Случилась эта история без меня, а мне ее рассказали, когда я вернулся из армии. Мой любознательный младший братишка как-то притащил домой… человеческий череп. Самый настоящий - с жуткими пустыми глазницами и черной дыркой на месте носа, с оскаленными зубами, добела вылизанный дождями и ветрами. Нашел братишка его на Иртыше (из крутого песчаного берега которого до сих пор вымываются всякие древние кости), и решил отдать в школу. Для анатомии, как он потом пояснял. А так как шли еще каникулы, он припрятал свой трофей. И не придумал ничего лучшего, как засунуть его в сломанную стиралку, за ненадобностью выставленную в предбанник.
Так бы череп и пролежал там до 1 сентября – даты, намеченной моим братом для свершения благотворительной акции по пополнению школьных учебных пособий. Но тут мама, наконец, договорилась с местным умельцем насчет ремонта стиралки, и повела его, предвкушающего гонорар в виде бутылки водки, в предбанник. И скоро оттуда раздался дружный сдвоенный вопль, и тот самый мастер, а за ним и мама вылетели из предбанника с выпученными от ужаса глазами.
Пока они приходили в себя, оказавшийся рядом и все разом понявший братишка прокрался в предбанник и быстренько перепрятал череп – по соседству, в дровяник. Там у нас был ларь с остатками испревших зерноотходов, которые, кстати, давно уже было поручено выкинуть братишке, да ему все было как-то недосуг. Вот в них-то он и закопал череп.
А спустя какое-то время отец разжился несколькими мешками зерноотходов. Так как братишка опять где-то носился по своим архиважным делам, отец попросил маму срочно почистить ларь от старого фуража, чтобы вывалить туда свежий и освободить мешки для возврата совхозу. Когда мама снова наткнулась на череп, то от страха кричала уже не так громко – похоже, начала привыкать. Правда, с тех пор у нее появилось легкое заикание.
Конечно, родители догадались, чьих рук это дело. Братишке был устроен допрос с пристрастием, и он рассказал, где нашел этого «бедного Йорика» и зачем притащил его домой. В итоге череп, как ни вопил братишка о том, что он вовсе не страшный, а даже симпатичный, и что его крайне необходимо сдать в школу «для опытов», прибрал отец, сказав, что завтра предаст его земле.
А рано утром в квартире раздался чей-то пронзительный, почти заячий, вопль. Это братишка, надувшийся на ночь чаю с печеньем и ежевичным вареньем и потому проснувшийся не по своей воле, обнаружил рядом с собой на подушке дружелюбно скалившийся череп. Отцу перед уходом на работу пришло в голову все же оставить братишке его археологическую находку. Ну, а поскольку череп, по вчерашнему горячему заверению братишки, был вовсе не страшным, батяня шутки ради (!) взял да и положил эту пустоглазую костяху ему на подушку.
В общем, братишка мой в то утро не только малую, но и большую нужду справил в постели (хотя по сей день свирепо отрицает этот факт)...
И он уже не возражал против захоронения этого злополучного черепа.
Расскажу, друзья вам случай,
Что со мной произошёл:
Месяц выполз из-за тучи,
Осветил на кухне стол.
Огурец, лучок, селёдка....
Грань блестнула на стакане.
Накатил грамм двести водки
И в окне, как на экране
Сайт открылся. Ну, дела.
Присмотрелся - Хохмодром.
Юмор льётся со стекла.
Жахнул соточку. Потом
Свой в пространство сунул зад,
Рожу скорчив неприлично,
Крякнул, что-то невпопад,
Сибирякнул, Ботанично.
Слогом списанным с забора
Всех не близких погнобил.
Минус, бац, без разговора.
Анти я поэтофил!
Дальше всё в тумане. Мрак.
Утром стыд, на сердце скверно.
Пьянь проспится, а дурак
Им останется, наверно.....
Интервью между грязными урнами?
Как живу я от Божьих щедрот?
Да извольте! Сегодня задумано
Мною много важнейших хлопот
На сегодня конкретно намечены
Мной солярий, массаж, педикюр,
Ближе к вечеру – свадьбы и женщины,
Ну а если отбросить гламур,
Отосплюсь я за будкой стекольщика
Над решёткою теплосетей,
Оближу второпях «колокольчики»
И ледок разгрызу меж когтей
Опосля я отправлюсь отужинать -
Из щедрот ресторана «Уют»,
Во дворе, за бачком, где отдушина
Превосходные кости дают
Дале: Ваське - котяре облезлому
Натянувши на задницу глаз,
Отбрехаю гаишника с жезлом я,
Он в кустах… Но закончу рассказ
Посмотри – вон по ровной линеечке
Вдоль забора бежит мой «лав блюз»
До чего ж ароматная девочка!
Побегу-ка за ней, разомнусь
От редактора:
В этой жизни, то ходим героями,
То спохватимся – вот, да кабЫ…
Никогда не получится вовремя
Разрешить нам загадки судьбы
Всем готовит она своё пЕчево,
За падением следует взлёт,
Вот и счастье собачье изменчиво,
Тут как выпадет, как повезёт
Я ненавижу первое апреля.
Всё вроде ясно-белая спина...
Набор острот, уж кои перепрели,
В ответ посыл стандартный "в" иль "на"
Стараться быть дурней своей натуры,
Когда и так вся дурость на виду.
Простите дураки меня и дуры-
На Хохмодром я завтра не иду!:-);-)
Один мой знакомый, штукатур по профессии, однажды спросил, - Я вчера передачу смотрел по хистори, там выступал египтолог. А что это за профессия? Они ведь тоже на работу ходят, а чем они там занимаются? Ну экспедиции понятно, ну остальные то дни?
За что они зарплату получают? С нами-то всё ясно, а у них то как?
Поговорив с ним, я понял что работа египтологов в его понимании, выглядит примерно так:
Однажды, свежим, ранним утром, к большим железным воротам, над которыми красовалась надпись «Профбаза египтологов им.Ф. Шампольона», подкатил тентованный грузовик. Водила, устало вышел из кабины. Подойдя к воротам, и выдержав секундную паузу, мужик принялся стучать кулаком о стальной лист. Вороны, сидевшие на соседнем тополе, испуганно закаркав, кинулись в рассыпную. Через две минуты, за воротами скрипнула дверь сторожки. Сначала послышались неторопливые, шаркающие шаги, а затем скрипучий голос деда Василича.
- Какого фараона ты долбишь, мать твою Клеопатру. Всю округу разбудил.
- Василич, это я Петруха. Розеттский камень привёз, в мешках. Задержали нас вчера, - ответил шофёр.
- А-а, египтоман тебя ети. Так бы и сказал. Где ж тебя носит, Лепсиус тебе в дышло. Ладно, заезжай. А я пойду аспирантов подниму. Ждали, ждали тебя до позна. Потом литровочку сообразили, да так в спецовках и улеглись.
Машина погазовав, тронулась с места, и въехала на территорию базы. Ворота за ней закрылись.
Вскоре, к одному из боксов, где остановился грузовик, начали подтягиваться грузчики – аспиранты. Водилу, уткнувшегося головой в руль, они будить не стали. Но открыв бокс, и увидев, что бокс не пуст парни засуетились.
- Ёкарный Захи Хавас, мать егоТапосирис. А куда разгружать то, – послышался недовольный ропот.
- Да это соседняя бригада вчера сбросила. Обломались в конец базы ехать. Абу-Сиры недоделанные. Давай звони Розенфельду, без него здесь сам сфинкс ногу сломит.
Не прошло и сорока минут, подъехал и сам зав базой.
- Ну что у вас тут мужики? – с ходу спросил он.
- Саламоныч, извини что подняли ни свет ни зоря, без тебя здесь завал.
- Что то я не понял, это какой Тутонхомон тут поработал. Соседи? Ну сколько можно говорить, этот бокс для камня. А они аписов сюда свалили, разорви их Бахария.
Затем, начальник со связкой ключей, торопливо зашагал вдоль линии боксов.
Вскоре послышался его крик.
- Всё нашёл. Буди водилу. В пятнадцатый выгрузим, а завтра я им устрою тёплую гробницу, я их одену в мягкие саркофаги. Ишь, взяли моду. Я ихнему доценту выскажу.
Между тем, автомобиль перебазировался к новому боксу, и работа началась.
Ещё часа полтора, можно было увидеть жестикулирующую фигуру зав базой Розенфельда, который командовал разгрузкой нелёгкой продукции.
То и дело слышался его громкий голос.
- Ну куда ты бросаешь, папирус тебе в штаны. Тёщину мумию так разгружать будешь. Раздави тебя пирамида. А ты какого Хеопса тормозишь.
Начался ещё один день. Такой же не лёгкий, как и все остальные в их жизни. Не простую стезю выбрали себе эти плечистые парни, египтологи.
Ума в нём кроется палата.
Он необычный травматолог.
На фоне белого халата,
Он проявился, как филолог.
Ведь этот доктор расторопный,
Глубокомысленно находит,
Что наш сустав голеностопный,
От слова СТОПКА происходит.
-…Что, летающие тарелки? Да сколько хочешь! Вот вчера, например. Смотрю, одна летит. Не успел проводить ее взглядом – еще одна, чуть левее пролетела. Да ё-моё, думаю, это что ж за аномальная зона такая? И тут третья – прямо в лоб. Бах, искры из глаз. Чувствую, тащат меня за ноги.
- Инопланетяне? К себе в тарелку? Ух ты! И что, контакт состоялся?
- Еще какой! Вон шишку на лбу видишь?
-Ага! Да здоровенная какая! Это тебя инопланетяне? А за что?
- Какие инопланетяне? Инка это моя была! После вчерашней получки на автопилоте приполз, вот она мне и устроила контакт! А потом спать уложила. Ну, все, парни, кончай курить, пошли работать! А то сейчас мастер, то есть старший менеджер, придет – вот тот настоящий инопланетянин! До сих пор не может понять, что работы без перекуров не бывает.