ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Хохмодром: смешные стихи и рассказы: за месяц 4.2006: самое посещаемое: стр. 12

ХОХМОДРОМ
ХОХМОДРОМ ХОХМОДРОМ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
НАШИ АВТОРЫ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Друзья сайта >>
 
Прикольные стихи и рассказы: за месяц 4.2006: самое посещаемое: Стр. 12  Оцен.   Раздел   Дата   Рец.    Посет. 
 

Люблю я её

(Олаф Сукинсон)
 16  Короткие приколы  2006-04-14  6  999
...Она устало переступила порог квартиры. Повесив пальто в шкаф, чтобы не портил этим надоевшим за день цветом уютную прихожую, прошла в свою комнату и с наслаждением распустила тяжелую косу. Сняла деловой костюм, нырнула в мягонький голубенький халатик, начала снимать макияж.

От тяжелой соленой пищи, которой она , рисуясь перед телекамерами, перепробовала сегодня огромное количество, расшалилась печень. Поэтому на кухне она похлебала пустые щи, читая при этом детектив Донцовой, и отправилась в зал.

Она нашла по спутниковому Первый канал и поплакала за просмотром «Заколдованного участка». Но в середине серии позвонила лучшая подружка, с которой она с наслаждением поговорила по-русски часа полтора.

Дома Юлия Владимировна была совершенно другой...
 

Седая мудрость или фасоль творит ...

(Злой Шут!)
 4  Смешные стихи  2006-04-24  2  996
Перделось! Даже как-то слишком!
Не обманул меня старик.
Не повредиться б мне умишком.
Уж очень ядовитый пшик!

А началося все с прогулки.
Там нагулял я аппетит.
Купил я, здобные две булки,
и проглатил, как трагладит!

И захотелось сразу пукнуть,
но заблудился что-то газ.
И начал я от газа пухнуть.
Меня раздуло как матрац!!!

Но мир, людей ведь, не без добрых.
Решил помоч один старик.
Послушав звуков гул, утробных,
он как-то сьежился и сник.

- «Поешь фасоли ты хлопчина!
Держать уж будет те не в мочь.
И перданешь ты как бычина,
и выйдет из тебя та дрочь!!!»

Наверно мудрость под завязку,
переполняла старика.
И хаванув фасоли связку,
решил проверить это я!

Всперднулось! И не раз!! Не дважды!!!
А трижды всперданулось мне.
Меня так перло лишь однажды.
Когда лизнул я ЛСД!

Цеплячило меня как гуся.
Мутило словно хомяка.
И мне козалось что взорвуся… .
(Подзацепило дурака!)

Из глубины воспоминаний,
вернул меня нелепый звук.
От газовых образований,
родился мелодичный пук!

И роздерая недра зада,
круша межбулочную твердь,
как вопль дьявола из ада,
уверенно раздалось … П-ПЕРДЬ!!!
 

О неделикатном.

(Пинни Вух)
 2  Матерные  2006-04-30  0  992
- Усраться! - тушевался лицедей,
- Народу - тьма!... продолжив кувыркаться.
- Что ж быть по твоему, паяц и дуралей! -
Создатель молвил, выжав кнопь "Усраться".
 

Ученье - свет

(Актёр (А.Окр.))
 0  Новости сайта  2006-04-13  15  992
Жми сюда

      "Я так понял - Веселый Лавочник дает нам добро
      на использование его...ммм...фотоизображения
      в наших будущих творениях? От спасиба!
      Трудно было сдерживаться..."
      (с) Хина
______

Нынче с лаем дифицит:
Тишина и благодать -
Знать, побёгли "близнецы"
Фотошоп осваивать.
 

Весна пришла однако…

(Рыбачка)
 7    2006-04-06  5  990
Орут коты, им вторят кошки,
Весна пришла, однако….
И живописно на дорожке,
Оттаивает кака.
***
 

ПОСЛЕ ВЕЧЕРИНКИ

(Марк Меламед)
 2  Анекдоты в стихах  2006-04-25  0  988
- При своей живой жене
Прижимался ты ко мне.
Идиот! Да как ты мог?!
- Виноват. Учту намёк.
 

Какой палец использовать?

(Олег Семенович)
 36    2006-04-22  7  988
Каким, блин, пальцем нажимать?
Пошёл на днях к своим друзьям,
С бутылочкою коньяка,
И, сразу, подойдя к дверям,
Я был шокирован слегка.

Знать, чучело не пощадил
Изобретатель – их сынок,
И из него соорудил
Оригинальнейший звонок.

Он, попу этого зверька,
Приделал к стенке, без стыда,
Засунув кнопочку звонка...
Ну-у, сами пОняли куда.

Не ясно с кнопкой мне одно:
Каким, блин, пальцем нажимать?
Я, просто, постучал в окно,
Чтоб хвостик тот не поднимать...

          * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
                   !!!! Э Т О   В А Ж Н О !!!!!
Те, кто еще не читал сообщение Совы и HINO в "Новостях", пожалуйста, прочитайте и протяните руку помощи:
Жми сюда
Жми сюда
 

Демисезон

(bakonik)
 16  Несмешное  2006-04-28  8  982
Дыхание зимы -
Сезона перегаром…
Товаристчь, дай взаймы,
На то, что не задаром -
Чего-нибудь, что есть,
Весны и естества!
- Ведь, ты же часть апчесть…
апчестьвинноссстиства!
На будто бы, что есть,
(А, будто, бы, не выпить)-
ведь мы одна манчесть…
Маньчесьтер энд юнитед!
- Лимитед ЛТД?…
- Ну, чёрт с ним – пусть, юнайтед!
Сплясать вам па-де-де?
- Хотите «Ню»?
      – Ну, НАТЕ!

(погода плохая)
 

Готика.

(Ржавый Ю)
 13    2006-04-27  3  980
Тощий наездник на тощем коне!
Что ты там высмотреть хочешь в окне?
Что на рассохшейся лютне бренчишь,
Немелодично и дико кричишь?
Стих нехорош, и надсаден вокал:
Очень похоже тоскует шакал -
Голос отсутствует, слуху каюк...
Песня - от сердца, а слышится "хрюк"!

Лестницы нету, окно высоко,
Выбиты стёкла, обрушен балкон:
Латники графа соседней земли
Замок сожгли, и жильцов увели...
Где же ты был тогда вместе с конём?
Не под балконом - с сеньорой на нём!
Видно, со зрением - тоже беда.
Зря ты, несчастный, припёрся сюда
Гиблой дорогой, сквозь бурю и мрак,
Шлемом впотьмах о развалину "бряк"!

А уцелевший в пожаре чердак
Быстро освоил таинственный маг!
Мрачно скребёт он седую башку,
Думает - чем досадить седоку?
Он заклинанье уже произнёс,
Но не сработало: видно, склероз!
Вот он его замутил ещё раз -
Вновь не взялО! Обоюдный маразм!
Значит, приходится бочку смолы
Ладить в окно, напрягая мослы!
Вот он остатки здоровья напряг,
Бочка скатилась...послышалось "шмяк"!

И воцарилась вокруг тишина:
Маг надорвавшийся свис из окна,
А под стеною прилипли к земле
Всадник с конём - в затвердевшей смоле.
Путник! Прижми своё ухо к столбу!
Слышишь, как что - то бубнит: "бу-бу-бу..."
Это наездник под слоем смолы
Песню поёт о несчастной любви!
 

С Днем рожденья, Питер!

(Ариана Волкова)
 0  Смешные истории  2006-04-26  0  976
Санкт-Петербург! Звучит как песня. Аристократично так. Это тебе не Иваново какое-нибудь или Житомир. Брр. Санкт-Петербург – дитя императора, не халям-балям. А значит аристократ. Тебе сегодня триста лет дорогой мой любимый аристократ. Это не много и не мало. Вроде бы ты уже вступаешь в пору зрелости. Юность твоя прошла бурно – в дворцовых интригах и переворотах. Ты жил беззаботно и весело, как истинный аристократ, не заботясь о хлебе насущном и о приросте достатка. Не барское это занятие заниматься купеческим промыслом. Как в басне у Крылова о стрекозе: «Лето красное пропела, оглянуться не успела, как зима стучит в окно...». Для тебя этой зимой стала революция. Тебя просто скинули с пьедестала. Растоптали твое имперское достоинство, определили тебе куцую роль «культурной столицы». Это тебе, который всю свою молодость интриговал, гулял, растил фаворитов и молодых императриц. Кому, как ни тебе знать о хитросплетениях власти, кому, как ни тебе знать все о немцах-интриганах, и любовниках, определяющих политику государства. Вот уже много лет, ты скрываешь свои имперские амбиции и обиды. Живешь независимо и отстраненно. Это Москве празднуют юбилеи каждые пять лет. А для тебя это событие. Раз в сто лет. Ты очень волнуешься, хотя и не показываешь.
    Грандиозное событие, у Питера День рожденья! Ура! Юбилей. Шутка ли, следующий только через сто лет. Перефразируя классика: и в эту пору прекрасную жить не придется ни мне ни тебе… Так что надо все запомнить. Все посмотреть. Уже несколько лет ведутся приготовления к встрече гостей. Особенно в последний предъюбилейный год, покрасили все здания на Невском, подлатали исторический центр. Питер вообще город контрастов: насколько прекрасен центр, настолько же уродливы окраины с бетонными коробками и разбитыми дворами и асфальтами. Он как гордый обедневший аристократ в дорогих лаковых ботинках: низ дырявый, уже износился, а верх еще ничего, держится. Но ведь подошву никто не видит. Только в дождь сильно мокнут ноги, а так ничего, жить можно. И в кармане дырка. Зато внешний вид прекрасен… если не заглядывать в подворотни и дальние закоулки. Гуляйте по центральным улицам дорогие гости юбиляра! Не фиг лезть куда не надо. Ну, нету в нашем обнищавшем хозяйстве денег на всевозможные излишества.
    За месяц все СМИ орали о грандиозном праздновании юбилея! Как будто конец света наступает. Намечалось грандиозное шоу с явно имперским размахом. Мы еще себя покажем, всем носы утрем! Такого еще не видели! Фантастическое супер-шоу на воде, да еще главное чудо - лазерное шоу какого-то известного японца, Ямомоты, кажется. Много раз описывалась сумма его гонорара, что-то около нескольких миллионов долларов. Везде висят рекламные постеры и красочные плакаты. Не посетить сие событие – верх неприличия.
    Наконец наступил заветный, главный день праздника – 28 мая. Мы, с сестрой, как порядочные к восьми вечера отправились в центр города. На Дворцовой набережной Невы и должно было разыграться то самое пресловутое шоу. Метро было битком, но нас это не останавливало. Настроение было приподнятое от сознания приобщения к реальному историческому событию, и мы как его свидетели были по-настоящему горды. Доехали до станции «Гостиный двор», выйти из метро на улицу удалось с трудом. Улица сплошь была забита народом, уже явно навеселе, подшофе. Мы с радостью включились в атмосферу всеобщего счастья. Быстренько нашли ларек, купили по банке пива и продолжили наш нелегкий путь к Дворцовой набережной. Надо сказать, пиво продавалось везде и просто в неограниченном количестве. Пробираться через толпу не так то легко. Народу была тьма-тьмущая. Еле-еле протиснулись к набережной, слабо пытались просочиться в толпу, поближе к набережной, к представлению. Но народ стоял стеной, как при обороне Москвы в 41-м. Время было уже девять вечера, а действо так и не начиналось. Толпа, подогретая алкоголем, весело шутила и веселилась сама по себе. Мы тоже включились во всеобщую эйфорию ожидания чуда. А чудо никак не хотело появляться. Наконец по Неве начали фланировать кораблики. На палубах копошились какие-то люди, в исторических нарядах. О том, что там происходило, можно было только догадываться. Даже проглядывался долговязый тип, который носился по палубе, резко жестикулируя, постоянно указывал перстом на толпу, собравшуюся на набережной, прямо как на обезьян в зоопарке… Может это был Петр I. А может и еще какой хрен, хрен его знает… В общем артисты сами для себя разыгрывали спектакль, думая, что исполняют великую миссию в праздновании 300-летия Санкт-Петербурга. Подплыть поближе кораблики не догадывались. Курс строго по центру Невы. Придурки… Нам, народу, оставалось смотреть в уже спускавшихся сумерках белых ночей на все это безобразие и гадать, это ли шоу на воде или может это так, для разогрева, так сказать… Было довольно-таки прохладно. Как всегда около воды дул пронизывающий холодный ветер. Вдалеке, на другом берегу Невы, под стенами Петропавловской крепости разыгрывалось еще одно грандиозное действо: мигали несколько, едва заметных огонька, да-да, именно огонька. Кто-то из толпы спросил: «Что это, мол, такое там подмигивает и что сие означает?» Думали-гадали. Так и не догадались. Только на следующий день я в оптимистичной сводке о праздновании юбилея узнала, что это было «потрясающее по красоте шоу поющих фонтанов». Автор - известный французский дизайнер. Вся фишка в светомузыке, которую мы, как придурки, приняли за мигающие огоньки. О том под какую музыку мигали фонтаны, до сих пор остается загадкой.Интересно посмотреть на тех, для кого они там пели, эти фонтаны. На Петроградскую сторону народ строго не пускался. Так и пели себе фонтаны в гордом одиночестве… Вообще, надо заметить, организаторы праздника оказались на редкость изощренными интеллектуалами: прямо-таки головоломку замутили для народа: типа догадайся или придумай сам, ты же такой умный у нас русский народ, в отличие от американцев. Это они там, в Америке, тупые, ржут как сумасшедшие от всяких клоунов и собачек, а нам нужно умное шоу, со смыслом. В общем, все в стиле Питера: недосказанность и загадочность, духовность, кругом сплошная мистика. Сразу вспоминается Достоевский. За что Раскольников собственно прибил бабусю? Идиот. И прочая хрень. И народ в силу своих умственных способностей и затуманенных алкоголем мозгов пытался придумать, что же происходит, блин, вообще? Где шоу? Где клоуны?
      Поболтавшись на воде с часок, кораблики уплыли восвояси. Видимо это и было фантастическое супер-шоу на воде... И мы еще час, а может два, опять ждали главного чуда. Дружно медитировали на мутную воду в Неве. Мля, опять мистика какая-то…
    Как было объявлено заранее, лазерное шоу должно состояться в 01.00. Не обманули, черти. Ровно в час на противоположном берегу, под стенами Петропавловки зажглись три лазерные сине-зеленые пушки. Лучи от них прорезали небо. В Питерской белой ночи были видны только эти три бегающих лучика. Что они имели ввиду, не ясно. Опять мистика… Может быть, нужны были облака? А как назло погода сегодня прямо на заказ ясная и солнечная. Или черная-черная ночь? Извините, у нас тут север, белые ночи, сами понимаете… В общем лучики, оптимистично так побегав с полчасика по н***, прекратили свое существование. Все, лазерное шоу победно завершилось! Народ начал громко возмущаться всем этим безобразием под названием: «лазерное шоу стоимостью в несколько миллионов долларов». Одна студенческая компания даже тут же соорудила плакат с надписью: « Yomomoto go home», и начали дружно скандировали надпись на плакате, что в переводе на простонаречье: пошел типа на хер со своим шоу Ямомото. Говорят, япоша сильно так пригорюнился после этих слов. Я же думаю, он не виноват. Просто после всех дележек и откатов, организаторы заплатили ему от вышезаявленных миллионов шишки-мышки, рыбий хвост. И вот за этот самый рыбий хвост он, Ямомото, и соорудил вышеназванное супер-шоу… Даже целых три лазерных пушки привез в Питер. Герой, блин.
      Организаторы всего этого праздника откололи грандиозную хохму, юмористы-мистики: санкционировали неограниченную продажу пива, а туалеты поставить забыли… «Фи, мин херц, какая пошлость, эти туалеты…» ****ь, не барское это занятие всякими глупостями маяться, типа туалетов. Здесь лазерное шоу, фонтаны под музыку с огоньками, кораблики, наконец. Кругом сплошная мистика и чудеса. О насущном думать некогда. А может, они думали, что само все рассосется? Но нет, не рассосалось. Народ шутки не понял. Черти, обоссали весь исторический центр в самый разгар празднования юбилея. Учитывая, что в этот день на набережной собралось два с половиной миллиона человек, можете представить, во что это вылилось в прямом смысле этого слова… Особенно пострадали близлежащие дома и подворотни. Там, сами понимаете, не простая публика живет, элитная. Центр города все-таки. Так вот в одном таком элитном доме, что в аккурат, напротив Адмиралтейства, жильцы утром на работу не пошли. Не потому, что они лодыри и бездельники, просто их ожидал с-ю-р-п-р-и-з! Весь подъезд сантиметров на двадцать был затоплен мочой и прочими отходами жизнедеятельности. И как в одном известном реклмном ролике: м-м-м, а запах! Пришлось срочно вызывать говноотсос. Думается, жильцы дома надолго запомнят юбилей. Очень уж «живописьные» ассоциации. С другими домами было приблизительно тоже самое. Что дома,   народ беззастенчиво ссал прямо на улице. По асфальту текли бурные реки свежей мочи. Надо сказать, мы с сестрой тоже испытывали острую потребность в избавлении от излишков жидкости, а проще говоря, поссать. Плюс ко всему прочему горький привкус разочарования от увиденного. Но если бы это было последнее разочарование за этот вечер… То ли еще будет! Поэтому после представления, не раздумывая ломанулись к Марсовому полю, где заприметили до этого биотуалет, кажись единственный на всю округу. Не в подворотню же идти, на самом деле. Отстояв в очереди с полчасика, наконец-то добрались до нужной дырки. Уф! Ура!! Туалет был довольно симпатичный, в виде автобуса. По замыслу, он делился на женский и мужской отсеки, так как обзор справляющих нужду был довольно широк. Но, «все смешалось в доме Облонских» и народ как очумелый, без разбора лез во все дыры. Так что писать пришлось в симпатичной компании мужиков. Но никого это не смущало… Так как народ просто распирало от необъятного количества выпитого пива. И всем было по фигу. С выпученными глазами, все облегченно избавлялись от лишней жидкости. Как будто мочевой пузырь в голове, вместо мозгов, и пиво уж очень сильно давит на глаза…
    Облегчившись, наконец, мы побрели совместно с другой публикой к метро. Путь наш лежал вдоль канала Грибоедова. Вокруг предстала удручающая картина: сплошь обоссанные автомобили, урны, везде мусор и бурные потоки мочи по асфальту. Мужики продолжали ссать на улице, отвернувшись к стенам домов. Тетки периодически бегали в подворотни. А мы шли и перепрыгивали   через эти потоки, которые стекали прямо в канал. И никого это не смущало. Нас кстати тоже. Мы шли и горько смеялись над всем этим безобразием. При чем мы шли в никуда. Так как заранее было объявлено, что метро работает в обычном режиме, то есть до 24.00, как и вообще весь городской транспорт. Это означает, что домой мы сможем попасть только после 6 утра, то бишь когда метро откроется. Это была еще одна хохма со стороны организаторов. Лазерное шоу специально было назначено на час ночи, чтоб народ быстро по домам не разъехался, а продолжал праздновать юбилей, то есть безобразничать, вообщем. Мы же по-другому не умеем. Прикололись ребята. Типа не договорились власти города с метрополитеном о графике работы и дополнительной оплаты для сотрудников метро. А несколько миллионов рублей, которые они бы заработали за пару часов дополнительной работы – это фигня на зарплату не хватит. В общем, главный метрополитеновец Питера в эту ночь спал сном праведника, посапывал небось во сне как младенец, собака.
      Одним словом, мы шли к метро и смутно надеялись на чудо! Впрочем, как и остальной народ тоже. Вдруг метро работает и мы сможем доехать до дома и закончатся тогда наши приключения под названием «празднование юбилея Питера». Но нет, ребята, не надейтесь! Праздник еще продолжается. «Show must go on!». Все не может так быстро закончиться. Впечатлений еще не достаточно… В итоге мы поцеловали стеклянные двери входа в метро, а особо ретивые еще и попинали их со злости. Как будто от этого они откроются… как в сказке. Ничего не оставалось делать, как придумать себе занятие до утра, когда можно будет общественным транспортом добраться до дома. Вся пьяная, оголтелая толпа двинулась по Невскому. По дороге рассасываясь по подворотням. Некоторые укладывались спать прямо на земле. Все выемки и выступы в домах были облеплены людьми. Автобусные остановки превратились в ночлежку. Можно только догадываться, что творилось в подъездах близ лежащих домов… После многочасового стояния, ноги отказывались слушаться. Безумно хотелось куда-нибудь кинуть «булки», наконец. Но все заведения на Невском уже были забиты до отказа. Секьюрити никого не пускали. Хоть волком вой. Дошли до Литейного, там уже ездят машины, в отличие от перекрытого Невского. Народ просто кидался под авто, в надежде поймать такси. И мы тоже, блаженные, блин, пытались целый час голосовать. Вдруг одна машина остановилась. Люди кинулись к ней наперегонки. В ней сидел крутой джигит, и лихо закручивая ус, заламывал нереальные цены за извоз. Народ как ошпаренный отпрыгивал от машины, после услышанного. Мы тоже попытали счастья: склонившись в окошко к водителю, я плаксиво пробормотала: «Дяденька нам тут не далеко до ****, довезете а?». «Конечно довезу, об чем речь?», - бодро, улыбаясь обнадежил нас водила. «А сколько будет», - обрадовались мы. «Две штуки», - ответил джигит, беззастенчиво. «Ты что мужик охренел? Здесь ехать десять минут от силы!», - заорали мы. «Тогда пошли на х….», - в таком же тоне ответил джигит. Все, блин, последняя надежда и та зараза не по карману. И вот такие вот джигиты в эту ночь трудились не покладая рук, за весь городской транспорт. Это была их главная ночь в жизни, когда они хотя бы несколько часов были монополистами городского транспорта в Питере. Они не посапывали сладко в кроватках, а лихачили как   сумасшедшие. Много бабла наверное заработали. От обиды хотелось плакать. Но делать нечего и мы побрели по Невскому дальше, в надежде найти хоть какое-нибудь пристанище. Можно было бы в принципе пойти в Эрмитаж, хотя бы погулять по залам в тепле, но возвращаться назад уже не хотелось.
      Кстати, об Эрмитаже. Наши организаторы, юмористы-мистики, отмочили еще одну хохму в честь юбилея города. Для всей этой   пьяной разъяренной толпы открыли настежь двери главного музея страны: типа подарок для горожан и гостей столицы в честь праздника – бесплатное посещение музея в эту ночь. Это в принципе, при цене билета в Эрмитаж в 15 рублей. Тогда как туалет на улице стоил уже 10 руб. А тут туалеты приличные, в кафеле от Версаче. Да на халяву…сказка просто. Это не в подворотне ссать на холоде. Забавно. Осчастливили, вообщем, народ. Ну, естественно все ломонулись в туалет. Да и вообще очень приятно посидеть на диванчиках исторических и поваляться в коридорах. Иные пытались даже автографы оставить на бессмертных творениях, веселились, глядя на голых теток на картинах. Кто-то щупал статуи греческих богов за интересные места. Смотрительницы залов, интеллигентные тетеньки с лучистыми глазами, которые разговаривать то громко не умеют, от всей этой пьяной, улюлюкающей толпы были в ступоре. Надолго запомнился им праздник города! Народ откровенно глумился над стариной. Иные и в музей-то впервые попали, по случаю. Думаю, что нечто подобное Зимний пережил только при взятии его матросами в семнадцатом, которым тоже, малограмотным крестьянам, было по фигу до предметов искусства. Долой буржуев! И баста! Печки топились мебелью и книгами. Вот такой вот подарок преподнес Эрмитаж питерцам и гостям города! В стиле садо-мазо «сделай мне больно». Интересно, может организаторы думали, что с пьяни на «Черный квадрат» Малевича интересней смотреть? Типа восприятие другое. Не понятно. Опять мистика…
      После скитаний по Невскому в поисках непонятно чего, мы нашли кофейню. Ура! Есть шанс остаться здесь до утра. Небольшое заведение битком было набито народом. Как рижскими шпротами в банке. В воздухе стоял пьяно-сигаретный смог. Собственно воздуха уже не было вовсе. Сестра встала в очередь купить попить и поесть чего-нибудь. В мою задачу входила добыча стульев. А это главное. Первый свой стул я украла у пьяных студентов. Как охотница подкараулила, когда пьяный товарищ приподнимет зад со стула, и быстренько его увела. Бедняга ничего не понял. При чем вид у меня был настолько решительный и зверский, что собутыльники не решились мне ничего возразить. Они вообще слабо понимали происходящее вокруг. Осоловело взирали на ротацию людей вокруг столиков. Окрыленная успехом, второй стул я выбила из под вьетнамца. Друзья обделенного, тоже вьетнамцы, по-русски не говорили и на их слабые кваканья, в виде возражений, я ответила презрительным хмыканьем и показала им свою широкую спину. Типа пошли на х…., я вас не понимаю. Теперь я знаю, что такое борьба за выживание или почему аборигены съели Кука. Жрать просто очень хотелось. А голод не тетка. Наконец-то, упав на стулья, испытали истинное блаженство! Сожрав пирожные с кофе, продолжали тупо сидеть и ждать открытия метро. Времени вагон – целых три часа. Заняться особо не чем, кроме как глазеть по сторонам. А народ все прибывал и прибывал. Атмосфера накалялась. Тут и там в дымке мелькали пьяные разомлевшие рожи, как в калейдоскопе. Толпа постоянно перемещалась по двум залам. И только мы как два сфинкса сидели вцепившись в свои стулья. Жизнь вокруг кипела, за нашим столиком постоянно менялись люди, кроме одной барышни. Она сидела и тупо уставившись в бокал с коктейлем, курила одну за одной сигареты и громко шмыгала носом. Весьма колоритная особа. Мы, сквозь завесу смога, пытались повнимательней ее разглядеть. Все равно делать было нечего. Она выглядела этакой острой модницей конца восьмидесятых. Дородная, русская доярка, Дунька, из какой-нибудь Ивановки или еще какой Хреновки, что километров за сто пятьдесят от Питера. Вероятно приехала на праздник города. На голове у нее была лихо закручена ракушка, с локонами по периметру, кроваво-красные губы, платьице в цветочек, вообщем все в стиле. Наконец, она подняла свои заплаканные, густо накрашенные глаза и попросила нас посторожить ее стул, пока она купит себе новый коктейль. Мы с честью исполнили ее просьбу, за что удосужились следующие два часа слушать ее грустную историю о своих злоключениях. Рассказ был длинный и сбивчивый, вперемежку с соплями и слезами. Коротко: приехала наша Дунька в Питер к некоему субъекту, деньги на поездку год копила. Наряды готовила, активно работала над имиджем. Договорилась встретиться где-то в центре города, чтобы совместно посмотреть на шоу и вообще, поприсутствовать на празднике. Остановиться она планировала тоже у него. Прямо с вокзала наша красавица отправилась на свидание к своему малознакомому типу. Но что творилось в центре, повергло ее в откровенный шок. Толпа народу и кто из них ее жених неизвестно. Телефона нет, только особые приметы, типа цвета волос и глаз, газетка в руках и все такое. В общем, растерялась она очень, да и идти не знала куда. Какое там шоу… Впервые в большом городе. Толпа ее беззастенчиво смяла, сжевала и выплюнула. Дуня не ожидала такого поворота событий! Кавалера нигде не было. Барышня залилась горючими слезами и побрела по Невскому, пока не приземлилась в этой кофейне. Там и сидела уже часов пять к ряду, заливая свое горе слезами и коктейлем. Вот такая вот невеселая история. Но мы ее успокоили, сказав, что много не потеряла, шоу - дерьмо и вообще с организацией у устроителей явные проблемы. Она от этих слов оживилась и решилась продолжить знакомство. Но в наши планы это не входило. Дуньке негде было остановиться и она напрямую рассчитывала на нас. Только этого нам не хватало! Голова уже пухла от ее стрекотни и мы с тоской ждали шести утра. Публика вокруг заметно присмирела. Все ждали часа икс, то есть открытия метро. Безумно хотелось поскорее добраться до дому, в свою кровать. Ровно в пять минут седьмого все дружно встали и пошли к метро. Возле станции «Площадь восстания» уже собралась довольно приличная взъерошенная толпа с помятыми рожами и красными как у вампиров глазами. Шутка ли, всю ночь гудеть. Время шло, а метро все не думало открываться. Через закрытые стеклянные двери входа на станцию, испуганно выглядывали тетки, сотрудницы метрополитена. Кажется вид довольно невнятной толпы не внушал им доверия и они, как в дом родной, думали впускать ли народ. Или, а ну его на фиг! Народ начал уже звереть. Раздались отчаянные возгласы: «Открой сука, мля!». После этих слов тетки вообще скрылись с горизонта. Тут народ начал бешено колотить по дверям с диким воплем. Думаю еще чуть-чуть, и дверь под напором толпы поддалась бы. Но тут одна тетка, видать самая смелая, вернулась в сопровождении ментов. Двери благополучно отворились, при чем одна только створка и народ по одному стал входить в метро. Возле входа стояли менты и подозрительно всех осматривали. Видимо мы им не внушали особого доверия. Ходят тут блин, с утра пораньше! И чего народу не спится по ночам? Наверно так они думали, с презрением глядя на наши помятые рожи. Клоуны! А наша новая знакомая с деревенской непосредственностью упорно намекала нам, что мол, ей нужно только съездить до Финляндского вокзала, забрать вещи из камеры хранения и типа все, она может быть в нашем полном распоряжении. Осчастливила прямо таки. Честно говоря, ее порывистость нас уже порядком напрягала. Мы пытались не смотреть в ее сторону и как можно быстрей просочиться в метро, чтобы она от нас отстала. На какое-то время нам это удалось, так как она застряла при покупке жетонов. Мы быстро понеслись вниз по эскалатору, она пыталась сзади наc догнать, но тщетно. Мы запрыгнули в вагон. Дверь захлопнулась почти у нее перед носом. Мы весело сделали ей ручкой и были таковы.
    Вообще, надо отдать должное организаторам всего этого мероприятия. Они хотели, чтоб праздник запомнился на всю жизнь, впечатления там яркие и все такое. Им это удалось! Это единственное, что им удалось. Мы запомнили ЭТО на всю жизнь. Так мы еще никогда не отдыхали. Им можно даже книжку написать, пособие по организации и проведению праздников. Чтоб их потомки читали и знали уже как проводить следующий юбилей. Слава богу, что мы не доживем уже до этого знаменательного события! Пережить такое второй раз невозможно. Можно с катушек запросто слететь от празднования. Нет уж, дудки, здоровье важнее!
 

О непунктуальности народных геро ...

(Алекс Бородин-Совецкий-Ах)
 0  Про героев  2006-04-03  0  968
Где же тот Степан
Что выплывал на стрежень
На простор большой реки?
Он давно мне бабу обещал
И вот жду его на дне,
Щерт побери!
 

РЕЦЕПТ ДОЛГОЛЕТИЯ

(Марк Меламед)
 12  Ироничные стихи  2006-04-09  3  964
По волчьи выть- для жизни мало:
Кусаться тоже б не мешало.
 

Я - Лебедь Белый.

(Пинни Вух)
 5    2006-04-25  2  960
Я - Лебедь Белый, даже справка есть!
Там крупным шрифтом выведено: ЛЕБЕДЬ.
Мне позволительно средь водоёма сесть
И что-нить возмутительное сделать.
Могу задеть кого-нибудь пером
В полёте вольном посреди саванны.
Пристанет кто - огрею топором!
Хоть гуманист, порой бывает надо!

Я волен делать то, чего хочу!
Да ладно, слышь двустволка, я шучу...
 

Про курочку рябу известна вам ск ...

(Pogrebnoj-Alexandroff)
 2    2006-04-09  0  960
глупая баба, зачем же Вы так?!

ЭТО ЖЕ НАДО СЛЫШАТЬ!!!

***
О, баба дурная,
зачем же так сильно
златóе яйцо бить
о стол,
о тарелку,
о чайник меднёный?

Ты лучше спроси
серу мышь, вертехвостку.
Та мигом яйцо разобьёт,
о пол деревянный.

И стоит ей только,
хвостом своим длинным,
по злáтому яйцу
ударить легонько
как то, со стола,
да на пол обранится
и вдребезги
об пол расколется сразу.

Не надо лить слёзы,
старая баба,
что, если вся жидкость,
что в злáтом яйце содержúтся,
по полу немытому,
враз разольётся.

Беда не великая в этом.

Скорлупки собрав,
ты продать на базаре
их можешь,
купив на те деньги ещё одну кýру.

И будет рябая
в простой скорлупе
бéлы яйца нести.

Не будешь ты горя
такого влачить,
как и прежде,
когда твоя кýра
неслась...,
в золотой скорлупе
и не часто,
те – крепкие яйца.

1982-12
 

Как бленд-а-мед с флуористатом.. ...

(Ормига Кисьера)
 44    2006-04-05  6  960
Как бленд-а-мед с флуористатом,
Как Харе с Кришной, манна с небом,
Как призывник с военкоматом,
Дирол с ксилитом, буттер с бредом,
Как Чип и Дейл, и Микки Маус...
(Причем здесь он? Сама не знаю...
Не сбиться вновь я постараюсь,
Покуда вывод назревает).
Так вот - как дед Мороз с подарком,
Как чашка с блюдцем, Заяц с Волком,
Эпитет “триумфальный” с Аркой,
Буонапарте – с треуголкой,
Как инь и янь, синистра с декстрой,
Как сон и явь, с иголкой нитка,
Как А и Б, жених с невестой,
Как с домиком своим улитка –
Любовь повязана с Разлукой.
Такими узами, что сложно
На это возразить хоть звуком.
Они божественно безбожны
В своем воинственном единстве –
В бою застывшая скульптура.
И в этом судьболомном свинстве
Во все века литература
Черпает силы и сюжеты!
И мы в писательском припадке
Строчим эпистолы, сонеты,
Романы и стишки в тетрадку...
А те из нас, кто неспособен
Марать страданием бумагу,
В припадке в общем-то подобном,
Читают, расточая влагу,
На эпохальные страницы
Душещипательной amore,
Где сплошь событий вереница
Ясна, как надпись на заборе.
Ну, что сказать – крепитесь люди!
К нам Чип и Дейл небесной манной
Спешат на помощь. Все там будем –
Хоть раз – Героями романа!
 

ночная жизнь

(Капитан Немо)
 3    2006-04-02  4  959
Тишина...примеряю я галстук
И ныряю в ночные огни
Объезжаю кафе, рестораны
Принимают бродягу они

Я согласен с Володей Высоцким
очень точно коллега писал...
лучше баб - могут быть только бабы.....
на которых еще не бывал!
 

пробуждение

(Храбров)
 7  Шутки про часы  2006-04-06  3  955
Как непросто подняться с кровати,
Сон мой кончился подло, внезапно -
Он убит был будильником нафиг...
И обидно до слёз, и досадно!
 

Законопослушным хохмачам

(Мытарь)
 20    2006-04-18  7  953

Эй, графоманы, слушайте приказ,
Как выпуск не последних, но известий:
Введён на сайте комендантский час!
(Однако, с бюрократом торг уместен).
 

Знала тока туманная ноченька... ...

(НеХреньТеФряТеКакая)
 10  Про бомжей  2006-04-27  1  952
Навалилис мучения Листовы...
Спал с небес вдохновеньев кусок!
Как же ж хочетца выпеть неистово
В ля-минорах бомжачий вальсок...

Хоть сереетца хмурое небушко,
Хоть тоскою грызёть маю груть -
Нада спеть! Вить абломицца хлебушка...
Ну подасть же ж какая-нибуть!

По природе шатаютца дамочьки -
Хто с кошолкой, а хто и в Пежо...
Развалилис мы томно на лавочьке...
Щас красотку подцепим ужо!

Слушай, Мадам,
С Вашых красот я - в плен!
Душу сваю ат чуйствов продам,
Ей-бо, не сойтить с колен!

Знаю адно -
Серце с любьвей шкворчить...
Хочеть оно с табою ф кино,
А после - ф кафе кутить!

Как Вы абаятельны - трам-пам-пам!
Я за Вас, красивая, фсё отдам!
Груть топырицца,
Кровь пузырицца...
В арганизьме сплашной бедлам!

Палюблю Вас нежненько - не вандал...
Я ж, Мадам, таких ещё не видал!
Глазки томныя,
Плечьки стрёмные...
Аж нутрями весь васпылал!

***

Атлюбилис... Недужицца моченька...
Ноеть бок... Падвываеть крестец...
Знала тока туманная ноченька,
Как поладил с Мадам удалец!

Тилифоньчик дала - чо ж в унытия?
Сыт и мыт я... И градус - в висок...
Во как надо! Идём, фсе в падпитии...
Виш какой, блин, прапели вальсок!
 

Прогул

(Алекс Бородин-Совецкий-Ах)
 2    2006-04-10  6  949
Глаз открыл... и не увидел моря
Только запотевшее стекло
Что же вдруг весеннею порою
Без меня со мной произошло?

Голову ощупал... Нету шлема!
Шланга нет, перчаток и грузил!
Где же я, какого хрена,
Извлекли меня из-под глубин?

...Чую сбоку запах появился
И пополз ко мне из-за меня
...Постепенно мозг освободился
От похмелья выходного дня

Вот опять проспал свою работу
И друзья ишачат за меня
Ладно, завтра опущусь под воду
Водолаз я все же или тля?!
 

О страстях людских(масковских)

(Мытарь)
 9  Чёрный юмор  2006-04-10  3  943

Страсть - неблагодарная стезя,
Но однако так или иначе,
Место встречи изменить нельзя,
Если рандеву Кукан назначил.

Ё-моё, чё ж я случайно подсмотрел?!
 

Полиставши на ночь...

(Игорь)
 25    2006-04-30  3  932

И резцом терзали камни,
И помадой по стеклу
Про сюжетец стародавний –
Как Добро вставляло Злу.
Как нехитрым уникодом
Вплоть до сумерек богов
Карт Игральную Колоду
Окрапляло с двух стволов.
И Святой Мазай с иконы
Кажет Путь своим багром,
Где за каждым Родионом
По старушке с топором,
Чтоб, сорвав злодею маску,
Объяснить, что некрасиво...
......
В общем, библия – не сказка...
Жанром ближе к детективу.
 

Примогильные страсти

(Йенс Тилва)
 29    2006-04-29  3  931
Бывают дни (о, милые обряды),
Когда народец пёстрою толпой
Хромает к тем, кого уже нет рядом,
Чтоб погрустить и выпить по одной.

Не то чтоб я совсем не верил в чудо,
Но только не в такое и не там,
А были Вы прекрасней изумруда
На том забитом кладбище, мадам.

Среди крестов и памятников жутких
Приметил Вас скорбящую вдали.
В тот миг случайным жестом вы рассудка
Меня лишить бы начисто могли.

Да что рассудка, экая потеря!
Когда б к моим возвышенным речам
Остались Вы глухая, как тетеря,
Могилу рыли б свежую, мадам...

К Вам двинулся в немом оцепененьи,
И только оказался визави –
Бабахнулся с размаху на колени,
Неся какой-то лепет о любви.

Вы тоже очень страстно отвечали,
Я помню лишь обрывки этих фраз:
"Идите к чёрту...", "Что за ненормальный...",
"Я вызову милицию сейчас..."

Как часто нам любовь срывает крышу…
У некой бабки выхватив букет,
Я звезданулся заново, не слыша
Проклятий, что летели мне во след.

Вы наутек, само собой, я – следом,
Безумию поддавшись целиком,
Сносил венки, топтал еду, конфеты
И брал ограды, как барьеры конь.

В лице сержанта встретилась расплата,
Участок, штрафы – тот ещё денёк.
…А поминай Вы мужа, а не брата,
Вас покорить, конечно бы, я смог.
 

Святое

(Klock Marley)
 39    2006-04-07  5  929
"Всему - свой срок" - старО, но справедливо.
Не надо рвать рубаху на груди...
Но если речь - про срок храненья ПИВА,
Тут хоть умри, но свято соблюди!
 

Ничего не хочется...

(Храбров)
 15    2006-04-07  7  927
Сижу за столом - настроения нету,
Работы немеряно, как бы начать?
Хотелось бы просто куда-то уехать,
А кто ж тогда сделает? А? Твою мать!

Я тупо устаился в сайт Хохмодрома,
Там смех и веселье, там "афтары жжут",
Эх! Я бы в поэты пошел по-любому,
Ну, если бы с детства...а щас - не могу.

Быть может пойти посмотреть телевизор?
Там много хорошего!? Стоит ли льстить?
Пожалуй сварю себе пару сосисок
Поем - настроение может прийтить!

И я тогда сделаю кучу работы-
Доклад напишу и, быть может, статью...
Нет, все-таки как-то совсем неохота,
Ну ладно, пойду хоть сосисок сварю...

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
 Вебмастер