ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Хохмодром: смешные стихи и рассказы: за месяц 4.2006: самое посещаемое: стр. 11

ХОХМОДРОМ
ХОХМОДРОМ ХОХМОДРОМ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
НАШИ АВТОРЫ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Друзья сайта >>
 
Прикольные стихи и рассказы: за месяц 4.2006: самое посещаемое: Стр. 11  Оцен.   Раздел   Дата   Рец.    Посет. 
 

Откуда лишняя копейка?

(Барсаш)
 14  Короткие приколы  2006-04-14  6  1080
Недавно наткнулся на прикольную математическую загадку. Думаю оцените. Сразу оговариваюсь, что АВТОР НЕ Я.
******
2 женщины продают яблоки, причем одна из них продает яблоки по 1 коп./ за 2 яблока, а другая – по 2 коп./ за 3 яблока. У каждой по 30 яблок.

Легко посчитать, что, продав все свои яблоки в одиночку
первая выручила бы (30/2)*1 = 15 копеек,
а вторая соответственно (30/3)*2 = 20 копеек.
т.е. совместная выручка составила бы 15+20 = 35 копеек.

Однако женщины объединили свои яблоки и стали продавать их по цене 3 коп./ за 5 яблок, справедливо полагая, что если с каждой кучки в 5 яблок одна возьмет себе 1 коп., а другая 2 коп., то выручат те же деньги.

Смотрим:
Выручка с совместной продажи: ((30+30)/5)*3 = 36 копеек!

Откуда взялась лишняя копейка?!
 

HELP!!!

(Gameboy)
 25  Смешные стихи  2006-04-28  18  1079
Потребовалась помощь вот и мне.
Всем миром мне поможете, ребята, вы...
Лишь подтвердите кто-нибудь жене,
Что разошлись мы рано (полдесятого).
 

Нулевой километр

(Барсаш)
 12  Карикатуры, фото  2006-04-17  3  1079

Что на фотке на этой?
Угадай поскорей! -

"Нулевой Километр.
День Открытых Дверей." :)
 

Весеннее обострение

(Lyudmilochka)
 11    2006-04-19  7  1078
Я иногда жалею мужиков:
Куда им с нами, чокнутыми, справиться...
Весна пришла, а с нею - и любовь!
Душа поёт, и очень нужно - нравиться!!

И ждём - цветов, признаний и стихов,
И чтоб на все на сто, ни грамма фальши.
… Мужик к такой нагрузке не готов,
Глядит испуганно и прячется по-дальше.

А летом снова обретём былой покой,
Остынут и желанья, и надежды.
Вы потерпите месяц, ...ну, другой...
Мы успокоимся, и будет всё как прежде!
 

Последняя песнь Сирены

(Gameboy)
 24    2006-04-03  11  1078
Сквозь ночь, как из морской пучины,
Сирены голос одиноко
Звучал... А утром: Где машина???!!!
Угнали. Прямо из под окон.
 

Пародия на Конан Дойла

(Шалико Агарян)
 0  Смешные истории  2006-04-03  2  1062
Да, помню, помню, что прозу здесь не балуют - стихотворцы более!
И - тем не менее - рискну.   Помещаю один свой старый рассказ. Будет желание - черкните мнение. Оценками (цифирными) можно не утверждать - я их все равно не понимаю.

      
      \"БУМЕРАНГ\"

От автора:

Рассказ этот был написан очень давно, еще когда автор учился в институте (Примерно году в 1969-1970
-э-хе-хе-хе-хе!). Тогда, коротая неинтересные лекции за какими-нибудь \"полезными\" по нашему разумению занятиями, мы частенько упражнялись в разных литературных \"извращениях\".
Талантов было не занимать, времени - хоть отбавляй. А поэтому мы выдумывали друг для друга самые
замысловатые задания.
Скажем, акростихи. Или стихи с обязательным употреблением абсолютно несвязанных между собой
слов. Доизвращались до того, что однажды мой друг Дмитрий Дмитриевич Толстов, он же Дим Тол, предложил мне:
- Вот ты - любитель детективов. А слабо тебе черкнуть пародию на Конан Дойла?
- А не слабо!
- А вот тебе тогда и усложнение задачи!
Дима порылся в памяти, посмотрел на потолок, а затем, что-то записав в свою тетрадь, сказал:
- Задача такая: пародия на А.К.Д. с обязательным употреблением в сюжете следующих (он посмотрел в свою тетрадь) предметов: бумеранг, вязальная спица, ботинок! Время пошло!
Что мне оставалось делать? Я написал пародию.
Вот она.

ГЛАВА ПЕРВАЯ.

Когда я однажды зашел в уютную квартирку на Бейкер-стрит, то застал моего друга за странным занятием. Холмс сидел в кресле и внимательно изучал... огромный старый ботинок.
- А, это вы, Ватсон! - Холмс поздоровался со мной.
- Новая загадка?- спросил я, усаживаясь в предложенное Холмсом кресло.
- Вы как всегда, угадали, мой друг,- заметил Холмс, - новая и, ко всему прочему, необычная.
- Холмс,- сказал я,- если это не секрет...
- Нет, друг мой, не секрет. Вот, взгляните,- и он вытащил и положил на стол рядом со мной вязальную спицу и... бумеранг! Я готов был поклясться, что это именно бумеранг, ибо на днях читал статью в одном из журналов, где как раз рассказывалось про бумеранги.
- Вот именно, про бумеранги,- сказал Холмс.
Признаться, я уже привык к тому, что Холмс угадывает мои мысли, но тут!
- Как, черт возьми...- начал было я.
- Очень просто, любезный Ватсон, очень просто. \"Sancta simplicitas\" (\"Святая простота\" - лат.), как говаривали древние! Друг мой, вы всегда меня этим поражаете. Но рассудите сами. Бумеранги - вещь редкая.
Между тем я показываю его вам, а вы не удивляетесь, не спрашиваете, что это такое, а ведь спрашивать вы любите. Ну, а на лице у вас написано: вот так совпадение! Я тоже читаю этот журнал, вот он, кстати, - Холмс
указал на стол.
- Хм, - сказал я, - когда вы объясняете, все становится на свои места. Но, дорогой Холмс, горю
желанием услышать от вас эту новую загадку!
- Охотно, охотно, но, быть может, сначала чашечку кофе?
- Нет-нет, рассказывайте!
- Так вот, - начал мой друг. - Вчера вечером мне позвонили. Через минуту миссис Хадсон в испуге
отпрянула от буквально влетевшего в нашу квартиру джентльмена.

- Ну, то, что ему 56 лет от роду, что он много путешествовал, бывший боксер, любит играть на гитаре,
пьет молочно-винный коктейль, что он был в Австралии, что у него есть прекрасный сеттер, узнали бы и вы,
Ватсон.
- Сомневаюсь, - воскликнул я, донельзя пораженный таким обилием данных, - и прошу объяснить, черт
возьми, как вы об этом догадались?!
- Но и это еще не все, - продолжал, как ни в чем не бывало, Холмс, - мужчина был школьным учителем,
идя ко мне, он был чем-то расстроен, напуган, он спешил...
- Холмс, - перебил я моего друга, подскочив в воздух и в изнеможении вновь рухнув в кресло, - неужели
все это вы смогли узнать с первого взгляда?!
- Да, мой друг, - скромно потупившись, ответил Холмс, - все это я узнал с первого взгляда!
- Но как, КАК?! Объясните же, наконец!
- Нет ничего проще! Прежде всего - возраст. На руке у него была татуировка \"18... год\". Это
соответствовало его возрасту. Очень часто люди делают себе татуировку года рождения. На то, что он много
путешествовал, указывали другие многочисленные татуировки на руках. Среди них, кстати, была розовая
рыбка, а такие татуировки делают только в Австралии. Бывшего боксера выдал расплющенный нос. На
пиджаке - пятна от коктейля. Их много. А я, если вы помните, написал монографию о 1999 видах коктейлей.
- А игра на гитаре?
- Пальцы левой руки в своеобразных мозолях, а это явный признак игры на гитаре.
- Но собака, собака, Холмс?!
- О, тут все было очень просто: он привел собаку с собой. То, что это сеттер, я узнал, взглянув на
минуту в Британскую энциклопедию.
- Ну, а спешка, расстройство, страх?
- О, вот тут-то и начинается самое интересное! То, о чем я вам сейчас рассказал, я заметил лишь
мельком. Гораздо интереснее был вид мужчины. Вообразите себе человека, входящего к вам с визитом, и
при этом он бос на одну ногу, пиджак у него застегнут на одну пуговицу, да и то неправильно, очки съехали на
нос. И венчает портрет громадная синяя шишка, сияющая на лбу!
- Да-а,- протянул я.
- Вот именно! И я был удивлен. Итак, джентльмен...
- Минуточку, Холмс,- перебил я,- вы упустили одну деталь. Помнится, вы говорили, что он школьный
учитель...
- Ах, это! Тут просто. Карманы его брюк были выпачканы мелом. Так бывает у людей, часто пишущих
мелом и любящих совать руки в карманы.
- Ага, ясно.
-Так вот. Я предложил мужчине сесть.
- Благодарю вас, сэр! - ответил мужчина, усаживаясь в кресло и переводя дух.
- Мистер Холмс, я прошу извинить меня за столь ранний визит и столь странный вид. Но дело не терпит
отлагательств. Меня привела к вам ваша слава знаменитого сыщика. Со мной приключилась странная,
страшная, я бы сказал, невероятная и непонятная история!
Мужчина уселся в кресле поудобнее и тут же сморщился, как бы почувствовав боль.
- Вам неудобно сидеть, сэр?- спросил я.
- Нет, нет,- успокоил он меня. - Ах, простите, я забыл представиться. Чарльз Банкс, школьный учитель.
- Вот и все, милый Уотсон.
- Как - все?- не понял я.
- А так. Мужчина, а я забыл сообщить вам, что в руках у него был вот этот самый ботинок, спица и
бумеранг, протянул мне эти предметы и сказал:
- Мистер Холмc, вот вам загадка. Попытайтесь ее разгадать. Дело было так...
Но в эту минуту он взглянул на часы, вскочил и сказал:
- Сэр, прошу извинения. Я опаздываю на урок. Не могли бы вы быть так любезны - одолжить мне до
завтра ваши туфли? Клянусь честью, что я их вам верну.

Я принес ему туфли. Уже в дверях мужчина еще раз извинился и пообещал, что завтра он непременно
придет, принесет туфли и обо всем расскажет. Вот и вся история.

ГЛАВА ВТОРАЯ

- Да-а! - вновь протянул я.
- Вот именно. И я был удивлен. Признайтесь, что в нашей богатой коллекции ничего подобного не было.
Вот сижу сейчас и думаю, что бы это все значило. И, признаться, уже пришел кое к каким выводам.
- Невероятно,- сказал я,- к каким же именно?
- Э, нет! Попробуйте-ка сами, мой дорогой, исходя из всего сказанного и изучив вот эти вещи,
восстановить ход событий.
- Хм, хм,- Холмс задал мне сложную задачу. Я думал часа три. Вещи, в общем-то, как вещи. Вот только
ботинок громадный. Спица, как спица... Бумеранг обыкновенный. Пока я думал, Холмс успел сыграть четыре
скрипичных концерта Сарасате и выкурить дюжину трубок. Наконец в моей голове кое-что созрело.
- Холмс!- воскликнул я.- Готовится страшное преступление! По своей тщательной продуманности,
хитрости и коварству оно не уступит, пожалуй, даже делу профессора Мориарти! Да что там - не уступит! Оно
превосходит его!
- Ого! Сильно сказано! Продолжайте.
- Так вот. Этот учитель, несомненно, бывший член какой-то шайки. Награбив кучу денег и нарезав вволю
людей, он решил уйти на покой, поучить, так сказать, ребятишек. Годы уже не те, а, может, еще какие-то
причины. Его сообщники - коварные злодеи. В их шайке царит суровый закон. Выйти из нее можно лишь
одним способом - умереть! Но он рискнул. Вот бумеранг. Они прислали его и тем самым дали понять учителю,
что он должен вернуться назад. Бумеранг всегда возвращается. Это - символ. Видимо, учитель не внял их
приказу. Тогда они решили действовать. Вы ошиблись, говоря, что учитель играет на гитаре. Он вяжет, Холмс,
вяжет вязальными спицами! Это - хобби закоренелого преступника. Зная это, ему подсылают спицу.
Смотрите, она специально остро отточена. Видите, на остром ее конце что-то красное? Не сомневаюсь, что
это ужасный яд. Скорее всего - кукаре!
- Кураре!- заметил Холмс.
- Тем более! Расчет мерзавцев прост. Учитель будет вязать, уколется и... Короче, все ясно. Теперь
остается ботинок. Здесь два объяснения. Первое. Возможно, учитель тщательно скрывается. И они выкрали у
него ботинок, чтобы собака могла взять след. Помните дело Баскервилей? То же самое! Но возможно и
другое, - с этими словами я взял в руки ботинок и что есть силы хлопнул им Холмса по лбу.
- Взгляните! - вскричал я, любуясь проведенным следственным экспериментом. - Бьюсь об заклад, что
шишка, которая у вас сейчас появится, будет как две капли воды похожа на шишку учителя. Приношу вам
свои извинения, Холмс, за этот эксперимент, но вот так же, возможно, преступники старались оглушить
учителя, но он вырвался из их цепких лап и прибежал к вам за помощью.
- Холмс! Да вы не слушаете меня! - только тут я заметил, что мой друг лежит в кресле, закатив глаза.
- Черт возьми, я, кажется, перестарался, - бурчал я, делая Холмсу свинцовую примочку.
Наконец мой друг пришел в себя, как-то странно посмотрел на меня, а затем, отодвинув свое кресло
подальше, к камину, сказал:
- Хорошо, что в учителя не стреляли из револьвера!
Признаться, я не совсем понял, что хотел этим сказать мой друг.
- Ну, что вы скажете о моей версии?- спросил я, внутренне удовлетворенный, ибо, несмотря на
примочку, на лбу Холмса засияла, шишка, похожая на \"Голубой карбункул\".

- Она превосходна, мой друг, пре...- и тут вдруг Холмс засмеялся таким звонким, заливистым и
молодым смехом, что я подумал, уж не спятил ли он после моего удара.
Однако Холмс продолжал смеяться еще минут пять. Наконец, насмеявшись вдоволь, он ощупал шишку,
хмыкнул и произнес:
- Дa, превосходная версия. Жаль только, что в ней нет ни слова правды!
- Как! Как?! Неужели я ошибся?
- Вот именно, мой друг. Но кто-то звонит. Скорее всего, это Бэнкс. Будьте добры, когда он войдет,
повторите ему то же, что только что рассказали мне. Только, разумеется, без ботинка...

Вошел элегантно одетый мужчина. Первое, что бросилось в глаза, была шишка - близнец холмсовской.
Мужчина представился и уселся в кресло, предложенное Холмсом.
- Мистер Холмс, я прошу еще раз извинения за свой странный вчерашний визит. Разрешите мне
передать вам туфли и незамедлительно перейти к загадке, которую вы любезно согласились разгадать.
- Простите, сэр, - скромно перебил его Холмс,- хочу немного уточнить ваши слова - уже разгадал.
- Как! - донельзя удивился учитель,- но ведь я же вам еще ничего не рассказал!
- И тем не менее! Но прежде, чем я изложу вам свою версию, мне бы хотелось, чтобы вы услышали
мнение моего друга, доктора Ватсона, тоже несомненного специалиста в таких делах.
- Ради Бога! С удовольствием.
Несмотря на то, что я недоумевал, зачем излагать ошибочную, по словам Холмса, версию, я все же
рассказал о своих предположениях.
Учитель посмотрел на меня глазами доброго психиатра...
- Это... шутка или что, господа?
Мне стало не по себе. Но Холмс пришел мне на выручку:

- Будем считать, мистер Бзнкс, что это всего лишь шутка. Но, прежде чем я все вам расcкажу, будьте
любезны ответить мне всего на три вопроса.
- Пожалуйста, мистер Холмc.
- Вы учитель географии?
- Да, сэр!
- Рассказывали ли вы своим ребятам на днях об Австралии и, в частности, бумерангах?
- Да, сэр! Я не могу только понять, откуда вам об этом известно?
- Минутку! Последний вопрос. Не было ли у вас конфликта с кем-либо из учеников по поводу бумеранга?
- О-о, сэр! Каким образом...? Этот негодник Джонни Харгривс пытался меня убедить...
- Ни слова больше! - прервал его Холмс.
- По-видимому, Харгривс один из \"трудных\" учеников в вашем классе?
- Я бы сказал, самый трудный, мистер Холмс.
- Тогда все ясно. Сейчас я восстановлю вам картину \"преступления\", но прежде дайте слово, что вы не
предпримете никаких шагов против \"преступника\".
- Но мистер Холмс!
- Я прошу вас об этом, господин учитель!
- Хорошо, говорите.
- Если я в чем-то ошибусь, то вы меня поправите.
- Хорошо, сэр!
- Итак, на днях, на одном из уроков у вас зашел разговор о бумерангах. Видимо, вы, говоря о том, как
когда-то охотились австралийцы, показали ребятам этот бумеранг, - Холмс взял со стола оружие аборигенов.
- Да, мистер Холмс, этот бумеранг подарил мне вождь одного из племен за то, что я научился так
хорошо метать это оружие.
- Вот-вот, об этом, скорее всего, вы и заспорили со своим \"трудным\" Харгривсом.
- Да, сэр. Мальчишка, видите ли, утверждал, что бросать бумеранги - пустяк! Да я сам учился этому
около трех месяцев!
- Так, так, вы возмутились, обозвали мальчика хвастуном?
- Да, мистер Холмс, я был взбешен. Я выгнал его из класса!
- И сделали большую ошибку. Тут-то и кроется корень зла. Итак, на следующий день у вас вновь был
урок в том же классе.
- Да, сэр!
- Признайтесь, что когда вы сели, то почувствовали укол.

- О-ох, сэр, это было так больно! Представьте, я вытащил из стула вот эту спицу!
- Все правильно. Вы выскочили из класса, чтобы срочно бежать к доктору, но, увы, в прихожей не было
одной из ваших туфель.
- Да, сэр ее нигде не было. Я тщетно все обыскал!
- А потом вы увидели, что рядом с оставшейся туфлей стоит вот этот громадный ботинок. Вы решили
им воспользоваться, так как боль, надо думать, была сильной.
- Еще бы, сэр! Получить почти четверть фута и куда!
- Да, да... Вы сунули одну ногу в туфлю, а другую в ботинок и ринулись к двери, но тут же упали, ибо
ботинок был прибит к полу гвоздем.
- О, мистер Холмс, вы как будто сами там были!
- Вовсе нет. Это только наблюдения и дедукция. Я заканчиваю. Выбежав все же во двор, вы вдруг
получили такой удар по лбу, что упали и потеряли сознание. А когда очнулись, то увидели рядом с собой
бумеранг.
- Простите, мистер Холме, я, кажется, теперь уже догадываюсь, к чему вы ведете. Неужели этот
скверный мальчишка...!
- Да, это сделал он.
- Ах, негодяй! - вскричал учитель.
- Спокойно, сэр,- сказал Холмс, - во-первых, это вы первый обидели мальчика, не зная, что он, видимо,
тоже долгое время жил в Австралии и умеет обращаться с бумерангом не хуже вас.
- Да, мистер Холмс, он у нас в школе только второй месяц.
- И, во-вторых, вы, мистер Бэнкс, насколько мне не изменяет память, пообещали ничего не
предпринимать против него.
- Сдаюсь, сэр! Большое вам спасибо! По правде говоря, я и сам понимаю, что несправедливо поступил
с мальчиком. Сегодня же поговорю с ним по душам. Еще раз спасибо. Теперь все стало на свои места.

Мистер Чарльз Бэнкс взялся за шляпу:
- Последний вопрос, сэр, вернее, два!
- Я вас слушаю.
- Скажите, как вы все-таки догадались обо всем этом?
Холмс улыбнулся какой-то хитрой улыбкой и сказал:
- Я тоже когда-то учился в школе. Ну, а второй вопрос?
- Простите, сэр, но почему у вас на лбу точь-в-точь такая же шишка, как и у меня?
- А вот это уже - наша профессиональная тайна,- ответил Холмс, искоса глянув на меня.
Я опустил глаза...

Пардон, сначала поместил файл в "Шуточные стихи"
 

Отважная Маринка

(Стеклов)
 0    2006-04-12  1  1059
Отважная Маринка

«Эх, розог на Маринку нет!» – Думала Оксана Николаевна, ловко управляясь с картошкой.
Она была типичной хохлушкой, живущей в условиях, которых не выдержала бы не ни одна европейская женщина: Женя ее русский муж, подкаблучник и тихий пьяница, слушался жену во всем. Она вела дом, зарабатывала деньги, выворачивала у мужа карманы и строго воспитывала Диму, их единственного сына.
Дима вырос, привык к тому, что мама всегда права и мама самая главная. Отслужив в армии, он стал работать менеджером в одной из коммерческих структур.
Мама была довольна сыном. Наконец-то в доме появились деньги и достаток. Бывшую коммуналку, где в двух комнатах они ютились всю жизнь, сын расселил, а в квартире сделал евроремонт и перепланировку.
Но ее счастье оказалось не долгим. Сын, предварительно даже не посоветовавшись с мамой, привел в дом Марину, круглую сироту, которая с первого взгляда маме не понравилась. Дима, занимавшийся в юности баскетболом, был двухметрового роста, а маленькая, но пропорционально сложенная, не доставала ему и до плеча.
Впрочем, рост – не самое главное. В этой стриженой по современной моде девушке чувствовался железный характер.
Мама не хотела делиться властью в семье и объявила невестке войну.
Женя предпочитал не вмешиваться, и только обрадовался, что супруге стало не до него. После того, как Марина пару раз, тайно он свекрови, дала ему денег на опохмелку, он проникся к невестке любовью и уважением. Дима был слишком занят на работе, чтобы влезать в суть семейных ссор.
– Вот что, мама, – сказал он, – Марина моя жена, я ее люблю! А ты моя мама и должна любить ее не меньше, чем я! Иначе – мы будем жить отдельно!
Оксана, привыкшая к полному повиновению мужчин, от таких слов чуть не села мимо стула.

Женщины с характером
Марина оказалась женщиной с характером, и буквально всё в ней  и её стройность, и тонкость талии, и собранные в пушистый хвост волосы,  буквально всё вызывало в Оксане злобу и раздражение. Сколько раз мечтала Оксана разложить женщину на диване и всыпать ремня так, как она привыкла воспитывать сына, когда тот был маленький. Обязанности по дому им было не поделить. Просторная кухня оказалась слишком мала для двух хозяек.
Свекровь как-то раз не выдержала хотела дать ей оплеуху, но вдруг ощутила себя лежащей на полу с заломленной правой рукой.
– Больше так не делайте! – сказала невестка и отпустила ее.
Оксана не привыкла, чтобы последнее слово оставалась не за ней и ждала только удобного случая, чтобы отомстить.
Ночью, когда ее муж успевал где-то наклюкаться и сладко храпел, она не только прислушивалась к шорохам в соседней комнате, но и подглядывала, что молодые вытворяют в кровати. От увиденного ее разбирала черная зависть.
Девушка оказалась очень спортивной, и в постели вытворяла такое, что Оксана, при своей полноте, даже в молодости позволить себе не могла.
Мало того, инициативу проявлял сын.
«Хоть бы раз мой мужик сам чего-нибудь захотел! Его так и из-под палки не заставишь! Это куда, куда же он ее целует?! Меня-то так ни разу!» Слезы обиды на свою женскую долю навернулись ей на глаза.
Всю злость она вымещала на муже и заставляла его заниматься сексом так, как будто бы ему двадцать, а не пятьдесят. От этих упражнений у мужа на лысине стали расти волосы даже без патентованных лекарств.
– Знаете, говорил он друзьям, – моя как с цепи сорвалась. Два раза в неделю ее уже не устраивает. Боюсь, что она хочет сжить меня со света!
Особенно Оксану злило то, что молодые жили дружно, без ссор и скандалов.
«Ничего, ничего, – злобно думала она, в очередной раз воображая, как она раскладывает непослушную невестку на диване. Будет и на моей улице праздник»!
Впрочем, какизвестно, человек предполагает, а Бог располагает.
Жарким июльским днем Марине на работе стало нехорошо. Голова кружилась, тошнило. Отпросившись у начальника, она пришла домой, приняла прохладный душ и легла спать.
Оксана вытерла после невестки в ванне запотевшее зеркало и уже подумала, с каким удовольствием устроит ей разгон, за неубранную как следует ванну.
Размышления злобной свекрови прервал звонок в дверь.
«Наверное, сын вернулся!» – подумала она и, не подозревая ничего худого, открыла дверь.
Трое бандитов в масках ворвались в квартиру, затолкали женщину на кухню и приступили к «блиц допросу».
Повалив женщину спиной на стол, они стали срезать пуговицы на кофточке, и потребовали выдать им все имеющиеся в доме деньги и ценные вещи. При этом они нагло полезли под лифчик, а один из них стал расстегивать брюки.
Но Оксана совсем не собиралась расставаться с нажитым добром, тем более отказалась удовлетворять извращенное требование налетчика.
– Нет у меня никаких денег! – мужественно отвечала она.
– Слушай, курва, – сказали ей бандиты, мы тут не шутки шутить пришли! Или деньги или враз кишки выпустим! А перед этим... Зама понимешь! Ишь, мягкая какая, не баба – розвальни!
Услышав испуганные крики своей свекрови и грубые мужские голоса, Марина сразу поняла, что происходит. Она не испугалась, а тихо встала с постели, обернулась полотенцем и сняла висевшее на ковре охотничье ружье.
Зарядив его картечью, она, не одеваясь, прошла через столовую на кухню через прорубленную дверь-арку.
– Ни с места! – закричала она и навела ружье на злоумышленников.
Не смотря на жаркий день, преступникам стало холодно. Прямо на них смотрели два ствола шестнадцатого калибра, готовые выплюнуть смертоносную начинку. И это вместо того, чтобы справиться с одинокой женщиной!
На кухне повисла мертвая тишина. Пауза затягивалась. Марина не могла выстрелить, так как на линии огня оказалась и свекровь, которая могла пострадать от разлетающейся картечи.
Тогда, чтобы испугать налетчиков, женщина сделала предупредительный выстрел вверх.
Эффект оказался ошеломляющим. В тесном замкнутом помещении звук от выстрела показался вымогателям залпом из крупнокалиберного орудия. С потолка посыпалась штукатурка, бетонная крошка и осколки от люстры.
С Марины упало полотенце, и она осталась, в чем мать родила с ружьем у плеча.
Пороховая гарь заволокла квартиру, словно туман. Бандитам стало не до разглядывания женских достоинств.
Как говориться, у страха глаза велики. Не смотря на то, что у них были пистолеты, стрелять в голую женщину никто не решился, тем более что она все равно успела бы первой нажать на курок.
Перепуганные насмерть, они догадались прикрыться Оксаной как щитом и прошли в холл.
Как известно, при отступлении паники не избежать и они, оставив Оксану в холле, бросились вон из квартиры. Убедившись, что со свекровью все в порядке, невестка, так и не одевшись, погналась за удиравшими злодеями.
Оксана, быстро опомнившись от испуга, позвонила в милицию.
– Приезжайте, – кричала она в трубку. На нашу квартиру налет! Их трое!
Получив информацию о разбойном нападении, дежурный отделения сразу направил на место происшествия наряд.
Милиционеры, прибывшие на улицу, увидели не совсем обычную картину:
В подъезде дома стояла молодая, красивая и совершенно голая женщина с охотничьем ружьем наперевес.
Несмотря на не совсем подходящий для улицы прикид, вид у нее был довольно решительный.
- Заберите ублюдка, который спрятался в подвале, а не то я сама с ним разберусь! – сказала она милиционерам.
Оказалось, что двое налетчиков сумели спастись от разъяренной дамы, а вот третий, у которого, у которого, по всей видимости, от страха отказали ноги, спрятался в подвале. На его беду, из подвала был только один выход.
Милиционеры, держа оружие наизготовку, осторожно спустились по лестнице. Нашли его в дальнем углу, среди труб и старого хлама, где он, до смерти перепуганный, забился в какую-то нишу. Штаны у него были мокрыми.
У бандита были обнаружены и изъяты нож и спортивный мелкокалиберный пистолет с полной обоймой. Даже в отделении милиции, куда его доставили после задержания, он не сумел опомниться от пережитого. Его всего трясло.
Оперативники воспользовались состоянием задержанного, с ходу «раскололи» не отшедшего от испуга налетчика.
– Мы знали, что в это время хозяйка сидит дома одна. Мы и подумать не могли, что в нас будет стрелять голая девушка!
Он во всем сразу же признался и моментально сдал всех своих подельщиков.

Мужское фиаско
Двое спасшихся от разъяренной фурии налетчиков отпаивались крепкими коктейлями в местном баре и обсуждали план побега из города.
– Вы не хотите угостить двух девушек? – спросили их местные путаны.
– Почему бы нет! Что будете пить? – спросили бандиты и для начала заказали девушкам по коктейлю.
Потом все было как обычно: задняя комната для постоянных клиентов, вино, медленная музыка, стриптиз и… Вид обнаженных женских тел произвел обратный эффект: их мужское хозяйство отказалось служить. Оказалось, что пережитый ужас сделал их несостоятельными как мужчин. Девушки обозвали клиентов импотентами и ушли, хлопнув дверью.
Вместо того чтобы сбежать из города, бандиты решили утопить в водке свое горе.
Взяли их без особого труда. В тюремной камере, куда с большим трудом доставлялись дефицитные журналы с голыми девушками, им было тошно смотреть даже на картинки. Сокамерники снова и снова просили рассказать о храбром налете и мужественной голой женщине, так напугавшей троих взрослых мужчин. «Паханы» каждый раз смеялись до слез.

Эпилог
Женщины сидели на кухне и опустошали «Горилку з пэрцем», которую Оксана великолепно готовила и держала до особого случая.
– Почему ты не пальнула ему по яйцам? – спросила Оксана, когда все страхи были уже позади.
– Как почему? В стволах же картечь, а если бы я попала в вас?
– Да, а голая, почему к ним вышла?
– Мне показалось, что они уже собрались сделать что-то нехорошее, я побоялась, что не успею, если буду тратить время на одевание. Итак, долго искала патроны.
– Так ты меня спасала? Давай помиримся! – предложила Оксана.
От второй рюмки Марина отказалась. Съев еще один огурец, она по секрету сказала:
– Я на втором месяце…
Оксана, налив себе еще одну, ответила:
– Ты знаешь, а я тоже…
Потом обе разревелись неизвестно от чего: то ли от женского счастья, то ли от горя, что все приходится делать самим: и мужиков любить и детей рожать и квартиру после обстрела ремонтировать.
Выстрелом из двустволки Марина серьезно испортила потолок на кухне, не говоря уже о дорогой импортной люстре, и, по самым скромным прикидкам, ремонт теперь влетит им в копеечку.
Но моральное удовлетворение от полной победы над обнаглевшими налетчиками для Оксаны был сильнее материальных проблем.
– Будут знать, гады, — как грабить честных людей! — заявила она соседям. — Теперь мы надолго у них отбили охоту беспредельничать!
Но, что самое главное, свекровь помирилась и подружилась с невесткой. В семье наконец-то воцарился долгожданный мир, а бандиты будут очень долго раскаиваться о совершенном преступлении за решеткой.
Гордый своей мужской доблестью, Оксанин муж стал каждый день бриться. С водки и всего, что горит, он перешел исключительно на пиво.
– Я мужчина хоть куда! – гордо говорил он бывшим собутыльникам, сидя во дворе на лавочке, чтобы не мешать женщинам ремонтировать потолок.
 

К месье

(Мадам Люсиль)
 27    2006-04-26  7  1054
Любезная и милая мадам!
Я помню все! И я не дам (с)
****

Любезный друг, я к Вам пишу, и это
не то, что я желала показать.
А, если, Вы курили сигарету,
не надо пепел сбрасывать в кровать !
Я к вам пишу. И высылаю фото
в том самом вожделенном Вами "ню".
Не надо только отвечать фигню!
Где действия? Ведь ожиданья нота
пронизывает мой душевный пыл.
С такою страстью Вас бы полюбил
непримиримый мавр, противник Яго.
Пойду наемся с горя волчьих ягод.
Я к Вам пишу... А, Вы меня "забыл"...
 

Послание алчущим истины.

(Ржавый Ю)
 19  О правде  2006-04-16  3  1053
Ты можешь на её приход надеяться,
Но было б некорректно - отрицать,
Что редко у людей уста младенца
Соседствуют с мозгами мудреца!

Она, быть может, краешком зацепит -
Но без последствий: это не заразно,
Поскольку большей частью - детский лепет
Всего лишь порождение маразма!
 

Голая правда.

(Цветная Алла)
 11  Ироничные стихи  2006-04-16  1  1049
Взято из заметки в газете. -
-Популярный формат "Новости со стриптизом" дошёл до Японии.

Просто так слушать новости по телевизору бывает скучно, какими бы "горячими" они не были. В этом месяце в Японии появится новостной канал
naked news (голые новости), каждый выпуск которого телезрители будут ждать с замиранием сердца. Дело в том, что его ведущие по мере прочтения новостей постепенно раздеваются догола - сначала женщины, а потом - мужчины, и авторы программы считают её новостной и развлекательной одновременно.

      Жаль, картинку из заметки,
      Не могу Вам показать.
      Там правдивая фигура,
      И прелестнейшая б...ть.

Лучше правда голая,
Чем ложь в футляре.
И не приснится это
Зрителям в "кошмаре".

Они увидят правду
А не ложь.
Только руками эту правду
Ты не трожь.

Ручки кОротки до правды дотянуться.
Можешь только правде голой улыбнуться.
И в порыве бурной страсти
Ты её не упускай.
Правду голую ушами, словно губкой
Ты впитай.
Хватит слушать нам ушами,
Лучше поглядеть глазами.
Просто слюньки выпускать,
Да, как следует, поддать.

Можно даже в пьяном виде
Правду голую прозреть.
Так схватиться за коробку,
Что она будет гореть.

Правда в сердце возбуждает
Необыкновенный жар.
И появится в квартире
Полыхающий пожар.

Так что лучше, право слово,
Ты, конечно, не рискуй,
Правду голую руками
Ты как следует задуй.

Просто напросто пальцАми
Ты канал переключи,
И на правду в голом виде
Ты уж больше не рычи.

:)
 

Врагу народа

(Санёк)
 43    2006-04-14  10  1040
\\\"Инструкция для вновь прибывшего\\\".

Тут такая в общем, хрентефря,
(да простит меня великий автор),
Шибко здесь, выЁ, никак нельзя,
Чтоб не влезть в дерьмо случайно пяткой.
Ты тихонько двери приоткрой,
Да смотри, чтоб эти, половицы,
Под твоей не скрипнули, ногой,
(всяко может в жизни приключиться),
Опосля тихонечко за дверь,
Загляни, (ну так на всякий случай),
Важно это, ты уж мне поверь,
(если пронесёт, считай везучий).
Там возможно ждёт тебя презент,
(Тут я говорю не о стаканах),
Дядя Клок у нас интеллигент,
Но увы, не любит очень рьяных.
У него всегда с собой топор,
Может быть багор ( что крайне редко),
Так что у двери, убавь напор,
(и прикрой затылок табуреткой)
Дальше посмотри по сторонам,
Коль увидишь дядю с бородою,
Падай сразу ниц, к его ногам,
Это Хино (спец по «геморрою»).
Ноги не целуй! Не любит он,
Этого ли знаешь, панибратства,
Он мужик суровый и крутой,
Так прищучит, (можешь обосраться).
Далее следи за языком,
Рот не разевай (пока что рано),
Три стишка в неделю дать изволь,
Этим не рассердишь ты Кукана.
Для Заморы, припаси мелок,
Для Гендальфа, чашечку салата,
Каждой даме аленький цветок,
(НЕ ЗАБУДЬ! А то влетит от Sato).
Олафа смотри не обойди,
Любит он когда его ругают,
Но смотри, того, не перегни,
А не то по полной, «отпиарят»….

Вот и всё! С инструкцией дружи,
Делай вид что молод и не ловкий,
Чаще улыбайся, не тужи,
Ну а там смотри…….. По обстановке……….

Автор заранее приносит извинения за не большое преувеличение......
 

Лучшее средство для спасения душ ...

(Gameboy)
 10  Несмешное  2006-04-24  8  1039
Жми сюда

Почили в бозе Дон Кихоты
И Ветхий обветшал Завет...
В чести хрустящие банкноты...
Ужасный век... Продажный век!

Но ведь имеет оборот свой
И эта суета сует:
Распродаётся БЛАГОРОДСТВО!..
Всего за несколько у.е.

На самом деле это не реклама, а призыв к милосердию. ОБЯЗАТЕЛЬНО загляните:

Жми сюда
 

Так себе - вечер...

(Ржавый Ю)
 15  Приключения  2006-04-05  4  1027
Захотелось девочке встряхнуться,
Поднабраться свежих ощущений.
Где бы ей со вкусом оттянуться,
Поискать вечерних приключений?

Подалась в похабный ресторан...
Там, от двух - столов вина отведав,
Удалось стравить лихих южан,
И своих - безбашенных скинхедов.

Сколько там сидело хамских рож -
Всё бегом на сечу устремилось:
Завязался пламенный дебош,
Ну и ей, конечно, обломилось!

С головой, гудящей после плюхи,
Снял её какой - то приблатнённый,
И повёз на ржавой развалюхе
На край света - в спальные районы.

Хата - хлев, но пойла - хоть тони!
Две дорожки - вовсе божья милость!
После часа коечной возни
Третью прибрала - и отрубилась.

Где очнулась? Стройка ли, пустырь...
Сумки - нет, сама - едва живая...
А над ней стоят и ржут менты:
Ни хрена попалась - центровая!

Три лосЯ- а закруглились скоро.
Ей пришлось, конечно постараться...
А потом - пешком через весь город,
Босиком до дома добираться!

Дома - вой, истерика, скандал:
У мамаши - стресс от огорчений!

Так себе - гулянка...Как всегда -
Никаких особых приключений!
 

Иг-РОК или Смех сквозь Воду.

(Пинни Вух)
 6  О религии  2006-04-23  0  1026
Привет. Мы с тобой давно не говорили по душам. Гостеприимно закрытая дверь
радостно виляет ручкой. Пойдём со мной. Возьми меня за руку и пойдём.
Я подарю тебе земной шар. Он немного замусолен, прокурен, весь в пятнах.
Ты сможешь глядеть на него, останавливать, когда тебе заблагорассудиться.
Видишь этих муравьёв? Это люди. Пользы они не приносят и служат лишь для
того, чтобы отвлекать от действительности. Им не всегда это удаётся. Они
очень быстро размножаются и бесконечно жуют. Надоели! Видишь лампу над
шаром? Её смастерил твой дед, а я практически не выключал. Земля вокруг неё
увивается. Конструкция старая, но надёжная. Привыкли муравьи к свету. Что?!
Что ты сделал?!
Ты выключил лампу!
Ты сделал это специально!
Ты не просто выключил лампу!
Да ты, да тЫ, да Ты... Так это ТЫ...???
Ну и чёрт с ним, с этим шариком! Всё одно он хлипкий.
Давно было пора что-то менять, а у тебя хороший вкус!
Идём за новой ИГРОЙ!
 

Кто хозяин в... хате (Хохмодрома ...

(Мытарь)
 3  Новости сайта  2006-04-09  13  1022

P.S.Мытарь протестует против узурпации власти!
 

Разочарование

(Lyudmilochka)
 21    2006-04-17  6  1021
Какой мужчина! Не поверите - мечта!
Взгляд за очками в роговой оправе.
В кармане - с освежителем для рта
платочек белый, памятью о маме.

Высокий, стройный. Даже не плешив!
И к ручке приложился нежно-нежно.
Приличен, благороден. Не спешит
Затаскивать в постель, как те, из прежних.

Сперва - романс. Красивый баритон!
Ах, я уже давно пылаю страстью!
Но кротко жду. К чему мне моветон? -
Спугну своё негаданное счастье.

Ну, наконец-то!!! Отпpавляюсь в душ.
В душЕ - фанфары, звон, оркестр и туш!
Но отчего же, друг ты мой сердечный,
Секс долгожданный был столь быстротечным?
 

Лимерики

(Yu)
 38    2006-04-06  6  1021
* * *

Известный артист из Атланты
Владел безусловным талантом:
Он в пьесе Камю
По сто раз на дню
Показывал зрителям гланды.

* * *

У девы из города Таллина
Одежда была вся приталена.
Её томный вздох -
Довольно неплох.
Жаль, дева была старше Сталина.

* * *

В суде одному баламуту
Простили и шалость и смуту.
И лишь прокурор,
Узнав приговор,
Грыз ногти с досады кому-то.

* * *

Иван, охраняя границу,
Ломал все иголки от шприцев,
Чтоб некий Кощей
Не тискал вообще
Прекрасных принцесс или принцев.

* * *

Один авиатор из Риги
Любил всем показывать фиги.
Нам сверху грозит,
А кто возразит,
Когда он летает на МИГе!

* * *

Семь гномов из города Котки
Доели кусочки шарлотки.
И вот на столе
Лежат в хрустале.
А домик достался красотке!

* * *

Бабуле на дачу малышка
Несла ящик пива и пышки.
И волк, не секрет,
ту Lady-in-Red
Легко узнавал по отрыжке.

* * *

Одна чистоплотная мышка
Так часто сбривала подмышки,
Что к зрелым годам
От этой мадам
Остались усы и одышка!

* * *

В Твери одного баронета
Кормили незрелым ранетом.
Чтоб знать, где тот кент
Провёл уик-энд,
Не нужно быть даже поэтом...

* * *

В лесу папуас в эту среду
Был пойман большим людоедом.
И, белый как мел,
Промолвить сумел:
-Приятного, сэр, вам обеда!

* * *

Пират, подплывая к Корее,
Красиво качался на рее
И так же красиво
Ногой из массива
Грёб к берегу многих быстрее.

* * *
 

Завтрак с шизофреником

(Брут)
 8  Чёрный юмор  2006-04-30  2  1019
Я проверил,
нет ли сексота под столиком
и нет ли скрытых микрофонов
в букете цветов.
Мы говорили вполголоса
о дерзких побегах и радиоглушилках...
- Всё в порядке? - спросил официант.
- Всё... за исключением
тех двоих в штатском
за соседним столиком,
якобы не обращающих на нас
никакого внимания.
Вот, прислали шифровку со счётом:
"Платите за обслуживание, пожалуйста!"
Доллары или марки?
- Всё равно, - ответил официант
и выплюнул в салфетку жевательную резинку.
Я не хотел скандала и уплатил по счёту.
Я бросил взгляд на циферблат
моих гипнотических часов:
большинство населения
уже перешло на нашу сторону
при помощи машины времени,
прикреплённой ремешком
к моему запястью под видом ручных часов.
Я повернул их в сторону офицеров ГБ.
Они думают, что ничего не изменилось,
но мы то знаем,
что вот-вот сюда ворвутся
с автоматами и слезоточивым газом
в поисках бывших чекистов.

- Проблема не в каше, борще и компоте, -
объяснил я официанту. -
Проблема в том, чтобы быть бдительным.
 

Сила привычки

(Lyudmilochka)
 33    2006-04-06  6  1017
Пришёл. Я стол накрыла (как всегда).
Сидит смурнОй, речей не слышно пылких.
Потом вдруг - в туалет (\"Прости, нужда!\"),
А у меня - окошечко туда.
Ну, я взглянула (мало ли – беда?!).
… А он из брючины достал бутылку!

Ах, мой неразговорчивый герой!!
Так вот чего тебе тут не хватало!
Фужер держал за донышко рукой,
Такой приличный, с бабочкой такой,
И за столом тянул шампусик свой,
Лишь чУточку пригУбив из бокала!

Едва от удивленья отошла,
Ещё покруче разворачивалось действо.
Взял мыльницу - корытце из стекла -
и, закатав по локоть рукава,
Помыл любовно (ну, вообще дела!),
Затем протёр до полного до блеска.

Изящно крышечку с бутылки открутил,
Он в мыльницу налил немного водки
И содержимое мгновенно заглотил,
И от восторга даже глазки закатил,
Потом сосуд слегка водичкой окатил,
И увенчал бутылку снова пробкой.

Вернулся развесёлый. И в момент -
Слова и комплименты, сладко слушать!!
А всё же видно, что интеллигент -
Не из горлА же, право, водку кушать!
 

Занимательная история мира (не п ...

(Алекс Бородин-Совецкий-Ах)
 6  О науке  2006-04-04  0  1015
— Открой мне истину квадрата!
— Пусть Казимир и объяснит...
— А шара круглого в объеме?
— Расскажет Пикассо-старик...
— На пирамиду свет пролейте!
— Тутанхамон помЁр ужо...
— В цилиндр чего-нибуь налейте!...

— О!
 

ЛЮБИТЕЛЯМ АВТОРСКОЙ ПЕСНИ

(BORIS)
 0    2006-04-20  16  1010
Уважаемые Дамы и Господа!
Я с 22 апреля по 7 мая буду в Москве.
Я беру из своей коллекции MP3 один DVD -диск,
на котором весь Высоцкий (даже все песни в алфавитном порядке на русском языке),весь Галич,весь Вертинский и кое-что еще.Если у кого есть желание, я могу сделать копию.
Сообщите мне на e-mail.
BORIS
 

О Фрейде, ли? ( призывное)

(Мадам Люсиль)
 6    2006-04-28  9  1005
Мой друг, давайте говорить о Фрейде.
Без юмора. Наощупь, просто так.
Спешил ли Кай к своей далекой Герде?
Ведь тело стоит максимум, пятак.
Грустить о нем не будем это глупо.
За здравие применим коньяка.
Презервативы заменив на лупу
О символах забудем на века

:)
 

Весна

(Александр ФРИДМАН)
 22    2006-04-20  5  1004
Проснулись вишни, только всё же
      пока что рано им цвести.
      Набухли почки и тести-
      кулы мои набухли тоже...

Весна гормоны сыплет в кровь,
Тестостерона не жалея,
И утро запахом елея
Пронзает сердце, а не бровь.
И двор, что был седобород
Ещё вчера, пускает слёзы,
И одеваются берёзы,
А барышни – наоборот.
И автор пялится на дев,
Как подобает вурдалаку,
Готовясь ринуться в атаку,
Кого получше приглядев.
КрошИтся с облака вода,
Смывая смело смертных сметы,
Но одичавшие поэты
Не имут сраму никогда.
Поэтов помыслы чисты –
Весною, жаждя дармовщины,
Все настоящие мужчины
Разводят женщин как мосты.
Устав от строгости зимы,
Готовясь к будущему зною,
Всё распускается весною –
Цветы, листва, и даже мы.
Открой-ка створки настежь, но
Не бойся, что сорву резьбу я -
Река любовная без буя
Весною выглядит смешно.
И я не знаю, есть ли брод,
Поскольку я совсем не Бродский,
Поскольку я совсем неброский,
Слепой от слова, словно крот.

Хочу любить кого-нибудь –
Подобен в этом большинству я...

Весна... И автор, торжествуя,
На ****ки обновляет путь...
 

Измена.

(Олег Петров)
 0  Про измены  2006-04-27  2  1003
Купил ружье и вешаю на стену...
Чтоб знала чем кончается измена.
 

Мужеловка

(Емеля)
 30    2006-04-17  3  1002
Экспромт-пародия на конкурсную тему
      “Вдруг из Дашкиного шкафа…“

Завалился к Дашке в хату,
Девка - всё при всём везде,
На тусовке снял как карту
Погулять по простоте.

Вдруг из дашкиного шкафа
Полуголый и босой
Вылезает дашкин папа
И за ворот – кто такой?!

И почто ж с моею дочей
Лезешь внаглую в кровать,
Раз попался – брачный должен
Договор с ней подписать.

Ведь прошел же маму-тёщу,
Что у входа нощно бдит,
Щас пойду ей лохмы в ощип,
Пропустила, – видно спит?!

- Боже свят, ни-ни не мыслил,
Я на Дашку?!, честь по честь, -
Дорога лишь как Отчизна, -
руки крутят… - Больно… те-есть!

- Во-о!, - согласие готово,
Сам признался… ну-у зятё-ёк…
Дочь, фату примерь-ка снова,
Мать смотри чтоб не убёг.

Перед этим дюже ловок -
Так мозги заговорил…
Вот теперь поймали снова
Из таких же простофиль.

Всё, закончим эту свару,
И в кладовку – к дочке в плен,
Будешь мужем – ей в подарок,
Там таких \"мужей\" гарем…

Как в Чечне зиндан в кладовке,
Брак - как каторга грозит,
А-а-а… рывок в окно… Петровка!
Тут проснулся… Дашка спит!

(Произведение заняло III место в конкурсе.)

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
 Вебмастер