ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Хохмодром: смешные стихи и рассказы: за месяц 4.2006: самое лучшее: стр. 5

ХОХМОДРОМ
Прикольные стихи и рассказы: за месяц 4.2006: самое лучшее: Стр. 5   Оцен.   Раздел   Дата   Рец.   Посет. 
 

Метод лечения.

(Цветная Алла)
  26  Смешные истории  2006-04-24  2  1503
Приходит к врачу пациент в надежде на помощь при похудении, и видит такую картину.
Сидит за столом грузная, упитанная женщина. Пациент так и ахнул.

-Ну, ну! - подумал он. - Куда мне сравниться с её габаритами. Вот уж "повезло" да и только.
Докторша как-будто прочитала мысли пациента.

- Наверняка Вас смущает моя фигура. Вы думали здесь увидеть худенького врача? Уверяю Вас, что Вы не разочаруетесь в методе моего лечения. Я для Вас как антиобраз для подражания. Ну-с, приступим к лечению. Вот сейчас я Вам предоставлю список продуктов, которые Вы наверняка любите покушать. Вы можете эти продукты употреблять в больших количествах и без ограничения, пока Вам не станет плохо. А это значит, что Вы на них смотреть перестанете, не то что кушать.
Вот мне этот метод, к сожалению, не подходит, но я не унываю и ищу другие методы борьбы с ожирением. Если Вы прислушаетесь к моему совету, то похудение наступит неизбежно. Самый верный способ воздержаться от соблазнительного кусочка торта - это представить себе, что на его верхушку взобрался таракан. Вы его очень хорошо видите, а я предпочитаю не обращать на него внимания. Могу съесть и вместе с тараканом, но это мои проблемы. Вот я сейчас беседую с Вами, а, думаете, мне легко подняться? Дайте мне руку! Без Вашей помощи мне не обойтись.

Пациент подошел и протянул руку помощи докторше. Она схватила его руку и притянула к себе.

- Вам правда не хочется видеть такую картину? Вот мысленно представьте себя на моём месте и сразу у Вас отпадет охота тащить за собой лишний вес.

Диетолог с трудом поднялась и навалилась мощной грудью на пациента. Пациенту казалось, что, ещё секунда, и он укроется под её могучим бюстом.

- Извините! - пролепетал пациент. - Я не хочу быть похожим на Вас. - произнес он, и пулей вылетел из кабинета.
Пациент приложил массу усилий, чтобы похудеть и не встречаться больше с этой тушей в форме докторши, но не всё порой зависит от воли пациентов.

Через несколько месяцев ему прислали приглашение на очередное посещение диетолога.
-Пойду! - подумал мысленно он. - В конце концов я должен знать, насколько мне удалось похудеть. Ради этого стоит потерпеть и не обращать внимание на грузную тушу диетолога.
По дороге в поликлинику пациент мысленно подумал про себя, что если ёще раз буду вытаскивать эту тушу из-за стола, то скорее сам попаду под стол с ёё помощью. Размышляя, он не заметил, как подошел к дверям кабинета.
Открыв двери, пациент сразу же обратил внимание на миловидную, худенькую девушку и воскликнул:
- Бог мой! Вы кто? А где врач?
- Я врач - ответила девушка.
- А к кому-же я приходил раньше?
- Это была моя мама. Она тоже работает диетологом и у неё своя методика похудания.
- Ничего себе методика? - подумал пациент. - Да она меня своим весом чуть не свалила с ног.
Конечно-же этого он девушке не сказал, а мило улыбнулся.
- Ну что же! Вставайте на весы. Проверим, на сколько Вам удалось похудеть.-
- Да Вы, я гляжу, просто перестарались. - Вы похудели настолько, что Вам немедленно нужно прекратить эту диету.
- Не могу- возразил пациент.
- Ваша мама мне внушила такое отвращение к еде, что при виде когда-то любимых продуктов, меня тянет......, ну Вы сами понимаете.
Да, теперь я должна исправлять методику своей мамочки.

- Позвольте задать Вам нескромный вопрос. Почему же ваша мама сама не худеет?
- Да в том то и весь секрет её методики, что она своим устрашающим весом пугает своих пациентов, и в результате блестящий успех. Еще ни один пациент не жаловался на лишний вес. С Вами вышел перебор. Будем устранять "неполадки" в маминой работе. Однако до сих пор все пациенты оставались довольными и благодарили её за спасительное избавление от избыточного веса. Вам снова нужно набирать положенный вес.

- Спасибо Вам за совет - ответил озадаченный пациент.- Вновь попадать к Вашей драгоценнейшей мамочке больше я не намерен.
Сказав это, пациент покинул кабинет.
Ну и врачи пошли! Да ну их! С ихними методами. Буду лечиться по-своему, если конечно поправлюсь, в чём я лично сомневаюсь.
 

наш ответ чемберленам

(butyavka)
  26  Пародии  2006-04-16  1  1082
Оригинал:

"Неклассическое Хайку"

По зеркалу реки стартуют пауки.
И пенясь, вверх скользят под ними облака.
А речка вниз бежит, чтоб облако догнать.
      (Темур Чайка)

Наш ответ:

"Не менее неклассическое хайку"

По дереву реки стартуют хомяки.
А речка вверх, на горку - так, для смеха.
Пишу стихи. Вчера из Амстердама брат приехал.
Привез, ага.
 

Клятва КВНщика

(Олаф Сукинсон)
  26  Для КВН  2006-04-03  7  7202
- Всё, принимаем тебя в КВН. Повторяй за мной. Клянусь, никогда не шутить про эстонцев...

- Клянусь, никогда не шутить про эстонцев.

- Шутки про эстонцев - "Аншлаг"...

- Шутки про эстонцев - "Аншлаг".

- Если я пошучу про эстонцев, пусть товарищи заклеймят меня Еленой Воробей...

- Почему?

- Потому что Петросян - это вообще, когда про чукчей.

- Нет, почему про эстонцев шутить нельзя?

- Потому, что - "Аншлаг".

- Так я сам - эстонец.

- Смешно. Повторяй дальше. Клянусь, никогда не шутить про Александра Васильевича...

- Клянусь, никогда не шутить про Александра Васильевича.

- И про сына его.

- И про сына его.

- И про обоих сразу.

- И про обоих сразу. А они тоже эстонцы?

- Нет. Просто уже шутки про них всех задолбали. Если я пошучу про Масляковых, пусть товарищи заклеймят меня помидорами...

- Пусть товарищи заклеймят меня помидорами.

- Клянусь, никогда не издеваться над Гусманом...

- Но он-то точно не эстонец!

- Ты точно хочешь попасть в КВН?

- Хочу.

- Повторяй чужой текст без вопросов!

- Хорошо. Никогда не издеваться над Гусманом.

- Не пародировать Путина...

- Не пародировать Путина.

- Не танцевать перед сценой с Ярмольником...

- Да я и не собирался.

- Если я станцую с Ярмольником, пусть товарищи заклеймят меня помпезным танцором с Ярмольником...

- Клянусь.

- Так, что там ещё? А, вот. Клянусь, приезжая на фестиваль в Сочи, никогда не шутить про море, пляж и сочинское гостеприимство...

- А мы отправляемся в Сочи?!

- Клянись, гад!

- *** буду!

- Клянусь, приезжая на фестиваль в Юрмалу, никогда не шутить про эстонцев...

- Я уже клялся.

- Здесь особый случай. Клянись!

- Клянусь!

- А также торжествено обещаю, что на фестивале в Юрмале никогда не буду шутить про море, пляж и возвращение в СССР...

- Не могу. Про СССР - не могу.

- Почему?

- Я в армии присягу давал.

- Так ведь я же про "пошутить" говорил. А если без шуток, то можно.

- Ладно, шутить не буду. Чего там ещё говорить?

- Всё, уже на сцену пора. Так, выходишь на 15-й минуте со словами "Волобуев, вот вам меч". И не дай бог тебе перепутать!
 

Апрельская

(Gameboy)
  26  Шуточные песни  2006-04-01  6  1584
Пришла весна!
Звенит капель!
И птицы весело запели (хочешь - верь, хочешь - не верь)
И вместе с ними пропою,
Я песню радости свою.
Закончен март... и начинается апрель!

Пришла весна!
И это - факт!
Пусть перелётных стаи птиц - наш основной сегодня враг,
Но распускается листва
И закружилась голова.
И всё O'key!.. И That's all right! И Есть контакт!

Хитрец-апрель,
Расплавил снег!
На Землю "зайчиков" пуская, шутит солнце в вышине,
Звенят весёлые ручьи,
Смеются яркие лучи
И с крыш летят... сосульки нА голову мне.

Споткнулся я,
Но не упал,
Пришёл домой и сел за стол, и эту песню написал.
Пускай, не в голосе - плевать!
А ну, скрее подпевай!
Я так давно... не слышал ваши голоса.

Грустить сейчас
Причины нет.
И на реформу ЖКХ я только улыбнусь в ответ.
Налейте мне бокал вина,
Я осушу его до дна.
Я пью за всех... друзей из сЕти Интернет!

Пришла весна,
Но во дворе
Кругом сугробы и белым-бело, как будто в январе,
Но выйдет солнце из-за туч
И золотой протянет ключ,
И побегут... ручьи по всей земной коре!
 

Полиставши на ночь...

(Игорь)
  25  Смешные стихи  2006-04-30  3  1090

И резцом терзали камни,
И помадой по стеклу
Про сюжетец стародавний –
Как Добро вставляло Злу.
Как нехитрым уникодом
Вплоть до сумерек богов
Карт Игральную Колоду
Окрапляло с двух стволов.
И Святой Мазай с иконы
Кажет Путь своим багром,
Где за каждым Родионом
По старушке с топором,
Чтоб, сорвав злодею маску,
Объяснить, что некрасиво...
......
В общем, библия – не сказка...
Жанром ближе к детективу.
 

HELP!!!

(Gameboy)
  25    2006-04-28  18  1350
Потребовалась помощь вот и мне.
Всем миром мне поможете, ребята, вы...
Лишь подтвердите кто-нибудь жене,
Что разошлись мы рано (полдесятого).
 

Зато духовно мы богаче всех!

(Симён Мехалыч)
  25  Про дачу  2006-04-17  5  2614

Живу себе отшельником на даче,
Роднёю и коллегами забыт.
Решаю многотрудные задачи,
Которые подбрасывает быт…

Во-первых, в доме нету туалета, -
Приходится корячиться в кустах.
Само собою - ни воды, ни света.
Ближайший магазин в пяти верстах.

И что-то изменить здесь - я бессилен.
Малейшей нет надежды на успех.
...Материально трудно жить в России.
Зато духовно мы богаче всех!
 

Вспоминая классика.

(iGORILLA)
  25  Анекдоты в стихах  2006-04-12  5  1301
Российские беды идут нам не в прок.
Борьба с ними – дело весьма не простое.
Асфальтоукладчик возьмём и каток
И справимся быстро с одною бедою.

Но как нам исправить другую беду?
Измучился мозг и измучилось тело.
Ночами и днями твержу как в бреду:
«А что же с дорогами, братцы нам делать»?
 

Петушиное счастье

(Gameboy)
  25  Про кур  2006-04-10  7  2730
Гарем, пшеница... Хорошо!
Но вдруг засунули в мешок
Блеснул топор... Убёг едва.
Так, стоп!.. А где же голова!?
 

Узнать успела только тело...

(Олег Семенович)
  25    2006-04-07  9  1010
К нему на крыльях прилетела,
О нём узнать она хотела
Всё, от начала до конца.
Как ни крутила, ни вертела,
Узнать успела только тело...
Но от начала до "конца".

Она, конечно, залетела.
Ему ж, скотине, нету дела,
Исчез, не кажет к ней лица.
Ну что ж, узнать его хотела?
Нет ничего в нём, вот в чём дело.
Нет ни-че-го...
                      ...кроме "конца".
 

«Веселие на Руси - …..»

(Симён Мехалыч)
  24    2006-04-21  1  916

Что в столицах, что в Перми,
Исстари ведётся:
Сколько гостя не корми,
Все равно напьется…
 

Время камней

(Marco)
  24  Карикатуры, фото  2006-04-16  4  1478

Проникнись смыслом объявления,
Читая стих, как Авель Каину:
Нашедших камень преткновения,
Прошу вернуть его хозяину.
 

А у котов так принято…

(Версификатор)
  24    2006-04-14  10  1063

Я черному коту дорогу перешел.
И вдруг почувствовал себя нехорошо …
Подумал я: «А кот-то здесь причем?»
Смотрю: плюет он через левое плечо!
 

Утренняя гимнастика

(Олаф Сукинсон)
  24  День физкультурника  2006-04-07  2  9048
С добрым утром, уважаемые пассажиры! Начинаем утреннюю гимнастику.

Упражнение первое

Подойдите к остановившемуся переполненному автобусу и сделайте глубокий вход. Не получилось? Выыыход. Вхооод. Выыыход. Вхооо…вот, вот, вот. Поздравляем, вы прошли первый уровень нашей игры.

Упражнение второе

А сейчас упражнение на координацию движений. Попытайтесь с первой ступеньки подножки автобуса переместиться на вторую. Одной ногой встаньте на острый край второй ступеньки. Не поворачиваясь, правой рукой нащупайте за своей спиной поручень, а левой найдите в правом кармане брюк кошелек. Достаньте его и, не отрывая правой руки, выньте мелочь для расчета к кондуктором. Сложите полученную сдачу в кошелек и верните его в правый карман. Упражнение завершено.

Упражнение третье

Начинаем соскоки. Выпустите выходящих на следующей остановке. Для этого из положения упражнения № 2 под напором выходящих пассажиров сойдите спиной вперед из автобуса и постарайтесь не затеряться в толпе аборигенов этой остановки. С криками «да пошел ты» повторите упражнение № 1. Вход, выход.

Упражнение четвертое

Преодоление препятствий. Активнее проходим в салон. Работаем бедрами. Локтями. Активнее, активнее. Хорошо. Закрепились в висячем положении.

Упражнение пятое

Змейка. Тренируем органы дыхания. Обзовите повисшую на вас центнерообразную тетку гадюкой. Дайте ей очистить легкие и выдохните ей съеденную на утро хреновину и те слова, которыми вы хотели бы заменить «гадюку».

Упражнение шестое

Борьба за место под солнцем. Вы увидели освободившееся кресло. Дайте гадюке локтем в бок и оттесните другую гадюку корпусом. Поработайте с дыханием: «Сам пошел!». Еще раз: «Сам пошел!». А теперь с третей гадюкой скомбинируйте тренировку дыхания с голеностопно-локтевыми упражнеиями. В печень, в лодыжку. В печень, в лодыжку. Сели. Упражнение завершено.

Упражнение седьмое

Бег. Вы сели и проверили карманы. Кошелек и мобильник? Они перешли по эстафете вон тому парнишке в клетчатой кепке. Видите, он уже сделал глубокий выход? Теперь ваша очередь. Убыстряем темп. Не забываем о дыхании: «Стой, сука, убью!» Ах, нет, это был не он. Ну, ничего, дождитесь следующего автобуса и повторите наши упражнения.

С добрым утром, уважаемые пассажиры!
 

Разобранная Эпоха

(Сергей Маленький)
  24    2006-04-04  4  974
Я сегодня разбирал Эпоху, -
Винтики и болтики - в расход!
Но Эпоха поддавалась плохо
Ржавый болт имеет скверный ход.

Блок за блоком потроха тасую, -
Тот на свалку, этот –погодить
В памяти былые дни рисую
В беспорядке вьется мысли нить.

Флоппи- драйв, - размер восьмидюймовый,
Вы небось не видели такой?
- Эх застрял! – и дальше крепко слово, -
Отголоском юности лихой!

Вот винчестер с ним движок отдельно
Цифры на станине говорят:
Он размером гигабайт предельно, -
Весом,- килограммов шестьдесят!

Провода обкусываю грубо, -
Не работать больше никогда,
Этой специфической сугубо
Технике с названьем комм – борда.

С серво- блоком я не ждал подвоха, -
Не сдаётся словно Монтергейм!
Я сегодня разбирал Эпоху
С громозвучным именем – мэйнфрейм!
 

Последняя песнь Сирены

(Gameboy)
  24    2006-04-03  11  1279
Сквозь ночь, как из морской пучины,
Сирены голос одиноко
Звучал... А утром: Где машина???!!!
Угнали. Прямо из под окон.
 

Цепная реакция.

(Ржавый Ю)
  24    2006-04-01  4  990
Я - не в себе...Хожу, как -будто пьян,
Как-будто сам с собою не знаком...
Похоже, что моё второе "Я"
Обзавестись решило двойником!
 

Встречайте меня без одёжки!

(Женьшенька)
  23    2006-04-30  2  1303
Пусть встретят меня по одёжке
Lira

Лиловые длинные ногти,
Под цвет им костюмчик. Каблук.
И взгляд мой - открытый, как зонтик.
Снимаю отныне табу.

А как это делают профи?
Вопросом одних только глаз:
\\\"Ну, как? Хороша вот так в профиль?
А так вот? Что, нравлюсь анфас?\\\"

И пусть по одёжке встречают,
Блеснуть я успею умом
За чашечкой кофе иль чая.
Сначала пусть встретят! Потом...

И Он вдруг окажется милый
И знающий смысл бытия,
Умён, остроумен, не хилый
И будет свободен, как я.

И голову снова теряя,
Забуду щемящую боль
И стерву-тоску, что без края...
Не ты один любишь! Изволь!

А ты так и будешь жить зайцем,
Всю жизнь свою песню душа.
Давай из души выметайся!
Тебе я замену нашла.
------

------Пародия:
Встречайте меня без одёжки!

Лиловые острые ногти -
Костюмчик единственный мой,
А взгляд, как отравленный зонтик, -
Суровый, надменный прямой!

Я ультра, я супер, я профи!
Сражаю движением глаз!
Имею классический профиль,
И непревзойдённый анфас!

Пускай без одёжки встречает,
Его одолею умом!
Сначала предложит он чая,
Мартини предложит потом...

На миг он покажется славным,
И знающим, что да почём
Но эти непрочные лавры
Ему не прибавят почёт...

Когда же рассудок теряя,
В атаку пойдёт он... Изволь!
Лиловых ногтей остриями...
Я дам испытать ему боль!

И он, покорябаным зайцем,
Умчится посуду круша...
А я, вновь давай разбираться,
К чему же стремится душа!
 

Патриотическая песнь по поводу в ...

(Ржавый Ю)
  23    2006-04-15  3  982
Гладко вписано в бумаги:
Ликвидирован изъян
В попечительстве о благе
Крепко пьющих россиян!

То, что раньше смаковалось
Населеньем всей страны,
На проверку - оказалось
Годным только для ханыг!

Я - так вовсе без понятья:
Стухлась винная струя,
Или все мы, без изъятья,
Резко выбились в графья?

И, в пустые полки вперясь,
Вспомнив вкус того вина,
Я бурчу уныло : "Херес!
Как в былые времена!"

Тупо хлопает глазами
Винодел с кавказских гор:
Он узнал, что "Мукузани"-
Не напиток, а позор!

"Цинандали", "Саперави"-
Гадость, видно за версту!
Всё - отрава на отраве,
Сок свекольный на спирту!

"Гратиешты" и "Фетяска"?
Хватит жалких двести грамм,
Чтоб случилась в дланях тряска,
И потливость по утрам!

Пойло родом из Молдовы
Можно смело обвинить
В том, что выпил - и готовый...
В смысле - можно хоронить!

Что - растит, а что - бодяжит
Непутёвый бывший брат?
Отличить нектар от лажи
Может лишь аристократ!

Только мне до чёрных списков -
Как слону до кобеля:
Я - гурманских тех изысков
Отродясь не потреблял!

С лет, младых и лопоухих,
До нескорого конца -
Кровь от крови "Хреновухи",
Плоть от плоти огурца!

Выше морды, патриоты:
То ли будет впереди!
От отеческой заботы
Нас ничто не оградит!

Не понять умом Россию,
Если он не похмелён...
Кто лицом подобен Вию -
Тот ещё не приземлён!

Он сумеет- из кармана
Вынув рупь нетрудовой,
Влить водицу из-под крана
В растворитель бытовой!

Нам ли, братцы, жить тоскливо,
От традиций отступить?
Муть посконного разлива
Пили! Пьём! И - будем пить...
 

Заключительная речь на Божьем су ...

(BORIS)
  23  О поэтах  2006-04-12  2  2863
Он пил,курил и воровал,
И увлекался бабами,
Друзей безбожно предавал,
Но люди, право, слабые.
Простил бы я ему грехи,
Но он еще писал стихи!
 

Древняя Прусь

(Олаф Сукинсон)
  23  Короткие приколы  2006-04-12  10  1467
И жили у реки Днепрёт возле города Курева копопляне, называемые прусью. А вкруг них проживали другие смолянские племена: колбасичи, плющичи, обдолбычи, косячичи и костыличи.

В лето 6563987654 послали как-то конопляне, называемые прусью, послов к индейцам со словами:

- Земля у нас обильна, но забивать не во что.

И дали им индейцы вождя Парика и мешок папирос в придачу. Захватил Парик смольный град Курев и сел там на стол, потому как устал с дороги, а стульев у пруси еще не было.

В лето 65729987665 уродилась обильная трава. И напали на Прусь из степи торчки и торки, и увели всю траву в полон. Сын Парика Парослав Гонимый собрал коноплян, обдолбычей и косячичей и забил на торков. И погнали они, и гнали до Чудского озера.

В лето 659898/78УР пошел Обломысл Красные Глюки войной на Забейск. Но на полдороги отпустило его и построил он на сём месте кумарню.

В лето $6603455687 был на Пруси глад великий, неурожай, засуха, саранча и офигенные фиолетовые мутанты с четырьмя щупальцами!

В лето 66035,992(993) подсел на стол в граде Куреве Лёха Малой Из Второго Подъезда. И плотно так подсел!
 

Траурная процессия

(Мытарь)
  22  Чёрный юмор  2006-04-23  2  1319
Все абсолютно заврались,
Нам никого уже не жалко,
Смотрю "движенье - это жизнь"
Гласит реклама... с катафалка.
 

Весна

(Александр ФРИДМАН)
  22  Ироничные стихи  2006-04-20  5  1193
Проснулись вишни, только всё же
      пока что рано им цвести.
      Набухли почки и тести-
      кулы мои набухли тоже...

Весна гормоны сыплет в кровь,
Тестостерона не жалея,
И утро запахом елея
Пронзает сердце, а не бровь.
И двор, что был седобород
Ещё вчера, пускает слёзы,
И одеваются берёзы,
А барышни – наоборот.
И автор пялится на дев,
Как подобает вурдалаку,
Готовясь ринуться в атаку,
Кого получше приглядев.
КрошИтся с облака вода,
Смывая смело смертных сметы,
Но одичавшие поэты
Не имут сраму никогда.
Поэтов помыслы чисты –
Весною, жаждя дармовщины,
Все настоящие мужчины
Разводят женщин как мосты.
Устав от строгости зимы,
Готовясь к будущему зною,
Всё распускается весною –
Цветы, листва, и даже мы.
Открой-ка створки настежь, но
Не бойся, что сорву резьбу я -
Река любовная без буя
Весною выглядит смешно.
И я не знаю, есть ли брод,
Поскольку я совсем не Бродский,
Поскольку я совсем неброский,
Слепой от слова, словно крот.

Хочу любить кого-нибудь –
Подобен в этом большинству я...

Весна... И автор, торжествуя,
На ****ки обновляет путь...
 

Из Ленинианы - 6

(ШППШ)
  22  О Ленине  2006-04-07  7  1645
Владимир Ильич очень любил задавать каверзные вопросы. Например, "с чего начинается Родина"? И сам же отвечал: "Это же пгосто, товагищи! С буквы "Г" она начинается!" И начинал хохотать, ущипнув Феликса Эдмундовича.

Владимиру Ильичу очень нравилось ходить в ресторан. Бывало придет и тут же начинает по столу стучать и кричать: "Человек! Человек". А только человек прибежит, Владимир Ильич ему тотчас: "А где ружье?" Любил, чтобы человек был с ружьем.

Надежду Константиновну кое-что не устраивало во Владимире Ильиче. Иногда она ему об этом напоминала. Владимир Ильич на это, не смущаясь, отвечал: "Лучше меньше да лучше!"

Владимир Ильич и Надежда Константиновна часто ходили в кино, чтобы спокойно целоваться, не боясь вмешательства Феликса Эдмундовича. Владимир Ильич так однажды и написал: "Важнейшим из искусств для нас с Надюшей является кино". А потом однажды сходил в кино с Арманд, и "Надюшу" сразу же вычеркнул.

Владимир Ильич часто заваливал дымоход кирпичами. Уж больно любил, когда к нему печников вызывали. Иногда даже Надежду Константиновну спрашивал: "Как ты думаешь, Надюша, кого сегодня лучше вызвать, печника или ходока?" Надежда Константиновна тогда отвечала: "Сам ты, Володя, ходок тот еще! Печника зови!"
 

Мыслишки от Иришки.

(Рыбачка)
  22  Афоризмы  2006-04-06  7  2789
Взялась за гуж, не говори, что дома есть муж.
***
Вперёд мужа к бабе не лезь!
***
Мужчина входит в жизнь женщины и устраивает в ней беспорядок. Входит ещё раз и устраивает ей беременность.
***

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
Вебмастер