ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Хохмодром: смешные стихи и рассказы: за месяц 4.2019: самое лучшее: стр. 15

ХОХМОДРОМ
ХОХМОДРОМ ХОХМОДРОМ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
НАШИ АВТОРЫ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Друзья сайта >>
 
Прикольные стихи и рассказы: за месяц 4.2019: самое лучшее: Стр. 15   Оцен.   Раздел   Дата   Рец.   Посет. 
 

Про С-400

(Владимир Якушев)
 20  Короткие приколы  2019-04-28  3  355

С детства я мечтал в саду
       Вот как вырасту
      Сразу же куплю пойду
       С-4ОО
 

Яйцо золотое

(ruenni)
 20  Короткие стишки  2019-04-18  4  297

Яйцо золотое
Без пробы от силы
Второй категории
Сказочной было
А бабке до пудры
Да деду по галстуку
К обеду
Желательно к завтраку
И били на совесть
Пробу кустарно
Пока не разбилось
Элементарно
Яйцо золотое   тчк
 

Вдохновение

(Likin M)
 20  Смешные стихи  2019-04-17  5  313
Увидел женщину поэт,
Поклонник славного Шекспира,
Что мимо шла рекламой жира,
И с грустью бросил - Very fat.

Печально глянул на балык,
Спадавший ниц передним краем,
На тыл, изрядно выпираем,
И тихо молвил - Very big.

Обдумал бюст со всех сторон,
Что с мощным чревом плотно слился.
За вырез взглядом провалился,
И только охнул - Very strong!

Но, тут же выхватил девайс -
Куда ж без техники поэтам.
И ну трудиться над сонетом,
Мурлыча томно - Very nice.
 

Синие трусы с белой ромашкой

(Татьяна Жихарева)
 20  Смешные истории  2019-04-14  1  423
Виктор Гаврилович позвонил в дверь к Светочке. Та, увидев в глазок уже «бывшего» вздохнула, постояла тихонько: впускать в квартиру не хотелось. Но тот опять настойчиво нажал на кнопку.
- Что, соскучился? – поприветствовала Светочка Гавриловича, который боком протиснулся в приоткрытую дверь.
- Привет, дорогая, - «бывший» хотел чмокнуть Светочку, но та увернулась.
- Я тебе не дорогая, Витенька! Целуй дома свою дорогую благоверную! – язвила она. – Ишь ты, губы вытянул как! Или они у тебя такие и есть: растянулись, когда застряли в морщинах супруги?
- Ну это уже совсем не смешно! – поджал губы Гаврилович. – И шутка у тебя глупая получилась! И вообще, Ирина старше тебя ненамного!
- Ну если брать историю цивилизации, то да: 15 лет – это вообще пустяки! Чего припёрся?
- Ну что ты сразу грубишь, Светочка? Я же пришёл по-хорошему. Я ещё не всё забрал…
- И что ты,цыган-кочевник, ещё не погрузил в кибитку?
- Я понимаю, Света, что ты на меня обижена. Да и мне очень жаль, что так всё получилось… Но зачем оскорблять?
- Ближе к телу, то есть к делу…
Виктор Гаврилович слащаво улыбнулся:
- Так, может быть…
- Никаких «может быть»! Забирай, что ты там забыл: дрель, каноэ, лошадь – и сматывай удочки…
- Светочка, какая дрель, какое каноэ? Я заберу свои книги. Ты ведь их уже прочитала?
- Конечно! Ночами не спала: читала до твоего прихода, чтобы успеть!
- Ну, если ты ещё хочешь почитать, то я оставлю. Потом заберу…
- Ага, повод припереться ещё! – и Светочка направилась к книжной полке.
- Да оставь, успеешь, - заискивающе сказал Виктор Гаврилович. – Я того… Только с работы. У тебя есть чего перекусить?
Светочка обернулась к «бывшему»:
- Да, есть, но не про Вашу честь! Салат с курицей и ананасами, трюфеля и маффины к чаю. А что, благоверная совсем не кормит?
- Кормит, - вздохнул Гаврилович. – Просто хотел посидеть с тобой, пообщаться…
- И пожрать, - заключила Светочка.
- Скажи лучше, что ничего не приготовила или жалко, - ответил уже рассержено.
- Не жалко, иди уже на кухню, общительный чревоугодник, - а про себя Светочка подумала, что чем дольше он задержится, тем больше его теперь уже опять настоящая супруга будет нервничать.
После ужина довольный Виктор Гаврилович расплылся и в улыбке, и на стуле:
- Как вкусно! Хозяюшка! Я сейчас, - и последовал в ванную.
Вскоре оттуда послышался шум воды и весёлое напевание. Светочка помыла посуду и пошла в комнату. Через несколько минут из ванной вышел розовый и мокрый Виктор Гаврилович с завязанным полотенцем под чревом и с похотливостью в глазах. Небрежно бросил одежду на кресло и, виляя бёдрами, направился к Светочке. Та удивлённо смотрела на бывшего, затем резко вскочила с дивана, схватила его синие трусы с нарисованной огромной белой ромашкой на определённом месте и одним оторванным лепестком и побежала на балкон. Светочка захохотала, размахнулась рукой с трусами и … у Виктора Гавриловича потемнело в глазах. Он плюхнулся отчаянно в кресло:
- Что ты наделала? Зачем ты выбросила мои трусы? Немедленно принеси их с улицы!
- Это невозможно! – Светочка упала на диван и тряслась от смеха.
- Я тебе сказал – принеси!
- А я тебе сказала, что это невозможно! Под балконом пробегала собака – и ей твои трусы упали прямо на голову!
- Но они же, наверняка, упали с её головы…
- Нет, не упали, - Светочка уже заливалась слезами от смеха, - она так и побежала с твоими трусами, трепля головой…
- Как же я домой-то пойду без трусов?
- Весна на улице – не замёрзнешь.
- Не замёрзнешь… Что мне Ирине дома сказать? Она же заметит!
- Что? Сходу на тебя набрасывается? Истосковалась за это время?
- Да ну тебя! – Виктор Гаврилович сорвал полотенце и начал натягивать штаны.
Светочка встала и пошла на балкон. Вернулась и бросила на кресло синие с ромашкой трусы:
- На, не плачь.
Виктор Гаврилович удивлённо посмотрел на трусы, затем на Светочку:
- Я их не надену!
- Почему?
- Потому что они были на голове у грязной бродячей собаки!
У Светочки округлились глаза:
- Ты что, Витенька, совсем того?.. Или ты подумал, что я сейчас спрыгнула с балкона, побежала за собакой, отобрала у неё твои трусы и запрыгнула на балкон… на второй этаж?
Гаврилович оторопело смотрел на Светочку.
- Но ты же их выбросила. Ты сама сказала, что они упали на собаку…
- Я сделала вид, что выбросила, - и Светочка согнулась от нового приступа смеха.
- Ну знаешь, это уже ни в какие рамки не входит!
Виктор Гаврилович сунул трусы в карман, спешно застегнул рубашку, накинул пиджак и открыл дверь. Затем резко развернулся, заскочил в комнату и сгрёб с полки книги. Оглянулся на всё ещё смеющуюся Светочку: «Шутница!» - и выскочил из квартиры.
 

Ж...па

(Likin M)
 20    2019-04-12  3  294
Это был удивительный вечер.
Вы задумчиво кутались в плед,
И заметив, что вами замечен,
В вашу честь сочинил я сонет.

Вы ко мне снизошли, как Европа
Снисходила когда-то к быку.
Но глумливо-вульгарное "жопа"
Оскверняло в сонете строку.

Вы на "жопу" наткнулась очами,
Под лорнетом простого стекла.
И пошли исходить "кирпичами",
Словно ж...па там вправду была.

Усмотревши во мне остолопа,
Что за рифму хоть мать, хоть отца,
Вы искали синонимы к "жопа"
Потому не дошли до конца.

Спотыкались о корни морали
И несли фантастический бред.
Вы такого поэта проспали,
Из-за "жопы" ругая сонет.
 

ВЫБОР ПОСЛЕ 40

(Алик Кимры)
 20  Чёрный юмор  2019-04-10  2  338
Когда тебе уже за сорок, обормот,
К молоденьким теперь не бегай! Вот ...
А женщину найди постарше, что де-факто
Распознаёт все признаки инфаркта.
И опытной рукою очень скорою
Без промедленья вызывает «скорую».
 

Человек без головы

(ЗЕВС)
 20  Ироничные стихи  2019-04-06  1  334
*   *   *
Разве знать не знали вы,
Что у нас в верхах и кастах
Человек без головы
Превосходит головастых?!

*   *   *
Проснуться могут даже дети,
Начнутся мыслей лишь полёты:
Шумят всех больше на планете
Не дворники, а стихоплёты.

*   *   *
"Не буду врать!" – себе скажи,
Чтоб жить и весело, и страстно.
На фоне повседневной лжи
Улыбка смотрится прекрасно.

*   *   *
Наша жизнь на жаре жарена
Азиатского огня –
Тень незваного татарина
Отразилась от меня.

*   *   *
Ты светлые мысли держи в голове,
Шагая вослед христианской традиции:
Не думай о сытых, живущих в Москве,
А думай о самых голодных в провинции.

*   *   *
Она прессует всех безбожно,
Но нет суда над ней:
Открыть Америку не сложно –
Закрыть её сложней.

*   *   *
Нервы все обнажены,
Надоело жить недужа:
Все печали – от жены,
А все радости – от мужа.
 

Пробка

(Ременюк Валерий)
 20    2019-04-03  0  398
Однажды Лёвка Малахаев взнуздал железного конька-горбунка и подался в Москву за покупками. В нашем городке не всегда бывают нужные для жизни человека товары, так что, горожанам нередко доводится мотаться в столицу по вещевой надобности. Вот и Лёвке довелось. Конёк его носил гордое имя ВАЗ-2107, родословную вел из глубин прошлого тысячелетия, но все еще бодро шевелил своими резиновыми копытцами. Долго ли, коротко, но неблизкий путь привел-таки Лёвку к московской кольцевой. Ему надлежало обогнуть мегаполис с севера на юг, чтобы попасть в нужные магазины, минуя чересполосицу городского центра. А надобно отметить, что лето в том году выдалось жаркое, забористое. И народ, словно муравьи, разогретые горячим светилом, задвигался по поверхности планеты с особым рвением и энтузиазмом. От машин на дорогах было тесно, как никогда. Все катили то ли в отпуска, то ли обратно, то ли просто сидеть в офисах, дома и на дачах стало невтерпеж. В общем, на сороковом километре МКАД уперся Лёвка в хвост огромной автомобильной пробки. А пилить до цели оставалось еще километров с полсотни. И так неудачно вышло, что пробка оказалась на транзитном возвышенном участке – ни съехать вбок, ни отскочить в кусты по нужде было решительно невозможно. А главное, за Лёвкиным «жигуленком» тут же набилась еще туча машин и всё это счастье мертво встало в многокилометровый, источающий чад и рычание хвост. «Абзац подкрался незаметно!» - философически изрек Лёвка, вздохнул и выключил двигатель.

В открытые окна машины ввалилась густая липкая волна зноя, пахнущего бензином, расплавленным битумом и пересохшими травами обочины. Лёвка отворил дверь и вышел из салона. Он застрял в третьем ряду четырехполосного потока. Водители соседних авто также выбрались наружу, приставили ладони козырьком к глазам и тревожно вглядывались в безрадостную даль МКАД. До Левкиных ушей долетели голоса заложников трафика:
- ДТП у них там, что ли?
- Нет, кажется, ремонт моста. Там всех в один ряд сгоняют.
- Но почему же мы вообще встали? Хоть какое-то движение, но должно же быть, ёксель-моксель!
- О! Дорожное радио только что сообщило, что там и мост в ремонте, и два ДТП на подъезде к нему.
- У-у! Капец, братва! Суши весла. Это на полдня, как пить дать...
- Мам, ма-ам! А я писать хочу!
- Ох ты, горе моё! Ну, давай отойдем к краю дороги, что же делать…
- Вася, а я к краю не могу! – раздался из другого ряда писк молодой женщины. – А меня тоже уже подпирает!
- Потерпи, солнышко, что ж тут поделаешь…
- Тебе-то хорошо, ты в презерватив сходил, а мне каково?

Лёвка крякнул с досады и угнездился обратно в машину. Беспокойно прислушался к организму. Похоже, его скоро тоже станет волновать проблема сброса лишней влаги… Очередь судорожно рыкнула, вздрогнула и продвинулась метров на двадцать. И вновь застыла, как вкопанная. Чтобы как-то отвлечь себя от нарастающего физиологического дискомфорта, Лёвка стал придумывать сюжетец фантастического рассказа. На злобу дня. О том, как просто будет решаться проблема автомобильных пробок в недалеком будущем. Пусть героя рассказа зовут, допустим, Глебом. Едет, значит, наш Глеб в своей машине по МКАД. И попадает в такую же адскую пробку, как эта. А время поджимает, впереди очень важная деловая встреча, на которую опаздывать нельзя никак. Что же делать? Нет, машина вертикального взлета – это тривиально и скучно. У Глеба другой козырь в кармане – автопилот! Глеб включает в машине программу: «В автономном режиме вернуться домой, в гараж!» Захлопывает дверцу и спокойно уходит с трассы к ближайшей линии монорельсового трамвая, которые будут сопровождать в будущем любой городской автобан. Или даже не так, а еще более элегантно: Глеб включает функцию «Найти меня в городе, припарковаться и дать сигнал!» И, легкомысленно насвистывая какой-нибудь будущий шлягер, уходит восвояси. А машина потом, когда пробка рассосется (когда-то это же обязано случиться!), выискивает хозяина в городской среде по маячку в смартфоне, самостоятельно к нему приезжает, корректно паркуется и присылает сообщение, где ее можно снова найти. Лёвке самому эта история ужасно понравилась! Не понравилось одно: давление жидкости в нижней части организма достигло критического предела.

Дорожная пробка снова эпилептически дернулась, сместилась на полсотни метров и замерла. А впереди, в сизом мареве июльского зноя, сколь ухватывал глаз, виднелись унылые спинки автожуков, не имеющих возможности проскочить проклятое узкое место на автобане. Над рядами парализованных машин время от времени пролетал полицейский дрон. Люди смотрели на него с завистью, мечтая и самим взмыть в воздух и вырваться из проклятого дорожного плена.

Лёвка чертыхнулся по поводу того, что на последней заправке выкинул в мусор литровую бутылку из-под выпитой в пути минералки. Вот бы сейчас пригодилась в качестве мочесборника! И вдруг, его мозг пронзила гениальная идея: «А ведь у меня в багажнике, кажется, лежит пустой десятилитровый бак, если только я его не выгрузил перед поездкой!» Лёвка быстро выскочил из машины и рванул крышку багажника. Есть! Полиэтиленовый бак-спаситель был на месте! Его Лёвка обычно брал с собой, чтобы привезти ключевой водицы из придорожного источника по пути домой. И вот теперь он оказался исключительно кстати! Бак с широким горлом и винтовой крышкой как нельзя лучше подходил для целей аварийного опорожнения мочевого пузыря. Жаль, конечно, что потом его придется выбросить или списать на технические нужды после столь специфической процедуры. Ну, да здоровье дороже!
Лёвка установил бак в багажнике вертикально, свинтил крышку и, стеснительно отвернувшись от соседей по несчастью, с наслаждением справил малую нужду. По завершении процесса в который раз убедился, как мало нужно человеку для счастья! Умиротворенно закрыл бак, багажник и только собрался вернуться за руль, как его деликатно, но настойчиво, тронули за локоть. Лёвка обернулся: перед ним стоял грузный потный мужчина с выражением муки на распаренном лице.
- Извините, любезный! – проскрипел грузный. – У нас в машине тоже критическая ситуация. Вы так ловко вышли из пикового положения, что я хочу попросить у вас… дать нам воспользоваться вашим… э-э… вашей ёмкостью! Умоляю, войдите в наше положение!
Лёвка рассмеялся: - Да пожалуйста! Там еще места хватит! Подходите по одному!
Он вернулся к багажнику и откинул крышку: - Прошу!

В течение пятнадцати минут к Лёвкиной машине подошли еще пятеро мужчин из очереди и поработали над спасительным приспособлением, блаженно покряхтывая. А двое из них еще и одолжили бак для дам с выносом в свои авто. Но самым удивительным для Лёвки оказалось следующее: когда он подошел закрыть багажник после очередных визитеров, то обнаружил в картонной коробке, валявшейся в багажнике рядом с баком, несколько пятидесяти- и сторублевок. Народ самоорганизовался и отплатил благодетелю за проявленное сострадание звонкой монетой!
- А немало я срубил на малой нужде! – скаламбурил про себя наш герой с удовлетворением. – Будет детишкам на молочишко!
Сарафанное радио быстро разнесло по рядам автомобилистов благую весть. И за полтора следующих часа, в период постоянных остановок в пробке, к Лёвкиному санитарному гаджету прильнуло еще немало заложников транспортного катаклизма. И каждый что-то добавлял в коробку с купюрами, следуя примеру предшественников. Финал же у этой истории был предсказуем, поскольку мало-помалу бак заполнялся. И завершителем его наполнения оказался микроавтобус с японскими туристами, которые укомплектовали емкость под завязку, под самую винтовую крышку. Правда, эти не стали мелочиться и их гид в знак благодарности торжественно вручил Лёвке ассигнацию в сто евро.

Через три часа постоянного ёрзания пробка все же просочилась за пределы ремонтируемого моста и поток машин пошел с прежней скоростью, легко и с ветерком. И Лёвка с наслаждением набрал ход, не переставая удивляться неожиданной дорожной удаче: в активе оказалось четыре тысячи пятьдесят рублей и сто евро! В пассиве – бак, заполненный жидкими отходами жизнедеятельности человеческих организмов. С баком и его содержимым Лёвка решил распрощаться у первой же заправки, оборудованной туалетом и мусорным контейнером. А на вырученные деньги купить жене серебряные сережки с яшмой, о которых она давно мечтала. Сыну же и дочке – каких-нибудь развивающих игр типа паззлов или «Юного химика». С этими мечтами он и подкатил к посту ГАИ, где, как выяснилось, его уже ждали.

Румяный молодой лейтенант поднял полосатый жезл и дал Лёвке знак припарковаться. Подошел, вежливо представился:
- Лейтенант Домовитый! Ваши документы!
- Пожалуйста, командир!
У Лёвки с документами всё было чисто, скорости он не нарушал, но в душе всё же что-то ёкнуло: «Ох, не зря проверочка!» И как в воду глядел. К ним пориблизился еще один полицейский в чине капитана. Лицо его не предвещало ничего хорошего.
- Капитан Малясов! – представился тот, взял у лейтенанта Лёвкины права, и сразу перешел к делу:
- Что же вы, Лев Юрьевич, закон нарушаете?
- Какой закон? Ничего я не нарушаю…
- Закон о частном предпринимательстве! Вы оказывали многократные платные услуги гражданам на дороге, принимая, пардон, их мочу. И заработали не этом определенную сумму. Было?
- Ну, было… Но я не продавал услугу, они сами мне деньги оставляли! Как знак благодарности, что ли! Я и тарифов-то никаких не называл!
- А кто докажет? Есть у вас свидетели, готовые подтвердить ваши слова?
- Нет, все мои свидетели уже давно уехали…
- Вот видите! А у нас свидетельство есть – видеосъемочка с полицейского дрона. Полагаю, что лицензии на этот вид предпринимательства у вас нет…
- Нет, конечно… И что же мне теперь будет?
Лейтенант и капитан удовлетворенно переглянулись. Разговор выходил в нужное русло.
- А сколько вы наторговали? – спросил Домовитый лейтенант и сурово сдвинул жиденькие брови.
- Вот… Четыре штуки с мелочью и сто евро… - Лёвка вынул из кармана всю сумму одним комом, так как заранее и не подумал ее как-то распределить и припрятать.
- По закону, вам положен штраф в размере выручки и изъятие самой выручки, а также средств ведения незаконного предпринимательства, - сказал капитан жестяным прокурорским голосом.
- Машину, что ли? – ахнул Лёвка.
- А они у вас что же - прямо в машину писали? – в свою очередь вытаращил изумленные глаза капитан.
- Нет, в бак…
- Значит, деньги и бак.
- А если … без оформления протокола? – намекнул Лёвка, понизив голос.
Полицейские снова переглянулись, немного помолчали, как бы взвешивая предложение. Потом капитан тихо, с нотками сочувствия произнес:
- Надеюсь, у вас это вышло непреднамеренно и… впервые? Как бы случайно?
- Да-да! Именно случайно! Я и не помышлял!
- Ну, тогда обойдемся без штрафа. Но незаконную выручку, извините, придется сдать.
Капитан протянул в салон руку и Лёвке ничего не оставалось, как сунуть в открытую натруженную ладонь блюстителя порядка весь ком вырученных купюр. Взамен он получил обратно свои права и милостивое разрешение скрыться с глаз бдительного наряда. Хотел уж дать по газам, но какая-то вздорная муха его все же укусила. Он вышел из машины, открыл багажник, вынул бак, поставил на обочину:
- Командиры! Ну, если по закону положено изымать средство производства незаконного дохода – изымайте. Я вам его оставляю!
И, пока ошарашенные офицеры переглядывались друг с другом, соображая, как отреагировать на такой наглый фортель, вскочил в машину и дал по газам. Преследовать его почему-то не стали.

Влившись обратно в дорожный поток, Лёвка усилием воли привел бушевавший в крови адреналин в норму, перевел дыхание и сформулировал для себя такой вывод:
- Итак, Лёва, что мы имеем? В минусе - бак для воды. Это плохо. Хороший был бак. В плюсе – новый жизненный опыт. И потом, ты чуть ли не сотню людей спас от мучений на дороге. Это стоит дороже бака! А значит, очередное приключение в жизни было не зря. Дуем дальше, Лёва! Полёт нормальный!
 

Не дожидаясь Интернета

(Владимир Якушев)
 20    2019-04-02  2  359

Привет!
 

С Днём рождения, Хреньчик!

(НеХреньТеФряТеКакая)
 20  Поздравления  2019-04-01  1  453
В этот знаменательный для руськоезычьной паезии первоапрельскый день хочетца ат фсей душы апять не тока праздравить имениника с ачередной вехой возмужания и матерения, но и напомнить кое-какие низаслужето забытые факты паетичецкой биаграфии ебиляра!

Дело в том, дорогие читатели, что и в епонцкой паезии наследить Хреньке удалос, только вот ф силу природной скромносьти упамянутово примата аб етом мала хто знаить... А здря!

Истоки ниажыданово поворота в творчецтве восходят к благословеному паришскому периоду, когда граф Белкин, нещядно поровший Хреньчика за злоупотребление глагольными рифмами, обычно добавлял от душы: "И за растекание мысли по баабапу на тибе! Писать нада крадко - но ёмко! Крадкось, милый, сам панимаиш, сестра, идрить, таланта ф чом-то!"

Нада сказать, што неспроста, канешна... Ф то время граф и сам отошол от написания поем и сказаньев фсячецкых ... Нерентабельна аказалос... А вот ежли паэму, али епос какой сабстьвенаручьный разделить на части, придав им вид самостоятельных, и ф чом-то низависимых друг от друга произведений, то в Рускоезычьных Паришских Ведомосьтях та же самая пригоршня сантимов абломитца, но уже за кажную, паскольку жлобы-редактора емигрантские платили атнюдь не пастрочьно... А тут и дьва иногда кусочька пристроить удавалось! И апять жы ш запасец есь, пару дней и прокутить можна, от писанины атдахнуфшы...

Так што па поводу крадкосьти где-то у Хреньчика отложылос, исьтестьвена... А тут ишо случяй падвернулси щясливый! Ашывалси ён абычьна на Пляс Пигаляхъ па вечерам с укулелем, мелодичьно постанывая барнейскыми мотивами... Не то штобы уш очинь музыкальна выходило, но жаластлива шыпка... Так што на пиво перепадало...

И вот аднажды сидел ён, укулелю терзая - и йены вдрук, ф шапокляк пасыпафшыс, зазьвенели... Гля - епоночька! И симпатишная такая, гласки раскосыи, личико жолтинькое, не то што перепудреные подрушки хренькины прежние с глазищями размазюкатыми... И сама, как статуеточька... Ну чо ж, сложылос как-то, ага... Фстречалис... Ён ей с чястушек начял, а она ему всякие епонцкие миниатюры жаласливые наяривала, танки фсякые, да хокки... Вошол во фкус Хреньтефря, в библиатеке начиталси теории, как там, да што там со строчьками, да скока слогоф должно быть... А патом и пришла ему мыстль - а не дерзнуть ли... Патамушта ищё кароче жы ш можна! И чо третью строку рожать, када дьвумя абайтис - рас плюнуть!

Плюнул ён пару раз - а никак тада в дьвух строках сем слогов нихрена не выходило фтюхать... Не вмещялас мыстли неудержымой струя в сем слогов-то!
Вот и придумал ён тада в минуту азарения новый стиль, сплавив с епонцами економными греков разухабистых...

Дистрофичный гегзаметыр! Дьве строки - но в кажную слов дохрена фпихнуть удаётца! Далее для крадкосьти дистрогегзами будем называть произведения в ентой манере... Мой терьмин, между протчим... Сам придумал!

В опчем, када епоночька ента ево в Хиосигасаку свою увезла, там ён и развернулси... К бальшому сажалению капирайт паганый не даёть вот, штоп фсю разностороннось имениньника ва фсём блеске прадемонстрировать...
Разрешыли мне только три арегинала в данной статье привести... Очинь вот, видима, япончя ета за острова на нас разобижета...

Итак - перьвая дистрогегза (пейзашная лирека, ага):

ЗАВЯЗИ ЗАПАХ НА ВЕТКЕ БАНАНЬЕВОЙ НОЗДРИ ЩЕКОЧЕТ...
КАК ХОРОШО НА БОРНЕЕ! НЮХНЁШЬ - И ЗАКУСКА!

Очинь сьвежо, не правда ли? Шыбаить, как взаправду, што ты...
Фторую я выбрал с некым налётом мелодраматичьносьти:

ЖДУ, МАТЕРЯС, БИТЫЙ ЧАС НА ЛИАНЕ КУДРЯВУЮ!
ВИДНО И НОНЕ ПОД ХВОСТ ПАВИАНУ СВИДАНЬЕ...

Нада сказать, што на глаголе МАТЕРЯС, хоть и не рифма, но шыпка спаткнулис епонцкие перевотчики! Фпротчем адин вывернулси таки, заменив МАТЕРЯС на ХОНОНОБЁДО - ф пламени буйстве, типа... Не, ане, самураи, тожы есь башковитые, хто п спорил...

А вот и вершына хрентефрёвово творчецтва в упамянутой выше манере:

СЛЁЗКУ СРОНИЛ В ХРИЗАНТЭМУ, ПРОЩАЯСЬ С ЛЮБИМОЙ...
ВМИГ БЕДОЛАГА ЗАВЯЛА С НЕМЕРЕНОЙ ГОРЕЧИ ВЛАГИ!

Нада сказать, что вот именно эта дистрогегза трагическая особенно потресла круги месные литературные! Нацыональный конкурс на перевод был абъявлен, лучьчим был признан перевод, приведёный мною ниже с любезново разрешения епонсково МИДа:

Айсюрюю штотто вакАрено асАрю рЕнено этЯрю зИейей нотИеей мАюей намИда
КАрета энУйё мюИйё руИйе нуОги нигАмисЭйво интУис стЭнто кавайсОни

(рус.транскрипцыя афтора, патент пендинг)

Када епонцы енто фсё пробормочють быстро, но с чуфством и с выражением - пестня, ёптыть! А ежыли сумлеваитца хто - забросьти шыдевр ентот в Гугол, ён переведёть и дасть паслушать... Я, к примеру, дак два дня ф сибя приходил апасля... А веть фтрезьвях внимал!

В общем большые перьспекьтивы светили в епонцком мире литературьном, сам Исикава, Такубоку который, за голову хваталси, пофторить манеру пробовал - дак ить епонцы какие вам греки? На гегзаметре и погорели, ага...

Скупили, правда, у Хреньки фсе права на дистрофию евоную! А Нацыональное Литературное Хранилище в Амагасаки разместило шысьтсот шыстьдисят пять (Хренька ж суеверный, вовремя астановилси) шыдевроф у себя - кажный аригинал на атдельном листе рисовом, переводы иироглифами на стенках в зале имени Хреньтефри-сана... Епонцы с утра ф храм синтоиский, а посля абеда - ф хранилище, иироглифами етими нараспевна любоватца, созерцая в екстазе...

А Хренёк, как абычьна, када в кармане зашуршало, кутить начял... Но виш вот - арганизьм приматцкый фсё спортил! Сакэ и сушы с нутром канфликтовали, хоть ты убейси! С расстройству жылутка и с епоночькой сваей пассорилси, та жутка пережывала канфлихт, харашо хоть не сполнила харакири - взяла назло, да за борца-сумоиста замуш выскочила... А када Хренька протрезьвел, и пришол миритца, а тот на крыльцо вывалилси - вот тут Хренька и емигрировал со страху до Борнеи третьим класом на джонке кантрабандистоф месных... Патамушта на перьвый клас уже йеноф не хватало...

Ну а на Борнеях-то хде уже ж... Попробовал тока, дак макаки бананьями закидали ниаднакратна за модырьнизьмы иназемныя, так што пришлос вернутца витию в лоно традицыонной литературы, бес фсякых там наворотов крадкосьти екзотичьной...

А жаль, прям, донемогу аж, епонцы жы ш до сих пор ф шоке...

***

И ЕЩЁ РАЗ С ДНЁМ РОЖДЕНИЯ, ХРЕНЬЧИК! РАСЬТИ И ТВОРИ БОЛЬШЫ ПРЕЖНЕВО, НИ СТЕСЬНЯЙСИ, АПЧЕСТВЕНОСЬ ПАТДЕРЖЫТЬ!

А жылающим личьна паддержать масьтитово маэстру рекомендуим посетить теперешное ево местообитание на стихах.ру, хде литпримат арендует персональную клетку, украшенную табличкой: Хрентефря, расейскый сын барнейской нацыанальносьти, паэт милостию божией...
 

Про опасность женских глаз.

(Анощенко Вячеслав)
 19    2019-04-26  4  295
Когда общаешься с женщиной,
Есть много «против» и «за».
Я ж об одной скажу вещи –
Нельзя им смотреть в глаза!

Смотрите на грудь, на ноги,
На соблазнительный зад.
На фас смотрите, на профиль –
Но не глядите в глаза.

Глаза их, не тихий омут,
Пугающий глубиной,
А переход, по какому
Утянут вас в мир иной.

В тот мир, где покоя нету,
Где вас унесет на Парнас,
Где нету иного свету,
Чем свет этих самых глаз!

Забудется прежний смыл,
Что видели в жизни своей.
И бьется одна лишь мысль –
Отдать эту жизнь лишь Ей!

Забудется сон и завтрак,
Забудется даже вино!
И будут рождаться в азарте
Стихи для Нее одной!

И каяться будет поздно,
Не будет исхода назад!
Так делайте ж с ней, что угодно –
Но не смотрите в глаза!

26.04.2019г.
 

Давайте делать...

(Ковальчук Ан)
 19    2019-04-14  2  330
Давайте делать паузы в словах.
И щели шире на сплошных заборах.
А можно пришивать на рукавах
Отметки, что наличествует порох.

Придать процессу силу и размах
Породу совместить березы с дубом,
А льва скрестить с когортой черепах
Чтоб не был ни решительным, ни грубым.

Да, как бывает труден первый шаг!
В истерике маститые доценты.
Намедни, где-то в правящих верхах
Пообещали денег на проекты!
 

I'll be back, brothers and sist ...

(Тамара Кошевая)
 19  Новости сайта  2019-04-14  2  354

Братие и се́стры во Хохмодроме, мир вам, любовь и ржачка!
Припахали меня на работу, да так, что на стихи и времени почти нет. Вот и думаю: как же снова свалить на свободу? Да только загвоздка в том, что не могу подвести девушку, которой пишу песни на конкурсы и которая такая же ненормальная по части творчества. Поёт божественно, конкурсы с моими песнями выигрывает. Думаю, до середины лета ещё поработаю, проведём важные праздники, а там, глядишь, в отдел культуры пришлют молодых специалистов. Уж она их надрессирует, как надо работать…)))
А пока я, как говорится, и чтец, и певец, и на дудке игрец. В редкие просветы между репетициями, написанием сценариев и проведением всяких культурственных мероприятий развлекаюсь разбитием клумб и покраской нашего САРАЯ культуры для превращения оного в подобие ДОМА культуры. Фигли, посёлок в 16-ти км от города! Благо, скидываемся на солярку и ездим туда на машинке. А так с транспортом напряжёнка.
 

Гнев Путина

(Моисей Гапонович Сусанин)
 18  О президентах  2019-04-28  3  397
За народ всем сердцем, всеми темами,
Путин, выбрав путь не наугад,
Возмущён зарплатами и ценами
Уж почти двадцатый год подряд.
 

Русские кредитов не берут

(ЗЕВС)
 18    2019-04-27  0  291
*   *   *
Питаться лучше уж сальцом,
Чем суррогатным всяким бадом:
Чтоб показать товар лицом,
Ты должен повернуться задом.

*   *   *
Нас судьба разводит строго –
Нам не сблизиться пока:
Мы с тобою как два рога
На башке у мужика.

*   *   *
Смейтесь, люди, в день любой –
Не проникнет в душу слякоть:
Кто смеётся над собой,
Никогда не будет плакать.

*   *   *
Есть в деревне нашей пляж –
Хочешь стой, а хочешь ляжь:
Нет спасения от ос,
И кругом один навоз.

*   *   *
Свет, что бьёт через оконца,
Нас с утра разбудит:
Без улыбки, как без солнца,
Светлым день не будет.

*   *   *
Райских благ источник – тяжкий труд,
А отнюдь не банковские чеки:
Русские кредитов не берут,
Но берут большие ипотеки.
 

Кому-то море наград

(Марина Шамсутдинова)
 18    2019-04-27  1  301
Кому-то море наград,
А мне зачем, у меня есть море.
Прозрачное море, алый закат,
Счастливейшая Love Story.

В этой тиши приходят стихи,
Столпы солёные горя.
Розы цветут, парят мотыльки,
А спать не дают аллегории.

27 апреля 2019
 

Теория словес

(ЗЕВС)
 18    2019-04-26  1  341
*   *   *
Он прошибает тьму, как луч,
Стреляет в цель, как автомат:
Богат, красив, певуч, могуч
Наш бесподобный русский мат!

*   *   *
Из вод России до Германии
Плывут веселья рыбки:
На свете нет прекрасней мании,
Чем мания улыбки.

*   *   *
Каждый ищет спасения в мире хмурном,
Но не плавает против течения:
Если душу лечить начинаешь вином,
То не сможешь уже без лечения.

*   *   *
Нынче время быть с добром
И весёлым песням:
Живы будем – не умрём,
А умрём – воскреснем!

*   *   *
К нам приходят чаплинской походкой,
Кое-кто несёт кота в мешке:
Мы друзей встречаем русской водкой,
А врагов – дубиной по башке!

*   *   *
Теорию словес венчает практика,
Что ловит суть душевного рассказа, –
И возникает новая галактика,
Набитая стихами до отказа.
 

Грозный символ партии

(ЗЕВС)
 18    2019-04-26  2  305
*   *   *
Поглощённый интригою
В деревеньке глухой,
Я ликую и прыгаю,
От свободы бухой.

*   *   *
Обнять восточных женщин не мечтай:
Аллах в аренду сдал восточным братьям
И что под паранджой у Гюльчатай,
И что заключено под длинным платьем.

*   *   *
Политика плодит страшилки, ведь
Запуганный быстрее смысл поймёт,
А грозный символ партии – медведь
Не столько любит труд, как любит мёд.

*   *   *
Нам помогал могучий Бог
Уйти от сладких снов,
И Запад хорошо помог
Остаться без штанов.

*   *   *
Пробуждается душа в марте,
Старой крепости лёд ломая.
Вы хотели бы любви? Нате!
И любите до грозы в мае.

*   *   *
О том, что будем без невзгод
У райских счастья ждать ворот,
Услышав речь под Новый год,
Российский чокнется народ.
 

КТО ПЛАТИТ…

(И. Александрович)
 18  Афоризмы  2019-04-22  2  431
**
Кто платит, далеко не всегда заказывает музыку для себя.
**
Чтобы идти в ногу со временем, не хватает денег.
**
Вторая половинка может сделать жизнь либо полной чашей, либо – переполненной.
**
Слишком сильные порывы души рвут сердце!
**
Пустые места – это бездна равнодушия.
**
Настоящему мужчине не дают покоя женщины, а не мысли о них.
**
Не осуждай других за то, что они тебе прощают!
**
Если вокруг сплошная серая масса, возможно, у вас просто слишком тёмные очки?
**
Красивые и глупые не так глупы, чтобы не воспользоваться этим удачным сочетанием.
**
Судьба что змея: способна ужалить, даже если вы держите её за хвост.
**
Мужчины всегда встречают женщин по одежде – по бикини!
**
Любовь купить нельзя, так же как и не заплатить за неё!
**
Мы вечно попадаем в безвыходные ситуации, из которых постоянно выходим.
 

Исповедь Пети( Президентским деб ...

(Юра Харьковский)
 18    2019-04-20  2  297

На волне Евросоюза истерии,
Я сумел всё до копейки рассчитать,
И пришел народу истинным мессией,
От бандита Януковича спасать.

Заручился я поддержкой неплохою,
США не даст в обиду ни кому,
Сотворил себе я нимб над головою,
Почему его не видно не пойму?

И поверил мой народ мне безоглядно,
Я ведь столько им всего наобещал,
От речей моих мне было так приятно,
От себя я сам от радости пищал!

Я сумел свои идеи миру «впарить»,
И меня за это нечего судить,
А ведь я, друзья, чертовски умный парень,
Если смог страну с Европой обдурить.

Я за дело взялся быстро, без раскачки,
Ключевые дал товарищам посты,
И поставил олигархов на карачки,
Разрабатывая бизнеса пласты.

Конкурентов быстро всех своих прикончил,
Тут, конечно, мне немного повезло,
И, само собой, войну я не закончил,
Если б знали вы, какое там бабло.

Говорят, я человеконенавистник,
Ну и пусть, зато крепка моя рука,
Ну конечно, я друзья, не продал бизнес,
Или я уже похож на дурака.

В Раде нашей устранил врагов препоны,
Депутатов ведь нетрудно покупать,
И хорошие напринимал законы,
Те, которые врагу не пожелать.

Ввел, где надо, юридические нормы,
Чтоб не смог никто мне противостоять,
И такие я впендюрил всем реформы,
Упаси вас Бог в другой стране принять.

Я Шумахер в этой сумасшедшей гонке,
На счетах моих заметен стал прогресс,
Я делец, друзья, до глубины печёнки,
И страна моя – мой бизнес-интерес.

Разработал курс пиаро-технологий,
Под себя подгрёб газеты и ТВ,
Я вознёс себя на пьедестал высокий,
И теперь гребу лопатою лаве.

Пусть кричат враги на всех углах, что воры,
Всю казну отчизны делят меж собой,
Докажите! Денег нет – они в оффшорах,
В декларации я нищий и босой.

Нет, конечно, я имею недостатки,
Иногда люблю гульнуть и побухать,
Кой когда беру у подчинённых взятки,
Не задаром же им должности давать.

Собираться надо мною стали тучи,
На меня уже на Западе плюют,
Я сумел подняться до небес могучих,
Но пора уже готовить парашют.

Я опять народу вру, ничуть не труся,
Говоря о достижениях своих,
Коль на срок второй не переизберуся,
То найду себе приют в краях иных.

Там история про беженца прокатит,
Капиталы я, конечно, сберегу,
На мой век ещё везде придурков хватит,
Так что я, как колобок, от всех сбегу!
 

Поэзия - стриптиз душевной музы

(Ковальчук Ан)
 18    2019-04-18  1  300
Поэзия - стриптиз душевной музы.
Непросто очень - снять с себя апломб.
Расстегивая пуговку на блузе,
Она от взглядов чувствует озноб.

Да, у нее красивая фигура
И грациозность совершенных форм,
Но, нервная и нежная натура -
Боится строгих критиков и норм.
 

Заочный арест

(Миры Василия Рибаса)
 18  Несмешное  2019-04-18  1  403
Арестован заочно Анатолий Гриценко,
      бывший министр обороны Украины
      Жми сюда
Жестко стелет судьбина-лахудра,
и не думал по полной огресть,
но в одно распрекрасное утро
загремел под заочный арест.

За решетку Меркатора заперт,
но просторно мне – слава богам!:
от Нью-Йорка за солнцем на Запад,
и по кругу – до самых Багам.

Я в Коране штудировал сунны,
не найду – ну какой же мудрец,
плод своих размышлений засунул
в этот термин – "заочный арест"?

Это значит – когда не по почкам?
ни ногой, ни дубинкою – тресь?!
Вот что это такое – "заочный",
прости Господи, этот "арест"!

Мне в заочной тюрьме все по нраву,
я такое соседство ценю:
маршал Язов кантуется справа,
слева шконку пригрел Яценюк.

А теперь – представляете сценку? –
ну скажите, ну разве не гад? –
в нашу камеру брошен Гриценко,
чтоб не смел терроризм продвигать!

Все в итоге заочники сгинут,
коль объявлен законный отлов:
"арестован"* Генштаб Украины –
вот причина позорных котлов!

Поплывут на Мальдивы шаланды,
на ДР ильичёвский** с утра
будет камера вся в шоколаде –
только бросят в апреле Петра.***

Навести б на законников шорох,
занимает меня тут весьма:
в банках чьих, и каких там офшорах
виртуальная эта тюрьма?

Ведь пока не поставлен я к стенке,
олигарх я, бандит или смерд –
из бюджета отпущены деньги
на мое содержанье в тюрьме!

Я арестом сражен был навылет
(для Навального этот сюжет),
но хотелось бы знать, кто там пилит
на мое содержанье бюджет?

А у ФСИНа мы этого спросим,
ждем ответ, не сочтите за труд:
передачи, что мне нам там приносят,
все до крошки тюремщики жрут?

Арестованным хочется хавать,
пусть заочник – не важен момент,
шли же деньги мне, ФСИН, на Багамы,
на мое содержанье в тюрьме!

А хотите со мною покончить,
чтоб воздалося мне за грехи,
вы меня расстреляйте заочно,
ну, а дело отправьте в архив.

------
* –   Жми сюда
** – 22 апреля ДР Ленина
** * – Порошенко, после выборов 21 апреля
 

Биссектриса средней школы

(Игорь Мальцев)
 18    2019-04-16  4  321
Биссектриса средней школы
Ставит в угол шалуна.
Отучить его легко ли?
Понял, в чём его вина?

«Зрите в корень, извлекайте,
Что положено извлечь.
А не то, не ровен катет,
Не стряхнуть заботу с плеч.

Не ищи дискриминанта!
Был проступок — сразу вскрой!»
Но не тем нагляден нам-то
Показательный герой.

Не боится экзекуций.
Нет, не сладите вы с ним.
И вот-вот пересекутся
Стрелки утра и весны.
 

Поправка

(Владимир Рудов)
 18    2019-04-15  4  327
Газетная поправка…
Нет ничего верней,
Чтоб, совершив помарку,
Привлечь вниманье к ней.
 

ВЫБОР

(Алик Кимры)
 18    2019-04-06  2  313
Пошёл я к стоматологу узнать,
Почём протезы мне поставит, плять.
Домой вернувшись, я решил иначе:
На блендер меньше в 10 раз потрачу.

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
 Вебмастер