Я тут, жива-здорова вроде.
Ну здравствуй, милый-дорогой!
Поскольку руки не доходят,
одною левою ногой
пишу, что я живу тяп-ляп,
шаляй-валяй под настроенье,
тружусь на нивах и полях,
по грудь в бычках и удобреньях;
свекровь-змеюка, свёкр-шакал,
и вечно чем-то недоволен,
а муж конкретно задолбал.
Hачальник- вепрь. Ребёнок-в школе
вовсю валяет дурака
четвёртый год в девятом классе;
не поднимается рука
его ремнём подразукрасить..
Но тут привычная среда.
Отсюда (хоть упрись рогами)
я не уеду никогда,
(ну разве что вперёд ногами)
Хочу тебя увидеть вновь
хоть на чуть-чуть, хоть на мгновенье.
Ведь ты же- Первая любовь.
(о ней писал И.С.Тургенев).
В семье надзор как в ФСБ,
уже терпенье на исходе,
и руки тянутся к тебе,
вот только ноги не доходят.
Его надел я неумело,
И – в бой, восторженно сопя!
…Такое тело залетело –
Прям неудобно за себя.
* * *
Векселями за март огорошен,
Свет в уборной включать не хочу,
Отчего проливаю мочу
И словам воздаю нехорошим.
* * *
Вниманью молодых красивых дам:
Моя обитель дальше по проспекту.
Я в прирост населенья по утрам
Готов вносить пожизненную лепту.
* * *
Я уже не пацан, знаю схему подачи детей.
Принял душ, не кирял,
и на встречу пришёл без портянок.
Приглашенье весьма недвусмысленно… Эх, дуралей!
Будешь знать, «Родовое гнездо» – это попросту замок.
* * *
Не меняя почти род занятий,
Свой бюджет залатал целиком.
Жёг глаголом сердца, понял – хватит,
Жгу теперь животы утюгом.
* * *
-Неужто сел на самом деле?
Был вроде не разбойником…
-Да он супружницу в постели
С другим застукал. Ломиком.
* * *
Вчера с женой заехали в «Три пня»,
Я кушал водку, а она – меня.
* * *
Я помню чудное мгновенье,
Когда подали напряженье…
* * *
Она, смутясь, склонила голову
И отдалась мужчине голому.
* * *
Ты уходишь в ужасный момент,
Неудачи одна за одною…
Дорогая, я в полном дерьме,
Умоляю, останься со мною.
Что совершенства в мире не бывает,
Я, к сожаленью, поняла уже.
Вот, кажется, всего в тебе хватает,
Но в дУше, ты прекрасней, чем в душЕ...
Где океан, там не возникнет суши.
Спрошу, а ты с ответом не спеши -
Сто кандидатов в день вокруг, для дУша,
Но, почему так мало для душИ?....:(
Я ещё скажу тебе – «Поехали!»
Ты махнёшь на что-нибудь рукой…
Будут ещё яблони с орехами
Расцветать в галактике другой!
Будут ещё груши с ананасами
и Мухтар и Белка и свисток
Карацупы с ЦУПами и НАСАми…
Пи-пи-пи, планета! - Я – «Восток!»
Охмурила, охмурила,
Всё на свете – дребедень!
И какая злая сила
Нас свела в погожий день?
У метро разговорились…
Что не прибрано – плевать!
Напросилась, напросилась
И осталась ночевать.
А потом под одеялом
(Я ж стесняюсь напоказ)
Неестественно стонала –
Притворялась, что оргазм.
Ох, и вздохи, ох, и тело
Извивалось карасём…
Залетела, залетела,
И за что мне это всё?
На аборт не соглашалась,
Разорвать грозила пасть…
Расписались, прописалась,
Поругались – развелась.
Отсудила, отсудила,
Поплатился за «люблю».
Не мудила? Ну, мудила…
Так чего теперь, в петлю?
Жизнь текёт как ром из фляги,
Да и на фиг тот аборт?
Всё же комната в общаге
Не такой уж дискомфорт.
******
Вы прослушали трагедию в
пяти половых актах «Как
я потерял квартиру» – с
прологом и эпилогом.
Йенс Тилва поздравляет всех
Хохмодромовцев с их профес-
сиональным праздником. Да
не истощится юмор в кладо-
вых вашего сознания!
Порою, музыка – страшней храпения.
А с пианисткою, ох, жизнь хреновая!
ДолбИт по клавишам до одурения.
Я ж сам, дурак, купил роялю новую.
А если б не купил
Ко дню рождения,
Я б, всё равно, пропил
Все сбережения.
А тут в газете, глядь, вдруг – объявление:
«Рояль... Недорого...» Спешат, наверное.
Почти совсем за так, но, тем не менее,
Поторговался я... (Натура скверная.)
Я ж вижу их насквозь...
От нас смываются,
На Пэ эМ Жэ, небось.
Чего ж ломаются?
Чуть-чуть поспорили, да сторговалися.
Но вот грузить рояль – любой замается.
Пока домой внесли, весь измочалился.
Рояль – концертный, блин, в лифт не вмещается.
Этаж девятый, всё ж,
Позор конструкторАм!
Но мои хлопцы – сплошь,
Сто двадцать килограмм.
Жена, на радостях, на стол бутылочку,
Стакашки, вилочки, закуску всякую...
Мы только начали, жена, с улыбочкой,
Уселась за рояль и что-то брякает.
У всех ребят испуг.
Махнули по одной,
И растворились вдруг,
Прям, смыло их волной.
И вот с тех пор, жена, без остановочки
Рояль свой мучает, играет сутками.
Остановил бы я, да нет винтовочки.
Тут не отделаться простыми шутками.
Ни капли не устав,
На мОзги капает.
То Листа, прям с листА.
То Баха бахает.
Я про интим забыл. Жене ж, всё некогда.
Всё выступления, да репетиции.
Я влип в семейный быт, не вылезть с невода...
А чуть вопрос любой – жена в амбицию.
Спросил я про обед,
Однажды, с голоду.
А жинка мне в ответ:
До-ре-ми до-ре до...
Для настоящего киномана не секрет, что Арнольд Шварценеггер не только сам снимался в фильмах, но и некоторые части его тела послужили прототипами для таких блок-бастеров, как (вообще, вставлять в названия фильмов можно любое понравившееся слово, но сегодня мы будем вставлять "ВИБРАТОР"):
Вибратор
Вибратор-2. Судный день
Вибратор-3. Восстание машин
Вибратор-4. Восстание мужчин
Вибратор против Хищника
Охота на вибратор
Алеша Попович и Вибратор-змей
Ледниковый вибратор
Властелин Вибраторов
Вибратор юрского периода
Вибратор для двоих
Вибратор слезам не верит
Вибратор и голуби
Вибратор как предчувствие
Вибратор на переправе не меняют
Карты, деньги, два вибратора
Летящий дракон, крадущийся вибратор
Хроники убойного вибратора
Королевство кривых вибраторов
Аленький вибратор
9,5 вибраторов
Вибратор императора тайги
Иван Васильевич меняет вибратор
Этот список можно еще продолжать. В общем, славно потрудился старина Арни.