ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Хохмодром: смешные стихи и рассказы: за месяц 4.2006: самое посещаемое: стр. 2

ХОХМОДРОМ
ХОХМОДРОМ ХОХМОДРОМ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
НАШИ АВТОРЫ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Друзья сайта >>
 
Прикольные стихи и рассказы: за месяц 4.2006: самое посещаемое: Стр. 2  Оцен.   Раздел   Дата   Рец.    Посет. 
 

С Добрым Утром!

(Пинни Вух)
 20  О деревне  2006-04-28  4  7178
Коты сосульками свисают
по крышам - разум на нуле.
Коровы жажду утоляют,
Шершавят вымя по земле.
Льют петухи свои кантаты,
Доярок вывела заря.
Крестьяне чешут: аты-баты
чуть свет окучивать поля.
Туман безумцам рукоплещет
рассветный видя грузовик.
Вороны перьями трепещут
светила наблюдая лик.
Неугомонные хохлатки
несут, омлетами маня.
Мёд созидают пчеломатки...

Прекрасное начало дня!
 

Я убью Тебя, плиточник!

(Klock Marley)
 39  Про ремонт  2006-04-13  11  6848

Тут мне достался плиточник - пройдоха,
Хотя на вид спокойный, аки змей.
Он, кстати, плитку выложил неплохо,
Но в одиночку вынюхал весь клей...
 

Водитель маршрутки

(Сам Знаешь Кто)
 18  Общественный транспорт  2006-04-27  7  6791

— Почему ты, Степан, не выходишь из будки?
— Я теперь не Степан, а водитель маршрутки!
 

Женские прически

(Экологиня)
 6  Про парикмахеров  2006-04-20  2  6681
Стали модны короткие стрижки,
Французский фасон от кутюр.
И тогда говорили мальчишки:
"Целый класс у нас стриженных дур!"

Снова косы мы все отрастили,
Чтобы шуточек злых избежать.
А ребятки опять (блин!) острили:
"Волос длинен - ума не видать!"
 

С Первым Апреля

(Григорий Подольский)
 9  1 апреля  2006-04-01  1  6423
Сегодня Первое Апреля:
Вы спину выпачкать успели
И через каждых пять минут
Вас к боссу на ковер зовут.
Жена сказала Вам тревожно,
Что дочь беременна немножко
И осчасливит внуком вас,
Восьмой заканчивая класс.
Ну а сама жена уходит
К соседу нашему Володе,
Который без напоминаний
Починит кран текущий в ванной...
Вы выглядите очень блекло,
Засунув под язык таблетку,
И принимаете , как факт,
На сердце тяжесть и инфаркт...
Когда в сознаньи Вашем зыбком
Вся жизнь промелькнет с улыбкой,
Поздравлю вас наверняка
С днем Смеха (или Дурака)!
 

Клятва КВНщика

(Олаф Сукинсон)
 26  Для КВН  2006-04-03  7  6387
- Всё, принимаем тебя в КВН. Повторяй за мной. Клянусь, никогда не шутить про эстонцев...

- Клянусь, никогда не шутить про эстонцев.

- Шутки про эстонцев - "Аншлаг"...

- Шутки про эстонцев - "Аншлаг".

- Если я пошучу про эстонцев, пусть товарищи заклеймят меня Еленой Воробей...

- Почему?

- Потому что Петросян - это вообще, когда про чукчей.

- Нет, почему про эстонцев шутить нельзя?

- Потому, что - "Аншлаг".

- Так я сам - эстонец.

- Смешно. Повторяй дальше. Клянусь, никогда не шутить про Александра Васильевича...

- Клянусь, никогда не шутить про Александра Васильевича.

- И про сына его.

- И про сына его.

- И про обоих сразу.

- И про обоих сразу. А они тоже эстонцы?

- Нет. Просто уже шутки про них всех задолбали. Если я пошучу про Масляковых, пусть товарищи заклеймят меня помидорами...

- Пусть товарищи заклеймят меня помидорами.

- Клянусь, никогда не издеваться над Гусманом...

- Но он-то точно не эстонец!

- Ты точно хочешь попасть в КВН?

- Хочу.

- Повторяй чужой текст без вопросов!

- Хорошо. Никогда не издеваться над Гусманом.

- Не пародировать Путина...

- Не пародировать Путина.

- Не танцевать перед сценой с Ярмольником...

- Да я и не собирался.

- Если я станцую с Ярмольником, пусть товарищи заклеймят меня помпезным танцором с Ярмольником...

- Клянусь.

- Так, что там ещё? А, вот. Клянусь, приезжая на фестиваль в Сочи, никогда не шутить про море, пляж и сочинское гостеприимство...

- А мы отправляемся в Сочи?!

- Клянись, гад!

- *** буду!

- Клянусь, приезжая на фестиваль в Юрмалу, никогда не шутить про эстонцев...

- Я уже клялся.

- Здесь особый случай. Клянись!

- Клянусь!

- А также торжествено обещаю, что на фестивале в Юрмале никогда не буду шутить про море, пляж и возвращение в СССР...

- Не могу. Про СССР - не могу.

- Почему?

- Я в армии присягу давал.

- Так ведь я же про "пошутить" говорил. А если без шуток, то можно.

- Ладно, шутить не буду. Чего там ещё говорить?

- Всё, уже на сцену пора. Так, выходишь на 15-й минуте со словами "Волобуев, вот вам меч". И не дай бог тебе перепутать!
 

Колобок-спортсмен

(Сам Знаешь Кто)
 6  Футбол  2006-04-27  2  6278

Без комментариев
 

Козлёнок, который не успел сосчи ...

(Yu)
 33  Серенький козлик  2006-04-11  6  6157
"Жил-был у бабушки серенький козлик..."

* * *

Без козла пуста опушка,
Как без водки огурец.
Плачет бедная старушка,
Уплетая холодец.

* * *

Волк способен на поступки.
Справедлив. Умён. Суров.
Мир, доверчивый и хрупкий,
Избавляет от козлов!

* * *

Вышел козлик в кимоно
И погонах (козлик - мент).
Волка след простыл давно.
Не сложился happy end...

* * *

Обливалось волчье сердце
Кипятком душевной боли:
Зря козлёнку задал перца,
Надо было только соли!

* * *

Волк - страстей своих невольник.
И, по молодости, резок:
Он любовный треугольник
Быстро превратил в отрезок.

* * *

Это фото на эмали
Нам укором на века.
Мы пожить ему не дали.
Он не дал нам молока...

* * *
 

Мужчина я иль не мужчина?

(Олег Семенович)
 73  Про субботу  2006-04-19  10  6102
Жене я говорю: "Пришла суббота,
А ты, как в будний день, со мною строго.
Ведь мне не надо ехать на работу,
Могу себе позволить, хоть немного?"

Она молчит, как в рот воды набрАла,
Ни бе, ни ме, ни даже кукарЕку.
Косметикой заляпала "забрало"
И смотрит, как на австралопитЕка.

Я за своё: "Во рту, блин, пересохло.
Так издеваться надо мной негоже."
Молчит жена, как будто бы оглохла.
Ну, просто игнорирует, похоже.

Ну я опять: "Войди же в положенье.
Для воздержанья просто нет причины.
От этого – прям головокруженье.
Мужчина я, скажи, иль не мужчина?"

Просил её, просил, неоднократно,
Серьёзно обращался и шутливо.
Она же понялА меня привратно,
И отдалась...
                       А так хотелось пива!
 

Ветврач, как много в этом звуке. ...

(Емеля)
 7  День медика  2006-04-14  1  5821
Посвящается Собачьему доктору...      

      “Ветврач! В обычном с виду звуке
      Хвосты все чувства нарисуют,
      Как много знают эти руки -
      Что значит быть в собачьей шкуре!”

Ему понятно изначально -
Как в мир пришли так и уйдут,
Исход возможен и печальный,
Но это крайний случай тут.

Одни пришли скуля в колени -
Как дети в кабинет зубной,
Другие - что с полей сражений,
И каждый со своей бедой.

Не по себе подчас бывало,
Свят крест положишь, - их глаза
На нас глядят чуть-чуть устало,
Как свет от лика образА.

И сердце как-то вдруг сжималось,
Собака, нос уткнув в рукав,
Вздохнёт и будто в благодарность
Ладонь лизнёт исподтишка.

Вертясь у ног, прижав чуть уши,
Оближут всё вплоть до лица,
Добро посеянное в душах
Собаки помнят до конца.

Достоин труд Ваш пьедестала,
И памятник собаке есть,
Та медицине жизнь отдала,
И в этом отдадим ей честь.

Благословен будь кто безвестной
Букеты к лапам преподнЕс,
А Вы с молитвою и честно
Наш долг им отдаете здесь!

Доктору Дроздову В.В.(см. рекламу TV) и его коллегам посвящается...
 

Женщина на корабле

(Ирма Каллер)
 56  Про женщин  2006-04-11  8  5477

Я сказала капитану:
«Забери меня с собой!
По морям, по океанам…
На рыбалку и на бой!

Зря ты, что ли, две недели
Признавался мне в любви?
Сколько мы лангустов съели,
Перепили сколько вин?..

Ты и клялся и божился,
Что подаришь пистолет!..»
Я на палубе, флаг взвился –
Сабля, часики, скелет.

Старый боцман возмущался:
«На корабль – чтоб без баб!»
Но корсар мой с ним подрался:
«Знай, мол, место, баобаб!»

Отошли мы от Тортуги
И такое началось!
Закружили штормы, вьюги,
Мачта вымокла насквозь!

Якорь в море утопили,
Пушки сбросили за борт,
Кое-как вперед поплыли,
А кораблику бо-бо!

Боцман снова возмущаться:
«Баб на рею! сей же час!..»
Парус зюйд, а там испанцы!
Захватить решили нас!

Капитан надел кирасу,
Про Варяг запеть готов…
На раздолбанном баркасе
Мы уплыли от врагов.

Компас где-то потеряли,
Но, старик Нептун помог –
В океане отыскали
Безымянный островок.

Боцман вновь раззявил глотку:
«Нет ни спаржи, ни курей!
Первой скушаем красотку,
В ней и мясо понежней!»

Среди волн в волшебном беге
Взвился парус золотой…
Нас доставили коллеги
На Тортугу – дом родной...

Капитан на все готовый:
«Ах, любимая моя!
Я купил корабль новый,
Путь наш в дальние края!»

Я расстроилась в полсилы
(Что для нас слезу пролить?)
И сказала: «Знаешь, милый,
Надоели корабли!

Обещал мне у причала
Все сокровища земли…
Научился ты сначала
Хоть бы шлюпкою рулить!

Не пойду я больше в море!
Для меня там места нет!
Не бубни своё «Am sorry…»,
Да… а боцману – привет!»
 

Зубной рвач

(Цветная Алла)
 18  День стоматолога  2006-04-24  4  5204
Лечение зубов ведь не пустяк
Проблем всегда хватает нам и так.
И ищем мы спасителей-врачей,
Но, боже упаси, от тех рвачей
Которые "леченьем" занимаются
А пациенты, после, долго маются.

И зуб болит, коронка выпадает
Тот бедный пациент опять страдает.
Здоровье, нервы, деньги он теряет
И по второму кругу попадает.

Тот рвач коронками
Наклеет полный рот
Мученья не исчезли
А - наоборот.

И бедный пациент к нему идет
И все сначала - открывайте рот!
"Врач" клеет, а коронки выпадают,
А пациент, тем временем, страдает.

Круговорот "лечения" такого
Уму непостижимого больного
Ему, больному, просто невдомек
Что преподносит жизнь простой урок:

НЕ НАРЫВАЙСЯ НА ДАНТИСТА И РВАЧА!
ИЩИ ТЫ НАСТОЯЩЕГО ВРАЧА!
 

Садоводы- моими глазами...

(Капитан Немо)
 6  Смешные стихи  2006-04-23  0  4847
Сегодня я в расстройстве, в гневе
Устроили мне променад…
Два дня, похоже - я не в теме
Моя «родня» - купила САД!!!

Лопаты, грабли, пару леек,
В салон японского авто….
Мешок навоза…сами сели
Ну, как?! – Нормально?!?!
- само- то!!!

Сады, «доСталинской» постройки
Предстали вмиг передо мной,
И сторож вышел…очень «бойкий»
С похмелья… - но зато живой….

На нас взглянул он…. грабли видя,
Толкнул нам дверь - что было сил!
Отец с кармана - пропуск вынул,
Но сторож- пропуск не спросил….

Сижу в машине, наблюдая,
включаю предкам громко диски…
Зачем обуза мне такая?!
Чтобы зимой поесть редиски…?!

С машины вышел, огляделся,
Подпрыгнув, глянул через сетку,
В саду соседском   замечаю,
Вполне приличную соседку…

Хоть и жалел на сад я денег…
Уж больно много им их дал…
Глядя на прелести соседки
Я понял - что не прогадал…

Но вот!!! Теперь мы САДОВОДЫ!!!
Отец кривлялся – как ребенок
Всегда хотел иметь его я!!!!
Давно хотел - еще с пеленок!!!

В земле лопатой ковыряя
Вдыхая грудью воздух чистый
Сказал - восторг не разделяя,
Не садоводы….вы - САДисты!!!
 

Деревня Дураков... Два!

(Gameboy)
 44  Про дураков  2006-04-12  3  4843
Оригинал:

Дряхлый дедушка Давид.
Дыроколом делал дырки.
Достал дурак динамит.
Дом дымился долго.

Долго дед Давид
Дождя дожидался.
Дождь деда дорогой достал.
До дому дойти догадался.

© Copyright: Юлия Петрова, 2005
Свидетельство о публикации №1507030530

Типа пародии:

Дряхлый дедушка Давид,
Доедая дыни дольку,
Долбит дрыном динамит...
Дедов дом дымился долго.
Дальше дед Давид дождя
Дожидался. Да, дрянь дело.
Добирался дождь два дня...
Дым... Деревня догорела.
 

ЖУРНАЛ ПРИЕМА И СДАЧИ ДЕЖУРСТВ

(Попель Александр)
 3  Смешные истории  2006-04-16  2  4813
(Отрывок из подлинного журнала приема-сдачи дежурств)
Всем сотрудникам охраны!
С 29.10.05 в биллиардную не пускать лиц кавказской национальности вместе с Гиви.
Основание: Охрана не желает их здесь видеть.
Если будут возникать слишком резко, вызывайте ОБ ППС, пишите заявление о нарушении ими общественного порядка.
Начальник ЧОП (Частное Охранное Предприятие) подпись

Рапорт
В 1.30 сработала сигнализация в гараже гостиницы. В ходе проверки были обнаружены открытые ворота гаража, а внутри его спящий грузчик Валера. Он был сильно пьян. Гараж он открыл своими ключами, зачем он это сделал - объяснить не смог. Ключи на вахту он не сдает. Когда его выгоняли, он кричал, что здесь работает и будет делать то, что хочет.
В 18.00 в биллиардную приехали лица кавказской национальности с Гиви. На замечания прекратить бесплатную игру и больше здесь не появляться реагировали несколько неадекватно. Их сильно возмутило, что с ними разговаривают в грубой форме. Через некоторое время они уехали.
29.10.05 Охранник подпись

Рапорт
За время дежурств проишествий не произошло. Лица кавказской внешности в гостинице не появлялись, в том числе и Гиви.
30.10.05 Охранник подпись

Рапорт
В 19.00 в биллиард приехали лица кавказской национальности Гиви и Эдик. На замечание покинуть биллиардную, освободили ее в течении пяти минут и больше не показывались. В 22.00 вечера из сауны был выгнан Бадрик. На замечание охранника - покинул сауну в течении трех минут.
31.10.05 Охранник подпись.
 

Про палубных вертолётчиков

(KudretsA)
 0  День авиации  2006-04-30  1  4713
Выполняет свято долг
В море корабельный полк.
Есть у Родины на страже
Вертолётов экипажи.

Подержать у Флота вес,
Выходим утром на БС.

Как вы там во время шторма?
Ничего – в порядке, норма.
Чтобы качка с ног не била,
Разводи-ка, братец шила.

Жидкостей смешение
В процентном отношении

Что могло бы это значить:
«Разрешите заголячить?»
Значит, что в одну минуту
Сделать чистую каюту.

Моряки весёлые
Мыться ходят голые.

В море мы висим уже
На далёком рубеже.
До чего же нам обидно,
Что кораблика не видно.

Головой туда-сюда
Вокруг везде одна вода

Нам такое не впервой:
Ветер строго боковой,
И поэтому пилоты
Любят с корабля полёты.

А РП, усталому
Из будки видно Колыму

Командир БЧ-четыре
Кроет матом всех в эфире,
Потому что в дождь и грязь
Он нам налаживает связь.

На запрос- ты кто такой-
Он прокричал мой позывной.

Нас бомбили сверху птицы,
Этот опыт нам сгодится.
Повезло нам, будь здоров:
Что нет летающих коров.

Такая вот у нации
Морская авиация
 

Песенка туристов- бомжиев

(Сергей Маленький)
 1  Про туристов  2006-04-02  0  4563
Пускай туристы пешие
От жажды осовевшие
Бредут тропой в далекий край
Все мокрые- вспотевшие

Пускай они с «лопатами»
Речными перекатами
Бредут в тот край, где ждет их рай
За красными закатами

А мы туристы- бомжии
Бродяги волей Божию
Куда мы завтра попадем
В Одессу или Джорджию

Где на ночлег останемся
Поллитрою затаримся
И «жахнем» а с утра опять
В далекий путь потянемся

И пусть туристы- лешие
Бредут как прежде пешие
Мы ж люди прогрессивные
В путях поднатаревшие
 

Про пиво

(Ленточка)
 3    2006-04-15  3  4224
Любимый отрастил животик
Пивко глотая вечерком.
Лежит под боком мягкий котик
Вернее кошка... Я о чем?

Напиток сей благословенный
Любим народами веками.
Он греет душу, лечит нервы
И утешает временами...

В жару и холод жажду снимет
И пеной пышной ошарашит,
А кто его в излишке примет -
Поставит мигом на карачки!
 

В глуби неведомой воды

(Алекс Бородин-Совецкий-Ах)
 0  Про водолазов  2006-04-04  0  4202
Век водолаза так недолог
Опасен труд — короток век
Повесят под водой некрОлог
«Жил сухопутный человек

В пучину моря опускался
Чтоб создавать и созидать
За сушу длинный шланг держался
Чтобы не смог он убежать

К телам пленительных русалок
К руладам роковых сирен
К упрятанным Нептуном кладам
В подводный иллюзорный плен

Но час пришел, пробили склянки
И понесли его друзья
Его скафандр, его портянки
Впитала мать-сыра земля»

А что смешного в этом тексте?
А ничего, лишь грусть и скорбь
Не в рифму, но весьма в контексте
Веселью в гроб фигачим гвоздь!
 

Письмо кое-кому из далёкого кое- ...

(Мономаша)
 78  Про женщин  2006-04-25  8  4155
Я тут, жива-здорова вроде.
Ну здравствуй, милый-дорогой!
Поскольку руки не доходят,
одною левою ногой
пишу, что я живу тяп-ляп,
шаляй-валяй под настроенье,
тружусь на нивах и полях,
по грудь в бычках и удобреньях;
свекровь-змеюка, свёкр-шакал,
и вечно чем-то недоволен,
а муж конкретно задолбал.
Hачальник- вепрь. Ребёнок-в школе
вовсю валяет дурака
четвёртый год в девятом классе;
не поднимается рука
его ремнём подразукрасить..
Но тут привычная среда.
Отсюда (хоть упрись рогами)
я не уеду никогда,
(ну разве что вперёд ногами)
Хочу тебя увидеть вновь
хоть на чуть-чуть, хоть на мгновенье.
Ведь ты же- Первая любовь.
(о ней писал И.С.Тургенев).
В семье надзор как в ФСБ,
уже терпенье на исходе,
и руки тянутся к тебе,
вот только ноги не доходят.
 

Из семейной жизни

(Wova)
 30  Семья и брак  2006-04-13  10  3971
У лодки семейной дилемма -
То ль плыть, то ль дождаться напутствия…
Жена сочиняла проблемы,
А муж сочинял их отсутствие.
 

Уха Царская - как рецепт…

(Емеля)
 4  Кулинарные приколы  2006-04-25  2  3966
И чуть- чуть об отдыхе некоторых питерских рыбаков...

Первая весенняя рыбалка – это событие, которого ждут целый год, когда в мужчине просыпается самое изначальное, природное, доселе скрываемое – жажда охоты. Это состояние накатывается постепенно по мере таяния льда и пробуждения природы, превращаясь в душевный зуд. Вначале замечаешь малейшие фенологические признаки: скворцы прилетели, почки набухли, пошел паводок, растаяли внутренние озёра, пробилась первая крапива… всё, клич по друзьям и “ветер в харю“ со всех концов города туда, где “место встречи изменить нельзя”, и которое знают только посвященные.
Ход рыбы на нерест подобен перелёту птиц, и на майские праздники попадает ход балтийской плотвы, сырти и леща, иногда подцепишь такое, что и в жисть здесь не видывали…
Пять, шесть машин выстроенные в каре на берегу и на воду побыстрее ощутить биение рыбы на крючке, сравнимое разве что с первым толчком младенца в утробе матери, а крупная рыба в подсаке как родившийся первенец в руках акушерки… мотор из груди готов выскочить!
Ну вот первый выход на воду закончился и очередь первых впечатлений под стакан и "монтажный плов" - макароны с тушенкой, брать на рыбалку рыбные консервы запрещено (плохая примета)…
На второй вечер, когда уже много пораненной рыбы, наступает праздник “Её Величества Весенней Царской Ухи* “.
Чистит рыбу ваш покорный слуга под кликухой “Хапуга”, есть ещё “Профессор”, “Маэстро” и т.д. в зависимости от авторитета, мастерства ловли и удачливости, при этом солидные люди, на работе серьёзныё начальники, а прикалываются друг над другом как пацаны - тут все равны как в бане. Особое внимание к тщательности чистки рыбы, выемке жабер (горчат), сортировке икры. Костёр и дрова поручают молодым, а морковь и картофель особо доверенным, - можно даже и женщинам.
Костёр кладут “шалашиком” из сухих и чистых лиственных деревьев, обычно сушняка в поймах много…
Байки под мытьё посуды и сервировку стола непременный атрибут праздника рыбалки.
Подготовительный период закончен и начинается варка. В котел литров на 8 первыми идут ерши, окуни и всякая мелочь “чем боле – тем луле”, проварив минут 20 бульон процеживают, а рыбу чайкам. Затем в кипящий бульон загружают морковь и лук, при этом ЛУК кладут прямо в ШЕЛУХЕ не разрезая - для придания ухе золотистого оттенка, при раздаче его вынимают и отдают тем, кто любит варёный лук, а потом запускают и картофель (кг 2), соль по вкусу.
Второй этап процесса: - в уху десяток горошин перца, корешки петрушки, лаврушка…и, под готовый картофель, загрузка основной массы крупной рыбы. Пену сбрасывают своевременно. Когда глаза у рыбы побелеют, что является первым признаком готовности, наступает…
Третий этап – Священнодействие! В кипящую уху осторожно запускают икру, слегка помешивая, чтобы опустилась на дно и через 5 минут на стол, - миски расставлены и стопари нОлиты…
Все готовы?! Внимание, ответственный момент! Вынимаю из костра обугленные горящие головёшки и втыкаю их в кипящий котёл, - взрыв, бурление и насыщение ухи спецароматом углей, кроме того уголь – абсорбент. Через полминуты уха на стол и…
Внимание! Первый стопарь водки – в уху, чтобы задобрить рыбку – “ловись и мала, и велика”... Первый тост “За Уху!“ с пожеланиями собраться здесь же и на следующий год, а дальше всё по ходу дела с возлияниями. Для любителей “мужской водки” приготавливают водку настоенную на стручке жгучего перца (предпочитающие текилу дохнут на ветру вместе с комарами), - жор ухи при этом увеличивается с неимоверной скоростью и объёмом. Если присовокупить к этому на хлеб толстый слой фирменной аджики, состоящей из 1 кг чеснока/ 1 кг болгарского перца/ 15 стручков жгучего/ 3 ложки соли, то обычная водка идёт как компот!
Кхе-кхе-хе… Если водяру разливает Ефимыч (хитрый дед лет 70), то процесс нОлива идет с “ух-ты”; первые полстопки себе, а в остальные по кругу чуть с недоливом, заканчивая своей – наливает с горкой, - “Ух-ты?!”(удивление), - отхлёб и дОлив до полной. Ну “За Ух-ты!” - полную жизнь - "с горкой" и удачную рыбалку! Если разливает не он, то зорко следит за уровнем нОлива приговаривая: “Ну будя, будя, будя…, - Дед, так это же тебе!, - А-а-а, ну тады плясни, плясни…”
И так возлияния идут до расползания!
Наутро с похмела, продрав бельма, застывшее заливное из ухи с икрой – великолепная закусь и блаженство для горящего нутра.
Весь этот мужской отдых пролетает мгновенно, но даёт эмоциональный заряд на весь год!
После рыбалки, стрельбы по селезням и особо после Царской ухи – житейские неурядицы кажутся такими мелкими, а жена настолько красивой и приятной, что… не буду…, но отмечу, что это эмоциональная профилактика для здорового климата в семейной жизни.
Желаю всем Царской Ухи!

P.S. Рекомендуется прочесть и женам… : ))))))

* Уха готовится на костре, - всё остальное рыбный суп.
 

Про связь

(Max Sharkin)
 4    2006-04-29  2  3922
Бывает, братцы, мне Хохмодром,
Побороть помогает похмельный синдром.
Но постоянно - "недозвон".
Ну, что сказать - провайдер (нехороший)
 

****ец коту Ваське!

(Злой Шут!)
 10    2006-04-23  9  3865
Ничто беды не предвещало.
Был вечер. Гладила жена.
Накинув на колени одеяло,
сидел на кресле рядом я.

Кот Васька, калачом свернулся,
накрыв себя своим хвостом.
И в сон, глубокий окунулся,
слегка посапывая, он.

Жена, догладив все футболки,
пошла за порцией штанов.
Хотел попить я COCA-COLки,
и сбросил, теплый, с ног покров.

Я встал, но видно как-то резко,
качнув гладильную доску… .
Как что-то заскрипело мерзко,
навеяв на меня тоску.

То был утюг!!! Скользил он по подставке,
наращивая бреющий полет.
Я понял…: - «Шерстяному мявке
сегодня вечером не повезет!»

Утюг уверенно летел,
на встречу с носом моей кошки.
И нос он точно бы задел.
(Сломав передние, ей, ножки.)

- «Вина была во всем моя!»
В отчаяньи, я шею выгнул.
Решил спасти Васятку я!
И я, сгруппировавшись, прыгнул… .

В какой-то миг, я успевал.
В полете птицей распластавшись,
утюг я в воздухе поймал…,
ВСЕЙ ТУШЕЙ ПО КОТУ ВЪ****ШИСЬ!!!

Катяра ошалел от пресса,
который на него упал,
и от полученного стресса,
Васятка, мой, концы отдал.
 

Ах, Арнольд!

(Олаф Сукинсон)
 49  Короткие приколы  2006-04-05  25  3833
Для настоящего киномана не секрет, что Арнольд Шварценеггер не только сам снимался в фильмах, но и некоторые части его тела послужили прототипами для таких блок-бастеров, как (вообще, вставлять в названия фильмов можно любое понравившееся слово, но сегодня мы будем вставлять "ВИБРАТОР"):

Вибратор

Вибратор-2. Судный день

Вибратор-3. Восстание машин

Вибратор-4. Восстание мужчин

Вибратор против Хищника

Охота на вибратор

Алеша Попович и Вибратор-змей

Ледниковый вибратор

Властелин Вибраторов

Вибратор юрского периода

Вибратор для двоих

Вибратор слезам не верит

Вибратор и голуби

Вибратор как предчувствие

Вибратор на переправе не меняют

Карты, деньги, два вибратора

Летящий дракон, крадущийся вибратор

Хроники убойного вибратора

Королевство кривых вибраторов

Аленький вибратор

9,5 вибраторов

Вибратор императора тайги

Иван Васильевич меняет вибратор

Этот список можно еще продолжать. В общем, славно потрудился старина Арни.

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
 Вебмастер