ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Хохмодром: смешные стихи и рассказы: за месяц 4.2006: самое посещаемое: стр. 10

ХОХМОДРОМ
ХОХМОДРОМ ХОХМОДРОМ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
НАШИ АВТОРЫ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Друзья сайта >>
 
Прикольные стихи и рассказы: за месяц 4.2006: самое посещаемое: Стр. 10  Оцен.   Раздел   Дата   Рец.    Посет. 
 

Межсезонье

(Черепаха)
 50  Смешные стихи  2006-04-08  2  1155
В ожиданье лета город замер,
За моря убрались снег и стужа,
И апрель раскосыми глазами
Отраженье солнца ищет в лужах.

Приукрашен тихий голос парка
Перелетных птиц многоголосьем.
Вы в пальто? Ужели Вам не жарко?
Вы ошиблись, это же не осень.

Так всегда бывает в межсезонье –
Будоражит душу воздух сладкий.
Вы в пальто? Ну что ж, вполне резонно.
Нет уж, постелите вверх подкладкой.
 

Мартовские коты возвращаются…

(Версификатор)
 10    2006-04-01  3  1149

За мартом к нам пришел апрель,
Вернулся кот после гулянья…
На тихий плач открыл я дверь,
И отменил свое свиданье…
 

РАЗВИТИЕ

(Марк Меламед)
 5  Анекдоты в стихах  2006-04-15  11  1144
Пред тем, как шёл гулять, мой дог
Мне приносил свой поводок.
Но интеллект его всё рос…
Ключ от машины пёс принёс.
 

Траурная процессия

(Мытарь)
 22  Чёрный юмор  2006-04-23  2  1143
Все абсолютно заврались,
Нам никого уже не жалко,
Смотрю "движенье - это жизнь"
Гласит реклама... с катафалка.
 

Наш спонсор

(Олаф Сукинсон)
 30  Короткие приколы  2006-04-17  5  1139
А мы напоминаем, что спонсор запрета на ввоз молдавских и грузинских вин - НАСТОЙКА БОЯРЫШНИКА!

НАСТОЙКА БОЯРЫШНИКА - теперь полусладкая и брют.
 

Любила я мужчин красивых...

(Лариса Ласковая)
 4    2006-04-11  13  1139
Любила я мужчин красивых
И до сих пор еще люблю.
В аду накажут справедливо
Душонку грешную мою.

Хотя, за что любить красивых?
Да и сама я не пойму!
То пропишу в своей квартире,
А то деньжаток подзайму.

Давным-давно никто не хочет
Уж тело дряблое мое
И не со мной проводят ночи
Мои красавцы. Ё-моё!
 

Конец рабочего дня

(Алекс Бородин-Совецкий-Ах)
 0  Несмешное  2006-04-18  0  1132
В ложке дегтя — только деготь
В бочке меда — только мед
Так какой же идиот
Ложку в бочку покладет?
 

Сетевой маркетинг или миссия нев ...

(Ариана Волкова)
 2  Смешные истории  2006-04-21  0  1122
Как и многих из нас, меня не миновала участь побывать в «лапах» сетевого маркетинга. Надо сказать, что эти самые «сетевые маркетологи» составляют определенную касту людей, которые могут продавать все, что угодно, кочуя из компании в компанию, создавая свои структуры, я бы сказала «фирмы». Но эти люди лишь пять процентов от общей массы бездельников и неудачников, составляющих основные ряды сетевиков. Хотя в принципе, многие вступают в ряды чисто из идейных соображений, что таблетки помогут, да и вообще, чудодейственней препаратов не существует. Но когда наступает разочарование, люди благополучно покидают в буквальном смысле сети и возвращаются к нормальной жизни, где кроме компании есть еще другие интересы. Остаются только те, кого интересуют только финансовые аспекты, а всякая там мура типа «чудес» для них полная ерунда. Я, как человек не искушенный во всех этих тонкостях, была подловлена именно на почве «чудес». Имея на тот момент проблемы со здоровьем, я испробовала всевозможные средства и лекарства. Попробовала и этот препарат, который мне в принципе продали почти бесплатно. Произошло чудо местного масштаба – волшебная таблетка помогла, и я уверовала. Не знаю, может быть это был эффект плацебо, а может действительно помогло. После этого, меня без особого труда завербовали в ряды сетевого маркетинга.   В это время, в силу некоторых обстоятельств, я проживала в Ташкенте. Работы не было, да и не могло быть с моим российским паспортом, поэтому я наслаждалась жизнью и бездельем. После всех чудесных излечений, я не задумываясь, впервые в своей жизни, вступила в ряды сетевиков. Мой авантюрный характер не мог долго пребывать в состоянии блаженного спокойствия, захотелось попробовать чего-то нового и необычного. Итак, я с определенной долей энтузиазма, приступила к работе.
    Все бы ничего, но нужно было ходить на всякие презентации, приводить новых членов, то есть строить свою сеть или как говорили «ветку». За этим строго следили, у меня была наставница, которая звонила каждый день и интересовалась: «Ну, как у тебя дела? Есть встречи на сегодня? Нужна моя помощь?». И я спросонья, морщась, пыталась вспомнить как у меня дела и в ответ чего-нибудь неуклюже соврать о своих глобальных планах на сегодня в целях расширения бизнеса. Также в ее обязанности входило информировать меня обо всех мероприятиях и событиях происходивших в «корпорации».
    Во вступительный набор входила литература идейного характера, где животрепещуще описывалось восхождение по ступеням и все блага, которые обещались за выполнение планов и увеличение объемов продаж. Дело было поставлено с размахом. Пропаганда работала, похлещи, чем у большевиков c их «Искрой». Простой человек просто обалдевал от счастья, видя радужные перспективы в виде яхт, вилл и прочих благ цивилизации. Очень много вступало в эти ряды бабушек-пенсионерок, имеющих вагон свободного времени, довольно энергичных, но которым для полного счастья не доставало виллы там яхты, автомобиля, да и вообще, знаете ли, пенсии еле на жизнь хватало. И некоторые из них проявляли прямо таки небывалую прыть. Народ как-то больше доверяет пожилой бабушке-божьему одуванчику, нежели молодому пройдохе. А результат один – продажи растут, народ в структуру прибывает. Многим это нравилось, и работа становилась неотъемлемой частью их жизни. Наверное, каждому свое.
      Каждую субботу с размахом торжественно проводилась презентация, в зале, с музыкой. «Предводительница» «структуры», энергичная особа средних лет, деловито и энергично, хорошо поставленным голосом, декламировала о бесчисленных достоинствах препаратов, а во второй плавно переходила к «зомбированию» о благах цивилизации, ожидающих вступивших в ряды сетевиков. Красиво вычерчивались графики, ступеньки восхождения. И, априори, что за этим следует. На некоторых слабонервных, надо сказать, все это оказывало прямо-таки неизгладимое впечатление. Народ после презентации был сам не свой, с безумным взглядом, безропотно давал себя подписать в организацию. Нет, ну были такие, которые сбегали, не дослушав до конца, но это так, частности и общую картину они не портили. Нам, новичкам, вообще запрещалось самим проводить беседы по охмурению, так как у нас еще мало опыта. Нашей задачей было привести «клиента», а тут уже наставник начинал грамотно окучивать, постепенно выкладывая все новые и новые козыри. Добивали сомневающихся, обычно, субботней презентацией. Ну, а, особо несговорчивым, показывали кассету с президентом корпорации, где он как бог своей щедрой рукой раздавал направо налево призы и ценные подарки – эти самые яхты и автомобили особо одаренным и выдающимся сотрудникам корпорации. На лицах неописуемый восторг и счастье! У президента - от сознание того, что он бог, а у простого народа от благодарности за дары, буквально свалившиеся с неба. И ничего, что они принесли компании прибыль во много раз превосходящую по стоимости подарки. Они были счастливы от счастья быть в этот момент в этом самом месте. Энергетика этого безудержного счастья каким-то образом передавалась всем, кто смотрел эту кассету. М-да, это был самый веский аргумент! И возразить против него было нечего. И наши стройные ряды беспрестанно пополнялись новыми членами «организации».
    В офисе также можно было приобрести жизнеутверждающую литературу и кассеты. Настоящими курочками, несущими золотые яички, были врачи. Подписать под себя врача считалось необыкновенной удачей. Врачам народ доверял беззаговорочно! Бизнес их процветал, ну и, конечно же, немалые дивиденды получал их наставник. Также прямо в офисе, был организован прием больных врачами. Заранее вывешивалось расписание, кто, когда принимает, запись же больных осуществлялась через секретаря. Все было четко налажено, в общем по-взрослому, натурально как в клинике. В назначенный час сетевики уже толпились в очереди под ручку со своими «жертвами». Доктора, надо сказать, не стеснялись, лупили по полной. На каждую болезнь выписывали курсом практически все препараты, попутно запугивали бедных больных рассказами всевозможных страшилок. Видя округлившиеся от ужаса глаза больных, успокаивали, что-де можно еще спасти ситуацию, только   лишь купив препараты, вроде как вовремя успели. Выйдя из кабинета врача, бледные и испуганные больные, не задумываясь, покупали все, что им предписали врачи, радуясь, что вовремя успели спастись.
    В целях расширения бизнеса, я, пробежалась по знакомым и выслушав от них массу лестных комплементов, поняла, что свою «ветку» построить из них не смогу. Бизнес все никак не хотел расширяться. Но, как натура увлекающаяся и целеустремленная, я все-таки решила не отступать от намеченной цели и пытаться работать в заданном направлении. В то время, у меня нарисовалась одна знакомая в областном центре в Таджикистане, любительница различных сетевых проектов, ну, в общем, я решила ехать и развивать там свою сеть. Моя наставница на «ура» восприняла эту идею «миссионерства», и мы стали срочно собираться в дорогу. Под отчет взяли целую сумку таблеток на крупную сумму, идейной литературы и кассету с президентом, в общем, подготовились основательно.
    С утра пораньше, взяв такси, мы отправились в дорогу. Доехав до автостанции, мы загрузили свои сумки в минибус и отправились дальше сеять ростки цивилизации. Я не была в Таджикистане, неверное, лет семь-восемь, знала только, что республика после войны до сих пор находилась в разрухе. Но нас этот факт мало смущал, энтузиазм наш был настолько глобален и безудержен, что только очень серьезные природные катаклизмы в виде землетрясения или наводнения могли бы нас остановить. На дворе стояло лето, июнь, жара, мы ехали в душном автобусе и в шутку сами себе удивлялись: как нас угораздило вляпаться в сие предприятие? Этот вопрос уже серьезно, мы потом себе задавали не однократно в течение всего нашего путешествия. А сейчас в дороге, мы во всю веселились, в предвкушении успехов нашей «миссионерской деятельности». Пассажиры все были сплошь мешочники, мелкие торгаши, с интересом, даже с испугом, рассматривали нас как инопланетян: зачем двум белым женщинам ехать в эту глушь? Червь сомнения уже начал точить наши отважные души. Мы действительно чувствовали себя «миссионерами», несущими свет цивилизации в таджикские дебри! Так через два часа мы добрались до границы. Что там творилось! Минибусы с мешочниками все пребывали и пребывали, скопилось уже человек триста, а таможня и пограничный контроль и не думали пропускать народ быстро и «просто так» через границу. Все проверялись на предмет наркотиков и оружия. И мы тут как тут с полной сумкой иностранных таблеток! Я предприняла некоторую вылазку до таможни и обратно. Посмотрев в дремучие глаза пограничников, я поняла, что они очень далеки от всех наших светлых идей «просвещения народа». Простояв три часа в очереди под палящим солнцем, вдруг узнаем ко всему прочему, что нужны визы для прохождения границы. Здрасьте! Вот уж такой подлости мы не ожидали! А на той стороне, надо сказать знакомая моя подготовилась во все оружии: собрала человек двадцать на презентацию. Нет, мы не могли так просто сдать свои позиции, мы ведь все-таки миссионеры! Посовещавшись, мы решили пустить в ход «тяжелую артиллерию». Авангардом была я как самый молодой член нашей команды. Дождавшись под палящим солнцем своей очереди, мы, наконец, подошли к заветной будке с пограничниками. Первым шел паспортный контроль: широко улыбаясь, я подала молодому таджикскому пограничнику наши паспорта.
- Виза гдэ? – спросил таджикский молодец, он пылко так с удивлением,   смотрел на меня, не отрываясь: не часто в этой глуши встретишь белую женщину. И, кажется, не верил своему счастью!
- Какая виза? – спросила я, неподдельно удивляясь.
- Нада виза, - ответил он, продолжая   беззастенчиво пялится.
- Мы не знали. Пропустите нас, пожалуйста, у меня бабушка заболела, я еду к ней в гости, - я старалась очень убедительно врать, при этом томно заглядывая в его черные горящие глаза.
- Сэйчас, начальник спрашу! - сорвался он с места и скрылся в другой комнате. Через минуту появился начальник. Мужчина лет сорока с такими же черными, как угли блестящими глазами, немножко обрюзгший, с круглым арбузным брюшком. Увидев белолицую паву перед собой, он сначала стушевался, но быстро вспомнил о своих обязанностях начальника, принял серьезный вид. Но глаза его выдавали: они жадно сверкали и смотрели не отрываясь. Я, с улыбкой, томно повторила свою байку про бабушку и попросила простить на первый раз и пропустить без визы через границу, как можно быстрей. И также уставилась на него, не мигая. Про бабушку он, кажется, слабо верил, но, тем не менее, был готов к диалогу:
- Ви замужем? – спросил он вдруг, оценивая меня, как кобылу с головы до ног, масляным взглядом.
- Нет еще, - я обнадеживающе ему улыбнулась. Ого! Дело принимало нужный нам оборот! Запудрить мозги этому таджикскому мачо было делом техники. В общем, он нас пропустил, проводил через таможню как свою «невесту с тетей», взяв с меня предварительно клятвенное обещание возвратиться обратно через три дня, когда у него будет дежурство. Чтобы обещание выглядело как можно правдоподобней, я даже оставила ему свой номер телефона, несуществующий. Таможенники недоверчиво спросили, что это за таблетки вы везем целую дорожную сумку, но я честно соврала, что бабушка болеет, лекарства везу, «жених» вот подтвердит…. И все, свобода, мы на другой стороне! Ха! Так просто и легко! Взяв такси, мы с еще двумя пассажирами поехали в город. Нас уже заждались, и народ два часа томился в ожидании обещанных чудес. Дорога пролегала через горы. За окнами только унылый пейзаж: голые скалы и ничего более, никаких населенных пунктов. Пустота! Попутчики попались угрюмые такие дядьки, поглядывали искоса на нас с неприкрытым интересом, поблескивая зрачками. Еще одни любители экзотики! Ехать до города два часа по разбитой войной дороге. Мы с моей попутчицей несколько присмирели, и как-то заскучали вдруг по родине. Стало не по себе оттого, что мы едем в машине с тремя незнакомыми мужиками, похожих на басмачей, в общем, не внушающих доверия. Под ложечкой как-то засосало, неприятно потянуло на лирику: "Что день грядущий нам готовит..." В голове бродила только одна мысль: "Зачем? За каким чертом ввязались в сие предприятие? Чего в жизни не хватало?". Но ничего, пронесло, довез нас водитель в полном боевом комплекте. Целый день продлились в итоге наши скитания. К вечеру, доехав до города, голодные и уставшие, мы с горем пополам нашли нужный нам адрес. Здесь нас уже ожидал народ давно «готовый к разврату». Еле переведя дух, мы приступили к охмурению. Сменяя друг друга, мы целый час рассказывали о чудесных излечениях от препаратов и финансовых возможностях,   работая в компании. Наставница моя, надо сказать, отличалась в этом смысле красноречием необыкновенным: она так ярко и животрепещуще, закатив глаза, рассказывала про яхты, лимузины и виллы, что народ начал хлопать в ладоши и вскрикивать от удовольствия и удивления. Надо было видеть их сияющие глаза, они уже себя представляли обладателями всех этих сокровищ! В довершении всей этой шоу-программы, чтобы закрепить эффект, мы продемонстрировали нашу чудесную кассету с щедрым президентом. Да порадовали мы людей в этот день! Не зря они нас ожидали четыре часа к ряду. Осталось дело за малым: завербовать народ в сеть. Необходимо было заплатить шесть долларов за счастье примкнуть к нашим рядам и можно брать препараты со скидкой и начинать восхождение по заветной лестнице. Вот тут мы и столкнулись с непредвиденными обстоятельствами: у народа просто банально не было денег. Да-да, не было этих самых несчастных шести долларов. «Что вы хотите, тут зарплата у людей двадцать долларов в месяц, шесть долларов – это большие деньги», - хмыкнула моя знакомая. Вот так пассаж! Это значит, мы битых два часа, после всех перипетий в дороге, ломали комедию зря? Такого поворота событий мы не ожидали. Нет, ну, конечно, моя знакомая подписалась в первых рядах, она то могла себе позволить данную роскошь и даже купила несколько препаратов. Но остальные? На следующий день, с горем пополам несколько наших слушателей тоже нашли по шесть долларов и подписались в нашу сеть, но о том, чтобы купить препараты для дальнейшей реализации не могло быть и речи. На следующий день, мы провели еще пару тройку вялых презентаций, для вновь пребывающих, но уже так, для галочки, без энтузиазма и огонька в глазах. Бедные люди, затюканные войной и пережитым голодом, для них мы были как луч в темном царстве, им просто нравилось слушать интересные истории про красивую жизнь. Да, мечтать не запретишь!
    Слух о невероятных излечениях и чудо-врачах быстро разнесся по городу. К нам стали приводить больных. Они нас всерьез принимали за докторов, ну мы и не отказывались особенно. И как заправские врачи сидели и выслушивали проблемы населения, и рекомендовали купить как панацею от всех болезней свои препараты. Но народ их почему-то не покупал, у них банально не было денег и вообще суммы, которые мы им называли, повергали их в откровенный шок. Кто-то из посетителей предложил проехаться в соседний горный кишлак, якобы там медицина совсем в упадке и больше половины населения болеет неизвестными болезнями. Но мы вежливо отказались, сославшись на занятость. Еще чего не хватало! Если в городе не покупают, то кто будет в кишлаке, где натуральное хозяйство, брать таблетки? Яйцами, молоком, что ли рассчитываться будут или баранами? А кто сказал, что будет легко, успокаивали мы себя. Да, нести культуру и просвещение в массы занятие не из легких! В общем, волю повеселившись, исполняя роль врачей, мы уставшие и не совсем удовлетворенные продажами легли спать. Так прошел второй день нашего «миссионерства».
    На утро следующего дня, мы засобирались в дорогу, пока «жених» не заступил на смену, да и оставаться больше не имело смысла, кто хотел подписаться подписался, кто хотел купить препараты, купил. По крайней мере, зерна просвещения мы посеяли, а взрастут они или нет, время покажет. Вот с такими оптимистичными мыслями, мы отправились восвояси. Домой вернулись без особых приключений.
    Через три недели, моя знакомая из Таджикистана позвонила и отрапортовала об успехах. Надо сказать, довольно энергичная особа оказалась, сделала заказ долларов на двести. Не бог весть, какие деньги, но товар вести то надо. В довершении ко всему, нас там ждал главврач областной больницы, он якобы сильно заинтересован в новых препаратах, и как человек прогрессивный очень хочет знать обо всех новинках медицины.   Это уже была хорошая, «жирная» новость! Узнав, что визы ждать нужно две недели, плюс приглашение, плюс деньги за визы, мы немного приуныли. Но та же самая знакомая рассказала нам, что можно благополучно ездить «через дырку в заборе», минуя всех «женихов» и таможню. Подробно получив инструктаж, мы снова засобирались исполнять, как нам казалось «высшую миссию».   На автостанции, подойдя к водителю минибуса, мы заговорщески произнесли пароль. Он кивнул нам в ответ. Так загрузившись с полной сумкой таблеток, мы опять отправились в это небезопасное предприятие.   Не доезжая до пропускного контроля метров пятьсот, водитель свернул в сторону населенного пункта, оказывается, посередине кишлака и проходила государственная граница: колючая проволока, с пограничниками с обеих сторон. Не далеко от дырки дежурил молодой солдатик. Все было на самом деле: автомат через плечо, звездочки на погонах – в общем, настоящий пограничник. Водитель вылез их машины и прокричал что-то детям, играющим за той стороной забора. Дети убежали и вскоре вернулись с молодым таджиком. После коротких переговоров, он подошел к пограничнику и начал с ним о чем-то договариваться.
- Сейчас он договориться и вас пропустят, - прокомментировал нам все происходящее водитель.
    Через пять минут, после торгов и препирательств, нам было объявлено, что мы можем перелезть через дырку. Вот так вот легко и беззастенчиво, мы стали нарушителями государственной границы. Дырка, надо сказать, оказалась весьма небольшой, так что наш груз в виде двух сумок, набитых вещами и препаратами пришлось просто перебрасывать через забор – бедные наши таблетки! А это весьма не просто для двух женщин. С горем пополам управившись с грузом, мы попали в объятия молодого таджика.
- Эта…., денга дайте ему, - сказал он на ломаном русском, кивая в сторону сонного солдатика. Пограничник в свою очередь, взяв деньги и сделав недовольное лицо, спросил, есть ли у нас наркотики там или еще какое оружие. Но это было так, для галочки, для успокоения его солдатской совести. Ему видимо все равно было, какие наркотики мы везем, он получил свои деньги и, демонстративно отвернувшись от нас, принялся дальше лениво нести свою службу под палящими лучами солнца. Как мы узнали позже у нашего провожатого, через эту дырку местное население кишлака, разделенного государственной границей ведет между собой активную торговлю. Свободно конвертируемой валютой здесь считается баран. Можно только предположить, сколько баранов шастают туда-сюда через дырку каждый день, нарушая пределы границы. Так что солдатики, несущие службу возле дырки явно не бедствовали.
      Расплатившись с пограничником, мы в итоге оказались на другой стороне, но что же дальше? Куда идти то, вокруг поля и колхозные дома, общественным транспортом и тем более такси здесь и не пахло. Мы несколько растерялись, но молодой таджик сказал, что он, с братьями нам поможет, и мы счастливо отправились в гости к нашему новому таджикскому другу. Надо сказать, что дом его располагался на отшибе селения, а попросту в поле. Это была хибара, не помню двух- или трехкомнатная, с удобствами во дворе. Своего рода застава или «логово контрабандистов» по-другому. Проживало там многочисленное семейство трех или двух братьев с женами и детьми. Как они там все умещались, ума не приложу. Нас они встречали по-царски: нам принесли большую лепешку и чай с сахаром. Вообще, надо сказать, таджики очень гостеприимны и добродушны. Братья занимались контрабандой и перемещением людей через границу. Как мы поняли, бизнес этот был четко налажен и приносил им немалые дивиденды. Во дворе среди кур и уток бегали чумазые черноглазые детишки, и с любопытством разглядывали и улыбались двум белым теткам. Хозяева дома также смотрели на нас, как на инопланетянок, им было невдомек: какая нелегкая занесла нас в эти края. Их явно интересовало, чем же мы занимаемся таким необычным, что скитаемся через границы, две прилично одетые «Клавы» с сумками, как мелкие мешочницы? Думаю, что они приняли нас за наркокурьеров, как минимум, поэтому отнеслись к нам с большим почтением. В Таджикистане ведь вообще наркотики это обычный высокодоходный бизнес, как у нас, например нефть. Контрабандистам я пространно начала рассказывать о том, что в их республике очень тяжелое положение со здоровьем населения, и мы вот едем помогать людям, так сказать, лекарства, везем. Мать Тереза, ей-богу. В их глазах мы прочитали легкую иронию, типа ну врите, врите, а уж мы то знаем какие там лекарства! Но, тем не менее, они наперебой стали рассказывать нам о своих болячках, позвали жену старшего брата для осмотра, и даже, кажется старшую дочку. Моя наставница, давясь от смеха, сказала, что забыла инструменты для осмотра дома, но они могут купить у нас лекарство для профилактики всех болезней. Покупать таблетки они почему-то отказались, испугались что ли. Наконец, через два часа ожиданий и бесед про жизнь о том, о сем, приехал самый старший брат на машине «пирожковоз». Его то мы, как выяснилось, и ждали все это время. Загрузившись как бараны в фургон (в кабине ехал средний брат), мы в грязи на полусогнутых продолжили свое героическое путешествие. Путь наш лежал по полям и колдобинам в районный центр, где уже ходил общественный транспорт, и было хоть какое-то подобие цивилизации. Сверху оптимистично припекало солнышко, так что поездка обещала быть более чем интересной. Надо ли описывать наше радужное состояние духа после получасового путешествия по полям, по долам. При этом машина неслась, как нам казалось, на сумасшедшей скорости. Старший брат был довольно крут нравом, так что колбасило нас, мама не горюй! Сейчас я удивляюсь сама себе. Зачем мне был нужен этот экстрим?!   Наверное, от сытой и довольной жизни, захотелось чего-то непонятного и трудного, а может, просто, жажда острых ощущений   гнала меня в поля, трястись по кочкам в душном фургоне с полной сумкой контрабандного товара. А быть может это неистребимый дух авантюризма, который с детства не давал мне жить спокойно, что я вечно попадала во всевозможные истории и передряги? В общем, ощущения от поездки остались сильные и незабываемые!
    Наконец, прибыв в районный центр, мы распрощались с этими милыми людьми и сели в автобус, чтобы через три часа приехать до конечного пункта назначения.
Вечером нас ожидала встреча с главврачом. Нужно было успеть подготовиться. Этот врач, надо сказать, оказался хитрым жуком. Вкрадчивый такой, с обманчивой внешностью. Нет, он не отказывался подписаться в нашу сеть и даже кассету с интересом посмотрел, но, он хотел бы услышать мнение коллег по этому поводу. Подлюка! Пригласил нас на следующий день к себе в больницу на «консилиум». Мы готовились пол ночи, во всю репетировали выступление: выход там, концовку.
    Так, на утро в бодром боевом настроении, мы отправились покорять вражеский форпост под названием «областная больница». Настроены были очень решительно, все-таки не халам-балам, встреча предстоит почти что с коллегами. Но «коллеги» почему-то не   проявили должного энтузиазма и в самом начале нашего представления начали давить нас «интеллектом», то бишь задавать всякие провокационные идиотские вопросы с непонятными нам медицинскими терминами. Особенно старалась одна тетка-врач. Она прямо таки с места вскочила и начала орать о каком-то гемоглобулине и еще о всякой ерунде. Дура, мы ей бизнес хотим высокодоходный предложить, а она нам про высокие материи. А наш главврач сидел в сторонке и тихонечко наблюдал, собака, как его сотрудники глумятся над нами. По плану, я должна была вступать, то есть рассказывать о чудодейственных свойствах препаратов, а наставница продолжить вторую часть про вилы, яхты и прочие лимузины там с подарками. В первой части она всегда путалась, а вот вторая была ее коньком, она так живописно описывала все эти блага, что народ просто уже представлял себя на яхтах с виллами, в общем, впечатление оставляла неизгладимое…. И на десерт как обычно кассета с президентом. Но здесь, нас предали, не дали даже рта открыть про яхты, задавили нас, втоптали в грязь и не захотели слушать дальше наше блеянье! Да-да именно блеянье, потому что мы как две овцы растерялись, смешались и начали невнятно лепетать о чудесных исцелениях и так далее. А «враги» наши еще больше распалялись и требовали доказательств, при чем официальных. Особенно старалась эта тетка с гемоглобулином, только что аферистами нас в глаза не называла, самая умная там что ли? Она с наставницей немного схлестнулась, так что назревал небольшой скандал. Нужно было как-то выпутываться из ситуации. Тут на помощь пришел главврач, он встал, сказал, что презентация была очень интересная и содержательная и, вообще, попросил, чтобы мы оставили ему книжки, они подумают и обсудят с коллегами, при этом он натужно улыбался, кажется, сам был не рад, что связался с нами. Так, автоматически, он закрыл тему. Короче, нам пришлось свернуть представление и с позором ретироваться. Итак, мы не ожидали такого поворота событий! Упаковав препараты в сумки, мы уныло удалились, как побитые собаки. Судьба зло надсмеялась над нами за наш снобизм и самонадеянность. По дороге наставница не унималась: «Нет ну надо же мы к ним с благими намерениями, а они, дремучие, не хотят ничего слушать!». Мы поняли, что не выполнили нашу миссию, но считать себя побежденными не хотелось. Возмущались и успокаивали сами себя.
    На утро следующего дня, мы отправились в дорогу. Настроение было препоганейшее. Миссию свою мы не выполнили, возвращались груженные полными сумками. Месячный план тоже не выполнили, бизнес не развили.
    Мы встретились в районном центре с нашим молодым таджикским другом-контрабандистом, как договорились ранее. Надо сказать, это был довольно симпатичный мальчик с большими блестящими, миндалевидными глазами, и он очень хотел нам понравится. Был по-своему очень галантен и как мог, опекал нас. Мы были препровождены в большой дом его брата, который находился в этом же районном центре.
- Ви би не ходили одни, - сказал он нам, поблескивая своими миндалинами, - здесь опасно.
- Почему опасно? – не поняла я.
- Здесь с российскими паспортами все наркотиками занимаются, - продолжал он как ни в чем, ни бывало, - а ви в глаза бросаетесь, сразу видно, что ви не наши.
Нам почему-то стало не себе от этих слов. Действительно, что это мы, две дуры, с полными сумками таблеток мотаемся тут по деревням и весям, загребут, объясняй, потом, что ты не верблюд.
- А у вас там не наркотики? – осторожно так, с надеждой в голосе, спросил наш красавчик-контрабандист, - а то ми, если чо, купим, ми можем.
Уж кто бы сомневался!
- Да, нет, не наркотики, - уныло ответили мы. Лучше бы были наркотики, подумали мы с тоской, хотя бы не зря съездили, было бы за что страдать. Зря что ли такие неудобства терпим.
    В общем, опять три часа мы ждали брата с его «пирожковозом». Под ложечкой уже неприятно сосало, вспомнилась предыдущая «веселая» поездка в душном фургончике. Но брата все не было и не было. Через два часа нас уже должен был ждать наш водитель за забором, мы с ним тоже договорились заранее. А брат и не думал объявляться. Тогда наш друг уже сбегал к соседу и попросил довезти нас до ближайшего колхозного поля, дальше нам предстояло идти пешком наперерез, километров семь через поля и овраги. Судьба-злодейка продолжала нас испытывать на полную катушку! Итак, нас довезли до границы поля, дороги дальше не было и, мы поперлись по полям с капустой и морковкой, преодолевая при этом препятствия в виде заборов и оврагов. Было очень весело! При чем приходилось поторапливаться, буквально бегом, так как мы могли не успеть на автобус, не оставаться же там ночевать! Чтобы не плакать от обиды за себя любимых, мы стали смеяться над собой. Сумки приятно так отягощали наши плечи, солнышко оптимистично жарило во всю. Хорошо, что наш провожатый контрабандист иногда помогал нести наш груз. А мы бежали и веселились и представляли себя участниками телепроекта «Последний герой», чтоб не было так обидно за свою глупость!
    Добравшись до «заставы», с разбитыми в кровь ногами, мы, наконец-то перевели дух!   Через двадцать минут приехал наш знакомый водитель, наш спаситель, мы обрадовались ему как родному! Быстрей отсюда домой! Схватив сумки, распрощавшись с нашими новыми знакомыми контрабандистами, мы счастливые полезли через дырку в заборе государственной границы. Сегодня дежурил уже другой солдатик, и он почему-то не торопился нас пропускать, вообщем, застряли мы в этой дырке! Он хотел непременно проверить наши сумки на предмет наркотиков. Сегодня был явно не наш день! Контрабандисты пытались с ним договориться дополнительно, но он стоял на своем. Рассказывать о нашей высокой миссии у нас не было ни сил, ни желания. Пришлось распечатать ему пару препаратов и показать капсулы, но он все равно не верил. Только купюра в пятьдесят долларов как-то изменила его мнение в лучшую сторону. С горем пополам, загрузившись в минибус, мы расслабились и всю оставшуюся дорогу проехали молча. Наверное, у каждого из нас было о чем призадуматься. Я, например, думала, о том, как меня угораздило вляпаться в это «дерьмо», и вообще, что нам круто повезло, что нас не заграбастали милицейские органы. А то сумма в пятьдесят долларов увеличилась бы как минимум в сто раз, да и нервных потрясений было бы неизмеримо больше. Тут не «Последний герой», а «Фактор страха» получился бы. О чем думала моя наставница, я не знаю, наверное, о смысле жизни или других каких-то высоких материях. Для себя я уже решила, что сытая и спокойная жизнь привлекает меня больше и на ближайшее время, мне хватит потрясений и адреналина в крови.
    Вернувшись, домой, я на следующий день объявила о своем выходе из «корпорации». Вот так бесславно завершилась наша «миссия». Сеять разумное, доброе, вечное больше не хотелось. Думаю, что миссионера из меня не получилось. Слишком нежный организм!
А дали наши ростки цивилизации всходы или нет, я не знаю, так как вскоре уехала из этого города.
 

Как мне хочецца, ребята....

(Чёрный Кот)
 1  Матерные  2006-04-30  1  1118
Как мне хочецца, ребята
Стать красивой белой птицей,
Чтоб парить в небесной выси,
Мушек хавать на лету.
А ещё - отважным тигром,
Полосатым сильным зверем.
Его знают как Шер-Хана
Те, кто Киплинга читал.
Можно стать морской звездою
И в глубинах океана
Наблюдать за ***ей скатов,
Каракатицц и китофф.
В крайнем случае мокрицей
Обернуться и увидеть
Мир мельчайших насекомых
И ебуцца ли они!

Потому шта очень трудно
Оставаться человеком,
Когда так или иначе
Каждый хочет нае***ь!
 

Расчётливая

(Lyudmilochka)
 40    2006-04-03  14  1106
Слизал он с губ пол-тюбика помады,
Испортил дорогущий макияж...
Я, подсчитав все плюсы и растраты,
Решила чётко: он не мой типаж.
 

А у нас в Кибуце

(Журнал Общества Поэтов Ал)
 1    2006-04-27  3  1100
Мы не знаем, как у вас,
А у нас в кибуце
На работу все забили -
День и ночь ебутся!
 

Веснушке от Танюшки

(TARJANA)
 3    2006-04-10  0  1100

Весна!
Ты топ модель в веснушках
в короткой юбке и с разрезом узким

Ты нежный,тонкий стебелек
любви загадочный цветок
из почки лопнувшей, набухшей

Ты прелесть !
Лучшая их лучших

Ты первоцвета свежее дыхание
Ты взглядов томных обладание

Веснушек на моем лице сюрприз...
Весна! Ты - солнца главный приз!
 

Наша сила в наших плавках

(Yurgen)
 2    2006-04-21  3  1098
Гордо снимаю плавки-
Завидуйте, человеки!
Твёрды и тугоплавки
Яйца из нержавейки

Жизнь моя - рубль стоит
Растрачу её до копейки
Уверенный - время не тронет
Яйца из нержавейки

Ветер мой прах развеет
Отплачут свое жалейки
Но также блестят, не ржавеют
Яйца из нержавейки

Так лейся, горячее семя,
Застывая в формах навеки
Я знаю, не тронет время
Яйца из нержавейки!
 

Слабаки!

(Gameboy)
 35    2006-04-21  4  1097
21 апреля 2006, 07:29

Суд в Нью-Йорке признал автора бестселлера «Код да Винчи» Дэна Брауна невиновным в плагиате.

Иск подал писатель Льюис Пердью, обвинивший Брауна в том, что он позаимствовал у Пердью сюжет романа «Дочь Господа».

Ранее Лондонский суд отклонил еще один подобный иск – Дэна Брауна обвиняли в плагиате авторы книги «Святая кровь и Святой грааль» Майкл Бейджент и Ричард Ли, сообщает «Эхо Москвы».
______

Слабаки!

Эх, что сказать Вам, господин ПердьЮ?..
Небось от злобы корчитесь в бессилии?
И я бы проклинал судьбу свою...
Когда б имел такую же фамилию.

Но прекратите скрежет в челюстЯх,
Желудка берегите микрофауну...
Я прочитал сегодня в новостях
О Вашем иске против Дэна Брауна.

Что этот Браун - вор, подлец и гад,
Не сомневаюсь. Это не сенсация.
Но вот куда смотрел Ваш адвокат,
Не смог, как ни старался, догадаться я.

Вот домыслов моих шутейный ход,
Чтобы имели ясную картину Вы:
Как выяснить, чья ДОЧЬ? Да через КОД
Кислот Дезоксирибонуклеиновых.

Да Винчи - знает каждый идиот -
В искусстве - бог! И следом мой вопрОс тогда:
Не следует ли, что "Да Винчи код"
Является той самой "Дочкой Господа"?

А вообще, спецы у нас есть тут
По плагиату - те прищучат каждого!
Поторопитесь - очередь займут
Искусствоведы наши Эрмитажные.
 

Вспоминая классика.

(iGORILLA)
 25    2006-04-12  5  1097
Российские беды идут нам не в прок.
Борьба с ними – дело весьма не простое.
Асфальтоукладчик возьмём и каток
И справимся быстро с одною бедою.

Но как нам исправить другую беду?
Измучился мозг и измучилось тело.
Ночами и днями твержу как в бреду:
«А что же с дорогами, братцы нам делать»?
 

Одностишье

(Наталья Бацанова)
 0    2006-04-04  2  1096
Я сам вчера вас пригласил??? Мой бог!!! Ну ладно, одевайтесь...
 

Россия-Конго

(Nas_me_ШУ)
 1  Футбол  2006-04-13  0  1095
Десять негритят
Бегали по полю.
Один из них упал,
И скорчился от боли.

Девять негритят
Бегали по полю.
Одним из них был тренер
Ужасно недоволен.

Восемь негритят
Катали дружно мяч,
Один сфолил два раза.
Пропустит, значит, матч.

Семь шустрых негритят
В атаку шли гурьбою.
Порвал один штаны
И выбыл он из боя.

Шестерка негритят
Стояла в стенке стойко.
Один забыл прикрыться,
Он только тихо ойкнул.

Пятёрка негритят
Ушла ссать в перерыве.
Один ушел совсем,
И стало их четыре.

Четыре негритенка
Подрались в жёстком споре,
Кто будет бить пенальти…
Осталось негров трое.

Три бравых негритенка
Повздорили с судьёю.
Один сказал: -Вы п***р!
В итоге негров двое.

Два чёрных негритенка
Бегут вперёд по полю.
Один бежит и дальше
За стадион, на волю…

Один злой негритенок
Попал в офф-сайд, увы.
Сказал: -Так не играю…
Хочу другой травы.

Один из негритят
Остался всё ж в игре.
О нём пора бы вспомнить,
Ведь речь о вратаре…

И вот вам результат
Ноль…
Три, в пользу негритят.
 

Встречайте меня без одёжки!

(Женьшенька)
 23  Пародии  2006-04-30  2  1092
Пусть встретят меня по одёжке
Lira

Лиловые длинные ногти,
Под цвет им костюмчик. Каблук.
И взгляд мой - открытый, как зонтик.
Снимаю отныне табу.

А как это делают профи?
Вопросом одних только глаз:
\\\"Ну, как? Хороша вот так в профиль?
А так вот? Что, нравлюсь анфас?\\\"

И пусть по одёжке встречают,
Блеснуть я успею умом
За чашечкой кофе иль чая.
Сначала пусть встретят! Потом...

И Он вдруг окажется милый
И знающий смысл бытия,
Умён, остроумен, не хилый
И будет свободен, как я.

И голову снова теряя,
Забуду щемящую боль
И стерву-тоску, что без края...
Не ты один любишь! Изволь!

А ты так и будешь жить зайцем,
Всю жизнь свою песню душа.
Давай из души выметайся!
Тебе я замену нашла.
------

------Пародия:
Встречайте меня без одёжки!

Лиловые острые ногти -
Костюмчик единственный мой,
А взгляд, как отравленный зонтик, -
Суровый, надменный прямой!

Я ультра, я супер, я профи!
Сражаю движением глаз!
Имею классический профиль,
И непревзойдённый анфас!

Пускай без одёжки встречает,
Его одолею умом!
Сначала предложит он чая,
Мартини предложит потом...

На миг он покажется славным,
И знающим, что да почём
Но эти непрочные лавры
Ему не прибавят почёт...

Когда же рассудок теряя,
В атаку пойдёт он... Изволь!
Лиловых ногтей остриями...
Я дам испытать ему боль!

И он, покорябаным зайцем,
Умчится посуду круша...
А я, вновь давай разбираться,
К чему же стремится душа!
 

Философсский вопросс

(Алекс Бородин-Совецкий-Ах)
 1  Смешные вопросы  2006-04-07  0  1091
Лишь только нога прикоснется к воде
Дрожь удовольствия спешит вдоль по телу
Как хорошо, когда в ласты одет...
Или обут? Да какое в принципе дело!
 

Травма во благо.

(Ржавый Ю)
 18    2006-04-29  4  1088
Я цвету махровей майского куста,
Благо - есть весомый повод поцвести:
Голова моя пробита в трёх местах,
А, считая несквозные - так в шести.

И неважно, в честь каких таких заслуг,
Дуновением какого ветерка
Мне на голову скапутился сундук
С запчастями от дорожного катка...

Я теперь везде и всюду ждан и зван:
Чудо - слушатель! Сидит, и в рот глядит!
Даже самый отмороженный болван
По сравнению со мною - эрудит!

Собеседники, едва умней макак,
Словно равные общаются со мной:
Позитивно мыслит четверть мозжечка,
И почти не пострадавший мозг спинной!

Все ветра земли - от бриза до пурги -
Так и лезут в дыры верхних этажей:
Оттого я мыслю медленней других,
Но зато - оригинальней и свежей!

Я средь думских демократов - в доску свой:
Здесь любой - уместен, как рояль в кустах...
Как насыщенно живётся с головой,
Столь удачно повреждённой в трёх местах!
 

УМНЫЙ МАЛЬЧИК

(Марк Меламед)
 2    2006-04-19  0  1088
- Детка, тётю поцелуй!
- Мама, не хацу!
За такое получил
Папа по лицу!
 

Два поэта

(Двое из ларца)
 38    2006-04-17  12  1084
Властелины благозвучий,
Два поэта неплохих
Стали спорить кто же круче,
Кто талантливей из них.

Становился спор сильнее
О генезисе морфем,
О напевности хорея,
О звучании фонем.

Накалялась атмосфера,
Превращаясь в балаган.
От "погрешностей размера",
К аргументу "графоман".

Горячились два пиита:
"В текстах много синерез!"
"Ты - не знаешь алфавита!"
"Ты -три дня, как с пальмы слез!"

Больше суток длился злобный
Этих колкостей обмен...

Вдруг решили -
Тот способней,
У кого длиннее член.
 

Резиновая история

(Кирилл J. Пшённикоff)
 6    2006-04-01  1  1082
В который раз ушла жена, и бросили подруги,
И дома – грязь, и нет борща, и некого любить.
С супругой плохо мне жилось, не лучше без супруги,
И потому в секс-шопе я решил жену купить.

Я вставил в жопу ей насос, и накачал упруго,
И завалился на диван с девчонкой надувной,
Потом включил «Duran Duran» и «пошатал» подругу,
Потом ещё раз «пошатал», я ж парень заводной.

По целым суткам я «бомбил», бросал за палкой палку,
А про бардак в квартире я и думать позабыл.
С подругой новой надувной катался на рыбалку
И там на озере с неё подлещиков ловил.

Но с некоторых пор она не стала надуваться,
Я понял: это был намёк, что, мол, давай ремонт,
Смени работу, брось друзей и хватит напиваться,
И кстати на диету сядь, а то, как мастодонт.

Да тут другое на меня обрушилось ужасно
И не на шутку начало уже меня пугать,
Ведь стал я подозрительным, угрюмым и опасным:
Боялся, чтоб не увели, и начал ревновать.

Терпеть такое – тут нужны титановые нервы,
И понял я, что начались тяжёлые дела,
Что надувная у меня – порядочная стерва,
А ко всему она ещё и мячик родила.

Тогда я выпил 200 грамм любимой шацкой водки,
Сказал: «Сейчас я покажу тебе: чего по чём!
Да, все вы бабы суки, идиотки и уродки.
А ты ещё к тому же изменяла мне с мячом»!

И надувной паскуде я проткнул живот отвёрткой,
А утром на меня мои соседи донесли,
Дебилы, сволочи и чмо в резиновых обёртках,
И два резиновых мента в кутузку увезли.

А там резиновый следак бил долго и умело,
Большим резиновым дубьём признанья выбивал.
Потом резиновый судья приговорил к расстрелу.
Вот так вот в жизни наступил резиновый финал…

А ты, читатель, почесав резиновое брюхо,
Ты догадался: для чего я свой повёл рассказ?
Ну, что ж. Тогда держи востро резиновое ухо
И наблюдай за человеком запонками глаз.
 

В последний путь.

(Bomonster)
 27    2006-04-01  5  1081
***

Тебя несут в последний путь.
Увы! Все знают – жизнь не вечна.
Прощание будет скоротечным,
Прости, мой друг, не обессудь.
Мы были вместе столько лет...
Под треск морозов, гул пожарищ
Лишь ты, надёжный мой товарищ,
Со мною шёл за следом вслед.
Ты защитил меня от стужи,
Когда промокший и больной,
Не в меру, может быть, хмельной,
Я замерзал в осенней луже.
Ну что ещё могу сказать –
Не знал я преданнее друга,
Но в этом не моя заслуга,
Ты обо мне радел, как мать...
И даже старый мой барбос,
Оскалом злобная собака,
Едва лишь твой учуяв запах
Не мог сдержать обильных слез...
А сколько мы прошли дорог!
И будь я проклят, если лгу –
Перед тобою я в долгу!
Прости, тебя я не сберёг!
Как говорится, на износ
Ты жил, поэтому так рано
Ушёл... Понятно – это раны,
Которые не перенёс!
Прости сумбурный некролог.
Я знаю, ты простишь, конечно,
Но если был я в чём-то грешен –
Отдам сейчас последний долг.
А вот и место – твой погост,
И мы расстанемся здесь вскоре,
Уйдешь в небытие... О, горе!
И между нами рухнет мост!
Финал трагедии... И вдруг
К тебе с последнею любовью
Слеза скатилась к изголовью...
Прощай, мой закадычный друг!
Финита!... Люк открыт... Бросок!
Упал, как ангел с небосвода!
…И в бездне мусоропровода
Исчез дырявый мой носок...

13-15.12.03
 

Пожарник

(Yurgen)
 1  Ироничные стихи  2006-04-24  0  1080
Я Вам нужен в холодной квартире,
Если в кухню течёт вода,
Или что-то поправить в сортире,
Пламя тела тушить иногда.
Я всем нужен, когда где-то плохо,
Не зовут меня просто так.
Холод веет от ваших окон,
И не спросит никто – Ты как?
Когда холодно мне, одиноко
Никому не хочу я мешать.
В храм иду, чтоб молиться Богу.
На иконы смотреть и молчать.
И опять, если трудно - зовите,
Мне, «пожарнику», не привыкать
А подохну когда - то, смотрите -
Лоб холодный не дам целовать.

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
 Вебмастер