Какой мужчина! Не поверите - мечта!
Взгляд за очками в роговой оправе.
В кармане - с освежителем для рта
платочек белый, памятью о маме.
Высокий, стройный. Даже не плешив!
И к ручке приложился нежно-нежно.
Приличен, благороден. Не спешит
Затаскивать в постель, как те, из прежних.
Сперва - романс. Красивый баритон!
Ах, я уже давно пылаю страстью!
Но кротко жду. К чему мне моветон? -
Спугну своё негаданное счастье.
Ну, наконец-то!!! Отпpавляюсь в душ.
В душЕ - фанфары, звон, оркестр и туш!
Но отчего же, друг ты мой сердечный,
Секс долгожданный был столь быстротечным?
Не желаю больше маяться
И плодить, собой обиженных
Лучше мне во всем покаяться
Сдать валюту и недвижимость
Все неправедно нажИтое
Раздарить без сожаления
Не начальничкам со свитою
А простому населению!
Выйду поутру на улицу
Встану там, где не положено
Затрапезной мокрой курицей
Виноватый и скукоженный
Верным полосатым скипетром
Заблокирую движение
И с крыла крутого “джипера”
Попрошу у всех прощения!
Расскажу, как жил и мучался
В страшных снах большого грешника
Как бы кто-нибудь не ссучился
И не выдал уэсбешникам
Как отстегивал начальникам
За любовь и уважение
И ловил несчастных чайников
С целью самоутверждения!
Как грозил эвакуатором
Поощряя взяткодателей
И ругаясь с демократами
Штрафовал правдоискателей
Как учитывал регалии
Назначая виноватого
И описывал аварии
В соответствии с оплатою!
Все секреты исповедую
Вез купюр и сожаления!
Пусть меня потом проведают
Люди в белом облачении
Проясняя ситуацию
Успокоят ловко, палками
И свезут в эвакуацию
Хоть с крестом, но чтоб с мигалкою!
Полежу я в спецприемнике
Простынями притороченный
Незаметным, тихим скромником
А не бойким, наглым кочетом
Спрячу совесть непокорную
Глубоко под простынь серую
Пусть мне жизнь казалась черною
Хоть горячка будет белою...
Тучи-тучи, снег падучий.
Лучше б дождь. Да солнце лучше!
Мой желудок больно звучен,
Прямо скажем: меня пучит.
Вот представился же случай
Быть по жизни невезучей.
Гад ползучий меня мучит –
Клоп постельный зол и тучен.
Вот возьму, устрою бучу!
Пну ногою стул скрипучий,
Сахар высыплю сыпучий
Вместе с солью в одну кучу.
И возьму бензин горючий.
Нет, уж больно он вонючий…
Кактус за окно колючий!
Вот теперь и он падучий.
Мой сосед змеей гремучей
Ходит. Он недавно ключик
Потерял от дверки с ручкой,
Что ведет в подъезд пахучий.
И его все время глючит,
Будто кто-то (хмырь подлючий)
Шаловливой своей ручкой
Этот ключик запиндрючил.
Ивой он стоял плакучей
Во дворе. А тут летучий
Кактус, притяженьем мучим!
Наш сосед такой везучий…
Взвыл он, словно пес смердючий.
Крикнул голосом могучим:
Дайте-дайте гадский ключик!
Дверь сломаю, всех вас вздрючу!
Был тот крик широк и звучен.
Мне же сразу стало лучше.
Клоп уполз. Исчезли тучи.
И помог Баржом шипучий.
Вот такой вот вышел случай…
Я вывалю опрелости души
на брусья припаркованной скамьи,
пропарить швы, промыть, отшелушить,
намять бока и мякиши скормить
тем сизарям.
Апрель и лепрозорий
на выгуле. Ну где вы? - «Гули-гули»…
- Не Прометей… не в розыске…ам сорри…
не мусорю, старлей… не балагурю.
Эти нехитрые советы написаны для сетевых поэтесс (да и прозаичек), не сильно обремененных литературной одаренностью.
Этих милых дам одолевает то же, что и других гармонично недоразвитых сапиенсов – ЖЕЛАНИЕ ПОНРАВИТСЯ ВСЕМ.
И пусть кто-то скажет, что это невозможно!
Вот описание пути, пройдя по которому, можно добиться популярности в кратчайшие сроки.
НИК
Первое, что необходимо для вступления в ряды соискательниц /поэтической славы, настоящей дружбы, простого женского счастья, всего перечисленного…./ - это, конечно, правильный творческий псевдоним.
Нет никакого смысла называться своих настоящим именем. Ну, скажите – кого может заинтересовать например Мария Кравченко или Татьяна Петрова?
Псевдоним должен говорить о вас многое. Например, если вы хотите показать, что вы просты в общении, не приемлете условности и прочую этикетную фигню - смело называйтесь: Ксюха, Танюха, Масянчик, Лапуля, Красотуля и т.п.
Ежели хотите намекнуть на свою изысканность, назовитесь - Изольдой, Дульсинеей, Марией-Антуанеттой. Не гнушайтесь ранее опробированными именами – Мерилин Монро, Эвита, Жорж Санд, Фанни Каплан, Маргарет Тетчер, да хоть Кондолизза Райз!
Но так как наша задача понравится всем, необходимо комбинировать душевную простоту с изысканностью. Назовитесь, например, Нифиртити, Пинелопа, Монсерат. Либо – камсамолка, Экибана, Эндульгенция….
Употребленное слово будет говорить о вашей высокой культуре и эрудиции, а небольшие, совершенно незаметные ошибки в написании – о простоте и близости к плебсу.
Возможно достичь того же эффекта, комбинируя слова. Например - Ксюха Монро,
Изольда-красотуля и т.д.
ФОТО
Тут два основных правила:
Фото должно быть.
Фото должно быть с ногами.
То есть личико тоже немаловажно. Но наличие ног увеличит шансы на успех.
Сфотографируйтесь дома, на фоне персидского ковра. Лучше всего – возлежащей на кровати, среди подушек, рюшей и прочего розового безобразия. Пусть все знают, как красиво в вашей спальне!
Если личико на всех фотографиях оказывается неудачным – попробуйте его накрасить как можно более выразительно. Это скроет недостатки.
ОБЩЕНИЕ.
Выберете себе образ, в котором будете существовать на просторах поэтического сайта.
- Для молоденькой девушки, пишушей душераздирающую, суицидальную, чернушно-любовную и глубоко философскую лирику, подойдет амплуа «инженю-пипи». Все что нужно делать – это вести себя максимально естественно, а главное не сдерживать себя в порывах.
-Если вам только вчера исполнилось 20 ( а сегодня уже - хлобысь и 45), не отчаивайтесь. Помните, что вы теперь взрослая, уверенная в себе дама. Не побоюсь этих слов - раскрепощенная львица (фото можно разместить вчерашнее) . Ведите себя раскованно, не ограничивайтесь простым написанием рецензий. Как можно чаще заигрывайте с молодыми мужчинами, говорите с ними страстными полунамеками. Не бойтесь показаться навязчивой! Им очень приятно ваше внимание. Подписываясь, не забывайте писать «с любовью»! Пусть радуются, что смогли завоевать Ваше сердце!
А теперь советы для соискательниц всех возрастов:
- Не будьте прикольной – это несексуально
- Не материтесь – это ранит и без того воспаленные глаза сетевых поэтов.
- Не будьте манерной – это неприкольно
- Изредка материтесь – это пикантно
- Оставляйте в качестве рецензий ссылки на свои стихи – людям очень интересно знать, что вы пишете.
- Обязательно напишите во вступительном слове фразу «Пожалуйста, пишите мне побольше рецензий» - а-то вдруг кто-то подумает, что вам рецензии не нужны…
- Следуя правилу «простота и изысканность» рекомендуется написать что-то вроде:
«Мое творчество – смысл моего существования, поэтому я вкладываю в него всю душу. Надеюсь вы, дорогие читатели, не плюнете в нее. Я понимаю, что стишки так себе, но они искренние!»
- Плетите интриги, затевайте склоки – без этого жизнь сайта превратиться в гнилое болото.
- мелькайте в списках читателей как можно чаще. Не страшно, если у вас нет времени и сил читать все, что публикуется на сайте - вполне достаточно просто прощелкать все ссылки по-очереди.
КАК ПИСАТЬ РЕЦЕНЗИИ
- Кокетничайте – это никогда не помешает. Даже если рецензируемые стихи про войну, напишите что-то вроде: я балдею! Но эротические в вашем исполнении еще балдежней!
- Если вас раскритиковали – знайте, этот хам просто не нашел лучшего способа с вами познакомится. Так ему и скажите. Ежели это был вовсе не хам, а хамка – то она наверняка вам завидует (возможно у нее в спальне не так красиво)
- Не грузите людей, пишите короткие отзывы: обожаю! Мяу-мяу! Ухтышка! Хихик! Гы:) и т.п.
- хвалите всех и вся. Если сказать нечего, то просто скопируйте в окно рецензии любую строку произведения и добавьте парочку восклицательных знаков или смайликов.
- Главное в правильной рецензии – мурашки. Без них сложно передать свой восторг, ибо если мурашки тучным стадом не пронеслись по вашей спинке, то поэт может подумать, что вам не понравилось его стихо.
- На хорошие рецензии отвечайте с восторгом, многократно целуйте, обнимайте и благодарите рецензента. Дай бог не в последний раз он к вам зашел…
- Обязательно пишите ответные рецензии. Даже стихи там окажутся феерически дебильными, то воспользуйтесь методом копирования любой строки. Или напишите:
«больно», «тепло», «пробежали мурашки» - короче любое физиологическое замечание будет уместно.
- Если пишете ответную рецензию хаму, то незачем читать его стихи – про напишите ему, что сам бездарь и дурак.
КАК ПИСАТЬ СТИХИ
- Абсолютно неважно как вы их пишете. Ведь в стихах главное - мысль. Лучше о вечном: почему он не пришел, почему он ушел, почему не позвонил, зачем звонит каждый день 20 раз (козел), меня никто не любит (и не понимает), отдалась, а он не оценил (отдалась не тому). Также неплохо смотрится описание природы – солнышко, травка, кошечки-собачки.
- Помните, что придраться с глупой критикой может только бездушный гадкий человек, не разглядевший за вашими строками (пусть и корявыми) вашу душу и глубину мысли.
- Пишите как можно больше. Если не получается - старайтесь.
- Стихи лучше выкладывать небольшими порциями – по 10-20.
Вот и все, по крайней мере, самое важное.
Короче говоря – дорогие дамы, все очень просто. Главное - верить в свои силы и быть настойчивыми. Ненастойчивых могут не заметить.
К нам приехала мадам,
Привезла нам чемодан.
И велела:
Не смеяться,
Не улыбаться,
Губки бантиком не делать.
"Да" и "Нет" не говорить.
Чёрное с белым не носить.
"Р" не выговаривать.
Вы поедите на бал?
(детская игра)
К нам приехала дама. С вещами.
И в семье поселилась тоска.
Маме в белом ходить запрещает,
Папе - только не в чёрных носках.
Мне смеяться она запретила,
Губки бантиком делать сестре
И собаке на хвост наступила,
Только Жучка промолвила "р-ре".
"Да" и "Нет" ей мы не отвечаем,
Улыбаться не смей стар и мал,
И достало семью: "Что, скучаем?
Не пора ли поехать на бал?"
______
Так девчонки в игре изучают,
Что, какой ни была бы любовь,
Отношения все омрачает,
Когда в дом приезжает свекровь.
Начинаются сразу распросы
И советы, что можно носить,
И рассказ, что жена должна бОсой,
В положении тесто месить...
Вы готовы с яслей к этой встрече,
Закалились в жестокой игре,
Чтобы слышала в первый же вечер
Его мама в ответ только "р-ре"...
Если б мы ту игру изучали,
То узнали о жизни бы больше,
И уже в женихах бы рычали
На следы своей будущей тёщи.
Я цвету махровей майского куста,
Благо - есть весомый повод поцвести:
Голова моя пробита в трёх местах,
А, считая несквозные - так в шести.
И неважно, в честь каких таких заслуг,
Дуновением какого ветерка
Мне на голову скапутился сундук
С запчастями от дорожного катка...
Я теперь везде и всюду ждан и зван:
Чудо - слушатель! Сидит, и в рот глядит!
Даже самый отмороженный болван
По сравнению со мною - эрудит!
Собеседники, едва умней макак,
Словно равные общаются со мной:
Позитивно мыслит четверть мозжечка,
И почти не пострадавший мозг спинной!
Все ветра земли - от бриза до пурги -
Так и лезут в дыры верхних этажей:
Оттого я мыслю медленней других,
Но зато - оригинальней и свежей!
Я средь думских демократов - в доску свой:
Здесь любой - уместен, как рояль в кустах...
Как насыщенно живётся с головой,
Столь удачно повреждённой в трёх местах!