|
|
 |
Хохмодром: смешные стихи и рассказы: за месяц 4.2006: самое свежее: стр. 9 |
|
 |
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫНАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
НАШИ АВТОРЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
Смешные стихи
Ироничные стихи
Шуточные песни
Смешные истории
Короткие приколы
Короткие стишки
Поздравления
Смешные тосты
Пародии
Сценарии
Чёрный юмор
Афоризмы
Одностишья
Анекдоты в стихах
Карикатуры, фото
Мировые новости
Ненорматив
Юмористические книги
Несмешное
Новости сайта
Удачные произведенияИроничные стихи
Шуточные песни
Смешные истории
Короткие приколы
Короткие стишки
Поздравления
Смешные тосты
Пародии
Сценарии
Чёрный юмор
Афоризмы
Одностишья
Анекдоты в стихах
Карикатуры, фото
Мировые новости
Ненорматив
Юмористические книги
Несмешное
Новости сайта
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
| Прикольные стихи и рассказы: за месяц 4.2006: самое свежее: Стр. 9 | Оцен. | Раздел |
 Дата |
Рец. | Посет. |  |
П…ц всему! |
34 | Ненорматив | 2006-04-07 | 15 | 3457 | |
Уважаемые гости, автор понимает,
что читать всё это муторно и долго. Но если вы дочитаете до конца, то обнаружите приятный сюрприз. - Добрый вечер, дорогие телезрители. Сегодня в гостях у телеканала "Культура" выдающийся кинопродюссер современности Альберт Анатольевич Батарейко. И сразу первый вопрос. Правда ли, что вы приступили к съёмкам самого дорого российского фильма? - Правда. Полста мультов зелёных! И пусть Михалков сожрёт усы от зависти. - Пятьдесят миллионов долларов! Ниих… Ух ты! И про что фильм? - Кровавый боевик в стиле факшин. - Вы хотели сказать «экшин»? - Я хотел бы блондинку из вашей гримёрки. А факшин – это и есть факшин. Такая мясорубка и куча факшина. Кстати, дай телефон блондинки, я ее в эпизодах попробую. - И на что же уйдёт такая уйма денег? - На факшин. Мне Тимур говорит, надо в факшин кучу спецэффектов ввалить, компьютерную графику там, комбинированный съемки, роботов специальных закупить. Ну ты понимаешь. Два мульта зеленью, минимум на спец-эффекты. Прикинь, мы покупаем на них кучу навороченных компов… - Чтобы делать спец-эффекты? - Чтобы быстренько перепродать. Заработать еще полмульта зелени, а на эти полмульта снять спец-эффекты за двести штук рублей. Прикинь, я таких талантливых пацанов нашел на новосибирском матфаке! Сломали под заказ игрушку «Контрол-страйк», последнюю версию, её у нас ещё никто не ломал. Так там такие реальные спец-эффекты. Вставляем их в кино, никто не отличит. Всё мочилово реальное. Показывали пацанам из министерства обороны. Такие талантливые пацаны! Прикинь, не отличили. Даже какого-то своего пацана узнали. Прикинь, и вся эта ботва нам обошлась в полста штук деревянных. Вот так, два мульта зелени – это минимум на спец-эффекты. Да толи ты Тимура не знаешь? - Как же будет называться ваше кино? - Я, ваще-то, реальный пацан, поэтому приверженец реализма. Чтобы чисто всё реально. Без понтов этих всех. Как в жизни, так и на экране. Поэтому я хотел бы назвать фильм «****ец всему!» Вот так, ***! Едет мужик из какого-нибудь Подольска в Москву на работу, а по всей трассе аршинными буквами на рекламных щитах: «****ец всему!» Возвращается домой – и опять: «****ец всему!» И он верит. Он видит, что это реально про его жизнь. А из какого-нибудь ваще Цюрюпинска мешки писем идут: «Вчера увидел на афише кинотеатра «Родина» надпись «****ец всему!» Как же ты прав, Алик, как ты, брателло, прав!» Не, ну я родом из Цюрюпинска, там меня каждая собака знает. Там, точняк – ****ец всему. - А если человек по Рублёвке на работу едет? - Так там в предчувствие этого только и живут. Кокс тоннами нюхают, «Мартель» озёрами глушат, блондинок конкурсами красоты трахают, пол-Африки в легионеры скупили. Но с ними как раз и затык произошел. Ну не дадут они, чтобы напротив Дома правительства висели такие плакаты. Поэтому пришлось выбирать какую-то лабуду в название. «Цунами» или «Торнадо», что-то типа того. - Может, «Сель»? - Во-во, сценарист так и назвал. Ты сам-то сель видел? Видел? И на что она похожа? Ну и я говорю, на дерьмо. Прикинь, куча дерьма смывает Спасскую башню на хер. Рубиновая звезда, куранты, лимузин президента – все в дерьме. И этот поток дерьма несется по Красной площади, растекается по улицам. Вот уже Арбат в дерьме, Пресня в дерьме, Бутово… Ну, этим не привыкать. Но ведь должно же быть что-то святое? Куда страна катится, если сценаристы Родину в дерьме топят? - Значит, будет «Цунами»? А ничего, что слово неблагозвучное какое-то, плохо произносимое, не наше, в общем? - Вот и я говорю. Назвать «****ец всему», и народ пойдёт. Без рекламы этой на Первом: «Пошёл в кино!», без прочей лабуды. Да я бы «****ец всему» за лимон снял, ей богу. Никаких спец-эффектов не надо. Но они ж боятся перед Домом правительства это вешать, поэтому башляют мне полста мультов. Дурачьё, твою мать! - Как я понял, фильм про Москву. А откуда у нас может быть цунами? - Москва – порт пяти морей! И потом, мы не только в Москве снимать будем. Ещё и на Бермудах. - Почему на Бермудах? - Ты чё, дурак? Ты сам в Турцию с полтинником мультов бы поехал? Мы конкретно купили на Бермудах остров и расхерачим его к ебени матери атомной бомбой за десять лимонов. Прикинь, мне такие талантливые пацаны в Обнинске попались! Собрали бомбу из какого-то говна со свалки. Она в чемодан входит. Зарываем ее в песок на острове. Ху-уяк. И с десяти точек на вертолётах снимаем эту красоту. Вот это факшин. - Это экшин. - Это факшин, чувак. Ты сценарий почитай. Это же кино про мутантов. Там черным по белому написано: «Хотя его члены потеряли былую гибкость, он продолжал волновать сердца женщин». Прикинь, ЧЛЕ-НЫ. Мутант, ёбтыть. А где он мутантом-то стал? Вот на этот факшин нам и нужны спец-эффекты. Как ему члены-то лепить, чтобы двигались? Натурально, компьютерная графика и роботы. Будет круче всех трёх «Терминаторов». - А кого, если не секрет, хотя, какие уже тут на хер секреты, вы позовете на главную роль? - У нас будет сразу четыре главные роли. И во всех них будет играть Гоша Куценко. - Тоже спец-эффекты? - Ни хера. Тут я Тимура наколол. Я придумал нанять сразу четырёх Гош Куценко. - Но он же один! - Слушай, когда у тебя будет полста мультов баксов, тебе будет уже по херу, что он один. Нанимаем Сидихина, Балуева и Хабенского, бреем их на голо и поим месяц пургеном, чтобы глаза пучило. Мать родная не отличит. - Но Сидихин, Балуев и Хабенский сами по себе кассовые актёры. - Сами по себе они у всех были. А у меня будет четыре Гоши Куценко. Это же ****ец всему! - А как же нос? У Куценко особый нос! - Мне чё, за полста лимонов силикона никто не нальёт? Да я с такими бабками из Орбакайте Мерлин Монро сделаю. О, кстати! Мы Миронова в крёстные отцы наймём. Точно. Месяц спаррингов с Вовкой Кличко и мать родная от Брандо не отличит. Надо ещё будет Миронову гланды вырвать для сиплости. - Да, зря вы всё это «****ец всему!» не назвали. - А я о чём? Реализм – это вещь. | ||||||
Есть женщины в русских селеньях. ... |
37 | Про женщин | 2006-04-07 | 9 | 3188 | |
Жена объявила вендетту,
И в раз, потерял я покой, Зачем, обозвал я котлету, Её, примитивной стряпнёй. Не раз попадал ведь, на мушку, Путём не обдуманных фраз, Не раз высекались, толкушкой, Горячие искры, из глаз. Банальная, в общем проблема, СосУществованья полов, Осталась открытою тема, Решенье не найдено, вновь. Ну как избежать святотацтва, Разрушить, насилья анклав, Законы всемирного ****ства, Ведь кто здоровей, тот и прав. Рождённый, по сути в Европе, Я с зависть, пялюсь на юг, На юге гаремы в почёте, В гаремах, покой и уют. Там нет зубоскальства и склоки, Хоть норов, достаточно крут, Мужик там, у женщин, в почёте, Его, пуще глаз берегут. Не смеют ответить отказом, Любой выполняя каприз, И целую ночь, по заказу, Ему исполняют стриптиз……… Есть женщины в русских селеньях, Раз в пять, здоровее коня,. Но вечером вновь, без сомненья, Стриптиз исполнять, буду я…… | ||||||
Почти сонет |
16 | Смешные стихи | 2006-04-07 | 5 | 841 | |
Когда полночною порой,
Тебя опять я обнимаю, Вдруг замолчу, Как будто к той Обратно в мыслях улетаю. К чему терзать судьбу мольбой. Нет, не в минувшем я бываю, Я все по-прежнему с тобой. Твое я имя Вспоминаю. | ||||||
Святое |
39 | 2006-04-07 | 5 | 1084 | |
|
"Всему - свой срок" - старО, но справедливо.
Не надо рвать рубаху на груди... Но если речь - про срок храненья ПИВА, Тут хоть умри, но свято соблюди! | ||||||
Узнать успела только тело... |
25 | 2006-04-07 | 9 | 1011 | |
|
К нему на крыльях прилетела,
О нём узнать она хотела Всё, от начала до конца. Как ни крутила, ни вертела, Узнать успела только тело... Но от начала до "конца". Она, конечно, залетела. Ему ж, скотине, нету дела, Исчез, не кажет к ней лица. Ну что ж, узнать его хотела? Нет ничего в нём, вот в чём дело. Нет ни-че-го... ...кроме "конца". | ||||||
Качком бы был.. |
13 | 2006-04-07 | 5 | 1451 | |
|
"Качком" бы был - сидел б на "углеводке",
А так.. всё больше на угле, да водке.. | ||||||
Утренняя гимнастика |
24 | День физкультурника | 2006-04-07 | 2 | 9055 | |
С добрым утром, уважаемые пассажиры! Начинаем утреннюю гимнастику. Упражнение первое Подойдите к остановившемуся переполненному автобусу и сделайте глубокий вход. Не получилось? Выыыход. Вхооод. Выыыход. Вхооо…вот, вот, вот. Поздравляем, вы прошли первый уровень нашей игры. Упражнение второе А сейчас упражнение на координацию движений. Попытайтесь с первой ступеньки подножки автобуса переместиться на вторую. Одной ногой встаньте на острый край второй ступеньки. Не поворачиваясь, правой рукой нащупайте за своей спиной поручень, а левой найдите в правом кармане брюк кошелек. Достаньте его и, не отрывая правой руки, выньте мелочь для расчета к кондуктором. Сложите полученную сдачу в кошелек и верните его в правый карман. Упражнение завершено. Упражнение третье Начинаем соскоки. Выпустите выходящих на следующей остановке. Для этого из положения упражнения № 2 под напором выходящих пассажиров сойдите спиной вперед из автобуса и постарайтесь не затеряться в толпе аборигенов этой остановки. С криками «да пошел ты» повторите упражнение № 1. Вход, выход. Упражнение четвертое Преодоление препятствий. Активнее проходим в салон. Работаем бедрами. Локтями. Активнее, активнее. Хорошо. Закрепились в висячем положении. Упражнение пятое Змейка. Тренируем органы дыхания. Обзовите повисшую на вас центнерообразную тетку гадюкой. Дайте ей очистить легкие и выдохните ей съеденную на утро хреновину и те слова, которыми вы хотели бы заменить «гадюку». Упражнение шестое Борьба за место под солнцем. Вы увидели освободившееся кресло. Дайте гадюке локтем в бок и оттесните другую гадюку корпусом. Поработайте с дыханием: «Сам пошел!». Еще раз: «Сам пошел!». А теперь с третей гадюкой скомбинируйте тренировку дыхания с голеностопно-локтевыми упражнеиями. В печень, в лодыжку. В печень, в лодыжку. Сели. Упражнение завершено. Упражнение седьмое Бег. Вы сели и проверили карманы. Кошелек и мобильник? Они перешли по эстафете вон тому парнишке в клетчатой кепке. Видите, он уже сделал глубокий выход? Теперь ваша очередь. Убыстряем темп. Не забываем о дыхании: «Стой, сука, убью!» Ах, нет, это был не он. Ну, ничего, дождитесь следующего автобуса и повторите наши упражнения. С добрым утром, уважаемые пассажиры! | ||||||
Pаздумья |
12 | 2006-04-07 | 1 | 899 | |
|
Навеяно Мономашей:
Жми сюда “и перед дамой ты не встал не полностью и не частично.” “… не полностью и не частично.” И у меня - аналогично. Явление катастрофично! И так мешает жизни личной, Что надоело быть приличной. Смотаться, что ли, в дом публичный? Хотя, конечно, и логично, Но страшновато – непривычно. Там сёрвис, говорят, отличный (конечно, дом-то ведь столичный), И обойдёшься без "Столичной", И контингент там симпатичный, И вид создаст небезразличный, И обласкает симметрично. К тому же, секс гигиеничный. Там, может, скидки для "первичных"??? | ||||||
Из Ленинианы - 6 |
22 | О Ленине | 2006-04-07 | 7 | 1646 | |
Владимир Ильич очень любил задавать каверзные вопросы. Например, "с чего начинается Родина"? И сам же отвечал: "Это же пгосто, товагищи! С буквы "Г" она начинается!" И начинал хохотать, ущипнув Феликса Эдмундовича. Владимиру Ильичу очень нравилось ходить в ресторан. Бывало придет и тут же начинает по столу стучать и кричать: "Человек! Человек". А только человек прибежит, Владимир Ильич ему тотчас: "А где ружье?" Любил, чтобы человек был с ружьем. Надежду Константиновну кое-что не устраивало во Владимире Ильиче. Иногда она ему об этом напоминала. Владимир Ильич на это, не смущаясь, отвечал: "Лучше меньше да лучше!" Владимир Ильич и Надежда Константиновна часто ходили в кино, чтобы спокойно целоваться, не боясь вмешательства Феликса Эдмундовича. Владимир Ильич так однажды и написал: "Важнейшим из искусств для нас с Надюшей является кино". А потом однажды сходил в кино с Арманд, и "Надюшу" сразу же вычеркнул. Владимир Ильич часто заваливал дымоход кирпичами. Уж больно любил, когда к нему печников вызывали. Иногда даже Надежду Константиновну спрашивал: "Как ты думаешь, Надюша, кого сегодня лучше вызвать, печника или ходока?" Надежда Константиновна тогда отвечала: "Сам ты, Володя, ходок тот еще! Печника зови!" | ||||||
Tелефонный разговор |
65 | Прощальные | 2006-04-06 | 13 | 3758 | |
Прощай! Засохший василёк
дрожит в руках, молочно-белых, я от речей твоих несмелых готова лезть на потолок.. Прощай! И больше не звони, и не дыши трусливо в трубку. Ты не готов был для поступка, когда остались мы одни. Мы оба были хороши, Не соответствовали маю, С себя вины я не снимаю, но всё же в трубку не дыши. Не верю, что когда-нибудь с тобою мы займёмся делом.. и от того, что ты несмелый, в бессильной злобе давит грудь. Сидел, брюзжал,что мол устал, И нету счастья в жизни личной, и перед дамой ты не встал не полностью и не частично. Да, я давно готова пасть, А ты сидел и очи долу. Твой пол предполагает страсть, Но потолок твой ниже пола. | ||||||
Lipton Ice Tea Peach |
43 | 2006-04-06 | 6 | 2208 | |
|
.jpg) Ты в жаркий полдень Липтон Айс Ти пич Со льдом из холодильника глотни и... Сумеешь обязательно постичь Всю прелесть айс-ти-пичной пневмонии. | ||||||
Сила привычки |
33 | 2006-04-06 | 6 | 1180 | |
|
Пришёл. Я стол накрыла (как всегда).
Сидит смурнОй, речей не слышно пылких. Потом вдруг - в туалет (\"Прости, нужда!\"), А у меня - окошечко туда. Ну, я взглянула (мало ли – беда?!). … А он из брючины достал бутылку! Ах, мой неразговорчивый герой!! Так вот чего тебе тут не хватало! Фужер держал за донышко рукой, Такой приличный, с бабочкой такой, И за столом тянул шампусик свой, Лишь чУточку пригУбив из бокала! Едва от удивленья отошла, Ещё покруче разворачивалось действо. Взял мыльницу - корытце из стекла - и, закатав по локоть рукава, Помыл любовно (ну, вообще дела!), Затем протёр до полного до блеска. Изящно крышечку с бутылки открутил, Он в мыльницу налил немного водки И содержимое мгновенно заглотил, И от восторга даже глазки закатил, Потом сосуд слегка водичкой окатил, И увенчал бутылку снова пробкой. Вернулся развесёлый. И в момент - Слова и комплименты, сладко слушать!! А всё же видно, что интеллигент - Не из горлА же, право, водку кушать! | ||||||
МНОГОТОЧИЕ |
9 | 2006-04-06 | 1 | 810 | |
|
Бывает так, что многоточие
Красноречивей многострочия. | ||||||
ГРАНАТА |
7 | 2006-04-06 | 5 | 973 | |
|
- Поаккуратнее со мной:
Характер у меня взрывной! | ||||||
ПОВЕРЬ |
8 | 2006-04-06 | 1 | 787 | |
|
- Уж поверь ты мне, подружка:
Мой начальник- просто душка. Побыстрее бы от тела Эта душка отлетела. | ||||||
Смотрите на Первом! |
8 | Короткие приколы | 2006-04-06 | 0 | 859 | |
Сериал "Заколдованный участок" в стиле "жесткое пОшло". | ||||||
Залётные птицы. |
28 | Ироничные стихи | 2006-04-06 | 5 | 1003 | |
Мелькает по спискам
Всех авторов свита. Промчится как ветер Такая элита. И снова затишье - Как на море штиль. Возьму зажигалку, Зажгу тот фитиль. Когда свежачок Промелькнет На страницах, Опять прилетают Залетные птицы. Присядут, прочтут И опять улетают. Пришлось не по вкусу им То что читают. И так день за днем Тот косяк пролетит, Заглянет, прочтет, И опять улетит. Но есть среди них Также и чужаки, И вроде не птицы - Они - моряки. Лишь якорь забросят И чаю попросят. Подарок из слов Они добрых приносят. Попутного ветра Вам всем -моряки. Прекрасный источник Их мысль - родники. Когда вокруг море - Полезен родник. Хоть это мираж, Но к нему вновь приник. Ни капли соленой воды В роднике. И где-то сияет звезда Вдалеке. | ||||||
Женский шарм. |
15 | 2006-04-06 | 3 | 1698 | |
|
Навеяно стихом Владимира Рогозы под названием "Незнакомка". Жми сюда Вот в этом Женский шарм и есть, А незнакомок тех Не счесть. Нас провожают Томным взглядом, А мы ведь этому Так рады. И взгляды ловим На ходу, Лишь улыбаемся ему. Пусть он Немножко пострадает, О незнакомке помечтает. Вот мужики - наша любовь, Что так всегда Волнует кровь. А таинство любви Лишь в незнакомках. И в их улыбках, Разговорах громких. Но вот беда-то СтОит познакомиться, Как всё наверняка Уже расстроится. :) | ||||||
Остановись |
18 | 2006-04-06 | 5 | 873 | |
|
Даже,
Если он проклял тебя навек, И ненавидит каждый твой вдох, Все равно, Остановись, Не стреляй Человек. Хватит. Он уже сдох. | ||||||
Мыслишки от Иришки. |
22 | Афоризмы | 2006-04-06 | 7 | 2791 | |
Взялась за гуж, не говори, что дома есть муж.
*** Вперёд мужа к бабе не лезь! *** Мужчина входит в жизнь женщины и устраивает в ней беспорядок. Входит ещё раз и устраивает ей беременность. *** | ||||||
Откровения футбольного дилетанта ... |
27 | Футбол | 2006-04-06 | 19 | 3759 | |
 Не сочтите это за прикол - Я люблю российский наш футбол. Вот на поле всякому - пример Трудится в защите Яагер. Скоростью на поле упоён, Пасы точно выполняет Хён. Перед матчем никогда не пьян Уроженец Ганы, некто Гьян. Никогда не потеряю веру В Бранислава (как его?) Обжеру. Разнесётся на трибунах стон, Коль на поле вышел сам Кингстон. … не хватает только лишь Жорзиньо. Вот же, …,* чемпионат России! * слово можно вставить по своему усмотрению | ||||||
Весна пришла однако… |
7 | 2006-04-06 | 5 | 1125 | |
|
Орут коты, им вторят кошки,
Весна пришла, однако…. И живописно на дорожке, Оттаивает кака. *** | ||||||
пробуждение |
7 | Шутки про часы | 2006-04-06 | 3 | 1148 | |
Как непросто подняться с кровати,
Сон мой кончился подло, внезапно - Он убит был будильником нафиг... И обидно до слёз, и досадно! | ||||||
Отрицательный результат – тоже р ... |
27 | 2006-04-06 | 9 | 1035 | |
|
Он сдал анализы, и был, поверьте, рад,
Что отрицательный получен результат. И в тот же день прошёл он IQ тест старательно, И результат был тот же самый – отрицательный. Он сдал, как-будто, всё успешно, тем не менее, От результатов был слегка в недоумении. Так, с виду вроде, результат один и тот же, Порою радует, порою нас тревожит. - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - IQ - коэффициент умственного развития | ||||||
Детская игра |
20 | 2006-04-06 | 2 | 2156 | |
|
К нам приехала мадам,
Привезла нам чемодан. И велела: Не смеяться, Не улыбаться, Губки бантиком не делать. "Да" и "Нет" не говорить. Чёрное с белым не носить. "Р" не выговаривать. Вы поедите на бал? (детская игра) К нам приехала дама. С вещами. И в семье поселилась тоска. Маме в белом ходить запрещает, Папе - только не в чёрных носках. Мне смеяться она запретила, Губки бантиком делать сестре И собаке на хвост наступила, Только Жучка промолвила "р-ре". "Да" и "Нет" ей мы не отвечаем, Улыбаться не смей стар и мал, И достало семью: "Что, скучаем? Не пора ли поехать на бал?" ______ Так девчонки в игре изучают, Что, какой ни была бы любовь, Отношения все омрачает, Когда в дом приезжает свекровь. Начинаются сразу распросы И советы, что можно носить, И рассказ, что жена должна бОсой, В положении тесто месить... Вы готовы с яслей к этой встрече, Закалились в жестокой игре, Чтобы слышала в первый же вечер Его мама в ответ только "р-ре"... Если б мы ту игру изучали, То узнали о жизни бы больше, И уже в женихах бы рычали На следы своей будущей тёщи. | ||||||