ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Хохмодром: смешные стихи и рассказы: за месяц 4.2006: самое посещаемое

ХОХМОДРОМ
Прикольные стихи и рассказы: за месяц 4.2006: самое посещаемое  Оцен.   Раздел   Дата   Рец.    Посет. 
 

Воспитателям детского сада посвя ...

(Емеля)
  15  День воспитателя  2006-04-26  2  100906
Глазёнки настежь, чуть робея,
Как в сказку входят в садик, где
Встречает их как будто фея
С волшебной палочкой в руке.

Как трудно быть “дневною мамой”
Для двух десятков малышей,
Дневная мама!, - как ни странно,
Но это так подходит к ней.

И в жизни яркой и красивой,
Как в сказке, что расскажет им,
Сама живет в стране   счастливой,
Где нет проблем, где всяк любим.

Где злой колдун всегда в прогаре,
А все принцессы хороши,
И рыцарь там с удачей в паре
Любовь спасти   свою спешит.

Зальешься смехом до икоты,
Когда коверкают слова,
И детский лепет
Читать дальше >>
 

Мужастики

(Олаф Сукинсон)
  32  Про 8 марта  2006-04-01  7  24360
Кинокомпания "Женнаучфильм им. Софьи Ковалевской" представляет новые фильмы мужасов, способные вогнать в страх любого мачо.

"Одеть нечего или все мужики сво..."

"Особенности национального сбора в театр" (18 серий).

"Особенности национального сбора в гости" (32 серии)

"Билеты на пианино"

"Блондинка за рулём"

"Не болит голова у дятла"

"А завтра на работу"

"Ей - 15!"

"Один в шкафу"

"Скалка-перебранка"

"Её мать!"

"Кошмары в день 8 марта"
 

офис (хроники, начало)

(butyavka)
  41  Про офис  2006-04-19  5  20027
Поставили компьютеры, столы,
бумаг, блокнотов, ручек накупили,
под ковролином спрятали полы -
и в этот рай бутявку поместили.

И вот сижу.Халявный интернет,
и музыка, и кофе - все, что надо.
И - главное! - представьте, шефа нет,
не проверяют и не бродют рядом.

Казалось бы - живи и не тужи.
Еще за это ведь и деньги платят!
Полазила в инете от души,
а на четвертый день решила: хватит!

Хочу работать! Черт тебя возьми,
хочу уже хоть чем-то заниматься!
Нельзя же с десяти и до восьми
на анекдотных лентах тусоваться!

Сказали мне: пока работы нет.
Мол, подожди, мол, справим новоселье...
Теперь я знаю точно: на земле
нет тяжелей работы, чем безделье!
 

опять про зарплату...

(nadenek)
  13  Про зарплату  2006-04-14  9  18890
Мне в лучах пурпурного заката,
Пролетая над рекой Москвой,
Помахала крыльями зарплата…
Значит, снова кошелёк – пустой,
Снова, в холодильнике качаясь,
Мышка сдохнет завтра, на заре…
Сколько раз уже она скончалась
С первой той задержки в декабре?
Значит, снова по сугробам талым
Мне в дырявых ботах шкандыбать,
Объяснять детишкам дома малым,
Что бесплатно трудится их мать,
Значит, снова на свиданье с милым
Не придётся в пятницу идти –
Те колготки, мама что дарила,
Распадутся видно, по пути…
Выйти, что ли, мне на Ленинградку –
Может, подберёт какой крутой?
Сыну бы купила шоколадку,
И мясца кусок большой-большой.
Я бы банкам выплатила займы,
Отдала б долги своим друзьям,
(не всегда друзья готовы с нами,
разделить доходы пополам) …
Мне в лучах пурпурного заката,
Пролетая над рекой Москвой,
Помахала крыльями зарплата…
Грустно это… то, что не впервой.
 

Любовь.

(Super Secretary)
  60  Про свекровь  2006-04-03  13  17265
Любовь пытаюсь задушить…
Она ж живее всех живых:
Рвет всех моих уловок нить -
И снова бьет меня под дых.

Любовь стараюсь отогнать,
Дорогу перекрыть в мой дом.
Почти забылась… Но опять
Любовь встречаю за углом.

Не хочет выходить в тираж,
Переживет меня Любовь…

Ну, надо же, какой пассаж -
Любовью называть свекровь!
 

К Дню космонавтики

(bakonik)
  56  День космонавтики  2006-04-12  4  15890
Я ещё скажу тебе – «Поехали!»
Ты махнёшь на что-нибудь рукой…
Будут ещё яблони с орехами
Расцветать в галактике другой!
Будут ещё груши с ананасами
и Мухтар и Белка и свисток
Карацупы с ЦУПами и НАСАми…
Пи-пи-пи, планета! - Я – «Восток!»
 

О боксе

(Klock Marley)
  52  Про бокс  2006-04-23  7  13866

Голова боксёров это – тайна
      И ещё – жеванья атрибут.
      Все они, похоже, неслучайно
      Варежки перчатками зовут…

Первенство Земли среди боксёров
Захватил, неясно почему,
Бригадир бетонщиков Егоров –
Алкоголик из восьмого СМУ.

Он и в бокс попал по разнарядке,
И плевать хотел на гонорар,
Да и щебень подсыпал в перчатки,
Только чтоб плотнее был удар…

Странно, что дошёл он до финала,
Всуе вспоминая чью-то мать,
Ведь обслуга еле успевала
Кровь и щебень с ринга убирать.

Интервью давал Егоров скромно,
А в конце заметил, – Ну, так вот:
Важно щебень сыпать экономно,
А иначе руку оторвёт…

И, скривив лицо улыбкой чистой,
Пятернёй мошонку теребя,
Кончил (речь), – Спасибо карьеристам* –
Накололи, будто для себя!
......

Таковой расклад в тяжёлом весе
Следует признать, как добрый знак, –
Даже Иесус Христос воскресе,
А кто бил Егорова – никак...

______
*) - рабочие каменного карьера
 

Поздравление на свадьбу.

(Наташа П.)
  10  На свадьбу  2006-04-26  1  13602
Пусть этот День (да будет Солнце с нами!)
Запомнится не суетой, волненьем,
А радостью, подарками, цветами.
Вам пожелаю буйного веселья!
Но, чур, посуды бить совсем не много
И мебель не разбрасывать от счастья.
Тогда судьба не будет слишком строгой,
Минуют вас и беды, и ненастья.
Чтоб ссор поменьше было и болезней!
Чтоб деток сколь хотите. Без печали
Чтоб ваша жизнь текла, в достатке, с песней!

Ведь свадьба – это к счастью, мне сказали!
 

Мадам, целую Ваши ручки...

(Олег Семенович)
  66  Про поцелуй  2006-04-03  10  13540
Адью, мадам, целую Ваши ручки!
Апрельский романс моего кота для его очередной пассии

Пардон, мадам, я нынче непобритый.
Вы ж знаете, и день, и ночь – дела.
Нет, не у дам. Ну что Вы так сердиты!
Как мысль такая в голову взбрела?

Да я всю ночь, почти что до рассвета,
Был на охоте. Кончился ж запас...
Я занят был, но несмотря на это,
Все мои мысли были лишь о Вас.

Я, даже вдалеке, был рядом с Вами!
Нет, я не пьян. Душа горит внутри...
А запах? Что же, пахнуть мне духами?
Ведь я ж – мужчина, что ни говори!

Я был в конюшне. Может, этот запах
Не выветрился из моих усов?
Вот перед Вами я, на задних лапах,
И так стоять, мадам, всю жизнь готов.

И Вашу ручку целовать в азарте...
Ведь никогда я не был болтуном.
Вы ж помните, как страстен был я в Марте,
Какие пел романсы под окном.

О, если б только время позволяло,
Я б доказал, любовь – не болтовня!
И нам бы с Вами нОчи б не хватало,
И нам бы с Вами не хватило б дня.

Но мне пора... (во избежанье взбучки)
Нет, что Вы, вовсе я не охладел.
Адью, мадам, целую Ваши ручки!

Как жаль, что Март так быстро пролетел...
 

Утро туманное

(Klock Marley)
  115  Про женщин  2006-04-10  14  13412
Вновь с утра погода удручила -
Растуман* корячится в окно.
Спать охота так, что нету силы.
Правда, с кем, пока не решено...

Хочется с большой и настоящей,
А не просто с чуркой в пару глаз,
Чтоб была достойной близлежащей
И хватило чтобы не на раз.

Иногда, когда ещё не встану,
Но уже по признакам - устал,
Я лежу, выстраивая планы,
И леплю свой женский идеал.

Средних лет, шатенка, не мегера,
Нос прямой, не замужем пока,
Справки из окрестных диспансеров,
Безусловно - знание ПК.

Любит шум, не гадит втихомолку,
Признаёт мужской авторитет.
На неё иду, не как на волка,
А лечу, как бабочка на свет!

Динамизм такой, что без сметаны,
Бросив в баню кучу разных дел,
Даже при наличии тумана
Я б пришёл, увидел и сумел!!!

И никто другой не нужен в мире,
Пол помыт и ужин разогрет.
Двое в пятикомнатной квартире -
Двести метров, лоджия, паркет.

Свой дантист, портной и парикмахер,
Дача, волкодавы на цепи...
Лепота! А все проблемы - на хер
И лежи - в две дырочки сопи.

Но берут сомнения порою,
Что мои фантазии - фигня:
Я то тут при чём? Ведь геморроя
Ей должно хватать и без меня...

______
*) , - растуман, разтуман /rostoman/ - одноразовый туман

10 апреля 2006г.
 

Как погибла репа.

(Ржавый Ю)
  35  Сказки про репку  2006-04-09  3  13181
(Сказка дядюшки Абсурда.)

Кто-то шваркнул Волосатому
В огород - лопату атому.
И под вечер , в воскресение,
Это всё и началось:
Излучение к растениям
По гряде подобралось,
И давай их агитировать:
Как приятно, мол, мутировать!

И растенья немудрящие
Проголосовали "за" :
Дружно принялись отращивать
Зубы, крылья и глаза...

Как часы двенадцать прОбили ,
Волосатый - шасть во двор:
Во саду ли, в огороде ли,
Топот ног и разговор!

Он стоит и удивляется:
Что в себе скрывает мрак?
За штаны редис цепляется,
И, рыча, грызёт башмак!

Огурец, растенье грозное,
Разорвал на части - гля! -
Свиноматку супоросную
И цепного кобеля!

В небе свищут репа с брюквою,
Накренясь на вираже...
А редис, покончив с брюками,
Подбирается... уже !

Так он и стоял в смятении,
Босиком и без штанов:
Похищнели вдруг растения!
А с каких таких хренов?

Кто и кем ещё прикинется
Во саду, что сам растил?
...Волосатый закручинился,
Корни в землю запустил,

Встал у будки, где удобрено,
И листвой зашелестел...
И расквасилась о лоб его
Репа - в полной темноте...
 

Колобык

(Олаф Сукинсон)
  42  Колобок  2006-04-04  5  12412
Однова в нашем колхозе бабка, значитцца, по сусекам-то помяла, по амбарам (не бедные чай, не один амбар имеицца!) поскрябла, капусты нашинковала - ой, многонько. И испякла деду свому Кулебяк.

Лежит Кулебяк у оконца, от капустки, батюшки-светы, ево пучит-распират. Ба! Да ишшо тесто на дрожжах было-то. От дрожжей прос-таки прёть Кулебяка. Стал он размером ажно с "Жигуль". Глазишшы кровушкой-то налилися, из-носу кольцо металлическо образовалася. И рога из черепушки так и полезли, так и полезли. Да таки востры, да таки изогнуты. А ведь, почитай, не жанатый ишшо был! Откель бы?

И не Кулебяк енто вовсе, а цельный Колобык! И колобычит ево покатицца, куда глаза глядять. Ан рога-то мешають. Ну, рога мы ёму с робятами враз пообломали-то. Пущай, пацан катицца себе, мир посмотрить, людёв разных послухат, чаму и научицца в ПТУ на тракториста-то в рацентре.

Долго ли, коротко ли, а возвернулся Колобык весь из себя на чёрном "Мерседесе". И говорить:

- Не понимаю я, люди добрыя, кудый-то энто страна катицца?

И ведь правда евонная - куды?
 

Как забирают в армию

(А Никишин)
  8  Проводы в армию  2006-04-14  1  12295
В армии ВСЕХ доят
Так, например, один из студентов на несколько недель задержал оплату обучения в вузе, и деканат "для мотивации" передал его документы в военкомат. Студент мгновенно оказался в списках призывников. Буквально на следующий день в его квартире зазвонил телефон. Девушка с очаровательным голосом сообщила поднявшему трубку юноше, что ее зовут Машей, "напомнила", что они вместе ходили в детский сад, а сейчас она "стоит у подъезда и хочет с ним увидеться". Студент никакой Маши, естественно, не знал, однако любопытство взяло верх. Но едва молодой человек вышел на лестничную клетку, как тут же попал в руки сотрудникам милиции, которые отвезли его в Даниловский военкомат Москвы. Родителям подростка пришлось в срочном порядке решать проблемы с институтом.

Во время призывной кампании к другому молодому человеку приехал представитель Красноармейского военкомата Волгограда в сопровождении двух милиционеров. Бабушка призывника в квартиру их не пустила, и они ушли ни с чем. Буквально на следующий день в семь утра к ним в дверь позвонил гражданин, одетый в майку и протертые трико, и сообщил, что его "квартиру заливают". Когда ему открыли, выяснилось, что мужчина – не кто иной, как сотрудник военкомата.

Зачем сотрудникам военкоматов выманивать будущих бойцов из дому, разъяснил юрист общества "Антипризыв" Артем Мугунянц: "Дело в том, что уголовная или административная ответственность для призывника наступает только в случае, если он расписался в получении повестки. В противном случае участковый во время призыва будет систематически приходить к месту жительства молодого человека и пытаться передать ему этот документ. Застать призывника не получилось – значит, ему удалось благополучно пережить призыв. Если же юноша расписался в получении повестки, но в военкомат не явился, он подлежит административной ответственности в виде штрафа в 500 рублей, а его дело будет передано в местное отделение милиции. Совсем другая история с теми, кто получил повестку, прошел все необходимые комиссии, но в назначенный час не явился на сборы для отправки в армию. Это уже считается уголовным преступлением. Дело может быть передано в прокуратуру, а уклонист объявлен в федеральный розыск.

Между тем фантазия военкомов безгранична. Так, один выпускник художественного училища перед тем, как поступить в вуз, решил подработать и разместил свое резюме в сети Интернет. В самый разгар призывной кампании ему позвонили и, посулив хорошие деньги, предложили со всеми документами придти по такому-то адресу. Трудоустроился, в итоге, он только после армии.

Полтора года назад в Хабаровске пропал ведущий одной из телекомпаний. 22-летний журналист работал на ТВ еще во время учебы на истфаке местного университета, поэтому к моменту окончания вуза приобрел определенную известность. Уходить в армию в самом начале успешной карьеры ему не хотелось, поэтому приходившие на дом повестки журналист не подписывал. Однажды ведущему позвонили. Незнакомый мужчина глухим голосом обещал сенсационную информацию – разумеется, не по телефону. Это обычная практика, и журналист отправился на встречу с "источником", взяв ручку и блокнот. С тех пор его не видели. Потом оказалось, что его поджидали рекрутеры и в тот же день, скрутив, отправили в войска.

Не получается обмануть – можно попробовать убедить.

Когда уговоры не действуют, в ход идут методы устрашения.
Известны также случаи, когда просили явиться в прокуратуру, потому что юноша якобы проходит свидетелем по громкому делу или даже подозревается в убийстве. Испугавшись, большинство призывников стройными рядами шли доказывать свою невиновность. Однако в результате выяснялось, что все это происки военкоматов.

Зачастую угрозы звучат непосредственно из уст сотрудников милиции. Юноше, который упорно не подписывал повестки, участковый оставил на дверях записку такого содержания: "Не придешь в военкомат – объявим в федеральный розыск". Впрочем, осведомленный в юридических вопросах молодой человек на провокацию не поддался, и, разумеется, в розыск объявлен не был.

Кроме того, заманивать призывников в военкоматы помогают и некоторые паспортно-визовые отделы. Когда в 20 лет молодой человек приходит менять паспорт, ему отказывают в этом: говорят, нужен документ из военкомата. Без него либо вообще не переоформляют паспорт, либо не ставят отметку о месте жительства. Чтобы формально не стать бомжом, парень отправляется в военкомат, где и попадает под призыв. А, между прочим, для получения паспорта гражданина РФ никаких справок от военных не требуется.

Представители "Солдатских матерей" также припомнили случаи из прошлых призывов: у одной женщины военные караулили сына у квартиры перед тем, как ему нужно было идти на экзамен, у другой – сыну по почте пришло приглашение на концерт какой-то поп-группы, а на выходе с концерта молодых людей ловили и чуть ли не строем отправляли в военкоматы.

Осенний призыв пройдет по новым правилам. В нынешнем призывном сезоне региональные комиссии смогут определять, в каких войсках призывники будут проходить службу, направлять их на альтернативную гражданскую службу, предоставлять отсрочки, освобождать от призыва и зачислять в запас. Такие полномочия раньше имели только районные призывные комиссии, а региональные лишь проверяли их. Военные говорили, что принятие поправки продиктовано необходимостью "экономии средств" (теперь решение о призыве и контроль за ним будет осуществляться в "одном окне"), а также "более тщательного контроля за отправкой призывников из-за участившихся инцидентов".
 

Памятка ко дню рождения

(Мытарь)
  14  День рождения  2006-04-20  1  10903

Когда на "днюхе" а-ля-рус
Для храбрости грамм 200 примешь,
Чтоб не отклеивался ус,
Заранее продумай имидж.
 

Ордена и медали

(Олаф Сукинсон)
  38  День десантника  2006-04-14  8  10122
Министерство слонораздачи и пряников Российской Федерации на днях заявило о выпуске новых государственных наград.

МЕДАЛЬ «ЗА ВСЁ!». Вручается особо не отличившимся, но очень нужным, людям, чтобы, не дай бог, не обидеть кого.

ОРДЕН «ВИКТОРА СУВОРОВА». Вручается ветеранам пятой колонны и дивизии особого назначения внешних войск им. Бжезинского.

ОРДЕН «ВИКТОРА СУХОРУКОВА». Вручается меленьким, лысым, страшненьким чувакам за то, что они живут среди нас – высоких, красивых и чертовски обаятельных голубоглазых блондинов.

МЕДАЛЬ «ЗА ГРУДЬ». Первая степень ОРДЕНА «ЗА ПОПУ», вручается работникам секретарского фронта и вообще, знакомым девчонкам.

ПОЧЁТНЫЙ ЗНАК ГОРОДА БОБРУЙСКА. Вручается приезжим.

КРЕСТ БЕН ГУРИОНА. Напутало с ним министерство, но не выбрасывать же!

ОРДЕН «ЗА ШТУКУ». Первый свободно конвертируемый орден в мире. Имеет три степени: «ЗА ШТУКУ», «ЗА ДВЕ ШТУКИ» и «ЗА ПОЛЛИМОНА, А ЧЁ МЕЛОЧИТЬСЯ?»

ЗОЛОТАЯ МЕДАЛЬ ЧЕМПИОНАТА МИРА ПО ФУТБОЛУ, ГЕРМАНИЯ-2006. А уже вручили сборной России. За всё!

МЕДАЛЬ «НА БУТЫЛКУ». Вы нам - бутылку, мы вам на неё - медаль.

ПОЧЕТНЫЙ ЗНАК «40 КМ/Ч». Переходящая награда инспектора ГИБДД.

МЕДАЛЬ «ЗА ВСЕ ДЕЛА». Вручается вместе со званием «Заслуженный работник прокуратуры».

МЕДАЛЬ «ЗА ДОЛГИ». Вручается в лоб.
 

Как размножаются русалки.

(Ржавый Ю)
  65  Про русалок  2006-04-08  13  10090
Предостережение мужской половине человечества
в преддверии купального сезона.

Как размножаются русалки?
Поинтереснее плотвы!
Они - известные хабалки
По части связей половых:

Бунтует женское начало,
Желая длительной игры...
Но водяных по рекам мало,
А те, что есть - совсем стары!

Они самцов себе находят
На потаённые дела
Там, где мужчины на природе
Портвейн смакуют из горлА

Пускай они людского рода,
Зато - какие мужики!
Они - на суше и на водах -
Поразмножаться мастаки!

Они не могут удержаться,
Когда увидят эту грудь,
К которой - хоть на миг- прижаться,
А после - хрен с ним - утонуть!

Гормоны разум отвергают,
Гудит мужское естество,
И в омут олухи сигают
По одному - для одного.

Матрос на барже, бросив чалки,
Ужом уходит вниз с кормы!
Как размножаются русалки?
Примерно так же, как и мы!

Они подвижны, как стрекозы,
А способ - это не вопрос:
По нраву им любые позы,
За исключеньем - ноги врозь;

Порхает хвост, как флаг зелёный,
Кругами въётся над песком...
Ржут караси. И сом придонный
Глядит на всё одним глазком.

Его нисколько не тревожит
Глупца дальнейшая судьба:
Мужик живёт, покуда может!
...Вот плоть становится слаба,

И по теченью, как горбуши,
С тупыми лицами скопцов,
Плывут раздувшиеся туши
Отнерестившихся самцов!

Да, с нами поступают лихо!
Но мы - природе не указ:
Конечно, любит паучиха...
И всё ж - съедает паука!

Мы лезем к ним не из - под палки,
Вот нас и топят, как котят!
Как размножаются русалки?

В любое время - как хотят!
 

Утренняя гимнастика

(Олаф Сукинсон)
  24  День физкультурника  2006-04-07  2  9048
С добрым утром, уважаемые пассажиры! Начинаем утреннюю гимнастику.

Упражнение первое

Подойдите к остановившемуся переполненному автобусу и сделайте глубокий вход. Не получилось? Выыыход. Вхооод. Выыыход. Вхооо…вот, вот, вот. Поздравляем, вы прошли первый уровень нашей игры.

Упражнение второе

А сейчас упражнение на координацию движений. Попытайтесь с первой ступеньки подножки автобуса переместиться на вторую. Одной ногой встаньте на острый край второй ступеньки. Не поворачиваясь, правой рукой нащупайте за своей спиной поручень, а левой найдите в правом кармане брюк кошелек. Достаньте его и, не отрывая правой руки, выньте мелочь для расчета к кондуктором. Сложите полученную сдачу в кошелек и верните его в правый карман. Упражнение завершено.

Упражнение третье

Начинаем соскоки. Выпустите выходящих на следующей остановке. Для этого из положения упражнения № 2 под напором выходящих пассажиров сойдите спиной вперед из автобуса и постарайтесь не затеряться в толпе аборигенов этой остановки. С криками «да пошел ты» повторите упражнение № 1. Вход, выход.

Упражнение четвертое

Преодоление препятствий. Активнее проходим в салон. Работаем бедрами. Локтями. Активнее, активнее. Хорошо. Закрепились в висячем положении.

Упражнение пятое

Змейка. Тренируем органы дыхания. Обзовите повисшую на вас центнерообразную тетку гадюкой. Дайте ей очистить легкие и выдохните ей съеденную на утро хреновину и те слова, которыми вы хотели бы заменить «гадюку».

Упражнение шестое

Борьба за место под солнцем. Вы увидели освободившееся кресло. Дайте гадюке локтем в бок и оттесните другую гадюку корпусом. Поработайте с дыханием: «Сам пошел!». Еще раз: «Сам пошел!». А теперь с третей гадюкой скомбинируйте тренировку дыхания с голеностопно-локтевыми упражнеиями. В печень, в лодыжку. В печень, в лодыжку. Сели. Упражнение завершено.

Упражнение седьмое

Бег. Вы сели и проверили карманы. Кошелек и мобильник? Они перешли по эстафете вон тому парнишке в клетчатой кепке. Видите, он уже сделал глубокий выход? Теперь ваша очередь. Убыстряем темп. Не забываем о дыхании: «Стой, сука, убью!» Ах, нет, это был не он. Ну, ничего, дождитесь следующего автобуса и повторите наши упражнения.

С добрым утром, уважаемые пассажиры!
 

Мужчина я иль не мужчина?

(Олег Семенович)
  73  Про субботу  2006-04-19  10  8706
Жене я говорю: "Пришла суббота,
А ты, как в будний день, со мною строго.
Ведь мне не надо ехать на работу,
Могу себе позволить, хоть немного?"

Она молчит, как в рот воды набрАла,
Ни бе, ни ме, ни даже кукарЕку.
Косметикой заляпала "забрало"
И смотрит, как на австралопитЕка.

Я за своё: "Во рту, блин, пересохло.
Так издеваться надо мной негоже."
Молчит жена, как будто бы оглохла.
Ну, просто игнорирует, похоже.

Ну я опять: "Войди же в положенье.
Для воздержанья просто нет причины.
От этого – прям головокруженье.
Мужчина я, скажи, иль не мужчина?"

Просил её, просил, неоднократно,
Серьёзно обращался и шутливо.
Она же понялА меня привратно,
И отдалась...
                       А так хотелось пива!
 

офис (хроники, продолжение)

(butyavka)
  11  Про офис  2006-04-21  4  8416
О, как же я была неблагодарна!!!
Не надо было на судьбу роптать.
Теперь бы я не против постоянно
на анекдотных сайтах пропадать!

Закончились халява и свобода...
Ну кто придумал ген-директоров?!
Зачем нанЯли этого урода
неясной разновидности козлов??

Пришел... представился... очки поправил,
протер ладошкой потный лысый лоб -
И всем таких "рабочих планов" вставил –
По-полной каждый в офисе огреб.

Сижу, киваю, мило улыбаюсь
и с ненавистью мыслю про себя:
«Пришла я раньше и не собираюсь
пахать, как папа Карло, для тебя!»
 

Я убью Тебя, плиточник!

(Klock Marley)
  41  Про ремонт  2006-04-13  11  8318

Тут мне достался плиточник - пройдоха,
Хотя на вид спокойный, аки змей.
Он, кстати, плитку выложил неплохо,
Но в одиночку вынюхал весь клей...
 

Козлёнок, который не успел сосчи ...

(Yu)
  33  Серенький козлик  2006-04-11  6  7903
"Жил-был у бабушки серенький козлик..."

* * *

Без козла пуста опушка,
Как без водки огурец.
Плачет бедная старушка,
Уплетая холодец.

* * *

Волк способен на поступки.
Справедлив. Умён. Суров.
Мир, доверчивый и хрупкий,
Избавляет от козлов!

* * *

Вышел козлик в кимоно
И погонах (козлик - мент).
Волка след простыл давно.
Не сложился happy end...

* * *

Обливалось волчье сердце
Кипятком душевной боли:
Зря козлёнку задал перца,
Надо было только соли!

* * *

Волк - страстей своих невольник.
И, по молодости, резок:
Он любовный треугольник
Быстро превратил в отрезок.

* * *

Это фото на эмали
Нам укором на века.
Мы пожить ему не дали.
Он не дал нам молока...

* * *
 

Водитель маршрутки

(Сам Знаешь Кто)
  18  Общественный транспорт  2006-04-27  7  7742

— Почему ты, Степан, не выходишь из будки?
— Я теперь не Степан, а водитель маршрутки!
 

С Добрым Утром!

(Пинни Вух)
  20  О деревне  2006-04-28  4  7625
Коты сосульками свисают
по крышам - разум на нуле.
Коровы жажду утоляют,
Шершавят вымя по земле.
Льют петухи свои кантаты,
Доярок вывела заря.
Крестьяне чешут: аты-баты
чуть свет окучивать поля.
Туман безумцам рукоплещет
рассветный видя грузовик.
Вороны перьями трепещут
светила наблюдая лик.
Неугомонные хохлатки
несут, омлетами маня.
Мёд созидают пчеломатки...

Прекрасное начало дня!
 

Клятва КВНщика

(Олаф Сукинсон)
  26  Для КВН  2006-04-03  7  7201
- Всё, принимаем тебя в КВН. Повторяй за мной. Клянусь, никогда не шутить про эстонцев...

- Клянусь, никогда не шутить про эстонцев.

- Шутки про эстонцев - "Аншлаг"...

- Шутки про эстонцев - "Аншлаг".

- Если я пошучу про эстонцев, пусть товарищи заклеймят меня Еленой Воробей...

- Почему?

- Потому что Петросян - это вообще, когда про чукчей.

- Нет, почему про эстонцев шутить нельзя?

- Потому, что - "Аншлаг".

- Так я сам - эстонец.

- Смешно. Повторяй дальше. Клянусь, никогда не шутить про Александра Васильевича...

- Клянусь, никогда не шутить про Александра Васильевича.

- И про сына его.

- И про сына его.

- И про обоих сразу.

- И про обоих сразу. А они тоже эстонцы?

- Нет. Просто уже шутки про них всех задолбали. Если я пошучу про Масляковых, пусть товарищи заклеймят меня помидорами...

- Пусть товарищи заклеймят меня помидорами.

- Клянусь, никогда не издеваться над Гусманом...

- Но он-то точно не эстонец!

- Ты точно хочешь попасть в КВН?

- Хочу.

- Повторяй чужой текст без вопросов!

- Хорошо. Никогда не издеваться над Гусманом.

- Не пародировать Путина...

- Не пародировать Путина.

- Не танцевать перед сценой с Ярмольником...

- Да я и не собирался.

- Если я станцую с Ярмольником, пусть товарищи заклеймят меня помпезным танцором с Ярмольником...

- Клянусь.

- Так, что там ещё? А, вот. Клянусь, приезжая на фестиваль в Сочи, никогда не шутить про море, пляж и сочинское гостеприимство...

- А мы отправляемся в Сочи?!

- Клянись, гад!

- *** буду!

- Клянусь, приезжая на фестиваль в Юрмалу, никогда не шутить про эстонцев...

- Я уже клялся.

- Здесь особый случай. Клянись!

- Клянусь!

- А также торжествено обещаю, что на фестивале в Юрмале никогда не буду шутить про море, пляж и возвращение в СССР...

- Не могу. Про СССР - не могу.

- Почему?

- Я в армии присягу давал.

- Так ведь я же про "пошутить" говорил. А если без шуток, то можно.

- Ладно, шутить не буду. Чего там ещё говорить?

- Всё, уже на сцену пора. Так, выходишь на 15-й минуте со словами "Волобуев, вот вам меч". И не дай бог тебе перепутать!
 

С Первым Апреля

(Григорий Подольский)
  9  1 апреля  2006-04-01  1  6638
Сегодня Первое Апреля:
Вы спину выпачкать успели
И через каждых пять минут
Вас к боссу на ковер зовут.
Жена сказала Вам тревожно,
Что дочь беременна немножко
И осчасливит внуком вас,
Восьмой заканчивая класс.
Ну а сама жена уходит
К соседу нашему Володе,
Который без напоминаний
Починит кран текущий в ванной...
Вы выглядите очень блекло,
Засунув под язык таблетку,
И принимаете , как факт,
На сердце тяжесть и инфаркт...
Когда в сознаньи Вашем зыбком
Вся жизнь промелькнет с улыбкой,
Поздравлю вас наверняка
С днем Смеха (или Дурака)!

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
Вебмастер   

cached: 45283