Я ещё скажу тебе – «Поехали!»
Ты махнёшь на что-нибудь рукой…
Будут ещё яблони с орехами
Расцветать в галактике другой!
Будут ещё груши с ананасами
и Мухтар и Белка и свисток
Карацупы с ЦУПами и НАСАми…
Пи-пи-пи, планета! - Я – «Восток!»
Хотела б я тебе помочь,
большому, сильному.
Но вот не знаю, КАК тебе помочь.
Ведь я - холодная звезда
с лучами синими,
Я восхожу, когда в твоих окошках - ночь.
Но иногда,
в какой-нибудь бессоннице,
Или - с работы позднею порой,
Ты знай:
на небе, в этой звёздной коннице,
Моя звезда мелькает над тобой.
Что совершенства в мире не бывает,
Я, к сожаленью, поняла уже.
Вот, кажется, всего в тебе хватает,
Но в дУше, ты прекрасней, чем в душЕ...
Где океан, там не возникнет суши.
Спрошу, а ты с ответом не спеши -
Сто кандидатов в день вокруг, для дУша,
Но, почему так мало для душИ?....:(
Папаша сына поучал:
"Не будь таким капризным.
Не всё выходит каждый раз,
признаюсь, между нами.
Смелей за дело сын берись.
Да и вообще, по жизни,
Учись, сыночек, загребать
обеими руками."
И жили у реки Днепрёт возле города Курева копопляне, называемые прусью. А вкруг них проживали другие смолянские племена: колбасичи, плющичи, обдолбычи, косячичи и костыличи.
В лето 6563987654 послали как-то конопляне, называемые прусью, послов к индейцам со словами:
- Земля у нас обильна, но забивать не во что.
И дали им индейцы вождя Парика и мешок папирос в придачу. Захватил Парик смольный град Курев и сел там на стол, потому как устал с дороги, а стульев у пруси еще не было.
В лето 65729987665 уродилась обильная трава. И напали на Прусь из степи торчки и торки, и увели всю траву в полон. Сын Парика Парослав Гонимый собрал коноплян, обдолбычей и косячичей и забил на торков. И погнали они, и гнали до Чудского озера.
В лето 659898/78УР пошел Обломысл Красные Глюки войной на Забейск. Но на полдороги отпустило его и построил он на сём месте кумарню.
В лето $6603455687 был на Пруси глад великий, неурожай, засуха, саранча и офигенные фиолетовые мутанты с четырьмя щупальцами!
В лето 66035,992(993) подсел на стол в граде Куреве Лёха Малой Из Второго Подъезда. И плотно так подсел!
Специально для Кукана М.
(произведение № 2, мало чем
отличающееся от однономерного
изделия)
Вещевой энцефалит - воспалительное заболевание головного мозга человека, обусловленное главным образом рекламовирусными инфекциями, модными бактериями, простейшими слухами и другими потре***ельскими микроорганизмами.
Для большинства первичных вещевых энцефалитов характерно наличие резервуара вируса на рынке (обычно продавцы-консультанты, стилисты, подружки), переносчика вируса (ТВ- и радио-реклама, глянцевые журналы) и связанные с этим рыночная очаговость (девчи, ну носят на окраине Череповца спортивные костюмы, и чё?) и сезонность (осень в Милане - весна в Париже) заболевания.
Большинство вещевых энцефалитов протекает остро. Основные проявления: "Дай денег!", "Носить нечего!", "Я выгляжу, как старая корова!", "В "Снежной королеве" такие скидки!" и т.п. Нередко расстройство сознания при виде распродаж.
Для лечения вещевого энцефалита применяют: хорошо подогретые скандалиотики, 100-процентный раствор заначки, разводсульфаниламиды или бедностьцилаты.
Актёры театра - сметливые люди.
Когда в доме крошки поесть не найти,
Еды нет в кастрюлях, тарелках, на блюде
(Короче, на кухне – шаром покати),
Играют на сцене как будто невежды
В «Вишнёвом саду» ли, а может в «Грозе»…
Лелеют, однако, при этом надежду,
Что тухлыми яица будут не все.
Порою, музыка – страшней храпения.
А с пианисткою, ох, жизнь хреновая!
ДолбИт по клавишам до одурения.
Я ж сам, дурак, купил роялю новую.
А если б не купил
Ко дню рождения,
Я б, всё равно, пропил
Все сбережения.
А тут в газете, глядь, вдруг – объявление:
«Рояль... Недорого...» Спешат, наверное.
Почти совсем за так, но, тем не менее,
Поторговался я... (Натура скверная.)
Я ж вижу их насквозь...
От нас смываются,
На Пэ эМ Жэ, небось.
Чего ж ломаются?
Чуть-чуть поспорили, да сторговалися.
Но вот грузить рояль – любой замается.
Пока домой внесли, весь измочалился.
Рояль – концертный, блин, в лифт не вмещается.
Этаж девятый, всё ж,
Позор конструкторАм!
Но мои хлопцы – сплошь,
Сто двадцать килограмм.
Жена, на радостях, на стол бутылочку,
Стакашки, вилочки, закуску всякую...
Мы только начали, жена, с улыбочкой,
Уселась за рояль и что-то брякает.
У всех ребят испуг.
Махнули по одной,
И растворились вдруг,
Прям, смыло их волной.
И вот с тех пор, жена, без остановочки
Рояль свой мучает, играет сутками.
Остановил бы я, да нет винтовочки.
Тут не отделаться простыми шутками.
Ни капли не устав,
На мОзги капает.
То Листа, прям с листА.
То Баха бахает.
Я про интим забыл. Жене ж, всё некогда.
Всё выступления, да репетиции.
Я влип в семейный быт, не вылезть с невода...
А чуть вопрос любой – жена в амбицию.
Спросил я про обед,
Однажды, с голоду.
А жинка мне в ответ:
До-ре-ми до-ре до...
Не переживайте, весь проданный в Китай газ обязательно к нам вернётся, празднично упакованным в разноцветные зажигалки.
А в ответ на наши газопровод китайцы обязуются построить кедопровод от Нанкинского абибасового месторождения до Читы. И 17 китайцепроводов по дну и поверхности Амура во все крпуные населенные пункты Дальнего Востока.
И не надо забывать, что ежедневно в Китае открывается до 120 тысяч новых месторождений природных китайцев!
Атмосферное давление бьет в черепушку,
неблагоприятна геомагнитная обстановка,
Осадков-дождей сверхнормы легло на макушку,
Словно пришла не весна-красна, а сплошная наебка.
Но это еще боле менее позитивно,
Впереди ожидается натуральное паскудство,
Когда вкатиться знойное лето противное,
И мерзкие насекомые-мухи, ****ь, доебутся!