ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Хохмодром: смешные стихи и рассказы: за месяц 4.2019: самое обсуждаемое: стр. 25

ХОХМОДРОМ
ХОХМОДРОМ ХОХМОДРОМ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
НАШИ АВТОРЫ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Друзья сайта >>
 
Прикольные стихи и рассказы: за месяц 4.2019: самое обсуждаемое: Стр. 25  Оцен.   Раздел   Дата    Рец.   Посет. 
 

У реки недостроенный мост

(Игорь Мальцев)
 6  Ироничные стихи  2019-04-08  0  155
У реки недостроенный мост.
«В чём же дело?» — заказчик изрёк.
Был ответ удивительно прост:
«Надо строить мосты поперёк».
 

Небратушкам

(Владимир Якушев)
 4  Короткие стишки  2019-04-08  0  185

Прямо спозаранку
В туалете дома' с
Помочнитесь в банку
Получился - томос
 

Привет небратикам

(Владимир Якушев)
 3    2019-04-08  0  211

Юмор не доходит. Надо ужесточать. Бляха муха в экскрементах ошибочка
 

Второй тур (подготовка)

(Владимир Якушев)
 2    2019-04-08  0  199

Привет!
 

Обыденность

(Степан Усач)
 4    2019-04-08  0  154
Разговор отца-йога с сыном:

Повседневностью пахнет от тебя, мой сын.
Сегодня ты опять тонул в рутине?
Нет, отец. Это друзья, а я всегда буду молодым -
Я не принимаю обыденность в "красно- белом" магазине!
 

Мои кони

(Заколебаба)
 16  Смешные стихи  2019-04-08  0  160
Лошадь курит, так и быть,
Поглядим,
Как ослабит её прыть
Никотин.
Как на корте
В отрыв,
Как в саду,
Как испортит,
Покурив,
Борозду...
Старый конь, как гнёт,
Плуг тяня,
Не её лягнёт,
А меня:
-Получил!
И неча дурить!
Сам её научил
Мля, курить!
Конь, конечно,
Ни трамвай,
Ни авто....
На крылечко:
-Наливай!
Босс, по сто.
 

ДМБ- 6 – Ловись рыбка…

(Юра Харьковский)
 13  Про армию  2019-04-07  0  352
В нашей хозроте, где я служил, каждое утро, после подъёма, вся рота шла к коровнику и таскала сено, в качестве утренней зарядки. Таскали в любую погоду, так как коровы кушать хотят каждый день. Процесс был организован так: На большой рыбацкий невод, 10Х10 м. грузились прессованные тюки сена со стога и вся рота, за лямки тянула её волоком по снегу на коровник. Бурлаки на тундре, не дать, не взять. До коровника от стога было метров 200 по снежной целине. В тот день, о котором пойдёт речь, дула пурга. Не то чтоб сильная, но снежная. Не видно было на три метра вперёд. Всё было как всегда: Пришли, загрузили, приволокли. Только почему-то в этот раз тащилась сетка по снегу особенно тяжело и мы выбились из сил, пока достигли цели. Причина стала ясна, когда мы сняли последний тюк и подняли сетку. Под ней лежал какой-то мужик с пропитой красной рожей. Судя по тому, что его рот издавал какие-то нечленораздельные звуки, мужик был жив. Как мы потом узнали с его слов, он шёл с хорошей гулянки, из гостей домой, но так сильно устал, что решил передохнуть возле стожка, который показался ему уютным. Мужик непременно бы замерз, если бы мы случайно не зацепили сеткой его за ногу и не приволокли с собой. Идти он не мог и мы оттащили его в комнату доярок, где сердобольные женщины растёрли его спиртом и дали парного молока для восстановления сил. Мужик очухался, обвел всех мутным взглядом и спросил: "Где я?" Ему объяснили, но вместо слов благодарности, он пошарив по карманам заявил, что его обокрали. У него мол в кармане была бутылка и её спёрли наглые солдаты. Мы у мужика ничего не брали, он её видно потерял, но доказать ему это было невозможно. Он кричал: "Да вы знаете салаги, что я лётчик, майор Чалый, уважаемый и боевой офицер! Я вас всех сгною! На "губу" отправлю! Вы мне сапоги целовать будете и т.д. Слушать его бред у нас не было времени, подходило время завтрака, а опаздывать было нельзя. Поэтому мы просто ушли, бурно и обиженно обсуждая всю дорогу скотскую реакцию офицера на своё спасение. На утреннем разводе дежурный по роте доложил командиру роты майору Лысенко об утреннем происшествии. "Чалый? - удивился майор, - да какой он к чёрту лётчик и боевой офицер. Это зам. по тылу в нашей части, тот ещё алкаш. Он ещё на коровнике? Ну, я ему устрою!" И майор, не долго думая, поднял трубку телефона и направил на коровник дежурный патруль. Как мы потом узнали, "боевого лётчика" посадили на гауптвахту на 10 суток, за "низкий моральный облик, позорящий звание Советского офицера". Как говориться - "не плюй в колодец"!
 

Допрос-вопрос

(Алексей Назаров)
 22  Пародии  2019-04-07  0  191
Царь Пётр, обитавший близ устья Невы,
Шафирова вызвал однажды:
"Я слова жылец написал через "Ы".
А верно ль? Совета я жажду"

Конечно ты прав, государь всей Руси,
Так именно пишется слово.
Я честно ответил, и хочешь спроси
Ты мненье кого-то другого.

– Ты так говоришь потому что еврей,
А я не желаю обмана.
Давайте-ка Шеина кличте скорей
Зовите скорей Остермана

Тот час прискакал Остерман, следом Шeин

      MG,
      «Правила правописания»

Царь Пётр тут Шеину грозно сказал,
А также ещё Остерману:
– Я «кличте», представьте себе, написал
Без мягкого знака! Обману

Здесь нет никакого иль всё-таки есть?
А «Тот час» – раздельно иль слитно?
А слова жылец как вернее прочесть?
Как слышится мне, очевидно?

А точки нужны, запятые кой-где?
Иль так всё сойдёт? Отвечайте!
– У Блока есть «Фабрика» – в книжках везде,
А также на блоковском сайте

Об окнах написано: «жолты» оне –
Прочти, государь, коль не веришь!
– Достаточно вашего слова вполне.
Блок – классик, его не похеришь!

И царь успокоился: ладно, ну что ж,
Когда есть пример от поэта.
Шепнул Остерман: «Ну ты, аффтар, и жжош!»
Как правильно пишется это?
 

Скромные желания

(Митюнюшка)
 31  Про музу  2019-04-16  0  184
Он наконец дождался эту
Ну ту, которая всегда
Даст вдохновения поэту
А всё другое иногда
Явилась утром с петухами
С ней был сушняк и перегар
С порога выдала стихами
Весьма богат репертуар.

Да, нынче малость опоздала
Прошу о снисхожденьи мне
На дне хрустального бокала
Искала истину в вине
А ты мой гений верь и помни
Судьба один лишь шанс даёт
Твои желанья очень скромны
Известность, деньги и почёт.
 

Скряга

(Uri Pech)
 10  Чёрный юмор  2019-04-06  0  163

Скряге жизнь не дорога,
Помер родственник - к деньгам,
Упокоился с бомжами.
Денежки в гробу лежали.
 

Самоотвод

(Моисей Гапонович Сусанин)
 2  Короткие приколы  2019-04-06  0  156
Самоотвод евреев из Египта
 

Боевые искусства

(Моисей Гапонович Сусанин)
 3    2019-04-06  0  145
Стать мечтал единоборцем. Все мечтали.
Кирпичи, бутылки бил на голове.
Мне монахи с Шаолиня написали.
Но прислали только подпись через "Е".
 

Мозоль на заднице

(ЗЕВС)
 18    2019-04-06  0  173
*   *   *
Белеет парус одиозный
На фоне волн пушистей всех,
А ты стоишь такой серьёзный,
Что просто разбирает смех.

*   *   *
Мы быстро стали старыми с тобой –
И вечность к нам желает прикоснуться:
Мы все заснём под строгий крик "Отбой!",
Под крик "Подъём!" уже не все проснутся.

*   *   *
Никто не хочет драму
Увидеть впереди,
Но по дороге к храму
Пивбаров пруд пруди.

*   *   *
Угроза будущим векам –
Законов страшная громада:
Закон не писан дуракам,
А умным и писать не надо.

*   *   *
В интимных сферах каждый – эрудит,
Но смотрит в суть вещей он лишь глазком:
Мужик о женских прелестях твердит,
А баба – о достоинстве мужском.

*   *   *
В душу прёт поэзия, нам с ней
Выдалась нелёгкая работа:
Есть стихи заморских яств вкусней,
Но и есть стихи – блевать охота.

*   *   *
Живи на этом свете – не греши,
Но помни этой жизни эталоны:
Мозоли на руках, а в них гроши,
Мозоль на заднице, а в банке миллионы.
 

Хрен с поросёнком

(ЗЕВС)
 14    2019-04-06  0  151
*   *   *
Спасли нас слёзные молитвы
От ран, куда хоть соли плюхни:
Мы все участники той битвы,
Что каждый день идёт на кухне.

*   *   *
Зло уже взломало клеть
И летит, как стриж:
Если хочешь умереть,
Поезжай в Париж.

*   *   *
Часто я сижу у нас в пивбаре,
Горькую с пивком усердно квася.
Если бы я был на Занзибаре,
То и написал бы: "Здесь был Вася!"

*   *   *
Любит кушать женский пол,
Так и прёт его силёнка:
Посади свинью за стол –
Съест и хрен, и поросёнка.

*   *   *
Раздражает бабий крик,
Как свет божий жабу:
Лишь резиновый мужик
Будет слушать бабу.

*   *   *
Этот лозунг огласить
Надо громко, боже мой:
Деньги мы должны носить
Не в аптеку, а домой.
 

Небратьям

(Владимир Якушев)
 10    2019-04-05  0  202

Без комментариев
 

Неправильный патриотизм

(Моисей Гапонович Сусанин)
 4    2019-04-05  0  159
Своей земли не надо нам не пяди, но и чужой врагу не отдадим
 

Что главное в войне

(павел (лукьяненко))
 32  О войне  2019-04-05  0  276

Мы когда разбили немца,
Он, вкусив злосчастие,
Молвил: "Не важна победа,
Важно- неучастие."

Относитесь к неприятностям с улыбкой
Женщины- Божественный цветник.
И постель не может быть ошибкой
Хотя, может -БЛИН, НЕ ТОТ МУЖИК.
 

Математика от чиновников

(Моисей Гапонович Сусанин)
 1    2019-04-05  0  162
Квадрат гипотенузы равен суммы квадратов от катетов
 

Под крылом двуглавой птицы...

(Лев Красоткин)
 30  Смешные истории  2019-04-04  0  198
Наконец-то в нашем футболе ввели видеоповторы!!! И в первый же день их применения (вчера) ФК "Ростов" получил возможность пробить пенальти в ворота "Локомотива", которой бы не было без видеоповтора.

Вспомнилось, что два года назад писал я по этому поводу петицию. Естественно в стихах)))))) Вот она, собственно:

Судейские скандалы сотрясают российский футбол не первый год. С каждым сезоном их становится больше. С каждым сезоном их влияние на итоговую турнирную таблицу весомее. Наводить порядок надо. И чем скорее это сделать, тем лучше. Многие предложения требуют больших затрат, непосильных для многих клубов. Однако, введение дозированных видеоповторов больших затрат не потребует, но оздоровить систему способно. Давайте попросим власти предержащие перейти рубикон и ввести наконец этот механизм. Пусть по одному видеоповтору на команду за матч. Этого может оказаться вполне достаточно. Сделайте это для всех нас!

Я скажу, чего же боле,
каково судье в футболе.
Нелегко в зелёном поле
два часа - тудыть-сюдыть.
Да, бывает им непросто,
да, сильна судьбы короста.
Это всё - болезни роста.
Это можно победить.

Хитрых подковёрных змеев
победить куда сложнее.
Ими прах игры развеян
по футбольной по Руси.
Фан-зарядов канонада
не несёт в рядах разлада.
Удалим троих, коль надо.
Только правильно проси!

Фану, кузьмичу и глору
будет пожеланье впору -
дать командам по повтору
сыздавна пришла пора.
Трудно будет плесть интриги
и крутить фанатам фиги.
Сбросив выдумок вериги,
выйдет в лидеры игра!

Мы, увы, на стадионе
как синицы на ладони,
а блюститель на газоне
словно в эмпиреях стерх.
Чтоб ногомячом гордиться
под крылом двуглавой птицы,
дух болельщицких петиций
направляем снизу вверх!

Жми сюда
 

ГЛАВНОЕ ОТПРАВЛЕНИЕ БЮДЖЕТА

(Алик Кимры)
 4    2019-04-04  0  153
Пока в стране цветёт гомеопатия,
Микрокредиты и экстрасенсорика,
Куда бюджет направить нужно, братия?
Коню понятно: на образование!
 

Традиция

(Геннадий Нечаев)
 16    2019-04-04  0  163
Виновных, как обычно, наградят,
Укравших – премируют беспощадно.
А тех, кто это одобрять не захотят, –
Вожжами выпорют, чтоб было неповадно.
 

Новая Тачанка

(Ashmedai)
 8    2019-04-04  0  154
Ты лети с дороги, птица,
Сторонись, простой народ!
На «Кортеже» Путин мчится,
На МерсЕдовский завод!
Мы фашистов победили,
Нос задрали до небес,
Но теперь у нас в России
Собирают «Мерседес».

Эх, немецкая машинка,
Наша гордость и краса,
А Российская глубинка
Рвет на жопе волоса

Каждый год на «День победы»
Что есть сил гордимся мы:
Наши прадеды и деды –
Победители войны.
Только вдаль умчались годы,
Нет великой той страны
И немецкие заводы
Докатились до Москвы.

Эх, кому нужна «Калинка»,
«Лада-Гранта» и УАЗ?
Есть немецкая машинка –
Обанкротим «АвтоВАЗ»

Но дороги – не подарки,
Помнят воины СС –
Не прошли фашистов танки,
Не пройдет и «Мерседес».
Здесь у нас – не заграница,
И асфальт совсем другой,
А дороги, как у «фрицев»
Только рядышком с Москвой

Эх ты Daimler бесноватый,
Ну куда же ты полез?
Не по нашенским зарплатам
Твой роскошный «Мерседес»

(Путин прибыл на первый в России завод Mercedes-Benz в подмосковье)
 

“Озорно” озорное

(Ицхак Скородинский)
 9    2019-04-04  0  162
Бабуле Пушкина - физкультпривет!

Осеняясь злобой лая
за полуночным окном,
осыпаюсь, засыпая
под «гремушки» грёмышки...
Шелест шин зазёвывая,
распадаясь, осклизаю
в пропасть беспробудных снов.
Что ж, такому...
Будь готов!
Всегда, навеки,
я и к этакому
в свете
облизьбян
всегда готов!
Пусть гремит
Горыныч пицц,
под
рок
свихнувшихся
машин...

Я в черепушке возрождаю,
чирк колибри,
всплеск волны,
золочёные миры.

Р-р-р-ыыы!!!
 

Пробка

(Ременюк Валерий)
 20    2019-04-03  0  214
Однажды Лёвка Малахаев взнуздал железного конька-горбунка и подался в Москву за покупками. В нашем городке не всегда бывают нужные для жизни человека товары, так что, горожанам нередко доводится мотаться в столицу по вещевой надобности. Вот и Лёвке довелось. Конёк его носил гордое имя ВАЗ-2107, родословную вел из глубин прошлого тысячелетия, но все еще бодро шевелил своими резиновыми копытцами. Долго ли, коротко, но неблизкий путь привел-таки Лёвку к московской кольцевой. Ему надлежало обогнуть мегаполис с севера на юг, чтобы попасть в нужные магазины, минуя чересполосицу городского центра. А надобно отметить, что лето в том году выдалось жаркое, забористое. И народ, словно муравьи, разогретые горячим светилом, задвигался по поверхности планеты с особым рвением и энтузиазмом. От машин на дорогах было тесно, как никогда. Все катили то ли в отпуска, то ли обратно, то ли просто сидеть в офисах, дома и на дачах стало невтерпеж. В общем, на сороковом километре МКАД уперся Лёвка в хвост огромной автомобильной пробки. А пилить до цели оставалось еще километров с полсотни. И так неудачно вышло, что пробка оказалась на транзитном возвышенном участке – ни съехать вбок, ни отскочить в кусты по нужде было решительно невозможно. А главное, за Лёвкиным «жигуленком» тут же набилась еще туча машин и всё это счастье мертво встало в многокилометровый, источающий чад и рычание хвост. «Абзац подкрался незаметно!» - философически изрек Лёвка, вздохнул и выключил двигатель.

В открытые окна машины ввалилась густая липкая волна зноя, пахнущего бензином, расплавленным битумом и пересохшими травами обочины. Лёвка отворил дверь и вышел из салона. Он застрял в третьем ряду четырехполосного потока. Водители соседних авто также выбрались наружу, приставили ладони козырьком к глазам и тревожно вглядывались в безрадостную даль МКАД. До Левкиных ушей долетели голоса заложников трафика:
- ДТП у них там, что ли?
- Нет, кажется, ремонт моста. Там всех в один ряд сгоняют.
- Но почему же мы вообще встали? Хоть какое-то движение, но должно же быть, ёксель-моксель!
- О! Дорожное радио только что сообщило, что там и мост в ремонте, и два ДТП на подъезде к нему.
- У-у! Капец, братва! Суши весла. Это на полдня, как пить дать...
- Мам, ма-ам! А я писать хочу!
- Ох ты, горе моё! Ну, давай отойдем к краю дороги, что же делать…
- Вася, а я к краю не могу! – раздался из другого ряда писк молодой женщины. – А меня тоже уже подпирает!
- Потерпи, солнышко, что ж тут поделаешь…
- Тебе-то хорошо, ты в презерватив сходил, а мне каково?

Лёвка крякнул с досады и угнездился обратно в машину. Беспокойно прислушался к организму. Похоже, его скоро тоже станет волновать проблема сброса лишней влаги… Очередь судорожно рыкнула, вздрогнула и продвинулась метров на двадцать. И вновь застыла, как вкопанная. Чтобы как-то отвлечь себя от нарастающего физиологического дискомфорта, Лёвка стал придумывать сюжетец фантастического рассказа. На злобу дня. О том, как просто будет решаться проблема автомобильных пробок в недалеком будущем. Пусть героя рассказа зовут, допустим, Глебом. Едет, значит, наш Глеб в своей машине по МКАД. И попадает в такую же адскую пробку, как эта. А время поджимает, впереди очень важная деловая встреча, на которую опаздывать нельзя никак. Что же делать? Нет, машина вертикального взлета – это тривиально и скучно. У Глеба другой козырь в кармане – автопилот! Глеб включает в машине программу: «В автономном режиме вернуться домой, в гараж!» Захлопывает дверцу и спокойно уходит с трассы к ближайшей линии монорельсового трамвая, которые будут сопровождать в будущем любой городской автобан. Или даже не так, а еще более элегантно: Глеб включает функцию «Найти меня в городе, припарковаться и дать сигнал!» И, легкомысленно насвистывая какой-нибудь будущий шлягер, уходит восвояси. А машина потом, когда пробка рассосется (когда-то это же обязано случиться!), выискивает хозяина в городской среде по маячку в смартфоне, самостоятельно к нему приезжает, корректно паркуется и присылает сообщение, где ее можно снова найти. Лёвке самому эта история ужасно понравилась! Не понравилось одно: давление жидкости в нижней части организма достигло критического предела.

Дорожная пробка снова эпилептически дернулась, сместилась на полсотни метров и замерла. А впереди, в сизом мареве июльского зноя, сколь ухватывал глаз, виднелись унылые спинки автожуков, не имеющих возможности проскочить проклятое узкое место на автобане. Над рядами парализованных машин время от времени пролетал полицейский дрон. Люди смотрели на него с завистью, мечтая и самим взмыть в воздух и вырваться из проклятого дорожного плена.

Лёвка чертыхнулся по поводу того, что на последней заправке выкинул в мусор литровую бутылку из-под выпитой в пути минералки. Вот бы сейчас пригодилась в качестве мочесборника! И вдруг, его мозг пронзила гениальная идея: «А ведь у меня в багажнике, кажется, лежит пустой десятилитровый бак, если только я его не выгрузил перед поездкой!» Лёвка быстро выскочил из машины и рванул крышку багажника. Есть! Полиэтиленовый бак-спаситель был на месте! Его Лёвка обычно брал с собой, чтобы привезти ключевой водицы из придорожного источника по пути домой. И вот теперь он оказался исключительно кстати! Бак с широким горлом и винтовой крышкой как нельзя лучше подходил для целей аварийного опорожнения мочевого пузыря. Жаль, конечно, что потом его придется выбросить или списать на технические нужды после столь специфической процедуры. Ну, да здоровье дороже!
Лёвка установил бак в багажнике вертикально, свинтил крышку и, стеснительно отвернувшись от соседей по несчастью, с наслаждением справил малую нужду. По завершении процесса в который раз убедился, как мало нужно человеку для счастья! Умиротворенно закрыл бак, багажник и только собрался вернуться за руль, как его деликатно, но настойчиво, тронули за локоть. Лёвка обернулся: перед ним стоял грузный потный мужчина с выражением муки на распаренном лице.
- Извините, любезный! – проскрипел грузный. – У нас в машине тоже критическая ситуация. Вы так ловко вышли из пикового положения, что я хочу попросить у вас… дать нам воспользоваться вашим… э-э… вашей ёмкостью! Умоляю, войдите в наше положение!
Лёвка рассмеялся: - Да пожалуйста! Там еще места хватит! Подходите по одному!
Он вернулся к багажнику и откинул крышку: - Прошу!

В течение пятнадцати минут к Лёвкиной машине подошли еще пятеро мужчин из очереди и поработали над спасительным приспособлением, блаженно покряхтывая. А двое из них еще и одолжили бак для дам с выносом в свои авто. Но самым удивительным для Лёвки оказалось следующее: когда он подошел закрыть багажник после очередных визитеров, то обнаружил в картонной коробке, валявшейся в багажнике рядом с баком, несколько пятидесяти- и сторублевок. Народ самоорганизовался и отплатил благодетелю за проявленное сострадание звонкой монетой!
- А немало я срубил на малой нужде! – скаламбурил про себя наш герой с удовлетворением. – Будет детишкам на молочишко!
Сарафанное радио быстро разнесло по рядам автомобилистов благую весть. И за полтора следующих часа, в период постоянных остановок в пробке, к Лёвкиному санитарному гаджету прильнуло еще немало заложников транспортного катаклизма. И каждый что-то добавлял в коробку с купюрами, следуя примеру предшественников. Финал же у этой истории был предсказуем, поскольку мало-помалу бак заполнялся. И завершителем его наполнения оказался микроавтобус с японскими туристами, которые укомплектовали емкость под завязку, под самую винтовую крышку. Правда, эти не стали мелочиться и их гид в знак благодарности торжественно вручил Лёвке ассигнацию в сто евро.

Через три часа постоянного ёрзания пробка все же просочилась за пределы ремонтируемого моста и поток машин пошел с прежней скоростью, легко и с ветерком. И Лёвка с наслаждением набрал ход, не переставая удивляться неожиданной дорожной удаче: в активе оказалось четыре тысячи пятьдесят рублей и сто евро! В пассиве – бак, заполненный жидкими отходами жизнедеятельности человеческих организмов. С баком и его содержимым Лёвка решил распрощаться у первой же заправки, оборудованной туалетом и мусорным контейнером. А на вырученные деньги купить жене серебряные сережки с яшмой, о которых она давно мечтала. Сыну же и дочке – каких-нибудь развивающих игр типа паззлов или «Юного химика». С этими мечтами он и подкатил к посту ГАИ, где, как выяснилось, его уже ждали.

Румяный молодой лейтенант поднял полосатый жезл и дал Лёвке знак припарковаться. Подошел, вежливо представился:
- Лейтенант Домовитый! Ваши документы!
- Пожалуйста, командир!
У Лёвки с документами всё было чисто, скорости он не нарушал, но в душе всё же что-то ёкнуло: «Ох, не зря проверочка!» И как в воду глядел. К ним пориблизился еще один полицейский в чине капитана. Лицо его не предвещало ничего хорошего.
- Капитан Малясов! – представился тот, взял у лейтенанта Лёвкины права, и сразу перешел к делу:
- Что же вы, Лев Юрьевич, закон нарушаете?
- Какой закон? Ничего я не нарушаю…
- Закон о частном предпринимательстве! Вы оказывали многократные платные услуги гражданам на дороге, принимая, пардон, их мочу. И заработали не этом определенную сумму. Было?
- Ну, было… Но я не продавал услугу, они сами мне деньги оставляли! Как знак благодарности, что ли! Я и тарифов-то никаких не называл!
- А кто докажет? Есть у вас свидетели, готовые подтвердить ваши слова?
- Нет, все мои свидетели уже давно уехали…
- Вот видите! А у нас свидетельство есть – видеосъемочка с полицейского дрона. Полагаю, что лицензии на этот вид предпринимательства у вас нет…
- Нет, конечно… И что же мне теперь будет?
Лейтенант и капитан удовлетворенно переглянулись. Разговор выходил в нужное русло.
- А сколько вы наторговали? – спросил Домовитый лейтенант и сурово сдвинул жиденькие брови.
- Вот… Четыре штуки с мелочью и сто евро… - Лёвка вынул из кармана всю сумму одним комом, так как заранее и не подумал ее как-то распределить и припрятать.
- По закону, вам положен штраф в размере выручки и изъятие самой выручки, а также средств ведения незаконного предпринимательства, - сказал капитан жестяным прокурорским голосом.
- Машину, что ли? – ахнул Лёвка.
- А они у вас что же - прямо в машину писали? – в свою очередь вытаращил изумленные глаза капитан.
- Нет, в бак…
- Значит, деньги и бак.
- А если … без оформления протокола? – намекнул Лёвка, понизив голос.
Полицейские снова переглянулись, немного помолчали, как бы взвешивая предложение. Потом капитан тихо, с нотками сочувствия произнес:
- Надеюсь, у вас это вышло непреднамеренно и… впервые? Как бы случайно?
- Да-да! Именно случайно! Я и не помышлял!
- Ну, тогда обойдемся без штрафа. Но незаконную выручку, извините, придется сдать.
Капитан протянул в салон руку и Лёвке ничего не оставалось, как сунуть в открытую натруженную ладонь блюстителя порядка весь ком вырученных купюр. Взамен он получил обратно свои права и милостивое разрешение скрыться с глаз бдительного наряда. Хотел уж дать по газам, но какая-то вздорная муха его все же укусила. Он вышел из машины, открыл багажник, вынул бак, поставил на обочину:
- Командиры! Ну, если по закону положено изымать средство производства незаконного дохода – изымайте. Я вам его оставляю!
И, пока ошарашенные офицеры переглядывались друг с другом, соображая, как отреагировать на такой наглый фортель, вскочил в машину и дал по газам. Преследовать его почему-то не стали.

Влившись обратно в дорожный поток, Лёвка усилием воли привел бушевавший в крови адреналин в норму, перевел дыхание и сформулировал для себя такой вывод:
- Итак, Лёва, что мы имеем? В минусе - бак для воды. Это плохо. Хороший был бак. В плюсе – новый жизненный опыт. И потом, ты чуть ли не сотню людей спас от мучений на дороге. Это стоит дороже бака! А значит, очередное приключение в жизни было не зря. Дуем дальше, Лёва! Полёт нормальный!
 

В Москву!

(ЗЕВС)
 16    2019-04-03  0  142
*   *   *
Если пить, то пить по-русски,
Чем занюхать – не вопрос:
Лучше нет у нас закуски,
Чем дымящийся навоз.

*   *   *
Сколько проблем и затрат!
Отдыха нет под берёзкой.
Жизнь – это чёрный квадрат
С тоненькой белой полоской.

*   *   *
Затеяв в истории шмон,
Старается волк для овечек:
Ульянов – немецкий шпион,
А Ленин – российский разведчик.

*   *   *
Лучшего вида одежду надень,
Ну а печалиться нечего:
Если с улыбки начнётся наш день,
Будут удачи до вечера.

*   *   *
Небесный фон темней бетона –
Клокочет звёздная потреба,
И месяц, как кусок батона,
Идёт по пищеводу неба.

*   *   *
В Москву, чтоб притулиться,
Стремится вся страна,
Крича: "Привет, столица!"
В ответ: "Пошли вы на!.."

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
 Вебмастер