|
|
 |
Хохмодром: смешные стихи и рассказы: за месяц 4.2019: самое свежее: стр. 19 |
|
 |
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫНАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
НАШИ АВТОРЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
Смешные стихи
Ироничные стихи
Шуточные песни
Смешные истории
Короткие приколы
Короткие стишки
Поздравления
Смешные тосты
Пародии
Сценарии
Чёрный юмор
Афоризмы
Одностишья
Анекдоты в стихах
Карикатуры, фото
Мировые новости
Ненорматив
Юмористические книги
Несмешное
Новости сайта
Удачные произведенияИроничные стихи
Шуточные песни
Смешные истории
Короткие приколы
Короткие стишки
Поздравления
Смешные тосты
Пародии
Сценарии
Чёрный юмор
Афоризмы
Одностишья
Анекдоты в стихах
Карикатуры, фото
Мировые новости
Ненорматив
Юмористические книги
Несмешное
Новости сайта
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
| Прикольные стихи и рассказы: за месяц 4.2019: самое свежее: Стр. 19 | Оцен. | Раздел |
 Дата |
Рец. | Посет. |  |
Там, где ветер шепчется с рекою. ... |
68 | О художниках | 2019-04-04 | 8 | 1382 | |
Там, где ветер шепчется с рекою
И домишко с крышей набекрень, Тонкой и красивою рукою Рисовала девушка сирень. День взлетал к заоблачным высотам. А ещё с утра казался хмур. Птицы пели песни как по нотам Только им известных партитур. Девушка бросала исподлобья Взор и восхищалась, что кусты, Превратясь в сиреневые хлопья, Столь фотогеничны и густы. Петухи кричали ку-ка-реку. А в кустах-то этих, между тем, Труп немолодого человека Возлежал, не видимый никем. На предплечье мутная наколка. Шевелюры слипшаяся прядь. Из груди, обтянутой футболкой, Словно кол, торчала рукоять. Рот открыт, как, собственно, и очи. Взгляд от осмысления далёк. А во рту, ещё, походу, с ночи Прятался белёсый мотылёк. За плетенью дед утюжил грядку. Солнце грело в сотни тысяч вольт. Пейзажистка ела шоколадку, Шебурша обёрткой Альпенгольд. Волнами накатывало лето. И картина смотрится вполне. Только чуть добавить фиолета, Чтобы как у позднего Моне... | ||||||
Несозданный шедевр |
62 | Про кошек | 2019-04-04 | 8 | 1075 | |
Задумал написать в стихах роман.
Работа не на день, не на неделю. Составил для него рабочий план, Какой роман без плана, в самом деле. Развел на саже литра два чернил, Пишу пером стихи свои, как классик, Убрал мобильник, чтобы не звонил. И тут на стол запрыгнул кот наш Барсик! Как раз писал я первую строку Пером гусиным на бумаге белой: "Татьяна шла навстречу моряку, Но тот не видел Таню. Вечерело..." Кот юзом прокатился через стол, На пол смахнув чернила и бумагу, И шлепнулся, со всем добром, на пОл, Где, выкрасившись в черное, дал тягу. Перепугал жену, испачкал дочь, Метался с диким ревом по квартире, И, через форточку, рванул куда-то в ночь... А дочь с женой, за что? - меня побили. Как тяжела у классика судьба, Любой обидеть может, я не первый. Мне жалко не кота и не себя - Весь мир, что не прочтет того "шедевра". | ||||||
Весна не радует порою |
26 | Ироничные стихи | 2019-04-04 | 1 | 518 | |
Весна не радует порою
На дачу скоро твою мать А с нею вместе мы с тобою За витамины жопу рвать. Нет в удобрениях нитратов Экономично ё-моё Для лука, огурцов, томатов Как говорится всё своё. | ||||||
Под крылом двуглавой птицы... |
30 | Смешные истории | 2019-04-04 | 0 | 673 | |
Наконец-то в нашем футболе ввели видеоповторы!!! И в первый же день их применения (вчера) ФК "Ростов" получил возможность пробить пенальти в ворота "Локомотива", которой бы не было без видеоповтора. Вспомнилось, что два года назад писал я по этому поводу петицию. Естественно в стихах)))))) Вот она, собственно: Судейские скандалы сотрясают российский футбол не первый год. С каждым сезоном их становится больше. С каждым сезоном их влияние на итоговую турнирную таблицу весомее. Наводить порядок надо. И чем скорее это сделать, тем лучше. Многие предложения требуют больших затрат, непосильных для многих клубов. Однако, введение дозированных видеоповторов больших затрат не потребует, но оздоровить систему способно. Давайте попросим власти предержащие перейти рубикон и ввести наконец этот механизм. Пусть по одному видеоповтору на команду за матч. Этого может оказаться вполне достаточно. Сделайте это для всех нас! Я скажу, чего же боле, каково судье в футболе. Нелегко в зелёном поле два часа - тудыть-сюдыть. Да, бывает им непросто, да, сильна судьбы короста. Это всё - болезни роста. Это можно победить. Хитрых подковёрных змеев победить куда сложнее. Ими прах игры развеян по футбольной по Руси. Фан-зарядов канонада не несёт в рядах разлада. Удалим троих, коль надо. Только правильно проси! Фану, кузьмичу и глору будет пожеланье впору - дать командам по повтору сыздавна пришла пора. Трудно будет плесть интриги и крутить фанатам фиги. Сбросив выдумок вериги, выйдет в лидеры игра! Мы, увы, на стадионе как синицы на ладони, а блюститель на газоне словно в эмпиреях стерх. Чтоб ногомячом гордиться под крылом двуглавой птицы, дух болельщицких петиций направляем снизу вверх! Жми сюда | ||||||
Мусорные чайки |
30 | 2019-04-04 | 3 | 548 | |
|
 Генпрокурор Юрий Чайка проверит мусорный бизнес своего сына Игоря Чайки. Вы знали? Чайка - хищный зверь, Хотя по внешности и птица. Не сосчитать прямых потерь, Когда приспичит поживиться. В легендах лишь они парят Белы, невинны, как весталки. Но нет - включают гопаря И обжираются на свалках. Надёжно оседлав волну, С довольным гоготаньем гулким Рвут Чайки булку, как страну. А могут и страну, как булку. | ||||||
Остапа всё время куда-то несло.. ... |
23 | 2019-04-04 | 3 | 692 | |
|
Остапа всё время куда-то несло.
По жизни летел необузданным мачо. Он даже "любимой" супруге назло Тринадцатый год жил у друга на даче. Домой приходил поменять свой «прикид» Да в праздники слопать с полсотни пельмешек. И чувствовал: скоро жена отомстит В альковах уютных, заветных кафешек. Он даже готов был поспорить, в каком! Но с кем и когда - не узнать без прослушки. И что оставалось? Идти напролом; Раздался звонок в коридорчике "двушки": - Алло, дорогая? - Любимый, привет! У бедного Оси вспотели ладони; Сейчас он узнает о встрече секрет! Но понял, что в собственной ревности тонет. Домой прибежал он, не чувствуя ног, И месяц в любви признавался супруге! Про то, что сосед обнаружил " жучок", Супругу призналась потом на досуге. Про то, как решили его разыграть, Вернуть "летуна" в родовые пенаты. Гулёна Остап семьянином смог стать, А всё остальное - пустые дебаты! | ||||||
Как делать добрые дела |
28 | Анекдоты в стихах | 2019-04-04 | 1 | 648 | |
Творите добрые дела, хотя бы понемногу,
Как я, всех пассажиров поразив, Помог старушке перейти через дорогу… Случайно перед ней притормозив. | ||||||
Сую! |
16 | 2019-04-04 | 1 | 523 | |
|
Подхожу я к банкомату,
Бодро карточку сую! Там, законная зарплата, Остальное по бую!! Вожделею водку , сало, Аппарат выносит мозг: " Вы крепитесь, денег мало, На Аляску строим мост!" | ||||||
ДМБ-5 – Против ветра |
9 | 2019-04-04 | 1 | 633 | |
|
 В армии в условиях Крайнего Севера, для многих, особенно для городских жителей, из которых на 90% состояла наша рота, справить естественную нужду, оказалось проблемой. Дело в том, что солдатские туалеты в гарнизоне, по причине вечной мерзлоты, делались без выгребных ям. Ставился эдакий 2-х этажный, 4-х метровый в высоту, скворечник на сваях, где отходы жизнедеятельности, падали прямо на землю и по мере накопления убирались и вывозились проштрафившимися солдатами с гауптвахты. Такая конструкция порождала страшный сквозняк и сидеть на "очке" зимой (а зима там 9 месяцев), было невозможно. Мало того, что дерьмо просто прилипало к заднице от ветра, так ещё и геморрой зарабатывался моментально. В каждой казарме стоял свой котёл и она отапливалась индивидуально. Топили углём, для которого, при каждой казарме был, построен угольник(склад). Туда и бегали все по малой нужде. С большой, было сложнее. Ходили на ведро в том же складе, которое вечером относили салаги в общий туалет на улице. На уголь гадить строго запрещалось, топить потом таким углём было невозможно, по причине страшной вони из котла. За этим строго следили и больно наказывали нарушителей. Это предыстория. В один из холодных зимних дней, когда на улице дула страшная пурга и ветер, буквально валил с ног, ведро вовремя не вынесли, по причине непогоды и оно стояло полное до краёв. А тут одному салаге сильно приспичило. Он заскочил в угольник, но увидев полное ведро, стал паниковать, что делать? В таких случаях мозги работают как у Эдисона и он моментально нашёл выход – схватил совковую лопату для угля, насыпал на неё мелкой угольной пыли (чтоб не прилипло) и облегчился. Но от дерьма надо было срочно избавиться. Подхватив наперевес лопату, он выскочил на улицу. Ветер со страшной силой толкнул его в грудь, но боец, собрав последние силы, устоял под напором стихии. Сильно размахнувшись, он бросил с лопаты своё дерьмо, куда-то в снежную круговерть. В первый момент он ничего не понял. Очередной порыв ветра бросил ему в лицо что-то тёплое, мягкое и вонючее. Заскочив обратно в склад и проведя по лицу рукой, он с ужасом понял, что это его же дерьмо, которое ему вернула рассерженная пурга. Боец, тихо крадучись, попытался прошмыгнуть мимо дневального в умывальник. Но бдительный дневальный тут же заорал на всю казарму: "Рота, тревога" и весь, выбежавший личный состав роты, увидел "картину маслом", которую я даже не хочу описывать, настолько она была мерзкой и отвратительной. Бойца, заставили раздеться и отмыться, но дабы не было повторения этого прецедента, на вечерней поверке комвзвода доходчиво объяснил "салагам", что против ветра, не то что срать, но и плевать нельзя! | ||||||
Лейся, песня! |
40 | Смешные стихи | 2019-04-04 | 2 | 547 | |
С виду муж вполне нормальный мужчина,
Но страдает он отсутствием слуха: Голос громкий у него, но противный: Запоет как - за версту дохнут мухи... Но я умная жена - лейся, песня! Вижу плюсы даже в этом вопросе: Экономим мы с соседями вместе На липучих лентах и дихлофосе! | ||||||
Новая Тачанка |
8 | Пародии | 2019-04-04 | 0 | 564 | |
Ты лети с дороги, птица,
Сторонись, простой народ! На «Кортеже» Путин мчится, На МерсЕдовский завод! Мы фашистов победили, Нос задрали до небес, Но теперь у нас в России Собирают «Мерседес». Эх, немецкая машинка, Наша гордость и краса, А Российская глубинка Рвет на жопе волоса Каждый год на «День победы» Что есть сил гордимся мы: Наши прадеды и деды – Победители войны. Только вдаль умчались годы, Нет великой той страны И немецкие заводы Докатились до Москвы. Эх, кому нужна «Калинка», «Лада-Гранта» и УАЗ? Есть немецкая машинка – Обанкротим «АвтоВАЗ» Но дороги – не подарки, Помнят воины СС – Не прошли фашистов танки, Не пройдет и «Мерседес». Здесь у нас – не заграница, И асфальт совсем другой, А дороги, как у «фрицев» Только рядышком с Москвой Эх ты Daimler бесноватый, Ну куда же ты полез? Не по нашенским зарплатам Твой роскошный «Мерседес» (Путин прибыл на первый в России завод Mercedes-Benz в подмосковье) | ||||||
“Озорно” озорное |
9 | 2019-04-04 | 0 | 531 | |
|
Бабуле Пушкина - физкультпривет! Осеняясь злобой лая за полуночным окном, осыпаюсь, засыпая под «гремушки» грёмышки... Шелест шин зазёвывая, распадаясь, осклизаю в пропасть беспробудных снов. Что ж, такому... Будь готов! Всегда, навеки, я и к этакому в свете облизьбян всегда готов! Пусть гремит Горыныч пицц, под рок свихнувшихся машин... Я в черепушке возрождаю, чирк колибри, всплеск волны, золочёные миры. Р-р-р-ыыы!!! | ||||||
О конях и не только |
46 | Про женщин | 2019-04-04 | 1 | 588 | |
Ну избы ладно. Честно говоря,
Их чад мне тоже не давал покоя. Хотя, коль скоро, так они горят, Не просто так придумано такое. Тушенье изб — старинный ритуал, Но непонятно, и спрошу вас снова, Поскольку никогда не понимал: Чего вам кони сделали плохого? Коню хотелось вволю поскакать, Ему копытом травы мять пристойно… Но женщина пришла! Твою же ж мать! Как мужа за узду его и в стойло. 030419 | ||||||
Пробка |
20 | 2019-04-03 | 0 | 674 | |
|
Однажды Лёвка Малахаев взнуздал железного конька-горбунка и подался в Москву за покупками. В нашем городке не всегда бывают нужные для жизни человека товары, так что, горожанам нередко доводится мотаться в столицу по вещевой надобности. Вот и Лёвке довелось. Конёк его носил гордое имя ВАЗ-2107, родословную вел из глубин прошлого тысячелетия, но все еще бодро шевелил своими резиновыми копытцами. Долго ли, коротко, но неблизкий путь привел-таки Лёвку к московской кольцевой. Ему надлежало обогнуть мегаполис с севера на юг, чтобы попасть в нужные магазины, минуя чересполосицу городского центра. А надобно отметить, что лето в том году выдалось жаркое, забористое. И народ, словно муравьи, разогретые горячим светилом, задвигался по поверхности планеты с особым рвением и энтузиазмом. От машин на дорогах было тесно, как никогда. Все катили то ли в отпуска, то ли обратно, то ли просто сидеть в офисах, дома и на дачах стало невтерпеж. В общем, на сороковом километре МКАД уперся Лёвка в хвост огромной автомобильной пробки. А пилить до цели оставалось еще километров с полсотни. И так неудачно вышло, что пробка оказалась на транзитном возвышенном участке – ни съехать вбок, ни отскочить в кусты по нужде было решительно невозможно. А главное, за Лёвкиным «жигуленком» тут же набилась еще туча машин и всё это счастье мертво встало в многокилометровый, источающий чад и рычание хвост. «Абзац подкрался незаметно!» - философически изрек Лёвка, вздохнул и выключил двигатель. В открытые окна машины ввалилась густая липкая волна зноя, пахнущего бензином, расплавленным битумом и пересохшими травами обочины. Лёвка отворил дверь и вышел из салона. Он застрял в третьем ряду четырехполосного потока. Водители соседних авто также выбрались наружу, приставили ладони козырьком к глазам и тревожно вглядывались в безрадостную даль МКАД. До Левкиных ушей долетели голоса заложников трафика: - ДТП у них там, что ли? - Нет, кажется, ремонт моста. Там всех в один ряд сгоняют. - Но почему же мы вообще встали? Хоть какое-то движение, но должно же быть, ёксель-моксель! - О! Дорожное радио только что сообщило, что там и мост в ремонте, и два ДТП на подъезде к нему. - У-у! Капец, братва! Суши весла. Это на полдня, как пить дать... - Мам, ма-ам! А я писать хочу! - Ох ты, горе моё! Ну, давай отойдем к краю дороги, что же делать… - Вася, а я к краю не могу! – раздался из другого ряда писк молодой женщины. – А меня тоже уже подпирает! - Потерпи, солнышко, что ж тут поделаешь… - Тебе-то хорошо, ты в презерватив сходил, а мне каково? Лёвка крякнул с досады и угнездился обратно в машину. Беспокойно прислушался к организму. Похоже, его скоро тоже станет волновать проблема сброса лишней влаги… Очередь судорожно рыкнула, вздрогнула и продвинулась метров на двадцать. И вновь застыла, как вкопанная. Чтобы как-то отвлечь себя от нарастающего физиологического дискомфорта, Лёвка стал придумывать сюжетец фантастического рассказа. На злобу дня. О том, как просто будет решаться проблема автомобильных пробок в недалеком будущем. Пусть героя рассказа зовут, допустим, Глебом. Едет, значит, наш Глеб в своей машине по МКАД. И попадает в такую же адскую пробку, как эта. А время поджимает, впереди очень важная деловая встреча, на которую опаздывать нельзя никак. Что же делать? Нет, машина вертикального взлета – это тривиально и скучно. У Глеба другой козырь в кармане – автопилот! Глеб включает в машине программу: «В автономном режиме вернуться домой, в гараж!» Захлопывает дверцу и спокойно уходит с трассы к ближайшей линии монорельсового трамвая, которые будут сопровождать в будущем любой городской автобан. Или даже не так, а еще более элегантно: Глеб включает функцию «Найти меня в городе, припарковаться и дать сигнал!» И, легкомысленно насвистывая какой-нибудь будущий шлягер, уходит восвояси. А машина потом, когда пробка рассосется (когда-то это же обязано случиться!), выискивает хозяина в городской среде по маячку в смартфоне, самостоятельно к нему приезжает, корректно паркуется и присылает сообщение, где ее можно снова найти. Лёвке самому эта история ужасно понравилась! Не понравилось одно: давление жидкости в нижней части организма достигло критического предела. Дорожная пробка снова эпилептически дернулась, сместилась на полсотни метров и замерла. А впереди, в сизом мареве июльского зноя, сколь ухватывал глаз, виднелись унылые спинки автожуков, не имеющих возможности проскочить проклятое узкое место на автобане. Над рядами парализованных машин время от времени пролетал полицейский дрон. Люди смотрели на него с завистью, мечтая и самим взмыть в воздух и вырваться из проклятого дорожного плена. Лёвка чертыхнулся по поводу того, что на последней заправке выкинул в мусор литровую бутылку из-под выпитой в пути минералки. Вот бы сейчас пригодилась в качестве мочесборника! И вдруг, его мозг пронзила гениальная идея: «А ведь у меня в багажнике, кажется, лежит пустой десятилитровый бак, если только я его не выгрузил перед поездкой!» Лёвка быстро выскочил из машины и рванул крышку багажника. Есть! Полиэтиленовый бак-спаситель был на месте! Его Лёвка обычно брал с собой, чтобы привезти ключевой водицы из придорожного источника по пути домой. И вот теперь он оказался исключительно кстати! Бак с широким горлом и винтовой крышкой как нельзя лучше подходил для целей аварийного опорожнения мочевого пузыря. Жаль, конечно, что потом его придется выбросить или списать на технические нужды после столь специфической процедуры. Ну, да здоровье дороже! Лёвка установил бак в багажнике вертикально, свинтил крышку и, стеснительно отвернувшись от соседей по несчастью, с наслаждением справил малую нужду. По завершении процесса в который раз убедился, как мало нужно человеку для счастья! Умиротворенно закрыл бак, багажник и только собрался вернуться за руль, как его деликатно, но настойчиво, тронули за локоть. Лёвка обернулся: перед ним стоял грузный потный мужчина с выражением муки на распаренном лице. - Извините, любезный! – проскрипел грузный. – У нас в машине тоже критическая ситуация. Вы так ловко вышли из пикового положения, что я хочу попросить у вас… дать нам воспользоваться вашим… э-э… вашей ёмкостью! Умоляю, войдите в наше положение! Лёвка рассмеялся: - Да пожалуйста! Там еще места хватит! Подходите по одному! Он вернулся к багажнику и откинул крышку: - Прошу! В течение пятнадцати минут к Лёвкиной машине подошли еще пятеро мужчин из очереди и поработали над спасительным приспособлением, блаженно покряхтывая. А двое из них еще и одолжили бак для дам с выносом в свои авто. Но самым удивительным для Лёвки оказалось следующее: когда он подошел закрыть багажник после очередных визитеров, то обнаружил в картонной коробке, валявшейся в багажнике рядом с баком, несколько пятидесяти- и сторублевок. Народ самоорганизовался и отплатил благодетелю за проявленное сострадание звонкой монетой! - А немало я срубил на малой нужде! – скаламбурил про себя наш герой с удовлетворением. – Будет детишкам на молочишко! Сарафанное радио быстро разнесло по рядам автомобилистов благую весть. И за полтора следующих часа, в период постоянных остановок в пробке, к Лёвкиному санитарному гаджету прильнуло еще немало заложников транспортного катаклизма. И каждый что-то добавлял в коробку с купюрами, следуя примеру предшественников. Финал же у этой истории был предсказуем, поскольку мало-помалу бак заполнялся. И завершителем его наполнения оказался микроавтобус с японскими туристами, которые укомплектовали емкость под завязку, под самую винтовую крышку. Правда, эти не стали мелочиться и их гид в знак благодарности торжественно вручил Лёвке ассигнацию в сто евро. Через три часа постоянного ёрзания пробка все же просочилась за пределы ремонтируемого моста и поток машин пошел с прежней скоростью, легко и с ветерком. И Лёвка с наслаждением набрал ход, не переставая удивляться неожиданной дорожной удаче: в активе оказалось четыре тысячи пятьдесят рублей и сто евро! В пассиве – бак, заполненный жидкими отходами жизнедеятельности человеческих организмов. С баком и его содержимым Лёвка решил распрощаться у первой же заправки, оборудованной туалетом и мусорным контейнером. А на вырученные деньги купить жене серебряные сережки с яшмой, о которых она давно мечтала. Сыну же и дочке – каких-нибудь развивающих игр типа паззлов или «Юного химика». С этими мечтами он и подкатил к посту ГАИ, где, как выяснилось, его уже ждали. Румяный молодой лейтенант поднял полосатый жезл и дал Лёвке знак припарковаться. Подошел, вежливо представился: - Лейтенант Домовитый! Ваши документы! - Пожалуйста, командир! У Лёвки с документами всё было чисто, скорости он не нарушал, но в душе всё же что-то ёкнуло: «Ох, не зря проверочка!» И как в воду глядел. К ним пориблизился еще один полицейский в чине капитана. Лицо его не предвещало ничего хорошего. - Капитан Малясов! – представился тот, взял у лейтенанта Лёвкины права, и сразу перешел к делу: - Что же вы, Лев Юрьевич, закон нарушаете? - Какой закон? Ничего я не нарушаю… - Закон о частном предпринимательстве! Вы оказывали многократные платные услуги гражданам на дороге, принимая, пардон, их мочу. И заработали не этом определенную сумму. Было? - Ну, было… Но я не продавал услугу, они сами мне деньги оставляли! Как знак благодарности, что ли! Я и тарифов-то никаких не называл! - А кто докажет? Есть у вас свидетели, готовые подтвердить ваши слова? - Нет, все мои свидетели уже давно уехали… - Вот видите! А у нас свидетельство есть – видеосъемочка с полицейского дрона. Полагаю, что лицензии на этот вид предпринимательства у вас нет… - Нет, конечно… И что же мне теперь будет? Лейтенант и капитан удовлетворенно переглянулись. Разговор выходил в нужное русло. - А сколько вы наторговали? – спросил Домовитый лейтенант и сурово сдвинул жиденькие брови. - Вот… Четыре штуки с мелочью и сто евро… - Лёвка вынул из кармана всю сумму одним комом, так как заранее и не подумал ее как-то распределить и припрятать. - По закону, вам положен штраф в размере выручки и изъятие самой выручки, а также средств ведения незаконного предпринимательства, - сказал капитан жестяным прокурорским голосом. - Машину, что ли? – ахнул Лёвка. - А они у вас что же - прямо в машину писали? – в свою очередь вытаращил изумленные глаза капитан. - Нет, в бак… - Значит, деньги и бак. - А если … без оформления протокола? – намекнул Лёвка, понизив голос. Полицейские снова переглянулись, немного помолчали, как бы взвешивая предложение. Потом капитан тихо, с нотками сочувствия произнес: - Надеюсь, у вас это вышло непреднамеренно и… впервые? Как бы случайно? - Да-да! Именно случайно! Я и не помышлял! - Ну, тогда обойдемся без штрафа. Но незаконную выручку, извините, придется сдать. Капитан протянул в салон руку и Лёвке ничего не оставалось, как сунуть в открытую натруженную ладонь блюстителя порядка весь ком вырученных купюр. Взамен он получил обратно свои права и милостивое разрешение скрыться с глаз бдительного наряда. Хотел уж дать по газам, но какая-то вздорная муха его все же укусила. Он вышел из машины, открыл багажник, вынул бак, поставил на обочину: - Командиры! Ну, если по закону положено изымать средство производства незаконного дохода – изымайте. Я вам его оставляю! И, пока ошарашенные офицеры переглядывались друг с другом, соображая, как отреагировать на такой наглый фортель, вскочил в машину и дал по газам. Преследовать его почему-то не стали. Влившись обратно в дорожный поток, Лёвка усилием воли привел бушевавший в крови адреналин в норму, перевел дыхание и сформулировал для себя такой вывод: - Итак, Лёва, что мы имеем? В минусе - бак для воды. Это плохо. Хороший был бак. В плюсе – новый жизненный опыт. И потом, ты чуть ли не сотню людей спас от мучений на дороге. Это стоит дороже бака! А значит, очередное приключение в жизни было не зря. Дуем дальше, Лёва! Полёт нормальный! | ||||||
Слюбится |
9 | 2019-04-03 | 1 | 505 | |
|
Я влюбилась дорогие подружки
от мизинца до последней веснушки без ума я совсем от него лучше в мире нет ни кого и в нутри и снаружи красив хладнокровен совсем не спесив до безумия он содержателен к моим прихотям очень внимателен ни когда не курил и не пил а богат будто сто лет копил вам скажу по секрету сама от него я совсем без ума жаль в нагрузку идет приложение из эмоций лишь пренебрежение маленький толстый плюгавенький друг не разрывны они словно замкнутый круг что поделаешь тут вам серьёзно скажу замуж видимо я за двоих выхожу раз злодейка судьба так сурова одного я люблю потерплю и второго полны зависти стали подружки на макушки поставили ушки намекни хоть один ты разок как зовут то его? Кошелёк! | ||||||
Жена на 200 кг |
18 | 2019-04-03 | 1 | 506 | |
|
* * *
Напиши о том, пиит, Чтоб не жили тупо: Если пенис не стоит, Яйца красить глупо. * * * Работать должен черепок, Чтоб стать солиднее других: У нас сапожник без сапог, Зато в ботинках дорогих. * * * Сменился будто ход планет, Теснее стало на планете – Неуловимых нынче нет: Любого словишь в Интернете. * * * Над селом растворялся закат, И горланил петух вертухаем. Солнце голый свой спрятало зад За кустами, где мы отдыхаем. * * * Обрамляет все мои года Тьма грехов и пагубных историй: В рай меня не пустят никогда, В ад не сплавят – только в крематорий. * * * Женщина идёт на звон монет, От мужчины требуя щедрот. Если дама крикнет гордо: "Нет!", Значит, ты не граф, а нищеброд. * * * Стройные бегут из ЗАГСов-храмов, Аж земля от топота дрожит, А жена на двести килограммов Никогда от мужа не сбежит. | ||||||
В Москву! |
16 | 2019-04-03 | 0 | 485 | |
|
* * *
Если пить, то пить по-русски, Чем занюхать – не вопрос: Лучше нет у нас закуски, Чем дымящийся навоз. * * * Сколько проблем и затрат! Отдыха нет под берёзкой. Жизнь – это чёрный квадрат С тоненькой белой полоской. * * * Затеяв в истории шмон, Старается волк для овечек: Ульянов – немецкий шпион, А Ленин – российский разведчик. * * * Лучшего вида одежду надень, Ну а печалиться нечего: Если с улыбки начнётся наш день, Будут удачи до вечера. * * * Небесный фон темней бетона – Клокочет звёздная потреба, И месяц, как кусок батона, Идёт по пищеводу неба. * * * В Москву, чтоб притулиться, Стремится вся страна, Крича: "Привет, столица!" В ответ: "Пошли вы на!.." | ||||||
И тишина! |
12 | 2019-04-03 | 1 | 461 | |
|
* * *
С утра судьба поставлена на кон – И ты в её улыбчивость поверь: Кто будет улыбаться в домофон, Откроется тому любая дверь. * * * Лишь люди могут сделать добрым век, В грядущее под солнцем твёрдо веря: Начни свой день с улыбки, человек, И ты не превратишься больше в зверя. * * * Наши годы утекают, как вода, Через вал из компромиссов и дилемм: Если больше улыбаться, господа, То и меньше будет стрессов и проблем. * * * Сколько ты на свете ни живи, Чувство не остынет в мире этом: Не одна весна – пора любви, Есть ещё зима и осень с летом. * * * Медведь шевелится в берлоге, Сочится из анчара яд – И тишина! А вдоль дороги Скелеты с косами стоят. * * * И сексапильный бес, и конь в пальто Балдеют от оргических спектаклей. Чтоб женщин не насиловал никто, Отверстия забить им надо паклей. | ||||||
К вопросу о приоритетах |
67 | Про изобретателей | 2019-04-03 | 7 | 1518 | |
Кофейная примета
Finist Жми сюда Когда сажусь на поезд я То снова думаю и снова Что я б ни ездил ни фуя Когда б ни гений Ползунова Когда ж сажусь на самолет Хоть и с трудом соображаю Я б не отправился в полет Когда б ни адмирал Можайский Пока в ракету не сажусь Но кабы сел, то было б клево И я б сказал:Прославил Русь Талант Сергея Королева Но, знаю, где-то там пиндос В районе Квинси или Брайтон Бормочет что-то там под нос Про Вайта, Брауна и Райтов | ||||||
Отрицая Эсхатологию.. |
64 | О жизни | 2019-04-03 | 0 | 774 | |
 Дней бестолковых караваны В тягучем наблюдаю марше. Меняю в комнате диваны И становлюсь при этом старше.. Явления текут по кругу То перестройка, то застой.. И время отводя досугу Порою думаю: Постой! Всё это было, было, было, И после будет, и не раз. Аудитория забыла, Старинный простенький рассказ..  Собака вредная сожрала Кусочек мяса у попа. Беды она не ожидала, Была, как видимо, глупа.. А на колу висит мочало Нарядно радуя всем глаз. Собака снова отощала, Кусочек мяса поп припас.. В немом взираю изумленье Довольно просто всё устроено, По кругу движется течение! Усну сегодня успокоенно..  Словарь иностранных слов: Инкогнито Жми сюда Мимикрия Жми сюда Интриги Жми сюда Палимпсест Жми сюда Антидепресанты Жми сюда Абстракционизм Жми сюда Инвариантность.. Жми сюда Нарратив Жми сюда Инвестиции.. Жми сюда Цынизм.. Жми сюда Идеология Жми сюда Лапидарность Жми сюда Пацифист (Объект.реальность) Жми сюда Впадая в пафицизм (Сирия) Жми сюда Эрудит Жми сюда Рефлексируя.. Жми сюда Впадая в Агностицизм.. Жми сюда В Мистическом настрое.. Жми сюда Д.Российского парламентаризма Жми сюда Стихийный Ригоризм Жми сюда Диалектируя… Жми сюда Ап социальном Ананизме.. Жми сюда  | ||||||
Кофейная примета |
58 | Про кофе | 2019-04-03 | 8 | 8955 | |
Приметил я за много лет,
Что день проходит с большим толком, Когда на кухонном столе Cтрекочет утром кофемолка. Не кухня, а кофейный храм. Вдыхаю запах кофе томный... За крепкий кофе по утрам Спасибо Джеймсу Каррингтону*. * 3 апреля - день рождения кофемолки. В этот день в 1829 г. англичанин Джеймс Каррингтон получил патент на машину, перемалывающую кофейные зёрна. | ||||||
Юбилей (60 лет) |
70 | На юбилей | 2019-04-03 | 4 | 5414 | |
Сегодня трезвым быть нельзя -
Съедят микробы. Родные, близкие друзья Собрались чтобы Сказать хорошие слова. В седьмом десятке Нимб приютила голова И там … в порядке, Жизнь удалась - не низ спины И ног начало. Стаканы доверху полны, Закуски валом. Не зря припёрся я сюда, Глазёнки щуря. До дна, как в прежние года, Веселья буря. Наш юбиляр, как солнце днём, Во мраке ночи Сияет звёздным он огнём. Друз Читать дальше >> | ||||||
Феминистическое |
24 | 2019-04-03 | 3 | 550 | |
|
 Мир неприветлив, непонятен, Кругом - обман, притворство, ложь! Полно на Солнце даже пятен, Ну, а самцы - все в пятнах сплошь! Мужчины это лишь нарывы На теле жизни, чистый шит! Души прекрасные порывы Своей расхристанной души! | ||||||
Чтоб два раза не ходить... |
22 | 2019-04-03 | 3 | 726 | |
|
Часто вспоминаю, как меня, молодого необстрелянного курсанта семнадцати лет от роду, только-только поступившего в военный институт, за две минуты научил жизни мой курсовой офицер. Есть в армии такое понятие - парко-хозяйственный день, ПХД. Приходим такие с обеда, нас строят и дальше всё как в фильме "Операция "Ы": куча покупателей, разбирают народ - кого траншею копать, кого аудиторию уч****ю красить. Самым "талантливым" доверяют выпуск "боевого листка". И вот первый мой ПХД - разнарядка на "боевой листок". Захожу в канцелярию, чтобы попросить фломастер. Диалог с моим курсовым - старшим лейтенантом: - Товарищ старший лейтенант! Мне для выпуска "боевого листка" нужен фломастер. - Не вопрос. Говори, что ещё нужно, чтоб два раза не ходить. - Ну, это, карандаш бы ещё. - Не вопрос. Что ещё, чтоб два раза не ходить. - Ээээ, линейку бы ещё. - Тоже не вопрос. Всё? - Всё. - Пошёл на х.й!  | ||||||
Так сказал старик... |
76 | О старости | 2019-04-03 | 7 | 1600 | |
 1. Есть повод плакать у мужчин, Он приговору равносилен: Чем больше у тебя морщин, Тем меньше у тебя извилин. 2. Вот интересная задача, Её б решить пока живу. Во сне я в сексе явный мачо, Как сделать, чтобы наяву. 3. Я в старости не стал морален Не верите? Смотрите сами. Ведь что ни день, так секс оральный. Могу пи@деть я хоть часами. 4. Неужто, жизнь идёт к закату? Но я нашёл просвет во мгле: Исправлю дня рожденья дату, Дав взятку в паспортном столе. 5. Мне ночью снится, раз пятнадцать Имею бабу я в стогу. Стал от такого утомляться И уж в реале не могу. 6. Пока лишь шестьдесят и девять, - У старости на рубеже. Но не подмигивают девы, А смотрят с жалостью уже. 7. Он одичал и это драма, Он так дождётся преисподней. Я вмиг встаю при виде дамы, Но он-то недвижим негодник. 8. Ещё немного дней рождений, И стану стариком ненужным. Что поднимает настроенье? Альтернатива явно хуже! 9. Не нужно мне ни баб, ни скоростей, И не нужны подобные напасти. Из всех мне богом выданных страстей, Осталась страсть к изображенью страсти. | ||||||