...Она устало переступила порог квартиры. Повесив пальто в шкаф, чтобы не портил этим надоевшим за день цветом уютную прихожую, прошла в свою комнату и с наслаждением распустила тяжелую косу. Сняла деловой костюм, нырнула в мягонький голубенький халатик, начала снимать макияж.
От тяжелой соленой пищи, которой она , рисуясь перед телекамерами, перепробовала сегодня огромное количество, расшалилась печень. Поэтому на кухне она похлебала пустые щи, читая при этом детектив Донцовой, и отправилась в зал.
Она нашла по спутниковому Первый канал и поплакала за просмотром «Заколдованного участка». Но в середине серии позвонила лучшая подружка, с которой она с наслаждением поговорила по-русски часа полтора.
Опять скандал! Чего кричишь опять?!
На что опять, прости, это похоже?!
Я посмотрю на это (твою м...) минут пять,
Потом войду и дам тебе по роже.
Мог бы вспылить, хватает куражу…
И фраз доходчивых…с того же хохмодрома…
Но из себя – давно не выхожу!
Как ты….из абстинентного синдрома!
«Девица красная,
совсем еще зеленая!
Знай, не опасный я,
не осквернитель лона я!
О, моя пассия,
нас ждет любовь законная:
вот лишь оказия,
и воплотится оная!
Мотивчик ЗАГСовый,
родня, и море выпивки,
и куча закуси,
и перепевки-выпевки»…
Вот так плетёт наш брат-жульё,
сымая с дэушек бельё…
Знаком интеграла очень удобно вытаскивать сковороду из духовки.
Теорема "Пифагоровы штаны на все стороны равны" применима также и к М.Фрадкову. Длина его штанов в сантиметрах равна не только их ширине, но также стоимости в тысячах рублей.
Был наш милый Gameboy
на работе другой
и писал, не слагая пера.
А теперь он по горло
в страде трудовой,
видно, пашет с утра до утра.
Иссякает ручей,
если нету дождей,
серебристой водой
не поит.
Я дождусь, что удачно
пошутит Gameboy -
он же всё же
хороший пиит))))))
Мне теперь и самой
не до шуток, Gameboy:
бизнес-леди, тудыть-растудыть...
Но на Хохму пришла я,
дружок, за тобой -
где тебе и положено быть!
Мне не нравится лязг
"междуличностных" дрязг,
неприятен их шуток душок.
Развевается стяг,
с грязью месится Враг...
Напиши гениальный стишок!
Пусть он будет не в труд,
пусть завистники мрут,
пусть друзья отхохочут бока...
Пусть почувствует всяк:
чем соплю на кулак,
лучше шутку... Напишешь?
Пока!
Жилищно-эксплуатационный приход Крана Нерукомойного предлагает жильцам вашего дома просветительские лекции на темы:
ПОНЕДЕЛЬНИК, во дворе на лавочке. Санкт-техник Василич (Семёнов) – «Помни о душе», душе-спасительные беседы.
ВТОРНИК, на лестничной площадке седьмого подъезда. Прото-сварщик Митрич (Шаров) – «Пока горит автоген», о воскрешении труб наложением швов.
СРЕДА, в квартире Митрича. Архи-мастер Дормидонтыч (Горсправко) – «Змеевик-искуситель», о чудесном превращении воды в самогон.
ЧЕТВЕРГ, у второй песочницы. Великомученица Диспетчерская (Клавдия Петровна) – «Ставим прокладку за здравие», о борьбе с Врагом противу часовой стрелки.
ПЯТНИЦА, в офисе ЖЭПа. Рукоположенный Начальник Наш Анатолий Сергеевич Краснознаменский (Кузнецов) – «Жертвуем на восстановление подъезда», о бессеребренничестве паствы.
Эти нехитрые советы написаны для сетевых поэтесс (да и прозаичек), не сильно обремененных литературной одаренностью.
Этих милых дам одолевает то же, что и других гармонично недоразвитых сапиенсов – ЖЕЛАНИЕ ПОНРАВИТСЯ ВСЕМ.
И пусть кто-то скажет, что это невозможно!
Вот описание пути, пройдя по которому, можно добиться популярности в кратчайшие сроки.
НИК
Первое, что необходимо для вступления в ряды соискательниц /поэтической славы, настоящей дружбы, простого женского счастья, всего перечисленного…./ - это, конечно, правильный творческий псевдоним.
Нет никакого смысла называться своих настоящим именем. Ну, скажите – кого может заинтересовать например Мария Кравченко или Татьяна Петрова?
Псевдоним должен говорить о вас многое. Например, если вы хотите показать, что вы просты в общении, не приемлете условности и прочую этикетную фигню - смело называйтесь: Ксюха, Танюха, Масянчик, Лапуля, Красотуля и т.п.
Ежели хотите намекнуть на свою изысканность, назовитесь - Изольдой, Дульсинеей, Марией-Антуанеттой. Не гнушайтесь ранее опробированными именами – Мерилин Монро, Эвита, Жорж Санд, Фанни Каплан, Маргарет Тетчер, да хоть Кондолизза Райз!
Но так как наша задача понравится всем, необходимо комбинировать душевную простоту с изысканностью. Назовитесь, например, Нифиртити, Пинелопа, Монсерат. Либо – камсамолка, Экибана, Эндульгенция….
Употребленное слово будет говорить о вашей высокой культуре и эрудиции, а небольшие, совершенно незаметные ошибки в написании – о простоте и близости к плебсу.
Возможно достичь того же эффекта, комбинируя слова. Например - Ксюха Монро,
Изольда-красотуля и т.д.
ФОТО
Тут два основных правила:
Фото должно быть.
Фото должно быть с ногами.
То есть личико тоже немаловажно. Но наличие ног увеличит шансы на успех.
Сфотографируйтесь дома, на фоне персидского ковра. Лучше всего – возлежащей на кровати, среди подушек, рюшей и прочего розового безобразия. Пусть все знают, как красиво в вашей спальне!
Если личико на всех фотографиях оказывается неудачным – попробуйте его накрасить как можно более выразительно. Это скроет недостатки.
ОБЩЕНИЕ.
Выберете себе образ, в котором будете существовать на просторах поэтического сайта.
- Для молоденькой девушки, пишушей душераздирающую, суицидальную, чернушно-любовную и глубоко философскую лирику, подойдет амплуа «инженю-пипи». Все что нужно делать – это вести себя максимально естественно, а главное не сдерживать себя в порывах.
-Если вам только вчера исполнилось 20 ( а сегодня уже - хлобысь и 45), не отчаивайтесь. Помните, что вы теперь взрослая, уверенная в себе дама. Не побоюсь этих слов - раскрепощенная львица (фото можно разместить вчерашнее) . Ведите себя раскованно, не ограничивайтесь простым написанием рецензий. Как можно чаще заигрывайте с молодыми мужчинами, говорите с ними страстными полунамеками. Не бойтесь показаться навязчивой! Им очень приятно ваше внимание. Подписываясь, не забывайте писать «с любовью»! Пусть радуются, что смогли завоевать Ваше сердце!
А теперь советы для соискательниц всех возрастов:
- Не будьте прикольной – это несексуально
- Не материтесь – это ранит и без того воспаленные глаза сетевых поэтов.
- Не будьте манерной – это неприкольно
- Изредка материтесь – это пикантно
- Оставляйте в качестве рецензий ссылки на свои стихи – людям очень интересно знать, что вы пишете.
- Обязательно напишите во вступительном слове фразу «Пожалуйста, пишите мне побольше рецензий» - а-то вдруг кто-то подумает, что вам рецензии не нужны…
- Следуя правилу «простота и изысканность» рекомендуется написать что-то вроде:
«Мое творчество – смысл моего существования, поэтому я вкладываю в него всю душу. Надеюсь вы, дорогие читатели, не плюнете в нее. Я понимаю, что стишки так себе, но они искренние!»
- Плетите интриги, затевайте склоки – без этого жизнь сайта превратиться в гнилое болото.
- мелькайте в списках читателей как можно чаще. Не страшно, если у вас нет времени и сил читать все, что публикуется на сайте - вполне достаточно просто прощелкать все ссылки по-очереди.
КАК ПИСАТЬ РЕЦЕНЗИИ
- Кокетничайте – это никогда не помешает. Даже если рецензируемые стихи про войну, напишите что-то вроде: я балдею! Но эротические в вашем исполнении еще балдежней!
- Если вас раскритиковали – знайте, этот хам просто не нашел лучшего способа с вами познакомится. Так ему и скажите. Ежели это был вовсе не хам, а хамка – то она наверняка вам завидует (возможно у нее в спальне не так красиво)
- Не грузите людей, пишите короткие отзывы: обожаю! Мяу-мяу! Ухтышка! Хихик! Гы:) и т.п.
- хвалите всех и вся. Если сказать нечего, то просто скопируйте в окно рецензии любую строку произведения и добавьте парочку восклицательных знаков или смайликов.
- Главное в правильной рецензии – мурашки. Без них сложно передать свой восторг, ибо если мурашки тучным стадом не пронеслись по вашей спинке, то поэт может подумать, что вам не понравилось его стихо.
- На хорошие рецензии отвечайте с восторгом, многократно целуйте, обнимайте и благодарите рецензента. Дай бог не в последний раз он к вам зашел…
- Обязательно пишите ответные рецензии. Даже стихи там окажутся феерически дебильными, то воспользуйтесь методом копирования любой строки. Или напишите:
«больно», «тепло», «пробежали мурашки» - короче любое физиологическое замечание будет уместно.
- Если пишете ответную рецензию хаму, то незачем читать его стихи – про напишите ему, что сам бездарь и дурак.
КАК ПИСАТЬ СТИХИ
- Абсолютно неважно как вы их пишете. Ведь в стихах главное - мысль. Лучше о вечном: почему он не пришел, почему он ушел, почему не позвонил, зачем звонит каждый день 20 раз (козел), меня никто не любит (и не понимает), отдалась, а он не оценил (отдалась не тому). Также неплохо смотрится описание природы – солнышко, травка, кошечки-собачки.
- Помните, что придраться с глупой критикой может только бездушный гадкий человек, не разглядевший за вашими строками (пусть и корявыми) вашу душу и глубину мысли.
- Пишите как можно больше. Если не получается - старайтесь.
- Стихи лучше выкладывать небольшими порциями – по 10-20.
Вот и все, по крайней мере, самое важное.
Короче говоря – дорогие дамы, все очень просто. Главное - верить в свои силы и быть настойчивыми. Ненастойчивых могут не заметить.
Лечение зубов ведь не пустяк
Проблем всегда хватает нам и так.
И ищем мы спасителей-врачей,
Но, боже упаси, от тех рвачей
Которые "леченьем" занимаются
А пациенты, после, долго маются.
И зуб болит, коронка выпадает
Тот бедный пациент опять страдает.
Здоровье, нервы, деньги он теряет
И по второму кругу попадает.
Тот рвач коронками
Наклеет полный рот
Мученья не исчезли
А - наоборот.
И бедный пациент к нему идет
И все сначала - открывайте рот!
"Врач" клеет, а коронки выпадают,
А пациент, тем временем, страдает.
Круговорот "лечения" такого
Уму непостижимого больного
Ему, больному, просто невдомек
Что преподносит жизнь простой урок:
НЕ НАРЫВАЙСЯ НА ДАНТИСТА И РВАЧА!
ИЩИ ТЫ НАСТОЯЩЕГО ВРАЧА!