Хотела б я тебе помочь,
большому, сильному.
Но вот не знаю, КАК тебе помочь.
Ведь я - холодная звезда
с лучами синими,
Я восхожу, когда в твоих окошках - ночь.
Но иногда,
в какой-нибудь бессоннице,
Или - с работы позднею порой,
Ты знай:
на небе, в этой звёздной коннице,
Моя звезда мелькает над тобой.
Жена объявила вендетту,
И в раз, потерял я покой,
Зачем, обозвал я котлету,
Её, примитивной стряпнёй.
Не раз попадал ведь, на мушку,
Путём не обдуманных фраз,
Не раз высекались, толкушкой,
Горячие искры, из глаз.
Банальная, в общем проблема,
СосУществованья полов,
Осталась открытою тема,
Решенье не найдено, вновь.
Ну как избежать святотацтва,
Разрушить, насилья анклав,
Законы всемирного ****ства,
Ведь кто здоровей, тот и прав.
Рождённый, по сути в Европе,
Я с зависть, пялюсь на юг,
На юге гаремы в почёте,
В гаремах, покой и уют.
Там нет зубоскальства и склоки,
Хоть норов, достаточно крут,
Мужик там, у женщин, в почёте,
Его, пуще глаз берегут.
Не смеют ответить отказом,
Любой выполняя каприз,
И целую ночь, по заказу,
Ему исполняют стриптиз………
Есть женщины в русских селеньях,
Раз в пять, здоровее коня,.
Но вечером вновь, без сомненья,
Стриптиз исполнять, буду я……
К нему на крыльях прилетела,
О нём узнать она хотела
Всё, от начала до конца.
Как ни крутила, ни вертела,
Узнать успела только тело...
Но от начала до "конца".
Она, конечно, залетела.
Ему ж, скотине, нету дела,
Исчез, не кажет к ней лица.
Ну что ж, узнать его хотела?
Нет ничего в нём, вот в чём дело.
Нет ни-че-го...
...кроме "конца".
Дыхание зимы -
Сезона перегаром…
Товаристчь, дай взаймы,
На то, что не задаром -
Чего-нибудь, что есть,
Весны и естества!
- Ведь, ты же часть апчесть…
апчестьвинноссстиства!
На будто бы, что есть,
(А, будто, бы, не выпить)-
ведь мы одна манчесть…
Маньчесьтер энд юнитед!
- Лимитед ЛТД?…
- Ну, чёрт с ним – пусть, юнайтед!
Сплясать вам па-де-де?
- Хотите «Ню»?
– Ну, НАТЕ!
Я тут, жива-здорова вроде.
Ну здравствуй, милый-дорогой!
Поскольку руки не доходят,
одною левою ногой
пишу, что я живу тяп-ляп,
шаляй-валяй под настроенье,
тружусь на нивах и полях,
по грудь в бычках и удобреньях;
свекровь-змеюка, свёкр-шакал,
и вечно чем-то недоволен,
а муж конкретно задолбал.
Hачальник- вепрь. Ребёнок-в школе
вовсю валяет дурака
четвёртый год в девятом классе;
не поднимается рука
его ремнём подразукрасить..
Но тут привычная среда.
Отсюда (хоть упрись рогами)
я не уеду никогда,
(ну разве что вперёд ногами)
Хочу тебя увидеть вновь
хоть на чуть-чуть, хоть на мгновенье.
Ведь ты же- Первая любовь.
(о ней писал И.С.Тургенев).
В семье надзор как в ФСБ,
уже терпенье на исходе,
и руки тянутся к тебе,
вот только ноги не доходят.
Завтра наступает праздник Пасхи. День, что не говори, символический. Именно по этому я хочу обратится ко всем авторам ХОХМОДРОМА.
Господа, Вы здесь очень и очень долго. Я пришел сюда меньше месяца назад. Однако, в первый же день, на меня обрушился гнев товарища HINO. Который сначала оскорбил мой рассказик «О врачах и пациентах», затем обозвал меня «быдло». Мало того, на меня набросились соратники «главного критика».
Вот я думаю. За какие такие заслуги?
Да! Я был не прав спросив в шутку, не тот ли HINO урюк, о котором говорится в рассказе. Пользуясь случаем хочу принести извинения NINO. Прости уважаемый – ляпнул с горячки.
Всё. Со своими делами закончил.
Теперь о других. Ну разве не понятно господам авторам, что Емеля решил создать себе имидж гинеколога. Имидж специалиста по бабам. Я к этому отнёсся снисходительно, дескать, чем бы дитя не тешилось… Вы, господа, устроили травлю на него. Да! Он не врач, не фельдшер и не медсестра. Но с медициной знаком. Точно Вам говорю.
Грустно мне, что на сайте этом существует «стадное чувство». Один сказал – ПЛОХО, все остальные подтвердили. Где личность? Где свобода слова?
НЕТ её!
Все равны! Всем нужно понимание! МЫ ЛЮДИ!
Не удивлюсь если на приёме у меня побывал кто либо из Вас.
И я пользовался Вашими услугами. Пора забыть распри и встретить праздник Пасхи с чистой и любящей душой.
Христиане и мусульмане, буддисты и иудеи мы ВСЕ одинаковые.Мы все под БОГОМ ходим. Забудем обиды и разногласия. Поймём, что все мы равны перед БОГОМ. Лишь жизнь разводит нас по миру.
Мне ль на судьбу свою роптать?
Была недавно на стриптизе!
В особой ложе, словно тать...
(смотрела сверху. Надо б - снизу...)
Как обнажаются мужи!
За танец - высшая оценка!
(возможно, ТЕМ и хороши,
но я гляжу на нос Куценко!)
Партер визжит, в глазах - экстаз!
Эффектный жест - и нет халата!
(а я... я думаю о Вас,
Сама пришла... Не виновата!!!)
Цветы на мальчиков летят...
Они на сцене - как в кровати...
Все предвкушают Ladies Night,
я ж - в ожиданьи "хазбентс пати"...
Министерство слонораздачи и пряников Российской Федерации на днях заявило о выпуске новых государственных наград.
МЕДАЛЬ «ЗА ВСЁ!». Вручается особо не отличившимся, но очень нужным, людям, чтобы, не дай бог, не обидеть кого.
ОРДЕН «ВИКТОРА СУВОРОВА». Вручается ветеранам пятой колонны и дивизии особого назначения внешних войск им. Бжезинского.
ОРДЕН «ВИКТОРА СУХОРУКОВА». Вручается меленьким, лысым, страшненьким чувакам за то, что они живут среди нас – высоких, красивых и чертовски обаятельных голубоглазых блондинов.
МЕДАЛЬ «ЗА ГРУДЬ». Первая степень ОРДЕНА «ЗА ПОПУ», вручается работникам секретарского фронта и вообще, знакомым девчонкам.
ПОЧЁТНЫЙ ЗНАК ГОРОДА БОБРУЙСКА. Вручается приезжим.
КРЕСТ БЕН ГУРИОНА. Напутало с ним министерство, но не выбрасывать же!
ОРДЕН «ЗА ШТУКУ». Первый свободно конвертируемый орден в мире. Имеет три степени: «ЗА ШТУКУ», «ЗА ДВЕ ШТУКИ» и «ЗА ПОЛЛИМОНА, А ЧЁ МЕЛОЧИТЬСЯ?»
ЗОЛОТАЯ МЕДАЛЬ ЧЕМПИОНАТА МИРА ПО ФУТБОЛУ, ГЕРМАНИЯ-2006. А уже вручили сборной России. За всё!
МЕДАЛЬ «НА БУТЫЛКУ». Вы нам - бутылку, мы вам на неё - медаль.
ПОЧЕТНЫЙ ЗНАК «40 КМ/Ч». Переходящая награда инспектора ГИБДД.
МЕДАЛЬ «ЗА ВСЕ ДЕЛА». Вручается вместе со званием «Заслуженный работник прокуратуры».
6.30 Пробудился. Не мылся, не брился, сразу же зашел на hohmodrom.ru, справить нужду - скопилось за ночь мрачных мыслей по поводу Гендальфа, опорожнился.
7.00 Почему у меня в принтер только хорошая бумага вставляется? Твердо ведь! Если бы не приказ протодиякона Кукана(Модеста), вовсе не стал бы распечатывать Алекса Бородина-Совецкого в трех копиях и подтираться этим! Взять бы грех на душу - убить протодиакона, люди поймут.
8.00 Автобусы - полная Тубольцовщина! Какого сукинсона они деньги за дорогу берут, они нам доплачивать должны.
8.30 Шутки в сторону, пришел шеф и навалил работы.
9.00 Не удержался и залез погадить на стих Гендальфа.
9.15 Опять не удержался и залез на стих Гендальфа.
9.30 Опять не удержался... Да что это со мной? Опять несвежего Марка Меламеда читал на ночь.
10.04 Звонил иерей Актёр, сказал, что завтра предаем анафеме брата HINO. За грехи наказал епетимьей - придумать 500 рецензий сестре Евдокие (Кулаковой) и 100 раз прочитать Пророчества Дяди Шалико. Суров батюшка.
10.50 Все коллеги пошли на перекур. Я медитировал в сторону Новосибирска. На 1048 крике "О! О!" привиделась natashap и погрозила гамбургером.
12.37 Совсем забыл, что сегодня Гюльчатаев Пост - за обедом вспомнил строчку из Клока Марли. Грех-то какой! Добавлю вечером к епитимье еще 14 просмотров Девушки без комплексов.
15.41 Зашел блаженный Gameboy с инокиней Совой, читали ее Откровения.
16.29 Пожалуй пожалуюсь благочинному отцу Дейтерию (Маслову) на проклятых анекдотоборцев. Ведь не ведают, что творят, аспиды! Ожидается второе пришествие Старых Анекдотов, а они не верят. Веры в людях не стало, очерствели все. Пробудитесь!
19.44 Застал жену за чтением Гендальфа. Ржет. Отлучу от секса, дура!
21.35 Мытарь в очередной раз испортил настроение. Вроде бы опять нарисовал не меня, а бутявку с декольте до коленок. Но ведь на что-то же намекает, гад!
23.10 Надо бы икону с Piterpensil’ом новую заказать, эта уже меркнуть начала от лобызаний.
23.59 Завел будильник на пробуждение. Слава те, Хохмодром!
Актёры театра - сметливые люди.
Когда в доме крошки поесть не найти,
Еды нет в кастрюлях, тарелках, на блюде
(Короче, на кухне – шаром покати),
Играют на сцене как будто невежды
В «Вишнёвом саду» ли, а может в «Грозе»…
Лелеют, однако, при этом надежду,
Что тухлыми яица будут не все.