ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Хохмодром: смешные стихи и рассказы: за месяц 4.2006: самое посещаемое: стр. 9

ХОХМОДРОМ
ХОХМОДРОМ ХОХМОДРОМ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
НАШИ АВТОРЫ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Друзья сайта >>
 
Прикольные стихи и рассказы: за месяц 4.2006: самое посещаемое: Стр. 9  Оцен.   Раздел   Дата   Рец.    Посет. 
 

Древняя Прусь

(Олаф Сукинсон)
 23  Короткие приколы  2006-04-12  10  1274
И жили у реки Днепрёт возле города Курева копопляне, называемые прусью. А вкруг них проживали другие смолянские племена: колбасичи, плющичи, обдолбычи, косячичи и костыличи.

В лето 6563987654 послали как-то конопляне, называемые прусью, послов к индейцам со словами:

- Земля у нас обильна, но забивать не во что.

И дали им индейцы вождя Парика и мешок папирос в придачу. Захватил Парик смольный град Курев и сел там на стол, потому как устал с дороги, а стульев у пруси еще не было.

В лето 65729987665 уродилась обильная трава. И напали на Прусь из степи торчки и торки, и увели всю траву в полон. Сын Парика Парослав Гонимый собрал коноплян, обдолбычей и косячичей и забил на торков. И погнали они, и гнали до Чудского озера.

В лето 659898/78УР пошел Обломысл Красные Глюки войной на Забейск. Но на полдороги отпустило его и построил он на сём месте кумарню.

В лето $6603455687 был на Пруси глад великий, неурожай, засуха, саранча и офигенные фиолетовые мутанты с четырьмя щупальцами!

В лето 66035,992(993) подсел на стол в граде Куреве Лёха Малой Из Второго Подъезда. И плотно так подсел!
 

Метод лечения.

(Цветная Алла)
 26  Смешные истории  2006-04-24  2  1271
Приходит к врачу пациент в надежде на помощь при похудении, и видит такую картину.
Сидит за столом грузная, упитанная женщина. Пациент так и ахнул.

-Ну, ну! - подумал он. - Куда мне сравниться с её габаритами. Вот уж "повезло" да и только.
Докторша как-будто прочитала мысли пациента.

- Наверняка Вас смущает моя фигура. Вы думали здесь увидеть худенького врача? Уверяю Вас, что Вы не разочаруетесь в методе моего лечения. Я для Вас как антиобраз для подражания. Ну-с, приступим к лечению. Вот сейчас я Вам предоставлю список продуктов, которые Вы наверняка любите покушать. Вы можете эти продукты употреблять в больших количествах и без ограничения, пока Вам не станет плохо. А это значит, что Вы на них смотреть перестанете, не то что кушать.
Вот мне этот метод, к сожалению, не подходит, но я не унываю и ищу другие методы борьбы с ожирением. Если Вы прислушаетесь к моему совету, то похудение наступит неизбежно. Самый верный способ воздержаться от соблазнительного кусочка торта - это представить себе, что на его верхушку взобрался таракан. Вы его очень хорошо видите, а я предпочитаю не обращать на него внимания. Могу съесть и вместе с тараканом, но это мои проблемы. Вот я сейчас беседую с Вами, а, думаете, мне легко подняться? Дайте мне руку! Без Вашей помощи мне не обойтись.

Пациент подошел и протянул руку помощи докторше. Она схватила его руку и притянула к себе.

- Вам правда не хочется видеть такую картину? Вот мысленно представьте себя на моём месте и сразу у Вас отпадет охота тащить за собой лишний вес.

Диетолог с трудом поднялась и навалилась мощной грудью на пациента. Пациенту казалось, что, ещё секунда, и он укроется под её могучим бюстом.

- Извините! - пролепетал пациент. - Я не хочу быть похожим на Вас. - произнес он, и пулей вылетел из кабинета.
Пациент приложил массу усилий, чтобы похудеть и не встречаться больше с этой тушей в форме докторши, но не всё порой зависит от воли пациентов.

Через несколько месяцев ему прислали приглашение на очередное посещение диетолога.
-Пойду! - подумал мысленно он. - В конце концов я должен знать, насколько мне удалось похудеть. Ради этого стоит потерпеть и не обращать внимание на грузную тушу диетолога.
По дороге в поликлинику пациент мысленно подумал про себя, что если ёще раз буду вытаскивать эту тушу из-за стола, то скорее сам попаду под стол с ёё помощью. Размышляя, он не заметил, как подошел к дверям кабинета.
Открыв двери, пациент сразу же обратил внимание на миловидную, худенькую девушку и воскликнул:
- Бог мой! Вы кто? А где врач?
- Я врач - ответила девушка.
- А к кому-же я приходил раньше?
- Это была моя мама. Она тоже работает диетологом и у неё своя методика похудания.
- Ничего себе методика? - подумал пациент. - Да она меня своим весом чуть не свалила с ног.
Конечно-же этого он девушке не сказал, а мило улыбнулся.
- Ну что же! Вставайте на весы. Проверим, на сколько Вам удалось похудеть.-
- Да Вы, я гляжу, просто перестарались. - Вы похудели настолько, что Вам немедленно нужно прекратить эту диету.
- Не могу- возразил пациент.
- Ваша мама мне внушила такое отвращение к еде, что при виде когда-то любимых продуктов, меня тянет......, ну Вы сами понимаете.
Да, теперь я должна исправлять методику своей мамочки.

- Позвольте задать Вам нескромный вопрос. Почему же ваша мама сама не худеет?
- Да в том то и весь секрет её методики, что она своим устрашающим весом пугает своих пациентов, и в результате блестящий успех. Еще ни один пациент не жаловался на лишний вес. С Вами вышел перебор. Будем устранять "неполадки" в маминой работе. Однако до сих пор все пациенты оставались довольными и благодарили её за спасительное избавление от избыточного веса. Вам снова нужно набирать положенный вес.

- Спасибо Вам за совет - ответил озадаченный пациент.- Вновь попадать к Вашей драгоценнейшей мамочке больше я не намерен.
Сказав это, пациент покинул кабинет.
Ну и врачи пошли! Да ну их! С ихними методами. Буду лечиться по-своему, если конечно поправлюсь, в чём я лично сомневаюсь.
 

Предложение по модернизации сайт ...

(Gameboy)
 43  Смешные стихи  2006-04-20  23  1260
Проблему видим мы во всей красе
Стараниями HINO и Актёра...
Я предлагаю оскорбленья все,
Что в прозе, отсылать на Левый форум.

А выиграет, так я вам скажу,
От этого любой случайный зритель,
Увидев вместо фразы "Сено жуй!"
Попытку шутки: "Пост... Пастись идите!"

Все помнят общепитовский обед
В совдеповской столовке допотопной?
Дерьмо? Дерьмо!.. На запах, вкус и цвет...
Но веточкой украшено укропной!

Ведь настроениье поднимают нам
Такие вот "культурные" детали.
Задумайтесь, метатели говна,
Плевков и выделений гениталий.

Коль подмывает, так и напиши
(Но в рифму!): Сударь, в жопу б не пошли Вы?..
Согласен, так проблему не решим...
Зато всё будет выглядеть красиво!
 

Абстракционизм

(Мономаша)
 34    2006-04-13  10  1248
Портрет удался в самый раз:
башка похожа на полено,
и дольше века длится глаз,
и не кончается колено.
 

Друг Игориллы

(Мытарь)
 14  Карикатуры, фото  2006-04-27  11  1241

В дугу перегибает палку,
Друг современного Горацио,
Поскольку даже на рыбалку
Припёрся, как на демонстрацию.

P.S.Ой, кто бы вразумил бестолкового...
 

Тимуровцы.

(Олег Петров)
 1  Ироничные стихи  2006-04-07  1  1229
Тимур с командой - жители Кавказа
На оживленной трассе грабили Камазы...
Методика тимуровской работы:
Грабеж, вооруженные налеты.
 

Солдат спит - а служба идёт...– ...

(Совесть Хохмодрома)
 0  Новости сайта  2006-04-22  19  1221
Солдат спит - а служба идёт...– 2

Гость ВРАГИ!!!       2006-04-18 04:54:04 1
Гость Загадка-эпиграмма (Гендальфу) 2006-04-18 04:53:59 1
Гость Точка срыва       2006-04-18 04:53:55 1
Гость Типа про степи       2006-04-18 04:53:47 1
Гость Об творчестве       2006-04-18 04:53:25 1
Гость Разлука, ты, разлука...       2006-04-18 04:53:24 1
Гость Отражённое вчера       2006-04-18 04:53:21 1
Гость Что-то про кое-что       2006-04-18 04:53:16 1
Гость Basic instinct       2006-04-18 04:53:14 1
Гость Скрытность       2006-04-18 04:53:13 1
Гость Летят перелётные...       2006-04-18 04:53:12 1
Гость А фсем!       2006-04-18 04:53:10 1
Гость Я - спортсмен       2006-04-18 04:53:07 1
Гость Jedem das seine       2006-04-18 04:53:05 1
Гость Левая баллада       2006-04-18 04:53:04 1
Гость Всё будет хорошо!       2006-04-18 04:53:01 1
Гость Оттопыр       2006-04-18 04:52:58 1
Гость Случай в трамвае       2006-04-18 04:52:54 1
Гость ИМХО, очень плохо!       2006-04-18 04:45:17 1
Гость Аромат любви       2006-04-18 04:44:31 1
Гость Эрыбацкое       2006-04-18 04:44:22 1
Гость Oblom № 53 ("Виагра" отдыхает) 2006-04-18 04:44:14 1
Гость Ахиллесова пята       2006-04-18 04:44:07 1
Гость Стрыптиzzz       2006-04-18 04:43:50 1
Гость Оптимистическое       2006-04-18 04:43:43 1
Гость Что-то про соавторство       2006-04-18 04:43:35 1
Гость Тополь       2006-04-18 04:43:27 1
Гость На досуге       2006-04-18 04:43:19 1
Гость Афтар жжот       2006-04-18 04:43:11 1
Гость Remake "У самовара я и..."       2006-04-18 04:43:02 1
Гость Вербальное       2006-04-18 04:42:46 1
Гость Fur-tree love       2006-04-18 04:42:28 1
Гость Растворимость       2006-04-18 04:42:20 1
Гость Oblom № 32 (Ну, заяц, погоди!) 2006-04-18 04:42:13 1
Гость Суперобложка сбродника       2006-04-18 04:42:02 1
Гость Oblom № 54 (Об оставлении в по 2006-04-18 04:41:56 1
Гость Oblom № 45 (Зрительный)       2006-04-18 04:41:45 1
Гость Овощная жизнь       2006-04-18 04:41:39 1
Гость Oblom № 42 (О выражении состоя2006-04-18 04:41:31 1
Гость Кулинарный поединок       2006-04-18 04:41:23 1
Гость Рифмовалово       2006-04-18 04:41:02 1
Гость Учись, Gameboy!       2006-04-18 04:40:53 1
Гость Замору с Д.Р.       2006-04-18 04:40:39 1
Гость Oblom № 37 (О спросе и предлож 2006-04-18 04:40:21 1
Гость Sweet dreams       2006-04-18 04:40:12 1
Гость Внесезонная почесуха       2006-04-18 04:40:03 1
Гость Топорное       2006-04-18 04:39:53 1
Гость Выше нос!       2006-04-18 04:38:11 1
Гость Мартянка       2006-04-18 04:38:01 1
Гость Сказочное разочарование       2006-04-18 04:37:52 1
Гость Price of desire       2006-04-18 04:37:29 1
Гость Эписьстолярное       2006-04-18 04:36:32 1
Гость Деловое предложение       2006-04-18 04:36:22 1
Гость Почти лирическое       2006-04-18 04:35:58 1
Гость Призрак лужи       2006-04-18 04:35:22 1
Гость Садо-мазогородо...       2006-04-18 04:34:58 1
Гость Oblom № 39 (Про раздевание) 2006-04-18 04:34:46 1
Гость Эй, дурак, осторожно!       2006-04-18 04:34:35 1
Гость Творческое кредо       2006-04-18 04:17:42 1
Гость Взвизг души - 4       2006-04-18 04:16:58 1
Гость Хреновая разгадка       2006-04-18 04:16:35 1
Гость Новость полиграфии       2006-04-18 04:16:14 1
Гость Половой ответ       2006-04-18 04:15:51 1
Гость Oblom № 46 (Об сбыче мечт) 2006-04-18 04:15:05 1
Гость Пообщались...       2006-04-18 04:14:42 1
Гость «Фауст» по Марксу       2006-04-18 04:14:18 1
Гость Машин блестящий вопрос       2006-04-18 04:13:54 1
Гость Монолог бухгалтера Дуплищевой 2006-04-18 04:13:30 1
Гость Make, АП!       2006-04-18 04:13:06 1
Гость wwwпиндюрил       2006-04-18 04:12:43 1
Гость На зависть       2006-04-18 04:12:17 1
Гость Unser Kampf       2006-04-18 04:11:26 1
Гость ПРИЯТНОГО АППЕТИТА! 2006-04-18 04:11:11 1
Гость Дорожно-путевое       2006-04-18 04:10:38 1
Гость Трезвый взгляд       2006-04-18 04:10:10 1
Гость Спецсигналы       2006-04-18 04:09:44 1
Гость Поисково-вопросительное       2006-04-18 04:08:51 1
Гость Куздец       2006-04-18 04:08:24 1
Гость Нет контакта       2006-04-18 04:08:01 1
Гость Радость первенства       2006-04-18 04:07:32 1
Гость Because of refusal       2006-04-18 04:07:06 1
Гость Сезон весенних скидок       2006-04-18 04:06:36 1
Гость Символ э...похи       2006-04-18 04:06:08 1
Гость Valenky's       2006-04-18 04:00:49 1
Гость Oblom № 40 (Бюджетный)       2006-04-18 04:00:35 1
Гость Oblom № 52 (Стоялый)       2006-04-18 04:00:21 1
Гость Голубые стрелы       2006-04-18 03:59:52 1
Гость Знак Почёта       2006-04-18 03:27:15 1
Гость Застольная хроника       2006-04-18 03:27:13 1
Гость Свинюшка       2006-04-18 03:27:12 1
Гость ПДЯ*       2006-04-18 03:27:11 1
Гость Восьмёрки в весеннем небе. 2006-04-18 03:27:10 1
Гость Oblom № 34 (Несогласие)       2006-04-18 03:27:09 1
Гость Напугал       2006-04-18 03:27:06 1
Гость Сама хотела...       2006-04-18 03:27:03 1
Гость Как Тузик грелку       2006-04-18 03:27:01 1
Гость Oblom № 31 (Баба с возу...) 2006-04-18 03:26:59 1
Гость Нет депрессии       2006-04-18 03:26:57 1
Гость Oblom № 36 (Новогодний)       2006-04-18 03:26:56 1
Гость Лёгкий поджопник хулителям Оте2006-04-18 03:26:55 1
Гость Oblom № 33 (Спортивно - трезве 2006-04-18 03:26:53 1
Гость Без слов       2006-04-18 03:26:52 1
Гость Мотоген       2006-04-18 03:26:51 1
Гость Oblom № 51 (Нежелательный) 2006-04-18 03:26:49 1
Гость На злобу этого чёрного дня 2006-04-18 03:26:47 1
Гость Ющенко и Кукан...       2006-04-18 03:26:40 1
Гость Поход в Нирвану       2006-04-18 03:26:34 1
Гость Букет для любимой       2006-04-18 03:26:32 1
Гость Прощально-вопросительное 2006-04-18 03:26:30 1
Гость Мысля       2006-04-18 03:26:28 1
Гость В гостях у HINO       2006-04-18 03:26:23 1
Гость Октябрьское "Остаюсь!"       2006-04-18 03:26:23 1
Гость Oblom № 43 (Монетизационный) 2006-04-18 03:26:22 1
Гость Oblom № 35 (Птичий)       2006-04-18 03:26:20 1
Гость Oblom № 38 (О чудных мгновенья 2006-04-18 03:26:19 1
Гость Г.О.В.Н.О.       2006-04-18 03:26:18 1
Гость BellьЁ       2006-04-18 03:26:15 1
Гость По чуть-чуть...       2006-04-18 03:26:14 1
Гость НЯМ-МЯО       2006-04-18 03:26:13 1
Гость Ход мыслей       2006-04-18 03:25:49 1
Гость Хазарский цугундер       2006-04-18 03:25:19 1
Гость ИМХО, очень плохо!       2006-04-18 02:56:06 1
Гость Oblom № 55 (Эксгибиционизмати 2006-04-18 02:52:14 1
Гость Строчки на салфетке       2006-04-18 02:52:00 1
Гость Банный день       2006-04-18 02:51:54 1
Гость Взгляд из окна       2006-04-18 02:51:53 1
Гость Имя на снегу       2006-04-18 02:51:44 1
Гость Oblom № 47 (Не жри чего попало2006-04-18 02:51:34 1
Гость Взвизг души       2006-04-18 02:51:32 1
Гость Хандию на его Памятку       2006-04-18 02:51:31 1
Гость Не про "бумер"       2006-04-18 02:50:58 1
Гость Великое открытие       2006-04-18 02:50:57 1
Гость Алло, Москва!!!Всем читать!!!    2006-04-18 02:50:56 1
Гость Борец       2006-04-18 02:50:55 1
Гость Oblom № 41 (Критический) 2006-04-18 02:50:54 1
Гость Звуки дао       2006-04-18 02:50:53 1
Гость Суши по-русски       2006-04-18 02:50:52 1
Гость Сон любопытной       2006-04-18 02:50:51 1
Гость Процесс пошл       2006-04-18 02:50:50 1
Гость Интернетзависимое утро       2006-04-18 02:50:48 1
Гость Смерть клоуна       2006-04-18 02:50:46 1
Гость Иллюзорный экстрим       2006-04-18 02:50:45 1
Гость Oblom № 44 (О весенней свежест 2006-04-18 02:50:44 1
Гость Oblom № 48 (Заварочный)       2006-04-18 02:50:43 1
Гость Чувство понедельника       2006-04-18 02:50:42 1
Гость Дыхание утра       2006-04-18 02:50:41 1
Гость Чувство долга       2006-04-18 02:50:40 1
Гость Путеводное       2006-04-18 02:50:39 1
Гость Д.Р. HINO       2006-04-18 02:50:38 1
Гость Злодейское       2006-04-18 02:50:37 1
Гость Русопятые каникулы       2006-04-18 02:50:36 1
Гость Взвизг души - 2       2006-04-18 02:50:35 1
Гость Проход       2006-04-18 02:50:34 1
Гость ДАТА       2006-04-18 02:50:33 1
Гость Тишина Weekendа       2006-04-18 02:50:30 1
Гость Осень в Гадюкино       2006-04-18 02:50:27 1
Гость Oblom № 49 (Veni, Vedi, Vici) 2006-04-18 02:50:24 1
Гость Luboff zla       2006-04-18 02:50:23 1
Гость Не стал...       2006-04-18 02:50:22 1
Гость Гимн журналюг       2006-04-18 02:50:17 1
Гость Флористическое       2006-04-18 02:50:15 1
Гость Изопов язык       2006-04-18 02:50:14 1
Гость Послевкусие       2006-04-18 02:50:13 1
Гость Размечтался       2006-04-18 02:50:11 1
Гость Процессуальное       2006-04-18 02:49:48 1
Гость Oblom № 30 (пейзажно-нестоячий2006-04-18 02:49:32 1
Гость Я принёс тебе в подарок...       2006-04-18 02:49:29 1
Гость Тень Робота       2006-04-18 02:49:27 1
Гость Осенний дрейф       2006-04-18 02:49:24 1
Гость Майское время       2006-04-18 02:49:20 1
Гость Oblom № 56 (Балконно-романтиче2006-04-18 02:49:19 1
Гость Panacea       2006-04-18 02:49:17 1
Гость Грустная быль       2006-04-18 02:49:15 1
Гость Плановая промывка       2006-04-18 02:49:09 1
Гость От дела к словам       2006-04-18 02:49:08 1
Гость Инферна...сисцисское       2006-04-18 02:49:07 1
Гость Страна-Бастилия       2006-04-18 02:24:56 1
Гость Из-за острова на стрежень – 2      2006-04-18 02:24:51 1
Гость Читательский интерес       2006-04-18 02:24:46 1
Гость Последний день овечки       2006-04-18 02:24:41 1
Гость Культура – наша слабость       2006-04-18 02:24:36 1
Гость Непристойное предложение      2006-04-18 02:24:34 1
Гость Путь к спасению       2006-04-18 02:24:31 1
Гость Сезонное (обострение)       2006-04-18 02:24:26 1
Гость Luboff zla - 2       2006-04-18 02:24:25 1
Гость www.grippu.net       2006-04-18 02:24:19 1
Гость Одинокая гармонь - 2       2006-04-18 02:24:02 1
Гость ПРОРОК - II       2006-04-18 02:24:00 1
Гость Февральский performance       2006-04-18 02:23:49 1

Тема   
Re: Солдат спит - а служба ид ...   Нов.
Ответить
Кого-то цифры очень раздражают,
кого-то быстрым ростом удивляют.
И очень мудро тот себя ведёт,
кто им значения СОВСЕМ не придаёт!

Давайте мнимый счетчик посещений -
Не очень точный, очень ненадёжный,
Бессмысленный рассадник заблуждений
Без жалости возьмём и УНИЧТОЖИМ!

Мне кажется, что он совсем НЕ НУЖЕН,
как валенки и шуба жарким летом,
как от загара крем в январских стужах.
Не может счЁтчик сделать Вас поэтом!

А чтоб шедевры наши и НЕТЛЕНКИ
не пропустил докучливый читатель,
пусть служат верным компасом оценки,
хоть и они не объективны, кстати!

      finansist, 2006-02-26 11:49:07   


Re: Солдат спит - а служба ид ...   Нов.
Ответить
   
Весь мир учёта мы разрушим,
И сбросим в пропасть этот хлам
Никто тогда лапшу на уши
Уже не сможет вешать нам!

Я правильно понял?
Или просмотр статистики сделать платным?

      Клок МарлИ, 2006-02-26 12:24:52      Оценка: +2      


Re: Солдат спит - а служба ид ...   Нов.
Ответить
Призыв отменить баллы и счётчики можно расценивать, как подстрекательство к самоубийству некоторых авторов. Помилосердствуйте.
Лучше сделать платным игнор! Не хочешь слышать конструктивную критику про некоторые недочёты в творчестве - откупись. Вот это будет по-мужски. То взяли моду как истеричные гимназистки чуть что Дейтерию жаловаться.

      Кукан(Модест), 2006-02-26 12:47:59   



Re: Солдат спит - а служба ид ...   Нов.
Ответить
Отличная новость, Владимир Николаевич! А какой пример для подражания? А сейчас эти ребята уговорят Дейтерия разрешить гостям баллы ставить, Женя обязательно согласится, вот тогда и начнётся самое интересное.
И, главное, Николаич, не критикуй никого - заигнорируют сразу, эта планктонова камарилья сейчас в особом фаворе.

      Кукан(Модест), 2006-02-26 09:38:02   


Re: Солдат спит - а служба ид ...   Нов.
Ответить
А я таки попробую критикнуть влёгкую.
А по поводу новости - мне тут пишут, что никакая это не новость...

      Клок МарлИ, 2006-02-26 10:18:30   


Re: Солдат спит - а служба ид ...   Нов.
Ответить
То, что у нас теперь на сайте критика не в чести, зато пользуются повышенным спросом накручивание баллов и количества читателей, публикация неформата в разделе шуточные стихи, демонстративные уходы с сайта и назад. И это уже ни для кого не новость – это наша новая реальность.
Для творчества созданы все условия, особо чувственных и ранимых мониторомарателей огородили игнорами от необоснованных хулиганских нападок. Сокрушительная победа планктона над китами налицо.
Видишь, Дейтерий что-то не прокомментировал твою новость! Значит всё нормально, пожар идёт по плану.

      Кукан(Модест), 2006-02-26 10:33:28   



Re: Солдат спит - а служба ид ...   Нов.
Ответить
Солдат спит, служба идёт, а голова "едет"?

мояподпись

      Гюльчатай Сухова, 2006-02-23 16:26:49   


Re: Солдат спит - а служба ид ...   Нов.
Ответить
Вот Вы тут язвите вместе со мной, а почему?
Потому, что не умеем мы ещё так насчётчивать крутчик читателей, а кто-то - запросто.. А, может быть, это - ручная работа? Тогда нужно ещё и преклонить колено, отдавая дань...

      Клок МарлИ, 2006-02-24 01:22:08   


Re: Солдат спит - а служба ид ...   Нов.
Ответить
Просто я сразу не "въехала", а когда "въехала", то опять не очень Вас поняла -
Вам-то эти цифры зачем? И "авторы" эти?Накручивают себе читателей, ну и пусть! Гадостное -то чувство от накрутки-то навсегда останется при них! Они-то точно знают, что никаких читателей нет!Не думаю, что с этим чувством легко жить...

мояподпись

      Гюльчатай Сухова, 2006-02-26 10:27:48   



Re: Солдат спит - а служба ид ...   Нов.
Ответить
Николаич, о чем ты? Что это за "новость"?

      HINO, 2006-02-24 01:24:36   


Re: Солдат спит - а служба ид ...   Нов.
Ответить
Это фрагмент страницы, где отображаются все читатели сайта в реальном времени. Ссылочка появляется внизу, если смотреть посетителей какого-либо произведения. В данном случае читатель "гость" (каковым мы являемся если не входим по паролю) "читает" произведения автора Нехреньтефри со скоростью 2-3 секунды на произведение. При этом количество читателей можете посчитать сами. Идёт процесс набора "читателей". Естественно ложных.
Хорошо ещё, что делается это ночью, когда никто не видит. Почти никто. Как почти никто даже и не понял, кроме Zamorы, шутки юмора. Это он посоветовал, как можно так быстро научиться читать.
Грустно всё это. А оне нам ещё про мораль пишут стишки и любовь к русскому языку...

      Клок МарлИ, 2006-02-24 23:55:18   


Re: Солдат спит - а служба ид ...   Нов.
Ответить
Груб ты...и зол...А чем потом фигурять, как не количеством читателей? Приползают на сайт недооцененные на стихире ублюдки и, глядишь, через месячишко лидеры по читателям! 30 тысяч, как гордо заявил один пароход...
До сих пор, небось, сидит - дрочит на эту цифру...Это больные люди, Клок! Их в детсаду какашкой звали и играть не брали - они теперь всю жизнь будут доказывать - что не какашки...приписками, в том числе...пусть их, Клок!
их пожалеть надо...

      HINO, 2006-02-25 04:09:50   



Re: Солдат спит - а служба ид ...   Нов.
Ответить
Ты тоже можешь научиться быстро читать:

PS
C Праздником!

      Zamora, 2006-02-23 10:59:03

Жми сюда
 

Памяти Корнея Чуковского

(Ленточка)
 17  Памятники  2006-04-15  5  1220
Я сварила чашку кофе,
А оно взяло и смылось!
Через край перемахнуло
И рвануло прямо к лесу!
Я бегу за ним вприпрыжку
По колдобинам и кочкам,
И кричу: "Послушай, кофе!
Я ж попить тебя хотела!"
Только кофе отвечает:
"Ты попей-ка лучше чаю!
А меня оставь в покое!
Я холодное и злое!"
 

Время камней

(Marco)
 24    2006-04-16  4  1218

Проникнись смыслом объявления,
Читая стих, как Авель Каину:
Нашедших камень преткновения,
Прошу вернуть его хозяину.
 

Глаза чайного цвета-2

(BezName)
 7  Про глаза  2006-04-07  2  1214
Глаза твои чайного цвета...
Весь мир можно в них отразить.
Что хочешь отдам я за это!

Любимая, дай поносить.
 

БЕЗ ПОМОЩИ ДИЕТЫ

(Марк Меламед)
 4  Диеты и пост  2006-04-17  3  1210
Так часто бегала к весам,
Что потеряла килограмм.
 

на стихи Рахмана Кусимова

(Ормига Кисьера)
 38  Пародии  2006-04-27  7  1203
Жми сюда
ещё один стишок просто так

Глухими пройти коридорами,
И выйти на улицы, где,
Под консервато’рское «до’-ре-ми»,
Мосты застывают в воде.

И видно вдали Академию,
И было бы небо темно,
Но по петербургскому времени -
Без четверти белая ночь.

И ходят трамваи, да где уж там -
Пешком выбирает пойти
Слегка старомодная девушка,
Наверное, лет двадцати.

Красивы, невзрачны пейзажи ли,
Но кажется, сквозь огоньки,
Что жизнью отдельною зажили
В витринах её двойники.

И снова, в вечернюю пору - ту,
Когда торжествует неон,
Она улыбается городу.
Она его любит. А он…

Но нет кавалера галантнее,
Что спрячет от всех непогод;
И небо над Новой Голландией
Летучим Голландцем плывёт.

и пародия ;)

Не ходят трамваи – да где уж там!
И ловит бесплодно такси
Слегка престарелая девушка
-дцати и еще -надцати

Веселых годочков. Красивая –
Собою затмила пейзаж.
Никто не спешит подвезти ее.
Один государственный страж...

Ее огоньками высвечивал,
Что тайною жизнью живут.
Везде двойники ее. Нечего
Стоять в одиночестве тут!

И нет кавалера галантнее,
В вечернюю пору – ту-ту –
На красный фонарик Голландии
Он бабочку – хвать – на лету!
 

Потреб...ди

(Олаф Сукинсон)
 4  Матерные  2006-04-10  10  1198
Телевизоры на ночь глядя,
За кино подставляя мОзги,
По утру идут потребляди
Потреб***ь в бутики и киоски.
 

Украдено из семейного альбома

(Marco)
 2    2006-04-17  2  1195

Частично читаемая[восстановленная] надпись на обороте:

«Меня считайте коммунистом,
Если обратно не вернусь»
На фразе в [общем] неказистой,
А как-никак держалась Русь.

Но лучше всякого стилиста
В текст время привнесло подвох.
МЕНЯ считают [коммун]истом
И в спину шепчут «чтоб ты сдох».

[подпись неразборчива]
 

Весёлая Пасха

(Незабудка)
 1    2006-04-26  0  1194
Пасха – отнюдь не день приколов. Серьёзный, религиозный праздник. Уже за неделю до Пасхи начинаются приготовления – чистки, уборки, стирки. Особо религиозные личности, конечно, соблюдают и пост. Едят мало, да и то не по существу. Ночью в постели спят, а не занимаются неподобающими целомудренному человеку развлечениями.
И вот наступает суббота. Люди носятся по дому, пытаясь привести в порядок своё гнёздышко. Понимая, что, по всей видимости, надо ускориться, дабы подобные им не выхватили последний десяток яиц из-под носа, распихивают вещи по своим уголкам, а иногда и не по своим, лишь бы зоркий глаз гостя не заприметил, и несутся на всех парах на рынок. Несутся, естественно, не забыв при этом составить список из 93, или около того, наименований продуктов, жизненно необходимых для воскресного пиршества. Купив продуктов эдак 90, силятся вспомнить, что же это такое нужно было купить ещё; список не поможет, давно исчёрканный, измятый и изорванный уже не подлежит восстановлению. Не столь уж важно, небось какая баночка консервы, так, на всякий случай, если гостям еды не хватит, или Киндер-сюрприз, вписанный заботливым сыночком, в надежде, что папочка не отличит каракули пятилетнего ребёнка от своих. Ан-нет. По приходу домой, горячо любимый муж посылается столь же горячо любимой женой далеко и, возможно, навсегда, но, сперва, на рынок, так как 3 забытых пункта как раз и составляют 3 десятка яиц. Никак не меньше - надо, чтобы на неделю хватило. А то, ведь, месяц копили на праздничный стол, а теперь нужно ещё на неделю растянуть остатки от праздника.
Яйца куплены, тесто подходит. Деятельность кипит, дети мешаются под руками, кошке зачем-то вздумалось рожать. В общем, приготовления к Пасхе идут полным ходом. А вечером, когда только мысль о здоровом детском сне радует тебя, настолько ты вымотан и обессилен, нужно ещё идти в церковь – куличи освещать. Что поделаешь, такой уж праздник. Но это обычно так, а бывает и совсем по-другому.
Перенесёмся-ка в другую семью,ну, если не в семью, то на то похожее. Три друга, назовём их Гриша, Саша и Ваня, живут вместе на протяжении вот уже нескольких лет. Праздники у них общие, холодильник тоже, только девушки разные. Но речь-то не о шведской семье вовсе. И не думают они и Пасху праздновать, и совсем неплохо им вечера у телевизора коротать. А если ещё и баночка пива под рукой, так и вообще рай.
Однако есть у Гриши Маша, надо сказать, неординарная особа. Подавай ей, видишь ли, Пасху со всеми её атрибутами, то бишь, куличами, крашеными яйцами и праздничным столом. И в покое Машка тебя не оставит, пока не купишь ты ей эти яйца да ингридиенты для всякоразных салатиков. Принесёшь ты ей всё это, чтобы поле деятельности было широким, да не тут то было. И речи не может быть ни о каком футбольном матче, который ты жаждал посмотреть целую неделю. И не дай Бог тебе заикнуться, что ты устал и тебе необходимо вздремнуть часок-другой. Сразу взгляд Машки становится подозрительный, губки поджаты, мол, что ты ночью делал и, вообще, дома ли был. Нет. Лучше смириться тебе, Гришка, и дружков на подмогу позвать, веселее будет к Пасхе готовиться.
Работа кипит, яйца опускаются в баночки с красителями одно за другим. А тебе всё нетерпится. Вдруг твоя команда решающий гол забивает, а ты этого не видишь. Не бывать тому. И ты хватаешь Сашку, говоришь своей ненаглядной, что к Пасхе «Кагор» надо бы купить и пулей мчишься к соседу с третьего этажа болеть за «наших». Пусть Ванька один отдувается, ему, вроде, покраска яиц по душе пришлась. Возвращаешься через час без «Кагора».
- Разобрали, ни в одном магазине не нашёл, - обманываешь ты.
Машке всё равно. Она хитро посмеивается и подмигивает Ваньке. А ты счастливый, «наши» выиграли. Стоп. А почему она Ваньке подмигивает? Что тут произошло в твоё отсутствие? Не волнуйся, Гришенька. Маша обнимет тебя, поцелует и уверит, что ты единственный, кто ей нужен, и, что сомневаться в её верности просто недопустимо.
А назавтра, когда вы все вместе будете играть в битки, и Машка с невинным видом подсунет тебе голубое яйцо, только тогда ты узнаешь, что вчера произошло. А произошло то, что фантазия у твоей Машки ой-как разыгралась. И предложила она Ваньке из пятнадцати яиц сваренных вкрутую, одно яйцо сырое оставить. Покрасили они это яйцо в голубой цвет. И договорились, что нужно всё так подстроить, чтобы именно ты взял это яйцо. Так и получилось.
И стоишь ты, бедный Гришка, посреди кухни, а разбитое яйцо стекает по твоей руке, вымазан в желток ковёр, а друзья хохочут до судорог в животе.
Нечего было отлучаться. Девушки – такие. За ними глаз да глаз нужен.
Вот такая вот Машка. Вот такая вот Пасха. Вот такая вот жизнь.
Христос воскрес!
 

Муки творчества

(Птичка Невеличка)
 15  О творчестве  2006-04-14  5  1194
Я выбилась из сил.
В руках мандраж.
Мечтаю не поспать,
прилечь хотя бы!
Творю!
Нет, не холсты на вернисаж...
Развешиваю шарики
для свадьбы!
 

Ты приезжай!

(Lyudmilochka)
 35  Несмешное  2006-04-10  7  1194
Ты приезжай! Раздавим бутылёк,
А может, два. Как нА душу нам ляжет.
Жена твоя ни слова нам не скажет -
Ей пониманье дал, наверно, Бог.

Поговорим! Об этом и о том,
И как хотелось бы почаще - вместе,
Стихи читать и напевать бы песни,
И хохотать, и плакать о пустом.

Знакомым общим кости обмывать,
И в глупых ситуациях нелепых,
себя, конечно, приукрасив в этом,
Друзей своих так ярко представлять.

Гитару мучить, тонко подвывать
и спорить о значении искусства,
И наслаждаться первозданным чувством,
Что "дружбой" так привычно называть.
 

Детство, жвачка и свинья

(Ариана Волкова)
 2    2006-04-13  0  1193
С детства я была пытливым ребенком. Я буквально пытала всех вокруг своими вопросами. Говорить научилась очень поздно, года в три, наверное, зато потом меня прорвало. «Мам, а это читакое а?», «А почему а?», «А из чего состоит?». Меня буквально распирало от любопытства, хотелось знать обо всем на свете. Чем больше я получала ответов на интересующие меня вопросы, тем большая путаница была у меня в голове. Особенно страдала от вопросов мама. Иногда у нее просто не выдерживали нервы, и я получала свою порцию шлепков под зад, на этом мое образование временно прекращалось. Я обиженно уходила в другую комнату. Наверно, я очень сильно ее отвлекала от домашней работы.
    Кажется в три с половиной года, во время просмотра мультфильма про барона Мюнхгаузена, в серии про пиратов, я очень заинтересовалась флагом «Веселый Роджер», на котором был изображен череп с костями крест на крест.
- Мам, а это читакое а? - спрашивала я, указывая на флаг.
- Это череп, - ответила мама.
- Черррэп? - букву «р» я только что научилась произносить и поэтому говорила ее твердо, грассируя. - А читакое черррэп?
- Это если с головы снять кожу, волосы, там будет череп, - объяснила мне мама.
- А-а-а, - понимающе потянула я. В следующую секунду у меня опять возник вопрос:
- А почему в нем дырки?
- Потому что, если содрать с головы кожу, то можно увидеть, - мама взяла лист бумаги и стала рисовать: вот эти две дырки для глаз, эта для носа, а здесь вот рот, видишь, - мама, как могла, трехлетнему ребенку объясняла азы анатомии.
- Понятно,- со знанием дела, - ответила я, - а из чего он состоит?
- Из кости, как и весь наш скелет, - терпеливо объясняла мама.
- А почему он на флаге? - не унималась я.
- Потому что пираты не хорошие.
- А почему они не хорошие? - и так могло продолжаться бесконечно. Один вопрос неизменно вытекал из другого. Только после часа допросов, терпение у мамы лопнуло, и мне было предложено идти заняться своими делами или поиграть на улице. Я обиженно удалилась.
    Однажды нам с сестрой папа загадал загадку, на которую мы не знали ответ.
- Думайте, думайте, - сказал нам папа, когда мы стали канючить и просить раскрыть нам решение.
- Догадайтесь сами, на что вам головы даны, - ответил папа. Но решение упорно не приходило.
- Что у вас в голове? - подтрунивал он над нами, намекая на наши умственные способности.
- Я знаю, что у меня в голове! - радостно закричала я, - Черррэп!
- Хорошо, а в черепе что? - не унимался папа.
- Как что, кости!
Долго надо мной еще глумились по поводу костей в черепе. Ну не знала я тогда еще, трехлетний ребенок, что череп полый и что там еще подразумеваются мозги.
    Второй моей страстью были – анекдоты. Услышав от ребят повзрослей какой-нибудь анекдот, мне нужно было срочно поделиться новой информацией и рассказать его маме. Выглядело это следующим образом:
- Мам, а можно тебе анекдот рассказать?
- Отстань от меня, не мешай мне работать, - сколько я помню маму, она всегда занималась чем-нибудь по дому.
- Мам, ну можно а? - не унималась я. И это повторялось раз десять, до тех пока я силой не вырывала разрешение на рассказ анекдота.
- А он неприличный, - честно предупреждала прежде, чем начать рассказ.
- Тогда под зад получишь! - говорила мама грозно. Но даже угроза наказания не останавливали моего порыва. Рассказав «неприличный» анекдот, получив под зад, я счастливая и довольная неслась на улицу за новой порцией знаний.
    Мы жили в Средней Азии, в небольшом областном городе. Дом наш был четырехэтажной хрущевкой. Соседи жили между собой очень дружно, даже ходили частенько в гости друг к другу. По воскресениям, летом, с утра пораньше, я любила выходить во двор погулять. На улице еще не было детей, и я сидела и скучала возле подъезда. Как правило, в воскресные дни, все ходили на базар закупать продукты на неделю. Так вот сижу я как-то раз, скучаю, вышли соседи с авоськами в руках со второго этажа: дядя Дима и тетя Валя.
- Здрасьте! А вы куда? - поинтересовалась я деловито.
- А мы на базар за продуктами, - улыбнулся в ответ дядя Дима.
- А-а-а, ну идите-идите, - разрешила я им. Мне действительно было интересно: куда это соседи направляются с авоськами с утра пораньше. Вслед за ними   из подъезда вышла еще одна пара с четвертого этажа: дядя Равшан и тетя Света.
- Здрасьте! - я радостно закричала, - А вы куда?
- Здравствуй деточка, а мы на базар за продуктами, - ответили мне дружно соседи.
- А-а-а, ну идите-идите, - опять разрешила я. И так вслед за ними вышли еще три пары с авоськами. И у всех я поинтересовалась о том, куда это они собрались, собственно, с утра пораньше. Все честно ответили, что на базар за продуктами. И всем я дала напутствие: «Ну, идите-идите».
    Через час-полтора, соседи начали потихоньку возвращаться с затаренными авоськами. - А вы откуда? - искренне поинтересовалась я.
- А мы с базара идем, - ответил мне дядя Дима.
- Да? А что вы там делали? - опять с неподдельным интересом спросила я.
- Продукты покупали на неделю, - соседи остановились передо мной, а я сидела и как ни в чем, ни бывало,   загораживала им вход в подъезд.
- А что вы купили, покажите а? - им ничего не оставалось делать, как раскрыть передо мной сумки.
- Вот персики, виноградик, - дядя Дима честно показывал мне содержимое авоськи. Результатом осмотра в итоге явился презент в виде внушительной кисти винограда и персика. С другими соседями все повторилось в таком же разрезе: кто-то угостил конфетами, кто-то фруктами. Все это тут же относилось домой. Мама недоумевала: «Откуда это?». А я честно рассказывала, что это дядя Дима угостил, а это дядя Равшан с тетей Светой, и вообще я здесь ни при чем, они сами дают. Так продолжалось каждую неделю. Но мама слишком хорошо знала мой чересчур «любознательный» характер, и в одно из воскресений банально подслушала мои « рэкетирские беседы» с соседями возле подъезда, благо это не представлялось сложным, так как мы жили на первом этаже.   В тот день у моего зада был траур. С «любознательностью» было окончательно покончено.   
      Городок наш, затерянный в песках Каракумах, являлся объектом посещения иностранцев, так как в двадцати километрах от нас находился древний город - памятник старины. Вот его то толпой круглый год и приезжали смотреть иностранцы. Дом наш стоял в центре города – «центрей» не бывает, прямо напротив гостиницы «Интурист». Отделяли нас только две проезжие части и арык, протекающий прямо по центру города. Гостиница «Интурист» представляла собой небольшой комплекс из белых трехэтажных зданий с голубыми балкончиками. Нам они казались нереально красивыми. И вообще, для нас, детей, «Интурист»   был объектом пристального внимания.
      Во-первых, позади гостиницы находилась большая свалка, я бы сказала «поле чудес». Главное, что там можно было нарыть много интересных штучек. Периодически работники «Интуриста» гоняли нас оттуда, но мы все же умудрялись откапывать там сокровища. Особо ценились металлические крышки от импортного пива. Каждый уважающий себя ребенок в нашем дворе должен был иметь коллекцию из пивных крышек. Мы играли ими, обменивались, переводя на современный язык, это была свободно конвертируемая валюта. На крышки можно было выменять все, что угодно. Вторыми по степени ликвидности были алюминиевые банки от пива или напитков. Особо продвинутые в нашем дворе тоже собирали из них коллекции и даже иногда выпрашивали эти баночки у иностранцев. А уж совсем подарком судьбы было найти флакон от духов. Это было целое сокровище, состояние! Его можно было обменять на двадцать крышек от пива. По аналогии, если крышка от пива был центом, то флакон тянул на фунт стерлингов как минимум. Обычно он еще хранил аромат духов, поэтому счастливый обладатель сокровища мог налить туда воды и душится сколь душе угодно, всем на зависть. При этом флакон обладал совершенной обтекаемой формой, с этикеткой на иностранном языке, когда в наших магазинах продавалась только «Красная Москва» и «Белая сирень».
    Во-вторых, в «Интуристе» проживали иностранцы, у которых карманы были просто напичканы жвачками. Для нас, детей семидесятых, получить в подарок иностранную жевательную резинку, представлялось верхом удачи. Поэтому мы все усилия прилагали к осуществлению заветной мечты. Мне в это время было лет пять-шесть. Банально попрошайничать мы не могли себе позволить, мы ведь все-таки были советские дети, а не папуасы какие-нибудь, поэтому   выучили простой акробатический трюк «колесо» и пару иностранных слов: «гутен морген». По нашему мнению, это были веские аргументы в пользу жвачки. Летом, по вечерам, когда уже спадала жара, иностранцы стайками выползали из гостиницы на прогулку. Путь их лежал в аккурат,   мимо нашего дома. Мы уже тут как тут поджидали в засаде. Так вот, завидев иностранцев, выбегали перед ними и начинали выполнять нехитрые манипуляции в виде «колес», успевая при этом выкрикивать: «Гутен морген!», - и в продолжение уже по-русски: «Жвачку дайте!». Таким образом, мы провожали их до проезжей части метров двести. Иностранцы испуганно жались друг к дружке, но жвачек упорно не давали. Только один раз какой-то иностранный дядька вытащил жевательную резинку из кармана и кинул ее далеко назад, как отвлекающий маневр. И ему это удалось, мы гурьбой кинулись к жвачке, а они с группой других иностранцев быстро ретировались. Вот так мы, наверное, позорили страну и родителей.
      Прямо между нашим домом и «Интуристом» протекал арык. Он был чем-то сродни реке Ганг – такой же бурлящий и вонючий. В нем, как и в Ганге постоянно плавали останки мелких домашних животных, человеческие отходы «жизнедеятельности» и просто банальный бытовой мусор. Арык был достаточно глубок, метра полтора-два, шириной около двух метров. Течение было очень быстрое, поэтому весь мусор проплывал с бешеной скоростью. Через арык был перекинут довольно изящный мостик с перилами, возле которого с обеих сторон спускались ступеньки к воде, здесь же располагались шлюзы. Несмотря на строжайший запрет мамы, летом в жару, мы очень любили там купаться. Собственно, купание происходило следующим образом: мы переплывали с одной ступеньки на противоположную и прыгали со шлюзов и с мостика в воду. Так вот, в один из жарких дней мы (нас было человек шесть-семь) плескались в арыке. Прыгали с моста, шлюзов, выдумывали новые прыжки, давали им названия типа «рандатик», «солдатик», «ласточка». Я, как самая маленькая в этой компании, еще не умела плавать. У меня был небольшой надувной матрасик, на котором переплывала с берега на берег. Прыгала с моста я тоже на него, предварительно кинув его в воду.
    Вот такой был обычный летний день, и ничто не предвещало счастья. Вдруг откуда ни возьмись, на мостике появилось два японских туриста: мужчины средних лет. Мы сначала на них не обратили никакого внимания, потому что интуристы очень часто проходили по этому мостику, когда возвращались из города в гостиницу. Только эти, почему-то остановились, начали нам улыбаться и достали фотоаппараты, показывая знаками, что хотят нас сфотографировать. Нас тоже заинтересовала перспектива быть заснятыми на иностранную фотокамеру. Мы с радостью начали фотографироваться и прыгать со шлюзов в воду. В процессе фотосессии, я взобралась на шлюз, тоже решила попозировать. Прокричав им и показав знаками, что сейчас буду прыгать, я изогнулась, как мне казалось, так красиво, лебедем и камнем упала в воду. Проблема была в том, что, пока я принимала позу, мой матрасик уже уплыл далеко вперед, и я в запале прыгнула мимо него. А так как плавать не умела, то начала тонуть и… тонуть серьезно. Матрасик маячил где-то на горизонте. Течение меня уже начало нести вперед. Берега у арыка были бетонными: отвесными и скользкими, вылезти на берег можно было только по ступенькам. Я барахталась в воде минут пять, пока меня общими усилиями не выловили на берег – бросили палку, в которую я вцепилась как обезьянка. Ну и натерпелась я страху! Японцы гоготали как сумасшедшие. Мне же было не до смеху. Я наглоталась грязной воды, конечности мои одеревенели, меня просто трясло мелкой дрожью. Девчонки тоже надо мной подтрунивали: леб***ь, блин, е-мое. В этот день в воду я больше не залазила, и охота отпала позировать дальше. Сидела на ступеньках, всхлипывала и тихонько переживала свой позор. Японцы же пощелкав нас с полчасика, вдруг достали из карманов жвачки и монетки и раздали нам в виде гонорара за фотосессию. Боже, какое это было счастье!!! Жвачка!!! Не просто банальная белая жевательная резинка, а красивая, как сейчас помню, в черной обертке с иероглифами, мятная жвачка цвета фисташки! Монета тоже была красивая, достоинством в десять единиц, может йен, с иероглифами. Во двор мы возвращались триумфаторами! Нас окружили остальные дети, и все с завистью слушали наш нереальный рассказ про иностранцев. Я была в центре внимания, так как даже успела пострадать за счастье обладать жвачкой. Дорого она мне досталась! Так стояли мы в центре двора и надували зеленые пузыри, показывали монеты, гордились, вообщем. Кто-то сожалел, что не пошел сегодня с нами, другие в мельчайших подробностях спрашивали о вкусовых качествах жвачки, кто-то вообще просил дать пожевать. А народ все прибывал и прибывал, а мы вновь и вновь рассказывали в мельчайших подробностях о жвачках и о том, как нас фотографировали. Взрослые, завидя толпу детей, тоже подтянулись послушать наши впечатления. Что тут началось. Скандал! Тетя Алла с четвертого этажа, учительница из соседней школы, начала нас заставлять выплюнуть жвачки, якобы они отравлены. Она грозилась пойти в школу и пожаловаться завучу, что мы позорим образ советских пионеров. Другие соседи тоже ругались, говорили, что пожалуются нашим родителям, и что вообще, тем не поздоровится на работе после такого. Кто-то их девчонок даже заплакал, помню, и выплюнул жвачку. Но только не мы с сестрой! Плевать нам на образ пионеров, я так вообще еще в школу не ходила. «Это они все от зависти, - думали мы,- особенно тетя Алла, ее же детей там не было. А то по-другому бы с нами разговаривала». Вечером, когда мама вернулась с работы   домой, мы, не смотря на возможность быть наказанными за своевольное купание, гордо рассказали о событиях этого дня и похвалились трофеями. Помню, мама очень сильно ругалась, сказала, что если вдруг нас где-нибудь напечатают в иностранном журнале, то ей сильно не поздоровится на работе. Еще много чего-то говорила о месткоме и парткоме, я уже не помню. Наше счастье было так велико и глобально, что никакие наказания в мире не испортили бы его! Главное наши жвачки и монеты были при нас.
      В субботу обычно с утра мы ходили в гости к бабушке с дедушкой. То есть мама нас туда отправляла с папой, чтобы мы не мешали ей заниматься домашними делами. Папа же, сдав нас на поруки, отправлялся на базар за продуктами. Бабушка с дедушкой жили в частном секторе. Общий двор объединял пять домов, в которых жили одна татарская семья, одна греческая и три русских. Двор закрывался воротами наглухо на замок. Соседи все жили одной большой дружной семьей. Все праздники отмечали вместе, каждый день ходили в гости друг к другу. И мы были там как свои. Мы очень любили ходить   в гости к бабушке с дедушкой. Во-первых, у них всегда было много конфет, которые можно было есть до отвала. Во-вторых, запросто ходить в гости к соседям и угощаться сколько угодно без контроля мамы. Ну, а в третьих, у соседей было много различной живности, что для нас детей, тоже представляло огромный интерес. Соседи нас с сестрой очень любили, всегда звали к себе домой. У нас там было много друзей. Также у бабушки с дедушкой жили наши двоюродные сестренки. Плюсов и преимуществ было множество. Минус только один. Но он существенно портил нам жизнь. Именно в субботу сосед бабушки грек дядя Костя   резал свинью.
    Как обычно в субботу в обед дядя Костя привез свинью. Свиней он перевозил в фургоне «пирожковоза». Так вот, эту свинью привезли таким же образом. Мы, дети в это время играли во дворе. Обычно завидев «пирожковоз», мы убегали домой, так как это означало, что опять будут резать свинью. Машина въехала во двор, из кабины вылез дядя Костя и водитель. Позвали старшего сына дяди Кости – Артура. Они всегда втроем резали свинью. Не успели толком открыть дверь фургона, как свинья, не будь дурой, вырвалась на волю, и с визгом понеслась по двору. Вероятно, путешествуя в душном фургоне, она уже поняла, что добром это для нее не кончится, и решила, во что бы то ни стало освободиться. Надо сказать, что хрюша была килограмм под сто. Для нас детей, она казалась просто огромадиной. Мы врассыпную кинулись кто куда. В итоге, мы с сестренками добежали до дома и спрятались как обычно под кровать. Мы всегда так делали, чтобы не слышать визга несчастных свиней.      
    Дядя Костя быстро закрыл ворота на замок. Свинья оказалась в ловушке. Но сдаваться просто так она не собиралась. Настроена хрюша была решительно: все круша и ломая, она как гончая носилась по двору, по-свинячьи взывая о помощи. За ней следом бежали дядя Костя с огромным ножом, Артур и водитель с большой тряпкой в руках, вероятно, что бы накинуть свинье на морду. Они пытались окружить ее, но она оказалась очень хитрой и верткой, и в последний момент ей удавалось ускользнуть от ножа преследователей. Уж очень хотелось жить! И она снова неслась с бешеной скоростью по двору. Все это сопровождалось свинячим визгом, плюс смачные   матюги от дяди Кости и водителя. Вся эта коррида продолжалась битый час. Все соседи высунулись из окон и смачно комментировали события. Некоторые весело что-то орали, другие пытались давать советы пробегающим мимо взмыленным мужикам. Наконец-то, когда все уже выдохлись и устали, бедную хрюшу завалили около нашего огорода, дядя Костя всадил ей нож прямо в сердце. Напоследок она еще раз отчаянно взвизгнула и испустила дух. А мы сидели под кроватью и чуть не плакали: нам так было жалко свинью! Мы надеялись на чудо и думали, что может быть, ей удастся как-нибудь убежать. Но нет, чуда не случилось. Помню, я потом Аленку, дочку дяди Кости уговаривала не есть мяса свиньи. Но она и так, кажется, не ела, потому что все мясо продавалось в воскресенье на базаре.   
    История со свиньями продолжалась каждую неделю. Многие, как и эта свинья, боролись за свободу, пытались убежать от своих душегубов, и тогда события этого дня повторялись снова, другие не успевали и погибали очень быстро. Но этот свинячий визг до сих пор стоит у меня в ушах.   Вот такая вот невеселая история про свинью.
 

СЕРДИТ ДАВНО

(Марк Меламед)
 7  О религии  2006-04-01  2  1190
Бог на людей сердит давно,
А потому и строг:
Ведь слышит он от них одно:
« Дай, Бог! Дай, Бог! Дай. Бог! «
 

интернет провайдер.

(Капитан Немо)
 10  Компьютеры и Интернет  2006-04-30  2  1189
Беседу вели, мой сынок, с тетей Светой
Ее подключили вчерась к интернету.
- Тут много нюансов, дитя голосило
- Там клево, теть Света, прикольно, красиво!!!!

Там в интернете- такое бывает!!!!
И к стати, на скорость- провайдер влияет..
Если провайдер хороший, тадысь,
-Круто взлетит виртуальная жизнь!!!!

Теть Света задумалась, что то прикинув,
Расправила томно затекшую спину
и бросив три сумки, с тяжелою ношей
взглянула на мужа...- Конечно хороший!!!
 

Эпитафия ловеласу старой закалки ...

(Ржавый Ю)
 32  Про смерть  2006-04-01  3  1178
Поэт был мастер с дамами знакомиться -
Ну просто помесь Казановы с рыцарем!
И смерть к нему пришла - с косой...до пояса!
На шпильках! С подведёнными глазницами!

Она его влюбила насовсем
В себя, старуху... Чем же здесь бахвалиться?
Но череп - улыбается не всем:
Для большинства - он просто хищно скалится!
 

Долой всякие авторитеты!

(Мытарь)
 13    2006-04-13  2  1168

Аргументов веских не имея,
Графоман мочился кипятком:
Чингачгук большим считался змеем,
Земляным являясь червяком!

Ё-моё, чё ж я написал-то?!
 

Рекламная открытка.20 апреля.

(Мытарь)
 17    2006-04-20  2  1163

На безымянном пальце кольца
Поправив вопрошал скинхэд:
Ты записался добровольцем,
Чтобы спасти радистку Кэт?!
 

Пьяная слава

(John Nick)
 2  О славе  2006-04-21  0  1161
Оригинал:
Шестьдесят восьмой ураган
Евгений Чемякин

Невозможность проститься с рассветом
Приводит к тому, что я сплю на шпалах,
Укрывая свой сон газетой.
Землетрясение в восемь баллов
Не оставит в душе покоя,
Шестьдесят восьмым ураганом
Стану для тебя. Такое
Наводнение у меня в стакане,
Что сегодня, боюсь, я в поле
Никудышный воин для твоих драконов.
Я никогда не любил застолий,
А любил рассветы под стук вагонов.
Вот и сегодня немым снарядом
Пролетаю мимо ночного "Урала",
Оставляю на нем отпечатки взгляда,
И лицом прижимаюсь к шпалам.

Ужаснувшись такой картине, я решил предупредить
поэта о возможных последствиях нарушения
правил техники безопасности.

Пьяная слава

Беда случилась с поэтом
Уснул он ночью на шпалах,
Под поезд попал на рассвете,
Пил без закуски, без сала.
Было наводненье стаканов,
Но лучше всё ж из горла,
Ведь мимо него ураганом
Муза промчалась вчера.
Надумал напиться он с горя,
Бутыль прижимая к груди,
Не знал бедняга, что вскоре
Заснёт на «Урала» пути.
Храп звучал под газетой,
Вагонных колёс перефраз,
Скорый промчался ракетой
Кончая печальный рассказ.
И долго потом отпечатки
Снимали с остатков поэта.
Редактор, убрав опечатки,
Посмертно прославил в газете.

.
 

Трубы горят

(Мытарь)
 7    2006-04-17  7  1159

P.S.Прости, Гюля, пожалуйста... (за то, что снял тебя в такой пикантный момент:))

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
 Вебмастер