ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Хохмодром: смешные стихи и рассказы: за месяц 4.2006: самое посещаемое

ХОХМОДРОМ
ХОХМОДРОМ ХОХМОДРОМ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
НАШИ АВТОРЫ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Друзья сайта >>
 
Прикольные стихи и рассказы: за месяц 4.2006: самое посещаемое  Оцен.   Раздел   Дата   Рец.    Посет. 
 

Воспитателям детского сада посвя ...

(Емеля)
 15  День воспитателя  2006-04-26  2  89591
Глазёнки настежь, чуть робея,
Как в сказку входят в садик, где
Встречает их как будто фея
С волшебной палочкой в руке.

Как трудно быть “дневною мамой”
Для двух десятков малышей,
Дневная мама!, - как ни странно,
Но это так подходит к ней.

И в жизни яркой и красивой,
Как в сказке, что расскажет им,
Сама живет в стране   счастливой,
Где нет проблем, где всяк любим.

Где злой колдун всегда в прогаре,
А все принцессы хороши,
И рыцарь там с удачей в паре
Любовь спасти   свою спешит.

Зальешься смехом до икоты,
Когда коверкают слова,
И детский лепет
Читать дальше >>
 

Мужастики

(Олаф Сукинсон)
 32  Про 8 марта  2006-04-01  7  23901
Кинокомпания "Женнаучфильм им. Софьи Ковалевской" представляет новые фильмы мужасов, способные вогнать в страх любого мачо.

"Одеть нечего или все мужики сво..."

"Особенности национального сбора в театр" (18 серий).

"Особенности национального сбора в гости" (32 серии)

"Билеты на пианино"

"Блондинка за рулём"

"Не болит голова у дятла"

"А завтра на работу"

"Ей - 15!"

"Один в шкафу"

"Скалка-перебранка"

"Её мать!"

"Кошмары в день 8 марта"
 

опять про зарплату...

(nadenek)
 13  Про зарплату  2006-04-14  9  18074
Мне в лучах пурпурного заката,
Пролетая над рекой Москвой,
Помахала крыльями зарплата…
Значит, снова кошелёк – пустой,
Снова, в холодильнике качаясь,
Мышка сдохнет завтра, на заре…
Сколько раз уже она скончалась
С первой той задержки в декабре?
Значит, снова по сугробам талым
Мне в дырявых ботах шкандыбать,
Объяснять детишкам дома малым,
Что бесплатно трудится их мать,
Значит, снова на свиданье с милым
Не придётся в пятницу идти –
Те колготки, мама что дарила,
Распадутся видно, по пути…
Выйти, что ли, мне на Ленинградку –
Может, подберёт какой крутой?
Сыну бы купила шоколадку,
И мясца кусок большой-большой.
Я бы банкам выплатила займы,
Отдала б долги своим друзьям,
(не всегда друзья готовы с нами,
разделить доходы пополам) …
Мне в лучах пурпурного заката,
Пролетая над рекой Москвой,
Помахала крыльями зарплата…
Грустно это… то, что не впервой.
 

Х.З. четверостишия

(Чёрный Кот)
 1  Матерные  2006-04-30  0  17876
1. ЛЕТНИЕ СОСУЛЬКИ
Летом не видно сосулек,
В августе их просто нету.
Если б они все же были –
Что ж это, нахрен, за лето?!

2. ЗИНА
В роскошном кресле лимузина
Лежит, раскинув ноги, Зина.
Как хорошо, что есть она,
Ночь, лимузин, бокал вина.

3. НГ
Ты одна стоишь у клёна,
Тебе холодно и стрёмно.
А вокруг метель метёт –
****нный Новый год!!!

4. СОН
Мне снилось, что снова в мой дом ты пришла
И вместе с тобой все вернулось опять:
И нежные ласки и страсти слова,
И тихо под нами скрипела кровать…

5. ПРОЩАЙ
Подох любимый попугай
И умерла моя любовь.
Тебе скажу одно: Прощай!
И не увижу больше вновь…

7. ПОСЛЕ БАЛА
Кончен бал, погасли свечи и последний гость ушёл.
Нам с тобою в этот вечер будет очень хорошо!
На ковре, в кровати, душе, под столом и на столе
Будешь ты скакать, подруга, на ***, как на коне!

8. ПОХМЕЛЬЕ
Утро осеннее, утро похмельное
Очень ****ое по понедельникам,
Вторникам, средам и прочим субботам,
Если пора ****овать на работу!

9. ПРОСТИЛ
Ты кричишь, как баньши, как кончаешь -
Первый раз я сильно испугался.
А потом привык и даже, знаешь,
Я простил тебе, что обосрался.

10. ПОПСА
«Белые кораблики», «Чёрные глаза»
И другие песни для дебилов
Впаривает подлая ****ская попса
И в экстазе бьёт копытом быдло.

11.БЕДА
Чтобы не было беды
От елды и от ****ы,
А был тока позитив-
Натяни презерватив!

12. НЕ ОТСТУПАТЬ И НЕ СДАВАЦЦА
«Не отступать и не сдаваться!» -
Таков по жизни мой девиз
И если я хочу е***ься,
То будь добра, в постель ложись!

13. АПРЕЛЬ
Блестит весенняя сопель
Под носом девушки любимой,
Везде теплынь, кругом апрель
И много крашеных блондинок!

14. 8-ОЙ ДЕНЬ
Ты была для меня самой лучшей
В этом мире бездушном и сером.
Всю неделю я был с тобой счастлив,
На восьмой день ты мне надоела!

15. ТАК НАДО
Небушко синее, солнышко жёлтое.
Ты сексапильная, клёвая тёлка!
Я полюбил тебя с первого взгляда,
А ты - сучара! Так мне и надо!

16. ВСТРЕЧА
Встретил брата по перу,
Прочитал ему стихи.
Он в ответ толкнул свои -
Тоже жуткое дерьмо!

17. КЕНАРЬ
Здравствуй, Гоша, друг пернатый,
Попка с острова Канара!
Твою чистенькую клетку
Словно лошадь обосрала!

18. ПРОЙДЁТ
Всё пройдёт и даже та любовь,
Что считали вечной мы с тобой.
Только иногда ты может вспомнишь
Тысячу оргазмов той весной!

19. УРА
Что наша жизнь - игра!
Что есть любовь - слова!
Что в коробке - трава!
Товарищи, ура!

20. ЗАГРУСТИЛ
Загрустил - позови в дом друзей,
Щедро водки в стаканы разлей.
Погляди сквозь стопарь - ты увидишь,
Что на жизнь так смотреть веселей.
 

боулинг в пасху....

(Капитан Немо)
 5  На Пасху  2006-04-21  3  17797
Я в боулинг с компанией сходил
Смешно мне было одному увы....
Виной тому- наверно птичий грипп,
Вместо яиц - покрасили шары....
 

К Дню космонавтики

(bakonik)
 56  День космонавтики  2006-04-12  4  15035
Я ещё скажу тебе – «Поехали!»
Ты махнёшь на что-нибудь рукой…
Будут ещё яблони с орехами
Расцветать в галактике другой!
Будут ещё груши с ананасами
и Мухтар и Белка и свисток
Карацупы с ЦУПами и НАСАми…
Пи-пи-пи, планета! - Я – «Восток!»
 

Любовь.

(Super Secretary)
 60  Про свекровь  2006-04-03  13  14502
Любовь пытаюсь задушить…
Она ж живее всех живых:
Рвет всех моих уловок нить -
И снова бьет меня под дых.

Любовь стараюсь отогнать,
Дорогу перекрыть в мой дом.
Почти забылась… Но опять
Любовь встречаю за углом.

Не хочет выходить в тираж,
Переживет меня Любовь…

Ну, надо же, какой пассаж -
Любовью называть свекровь!
 

Поздравление на свадьбу.

(Наташа П.)
 10  На свадьбу  2006-04-26  1  13151
Пусть этот День (да будет Солнце с нами!)
Запомнится не суетой, волненьем,
А радостью, подарками, цветами.
Вам пожелаю буйного веселья!
Но, чур, посуды бить совсем не много
И мебель не разбрасывать от счастья.
Тогда судьба не будет слишком строгой,
Минуют вас и беды, и ненастья.
Чтоб ссор поменьше было и болезней!
Чтоб деток сколь хотите. Без печали
Чтоб ваша жизнь текла, в достатке, с песней!

Ведь свадьба – это к счастью, мне сказали!
 

Утро туманное

(Klock Marley)
 113  Про женщин  2006-04-10  14  12741
Вновь с утра погода удручила -
Растуман* корячится в окно.
Спать охота так, что нету силы.
Правда, с кем, пока не решено...

Хочется с большой и настоящей,
А не просто с чуркой в пару глаз,
Чтоб была достойной близлежащей
И хватило чтобы не на раз.

Иногда, когда ещё не встану,
Но уже по признакам - устал,
Я лежу, выстраивая планы,
И леплю свой женский идеал.

Средних лет, шатенка, не мегера,
Нос прямой, не замужем пока,
Справки из окрестных диспансеров,
Безусловно - знание ПК.

Любит шум, не гадит втихомолку,
Признаёт мужской авторитет.
На неё иду, не как на волка,
А лечу, как бабочка на свет!

Динамизм такой, что без сметаны,
Бросив в баню кучу разных дел,
Даже при наличии тумана
Я б пришёл, увидел и сумел!!!

И никто другой не нужен в мире,
Пол помыт и ужин разогрет.
Двое в пятикомнатной квартире -
Двести метров, лоджия, паркет.

Свой дантист, портной и парикмахер,
Дача, волкодавы на цепи...
Лепота! А все проблемы - на хер
И лежи - в две дырочки сопи.

Но берут сомнения порою,
Что мои фантазии - фигня:
Я то тут при чём? Ведь геморроя
Ей должно хватать и без меня...

______
*) , - растуман, разтуман /rostoman/ - одноразовый туман

10 апреля 2006г.
 

О боксе

(Klock Marley)
 52  Про бокс  2006-04-23  7  12213

Голова боксёров это – тайна
      И ещё – жеванья атрибут.
      Все они, похоже, неслучайно
      Варежки перчатками зовут…

Первенство Земли среди боксёров
Захватил, неясно почему,
Бригадир бетонщиков Егоров –
Алкоголик из восьмого СМУ.

Он и в бокс попал по разнарядке,
И плевать хотел на гонорар,
Да и щебень подсыпал в перчатки,
Только чтоб плотнее был удар…

Странно, что дошёл он до финала,
Всуе вспоминая чью-то мать,
Ведь обслуга еле успевала
Кровь и щебень с ринга убирать.

Интервью давал Егоров скромно,
А в конце заметил, – Ну, так вот:
Важно щебень сыпать экономно,
А иначе руку оторвёт…

И, скривив лицо улыбкой чистой,
Пятернёй мошонку теребя,
Кончил (речь), – Спасибо карьеристам* –
Накололи, будто для себя!
......

Таковой расклад в тяжёлом весе
Следует признать, как добрый знак, –
Даже Иесус Христос воскресе,
А кто бил Егорова – никак...

______
*) - рабочие каменного карьера
 

Колобык

(Олаф Сукинсон)
 42  Колобок  2006-04-04  5  11777
Однова в нашем колхозе бабка, значитцца, по сусекам-то помяла, по амбарам (не бедные чай, не один амбар имеицца!) поскрябла, капусты нашинковала - ой, многонько. И испякла деду свому Кулебяк.

Лежит Кулебяк у оконца, от капустки, батюшки-светы, ево пучит-распират. Ба! Да ишшо тесто на дрожжах было-то. От дрожжей прос-таки прёть Кулебяка. Стал он размером ажно с "Жигуль". Глазишшы кровушкой-то налилися, из-носу кольцо металлическо образовалася. И рога из черепушки так и полезли, так и полезли. Да таки востры, да таки изогнуты. А ведь, почитай, не жанатый ишшо был! Откель бы?

И не Кулебяк енто вовсе, а цельный Колобык! И колобычит ево покатицца, куда глаза глядять. Ан рога-то мешають. Ну, рога мы ёму с робятами враз пообломали-то. Пущай, пацан катицца себе, мир посмотрить, людёв разных послухат, чаму и научицца в ПТУ на тракториста-то в рацентре.

Долго ли, коротко ли, а возвернулся Колобык весь из себя на чёрном "Мерседесе". И говорить:

- Не понимаю я, люди добрыя, кудый-то энто страна катицца?

И ведь правда евонная - куды?
 

Как забирают в армию

(А Никишин)
 8  Проводы в армию  2006-04-14  1  11729
В армии ВСЕХ доят
Так, например, один из студентов на несколько недель задержал оплату обучения в вузе, и деканат "для мотивации" передал его документы в военкомат. Студент мгновенно оказался в списках призывников. Буквально на следующий день в его квартире зазвонил телефон. Девушка с очаровательным голосом сообщила поднявшему трубку юноше, что ее зовут Машей, "напомнила", что они вместе ходили в детский сад, а сейчас она "стоит у подъезда и хочет с ним увидеться". Студент никакой Маши, естественно, не знал, однако любопытство взяло верх. Но едва молодой человек вышел на лестничную клетку, как тут же попал в руки сотрудникам милиции, которые отвезли его в Даниловский военкомат Москвы. Родителям подростка пришлось в срочном порядке решать проблемы с институтом.

Во время призывной кампании к другому молодому человеку приехал представитель Красноармейского военкомата Волгограда в сопровождении двух милиционеров. Бабушка призывника в квартиру их не пустила, и они ушли ни с чем. Буквально на следующий день в семь утра к ним в дверь позвонил гражданин, одетый в майку и протертые трико, и сообщил, что его "квартиру заливают". Когда ему открыли, выяснилось, что мужчина – не кто иной, как сотрудник военкомата.

Зачем сотрудникам военкоматов выманивать будущих бойцов из дому, разъяснил юрист общества "Антипризыв" Артем Мугунянц: "Дело в том, что уголовная или административная ответственность для призывника наступает только в случае, если он расписался в получении повестки. В противном случае участковый во время призыва будет систематически приходить к месту жительства молодого человека и пытаться передать ему этот документ. Застать призывника не получилось – значит, ему удалось благополучно пережить призыв. Если же юноша расписался в получении повестки, но в военкомат не явился, он подлежит административной ответственности в виде штрафа в 500 рублей, а его дело будет передано в местное отделение милиции. Совсем другая история с теми, кто получил повестку, прошел все необходимые комиссии, но в назначенный час не явился на сборы для отправки в армию. Это уже считается уголовным преступлением. Дело может быть передано в прокуратуру, а уклонист объявлен в федеральный розыск.

Между тем фантазия военкомов безгранична. Так, один выпускник художественного училища перед тем, как поступить в вуз, решил подработать и разместил свое резюме в сети Интернет. В самый разгар призывной кампании ему позвонили и, посулив хорошие деньги, предложили со всеми документами придти по такому-то адресу. Трудоустроился, в итоге, он только после армии.

Полтора года назад в Хабаровске пропал ведущий одной из телекомпаний. 22-летний журналист работал на ТВ еще во время учебы на истфаке местного университета, поэтому к моменту окончания вуза приобрел определенную известность. Уходить в армию в самом начале успешной карьеры ему не хотелось, поэтому приходившие на дом повестки журналист не подписывал. Однажды ведущему позвонили. Незнакомый мужчина глухим голосом обещал сенсационную информацию – разумеется, не по телефону. Это обычная практика, и журналист отправился на встречу с "источником", взяв ручку и блокнот. С тех пор его не видели. Потом оказалось, что его поджидали рекрутеры и в тот же день, скрутив, отправили в войска.

Не получается обмануть – можно попробовать убедить.

Когда уговоры не действуют, в ход идут методы устрашения.
Известны также случаи, когда просили явиться в прокуратуру, потому что юноша якобы проходит свидетелем по громкому делу или даже подозревается в убийстве. Испугавшись, большинство призывников стройными рядами шли доказывать свою невиновность. Однако в результате выяснялось, что все это происки военкоматов.

Зачастую угрозы звучат непосредственно из уст сотрудников милиции. Юноше, который упорно не подписывал повестки, участковый оставил на дверях записку такого содержания: "Не придешь в военкомат – объявим в федеральный розыск". Впрочем, осведомленный в юридических вопросах молодой человек на провокацию не поддался, и, разумеется, в розыск объявлен не был.

Кроме того, заманивать призывников в военкоматы помогают и некоторые паспортно-визовые отделы. Когда в 20 лет молодой человек приходит менять паспорт, ему отказывают в этом: говорят, нужен документ из военкомата. Без него либо вообще не переоформляют паспорт, либо не ставят отметку о месте жительства. Чтобы формально не стать бомжом, парень отправляется в военкомат, где и попадает под призыв. А, между прочим, для получения паспорта гражданина РФ никаких справок от военных не требуется.

Представители "Солдатских матерей" также припомнили случаи из прошлых призывов: у одной женщины военные караулили сына у квартиры перед тем, как ему нужно было идти на экзамен, у другой – сыну по почте пришло приглашение на концерт какой-то поп-группы, а на выходе с концерта молодых людей ловили и чуть ли не строем отправляли в военкоматы.

Осенний призыв пройдет по новым правилам. В нынешнем призывном сезоне региональные комиссии смогут определять, в каких войсках призывники будут проходить службу, направлять их на альтернативную гражданскую службу, предоставлять отсрочки, освобождать от призыва и зачислять в запас. Такие полномочия раньше имели только районные призывные комиссии, а региональные лишь проверяли их. Военные говорили, что принятие поправки продиктовано необходимостью "экономии средств" (теперь решение о призыве и контроль за ним будет осуществляться в "одном окне"), а также "более тщательного контроля за отправкой призывников из-за участившихся инцидентов".
 

Первомай

(Max Sharkin)
 1  1 МАЯ  2006-04-17  0  10961
Наступил Первомай. К обеду солнце изрядно накалило городской воздух. Во дворе трудолюбивые жильцы вскапывали деревья. Вдоль дороги белел свежевыкрашенный бордюр. Старухи разложили на скамейках подушки, одеяла и старые шубы. Детвора весело гонялась за кошкой. Время от времени пуляя в нее камнями.
Из второго подъезда вышел Егор. На нем были черные, до блеска отполированные, туфли. Легкий ветерок трепал русые волосы. Егор встал возле дороги и огляделся. Глубоко и с наслаждением вдохнул. От свежего воздуха закружилась голова. Он достал сигарету и закурил. Скоро должен был подойти Дима Суслов. Они договорились пойти в парк и на лоне природы попить пива. А пока Егор вспоминал подробности анекдота, прочитанного сегодня утром. Солнце ласково нагревало лицо. От удовольствия Егор закрыл глаза.
Вдруг, как из-под земли, вырос местный алкаш. Старик Михалыч – источник раздражения местных старух и участкового. Егор от неожиданности вздрогнул. У Михалыча были черные пуговки-глаза. Когда он с кем-то заговаривал, его брови подымались вверх, а зрачки смотрели вправо. Хлопнув по плечу Егора и обдав перегаром он строго спросил:
- Сашку с третьего подъезда не видал?
- Я только что вышел, - ответил Егор.
- Ничего, ничего, я этого драного художника из…Ик, под земли достану. Денег обещал. Я те грю. Натура, ****ь, грит подходящая… – Михалыч опять икнул, высморкался и утер нос кепкой.- Я два часа возле помойки сидел. А у меня давление. Что ему клоун, что ли? Натура. Всю жизнь на шахте, с шестнадцати лет. А они мне? На пенсию мошкины сопли. На собрании один раз выступал. Я те грю. Эх, тогда надо было рисовать. А он меня - возле помойки. Брежнев, падла, всю водку выпил и табак скурил. Я те грю. И эти подохли. Мишке ничего не оставили. Вот те и сухой закон. Райка, падла, из третьего подъезда. Самогон варила. Воду из батареи брала. Я те грю. Здоровья из-за этого не осталось. А Ельцын? Смотреть противно…
Егор тяжело вздохнул и посмотрел на часы. Вдруг, из-за угла появился Дима.
- Сынок, дядя Петя заболел, - заскулил Михалыч. – Займи на чекушечку.
Но Егор уже не слушал. Он бежал на встречу Димке. Купив в киоске по бутылки пива, они направились в сторону городского парка. Путь лежал через площадь. В центре, которой, находился гранитный памятник Ленину. Их внимание привлекла толпа пенсионеров у памятника. Ветер доносил отдельные слова: «Предатели», «Ячейка» и «Продолжим». Дима начал настаивать:
- Пойдем, посмотрим.
- Да ну, - не хотел Егор, - У них там свои проблемы.
- Смотри, какая журналистка. Пойдем ближе посмотрим, – искушал Дима. Направился к памятнику.

На девушке была короткая кожаная куртка. Ветер колыхал черные волосы. Бедра обтягивала шерстяная юбочка. Журналистка внимательно слушала, кричавшего в мегафон бородатого коммуниста. В руке она держала диктофон.
Пробравшись сквозь толпу, Дима с Егором расположились по обе стороны от девушки. У нее оказалось симпатичное лицо. Егор стал откровенно его разглядывать, а Дима изучать птичью какашку на берете у одной из старух.
- Прошу заметить, - обратился к девушке Егор.- Ленин в женском пиджаке.
Девушка подняла глаза на памятник и улыбнулась. Пиджак, на Ильиче, был запахан в левую сторону.
- А знаете, почему на него голуби не садятся? – не унимался Егор. – Скользко.
Бородач кончил речь словами: «Прошу ставить подписи». Все оживленно зашевелились.
Вдруг пронзительно и звонко свистнул мегафон. Лысый бородач вновь заговорил:
- Слово предоставляется заслуженному шахтеру. Стахановцу и верному ленинцу - Петру Михайловичу Прилипко!
Зазвучали аплодисменты. Егор от неожиданности захлебнулся пивом. Верный ленинец оказался Михалычем. В одной руке Михалыч держал кепку, другой взял мегафон. Стало тихо. Ветер перестал трепать волосы. Облако закрыло солнце. Неподалеку чернели сосны. Михалыч поднес к губам мегафон. Повернулся в сторону дома и закричал:
- Сашка, п***р, верни долг!
 

Мадам, целую Ваши ручки...

(Олег Семенович)
 66  Про поцелуй  2006-04-03  10  10766
Адью, мадам, целую Ваши ручки!
Апрельский романс моего кота для его очередной пассии

Пардон, мадам, я нынче непобритый.
Вы ж знаете, и день, и ночь – дела.
Нет, не у дам. Ну что Вы так сердиты!
Как мысль такая в голову взбрела?

Да я всю ночь, почти что до рассвета,
Был на охоте. Кончился ж запас...
Я занят был, но несмотря на это,
Все мои мысли были лишь о Вас.

Я, даже вдалеке, был рядом с Вами!
Нет, я не пьян. Душа горит внутри...
А запах? Что же, пахнуть мне духами?
Ведь я ж – мужчина, что ни говори!

Я был в конюшне. Может, этот запах
Не выветрился из моих усов?
Вот перед Вами я, на задних лапах,
И так стоять, мадам, всю жизнь готов.

И Вашу ручку целовать в азарте...
Ведь никогда я не был болтуном.
Вы ж помните, как страстен был я в Марте,
Какие пел романсы под окном.

О, если б только время позволяло,
Я б доказал, любовь – не болтовня!
И нам бы с Вами нОчи б не хватало,
И нам бы с Вами не хватило б дня.

Но мне пора... (во избежанье взбучки)
Нет, что Вы, вовсе я не охладел.
Адью, мадам, целую Ваши ручки!

Как жаль, что Март так быстро пролетел...
 

офис (хроники, начало)

(butyavka)
 41  Про офис  2006-04-19  5  10761
Поставили компьютеры, столы,
бумаг, блокнотов, ручек накупили,
под ковролином спрятали полы -
и в этот рай бутявку поместили.

И вот сижу.Халявный интернет,
и музыка, и кофе - все, что надо.
И - главное! - представьте, шефа нет,
не проверяют и не бродют рядом.

Казалось бы - живи и не тужи.
Еще за это ведь и деньги платят!
Полазила в инете от души,
а на четвертый день решила: хватит!

Хочу работать! Черт тебя возьми,
хочу уже хоть чем-то заниматься!
Нельзя же с десяти и до восьми
на анекдотных лентах тусоваться!

Сказали мне: пока работы нет.
Мол, подожди, мол, справим новоселье...
Теперь я знаю точно: на земле
нет тяжелей работы, чем безделье!
 

Первонах... тьфу!.. Первомай!

(Camel)
 2  1 МАЯ  2006-04-28  4  10264
На Первомай на демонстрацию не шляйтесь-
Оставьте это коммунистам с перестарками.
И, пролетарии всех стран, совокупляетесь
Внимательнее: только с пролетарками!
 

Памятка ко дню рождения

(Мытарь)
 14  День рождения  2006-04-20  1  10159

Когда на "днюхе" а-ля-рус
Для храбрости грамм 200 примешь,
Чтоб не отклеивался ус,
Заранее продумай имидж.
 

Как погибла репа.

(Ржавый Ю)
 35  Сказки про репку  2006-04-09  3  9989
(Сказка дядюшки Абсурда.)

Кто-то шваркнул Волосатому
В огород - лопату атому.
И под вечер , в воскресение,
Это всё и началось:
Излучение к растениям
По гряде подобралось,
И давай их агитировать:
Как приятно, мол, мутировать!

И растенья немудрящие
Проголосовали "за" :
Дружно принялись отращивать
Зубы, крылья и глаза...

Как часы двенадцать прОбили ,
Волосатый - шасть во двор:
Во саду ли, в огороде ли,
Топот ног и разговор!

Он стоит и удивляется:
Что в себе скрывает мрак?
За штаны редис цепляется,
И, рыча, грызёт башмак!

Огурец, растенье грозное,
Разорвал на части - гля! -
Свиноматку супоросную
И цепного кобеля!

В небе свищут репа с брюквою,
Накренясь на вираже...
А редис, покончив с брюками,
Подбирается... уже !

Так он и стоял в смятении,
Босиком и без штанов:
Похищнели вдруг растения!
А с каких таких хренов?

Кто и кем ещё прикинется
Во саду, что сам растил?
...Волосатый закручинился,
Корни в землю запустил,

Встал у будки, где удобрено,
И листвой зашелестел...
И расквасилась о лоб его
Репа - в полной темноте...
 

Бородачу, потерявшему бороду

(Ленточка)
 3  Про бороду  2006-04-17  3  9871
Так я ж за бороду-то вас и полюбила!
Ночами снилась мне она в горячих снах...
Уткнувшись в монитор, о ней грустила...
И вот пропал предмет любви...Увы и ах!
 

Ордена и медали

(Олаф Сукинсон)
 38  День десантника  2006-04-14  8  9234
Министерство слонораздачи и пряников Российской Федерации на днях заявило о выпуске новых государственных наград.

МЕДАЛЬ «ЗА ВСЁ!». Вручается особо не отличившимся, но очень нужным, людям, чтобы, не дай бог, не обидеть кого.

ОРДЕН «ВИКТОРА СУВОРОВА». Вручается ветеранам пятой колонны и дивизии особого назначения внешних войск им. Бжезинского.

ОРДЕН «ВИКТОРА СУХОРУКОВА». Вручается меленьким, лысым, страшненьким чувакам за то, что они живут среди нас – высоких, красивых и чертовски обаятельных голубоглазых блондинов.

МЕДАЛЬ «ЗА ГРУДЬ». Первая степень ОРДЕНА «ЗА ПОПУ», вручается работникам секретарского фронта и вообще, знакомым девчонкам.

ПОЧЁТНЫЙ ЗНАК ГОРОДА БОБРУЙСКА. Вручается приезжим.

КРЕСТ БЕН ГУРИОНА. Напутало с ним министерство, но не выбрасывать же!

ОРДЕН «ЗА ШТУКУ». Первый свободно конвертируемый орден в мире. Имеет три степени: «ЗА ШТУКУ», «ЗА ДВЕ ШТУКИ» и «ЗА ПОЛЛИМОНА, А ЧЁ МЕЛОЧИТЬСЯ?»

ЗОЛОТАЯ МЕДАЛЬ ЧЕМПИОНАТА МИРА ПО ФУТБОЛУ, ГЕРМАНИЯ-2006. А уже вручили сборной России. За всё!

МЕДАЛЬ «НА БУТЫЛКУ». Вы нам - бутылку, мы вам на неё - медаль.

ПОЧЕТНЫЙ ЗНАК «40 КМ/Ч». Переходящая награда инспектора ГИБДД.

МЕДАЛЬ «ЗА ВСЕ ДЕЛА». Вручается вместе со званием «Заслуженный работник прокуратуры».

МЕДАЛЬ «ЗА ДОЛГИ». Вручается в лоб.
 

К 45-летию одного события….

(Версификатор)
 6  Смешные стихи  2006-04-11  2  8449

Присяду, друзья, перед дальней дорогой…
Пусть легким окажется путь…
Давай-ка, невеста, меня ты не трогай,
Иначе о свадьбе забудь ….

(Поздравляю данную пару с сапфировой свадьбой!)
12.04.06 г.
 

Утренняя гимнастика

(Олаф Сукинсон)
 24  День физкультурника  2006-04-07  2  7942
С добрым утром, уважаемые пассажиры! Начинаем утреннюю гимнастику.

Упражнение первое

Подойдите к остановившемуся переполненному автобусу и сделайте глубокий вход. Не получилось? Выыыход. Вхооод. Выыыход. Вхооо…вот, вот, вот. Поздравляем, вы прошли первый уровень нашей игры.

Упражнение второе

А сейчас упражнение на координацию движений. Попытайтесь с первой ступеньки подножки автобуса переместиться на вторую. Одной ногой встаньте на острый край второй ступеньки. Не поворачиваясь, правой рукой нащупайте за своей спиной поручень, а левой найдите в правом кармане брюк кошелек. Достаньте его и, не отрывая правой руки, выньте мелочь для расчета к кондуктором. Сложите полученную сдачу в кошелек и верните его в правый карман. Упражнение завершено.

Упражнение третье

Начинаем соскоки. Выпустите выходящих на следующей остановке. Для этого из положения упражнения № 2 под напором выходящих пассажиров сойдите спиной вперед из автобуса и постарайтесь не затеряться в толпе аборигенов этой остановки. С криками «да пошел ты» повторите упражнение № 1. Вход, выход.

Упражнение четвертое

Преодоление препятствий. Активнее проходим в салон. Работаем бедрами. Локтями. Активнее, активнее. Хорошо. Закрепились в висячем положении.

Упражнение пятое

Змейка. Тренируем органы дыхания. Обзовите повисшую на вас центнерообразную тетку гадюкой. Дайте ей очистить легкие и выдохните ей съеденную на утро хреновину и те слова, которыми вы хотели бы заменить «гадюку».

Упражнение шестое

Борьба за место под солнцем. Вы увидели освободившееся кресло. Дайте гадюке локтем в бок и оттесните другую гадюку корпусом. Поработайте с дыханием: «Сам пошел!». Еще раз: «Сам пошел!». А теперь с третей гадюкой скомбинируйте тренировку дыхания с голеностопно-локтевыми упражнеиями. В печень, в лодыжку. В печень, в лодыжку. Сели. Упражнение завершено.

Упражнение седьмое

Бег. Вы сели и проверили карманы. Кошелек и мобильник? Они перешли по эстафете вон тому парнишке в клетчатой кепке. Видите, он уже сделал глубокий выход? Теперь ваша очередь. Убыстряем темп. Не забываем о дыхании: «Стой, сука, убью!» Ах, нет, это был не он. Ну, ничего, дождитесь следующего автобуса и повторите наши упражнения.

С добрым утром, уважаемые пассажиры!
 

офис (хроники, продолжение)

(butyavka)
 11  Про офис  2006-04-21  4  7822
О, как же я была неблагодарна!!!
Не надо было на судьбу роптать.
Теперь бы я не против постоянно
на анекдотных сайтах пропадать!

Закончились халява и свобода...
Ну кто придумал ген-директоров?!
Зачем нанЯли этого урода
неясной разновидности козлов??

Пришел... представился... очки поправил,
протер ладошкой потный лысый лоб -
И всем таких "рабочих планов" вставил –
По-полной каждый в офисе огреб.

Сижу, киваю, мило улыбаюсь
и с ненавистью мыслю про себя:
«Пришла я раньше и не собираюсь
пахать, как папа Карло, для тебя!»
 

Как размножаются русалки.

(Ржавый Ю)
 65  Про русалок  2006-04-08  13  7626
Предостережение мужской половине человечества
в преддверии купального сезона.

Как размножаются русалки?
Поинтереснее плотвы!
Они - известные хабалки
По части связей половых:

Бунтует женское начало,
Желая длительной игры...
Но водяных по рекам мало,
А те, что есть - совсем стары!

Они самцов себе находят
На потаённые дела
Там, где мужчины на природе
Портвейн смакуют из горлА

Пускай они людского рода,
Зато - какие мужики!
Они - на суше и на водах -
Поразмножаться мастаки!

Они не могут удержаться,
Когда увидят эту грудь,
К которой - хоть на миг- прижаться,
А после - хрен с ним - утонуть!

Гормоны разум отвергают,
Гудит мужское естество,
И в омут олухи сигают
По одному - для одного.

Матрос на барже, бросив чалки,
Ужом уходит вниз с кормы!
Как размножаются русалки?
Примерно так же, как и мы!

Они подвижны, как стрекозы,
А способ - это не вопрос:
По нраву им любые позы,
За исключеньем - ноги врозь;

Порхает хвост, как флаг зелёный,
Кругами въётся над песком...
Ржут караси. И сом придонный
Глядит на всё одним глазком.

Его нисколько не тревожит
Глупца дальнейшая судьба:
Мужик живёт, покуда может!
...Вот плоть становится слаба,

И по теченью, как горбуши,
С тупыми лицами скопцов,
Плывут раздувшиеся туши
Отнерестившихся самцов!

Да, с нами поступают лихо!
Но мы - природе не указ:
Конечно, любит паучиха...
И всё ж - съедает паука!

Мы лезем к ним не из - под палки,
Вот нас и топят, как котят!
Как размножаются русалки?

В любое время - как хотят!
 

КОЗНИ ФИНАНСИСТОВ

(Марк Меламед)
 5  День финансиста  2006-04-02  0  7348
Импотентом быть- вот горе!
Так им плохо- не дай Бог!
Обещают брать с них вскоре
На недвижимость налог.

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
 Вебмастер