ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Хохмодром: смешные стихи и рассказы: за месяц 4.2019: самое обсуждаемое: стр. 11

ХОХМОДРОМ
ХОХМОДРОМ ХОХМОДРОМ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
НАШИ АВТОРЫ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Друзья сайта >>
 
Прикольные стихи и рассказы: за месяц 4.2019: самое обсуждаемое: Стр. 11  Оцен.   Раздел   Дата    Рец.   Посет. 
 

НА СМЕРТЬ ПОЭТА

(Олег Индейкин)
 52  Про смерть  2019-04-04  3  424


НА СМЕРТЬ ПОЭТА

      Как-то раз мою нетленку
      осрамил один дебил…

Йад я выпил и апстенку
   сам себя в сердцах убил.

Верьте мне али не верьте –
   йаду вылакав лоток,
   ухандокал не до смерти
   сам себя я,
      а чуток.

Опустив вуаль кручины,
   я решил,
      глотая ком,
   на последствия кончины
   поглядеть одним глазком.

И с мурлом бледнее кальки,
   приподнявшись над одром,
   тут же новость
      весь в печальке
   выклал враз на Хохмодром.

Но ни нимбов я, ни аур
   не увидел над собой.
Не весёлый вышел траур.
Не дождался слёз ковбой.

Я валяюсь, как подранок,
   ну, а мне поэтов рать
   лишь наставила «баранок»
   да Актёр занёс в тетрадь.

Где стенания до боли?!
Где рыданья, рёв и вой?!
Где слова о важной роли
   в субкультуре мировой?!

Вот спиняку над стихами
   после этого и горбь!
Вот такая, значит, память?
Вот такая, значит, скорбь?

Всплыли вдруг картины детства…
   но, рыча, как злобный Рекс:
      «Помер, гат!!! Ну, наконец-то!!!»,
   помереть не дал мне kekc.

Выпил я противоядье,
   лбом тряхнул волосьев прядь…

      Не такое ж я исчадье,
      чтоб вам зря меня терять.
 

Мусорные чайки

(Носорöг)
 28  Ироничные стихи  2019-04-04  3  192

Генпрокурор Юрий Чайка проверит
мусорный бизнес своего сына Игоря Чайки.


Вы знали? Чайка - хищный зверь,
Хотя по внешности и птица.
Не сосчитать прямых потерь,
Когда приспичит поживиться.

В легендах лишь они парят
Белы, невинны, как весталки.
Но нет - включают гопаря
И обжираются на свалках.

Надёжно оседлав волну,
С довольным гоготаньем гулким
Рвут Чайки булку, как страну.
А могут и страну, как булку.
 

Остапа всё время куда-то несло.. ...

(Ирина Зуенкова)
 23  Смешные истории  2019-04-04  3  222
Остапа всё время куда-то несло.
По жизни летел необузданным мачо.
Он даже "любимой" супруге назло
Тринадцатый год жил у друга на даче.

Домой приходил поменять свой «прикид»
Да в праздники слопать с полсотни пельмешек.
И чувствовал: скоро жена отомстит
В альковах уютных, заветных кафешек.

Он даже готов был поспорить, в каком!
Но с кем и когда - не узнать без прослушки.
И что оставалось? Идти напролом;
Раздался звонок в коридорчике "двушки":

- Алло, дорогая?
- Любимый, привет!
У бедного Оси вспотели ладони;
Сейчас он узнает о встрече секрет!
Но понял, что в собственной ревности тонет.

Домой прибежал он, не чувствуя ног,
И месяц в любви признавался супруге!
Про то, что сосед обнаружил " жучок",
Супругу призналась потом на досуге.

Про то, как решили его разыграть,
Вернуть "летуна" в родовые пенаты.
Гулёна Остап семьянином смог стать,
А всё остальное - пустые дебаты!
 

Феминистическое

(Носорöг)
 23  Смешные стихи  2019-04-03  3  184

Мир неприветлив, непонятен,
Кругом - обман, притворство, ложь!
Полно на Солнце даже пятен,
Ну, а самцы - все в пятнах сплошь!

Мужчины это лишь нарывы
На теле жизни, чистый шит!
Души прекрасные порывы
Своей расхристанной души!
 

Чтоб два раза не ходить...

(Лев Красоткин)
 22    2019-04-03  3  254
Часто вспоминаю, как меня, молодого необстрелянного курсанта семнадцати лет от роду, только-только поступившего в военный институт, за две минуты научил жизни мой курсовой офицер.

    Есть в армии такое понятие - парко-хозяйственный день, ПХД. Приходим такие с обеда, нас строят и дальше всё как в фильме "Операция "Ы": куча покупателей, разбирают народ - кого траншею копать, кого аудиторию уч****ю красить. Самым "талантливым" доверяют выпуск "боевого листка".

    И вот первый мой ПХД - разнарядка на "боевой листок". Захожу в канцелярию, чтобы попросить фломастер. Диалог с моим курсовым - старшим лейтенантом:
- Товарищ старший лейтенант! Мне для выпуска "боевого листка" нужен фломастер.
- Не вопрос. Говори, что ещё нужно, чтоб два раза не ходить.
- Ну, это, карандаш бы ещё.
- Не вопрос. Что ещё, чтоб два раза не ходить.
- Ээээ, линейку бы ещё.
- Тоже не вопрос. Всё?
- Всё.
- Пошёл на х.й!

 

ГДЕ Ж ТЫ, МОЯ ВЕСНА?

(Лена Пчёлкина)
 46  Шуточные песни  2019-04-03  3  430

СВЕЖЕНАПИСАННАЯ ПЕСНЯ. КЛИП В ЮТЬЮБЕ:

[Видео]

Быть виноватой, но любимой…
Любимой быть и виноватой…
Нам, в сущности, необходимо
Сказать кому-нибудь «Прости!»
В цвет одиночества – седины,
В цвет ожидания – закаты.
И ты во сне проходишь мимо,
И не со мною ты грустишь.

Где ж, ты, моя весна,
Где ж, ты, моя весна?

А по н*** летают рыбы,
В озерах звезды зажигают,
Себя пытаем мы на дыбе,
Но не пытаемся понять…
Давно войны топор зарыли,
На нем уж поросль молодая.
Весна от края и до края,
Кто виноват? – не разобрать…

Где ж, ты, моя весна,
Где ж, ты, моя весна?

Я без тебя, как тень без света,
Ты без меня, как свет без тени.
Ну, а без нас пуста планета -
Блестящий шарик заводной.
Те слухи, сплетни и наветы,
Те вымыслы грехопаденья,
И расхожденье в откровеньях,
И испытание зимой…

Где ж, ты, моя весна,
Где ж, ты, моя весна?
 

Сон

(Елена Попова)
 32  Про сон  2019-04-01  3  219
Во сне моем сегодня было людно – там мне самой едва хватило места!
Через толпу протиснуться так трудно… А сон-то мой! Мне все в нем интересно.
Ко мне толпой пришли, кого не звали, и ну давай выкидывать коленца!
Послали этикет в такие дали, что даже у бывалых встало сердце.

Пыталась я призвать гостей к порядку (ну, сон-то мой, в нем все другие - гости) -
Впустую все! Дают мне шоколадку и не мешать им веселиться просят!
Вот даже муж, что мне во снах послушно приобретал всегда парфюм и шубы,
Беспечно шепчет пошлости на ушко блондинке и кривит в улыбке губы…

Начальник, тот совсем слетел с катушек (что наяву случается нередко):
Он обаял всех трех моих подружек. Кому теперь мне плакаться в жилетку?!
Две бабки, что скамейку у подъезда обычно оставляют на закате,
Смеются весело и скачут очень резво на недешевой новенькой кровати…

Подушками дрались чужие дети и на обоях краской рисовали.
Я рада, что свои в минуты эти в мой сон благоразумно не совались!
Соседи запускали фейерверки мне в потолок… Красиво получилось.
Но тут свекровь, как черт из табакерки с проверкой санитарной вдруг явилась!

Как никогда, была свекрови рада и заключила искренне в объятья!
Вот кто горазд командовать парадом, при этом нервных клеток не истратив!
Окинув обстановку строгим взглядом и выгнув брови тонкие дугою,
Даст всем понять, что закругляться надо. К порогу гости ринутся толпою!

Ага! Сейчас! Карман держите шире! Свекровь потерла руки в предвкушеньи…
Ей нравилась туса в моей квартире и на обоях детские творенья!
Соседи предложили маме виски (все напоказ! Им и во сне не ймется!)
Шансон она запела басом низким, про небо в клетку, журавлей и солнце…

Потом начальника притиснув к стенке, удерживая крепко за подтяжки,
Заставила погладить по коленке… Подруги в обморок попадали, бедняжки!
Тут очередь дошла и до стриптиза. Столбом застыли бабки на кровати,
Не ожидавшие подобного сюрприза. Ну, думаю, сейчас Кондратий хватит…

Я даже не успела испугаться, как забрались на стол бабули смело
И закружились вместе в диком танце, призывно двигая частями тела.
Ну и свекровь! Вот это зажигалка! А свекр ее еще зовет лахудрой!
Пусть веселится! Это ж сон! Не жалко! А мне пора… Будильник… С добрым утром!
 

Невероятный бред

(Donata)
 48  Про наркоманов  2019-04-01  3  388

Ты говорил, что в небе
Лампочка в сорок ватт,
Плюшевые медведи
Над головой парят.

Жабы достали крылья,
Ищут нектар в цветке.
Бабочки от бессилья
Ползают по земле.

Радуга - для элиты.
“Время червей и жаб.”
Входы наверх закрыты,
Всем управляет краб.

На муравье намордник,
Крестится крот в норе,
Умный - в себе затворник,
Счастлив глупец вполне.

Ты говорил, пугая,
Невероятный бред,
Дым от травы пуская
В виде больших комет...
 

Юбилей - прекрасный праздник!

(Уралочка 🐀)
 66  На юбилей  2019-04-06  3  1005


В преддверии своего юбилея, посвящаю другим юбилярам

Много есть событий разных
И с какого б не начал,
Юбилей - прекрасный праздник,
Хоть десятка лет финал
Грузом тяжести на плечи
Ненароком лег с утра.
И не каждый рад с ним встречи,
Но зато день на ура
Начинаться должен этот,
Чествуя героя дня!
Где болячки под запретом,
А нектарный вкус вина
Несравним с лекарством всяким,
Хоть и время принимать...
Всё равно ему быть ярким -
Молодым годам подстать!
 

ВЕСЁЛЫЙ СЛОВАРЬ (женский 2)

(Олег Индейкин)
 58  Словари  2019-04-12  3  516


ВЕСЁЛЫЙ СЛОВАРЬ
(женский 2)

ОПАЛУБКА – женщина, бьющаяся во время шторма о палубу

ПИПЕТКА – женщина за рулём

ПЛОВЧИХА – женщина, не признающая азиатскую кухню

ПОВИДЛО – женщина, много повидавшая на своём веку

ПОВОЛОКА – женщина-несун на мясокомбинате

ПОДМЁТКА – женщина с веником

ПОДНОГОТНАЯ – женщина, делающая маникюр

ПОИМКА – женщина, знающая всех любовниц мужа по именам

ПОЛИТУРА – женщина в политике

ПОМЕХА – женщина, которая тащится по мехам

ПОПАДЬЯ – женщина-снайпер

ПРОСТОНАРОДЬЕ – женщины, не пользующиеся противозачаточными
      средствами

ПРОТАЛИНА – женщина, много разговаривающая про свою талию

ПЯТНАШКИ – женщины, не пользующиеся прокладками

РАВНОБЕДРЕННАЯ – женщина, в пропорциях которой нет патологии

РАЗНАРЯДКА – женщина, которая разнарядится и ходит

СКЛОЧНАЯ – женщина, которая даже с клочка шерсти что-нибудь свяжет

СМЕТАНА – женщина-дворничиха

СМУГЛЯНКА – женщина, заглянувшая в строительно-монтажное управление

СОРОКОНОЖКА – женщина, у которой ноги, как у сороки

СПРИНЦОВКА – женщина, переспавшая с принцем

СТРЕМЯНКА – женщина, которая может с тремя мужчинами

СУБСИДИЯ – женщина, которая по субботам сидит дома

ТЕЛЕСТАНЦИЯ – женщина, у которой есть стан на теле

УСЛАДА – женщина, которая ладит с усатыми мужчинами

ШАЛОПУТНАЯ – женщина, одевающая шаль в путь

ШАРЛОТКА – женщина, выигравшая шарик в лото

ШПАЛЕРА – женщина, укладывающая шпалы
 

ВЕРСИЯ

(Олег Индейкин)
 80  Железная дорога  2019-04-13  3  871


Более углублённый взгляд на историческое событие…

ВЕРСИЯ

Каждый день анализ делав до темна,
      я      
   заверяю, факты все проверив тщательно:
   что любовь случилась с Анной неземная –
   эта версия отпала окончательно.

Коль не прав я, то меня, братва, кончай, на-а!
(Зуб даю!) была до горького обидная
   гибель Анны непредвиденно-случайна,
   а не (как все утверждают) суицидная,

И была она не в шляпе, а в панаме,
   шедшей к платью из панбархата японского
   и в тот день спешила Анна в гости к маме,
   чтоб не видеть пару дней скотину Вронского.

Вышла Анна на перрон лишь на минуту,
   чтоб купить в дорогу яблоки со сливами
   и была в момент безжалостно пихнута
   ветра стылого осеннего порывами.

Анна сильная была, держалась гордо,
   ей до фени были жизни перепитии,
   но диспетчер громко в рупор, сучья морда,
   не поведал всем о поезда прибытии.

Тела стук сильнее бил копытов конских.
Глазки Анны стали выпукло-раскосыми.
Всё смешалося, как в доме у Облонских,
   перетёршись в фарш железными колёсами.

Все вагоны крови кляксами зардели
   в тот момент, когда под свист сигнала сочного
   «рельсы-рельсы», «шпалы-шпалы» поезд делал
   вдоль хребта несчастной дамы позвоночного.

Стало тело аж по-флотски макаронам
   вдруг подобно после ужина обильного…

      А не надо дамам шляться по перронам
      в «ветер северный, умеренный до сильного» (с)
 

Саратов и Ростов

(ЗЕВС)
 12    2019-04-30  2  136
*   *   *
Какая ж это ценность века –
Большая самая купюра?!
Ценней всего у человека
Его единственная шкура.

*   *   *
Чтоб получился классный флирт,
Мы к дамам ходим с караваем
И спиртом разбавляем спирт
И только спиртом запиваем.

*   *   *
Лишь воля разгонит забитости мглу –
И будет победа мгновенной:
Кто в детстве стоял постоянно в углу,
Тот встанет по центру Вселенной.

*   *   *
Да не загубит разум спор с невеждой –
Пусть весело всегда душа поёт,
И пусть она наполнится надеждой
На всё, что ей ещё недостаёт.

*   *   *
Навстречу вам идёт другая эра,
Где тоже не до отдыха и нег.
Пускай ещё пребудет с вами вера
Во всё, чем жив на свете человек.

*   *   *
Кончай дремать, Саратов и Ростов!
Уж в новый день светлее стала тропка
И солнце поднялось из-за кустов,
Как женская с округлостями попка.

*   *   *
В руках у меня синица,
И я совсем не бездельник.
К чему мне снится и снится
Безбрежное море денег?
 

11. Морковкин, Прокурору

(Станислав Абрамов)
 45    2019-04-30  2  229
Мы по обычаю не против
Жить без напряга на работе,
Клепать за-ради паритета
Неуловимые ракеты,
Шагать под музыку парадов, –
Хорошим людям много ль надо?

Но говоря о мире внешнем,
Чего америкосы кле́шни
Суют, нам ущемляя право
Великой числиться державой?

Произношу: "Оставьте грусть,
Хотят быть первыми, и пусть!"

Вы мне вопрос: "С такою рожей
Что можешь ты на стол поло́жить?"
Но я в ответ ещё задорней:
"Россию перестроим в корне
На невоинственную стать
И смуглым деловым ребятам
Задаром наши автоматы
Не будем больше продавать!

А вас прошу не рыть статью
Под точку зрения мою!"

Из сериала:
Серж Морковкин, Политологическая пародия
Начало
Жми сюда
Следующее
Жми сюда

 

Твои стихи...

(Ковальчук Ан)
 33    2019-04-29  2  170
Стихи твои читать так интересно!
Они точны, просты как стиль кадастра.
Они вдобавок, кстати, очень к месту,
Лишь, если бы, ну всё, закончим, баста.

Они - уж, правда, прям, ну да, конечно,
Наверное, в итоге, и поверьте,
И в самом деле, где-нибудь, известно,
Да что вы, нет позвольте, неужели...

Ну кстати, хрен бы с ним, да вот проблема -
Не высказать, не выразить словами,
Но в мыслях тупо вертится дилемма:
Стихи ли это? Нет? Решайте сами!
 

Хождение за три моря с Афанасишн ...

(Зиночка Скромневич)
 20    2019-04-29  2  218

1.
Всю сознательную жизнь я мечтала полапать живого индуса – не Махатму Ганди на портретах из газет, а живого индийского юношу. Уж из миллиарда я смогу выбрать пару одухотворенных Буддой черных глаз, классический профиль и стройное шоколадное тело с изысканными манерами, и уж найду, где подстелить соломки, чтобы плюхнуться с ним в нирвану. Отпустите меня в Гималаи!

Нашла в рекламе туры в Индию, пришла в агентство. Предложили распрекрасный тур «Золотой треугольник» плюс Гоа, по кусачей цене. Но если ехать вдвоем, стоимость падала раза в полтора. Однако Фира, моя бессменная тур-подруга, оказалась как назло в пучине очередного кровавого романа. Пришлось скрести подруг по сусекам. Но все дряни как одна ушли в отказ, это я им еще припомню! Отказаться же от экскурсий по архитектурным красотам зимой, когда нет удушающей жары, а потом окунуться в тридцатиградусный Индийский океан, я уже не могла. Ну не могла!

Будь проклят тот день, когда я позвонила Ванде Афанасьевне и та с радостью согласилась! Это моя землячка, преподша, у которой я в универе еще писала диплом. С тех пор из кандидатки она доросла до докторессы, а из похотливой монашки превратилась в уродливую старую деву-аббатису. При плоской аки доска груди изобилие тела у нее наблюдалось в районе талии и в области живота – райжиртрест и облжирторг. Сильная сутулость, слабое зрение и вечно потная жопа свидетельствовали о титанических диссертационных усилиях. Химка из жиденьких седых волос напоминала гэдээровских старушек на выгуле, а пол-портрета занимал увесистый шнобель с искривленной носовой перегородкой, отчего голос был редкостно гнусав.

Обычно жертвами ее похоти становились таджики со стройки и азеры с рынка. Как всякая выбившаяся в люди девка из белорусской деревни Ванда выдавала себя за шляхетку и натужно щеголяла аристократическими манерами. На гастарбайтеров производило неизгладимое впечатление приглашение в дорогой пивбар, где она угощала самым дешевым пивом, а бокал держала как чашечку кофе, оттопырив мизинчик. Затем она вела к себе, где, развивая тему своего благородного происхождения, случайно включала порновидео. Когда уходящая натура просила денег, в Афанасьевне просыпались высокие моральные принципы, и она со всей шляхетской гордостью и спесью выкидывала вымогателя как использованный презерватив. Наверно поэтому я несколько раз встречала ее то в кровоподтеках, то с дефицитом передних имплантантов.

За день до вылета Ванда радостно сообщила, что тоже получила все документы и… что едем мы втроем.

- Как это?!
- Нам согласилась составить компанию моя давняя подруга Аглая Никитишна.
- На хера?! – вырвалось у меня.
- Во-первых, втроем веселее, а во-вторых, стоимость отелей и трансфера будем делить не на двоих, а на троих - экономия.
- А где ты видела номера в тургостиницах на троих?
- Ничего, нам поставят третью койку или раскладушку.
- Не нам, а ей! Еще очереди в сортир мне не хватало!
- Зиночка, ты напрасно настраиваешься на негатив. Аглая Никитишна – прелестное создание, к тому же доктор исторических наук, - прогнусавило из смартфона.

Мля, еще одна докторесса на мою голову!

2.
В аэропорту я увидела «прелестное создание». Тщедушная пухлявая пигалица, с такой же химкой, только фиолетового оттенка, и с оранжевыми шамкающими губами. Из распахнутой мутоновой шубы выглядывали платьице в прелестно-убогие розочки и кривые тонкие ножки в телесных носочках и босоножках из коллекции «тетя Сара наконец выбросила на помойку перед отбытием на пмж». Но к грудям она прижимала сумку... Louis Vuitton®! Как сказал бы Невзоров, она вышла выгулять сумочку и шубку. Выражение лица при этом как у всесезонных бабок у подъезда — любопытство и подозрение во всех смертных грехах в одном флаконе.

Когда в Дели ночью поселялись в отель, поселянка Аглая неожиданно заявила, что курить в номере категорически нельзя, потому что у нее астма. На мою тумбочку она положила старообрядческую Библию. Из природной вежливости я не стала ее смахивать на пол, а использовала как подставку под бокал виски. Полночи прокурила на лоджии, наслаждаясь звездным южным небом и бризом, и спотыкалась о её гребаную раскладушку.

На утро в ресторации первым и последним аборигеном, заговорившем с нами по-русски, оказался гид Аравинда, что в переводе с его медоточивого языка означало «лотос». На лотос это пузато-усатое было похоже как я на подснежник. «Сишас мы поедем смотреть дуарэц прэзидэнта». В ответ на шевеление усов-тычинок мои кошелки оживились и побежали краситься и подмывать пестики.

По дороге к построенному англичанами дворцу в колониальном стиле, стоя в пробках и высунувшись из минивэна, чтобы глотнуть свежих диоксинов, мы наслаждались местным колоритом. На обочинах черные свиньи рылись в горах мусора, коровы аккуратно клали лепешки на проезжей части, какой-то старичок в хламиде присел, опорожняя кишечник у входа в парк. Мимо проносились тук-туки, в которых на места для четырех набивалось штук пятнадцать особей. Во мне вскипала гордость за мою страну, где в «газель» больше двадцати не влезало. Ванда и Аглая увлеченно обсуждали актуальные темы пенсионных льгот для ветеранов труда и скидок по социальной карте москвича.

В ресторации на обед был шведский стол с индийской спецификой. За каждым иностранцем ходил приставленный бой и возле блюд из утонченной смеси перцев и мелких посторонних добавок типа курицы говорил «spicy» или «not spicy», чтобы белые человеки не сдохли на месте с сожженными внутренностями. Однако и «not spicy» в рот взять было невозможно, так что от голода спасал лишь сладкий стол да припасенное в чемодане сало. За столом колежанки Ванда и Аглая сравнивали тарифные ставки для кандидатов и докторов в универе.

Красный форт в Агре запомнился тем, что Ванду Афанасьевну покусали макаки, которым она пожадничала банан. Я в это время кормила бурундучков с руки и строила глазья охранникам, поэтому ничем не могла помочь. Макакам.

У храма Тадж-Махал (кто махал, кому махал, не разобралась, но красиво) мы потеряли в толпе Аглаю Никиничну, которую обнаружили уже на выходе, в бусах из вялых желтых цветов и счастливой, с мешком дешевых сувениров, на которые ее как лохушку развели по тройной цене.

В крепости Амбер, куда из-за крутизны горы подняться можно только в люльках на спинах слонов, кошелки со скрипом и охами залезли на самого большого, а меня посадили в пару с арабским недошейхом. Он был в черном биште из верблюжьей шерсти, а на бородатой головке сидел бело-красный ихрам, опоясанный обручем игаль. Бедняжка косился на мою грудь и сильно потел то ли от возбуждения, то ли от испуга вывалиться из люльки на крутых виражах слоновьей тропы. Его амбре при этом перебивал запахи погонщика и слона вместе взятые, так что было не до красот, а в мозгу крутилось бессмертное из Шекспира «Пьетро, мой веер!»

Наконец, на крепостной площади, финишной точке каравана, все мы царственно «вышли из такси», и тут я услышала громкие душераздирающие тирады погонщика, который рулил слоном с Аглаей и Вандой. Ни слова нельзя было понять, но по накалу, интонациям и жестам в сторону подруг можно было догадаться, что матерный язык присущ не только русскому. Их счастье, что он не слазил со слона, а то бы стоматологи озолотились. Оказалось, что девушки вместо чаевых щедро наградили его посеревшей от возраста шоколадной конфетой «Мишка на севере», растекшейся на жаре.

В Джайпуре гид отвез нас в огромную сувенирную лавку. Судя по сладким улыбкам, от которых у кошелок слипались промежности, Аравинда рассчитывал на неслабую комиссию. И чутье не подвело его: Аглаю развели на колечко с рубином, а прижимистая Ванда отделалась мраморной вазой. А мне, сидящей с трижды каменным лицом трехликого Шивы, бесплатно налили пинту рома, чтоб не лезла не в свое собачье дело.

3.
На этом месте кончается поэзия, и далее заструится эротическая проза. Поэтому слезная просьба к тургеневским девушкам, учительницам советской школы и пердунам в семейниках не читать, во избежание обмороков, инфарктов, непроизвольных семяизвержений, а также слюно- и моченедержаний.

В Гоа нас поселили в бунгало четыре звезды, зато под пальмами, хотя и на три не тянуло. Впрочем, четвертой звездой там был шоколадный бармен дравидийской расы с ослепительно белоснежными зубами и упругой попкой, который уже после обеда, пока кошелки обнюхивали окрестности, оказался в моей постели.

И тут меня постигло горькое женское разочарование в виде шести сантиметров толщиной в палец... Коитус отменялся по неуважительным причинам. Оставался орал – и то из уважения к древней культуре. Уж я дула-дула, напрягая фибры, а надула всего-то дирижаблик из Детского мира. Пришлось полезть в чемодан, где случайно между флягой коньяка и салом завалялся шоколадный страпон, при виде которого черные глазки забегали в поисках укрытия, белоснежные зубки закусили пухлую губку до крови, а тонкие ручонки вцепились в спинку кровати, пытаясь унять тремор. Напоила девственника коньяком, успокоила ударом старообрядческой Библии по голове и привязала к кровати. Прощался он с благодарными слезами и убегал походкой уточки, то и дело оглядываясь. Но я не стала догонять.

Вечером для Аглаи притащили третью кровать, которую по моему указанию бои поставили у сортира. Отдельный шкаф для ее мутоновой шубы принести отказались. Чтобы не слышать возмущенного кудахтанья, я вышла на променад и угодила в лавку сезонных торговцев из Кашмира. Когда красовалась перед зеркалом в пашминах – шалях из пуха горных козочек, - то почувствовала всем телом нетерпеливые взгляды обоих продавцов. Соколы, орлы! У одного штанина вздулась по колено. Сразу так закружилась голова, что чуть дошла до подсобки и рухнула на тюки мягкой шерсти. Всем девкам мира на заметку: у Кашмира в штанах кошмар! Но не смертельный, если аккуратно и по очереди.

Назавтра я проспала завтрак и вышла на пляж пополудни. Мои докторессы возлегали на шезлонгах в ожидании опыления. Их завлекательные цветки трепетали между широко расставленных ног. Но пчелы почему-то пролетали мимо, и лишь тоскливые навозные мухи одаривали их корыстными взглядами. К вечеру на фоне местных и приезжих разноцветных индеек и павлинов они смотрелись как пара ощипаных, облитых кипятком и вываляных в песке куриц.

Сердце мое сжалось от жалости, и я отвела их в кашмирскую лавку. Соколы долго о чем-то спорили на своем языке, после чего выдали вердикт на ужасном английском: по сорок баксов с каждой. Опытная Ванда настаивала на двадцатке. Аглая, вообразив, что она Элизабет Тейлор, встала в позу «меня что, на помойке нашли?»

- Милочка, ты не забыла глянуть в зеркало? – резонно заметила Ванда.
- А что, помада размазалась?
- Да нет, просто иногда нужно смотреть и понимать, что красота страшная сила, и чем старше, тем она страшнее.

Сошлись на тридцати плюс мне комиссия в виде пашмины.

- Девочки, да хранит вас Вишну, - напутствовала я.

На тюках кошелки отказались категорически. За свои кровные им хотелось экзотики: морского бриза, пальм, пения ночных птиц, стрекота насекомых и большой чистой любви под звездным небом.

Посреди ночи профурсетки вернулись хмурые, на меня смотрели исподлобья, только утром удалось их растормошить. Оказалось, что долго бродили с кавалерами по ночному пляжу, распивая дешевый местный ром и рассказывая на пальцах кашмирцам, какие они вип-персоны, пока не нашли укромные кусты. Только встали в позы, опершись на вожделенные пальмы, только спустили шорты, только начали зазывно причмокивать сфинктеры..., как проехала то то ли патрульная, то ли уборочная машина с прожекторами, и перепуганные кашмирцы трусливо растворились в тропической ночи.
- А эта идиотка бабло вперед дала, причем за двоих, - возмущенно прогнусавила Ванда.
- Отстань, у меня депрессия. Я толстая и одинокая!
- Да какая же ты толстая? Где? Покажи.
- Может, тебе еще показать, где я одинокая?
- Одиночество, милочка, - вмешалась я, — это когда тебя некому забрать из морга. Все остальное — это так, временные трудности... Ну что, пойдем к кашмирцам бабки возвращать? Louis Vuitton® не сперли в суматохе?
- Цела, я ж ее в зубах держала, когда... Пойми, Зиночка, мне ж не денег жалко, мне за державу обидно!

Ностальгия по родным пенатам неизбежно привела разговор к любимой работе, со стряпанными за деньги диссертациями, липовыми рецензиями, купленными оппонентами и коварными интригами. Когда же речь зашла о взятках, которые докторессы упорно называли эвфемизмом «пожертвования», Ванда, та еще католичка, вознамерилась замолить грех и стала искать в путеводителе подходящий костельчик. Но, лицезрев фотку местного ксендза, поморщилась и, препутав нас с Иисусом Иосифовичем, принялась исповедываться, исходя слезами, слюнями и соплями. Особых проклятий удостоился папаша Климент, развязавший, по ее причитаниям, разнузданную травлю детолюбов. Аглая в такт зашамкала вялыми староверческими губами, проклиная то ли взяточников, то ли алчных трусливых кашмирцев. Консенсус однако был найден в гневном вопле дуэтом, когда я, окрепшая духом после уговоренной бутылочки коньяка, ляпнула, что РПЦ - отстой, а Гуня – унылое гуно. «Тише, дура! Вдруг кто услышит!» - выкрикнули патриотки хором.

4.
Получив архитектурно-пейзажные, кулинарные и сексуальные удовольствия, я как туристка со стажем задумалась об оздоровительной программе, потому что изнывать в пляжном пекле не в характере моей деятельной натуры. Благо в отеле предоставлялись услуги аюрведического массажа.

На приеме у доктора меня сразу стали раскручивать на десять сеансов. Но узнав, что массировать будут тетки, как у них это принято, я наотрез отказалась по гендерным показаниям. Тогда после долгих колебаний к моему телу приписали трех юношей-стажеров, один из которых сносно говорил по-английски. Но он был прыщав и толстоват. Второй был красавчиком, но созерцал меня вежливо-постным гейским взглядом. А третий, высокий, сухопарый и бородатый, просто пожирал глазами. Он оказался из южного штата Керала и говорил только на языке малаялам.

- Трусы снимать? – Спросила я скромно перед тем, как вознестись на скользкий и блестящий от масла стол.
- Ну... – замешкался толстяк, - мужчины обычно снимают, потому что все будет в масле.

Надо было сюда припереться хотя бы для того, чтоб увидеть, как краснеют темнокожие щеки! Поль Гоген отдыхает. Не берусь судить, видели ли они живую вагину, но от вида обнаженной белой госпожи бошки у них явно сносило. Меня обливали теплыми маслами, посыпали пеплом и сушеными травами, массировали в шесть рук от макушки до пяток. При этом двое стыдливо старались увернуться, чтобы не показать свой стояк. А белая госпожа лежала, бесстыже распластав конечности как лягушка, которая царевна, и, когда дотягивалась, лениво и с хохотком хватала за выпуклости их промасленных шорт. Опытные руки редко промахивались, а их смущенно-пугливые взвизгивания до сих пор стоят в ушах сладкой музыкой из индийского кино.

На другой день после массажа я решительно заявила, что подскочило давление и что меня следует проводить в душевую и помочь отмыться. Толстяк взял было меня под руку, но я недвусмысленно поманила пальцем бородатого. В душе жестом заставила его раздеться и, оценив достоинство, написала на его ладони номер нашего бунгало и время встречи.

Не успела выпроводить кошелок на ужин, как явился, чистенький и весь в белом. Я почти влюбилась и отдалась без увертюр. Вот кто настоящий доктор, который излечил меня от женской тоски – доктор куни-лингуистических наук, нет, академик! После трех заходов я зауважала штат Керала и даже выучила слово «малаялам».

Кошелки-падальщицы почуяли добычу и раньше обычного приперлись в бунгало. Вот я им открыла! На все замки и цепки заперла и прыгнула на четвертый заход. Видеть потом их завистливые рожи – удовольствие не сравнимое с сексом, но все же. Тем более, что за девять сеансов с продолжением вместо ужина я похудела на шесть килограммов!

К концу тура Ванда и Аглая решили наверстать упущенное с гидом. Они зажимали его по углам, даже при людях и несмотря на жалобные крики несчастного о жене и шести детях. О том, как они его изнасиловали, сучки воды в рот набрали. Но уверена, что явно не по Камасутре, а на грани уголовного кодекса. Когда сели в самолет, они дружно заказали виски и достали мятые-рваные половинки его трусов, которыми и занюхали благородный напиток со счастливыми лицами. Догадываюсь, что это было покруче прибавки к пенсии и льготы по налогу на недвижимость.

Так что, дамы, в Индию и еще раз в Индию! А если оплатите тур скромной Зиночке, буду самым распрекрасным гидом и научу похлеще всяких докторов наук, куда, когда и с кем не надо ехать.
 

Эпитафия

(Ковальчук Ан)
 12  Чёрный юмор  2019-04-28  2  190
Ему всю жизнь хотелось смело...
Но чуть заслышав громкий свист,
Он напрягался. Он умело
Рассчитывал. Экономист!

Он чувства искренне, открыто
Хотел (боялся) показать,
И в свое старое корыто
Всё глубже продолжать влезать.

Хотел счастливым быть. Богатым.
Навстречу рифам плыть, судьбе.
А ощущал себя - рогатым.
Цеплялся чем-то, при ходьбе.

И вот лежит теперь в покое,
В тени невыполненных дел,
Под эпитафией простою:
"Об этом он не пожалел!"
 

Обмани, и я вернусь

(Ковальчук Ан)
 21  Пародии  2019-04-28  2  180
Обмани, и я вернусь.
Просто обмани.
Наведи сплошную грусть
солнце заслони.
Страшно будет и темно,
если ты хитра.
Все тебе подчинено:
холод и жара.
Никогда из близких мест
писем не придет,
контролируя процесс,
кто-то украдет.
Обмани, и я вернусь,
не желай добра.
Пусть все знают наизусть,
то, что жизнь - игра.
Пусть поверят мать и сын,
в то, что я свинья,
и, без видимых причин,
предадут друзья.

Обмани и я вернусь,
и уйду в запой.
Просто ты умела врать...
как никто другой...
 

Продукты

(Моисей Гапонович Сусанин)
 6    2019-04-28  2  155
В стране у нас всё разное мы видывали.
Нас уважать Европу не заставят.
Продукты при советах нам выкидывали.
Теперь у нас продукты просто давят.
 

Самая страшная пустота, это пуст ...

(Соломон Ягодкин)
 10    2019-04-27  2  153

Старость, это когда умирают последние человеческие чувства. Но чаще всего это происходит оттого, что эти чувства никогда и не рождались...

Жить по-человечески? Но для этого всем нам прежде всего надо стать людьми, а кому нужен такой вот коллективный суицид?..

Самая страшная пустота, это пустота жизни, ведь её сколько ни наполняй, меньше пустоты не становится, даже если всего остального в ней хоть чем хочешь ешь...

Очень многое знал, что в высшей степени печалило всех тех, кто этим не страдал, и поэтому всю жизнь жил весело и счастливо, как все вечные дети...   

У молодости есть один существенный недостаток: она нам многое обещает и быстро проходит, а в результате мы так и остаёмся ни с чем...

Фото Алексея Кузнецова
 

ПАРФЮМ МУЖСКОЙ «ТОРЖЕСТВЕННЫЙ» ( ...

(siberianson)
 3    2019-04-27  2  150
Не парфюмер – я! Ну, не парфюмер.
Сумбурно постараюсь объяснить –
Есть цель – не допускайте полумер!
Парфюм – клубок волшебный! Значит нить

Как липкой паутиной заплетёт
Сознание Объекта. Волшебство
И состоит-то в том, какой рассчёт
Пропорций! Точность – это мастерство!

Нейтральный запах фоном, как у всех,
Плюс феромонов (самое чуть-чуть).
«Чужой» эфир добавит вам успех.
«Экстракт любви» подскажет верный путь.

И, в окончанье, маленький секрет –
Все части эмпирическим путём
Проверьте по – одной: на «да» и «нет»…

… И мажьтесь – только перед входом в дом!

Феромо́ны (др.-греч. φέρω — несу + ὁρμάω — возбуждаю, побуждаю) — собирательное название веществ — продуктов внешней секреции, выделяемых некоторыми видами животных и обеспечивающих химическую коммуникацию между особями одного вида. Феромоны синтезируются и растениями.

Теория «чужого» запаха: женщины улавливая запахи «чужого» женского парфюма, подсознательно их запоминают, и повторное обнаружение, вызывает у них повышенное возбуждение и снижение «защитной» реакции.
 

Кит-Финанс

(Моисей Гапонович Сусанин)
 2  Афоризмы  2019-04-27  2  167
"Кит-Финанс" — Неограниченные возможности для трудоустройства офисного планктона!
 

Мечтать!

(Ременюк Валерий)
 31    2019-04-26  2  157
Один мечтательный комарик
Решил попасть… в воздушный шарик.
Для комаришки тот объем
Казался звёздным кораблем!

Три дня не ел он и не спал,
Но исхитрился и – попал,
И в огороде, во саду ли,
Но комара туда задули.

И, веру залучив на помощь,
Он Землю покидает в полночь.
Как ни крути, а все же вера
Возносит выше монгольфьера!

Такое встретится едва ли,
Но говорят, тот шар видали
Сквозь объективы телескопа
В сетях созвездия Циклопа!

Я слышу крики: «Ну и враль!
Кончай дурить. Давай мораль!»
Спокойно, братцы, без морали
Мы и листа б не измарали!

Какой бы ни был ты комарик,
Найди себе воздушный шарик
И мелких помыслов тщету
Смени на яркую мечту.

Пускай звучит она как бред, но
Мечтать решительно не вредно.
Опоры каждого моста -
Мечта.
 

Грозный символ партии

(ЗЕВС)
 18    2019-04-26  2  152
*   *   *
Поглощённый интригою
В деревеньке глухой,
Я ликую и прыгаю,
От свободы бухой.

*   *   *
Обнять восточных женщин не мечтай:
Аллах в аренду сдал восточным братьям
И что под паранджой у Гюльчатай,
И что заключено под длинным платьем.

*   *   *
Политика плодит страшилки, ведь
Запуганный быстрее смысл поймёт,
А грозный символ партии – медведь
Не столько любит труд, как любит мёд.

*   *   *
Нам помогал могучий Бог
Уйти от сладких снов,
И Запад хорошо помог
Остаться без штанов.

*   *   *
Пробуждается душа в марте,
Старой крепости лёд ломая.
Вы хотели бы любви? Нате!
И любите до грозы в мае.

*   *   *
О том, что будем без невзгод
У райских счастья ждать ворот,
Услышав речь под Новый год,
Российский чокнется народ.
 

В горячие споры не влазьте!

(Игорь Мальцев)
 14  Короткие стишки  2019-04-26  2  175

В горячие споры не влазьте!
В них можно случайно при всех
Своё отношение к власти
Озвучить. Теперь это грех.
 

КАЖДОЙ ТВАРИ – ПО ПАРЕ, ИЛИ ЧТО ...

(siberianson)
 8    2019-04-26  2  159
Конкурсная задача:
Уважаемые претенденты.
Волею судьбы (а то и по заслугам) вы стали главным редактором известного литературного поэтического издания (сетевого, печатного). Журнал лишился основного инвестора и находится на грани выживания.
Ваша первая речь, обращённая к коллегам, просто обязана быть выражена в стихотворной форме. Минимум - 8 строк.
Извольте, …

Мне очень жаль! Мы Европейское издание.
Вас, гендеров, здесь, как у Ноя в корабле!!
Я выясню ещё, кто всё ж сорвал свидание !?
И в пеший путь.. гулять.. отправлю по земле!

Инвесторов искать и с ними быть любезными.

А я – возьму ружьё, поеду-ка в Сибирь.
С традициями там давно я свыкся с местными,
Народ суровый, но – какая душ их ширь!

Рулить доверю я из дендрофилов заммочке..
Мне нравятся её прекрасные эссе…
Отдел по инвестициям ну, значит, в помощь ей.
Глухим – обедню повторить!
Идём работать все!

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
 Вебмастер