ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Хохмодром: смешные стихи и рассказы: за месяц 4.2006: самое посещаемое: стр. 5

ХОХМОДРОМ
ХОХМОДРОМ ХОХМОДРОМ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
НАШИ АВТОРЫ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Друзья сайта >>
 
Прикольные стихи и рассказы: за месяц 4.2006: самое посещаемое: Стр. 5  Оцен.   Раздел   Дата   Рец.    Посет. 
 

Заключительная речь на Божьем су ...

(BORIS)
 23  О поэтах  2006-04-12  2  2312
Он пил,курил и воровал,
И увлекался бабами,
Друзей безбожно предавал,
Но люди, право, слабые.
Простил бы я ему грехи,
Но он еще писал стихи!
 

У natashap ДР!

(Wova)
 20  Поздравления  2006-04-26  31  2301
Между тобой и мною страны,
Мой поцелуй хотя б лови!
Нас разделяют океаны
Большой и пламенной любви.
 

Поцелуй меня французно

(Gorinich3)
 0  Про поцелуй  2006-04-03  1  2296
Поцелуй меня французно:
с чувством, в кайфе, не спеша.
Ты, сопя подкатишь, грузно
и, пристраиваясь пузно,
попыхтишь и скажешь: - Ша!

Что - за тела наказанье
мощно свесилось из брюк?
Это ты – мое желанье,
похотливое созданье,
порожденье сладких мук

и моей помятой воли,
да обжорства всяких яств.
На «хочу» насыпал соли,
так, для вида лишь, не боле
и опять в объятья пьянств.

Лишь в зеркальном отраженьи
мужний статус разгляжу.
Да-а-с, попал я, в едорвеньи,
статус, тиская в смятеньи -
толстый! Ясно и ежу…
 

Загадка Астрид Лингрен.

(Олег Петров)
 5  Загадки  2006-04-19  1  2254
Чем занимались на одной из крыш,
Два шведа, Карлсон и Малыш?
...
У них нашли бинокль даже,
И обвинили в шпионаже.
 

Тилвинки (выпуск второй)

(Йенс Тилва)
 62  Беременность  2006-04-09  17  2232
*    *    *

Его надел я неумело,
И – в бой, восторженно сопя!
…Такое тело залетело –
Прям неудобно за себя.

      *    *    *

Векселями за март огорошен,
Свет в уборной включать не хочу,
Отчего проливаю мочу
И словам воздаю нехорошим.

      *    *    *

Вниманью молодых красивых дам:
Моя обитель дальше по проспекту.
Я в прирост населенья по утрам
Готов вносить пожизненную лепту.

      *    *    *

Я уже не пацан, знаю схему подачи детей.
Принял душ, не кирял,
и на встречу пришёл без портянок.
Приглашенье весьма недвусмысленно… Эх, дуралей!
Будешь знать, «Родовое гнездо» – это попросту замок.

      *    *    *

Не меняя почти род занятий,
Свой бюджет залатал целиком.
Жёг глаголом сердца, понял – хватит,
Жгу теперь животы утюгом.

      *    *    *

-Неужто сел на самом деле?
Был вроде не разбойником…
-Да он супружницу в постели
С другим застукал. Ломиком.

      *    *    *

Вчера с женой заехали в «Три пня»,
Я кушал водку, а она – меня.

      *    *    *

Я помню чудное мгновенье,
Когда подали напряженье…

      *    *    *

Она, смутясь, склонила голову
И отдалась мужчине голому.

      *    *    *

Ты уходишь в ужасный момент,
Неудачи одна за одною…
Дорогая, я в полном дерьме,
Умоляю, останься со мною.
 

Страсть контрразведчика

(John Nick)
 5  Шпионы и разведчики  2006-04-26  2  2208
Ирма Каллер с присущим ей оптимизмом описала в «Шпионских страстях»
случайную встречу майора ФСБ Д.Бондова с обычной российской гражданкой К. в её квартире и что из этого получилось. Операция с кодовым названием «WC» была успешно проведена, майора Бондова представили к очередному званию,но честный служака с горячим сердцем и чистыми руками не смог забыть бескорыстную помощь патриотки и вот какое письмо он ей написал:

Нет, нет, сбылась моя мечта,
Очень уж удобно камере в сортире.
Слышимость, блеск и красота,
У агента МИ-5 за стенкою квартиры!

Как благодарен я судьбе,
Жила ты рядышком в квартире.
И я, сотрудник ФСБ
Зашёл к тебе, но не в мундире.

Меня ты приняла за джентльмена,
Таков обычный мой прикид,
А я сказал, что по обмену
Узнать квартиры план и вид.

И вот, добравшись до сортира,
Я убедился, точка там.
А ты, найдя во мне кумира,
Хотела стать моей мадам.

Потеха делу всё ж помеха,
Решился я без лишних слов.
И срочно вызвав зампотеха,
Повсюду насовал жучков.

Настроив вмиг аппаратуру
Я быстро с унитаза слез,
Что ж, оценил твою фигуру,
Но долг позвал и я исчез…

А ты, подружка, не серчай,
Шпионы пойманы с поличным,
Короче, встречу назначай,
Обмоем звёздочки прилично.

Мой шеф, полковник Эполетик,
Тебе подарит именной
Фирмы «Люггер» пистолетик,
Стреляет… правда лишь струёй.
 

Юные дарования.

(Цветная Алла)
 16  Про талант  2006-04-13  4  2205
Чтобы заработать их внимание
Помашите юным дарованиям.
И внимательно смотрите им в глаза,
Пусть прольётся, ненароком, лишь слеза.

Может быть в ответ Вам улыбнутся,
А другие просто ухмыльнутся.
Юным звёздам ручки поцелуйте,
И соринку с их головки сдуйте.

Только не смотрите сверху вниз.
Можете нарваться на каприз.
И не пожирайте их глазами,
Они быстро таят между нами.

Среди них есть милые снегурочки,
И непотопляемые дурочки.
Были лишь прелестные милашки,
Оказались куклы-неваляшки.

Вы напустите на них сплошной туман,
А взамен получите обман.
И не надо обольщать таких девиц
Без ежовых, крепких рукавиц.

Вобщем к каждой нужен свой подход,
Страстный, артистический уход.
Ну а там, на Ваше усмотрение.
Пожелаем Вам удачи и везения.

:)
 

Весь мир - бардак, а бабы...

(Gorinich3)
 2  Смешные стихи  2006-04-18  2  2196
Весь мир - бардак, а бабы... глядя
на нас мужей, что на мели,
с издевкой дразнят: - Кобели!
Из секс приемов только гладить,
Вам можно, если невелик
зарплатный, жалкий ручеек...

А сердце в вожделенье - ёк,
подпрыгнет аж на... тыщу баксов.
Плоть - в ужас. Дрязги? Невдомек!
- Да я всегда жила лишь в барстве...,
но, так не выучив урок,
с мозгами не смогла поладить.
А, посему, виновны... бабы!?

От Евы и, до сей поры,
клеймо - как правило игры.
Гуляем, их позоря, дабы
унизить с наслажденьем, ради
главенства плоти: - "Все Вы - б....!?"
P.S.: Простите, дамы, Христа ради...
 

О рекламе

(Мытарь)
 20  О рекламе  2006-04-18  5  2166

Так как я не манерная дама,
То замечу обид не тая,
Здесь могла быть и Ваша реклама,
Но опять получилась моя.
 

Ватрушки

(Lyudmilochka)
 17    2006-04-14  9  2160
Пекла ватрушки. Прелесть! Посмотри!!!
но посолить-то я забыла тесто...
Ну почему же руки-то мои
растут ... с не очень правильного места??!
 

УВИДЕТЬ ПАРИЖ

(Марк Меламед)
 16  О Париже  2006-04-05  2  2085
- Увидеть Париж, и , представь себе, Петя,
Спокойно могла бы тогда умереть я.
- Куплю тебе тур. Моё слово ты знаешь.
Да, кстати, своё ты сдержать обещаешь?
 

Утреннее раскаяние инспектора ГА ...

(Сергей Иванов)
 21  День полиции  2006-04-16  3  2074

Не желаю больше маяться
И плодить, собой обиженных
Лучше мне во всем покаяться
Сдать валюту и недвижимость
Все неправедно нажИтое
Раздарить без сожаления
Не начальничкам со свитою
А простому населению!

Выйду поутру на улицу
Встану там, где не положено
Затрапезной мокрой курицей
Виноватый и скукоженный
Верным полосатым скипетром
Заблокирую движение
И с крыла крутого “джипера”
Попрошу у всех прощения!

Расскажу, как жил и мучался
В страшных снах большого грешника
Как бы кто-нибудь не ссучился
И не выдал уэсбешникам
Как отстегивал начальникам
За любовь и уважение
И ловил несчастных чайников
С целью самоутверждения!

Как грозил эвакуатором
Поощряя взяткодателей
И ругаясь с демократами
Штрафовал правдоискателей
Как учитывал регалии
Назначая виноватого
И описывал аварии
В соответствии с оплатою!

Все секреты исповедую
Вез купюр и сожаления!
Пусть меня потом проведают
Люди в белом облачении
Проясняя ситуацию
Успокоят ловко, палками
И свезут в эвакуацию
Хоть с крестом, но чтоб с мигалкою!

Полежу я в спецприемнике
Простынями притороченный
Незаметным, тихим скромником
А не бойким, наглым кочетом
Спрячу совесть непокорную
Глубоко под простынь серую
Пусть мне жизнь казалась черною
Хоть горячка будет белою...
 

Вопрос к Божьим Ангелам

(Ирма Каллер)
 60  Про ангелов  2006-04-26  12  2073
Я молча смотрю на икону…
И трепетно в сердце моём:
«Есть Бог. Есть святые каноны,
А мы по-другому живём…

Гордимся собой и стихами,
Что пишем, и в мыслях лихих
Смелы и отважны делами
И многим получше других.

А в жизни рассудку послушны,
А в жизни нам ближе покой…
И мимо идём, равнодушны
К печали и боли людской.

Кто выучил твёрдо науку,
Сомнения гонит взашей.
С презреньем просящего руку
Хоронит в свинцовой душе.

Иные… сочувствуют бойко,
Но, взор устремив в потолок,
Бубнят: «с ОРЗ, помню, в койке…
Никто мне тогда не помог…»

А третьи, спокойно, без дрожи,
Не роясь в себе глубоко:
«Помочь? всем, чем сможем – поможем!
Ведь знаем: как ТАМ нелегко»…

Ответьте, судьбы нашей судьи,
Вершители Божьих затей:
Что может дороже быть людям,
Чем жизнь и здоровье детей?..»
 

Домашнее Животное. (детская прич ...

(Пинни Вух)
 12  Про детей  2006-04-30  8  2061
Слеплю из хлеба мякиша
Домашнее животное,
Собачку или кошечку,
А может быть свинью.

Намажу густо маслицем,
К абсорбции что годное,
И выложу картошечку
В тарелке на краю.

Проковыряю вилочкой
В животном ямки-дырочки.
И выжав глазки килечке
По лункам разложу.

Остывшую картошечку
Дроблю простою ложечкой
И избранные крошечки
Вглубь, пастью посажу.

Хрен не внушает радости
Минорною окраскою.
Поверхность камуфлирую
Горчицей. Торжество!...

Но тут явилась маменька
С повадками дикарскими,
Улыбкою шкодливою.
И...СЪЕЛА СУ-ЩЕ-СТВО!
 

Охота или лось подранок!

(Злой Шут!)
 2  Шутки про охоту  2006-04-20  2  2058
Решил сходить я на охоту.
Оделся в хаки, взял ружье,
заехал в дикое болото.
Всем уткам жопа! Е мое!

Залез в камыш, ружье на вскидку,
осмотр местности веду.
На уток делал я прикидку,
но что-то нет их, я смотрю.

Как партизан сижу в засаде,
за камышами, что шуршат.
И в этой зелени осаде,
провел я два часа подряд!

Боец невидимого фронта!
Соблазн велик уже соснуть.
Сижу как лох! А **** понта?
Я закурил, чтоб не заснуть.

Вдруг рядом, что-то заревело,
поднялся дикий шум и гам!
Все кодло уток улетело,
что пряталось по камышам.

От неожиданности этой,
я дал мочою по штанам,
и подавившись сигаретой,
пальнул картечью по кустам.

Оттуда, на меня сохатый,
рогато-волохатый лось!!!
Мельком заметил зад, его, подратый,
А больше ничего не удалось… .

А дальше все как в грустной сказке.
Как рассказали мне потом,
нашли меня в какой-то смазке,
побитым, и с порватым ртом!

И на больничной, я кушетке,
уже два месяца лежу!
И не курю я сигаретки,
и на охоту не хожу!
 

Слово о директоре Химерове по пр ...

(шахиня)
 3  Про начальников  2006-04-11  10  2057
Не грусти, Цветочек Аленький,
не годятся щи прокисшие,
А бранчливого начальника.
Всей Стихирой дружно высмеем.

часть первая

Владыка сортира

Директор Химеров, царит в туалете,
ему унитаз, что говяжьи котлеты.
И жизнь положить за толчок не помедлит,
Заловит любого и …капли проверит.
А коли увидит не смытые массы,
считайте, на свет народились напрасно.
-Засранцы, глупцы, все уволены нафиг!
Учитесь, козлы, аккуратнее какать!-

Часть вторая

"Птичий грип

В обед Индюк самодовольный,
с бульоном скушал пирожок,
и три часа сидит в уборной,
обделав пол и потолок.
Уже «прощеньице» он просит,
за непомерный произвол,
глядите, люди, как поносит,
подайте срочно фталазол.
Под дверь, просунули таблетки,
и предложили покурить,
А запивать? Он парень крепкий,
бочок сумеет осушить.
И срочно надобно в больницу,
вдруг приключился «птичий» грипп,
опасно очень заразиться,
Индюк, похоже, крупно влип.
В инфекционную палату,
мед заключение - потом.
а мы немножечко, ребята,
от самодура отдохнём.

Вместо заключения.

Клянется Химеров, что станет хорошим,
быть может лекарство от хвори поможет,
чуток подождали, Индюк оклемался,
злорадно в машине шофёр улыбался.
Помчался домой, отлежался денёчек,
теперь на овсянке сидит, голубочек.

навеяно стихотворением "Страшный сон " Аленького Цветочка
 

Ты была красивей даже тучи синей ...

(Йенс Тилва)
 34  О поэтах  2006-04-21  7  2052
Ты была красивей даже тучи синей,
Даже звёзд мерцанье пред тобою – блеф.
Ну а я, да что там... Грезил стать пилотом,
Стал же рифмоплётом, так и не взлетев.

А сбылась мечта бы, я тебя катал бы
Не на лимузинах – жалкие они...
Нам бы в поднебесье было всех чудесней,
Высота – пять двести... Отстегни ремни.

Вот в объятьях тесных шлёпнулись под кресло,
Здесь нирване место, что за перелёт!
За бортом просторы, а кругом – приборы,
Ласково смеётся наш автопилот...

Ну же, моя крошка… Да!.. Ещё немножко…
Что это? Ах, брошка… Ближе, ближе таз…
Мы с тобой сумели! Никому доселе
Не пришлось изведать авиаоргазм.

Счастье нам с тобою вручено судьбою,
Пусть турбины воют, я их не боюсь...
Ах, прости, родная, я опять мечтаю,
И, расставив руки, по квартире мчусь.

Больше так не буду – перебил посуду
И кастрюлю с супом вывернул на стол.
Что поделать, Нина, волею судьбины
Я в литературу словно трус ушёл…
 

Мужская измена. автор Жестокая ( ...

(Сергей Иванов)
 0  Про измены  2006-04-20  3  2006

Помада на рубашке есть бой-френда.
Слишком алая, наверно от блондинки.
И совсем не нравится мне это
Ведь на пуговках чужие волосинки.

И бесстыжие глаза его конечно
И улыбка наглая на морде.
Врет опять и врет урод успешно
И ширинка не застегнута на брюках модных.

Не моими от него разит духами
И доволен кобелина после случки!
И совсем не совестится он грехами,
Но узнаю я кто эта сучка!!!

Так что песенка подонка просто спета.
По щеке ударю я рукой!
След поцелуя на щеке бой-френда.
Жаль не моя, но хорошо что бой-френд не мой!!!

      ***

Отредактировано до минимума.

Заведу себе бой-френда
Милого, да славного
Загуляет - выдам пендаль
Или дам по главному!
Будет он здоровым, с виду
А дойдёт до дела
Сразу видно инвалида
Робкого, несмелого!
 

Элен и его ребята

(Христофор Элвисович Уй)
 3  Матерные  2006-04-02  0  1979
(Студенческая пьеса)

Действующие лица:

Николя – бой-френд Элен, лидер музыкальной группы, гитарист;
Себастьян – друг Николя, бой-френд Лоли, бас-гитарист;
Жозе – не совсем понятно, чем занимающийся
подозрительно чрезмерно косматый молодой человек, клавишник группы;
Кристиан – первый барабанщик группы;
Оливье – второй барабанщик группы;
Коню – мулат, третий и последний барабанщик группы;
Элен – девушка Николя, лидер компании девушек;
Лоли – подруга Элен;
Джоанна – американка, подруга Элен и Лоли, импульсивная особа лет 30-ти;
Бенедикт – постоянно несчастная, нигде не работающая девушка, подруга Элен;
Натали – язвительная девица, фривольного поведения, которая в свободное от учебы время тайно занимается проституцией.

Место действия: студенческое безалкогольное кафе без названия; гараж, где репетирует группа; мужское и женское студенческие общежития.

Все действующие лица, за исключением Жозе и Бенедикт, студенты одного профтехучилища.

Акт первый
(Элен сидит одна в безалкогольном кафе без названия, скучает и пьёт томатный сок.)

Элен: – Чо ж такое то, ***! Скукота невыносимая! Уроки сделала, на семинаре ответила, на факультатив сходила, жопу подмыла. Всё! Ёбаный в рот! Чо делать то?

(Входит Лоли.)

Лоли: – Здорово, коза!
Элен (пугаясь): – Сука, ****ь! Испугала, падла!
Лоли (смеясь): – Ссышь, ***, сука?!
Элен (по-дружески обидчиво): – Пошла ты на ***, тварь ***ивая…
Лоли: – Слушай! Я сегодня с таким пацаном познакомилась! Отпад! ****нный парниша!
Элен: – Как кличут?
Лоли: – Себастьян! В группе какой-то играет. Прикол, да?
Элен (завистливо): – Да, ***…

(Входят Николя и Себастьян.)

Лоли: – Элен, а вон и он! Видишь, черненький с короткой стрижкой?
Элен: – А кто с ним?
Лоли: – Да *** его знает, корефан какой-нибудь…
Элен: – Зови их сюда.
Лоли: – Пацаны! Идите сюда!

( Николя и Себастьян подходят к столику девушек.)

Лоли: – Привет, Себастьянчик!
Себастьян: – Здорово, ёпть!

(Целуются.)

Лоли: – А это чо за хмырь с тобой?
Себастьян: – Это не хмырь, а лидер нашей рок-группы Николя.
Лоли: – А это моя подруга Элен. Мы с ней в общаге в одной комнате проживаем…
Николя ( несколько смущенно ): – Привет!
Элен: – Привет. А ты чем занимаешься?
Николя: – В основном, мастурбацией.
Элен: – Так у тебя никого нет?
Николя: – Нету ни ***.
Элен: – ****ий случай! У меня то же! Давай встречаться, что ли? А то я тут, ***, со скуки умираю…
Николя: – Давай, а хуль!
Элен: – Ну и ****ись!
Николя: – Ну, чо! Это дело надо вспрыснуть! Давайте скинемся?
Элен: – Ты чо, алкаш?
Николя (обиженно): – Ничего я не алкаш. Просто надо как-то отметить што-ли…
Элен: – Да ладно, ***, не парься! Я не против! Только вот, капусты нету ни ***…
Николя (доставая из трусов деньги): – Эх! Ради такого дела можно и заначку пропить!
Себастьян: – Я пойду на закусь круасанов возьму…
Николя: – А я за спиртом на точку слетаю…

(После того, как уходят ребята.)

Лоли: – Ну, как тебе Себастьян? Душка! Не правда ли?
Элен: – А как ты с ним познакомилась?
Лоли: – В университетском туалете…
Элен: – В женском?
Лоли: – Ага! Я пошла поссать, и смотрю, а из соседней кабинки сквозь дырочку на меня глаз какой-то пялится!
Я как у*** по глазу! Потом смотрю, а это пацан! И притом симпатишный! Я ему говорю, мол, **** ты тут делаешь, а он, мол, мне девки не дают…, я и прибрала его к рукам!
Элен: – Е****тый какой-то…
Лоли: – А как тебе Николя?
Элен: – Да нормально…
Лоли: – И главное они в нашем институте учатся!
Элен: – Во, ***! А не скажешь, что ботаники!

(Приходят ребята.)

Николя: – ***! Спирт подорожал!
Себастьян (тревожно): – На сколько?
Николя: – Е****ться можно! 20 франков пузырь!
Элен: – А где бухло?
Николя: – Где, где – в ****е! В рукаве оно. Здесь же пить нельзя. Из рукава буду наливать…
Себастьян: – Ну, давай, разливай!

(Николя разлил по стаканам спирт. Все выпили и стали закусывать круасанами.)

Элен: – А вы чо играете?
Николя: – Рок играем.
Себастьян: – Правда, вдвоем пока…
Николя: – Нам нужен барабанщик и клавишник. Зато у нас есть гараж, где мы репетируем.
Элен: – Во, ***! И вы молчали?! Погнали к вам, а то пьем здесь, как-то по е****тому…

Акт второй
(Те же в гараже у ребят.)

Лоли: – Себастьян! Ты г****ны купил?
Себастьян: – Купил, купил…
Элен: – Николя, а я тоже песни пишу!
Николя (бренча на ритм-гитаре «Урал»): – Ни ***! На-ка, слабай чонибудь…

(Элен берет гитару и начинает петь песню-заставку из телесериала «Элен и ребята».)

Николя: – ****нная песня. Спиши аккорды…

(Раздается стук в дверь и в гараж входит неприлично косматый молодой человек с клавишами «Юность» подмышкой.)

Николя: – Ты кто, ***!
Жозе: – Я по объявлению…
Себастьян: – Ты барабанщик?
Жозе: – Нет, клавишник.
Николя: – Ну, проходи, садись…
Жозе: – Сесть я всегда успею…
Себастьян: – Меня зовут Себастьян, это Николя, а это наши телки Элен и Лоли. А тебя как зовут?
Жозе: – Жозе.
Элен: – Чем занимаешься, Жозе? Учишься, работаешь?
Жозе: – Не учусь и не работаю.
Себастьян: – А на что живешь?
Жозе (уклончиво): – Да так…
Николя: – Слушай! Я вроде тебя видел в гей-клубе «Пари-Педари´»?
Жозе (ещё более уклончиво): – Ну, мало ли где меня видели…
Николя: – Будешь у нас играть?
Жозе: – Буду. Только я играю рок.
Себастьян: – А мы тоже играем только рок.
Николя: – Ну, тогда надо это дело обмыть!
Жозе: – Я согласен.
Николя: – Давай деньги тогда…
Жозе: – На *** деньги! У меня с собой!
Себастьян: – Во, ***, молодец пацан!
Николя: – Ух, ни *** себе! Семьдесят второй портвешок! Ну, точно я тебя в «Пари-педари» видел!
Себастьян: – Ладно, на ***, кончай лясы точить, давайте бухать. Девки! Бухать будете?
Элен: – Ясен ***!

(Молодые люди начинают пить портвейн, но вдруг раздается стук в дверь.)

Николя: – Кого там еще *** принес?
Себастьян: – Прячь бухло! Ментажаны!

(Входит очень странный молодой человек с серьезно-глупым выражением лица.)

Николя: – А ты кто?
Кристиан: – Я по объявлению.
Себастьян: – Клавишник?
Кристиан: – Нет, ударник.
Жозе (насмешливо): – По жопе себе ударь…
Кристиан (раздраженно): – Если не нужен, так и скажите, а ехидничать в отношении меня не ***!
Николя: – Погоди, чувак! Иди к нам. Ну а барабаны есть у тебя?
Кристиан: – Да. Четыре разнотомовые кастрюли, ножницы-хет, чемодан-бочка и шикарный пионерский барабан, с****енный мною из школы! Да еще пару крышек от кастрюль…
Себастьян: – Внушает!
Николя: – Ну, нормально!
Жозе: – Тогда выставляйся!
Кристиан: – Это за какой ***?
Николя: – Ну, у нас традиция такая – новый участник группы выставляет вино для остальных. Когда я создавал группу, я был один, и поэтому выставился сам для себя. Потом пришел Себастьян. Он выставлялся уже для меня. Потом Жозе…
Кристиан (смущенно): – Ребят, вы знаете, я…, закодированный…
Элен: – Чо вы на пацана насели? Даже имя у него не спросили! Как зовут тебя, хлопец?
Кристиан: – Кристиан.
Николя: – Ну ладно, чего уж! Если ты не пьешь, то не пей, а пацанам надо выставиться…
Кристиан: – Ладно! В рот вас е***ь! Ща принесу…

(Кристиан уходит.)

Жозе: – Лихо вы его раскрутили!
Николя: – А хуль ты думал…

Акт третий

(Элен и Лоли в своей комнате студенческого общежития.)

Элен: – Лоли, ну как Себастьян?
Лоли: – ****тельно!
Элен: – Ну, расскажи, где вы уединились?
Лоли: – Да во дворе, за гаражом…
Элен: – Ну и как?
Лоли: – Да все классно…
Элен: – Смотри, только без всяких глупостей!
Лоли: – Чо ж я, дура что ли! Это вон е****тая Натали не то что, глупостями, такой ***нёй занимается!
Элен: – Меня саму эта сучка бесит, ***!
Лоли: – Недавно, мне девки рассказывали, она одному негру минет сделала, а потом бегала по всему университету и орала: «– Я негру *** сосала! Я негру *** сосала!»
Элен: – Во шалава!
Лоли: – Да еще какая!

(В комнату входит Джоанна, с чумоданами и сумками.)

Джоанна: – Hi! Гёрлы!
Элен: – Те чо?
Джоанна: – *** в очо!
Лоли: – Ща организуем!
Джоанна: – Не дергайтесь, козы! Меня к вами подселили!
Элен: – Час от часу не легче…
Джоанна: – Да ладно, не тушуйтесь, заживем не по детски!
Лоли: – Ты соткудова такая вся навороченная?
Джоанна: – Из Штатов. Мое погоняло, кстати, Джоан, или, как вы, лягушатники, любите, Джоанна. Вот приехала учиться в ваш университет.
Элен: – Чо то ты какая-то манерная вся?!
Джоанна: – А **** ты, ***, думала. Мне тридцатник уже! Я недавно с зоны откинулась. Всю малолетку прошла.
Лоли (в сторону): – ****ец нам!

Акт четвертый

(Комната в мужском студенческом общежитии. На своих кроватях лежат Николя, Себастьян и Кристиан.)

Себастьян: – Это хорошо, что тебя к нам поселили…
Николя: – А чо ты закодировался?
Кристиан: – Да это меня уже второй раз кодируют! Первый раз еще в детской комнате полиции торпеду насильно вшили, волки позорные. А второй раз, телка моя бывшая, по фотографии закодировала, сука!
Николя: – Ни фига себе, какой ты бухарик!
Кристиан: – Да я, сколько себя помню. Столько я пил! С самого раннего детства!
Себастьян: – А как на счет наркотиков?
Кристиан: – Да ты чо?! Ни разу не употреблял!
Николя: – Мы тоже считаем, что рок-музыка и наркотики несовместимы.
Себастьян: – Да! Наркомания – это мерзко и отвратительно! Я, признаться, ненавижу наркоманов…
Николя: – Себастьян, они же больные люди! Мне их, честно говоря, жаль…
Себастьян: – Кристиан, у тебя деньжат не найдется, франков 20?
Кристиан: – Зачем?
Себастьян: – Да тошно чо то! Этих наркоманов вспомнишь, блин! Дай двадцатник, я ща за спиртом сбегаю?
Кристиан: – На тебе тридцатник и принеси мне чего нибудь пожрать. Там, круасанов, что ли?

Акт пятый
(Безалкогольное кафе без названия. За одним столиком сидят Николя, Себастьян и Кристиан.)

Николя: – Парни! Изумительная новость! В город приезжают «Поющие ****ьники»!
Себастьян: – Вот класс! А где они выступать будут?
Николя: – Ну, уж точно не в «Пари Педари»! Около Пер Лашез, дают бесплатный концерт, посвященный Джиму Моррисону. А потом в каком-то клубняке лабают.
Кристиан: – И сколько стоит вход?
Николя: – До ***!

(Входят Элен, Лоли и Джоанна.)

Элен: – Здорово!
Николя: – Здоровей видали!
(Николя целует Элен.)

Элен: – Это Джоанна, наша подруга из Штатов!
Кристиан: – Штаты нам булки не посылают…
Джоанна: – Ты чо ****ишь, щенок!
Кристиан: – Сама ты сучка!

(Джоанна бьет стулом Кристиана по спине.)

Джоанна: – Ах, ты, чмо! Залупаться вздумал!
Кристиан (с испугом): – Ты чо! Ты чо?
Николя: – Не бей его, он и так е****тый!
Лоли (Себастьяну): – Придумай что-нибудь…
Себастьян: – Джоанна! Ты не так все поняла! Кристиан хотел тебе сделать комплимент…
Кристиан: – Я?
Себастьян: – Ты ему очень понравилась…
Кристиан: – Мне?
Джоанна (смущенно улыбаясь): – Да? Хм… ну тогда ладно… вообще то ты похож на пупсика! Хи-хи!
Кристиан (с возмущением): – Я?
Николя: – Головка от ***!

(Все, за исключением Кристиана, громко смеются. Джоанна, без предупреждения, хватает Кристиана за уши и целует в засос. Ребята хлопают в ладоши и произносят на разный манер: «О!» и «Ого!».)

Себастьян (в перерыве между смехом): – Ты у него еще и отсоси!
Джоанна: – Я те ща как ****, козёл!

Акт шестой

(Те же и Жозе в гараже. Ребята репетируют, девчёнки сидят на диване.)

Николя: – Ёпть, Кристиан, ***! Хуль ты сбиваешься!
Жозе: – Г****н!
Кристиан: – А ты п***р!
Жозе: – Тебя ****?
Кристиан: – Пошёл ты на ***!
Николя: – Заткнитесь, уроды! Один, ***, играть не умеет, другой п***р! Чо за команда?
Джоанна: – Да ладно, хорош дрочить. Один *** – играть не можете. Давайте лучше в***ём!
Николя: – А деньги есть?
Джоанна: – Баксы! Надо только разменять…
Жозе: – Кристиан, ****уй давай!
Кристиан (срываясь на крик): – Чо ты ко мне при****ся! Я те щас как въ***!

(Завязывается драка, в результате которой, оба получают pizdы от Николя. Джоанна дает деньги Кристиану и последний уходит.)

Николя: – Ну, чо? Пойдем на «Поющих ****ьников»
Лоли: – Ой! Пойдем, конечно! Это моя самая любимая группа!
Николя: – Заткнись, сука, тебя никто не спрашивает!
Джоанна: – А это чо за команда?
Себастьян: – Это русская группа. Очень на «Doors» похоже…
Николя: – Ни *** на «Doors» не похоже! Я сам не пойму: рок - не рок, попса - не попса?!
Элен: – А где деньги-то взять? У них билеты по 1000 франков стоят!
Джоанна: – Ладно, ***, у меня денег до ***! Я с последнего дела малость приберегла…
Элен: – Чо за дело?
Джоанна: – Да с мексиканской братвой коксом удачно торгонули… Их потом замели, а я все бабло припрятала. На какие huи, ты думаешь, я учусь?
Николя (завистливо, и строя глазки Джоанне): – Да с таким баблом на *** какя-то учеба!
Джоанна: – Дебил ты! Ща без образования ты никто!
Лоли (с неподдельным удивлением): – Да-а?
Джоанна (с возмущением): – Вы чо, здесь, все е****тые?
Николя: – Почему все?!
Джоанна (Лоли): – Тогда за каким хером ты учишься?
Лоли: – Родители послали…
Жозе: – На *** тебя еще не послали?

(Приходит Кристиан с вином и с Бенедикт.)

Кристиан: – Во! Взял литруху водки и три пузыря «Анапы»!
Лоли: – О! Бенедикт! Привет! Давно тебя не было…
Бенедикт (очень грустно): – Да меня опять пацан киданул…
Элен: – Ну-ка расскажи…
Бенедикт (тяжело вздохнув): – Да хуль рассказывать! Познакомились мы с ним на Эйфелевой башне (мы туда с девчонками сниматься ходили). Смотрим пацан, такой красивый стоит. Ну, я к нему подошла, познакомилась. Блин, такой классный, по началу оказался! Потом смотрю, короче, он меня на дискотеку пригласил, мороженное на закуску к спирту купил…, а потом, короче, на дискотеке нажрался и ушел с каким-то негром…
Элен: – Вот козёл!
Бенедикт: – Да он мне сразу каким-то странным показался, еще на Эйфелевой башне! Мы поднялись с ним на лифте наверх, и он оттуда, сев на перила посрал…
Николя: – Ладно, не ссы Бенедикт! Мы тебя с Жозе познакомим!
Жозе: – Привет!
Бенедикт (садясь Жозе на колени): – Ты чем занимаешься?
Кристиан (ворчливо): – П***рством!
Жозе (раздраженно): – Чо ты, сука, выёбываешься?
Элен: – Так! Хорош орать! Давайте бухать!

(Элен садится на колени к Николя, Лоли к Себастьяну, а Кристиан к Джоанне. Все начинают пить.)

Акт седьмой

(Комната в женском общежитие. Лоли находится в душе, Элен сидит за столом и вычищает пилкой грязь из-под ногтей, Джоанна валяется на постели с книжкой.)

Элен (Джоанне): – Чего читаешь?
Джоанна: – ****тельного поэта…
Элен: – Чо за поэт?
Джоанна: – Кирилл J. Пшённикоff!
Элен: – Чо то не слышала про такого…
Джоанна: – Да ****?! Живете, блин, в колхозе! Слушаете всякую муру и читаете одну п****нь!
Элен: – А чо он пишет то?
Джоанна: – Слушай, ***: У молочнобелого рояля,
      В полумраке приподняв вуаль,
      Вы стояли с томиком Стендаля,
      Веер уронивши на рояль,
      Походя, печально и небрежно,
      И до самых проблесков зари
      Ласково и похотливо нежно
      В бардаках не гасли фонари…

Элен (завороженно): – ***! Классно!
Джоанна: – Ну, ёпть! Чисто стиль!
Элен (в дверь душевой): – Лоли, blя! Ты чо там, обосралась што ли?
Лоли: – Выхожу, выхожу!
Элен: – Джоанна! Ты с Кристианом трахнулась?
Джоанна: – Это кто еще кого трахнул…
Элен: – Ну как он тебе?
Джоанна: – Пупсик просто супер!
Лоли (выходя из душевой и утираясь полотенцем): – Нет! Мой Себастьён самый-самый!
Джоанна: – Да брось,ты! Мажор натуральный… Элен, а чо у вас с Николя?
Элен: – Все в ажуре! Он мне подходит и я ему подхожу…
Джоанна: – Нет, я имела в виду: как он ****ся?
Элен: – Да нормально он ****ся…
Лоли: – Не-е-е! Лучше всех ****ся Себастьён!
Джоанна: – А Жозе?
Элен: – Жозе непонятный какой-то…
Лоли: – Да п***рмот он типический!
Джоанна: – А зачем вы ему Бенедикт подогнали?
Лоли: – Да *** с ней!
Элен: – Понимаешь, Бенедикт вечно не везет. То ее парень пробросит, то она обосрется прямо перед свиданием… какя-то бедовая девка! Какая разница с кем она. А тут и Жозе получается вроде бы нормальный, и у Бенедикт надежда есть…
Джоанна: – Не, я так поняла, что Бенедикт хочет побыстрее выскочить замуж и нарожать кучу дебилов!
Лоли (с пониманием): – Ващето да!
Элен: – Ну что можно поделать с ней, если ее гложет тоска по ***?!
Лоли: – Джоан! Но это все ***ня! Вот у нас есть одна сучка! Натали зовут! Так это та еще ****а!
Джоанна: – Она чо, напрягает вас?
Элен: – Она меня прям бесит! Не перевариваю я ее!
Лоли: – Вот недавно, мне девки рассказывали, она одному негру минет сделала, а потом бегала по всему университету и орала: «– Я негру *** сосала! Я негру *** сосала!»
Джоанна: – Да она просто при****нутая какая то!
Элен: – Проб***ь конченная!
Джоанна: – Давайте ей ****ы дадим?
Лоли: – Да ну ее на ***! Не трожь говно…
Элен: – Ладно, ***! Пойду подмоюсь…
Джоанна (усмехаясь): – Иди, иди! А то Николя задохнется!
Элен: – Чо ты под***ываешь?
Лоли: – Элен! Правда, воняет сильно…
Элен (в бешенстве захлопывая за собой дверь): – Вот паскуды!

Акт восьмой

(Гараж. Репетируют Николя, Себастьян, Жозе и Кристиан. Рядом с Жозе сидит Бенедикт и нежно на него смотрит.)

Николя: – ***! Кто пёрнул?
Себастьян: – Это не я.
Кристиан: – Фу! Как воняет!

( Все смотрят на Жозе.)

Жозе: – Это Бенедикт насрала!
Бенедикт: – Он шутит!
(Входит Натали.)

Николя: – Оба-на! Натаха! Здорово!
Натали: – Салют!
Себастьян (уступая место на комбике): – Присаживайся, радость ты наша!
Кристиан: – А это кто?
Николя: – Пёс в пальто! Это тебя не ****!
Жозе: – А ничего тёлка…
Николя: – Уж молчал бы…
Себастьян: – Как дела, сладкая?
Натали: – ****ись! Сегодня ночью бабла море срубила!
Жозе: – Ух, ты!
Николя: – Кого сняла?
Натали: – Да какого-то ****оглазого студентика – я в них, честно говоря, не разбираюсь. Ну он мне кучу бабок и отсыпал…
Себастьян: – Покажи, а?

(Натали достает из сумки кучу банкнот.)

Николя: – Ни *** себе! Я столько денег за раз и не видал!
Себастьян (с жадностью, и в тоже время с грустью, смотря на деньги): – Теперь к тебе и не подступиться…
Натали (мечтательно): – Да-а! Таперича я брошу наш техникум и поеду в Лас-Вегас…
Кристиан (внимательно рассматривая банкноты): – Так это ж тугрики!
Николя: – Ну и чо? Да хоть ***грики!
Кристиан: – Да на них ни ****ы не купишь!
Натали: – Как не купишь?
Кристиан: – Они вообще не конвертируются!
Себастьян (с надеждой): – Ты не умничай! По-проще скажи…
Кристиан: – Ну, ***, их хер у нас обменяешь на наши деньги. А если и обменяешь, то по курсу 1 к 1000!
(Натали начинает лихорадочно пересчитывать деньги.)
Натали: – Ну ё****й ты в рот! 500 тугриков! Это чо ж, полфранка?
Николя (обиженно): – С нас по полтиннику берешь, а с китайца полфранка!
Кристиан: – С монгола…
Николя: – Да заткнись ты, урод!
Натали: – Как же я подъ****ась!
Себастьян: – Слышь, ты не огорчайся. У на с Николя двадцатник есть. Хотели пропить, ну, раз такое дело…
Натали (сокрушаясь): – Ёбаный в рот! Пошли, хуль делать…
Николя: – Себастьян! Ты г****ны купил?
Себастьян: – Купил, купил.

(Николя, Себастья и Натали уходят, оставляя Бенедикт, Жозе и Кристиана.)

Кристиан: – Кудайт они все пошли?
Жозе (с завистью): – Е***ься…

Акт девятый
(Безалкогольное кафе без названия. За столиком сидят Элен, Лоли и Джоанна.)

Элен: – ***, у меня завтра день варенья!
Джоанна: – Эт чо за херомантия?
Лоли: – Это праздник такой, индивидуальный…
Джоанна: – Ни ***, ты какие слова знаешь!
Элен: – Так что, завтра я выставляюсь…
Лоли: – ****ись!
(Прибегает Бенедикт.)

Лоли: – Здорово, коза!
Бенедикт: – Я вам такое расскажу…
Джоанна: – Ты выходишь замуж?
Бенедикт: – Николя и Себастьян повели е***ь Натали!
Элен: – Чо ты ****ишь! Они ее даже не знают!
Лоли (рыдая): – Себастьян г****ны взял?
Бенедикт: – Отвечаю! Они ее щас за гаражом ебут…
Джоанна (с тревогой): – А Кристиан?
Бенедикт: – Он с Жозе остался…
Джоанна (с явным облегчением): – Фу! А то я уж испугалась…
Элен (язвительно): – Джоанна! Ты думаешь твой Кристиан не наставляет тебе рога с Жозе?
Джоанна: – ***! Я и забыла, что Жозе п***р!
Бенедикт: – Да-а-а?
Элен: – Так! Все! Идем накрывать этот ****южник!

(Те же в гараже.)

Джоанна: – Ну и где все?
Бенедикт: – Тута были…
Лоли: – Ой! Я пачку от г****нов Себастьяна нашла!
Элен (вырывая из рук Лоли): – Дай сюда, blя, я им ща предъявлю…

(Входят Николя, Себастьян, Жозе, Кристиан и Натали. Оживленно разговаривают и смеются.)

Элен: – Та-а-к! Ну, чо, падлы, попались!
Николя (непонимая): – Ты чо?
Себастьян: – Девчонки, а в чем, собственно, дело?
Лоли (срываясь на плач): – Ты мне изменил?
Николя: – Да что вы такое говорите?
Элен: – А эта лохудра откудова здесь?
Николя: – Жозе наш музыкант.
Элен: – Нет, не Жозе!
Николя (удивляясь): – Кристиан?
Элен: – **** ты долбоёбa из себя строишь?! Чо здесь делает Натали? Эта шлюха?
Николя: – Это не шлюха, а наша фанатка. Первая. И причем единственная!
Элен: – Она же ****ь конченная…
Натали: – Чо ты наезжаешь на меня?
Элен: – Заткнись, сука!
Натали: – Сама заткнись! А суку ты в зеркале увидишь!
Элен: – Ну, Николя! Я не ожидала от тебя такой ***ни!

(Элен берет гитару Николя и разбивает ее об комбик.)

Николя: – Ты чо делаешь, дура!
Элен: – Ха-ха-ха! Доигрался, урод? ****ец твоей ебаной балалайке!
Лоли: – Себастьян! Это чьи г****ны?
Себастьян: – Это не мои. Мои вот.
Лоли: – Это какие то не те…
Жозе: – Да те, те…
Лоли (впадая в истерику): – Скотина ты ёбанная, Себастьян!

(Лоли ломает однострунный бас Себастьяна.)

Бенедикт: – Жозе! А ты где был?
Жозе: – Да так…
Кристиан: – Да хватит здеся скандалы устраивать! Мы тутова репетируем!
Джоанна (скептически): – Я уж вижу как вы тут репетируете…
Бенедикт: – Я люблю тебя, Жозе…
Жозе: – Да я знаю…
Джоанна: – Ну чо, уроды! Признавайтесь, кто кого ****.
Жозе: – Мне ваши эти беспочвенные обвинения…
Кристиан: – Да не было у нас ничего!
Джоанна: – Заткнись, пупс ****ий!

(Джоанна ломает барабанную установку и клавиши «Юность».)

Николя (сокрушенно качая головой): – Чо же вы наделали, суки вербованные! Нам же концерт скоро играть!
Элен: – Это я вам концерт ща отыграю!
Николя (еще более сокрушенно качая головой): – Натали договорилась с профсоюзом проституток о нашем концерте! Через неделю мы должны были бы играть в публичном доме «Parazit» на Рю-Педарю…

(Немая сцена.)

Акт десятй
(Безалкогольное кафе без названия. За столиком спит Кристиан. Входят Николя и Себастьян.)

Николя: – Смотри, Себастьян, а вот и Кристиан!
Себастьян: – Чо это он?
Николя: – Вставай, паскудник! Утро на дворе!
Кристиан: – Пошел ты на ***!
Себастьян: – Он же пьяный!
Николя: – Тебе же нельзя пить, дружище?
Кристиан: – А кого теперь это, собстно, ****?
Себастьян: – Во дела!
Николя: – Да ты чо развязал то?
Кристиан: – Пасаны! Давйте в***ём по стопарику?
Себастьян: – У нас нет…
Кристиан: – Не бзди, студентик! У старины Кристиана, когда он в бухаче, всегда найдется для друзей!

(Кристиан достает из кармана брюк 250-граммовую бутылку с мутной жидкостью и разливает по стаканам.)

Кристиан: – Все, ***! Все пропало!
Николя: – Чо пропало то?
Кристиан: – Жизнь!
Себастьян: – Да?
Кристиан: – Барабан проткнули! Джоанна послала на ***! Из института поперли! Ну как тут не запить?!
Николя: – Ты же вшитый?
Кристиан: – И чо? Пойду теперь в биндюжники…

(У Кристиана начинается припадок. Он вскакивает и громко ругаясь незензурной бранью, опракидывает стол.)

Николя: – Ты чо делаешь то?
Кристиан: – Замочу, суки!
Себастьян: – ***! Да ты eбaнутый!

(Кристиан продолжает бушевать. Приехавшие по вызову полиция и неотложка, увозят Кристиана в психиатрическую лечебницу.)

Николя: – Чо те врачиха сказала?
Себастьян: – Белка его стеганула.
Николя: – Не хотел бы я так допиться…
Себастьян: – Да уж!
Николя: – А куда его повезли?
Себастьян: – В maison de sante.
Николя: – Куда-куда? По нормальному, ***, скажи…
Себастьян: – В дурдом.
Николя: – Чо же теперь делать то?
Себастьян: – Объявление в газету дадим.

(Гараж. Те же и Жозе с Бенедикт.)

Николя: – Это ты, тварь, виновата, что Кристиан ****лся!
Жозе: – Я?
Николя: – Да нет! Твоя подруга!
Себастьян: – Да и ты тоже! Хуль ты к нему приёбывался?
Бенедикт: – А чо я то?
Николя: – Стучишь, сволочь!
Жозе: – Да дурак он…
Себастьян: – Уж какой был! А теперь совсем без барабанщика остались. Теперь сиди и *** соси…
Жозе: – А чо ж?..

(В гараж входит скромно одетый, приятный молодой человек.)

Оливье: – Добрый день, коллеги!
Себастьян: – Чо надо?
Оливье: – Я по объявлению…
Николя: – Ты когда успел, Себастьян?
Себастьян: – Да я еще и не давал…
Оливье: – Не беспокойтесь! Я по старому объявлению.
Николя: – Садись…
Оливье: – Премного благодарен. Позвольте представиться, Оливье. Студент. Свободное время посвящаю различным хобби, одним из которых является игра на ударных инструментах. К алкоголю, картам и к хулиганству абсолютно безразличен, равно как и к женщинам…
Жозе: – Вот как!
Себастьян: – Даже к вину?
Оливье: – Совершенно верно. Учусь на «4» и «5». После учебы собираюсь сделать карьеру клерка в каком-нибудь провинциальном департаменте.
Николя: – Какого хeра, ты тогда пришел к нам?
Оливье: – Несмотря на множество моих достоинств, со мной никто не дружит. И потом, я очень либеральный и демократичный человек.
Себастьян: – Ну-ка постучи нам что-нибудь…
Оливье: – Вы имеет в виду барабаны?
Себастьян: – Ну если можешь постучать на жопе, тогда стучи на жопе…
Николя: – Ладно! Ты принят! Давай выставляйся!
Оливье: – Простите, не понял!
Николя: – Бухло покупай!
Оливье: – Зачем?
Николя: – Ну, у нас традиция такая – новый участник группы выставляет вино для остальных. Когда я создавал группу, я был один, и поэтому выставился сам для себя. Потом пришел Себастьян. Он выставлялся уже для меня. Потом Жозе…
Оливье: – Простите, совсем непонятно…
Жозе: – Ну я могу тебе позже объяснить…
Себастьян: – Какой же ты, право, дурак, однако!
Оливье (с гордостью): – Смею вас уверить, что у меня высокий уровень интеллекта!
Николя: – Короче, придурок! Хочешь с нами лабать – бери, где хочешь, бухло!
Оливье: – Бухло это алкогольная продукция?
Жозе (переводя дух): – Кристиан был ангелом, по сравнению с этим уёбком!
Оливье: – Хорошо, хорошо! Я куплю вам алкоголь. Но я считаю, что рок-музыкант не должен употреблять алкогольную продукцию…
Николя: – Рок-музыкант не должен употреблять наркотики!
Себастьян: – Рок-музыка и наркотики несовместимы!
Оливье: – Но не кажется ли вам, что алкоголь такой же наркотик?
Жозе: – Ты что, сдурел? Какой же это наркотик?
Николя (язвительно): – У нас вся страна бухает и чо-то ничего, не сторчалась!
Себастьян: – Ты чо, не знаешь что ли, что наша страна законодатель мод в винах?
Оливье (несколько сконфуженно): – Все это так! Но… как мне кажется, видимо, при употреблении вино-водочных изделий, необходимо соблюдать некую норму…
Николя: – А кто не соблюдает?
Себастьян: – Ты чо думаешь, Оливье, что мы на***риваемся в жопу?
Жозе: – Куда?
Оливье: – Да нет, что вы! Если чисто символически, то я, признаться, сам иногда грешу…
Николя: – Ну вот и хорошо! Давай франков 20-30, я ща за спиртом и закусью сбегаю…
Оливье: – Но позвольте, спирт же это не вино?
Жозе: – А что же по твоему спирт – лимонад? Спирт – это самое винное вино!
Николя: – ***! Давай деньги на «Бургундское»!

(Все, кроме Оливье радостно ржут. Оливье дает деньги и Николя выходит из гаража)

Акт одинадцатый.
(Комната в мужском общежитии. На стуле сидит Себастьян и читает порножурнал. Оливье полулежа на диване учит уроки. Под кроватью валяется пьяный Николя.)

Себастьян: – Это хорошо, что тебя поселили к нам!
Оливье: – У меня блат в профсоюзе студентов.
Себастьян (отрываясь от порножурнала): – ****ский род! Так это ж зaябись! Ты через этот eбучий профсоюз нам, может быть, аппаратуру выбьешь?
Оливье (не отрываясь от учебников): – Вполне вероятно… у них в студклубе в загашниках, пылится много чего. Я слышал, что в 70-х для студенческих ВИА напокупали…
Себастьян (мечтательно): – ***! Новая и, причем, первая бас-гитара!
Оливье: – Себастьян! Позволь откровенный вопрос…
Себастьян: – Ну?
Оливье: – Николя утверждал, что вы не злоупотребляете алкоголем, а сам, тем временем, валяется у нас в комнате в луже собственной непереваренной пищи!
Себастьян: – Заметь, Оливье, это и его комната! А на счет того, что он не совсем трезв… понимаешь, его бросила девушка, как и меня…
Оливье: – Знаешь, Себастьян, вообще, потеря возлюбленной есть воспроизведенная утрата фекальной личности. Ты думаешь, что убиваешься по ушедшей возлюбленной, а на самом деле ты убиваешься по невозвратимо утраченным экскрементам…
Себастьян: – Не понял…
Оливье: – Как-бы тебе объяснить… вот ты сходил в туалет, покакал и где-то в глубине твоего подсознания, ты пожалел о своем кале…
Себастьян: – Зачем?
Оливье: – Ну допустим, ты ел что-то вкусное, там круасаны… Но это в глубинах подсознанья, а не на поверхности. Страшнее было бы наблюдать у человека изменения в эмоциональных состояниях,
поведенческих и когнитивных стереотипах…
Себастьян: – Да, видимо это полный ****ец!
Оливье: – Другими словами, тот кто страдает по ушедшей возлюбленной – есть капрофаг, т.е. пожиратель дерьма, грубо выражаясь!
Себастьян (тревожно): – Где это ты слышал?
Оливье: – Это во всех учебниках написано…
Себастьян (напуская на себя горделивый вид): – Да-а? Хм… а я, представь себе, никогда по бабам не убивался! Дуры они бестолковые!

(Просыпается Николя)

Николя: – ***! Как башка болит!
Себастьян (торжественно): – Николя! Ты говноед!
Николя: – Ты чо, е****лся с перепоя?
Себастьян: – Нет, это мне так Оливье сказал…
Николя: – Кто? Я ща этого мажора в салат пошинкую!
Оливье: – Я так не говорил!
Николя: – Ты вообще, хуль тут делаешь?
Себастьян: – Его к нам подселили.
Оливье: – Николя, ты все не так понял. Себастьян несколько утрировал мое утверждение о том, что потеря возлюбленной есть воспроизведенная утрата фекальной личности…
Николя: – ***ня какая то…
Себастьян: – Да все очень просто! Ты думаешь, что ты утерял Элен, а на самом деле ты утерял говно!
Николя: – Это Лоли твоя говно!
Оливье: – Ребята! Не надо спорить! Все эти понятия сугубо философичны… Давайте лучше подумаем какую брать аппаратуру!
Николя: – Какую, в ****е, еще аппаратуру?
Себастьян: – У Оливье блат в профсоюзе студентов!
Николя (с укоризной): – И ты молчал?
Оливье: – Я думал у вас есть…
Николя: – Чем потресть! Бабы наши, ***, все поразбивали на ***!
Оливье: – Зачем?
Николя: – Самки они злоeбучие! Рок-музыка им на *** не нужна, а нужен муж, который будет eбaшить на трех работах, а они eбаться на стороне…
Себастьян (срываясь на плач): – Сучки!
Оливье: – Печально…
Николя: – Да пошли они на ***! Я решил, что буду как Джим Моррисон! А вы как «Doors»…
Себастьян: – А может как «Поющие ****ьники»?
Оливье: – Нет! Круче них никого нет. Уж лучше как… ну про кого сказал Николя!
Николя: – Ты то откуда знаешь про «Поющих ****ьников»?
Оливье (с возмущеньем): – Да вы что! Это же самая моя любимая группа! Я, когда первый раз услышал ее в «Полевой почте Юности», то сразу стал их фанатом! Это ж супер-группа всех времен и народов! Это вон, пусть лохи слушают «Мяталику» и «Юру Хип», а «Поющих ****ьников», «Коррозию…» и «Купе» слушают все нормальные люди!
Николя: – Кстати, они скоро приезжают с концертом!
Себастьян: – А денег нету ни ***!
Николя: – Ладно надо подумать как аппаратуру приволочь…
Оливье (зевая): – Я завтра поговорю в профсоюзе! А сейчас надо баиньки…
Николя: – Я уже выспался, пойду похмеляться…

Акт двенадцатый.
(Безалкогольное кафе без названия. За одним столиком сидят Элен, Лоли, Джоанна и Бенедикт).

Элен: – Я не знаю как вы, девочки, а я начинаю поиски нового парня!
Лоли: – Я уже нашла одного, но сразу бросила…
Джоанна: – Чо так?
Лоли: – Он не пользуется презервативами. А я за безопасный секс…
Джоанна: – Боишься, что на тебя нападет голый *** и съест?
Элен: – Я знаю где мы мальчиков снимем!
Бенедикт: – Где?
Элен: – На концерте «Поющих ****ьников». Там вся молодежь соберется!

(Гараж. На новой аппаратуре играют Николя, Себастьян, Жозе и Оливье. На диване сидит Натали.)

Николя: – Натаха! Теперь мы точно отлабаем вам программу!
Себастьян: – ***! Да на таком басу я теперь везде играть буду! Даже в жопе у негра!
Жозе (оживленно): – Правда?
Натали: – Николай! Я слышала, что тебя Элен бросила?
Себастьян: – Да! И он еще говноед!
Николя: – Заткнись, сволочь! Это с какой стороны посмотреть, кто кого еще бросил…
Натали: – А ты не против был бы со мной закадриться?
Себастьян: – А мы тебя и так всегда кадрим…
Натали: – Нет, я хочу всерьез, чтобы Николай был моим пацаном!
Николя: – Чо ты меня Николаем называешь? Лучше называй меня Джим!
Натали: – Николай – это красиво… Ну, так как?
Николя: – А ****! Если я решил быть Джим Моррисоном, то ****?
Оливье: – Друзья мои! Давайте не будем отвлекаться от репетиции!
Николя: – Слышь! Уёбок! Мы всегда так играем!
Оливье: – Ничего себе вы играете! Ни одну песню не спели, а   играете только коду!
Себастьян: – Вот такая у нас музыка…
Жозе: – Ой! Мне так мои клавиши новые ндравятся!
Себастьян: – Вообще за аппаратуру надо Оливье спасибо сказать!
Николя: – Ага! Ему, может быть, еще *** пососать?
Жозе: – Интересно…
Оливье: – Скажите лучше, хорошо ли я стучу на барабанах?
Жозе: – А может быть тебе еще *** пососать?
Себастьян: – Потянет…
Николя: – Короче… нам скоро играть для профсоюза проституток. Натали уже договорилась…
Жозе: – Нет! Может быть ему еще *** пососать?
Николя: – Да заткнись ты, педераст несчастный!
Жозе: – Николя! Я и обидеться могу…
Себастьян (подловато): – И на что же!
Николя: – Жозе, а ты чо, разве не голубой?
Жозе (подумав): – Нет!
Оливье: – Хватит вам ругаться, ребята! Голубой – не голубой! Синий – не синий! Я, лично, считаю, что голубые такие же люди!
Жозе (с надеждой): – Правда?
Николя: – Так, дебилы! Надо определиться с репертуаром и отрепетировать материал! Думаю, для начала возьмем песню «Поющих ****ьников» «Stop on», а на завершение песню-заставку из сериала «Элен и ребята».
Себастьян: – В «Stop on» я начало не смогу сыграть…
Николя: – Так репетируй, вместо суходрочки!
Оливье: – А барабаны там, какие? ЦЫ-ЦЫ-БУХ, ЦЫ-ЦЫ-БУХ?
Себастьян: – Я под такой ритм не сыграю!
Николя: – Да не такие там барабасы! Там такие: ЦЫ-ЦЫ-БУХ, ЦЫ-ЦЫ-ЦЫ-БУХ!
Натали: – Ну, я пошла…
Николя: – Ты куда?
Натали: – Куда-куда, на работу! Кормить же тебя надо…
Николя (назидательно): – Смотри там, не подхвати всякой ***ни!

(Николя целует Натали и последняя выходит из гаража.)

Себастьян (завистливо): – Везет тебе, Николя!
Николя: – Я же Джим Моррисон!

Акт тринадцатый.
(Комната в женском общежитии. Джоанна и Элен играют в карты на раздевание. Лоли листает журнал для мужчин.)

Джоанна: – Лоли! Чо вздыхаешь?
Лоли: – Мальчики классные…
Элен: – Хорош тебе эту ёбань смотреть! Иди к нам в «Три палки» перекинемся.
Лоли: – Ой, не знаю, девочки, как вы, а мне без Себастьяна очень скучно. Думаю простить его…
Джоанна: – А Себастьяну сейчас, наверно, с Жозе не скучно!
Лоли: – Дура!
Элен: – Мне, вообще то, тоже…
Джоанна: – Чо ж вы такие конченные?
Лоли: – Ты так говоришь потому что, твоего Кристиана в дурдом забрали…
Джоанна: – Чо ты ****ишь! ***, шалава плешивая! Мне этот бич советской дистрофии на *** не уперся!
Элен: – Нет, девченки, давайте всета-ки простим ребят…
Лоли (хлопая в ладоши): – Я за!
Джоанна: – А мне до ****ы.
Лоли (вскакивая с кровати): – Чо, пойдем в гараж?
Джоанна: – В ***ж! Ленка, давай трусы скидывай – ты проиграла!
Элен (снимая трусики): – Да на! Подавись, ***, сука, своими панталонами!
Джоанна: – Ты чо одёжей швыряешься? Те чо тутова, секонд-хенд, што ли? Совсем приoхуeла?
Лоли: – Джоанна! Ты так злишься потому, что тебя никто не ждет!
Джоанна: – Иди ты на ***…

(Входит Бенедикт.)

Бенедикт: – Ой, девки, привет! Еле прорвалась через комендантшу! Она у вас какая-то при****нутaя!
Элен: – Паспорт на вахте оставляла?
Бенедикт: – Я чо, е****тaя? Я оставила проездной…
Джоанна: – Кто тебя знает…
Лоли: – Чо припрыгала?
Бенедикт: – У меня, короче, потрясная новость! Сегодня с девчонками, короче, тремся у «Максима», ну типа снимаемся! Слышу, пацаны местные, короче, гонят, что в клубе «Пари-педари» наши ребята играют!
Джоанна: – В чо они там играют, во фьюфьюстоп или в казаки-разбойники?
Бенедикт: – Концерт на совместной вечеринке, которую организовал профсоюз проституток…
Элен: – Чо, в натуре?
Бенедикт: – Зуб даю!
Лоли: – Теперь их местные проститутки снимут…
Элен: – Не плачь, дура! Мы сами туда пойдем и сами их снимем!
Джоанна: – Ну, а кто у них на барабанах?
Бенедикт: – Ой! Они какого-то, короче, пацана взяли! Говорят, типа хороший такой, хорошист…
Джоанна (нехотя): – Ну ладно, я тоже с вами пойду…

(Гараж. Репетируют Николя, Себастьян и Оливье.)

Себастьян: – Жозе, г****н, не пришёл!
Николя: – Педрила, ***!
Оливье: – Он мне сказал, что пойдет встречаться с какой-то там Бенедикт…
Николя: – С ***кт он там не пойдет встречаться?
Себастьян (скептически): – С Бенедикт? С этой проб***ью?
Оливье: – Во всяком случае, когда мы встретились в «Пари Педари», он мне так сказал…
Николя: – Оливье! А какого *** ты делал в «Пари Педари»?
Оливье: – Так просто зашёл.
Себастьян (саркастично): – Вот, ***, из ****oй тыщи клубняков, ты, ***, забёг именно в «Пари Педари»!
Оливье: – Это важно?
Себастьян: – Важно – не важно, а наводит на мысли…
Оливье: – Я не понимаю?!
Себастьян: – А может быть, Жозе нас ждет в «Пари Педари»?
Оливье: – А почему это так важно?
Николя: – Важно-***жно! Я, што ли, буду аппарат грузить? Я же Джим Моррисон!
Оливье: – Я погружу…
Себастьян (ложась на диван): – Ну что мы без тебя бы делали, Оливье!

Акт четырнадцатый.

(Безалкогольное кафе без названия. За одним столиком сидят Николя, Натали, Себастьян, Жозе и Оливье. Николя и Себастьен хорошо выпимши.)

Оливье: – Друзья мои! Давайте поднимем эти бокалы с виноградным соком, за наш первый и, надеюсь, не последний концерт, который прошел на сцене, великодушо предоставленной сообществом гомосексуалистов и куртизанок!
Себастьян: – Чо бы мы без тебя делали, Натали!
Натали: – А я всегда вам говорила: – бросайте ваших сук! Ну, вот, чо в Элен? Сучка она выёбистая! Или Лоли! Коза недоенная! Надо было враз со мною крутить! Я же Николая давно люблю!
Себастьян: – Да! Девчонки были класс! Даже г****нов не требовали!
Жозе: – Да и ребята там ничего…
Оливье: – Там все было очень мило! Представляете, в первом перерыве, я спустился со сцены и подошел к барной стойке, что бы заказать себе лимонад «Буратино». Так, буквально, через мгновение, я подружился с очень порядочными людьми, которые меня просто-напросто запоили ситром!
Жозе (тревожно): – А во что они были одеты? В кожаные жилетки и кожаные фуражки с заклепками?
Оливье: – Да-да! Интересные костюмы! Очень милые люди!
Жозе (в сторону): – Проклятые подлецы!
Себастьян: – Девочки там были лучше! Да, Николя?
Николя: – А я там был как Джим Моррисон!
Жозе (заискиваясь): – Ты там всем очень пондравился!

(Николя в это время громко блюет и падает под стол.)

Оливье: – Друзья! Николя, по-моему, стошнило!
Себастьян (саркастично): – Что вы говорите?
Натали: – Да помогите же вы!
Жозе (отнекиваясь): – Он мне ботинки новые облювал!
Себастьян (брезгливо): – Он же Джим Моррисон! Чо ему помогать?
Натали: – Какие же вы подонки…
Жозе: – Сама ты подонка!
Оливье: – Ну ведь надо же ему помочь…
Жозе: – Помогай!
Оливье: – А как?
Жозе: – Я eбу?
Себастьян (удивляясь): – Ты eбёшь?

(Николя встает и приходит в себя. Натали держит его за руку.)

Николя: – Во я на***рился!
Натали: – Как ты, дорогой?
Николя (хватаясь за бок): – ***! Почки болять…
Натали (роясь в сумке): – Я тебе ща дам таблетку…
Николя (запивая таблетку пивом): – А поможет?
Натали: – Поможет…
Николя: – А чо ты дала то?
Натали: – Противозачаточную таблетку.
Николя: – Ты чо, ****анулась совсем, дура! Это вон, пусть Жозе их глотаить!
Натали: – Не спорь! Главное – выпить таблетку…
Николя: – Главное – выпить бухла!

(В кафе заходят Элен, Лоли, Джоанна и Бенедикт.)

Николя: – Оба-на! Какие люди! С чем пожаловали?
Элен: – Привет, ребята!
Жозе: – Привет честной компании!
Элен: – Ты чо ****ишь! Я с РЕБЯТАМИ здоровалась!
Лоли: – Мы решили вас простить…
Себастьян: – Ура!
Николя: – Молчи, придурок!
Джоанна: – Я же говорила, что к этим фуфелам не *** было идти…
Элен: – Я решила простить тебя, Николя!
Жозе: – А ему не требуется твоего, и вообще ничьего, прощения, потому, как он у нас теперьча Джим Моррисон, а мы отыграли концерт, и на сегодняшний момент, у нас таких, как вы куры не клюють!
Бенедикт: – Жозе! Я то с тобой не ругалась…
Жозе: – Извини, я как пацаны.
Элен: – Это когда же ты стал, как пацаны?
Оливье: – Друзья! Не будем спорить! Мадемаузели, присаживайтесь к нашему скудному столику и выпейте с нами виноградного сока за наш первый, блистательно прошедший с триумфом концерт!
Элен: – Я за один стол с гомосеком не сяду!
Жозе: – Раньше чо то садилась?!
Лоли: – А я с проституткой не сяду за один стол…
Себастьян: – Жозе, с тобой никто не хочет сидеть!
Лоли: – Я о Натали говорю!
Натали: – Как тебе, ***, не стыдно так говорить, паскуда ты стоеросовая!
Элен (сокрушаясь): – Eбaть ее в грызло! А тока ща приметила эту прошмандовку!
Жозе (явно «подлизываясь»): – Она у нас давно…
Элен: – Николя, ***! Я тебе все прощу, но только после того, как ты выгонишь эту шалаву!
Николя: – Да чо ты говоришь то! Как я могу выгнать из группы Жозе? У меня, ведь, нет запасного клавишника… И, потом, мы с Жозе давно уже сыгрались…
Жозе (прочувственно): – Спасибо, друг!
Элен: – Не тупи, дебил! Я про Натали говорю!
Джоанна: – Дай, я ща ей ****ы дам!
Натали: – Я не могу больше терпеть этих бабищ колхозных!

(Натали встает и бьет Элен по морде. Завязывается крупномасштабная драка, с участием всех героев, кроме Оливье. Элен бьет Натали, Джоанна Николя, Лоли и Бенедикт охаживают забившегося под стол Жозе. Приехавшая полиция забирает всех героев в полицейский участок.)

Акт пятнадцатый

(Гараж. На диване сидят Николя, Элен, Себастьян, Лоли, Жозе и Бенедикт. Пары героев обнимаются и целуются.)

Николя: – ***! Опять барабанщика лишились. Ну что за ё****й случай!
Элен: – Зато мы опять вместе!
Жозе: – Ага, ***, теперь с вами хер сыграешь в каком-нибудь приличном кабаке…
Николя: – Ударника жалко…
Элен: – А я не понимаю, за что взяли Оливье! Ладно Натали – там сразу милиция нравов ее зацепила, или Джоанна – у нее на хвосте ФБР и «Штази» сидели, но Оливье?
Лоли: – Такой милый мальчик! Отличник!
Себастьян: – А я?
Лоли: – Ну, конечно же ты лучше всех, мой любимый Себастьёнчик!
Жозе: – Г****нчик!
Себастьян: – Заткнись, гомо***!
Жозе: – А я знаю за что забрали Оливье! Ему один ментажан за воротник пакетик с наркотой подбросил…
Николя: – В высшей степени подлые люди!
Себастьян: – Теперь Оливье у нас Джим Моррисон!
Бенедикт: – Ребята, а давайте в кино сходим!
Николя: – Я уже ходил на «Полет навигатора»…
Себастьян: – А я ходил на «Бешеную пятку»!
Жозе: – На «Электроника» ты еще не ходил?
Бенедикт: – Ща там фильм идет классный, про служебный роман…
Николя: – Фантастика?
Бенедикт: – Не-е! Там, короче, про неразделенную любовь начальника к подчиненному!
Николя: – Комедия?
Бенедикт: – Мелодрама! Знаешь, как жалко главного героя?
Жозе: – Жалко у пчелки в жопке…
Бенедикт: – Правда! Я уже пять раз ходила…
Жозе: – А чо меня не позвала?
Николя: – Я мелодрамы не люблю… Мне молодежные сериалы ндравятся и мультики всякие…

(Без стука в дверь, в гараж входит инфантильный мулат в новомодном реперском балахоне с равнодушным выражением лица.)

Николя: – Это чо еще за чучело?
Коню: – Барабанщик нужен?
Себастьян: – Ты клавишник?
Коню: – Могу и на клавишах…
Николя: – Ты барабанщик?
Коню: – О, да!
Жозе: – И на чем же ты барабанишь, на сигнальных тамтамах?
Николя: – А как про нас узнал?
Коню: – Телек смотрел…
Николя: – Как звать то тебя?
Коню: – Иннокентий.
Себастьян: – Хрен выговоришь…
Коню: – Можно Коню. Меня так бабушка и пацаны зовут…
Жозе: – Это которые еще с деревьев не слезли?
Николя: – Не! Ну, хотел я вступить в партию Ле Пена, была мулька! Но когда я стал Джимом Моррисоном, то мне все стало по ***! Эх, ***! Беру негра в команду!
Коню: – Я мулат.
Себастьян: – Во команда! Два синих, голубой и негритос!
Николя: – Мулат-***т, метис-залупис! Какая в ****e разница! Давай выставляйся!
Коню: – Пожалуйста!

(Коню достает сверток с марихуаной.)

Себастьян: – Это чо?
Коню: – Трава.
Николя: – Коню, мы против наркотиков…
Коню: – Я тоже.
Николя: – А что же это такое, если не наркотики?
Коню: – Трава.
Жозе: – Любезный мавр! А алкоголя у вас не найдется? Или деньжат на алкоголь?
Коню: – За деньги – глупо с меня спрашивать, а на счет алкоголя… Так нельзя мне пить… Мы же, хамиты, быстро спиваемся! У меня троюродный внук, пятиюродный дед и семиюродный свекр поспивались вдрызг, и поэтому мне с детства не велят пить вино. И напрасно вы меня «любезным» под***ываетe.
Жозе: – Ни *** ты умный!
Коню: – Не смотря на то, что я серо-бурмалиновый, я все-таки учусь в вашем же техникуме…
Элен: – А можно мне попробовать?
Коню: – Это всем можно…

(Коню раскуривает косяк и передает Элен.)

Николя: – Элен! Только попробуй и все! Помни: рок и наркотики не совместимы!
Коню: – Дерни сам!
Николя: – Только для пробы, что бы потом говорить о том, что сам сидел на наркоте, и как это плохо!

(По примеру Николя, все герои начинают курить марихуану.)

Элен: – Меня прёт!
Николя: – Кто?
Себастьян (затягиваясь): – Сеном воняет…
Лоли (кашляя): – Веником воняет…
Николя: – Себастьян! Ёбну ей по спиняке!
Жозе: – А ничо трава!
Николя: – Ты то откуда знаешь?
Бенедикт: – Ой! Меня торкнуло!
Коню: – Ща на ха-ха пробьет!
Себастьян: – У меня жопа зачесалась…
Жозе (сквозь кумар): – Жопа?
Коню: – У вас мафон есть?
Николя: – Вон, на полке «Романтик» стоит… ***, класс трава!

(Коню ставит кассету с Бобом Марли. Все, кроме Коню начинают медленно танцевать психоделические танцы.)

Коню: – Нормальную траву мне на барахолке продали!

(Все герои в танце снимают с себя одежду. Коню забирается на диван с грязными ногами.)

Коню: – Клевая трава! Ух, ты! Бесплатный стриптиз!

(Элен медленно, в танце, сбрасывает трусики.)

Коню: – Убойная трава! Такие глюки! Ленка! У тебя хер вырос!
Николя (глядя на гениталии Элен): – По-моему, я схожу с ума…
Себастьян: – Во, ***! У Элен *** между ног болтается!
Жозе (с надеждой): – У всех баб *** повырастали?
Себастьян (лезет в трусы к Лоли): – Дай-ка я у тебя посмотрю…
Лоли: – У меня нету…
Бенедикт: – У меня тоже…
Жозе (с вздохом): – А у меня есть…
Лоли: – А почему у Элен хер вырос, а у нас нет?
Николя: – Я ща ****сь окончательно!
Коню: – Я же говорил, трава что надо!
Николя: – Скотина черножопая! Я с ума схожу!
Коню: – Такое бывает…
Николя: – Мне страшно!
Коню: – Тебя просто на измену пробило.
Николя: – А чо делать то?
Коню: – Надо спирту выпить, что бы осадить…
Николя: – Жозе! Харе пялиться на член Элен, давай за спиртом беги!
Жозе: – А чо я то?
Себастьян: – *** в очо! Беги давай…
Жозе: – Куда, простите, что?

(Жозе уходит, и через некоторое время приходит с бутылкой спирта. Николя отхлебывает из бутылки.)

Себастьян: – Мне-то оставь…
Николя: – Во! Хоть в себя малость пришел!
Лоли: – Дайте мне покурить…
Николя: – Спирту выпил, а у Элен хер не пропадает…
Элен: – И не пропадет. Я – гермафродитка!
Жозе: – Кто?
Коню: – Типа баба-мужик…
Жозе (оживленно): – Да? Занятно… Хотелось бы поподробнее узнать…
Николя: – Это че ж получается, я все время с мужиком жил?
Жозе: – Нечего сказать – повезло!
Лоли: – А мы перед тобой, цельными днями, голыми ходили по общаге!
Элен: – Вы чо, гермафродита не видали ни разу?
Николя: – ***! Я умираю как Джим Моррисон! Похороните меня рядом с ним…
(Николя падает в обморок.)

Себастьян: – ****eц полный! Элен оказывается мужиком, Николя подыхает, группа разваливается и ****ец кину. Вот к чему приводят наркотики!

З А Н А В Е С

Примечание автора:
По желанию режиссера, после занавеса все актеры выходят на сцену и дружно, взявшись за руки, хором произносят: «– Вот к чему приводят наркотики!».
 

Вспоминая Растрелли. (Ф.Б., ерон ...

(Пинни Вух)
 20  День строителя  2006-04-18  5  1975
Умом Растрелли не понять,
Постигнем зодчего глазами.
Фотоальбом откроем с вами
Слюну заглатывая вспять.

Есть репродукция дворца -
Екатерининского, вроде,
Единственного в своём роде! -
Руки известного творца.

Тридцатый превзойдя рубеж,
Амбиций полон и таланта,
Бартоломео с видом франта
Возвёл, играючись, Манеж.

Слюной смочив обильно перст
Перелистнём одну страницу
Локализируя зеницы
Над репродукцией окрест.

Не что иное как дворец,
Конструкцией похож на Зимний.
Путь подытоживает длинный,
И в целом тянет на венец.

Затем частично Петергоф,
Вернее Петергоф вначале.
Растрелли на руках качали
Кидая вверх поверх голов.

Все 48 лет труда
Талант преследовал Растрелли...
Разлили, выпили, заели
И разбежались кто куда.
 

Размышления завзятого театрала

(iGORILLA)
 28  Про театр  2006-04-11  8  1968

Актёры театра - сметливые люди.
Когда в доме крошки поесть не найти,
Еды нет в кастрюлях, тарелках, на блюде
(Короче, на кухне – шаром покати),
Играют на сцене как будто невежды
В «Вишнёвом саду» ли, а может в «Грозе»…
Лелеют, однако, при этом надежду,
Что тухлыми яица будут не все.
 

Школьник

(Аня Савина)
 4  О школе  2006-04-30  0  1963
Клубникоед и кнопотык
К экрану яркому приник,
Отбросив пару добрых книг.
Вот - гордый техноученик!
 

Как поиметь успех (для милых дам ...

(Ормига Кисьера)
 20  Смешные истории  2006-04-08  19  1930
Эти нехитрые советы написаны для сетевых поэтесс (да и прозаичек), не сильно обремененных литературной одаренностью.
Этих милых дам одолевает то же, что и других гармонично недоразвитых сапиенсов – ЖЕЛАНИЕ ПОНРАВИТСЯ ВСЕМ.
И пусть кто-то скажет, что это невозможно!
Вот описание пути, пройдя по которому, можно добиться популярности в кратчайшие сроки.

НИК
Первое, что необходимо для вступления в ряды соискательниц /поэтической славы, настоящей дружбы, простого женского счастья, всего перечисленного…./ - это, конечно, правильный творческий псевдоним.
Нет никакого смысла называться своих настоящим именем. Ну, скажите – кого может заинтересовать например Мария Кравченко или Татьяна Петрова?
Псевдоним должен говорить о вас многое. Например, если вы хотите показать, что вы просты в общении, не приемлете условности и прочую этикетную фигню - смело называйтесь: Ксюха, Танюха, Масянчик, Лапуля, Красотуля и т.п.
Ежели хотите намекнуть на свою изысканность, назовитесь - Изольдой, Дульсинеей, Марией-Антуанеттой. Не гнушайтесь ранее опробированными именами – Мерилин Монро, Эвита, Жорж Санд, Фанни Каплан, Маргарет Тетчер, да хоть Кондолизза Райз!
Но так как наша задача понравится всем, необходимо комбинировать душевную простоту с изысканностью. Назовитесь, например, Нифиртити, Пинелопа, Монсерат. Либо – камсамолка, Экибана, Эндульгенция….
Употребленное слово будет говорить о вашей высокой культуре и эрудиции, а небольшие, совершенно незаметные ошибки в написании – о простоте и близости к плебсу.
Возможно достичь того же эффекта, комбинируя слова. Например - Ксюха Монро,
Изольда-красотуля и т.д.

ФОТО
Тут два основных правила:
Фото должно быть.
Фото должно быть с ногами.
То есть личико тоже немаловажно. Но наличие ног увеличит шансы на успех.
Сфотографируйтесь дома, на фоне персидского ковра. Лучше всего – возлежащей на кровати, среди подушек, рюшей и прочего розового безобразия. Пусть все знают, как красиво в вашей спальне!
Если личико на всех фотографиях оказывается неудачным – попробуйте его накрасить как можно более выразительно. Это скроет недостатки.

ОБЩЕНИЕ.
Выберете себе образ, в котором будете существовать на просторах поэтического сайта.

- Для молоденькой девушки, пишушей душераздирающую, суицидальную, чернушно-любовную и глубоко философскую лирику, подойдет амплуа «инженю-пипи». Все что нужно делать – это вести себя максимально естественно, а главное не сдерживать себя в порывах.

-Если вам только вчера исполнилось 20 ( а сегодня уже - хлобысь и 45), не отчаивайтесь. Помните, что вы теперь взрослая, уверенная в себе дама. Не побоюсь этих слов - раскрепощенная львица (фото можно разместить вчерашнее) . Ведите себя раскованно, не ограничивайтесь простым написанием рецензий. Как можно чаще заигрывайте с молодыми мужчинами, говорите с ними страстными полунамеками. Не бойтесь показаться навязчивой! Им очень приятно ваше внимание. Подписываясь, не забывайте писать «с любовью»! Пусть радуются, что смогли завоевать Ваше сердце!

А теперь советы для соискательниц всех возрастов:

- Не будьте прикольной – это несексуально
- Не материтесь – это ранит и без того воспаленные глаза сетевых поэтов.
- Не будьте манерной – это неприкольно
- Изредка материтесь – это пикантно
- Оставляйте в качестве рецензий ссылки на свои стихи – людям очень интересно знать, что вы пишете.

- Обязательно напишите во вступительном слове фразу «Пожалуйста, пишите мне побольше рецензий» - а-то вдруг кто-то подумает, что вам рецензии не нужны…

- Следуя правилу «простота и изысканность» рекомендуется написать что-то вроде:
«Мое творчество – смысл моего существования, поэтому я вкладываю в него всю душу. Надеюсь вы, дорогие читатели, не плюнете в нее. Я понимаю, что стишки так себе, но они искренние!»

- Плетите интриги, затевайте склоки – без этого жизнь сайта превратиться в гнилое болото.

- мелькайте в списках читателей как можно чаще. Не страшно, если у вас нет времени и сил читать все, что публикуется на сайте - вполне достаточно просто прощелкать все ссылки по-очереди.

КАК ПИСАТЬ РЕЦЕНЗИИ

- Кокетничайте – это никогда не помешает. Даже если рецензируемые стихи про войну, напишите что-то вроде: я балдею! Но эротические в вашем исполнении еще балдежней!

- Если вас раскритиковали – знайте, этот хам просто не нашел лучшего способа с вами познакомится. Так ему и скажите. Ежели это был вовсе не хам, а хамка – то она наверняка вам завидует (возможно у нее в спальне не так красиво)

- Не грузите людей, пишите короткие отзывы: обожаю! Мяу-мяу! Ухтышка! Хихик! Гы:) и т.п.

- хвалите всех и вся. Если сказать нечего, то просто скопируйте в окно рецензии любую строку произведения и добавьте парочку восклицательных знаков или смайликов.

- Главное в правильной рецензии – мурашки. Без них сложно передать свой восторг, ибо если мурашки тучным стадом не пронеслись по вашей спинке, то поэт может подумать, что вам не понравилось его стихо.

- На хорошие рецензии отвечайте с восторгом, многократно целуйте, обнимайте и благодарите рецензента. Дай бог не в последний раз он к вам зашел…

- Обязательно пишите ответные рецензии. Даже стихи там окажутся феерически дебильными, то воспользуйтесь методом копирования любой строки. Или напишите:
«больно», «тепло», «пробежали мурашки» - короче любое физиологическое замечание будет уместно.
- Если пишете ответную рецензию хаму, то незачем читать его стихи – про напишите ему, что сам бездарь и дурак.

КАК ПИСАТЬ СТИХИ

- Абсолютно неважно как вы их пишете. Ведь в стихах главное - мысль. Лучше о вечном: почему он не пришел, почему он ушел, почему не позвонил, зачем звонит каждый день 20 раз (козел), меня никто не любит (и не понимает), отдалась, а он не оценил (отдалась не тому). Также неплохо смотрится описание природы – солнышко, травка, кошечки-собачки.
- Помните, что придраться с глупой критикой может только бездушный гадкий человек, не разглядевший за вашими строками (пусть и корявыми) вашу душу и глубину мысли.

- Пишите как можно больше. Если не получается - старайтесь.
- Стихи лучше выкладывать небольшими порциями – по 10-20.

Вот и все, по крайней мере, самое важное.
Короче говоря – дорогие дамы, все очень просто. Главное - верить в свои силы и быть настойчивыми. Ненастойчивых могут не заметить.

Всем удачи!
 

Детская игра

(Олаф Сукинсон)
 20    2006-04-06  2  1919
К нам приехала мадам,
      Привезла нам чемодан.
      И велела:
      Не смеяться,
      Не улыбаться,
      Губки бантиком не делать.
      "Да" и "Нет" не говорить.
      Чёрное с белым не носить.
      "Р" не выговаривать.
      Вы поедите на бал?

      (детская игра)

К нам приехала дама. С вещами.
И в семье поселилась тоска.
Маме в белом ходить запрещает,
Папе - только не в чёрных носках.

Мне смеяться она запретила,
Губки бантиком делать сестре
И собаке на хвост наступила,
Только Жучка промолвила "р-ре".

"Да" и "Нет" ей мы не отвечаем,
Улыбаться не смей стар и мал,
И достало семью: "Что, скучаем?
Не пора ли поехать на бал?"
______

Так девчонки в игре изучают,
Что, какой ни была бы любовь,
Отношения все омрачает,
Когда в дом приезжает свекровь.

Начинаются сразу распросы
И советы, что можно носить,
И рассказ, что жена должна бОсой,
В положении тесто месить...

Вы готовы с яслей к этой встрече,
Закалились в жестокой игре,
Чтобы слышала в первый же вечер
Его мама в ответ только "р-ре"...

Если б мы ту игру изучали,
То узнали о жизни бы больше,
И уже в женихах бы рычали
На следы своей будущей тёщи.
 

Совет начинающему карьеристу

(Ременюк Валерий)
 36  Советы  2006-04-19  6  1918
Весна идет, но как-то … по касательной.
Бушует май цветами горьких вишен.
На пьедестал взлезать не обязательно:
Пригнул иных – и ты уже возвышен!

Но не забудь, штурмуя выси горние
Или стремясь на первые обложки:
Кто наверху, притягивают молнии,
И в первый счет им отшибают бошки…

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
 Вебмастер