ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Хохмодром: смешные стихи и рассказы: за месяц 4.2006: самое посещаемое

ХОХМОДРОМ
ХОХМОДРОМ ХОХМОДРОМ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
НАШИ АВТОРЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Друзья сайта >>
 
Прикольные стихи и рассказы: за месяц 4.2006: самое посещаемое  Раздел   Дата   Рец.   Оцен.    Посет. 
 

Воспитателям детского сада посвя ...

(Емеля)
 День воспитателя  2006-04-26  2  15  82691
Глазёнки настежь, чуть робея,
Как в сказку входят в садик, где
Встречает их как будто фея
С волшебной палочкой в руке.

Как трудно быть “дневною мамой”
Для двух десятков малышей,
Дневная мама!, - как ни странно,
Но это так подходит к ней.

И в жизни яркой и красивой,
Как в сказке, что расскажет им,
Сама живет в стране   счастливой,
Где нет проблем, где всяк любим.

Где злой колдун всегда в прогаре,
А все принцессы хороши,
И рыцарь там с удачей в паре
Любовь спасти   свою спешит.

Зальешься смехом до икоты,
Когда коверкают слова,
И детский лепет
Читать дальше >>
 

Мужастики

(Олаф Сукинсон)
 Про 8 марта  2006-04-01  7  32  23393
Кинокомпания "Женнаучфильм им. Софьи Ковалевской" представляет новые фильмы мужасов, способные вогнать в страх любого мачо.

"Одеть нечего или все мужики сво..."

"Особенности национального сбора в театр" (18 серий).

"Особенности национального сбора в гости" (32 серии)

"Билеты на пианино"

"Блондинка за рулём"

"Не болит голова у дятла"

"А завтра на работу"

"Ей - 15!"

"Один в шкафу"

"Скалка-перебранка"

"Её мать!"

"Кошмары в день 8 марта"
 

боулинг в пасху....

(Капитан Немо)
 На Пасху  2006-04-21  3  5  17558
Я в боулинг с компанией сходил
Смешно мне было одному увы....
Виной тому- наверно птичий грипп,
Вместо яиц - покрасили шары....
 

Х.З. четверостишия

(Чёрный Кот)
 Матерные  2006-04-30  0  1  17503
1. ЛЕТНИЕ СОСУЛЬКИ
Летом не видно сосулек,
В августе их просто нету.
Если б они все же были –
Что ж это, нахрен, за лето?!

2. ЗИНА
В роскошном кресле лимузина
Лежит, раскинув ноги, Зина.
Как хорошо, что есть она,
Ночь, лимузин, бокал вина.

3. НГ
Ты одна стоишь у клёна,
Тебе холодно и стрёмно.
А вокруг метель метёт –
****нный Новый год!!!

4. СОН
Мне снилось, что снова в мой дом ты пришла
И вместе с тобой все вернулось опять:
И нежные ласки и страсти слова,
И тихо под нами скрипела кровать…

5. ПРОЩАЙ
Подох любимый попугай
И умерла моя любовь.
Тебе скажу одно: Прощай!
И не увижу больше вновь…

7. ПОСЛЕ БАЛА
Кончен бал, погасли свечи и последний гость ушёл.
Нам с тобою в этот вечер будет очень хорошо!
На ковре, в кровати, душе, под столом и на столе
Будешь ты скакать, подруга, на ***, как на коне!

8. ПОХМЕЛЬЕ
Утро осеннее, утро похмельное
Очень ****ое по понедельникам,
Вторникам, средам и прочим субботам,
Если пора ****овать на работу!

9. ПРОСТИЛ
Ты кричишь, как баньши, как кончаешь -
Первый раз я сильно испугался.
А потом привык и даже, знаешь,
Я простил тебе, что обосрался.

10. ПОПСА
«Белые кораблики», «Чёрные глаза»
И другие песни для дебилов
Впаривает подлая ****ская попса
И в экстазе бьёт копытом быдло.

11.БЕДА
Чтобы не было беды
От елды и от ****ы,
А был тока позитив-
Натяни презерватив!

12. НЕ ОТСТУПАТЬ И НЕ СДАВАЦЦА
«Не отступать и не сдаваться!» -
Таков по жизни мой девиз
И если я хочу е***ься,
То будь добра, в постель ложись!

13. АПРЕЛЬ
Блестит весенняя сопель
Под носом девушки любимой,
Везде теплынь, кругом апрель
И много крашеных блондинок!

14. 8-ОЙ ДЕНЬ
Ты была для меня самой лучшей
В этом мире бездушном и сером.
Всю неделю я был с тобой счастлив,
На восьмой день ты мне надоела!

15. ТАК НАДО
Небушко синее, солнышко жёлтое.
Ты сексапильная, клёвая тёлка!
Я полюбил тебя с первого взгляда,
А ты - сучара! Так мне и надо!

16. ВСТРЕЧА
Встретил брата по перу,
Прочитал ему стихи.
Он в ответ толкнул свои -
Тоже жуткое дерьмо!

17. КЕНАРЬ
Здравствуй, Гоша, друг пернатый,
Попка с острова Канара!
Твою чистенькую клетку
Словно лошадь обосрала!

18. ПРОЙДЁТ
Всё пройдёт и даже та любовь,
Что считали вечной мы с тобой.
Только иногда ты может вспомнишь
Тысячу оргазмов той весной!

19. УРА
Что наша жизнь - игра!
Что есть любовь - слова!
Что в коробке - трава!
Товарищи, ура!

20. ЗАГРУСТИЛ
Загрустил - позови в дом друзей,
Щедро водки в стаканы разлей.
Погляди сквозь стопарь - ты увидишь,
Что на жизнь так смотреть веселей.
 

опять про зарплату...

(nadenek)
 Про зарплату  2006-04-14  9  13  15957
Мне в лучах пурпурного заката,
Пролетая над рекой Москвой,
Помахала крыльями зарплата…
Значит, снова кошелёк – пустой,
Снова, в холодильнике качаясь,
Мышка сдохнет завтра, на заре…
Сколько раз уже она скончалась
С первой той задержки в декабре?
Значит, снова по сугробам талым
Мне в дырявых ботах шкандыбать,
Объяснять детишкам дома малым,
Что бесплатно трудится их мать,
Значит, снова на свиданье с милым
Не придётся в пятницу идти –
Те колготки, мама что дарила,
Распадутся видно, по пути…
Выйти, что ли, мне на Ленинградку –
Может, подберёт какой крутой?
Сыну бы купила шоколадку,
И мясца кусок большой-большой.
Я бы банкам выплатила займы,
Отдала б долги своим друзьям,
(не всегда друзья готовы с нами,
разделить доходы пополам) …
Мне в лучах пурпурного заката,
Пролетая над рекой Москвой,
Помахала крыльями зарплата…
Грустно это… то, что не впервой.
 

К Дню космонавтики

(bakonik)
 День космонавтики  2006-04-12  4  56  14357
Я ещё скажу тебе – «Поехали!»
Ты махнёшь на что-нибудь рукой…
Будут ещё яблони с орехами
Расцветать в галактике другой!
Будут ещё груши с ананасами
и Мухтар и Белка и свисток
Карацупы с ЦУПами и НАСАми…
Пи-пи-пи, планета! - Я – «Восток!»
 

Пожелание на свадьбу.

(Наташа П.)
 На свадьбу  2006-04-26  1  10  12778
Пусть этот День (да будет Солнце с нами!)
Запомнится не суетой, волненьем,
А радостью, подарками, цветами.
Вам пожелаю буйного веселья!
Но, чур, посуды бить совсем не много
И мебель не разбрасывать от счастья.
Тогда судьба не будет слишком строгой,
Минуют вас и беды, и ненастья.
Чтоб ссор поменьше было и болезней!
Чтоб деток сколь хотите. Без печали
Чтоб ваша жизнь текла, в достатке, с песней!

Ведь свадьба – это к счастью, мне сказали!
 

Утро туманное

(Klock Marley)
 Про женщин  2006-04-10  14  113  12118
Вновь с утра погода удручила -
Растуман* корячится в окно.
Спать охота так, что нету силы.
Правда, с кем, пока не решено...

Хочется с большой и настоящей,
А не просто с чуркой в пару глаз,
Чтоб была достойной близлежащей
И хватило чтобы не на раз.

Иногда, когда ещё не встану,
Но уже по признакам - устал,
Я лежу, выстраивая планы,
И леплю свой женский идеал.

Средних лет, шатенка, не мегера,
Нос прямой, не замужем пока,
Справки из окрестных диспансеров,
Безусловно - знание ПК.

Любит шум, не гадит втихомолку,
Признаёт мужской авторитет.
На неё иду, не как на волка,
А лечу, как бабочка на свет!

Динамизм такой, что без сметаны,
Бросив в баню кучу разных дел,
Даже при наличии тумана
Я б пришёл, увидел и сумел!!!

И никто другой не нужен в мире,
Пол помыт и ужин разогрет.
Двое в пятикомнатной квартире -
Двести метров, лоджия, паркет.

Свой дантист, портной и парикмахер,
Дача, волкодавы на цепи...
Лепота! А все проблемы - на хер
И лежи - в две дырочки сопи.

Но берут сомнения порою,
Что мои фантазии - фигня:
Я то тут при чём? Ведь геморроя
Ей должно хватать и без меня...

______
*) , - растуман, разтуман /rostoman/ - одноразовый туман

10 апреля 2006г.
 

Любовь.

(Super Secretary)
 Про свекровь  2006-04-03  13  60  12099
Любовь пытаюсь задушить…
Она ж живее всех живых:
Рвет всех моих уловок нить -
И снова бьет меня под дых.

Любовь стараюсь отогнать,
Дорогу перекрыть в мой дом.
Почти забылась… Но опять
Любовь встречаю за углом.

Не хочет выходить в тираж,
Переживет меня Любовь…

Ну, надо же, какой пассаж -
Любовью называть свекровь!
 

Как забирают в армию

(А Никишин)
 Проводы в армию  2006-04-14  1  8  11259
В армии ВСЕХ доят
Так, например, один из студентов на несколько недель задержал оплату обучения в вузе, и деканат "для мотивации" передал его документы в военкомат. Студент мгновенно оказался в списках призывников. Буквально на следующий день в его квартире зазвонил телефон. Девушка с очаровательным голосом сообщила поднявшему трубку юноше, что ее зовут Машей, "напомнила", что они вместе ходили в детский сад, а сейчас она "стоит у подъезда и хочет с ним увидеться". Студент никакой Маши, естественно, не знал, однако любопытство взяло верх. Но едва молодой человек вышел на лестничную клетку, как тут же попал в руки сотрудникам милиции, которые отвезли его в Даниловский военкомат Москвы. Родителям подростка пришлось в срочном порядке решать проблемы с институтом.

Во время призывной кампании к другому молодому человеку приехал представитель Красноармейского военкомата Волгограда в сопровождении двух милиционеров. Бабушка призывника в квартиру их не пустила, и они ушли ни с чем. Буквально на следующий день в семь утра к ним в дверь позвонил гражданин, одетый в майку и протертые трико, и сообщил, что его "квартиру заливают". Когда ему открыли, выяснилось, что мужчина – не кто иной, как сотрудник военкомата.

Зачем сотрудникам военкоматов выманивать будущих бойцов из дому, разъяснил юрист общества "Антипризыв" Артем Мугунянц: "Дело в том, что уголовная или административная ответственность для призывника наступает только в случае, если он расписался в получении повестки. В противном случае участковый во время призыва будет систематически приходить к месту жительства молодого человека и пытаться передать ему этот документ. Застать призывника не получилось – значит, ему удалось благополучно пережить призыв. Если же юноша расписался в получении повестки, но в военкомат не явился, он подлежит административной ответственности в виде штрафа в 500 рублей, а его дело будет передано в местное отделение милиции. Совсем другая история с теми, кто получил повестку, прошел все необходимые комиссии, но в назначенный час не явился на сборы для отправки в армию. Это уже считается уголовным преступлением. Дело может быть передано в прокуратуру, а уклонист объявлен в федеральный розыск.

Между тем фантазия военкомов безгранична. Так, один выпускник художественного училища перед тем, как поступить в вуз, решил подработать и разместил свое резюме в сети Интернет. В самый разгар призывной кампании ему позвонили и, посулив хорошие деньги, предложили со всеми документами придти по такому-то адресу. Трудоустроился, в итоге, он только после армии.

Полтора года назад в Хабаровске пропал ведущий одной из телекомпаний. 22-летний журналист работал на ТВ еще во время учебы на истфаке местного университета, поэтому к моменту окончания вуза приобрел определенную известность. Уходить в армию в самом начале успешной карьеры ему не хотелось, поэтому приходившие на дом повестки журналист не подписывал. Однажды ведущему позвонили. Незнакомый мужчина глухим голосом обещал сенсационную информацию – разумеется, не по телефону. Это обычная практика, и журналист отправился на встречу с "источником", взяв ручку и блокнот. С тех пор его не видели. Потом оказалось, что его поджидали рекрутеры и в тот же день, скрутив, отправили в войска.

Не получается обмануть – можно попробовать убедить.

Когда уговоры не действуют, в ход идут методы устрашения.
Известны также случаи, когда просили явиться в прокуратуру, потому что юноша якобы проходит свидетелем по громкому делу или даже подозревается в убийстве. Испугавшись, большинство призывников стройными рядами шли доказывать свою невиновность. Однако в результате выяснялось, что все это происки военкоматов.

Зачастую угрозы звучат непосредственно из уст сотрудников милиции. Юноше, который упорно не подписывал повестки, участковый оставил на дверях записку такого содержания: "Не придешь в военкомат – объявим в федеральный розыск". Впрочем, осведомленный в юридических вопросах молодой человек на провокацию не поддался, и, разумеется, в розыск объявлен не был.

Кроме того, заманивать призывников в военкоматы помогают и некоторые паспортно-визовые отделы. Когда в 20 лет молодой человек приходит менять паспорт, ему отказывают в этом: говорят, нужен документ из военкомата. Без него либо вообще не переоформляют паспорт, либо не ставят отметку о месте жительства. Чтобы формально не стать бомжом, парень отправляется в военкомат, где и попадает под призыв. А, между прочим, для получения паспорта гражданина РФ никаких справок от военных не требуется.

Представители "Солдатских матерей" также припомнили случаи из прошлых призывов: у одной женщины военные караулили сына у квартиры перед тем, как ему нужно было идти на экзамен, у другой – сыну по почте пришло приглашение на концерт какой-то поп-группы, а на выходе с концерта молодых людей ловили и чуть ли не строем отправляли в военкоматы.

Осенний призыв пройдет по новым правилам. В нынешнем призывном сезоне региональные комиссии смогут определять, в каких войсках призывники будут проходить службу, направлять их на альтернативную гражданскую службу, предоставлять отсрочки, освобождать от призыва и зачислять в запас. Такие полномочия раньше имели только районные призывные комиссии, а региональные лишь проверяли их. Военные говорили, что принятие поправки продиктовано необходимостью "экономии средств" (теперь решение о призыве и контроль за ним будет осуществляться в "одном окне"), а также "более тщательного контроля за отправкой призывников из-за участившихся инцидентов".
 

Колобык

(Олаф Сукинсон)
 Колобок  2006-04-04  5  42  11220
Однова в нашем колхозе бабка, значитцца, по сусекам-то помяла, по амбарам (не бедные чай, не один амбар имеицца!) поскрябла, капусты нашинковала - ой, многонько. И испякла деду свому Кулебяк.

Лежит Кулебяк у оконца, от капустки, батюшки-светы, ево пучит-распират. Ба! Да ишшо тесто на дрожжах было-то. От дрожжей прос-таки прёть Кулебяка. Стал он размером ажно с "Жигуль". Глазишшы кровушкой-то налилися, из-носу кольцо металлическо образовалася. И рога из черепушки так и полезли, так и полезли. Да таки востры, да таки изогнуты. А ведь, почитай, не жанатый ишшо был! Откель бы?

И не Кулебяк енто вовсе, а цельный Колобык! И колобычит ево покатицца, куда глаза глядять. Ан рога-то мешають. Ну, рога мы ёму с робятами враз пообломали-то. Пущай, пацан катицца себе, мир посмотрить, людёв разных послухат, чаму и научицца в ПТУ на тракториста-то в рацентре.

Долго ли, коротко ли, а возвернулся Колобык весь из себя на чёрном "Мерседесе". И говорить:

- Не понимаю я, люди добрыя, кудый-то энто страна катицца?

И ведь правда евонная - куды?
 

О боксе

(Klock Marley)
 Про бокс  2006-04-23  7  52  11140

Голова боксёров это – тайна
      И ещё – жеванья атрибут.
      Все они, похоже, неслучайно
      Варежки перчатками зовут…

Первенство Земли среди боксёров
Захватил, неясно почему,
Бригадир бетонщиков Егоров –
Алкоголик из восьмого СМУ.

Он и в бокс попал по разнарядке,
И плевать хотел на гонорар,
Да и щебень подсыпал в перчатки,
Только чтоб плотнее был удар…

Странно, что дошёл он до финала,
Всуе вспоминая чью-то мать,
Ведь обслуга еле успевала
Кровь и щебень с ринга убирать.

Интервью давал Егоров скромно,
А в конце заметил, – Ну, так вот:
Важно щебень сыпать экономно,
А иначе руку оторвёт…

И, скривив лицо улыбкой чистой,
Пятернёй мошонку теребя,
Кончил (речь), – Спасибо карьеристам* –
Накололи, будто для себя!
......

Таковой расклад в тяжёлом весе
Следует признать, как добрый знак, –
Даже Иесус Христос воскресе,
А кто бил Егорова – никак...

______
*) - рабочие каменного карьера
 

Первомай

(Max Sharkin)
 1 МАЯ  2006-04-17  0  1  10637
Наступил Первомай. К обеду солнце изрядно накалило городской воздух. Во дворе трудолюбивые жильцы вскапывали деревья. Вдоль дороги белел свежевыкрашенный бордюр. Старухи разложили на скамейках подушки, одеяла и старые шубы. Детвора весело гонялась за кошкой. Время от времени пуляя в нее камнями.
Из второго подъезда вышел Егор. На нем были черные, до блеска отполированные, туфли. Легкий ветерок трепал русые волосы. Егор встал возле дороги и огляделся. Глубоко и с наслаждением вдохнул. От свежего воздуха закружилась голова. Он достал сигарету и закурил. Скоро должен был подойти Дима Суслов. Они договорились пойти в парк и на лоне природы попить пива. А пока Егор вспоминал подробности анекдота, прочитанного сегодня утром. Солнце ласково нагревало лицо. От удовольствия Егор закрыл глаза.
Вдруг, как из-под земли, вырос местный алкаш. Старик Михалыч – источник раздражения местных старух и участкового. Егор от неожиданности вздрогнул. У Михалыча были черные пуговки-глаза. Когда он с кем-то заговаривал, его брови подымались вверх, а зрачки смотрели вправо. Хлопнув по плечу Егора и обдав перегаром он строго спросил:
- Сашку с третьего подъезда не видал?
- Я только что вышел, - ответил Егор.
- Ничего, ничего, я этого драного художника из…Ик, под земли достану. Денег обещал. Я те грю. Натура, ****ь, грит подходящая… – Михалыч опять икнул, высморкался и утер нос кепкой.- Я два часа возле помойки сидел. А у меня давление. Что ему клоун, что ли? Натура. Всю жизнь на шахте, с шестнадцати лет. А они мне? На пенсию мошкины сопли. На собрании один раз выступал. Я те грю. Эх, тогда надо было рисовать. А он меня - возле помойки. Брежнев, падла, всю водку выпил и табак скурил. Я те грю. И эти подохли. Мишке ничего не оставили. Вот те и сухой закон. Райка, падла, из третьего подъезда. Самогон варила. Воду из батареи брала. Я те грю. Здоровья из-за этого не осталось. А Ельцын? Смотреть противно…
Егор тяжело вздохнул и посмотрел на часы. Вдруг, из-за угла появился Дима.
- Сынок, дядя Петя заболел, - заскулил Михалыч. – Займи на чекушечку.
Но Егор уже не слушал. Он бежал на встречу Димке. Купив в киоске по бутылки пива, они направились в сторону городского парка. Путь лежал через площадь. В центре, которой, находился гранитный памятник Ленину. Их внимание привлекла толпа пенсионеров у памятника. Ветер доносил отдельные слова: «Предатели», «Ячейка» и «Продолжим». Дима начал настаивать:
- Пойдем, посмотрим.
- Да ну, - не хотел Егор, - У них там свои проблемы.
- Смотри, какая журналистка. Пойдем ближе посмотрим, – искушал Дима. Направился к памятнику.

На девушке была короткая кожаная куртка. Ветер колыхал черные волосы. Бедра обтягивала шерстяная юбочка. Журналистка внимательно слушала, кричавшего в мегафон бородатого коммуниста. В руке она держала диктофон.
Пробравшись сквозь толпу, Дима с Егором расположились по обе стороны от девушки. У нее оказалось симпатичное лицо. Егор стал откровенно его разглядывать, а Дима изучать птичью какашку на берете у одной из старух.
- Прошу заметить, - обратился к девушке Егор.- Ленин в женском пиджаке.
Девушка подняла глаза на памятник и улыбнулась. Пиджак, на Ильиче, был запахан в левую сторону.
- А знаете, почему на него голуби не садятся? – не унимался Егор. – Скользко.
Бородач кончил речь словами: «Прошу ставить подписи». Все оживленно зашевелились.
Вдруг пронзительно и звонко свистнул мегафон. Лысый бородач вновь заговорил:
- Слово предоставляется заслуженному шахтеру. Стахановцу и верному ленинцу - Петру Михайловичу Прилипко!
Зазвучали аплодисменты. Егор от неожиданности захлебнулся пивом. Верный ленинец оказался Михалычем. В одной руке Михалыч держал кепку, другой взял мегафон. Стало тихо. Ветер перестал трепать волосы. Облако закрыло солнце. Неподалеку чернели сосны. Михалыч поднес к губам мегафон. Повернулся в сторону дома и закричал:
- Сашка, п***р, верни долг!
 

Первонах... тьфу!.. Первомай!

(Camel)
 1 МАЯ  2006-04-28  4  2  9961
На Первомай на демонстрацию не шляйтесь-
Оставьте это коммунистам с перестарками.
И, пролетарии всех стран, совокупляетесь
Внимательнее: только с пролетарками!
 

Памятка ко дню рождения

(Мытарь)
 День рождения  2006-04-20  1  14  9660

Когда на "днюхе" а-ля-рус
Для храбрости грамм 200 примешь,
Чтоб не отклеивался ус,
Заранее продумай имидж.
 

Мадам, целую Ваши ручки...

(Олег Семенович)
 Про поцелуй  2006-04-03  10  66  9228
Адью, мадам, целую Ваши ручки!
Апрельский романс моего кота для его очередной пассии

Пардон, мадам, я нынче непобритый.
Вы ж знаете, и день, и ночь – дела.
Нет, не у дам. Ну что Вы так сердиты!
Как мысль такая в голову взбрела?

Да я всю ночь, почти что до рассвета,
Был на охоте. Кончился ж запас...
Я занят был, но несмотря на это,
Все мои мысли были лишь о Вас.

Я, даже вдалеке, был рядом с Вами!
Нет, я не пьян. Душа горит внутри...
А запах? Что же, пахнуть мне духами?
Ведь я ж – мужчина, что ни говори!

Я был в конюшне. Может, этот запах
Не выветрился из моих усов?
Вот перед Вами я, на задних лапах,
И так стоять, мадам, всю жизнь готов.

И Вашу ручку целовать в азарте...
Ведь никогда я не был болтуном.
Вы ж помните, как страстен был я в Марте,
Какие пел романсы под окном.

О, если б только время позволяло,
Я б доказал, любовь – не болтовня!
И нам бы с Вами нОчи б не хватало,
И нам бы с Вами не хватило б дня.

Но мне пора... (во избежанье взбучки)
Нет, что Вы, вовсе я не охладел.
Адью, мадам, целую Ваши ручки!

Как жаль, что Март так быстро пролетел...
 

Ордена и медали

(Олаф Сукинсон)
 День десантника  2006-04-14  8  38  8845
Министерство слонораздачи и пряников Российской Федерации на днях заявило о выпуске новых государственных наград.

МЕДАЛЬ «ЗА ВСЁ!». Вручается особо не отличившимся, но очень нужным, людям, чтобы, не дай бог, не обидеть кого.

ОРДЕН «ВИКТОРА СУВОРОВА». Вручается ветеранам пятой колонны и дивизии особого назначения внешних войск им. Бжезинского.

ОРДЕН «ВИКТОРА СУХОРУКОВА». Вручается меленьким, лысым, страшненьким чувакам за то, что они живут среди нас – высоких, красивых и чертовски обаятельных голубоглазых блондинов.

МЕДАЛЬ «ЗА ГРУДЬ». Первая степень ОРДЕНА «ЗА ПОПУ», вручается работникам секретарского фронта и вообще, знакомым девчонкам.

ПОЧЁТНЫЙ ЗНАК ГОРОДА БОБРУЙСКА. Вручается приезжим.

КРЕСТ БЕН ГУРИОНА. Напутало с ним министерство, но не выбрасывать же!

ОРДЕН «ЗА ШТУКУ». Первый свободно конвертируемый орден в мире. Имеет три степени: «ЗА ШТУКУ», «ЗА ДВЕ ШТУКИ» и «ЗА ПОЛЛИМОНА, А ЧЁ МЕЛОЧИТЬСЯ?»

ЗОЛОТАЯ МЕДАЛЬ ЧЕМПИОНАТА МИРА ПО ФУТБОЛУ, ГЕРМАНИЯ-2006. А уже вручили сборной России. За всё!

МЕДАЛЬ «НА БУТЫЛКУ». Вы нам - бутылку, мы вам на неё - медаль.

ПОЧЕТНЫЙ ЗНАК «40 КМ/Ч». Переходящая награда инспектора ГИБДД.

МЕДАЛЬ «ЗА ВСЕ ДЕЛА». Вручается вместе со званием «Заслуженный работник прокуратуры».

МЕДАЛЬ «ЗА ДОЛГИ». Вручается в лоб.
 

Как погибла репа.

(Ржавый Ю)
 Сказки про репку  2006-04-09  3  35  8825
(Сказка дядюшки Абсурда.)

Кто-то шваркнул Волосатому
В огород - лопату атому.
И под вечер , в воскресение,
Это всё и началось:
Излучение к растениям
По гряде подобралось,
И давай их агитировать:
Как приятно, мол, мутировать!

И растенья немудрящие
Проголосовали "за" :
Дружно принялись отращивать
Зубы, крылья и глаза...

Как часы двенадцать прОбили ,
Волосатый - шасть во двор:
Во саду ли, в огороде ли,
Топот ног и разговор!

Он стоит и удивляется:
Что в себе скрывает мрак?
За штаны редис цепляется,
И, рыча, грызёт башмак!

Огурец, растенье грозное,
Разорвал на части - гля! -
Свиноматку супоросную
И цепного кобеля!

В небе свищут репа с брюквою,
Накренясь на вираже...
А редис, покончив с брюками,
Подбирается... уже !

Так он и стоял в смятении,
Босиком и без штанов:
Похищнели вдруг растения!
А с каких таких хренов?

Кто и кем ещё прикинется
Во саду, что сам растил?
...Волосатый закручинился,
Корни в землю запустил,

Встал у будки, где удобрено,
И листвой зашелестел...
И расквасилась о лоб его
Репа - в полной темноте...
 

К 45-летию одного события….

(Версификатор)
 Смешные стихи  2006-04-11  2  6  8220

Присяду, друзья, перед дальней дорогой…
Пусть легким окажется путь…
Давай-ка, невеста, меня ты не трогай,
Иначе о свадьбе забудь ….

(Поздравляю данную пару с сапфировой свадьбой!)
12.04.06 г.
 

Утренняя гимнастика

(Олаф Сукинсон)
 День физкультурника  2006-04-07  2  24  7222
С добрым утром, уважаемые пассажиры! Начинаем утреннюю гимнастику.

Упражнение первое

Подойдите к остановившемуся переполненному автобусу и сделайте глубокий вход. Не получилось? Выыыход. Вхооод. Выыыход. Вхооо…вот, вот, вот. Поздравляем, вы прошли первый уровень нашей игры.

Упражнение второе

А сейчас упражнение на координацию движений. Попытайтесь с первой ступеньки подножки автобуса переместиться на вторую. Одной ногой встаньте на острый край второй ступеньки. Не поворачиваясь, правой рукой нащупайте за своей спиной поручень, а левой найдите в правом кармане брюк кошелек. Достаньте его и, не отрывая правой руки, выньте мелочь для расчета к кондуктором. Сложите полученную сдачу в кошелек и верните его в правый карман. Упражнение завершено.

Упражнение третье

Начинаем соскоки. Выпустите выходящих на следующей остановке. Для этого из положения упражнения № 2 под напором выходящих пассажиров сойдите спиной вперед из автобуса и постарайтесь не затеряться в толпе аборигенов этой остановки. С криками «да пошел ты» повторите упражнение № 1. Вход, выход.

Упражнение четвертое

Преодоление препятствий. Активнее проходим в салон. Работаем бедрами. Локтями. Активнее, активнее. Хорошо. Закрепились в висячем положении.

Упражнение пятое

Змейка. Тренируем органы дыхания. Обзовите повисшую на вас центнерообразную тетку гадюкой. Дайте ей очистить легкие и выдохните ей съеденную на утро хреновину и те слова, которыми вы хотели бы заменить «гадюку».

Упражнение шестое

Борьба за место под солнцем. Вы увидели освободившееся кресло. Дайте гадюке локтем в бок и оттесните другую гадюку корпусом. Поработайте с дыханием: «Сам пошел!». Еще раз: «Сам пошел!». А теперь с третей гадюкой скомбинируйте тренировку дыхания с голеностопно-локтевыми упражнеиями. В печень, в лодыжку. В печень, в лодыжку. Сели. Упражнение завершено.

Упражнение седьмое

Бег. Вы сели и проверили карманы. Кошелек и мобильник? Они перешли по эстафете вон тому парнишке в клетчатой кепке. Видите, он уже сделал глубокий выход? Теперь ваша очередь. Убыстряем темп. Не забываем о дыхании: «Стой, сука, убью!» Ах, нет, это был не он. Ну, ничего, дождитесь следующего автобуса и повторите наши упражнения.

С добрым утром, уважаемые пассажиры!
 

КОЗНИ ФИНАНСИСТОВ

(Марк Меламед)
 День финансиста  2006-04-02  0  5  7057
Импотентом быть- вот горе!
Так им плохо- не дай Бог!
Обещают брать с них вскоре
На недвижимость налог.
 

С Добрым Утром!

(Пинни Вух)
 О деревне  2006-04-28  4  20  6937
Коты сосульками свисают
по крышам - разум на нуле.
Коровы жажду утоляют,
Шершавят вымя по земле.
Льют петухи свои кантаты,
Доярок вывела заря.
Крестьяне чешут: аты-баты
чуть свет окучивать поля.
Туман безумцам рукоплещет
рассветный видя грузовик.
Вороны перьями трепещут
светила наблюдая лик.
Неугомонные хохлатки
несут, омлетами маня.
Мёд созидают пчеломатки...

Прекрасное начало дня!
 

офис (хроники, начало)

(butyavka)
 Про офис  2006-04-19  5  41  6905
Поставили компьютеры, столы,
бумаг, блокнотов, ручек накупили,
под ковролином спрятали полы -
и в этот рай бутявку поместили.

И вот сижу.Халявный интернет,
и музыка, и кофе - все, что надо.
И - главное! - представьте, шефа нет,
не проверяют и не бродют рядом.

Казалось бы - живи и не тужи.
Еще за это ведь и деньги платят!
Полазила в инете от души,
а на четвертый день решила: хватит!

Хочу работать! Черт тебя возьми,
хочу уже хоть чем-то заниматься!
Нельзя же с десяти и до восьми
на анекдотных лентах тусоваться!

Сказали мне: пока работы нет.
Мол, подожди, мол, справим новоселье...
Теперь я знаю точно: на земле
нет тяжелей работы, чем безделье!
 

Бородачу, потерявшему бороду

(Ленточка)
 Про бороду  2006-04-17  3  3  6687
Так я ж за бороду-то вас и полюбила!
Ночами снилась мне она в горячих снах...
Уткнувшись в монитор, о ней грустила...
И вот пропал предмет любви...Увы и ах!
 

Я убью Тебя, плиточник!

(Klock Marley)
 Про ремонт  2006-04-13  11  39  6490

Тут мне достался плиточник - пройдоха,
Хотя на вид спокойный, аки змей.
Он, кстати, плитку выложил неплохо,
Но в одиночку вынюхал весь клей...

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
 Вебмастер