Но брата все не было и не было. Через два часа нас уже должен был ждать наш водитель за забором, мы с ним тоже договорились заранее. А брат и не думал объявляться. Тогда наш друг уже сбегал к соседу и попросил довезти нас до ближайшего колхозного поля, дальше нам предстояло идти пешком наперерез, километров семь через поля и овраги. Судьба-злодейка продолжала нас испытывать на полную катушку! Итак, нас довезли до границы поля, дороги дальше не было и, мы поперлись по полям с капустой и морковкой, преодолевая при этом препятствия в виде заборов и оврагов. Было очень весело! При чем приходилось поторапливаться, буквально бегом, так как мы могли не успеть на автобус, не оставаться же там ночевать! Чтобы не плакать от обиды за себя любимых, мы стали смеяться над собой. Сумки приятно так отягощали наши плечи, солнышко оптимистично жарило во всю. Хорошо, что наш провожатый контрабандист иногда помогал нести наш груз. А мы бежали и веселились и представляли себя участниками телепроекта «Последний герой», чтоб не было так обидно за свою глупость!
    Добравшись до «заставы», с разбитыми в кровь ногами, мы, наконец-то перевели дух!   Через двадцать минут приехал наш знакомый водитель, наш спаситель, мы обрадовались ему как родному! Быстрей отсюда домой! Схватив сумки, распрощавшись с нашими новыми знакомыми контрабандистами, мы счастливые полезли через дырку в заборе государственной границы. Сегодня дежурил уже другой солдатик, и он почему-то не торопился нас пропускать, вообщем, застряли мы в этой дырке! Он хотел непременно проверить наши сумки на предмет наркотиков. Сегодня был явно не наш день! Контрабандисты пытались с ним договориться дополнительно, но он стоял на своем. Рассказывать о нашей высокой миссии у нас не было ни сил, ни желания. Пришлось распечатать ему пару препаратов и показать капсулы, но он все равно не верил. Только купюра в пятьдесят долларов как-то изменила его мнение в лучшую сторону. С горем пополам, загрузившись в минибус, мы расслабились и всю оставшуюся дорогу проехали молча. Наверное, у каждого из нас было о чем призадуматься. Я, например, думала, о том, как меня угораздило вляпаться в это «дерьмо», и вообще, что нам круто повезло, что нас не заграбастали милицейские органы. А то сумма в пятьдесят долларов увеличилась бы как минимум в сто раз, да и нервных потрясений было бы неизмеримо больше. Тут не «Последний герой», а «Фактор страха» получился бы. О чем думала моя наставница, я не знаю, наверное, о смысле жизни или других каких-то высоких материях. Для себя я уже решила, что сытая и спокойная жизнь привлекает меня больше и на ближайшее время, мне хватит потрясений и адреналина в крови.
    Вернувшись, домой, я на следующий день объявила о своем выходе из «корпорации». Вот так бесславно завершилась наша «миссия». Сеять разумное, доброе, вечное больше не хотелось. Думаю, что миссионера из меня не получилось. Слишком нежный организм!
А дали наши ростки цивилизации всходы или нет, я не знаю, так как вскоре уехала из этого города.
 

Иг-РОК или Смех сквозь Воду.

(Пинни Вух)
 О религии  2006-04-23  0  6  928
Привет. Мы с тобой давно не говорили по душам. Гостеприимно закрытая дверь
радостно виляет ручкой. Пойдём со мной. Возьми меня за руку и пойдём.
Я подарю тебе земной шар. Он немного замусолен, прокурен, весь в пятнах.
Ты сможешь глядеть на него, останавливать, когда тебе заблагорассудиться.
Видишь этих муравьёв? Это люди. Пользы они не приносят и служат лишь для
того, чтобы отвлекать от действительности. Им не всегда это удаётся. Они
очень быстро размножаются и бесконечно жуют. Надоели! Видишь лампу над
шаром? Её смастерил твой дед, а я практически не выключал. Земля вокруг неё
увивается. Конструкция старая, но надёжная. Привыкли муравьи к свету. Что?!
Что ты сделал?!
Ты выключил лампу!
Ты сделал это специально!
Ты не просто выключил лампу!
Да ты, да тЫ, да Ты... Так это ТЫ...???
Ну и чёрт с ним, с этим шариком! Всё одно он хлипкий.
Давно было пора что-то менять, а у тебя хороший вкус!
Идём за новой ИГРОЙ!
 

БЕЗ ОБМАНА

(Марк Меламед)
 Приколы о работе  2006-04-25  0  4  750
- Я на курсы поступил.
Побываю всюду.
- Это правда?- друг спросил.
- Правда. Гидом буду.
 

Афганский синдром

(Yurgen)
 Несмешное  2006-04-26  0  4  594
Эх! Схватить другана огнеротого,
Всю обойму под бороду, в пасть!
Почему же сегодня охота мне,
Решетить всю на свете мразь?
А виною рука та нечестная,
Расписавшись однажды пером,
Раскидала в Кабула окрестности,
Нас, ребят, и забыла потом.
Успевая от ран лишь морщиться,
Крови мы нахлебались в сласть.
Почему же сегодня мне хочется
В грудь свинца и на землю упасть?
 

Кто хозяин в... хате (Хохмодрома ...

(Мытарь)
 Новости сайта  2006-04-09  13  3  870

P.S.Мытарь протестует против узурпации власти!
 

РАЗВИТИЕ

(Марк Меламед)
 Анекдоты в стихах  2006-04-15  11  5  986
Пред тем, как шёл гулять, мой дог
Мне приносил свой поводок.
Но интеллект его всё рос…
Ключ от машины пёс принёс.
 

Бессонница

(Лариса Ласковая)
 Про сон  2006-04-14  5  5  3092
Подушки с одеялами я вышвырну сейчас
Ко мне моя бессонница заехала на час.
Она на час заехала, осталась на всю ночь,
И эту муку адскую уж сил нет превозмочь.
Бараны пересчитаны: итого – пятьсот
А теперь попробую считать наоборот.
Сидит со мной бессонница, сидит незваный гость.
Я порошка снотворного себе насыплю горсть.
Меня мыслЯми мучает в бессонной голове
Могла зайти к соседу бы, но почему ко мне?
Блестят на небе звездочки, и за окошком тьма
А я без сна наверное сейчас сойду с ума!
За стенкой люди спящие храпят и видят сны
А мы с моей бессонницей не спать обречены.
Сидит мадам-бессонница, зевает не спеша.
А я ее убить хочу! Вот грешная душа!
И лестью я и ласкою прошу: «Иди домой!»
Ну ладно если б завтра был законный выходной.
Уже сто раз прокручены все событья дня
И я прошу: «Мой милый сон! Приди! Возьми меня!»
И вот она прощается и вновь я не у дел:
Пора вставать. Уже рассвет. Будильник прозвенел.
 

ЭПИГРАММА

(Марк Меламед)
   2006-04-02  3  5  513
Так глубока интеллигентность была в нём,
Что не высвечивалась даже днём с огнём.

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
 Вебмастер