Мне в лучах пурпурного заката,
Пролетая над рекой Москвой,
Помахала крыльями зарплата…
Значит, снова кошелёк – пустой,
Снова, в холодильнике качаясь,
Мышка сдохнет завтра, на заре…
Сколько раз уже она скончалась
С первой той задержки в декабре?
Значит, снова по сугробам талым
Мне в дырявых ботах шкандыбать,
Объяснять детишкам дома малым,
Что бесплатно трудится их мать,
Значит, снова на свиданье с милым
Не придётся в пятницу идти –
Те колготки, мама что дарила,
Распадутся видно, по пути…
Выйти, что ли, мне на Ленинградку –
Может, подберёт какой крутой?
Сыну бы купила шоколадку,
И мясца кусок большой-большой.
Я бы банкам выплатила займы,
Отдала б долги своим друзьям,
(не всегда друзья готовы с нами,
разделить доходы пополам) …
Мне в лучах пурпурного заката,
Пролетая над рекой Москвой,
Помахала крыльями зарплата…
Грустно это… то, что не впервой.
Я ещё скажу тебе – «Поехали!»
Ты махнёшь на что-нибудь рукой…
Будут ещё яблони с орехами
Расцветать в галактике другой!
Будут ещё груши с ананасами
и Мухтар и Белка и свисток
Карацупы с ЦУПами и НАСАми…
Пи-пи-пи, планета! - Я – «Восток!»
Пусть этот День (да будет Солнце с нами!)
Запомнится не суетой, волненьем,
А радостью, подарками, цветами.
Вам пожелаю буйного веселья!
Но, чур, посуды бить совсем не много
И мебель не разбрасывать от счастья.
Тогда судьба не будет слишком строгой,
Минуют вас и беды, и ненастья.
Чтоб ссор поменьше было и болезней!
Чтоб деток сколь хотите. Без печали
Чтоб ваша жизнь текла, в достатке, с песней!
Кто-то шваркнул Волосатому
В огород - лопату атому.
И под вечер , в воскресение,
Это всё и началось:
Излучение к растениям
По гряде подобралось,
И давай их агитировать:
Как приятно, мол, мутировать!
И растенья немудрящие
Проголосовали "за" :
Дружно принялись отращивать
Зубы, крылья и глаза...
Как часы двенадцать прОбили ,
Волосатый - шасть во двор:
Во саду ли, в огороде ли,
Топот ног и разговор!
Он стоит и удивляется:
Что в себе скрывает мрак?
За штаны редис цепляется,
И, рыча, грызёт башмак!
Огурец, растенье грозное,
Разорвал на части - гля! -
Свиноматку супоросную
И цепного кобеля!
В небе свищут репа с брюквою,
Накренясь на вираже...
А редис, покончив с брюками,
Подбирается... уже !
Так он и стоял в смятении,
Босиком и без штанов:
Похищнели вдруг растения!
А с каких таких хренов?
Кто и кем ещё прикинется
Во саду, что сам растил?
...Волосатый закручинился,
Корни в землю запустил,
Встал у будки, где удобрено,
И листвой зашелестел...
И расквасилась о лоб его
Репа - в полной темноте...
Однова в нашем колхозе бабка, значитцца, по сусекам-то помяла, по амбарам (не бедные чай, не один амбар имеицца!) поскрябла, капусты нашинковала - ой, многонько. И испякла деду свому Кулебяк.
Лежит Кулебяк у оконца, от капустки, батюшки-светы, ево пучит-распират. Ба! Да ишшо тесто на дрожжах было-то. От дрожжей прос-таки прёть Кулебяка. Стал он размером ажно с "Жигуль". Глазишшы кровушкой-то налилися, из-носу кольцо металлическо образовалася. И рога из черепушки так и полезли, так и полезли. Да таки востры, да таки изогнуты. А ведь, почитай, не жанатый ишшо был! Откель бы?
И не Кулебяк енто вовсе, а цельный Колобык! И колобычит ево покатицца, куда глаза глядять. Ан рога-то мешають. Ну, рога мы ёму с робятами враз пообломали-то. Пущай, пацан катицца себе, мир посмотрить, людёв разных послухат, чаму и научицца в ПТУ на тракториста-то в рацентре.
Долго ли, коротко ли, а возвернулся Колобык весь из себя на чёрном "Мерседесе". И говорить:
- Не понимаю я, люди добрыя, кудый-то энто страна катицца?
Так, например, один из студентов на несколько недель задержал оплату обучения в вузе, и деканат "для мотивации" передал его документы в военкомат. Студент мгновенно оказался в списках призывников. Буквально на следующий день в его квартире зазвонил телефон. Девушка с очаровательным голосом сообщила поднявшему трубку юноше, что ее зовут Машей, "напомнила", что они вместе ходили в детский сад, а сейчас она "стоит у подъезда и хочет с ним увидеться". Студент никакой Маши, естественно, не знал, однако любопытство взяло верх. Но едва молодой человек вышел на лестничную клетку, как тут же попал в руки сотрудникам милиции, которые отвезли его в Даниловский военкомат Москвы. Родителям подростка пришлось в срочном порядке решать проблемы с институтом.
Во время призывной кампании к другому молодому человеку приехал представитель Красноармейского военкомата Волгограда в сопровождении двух милиционеров. Бабушка призывника в квартиру их не пустила, и они ушли ни с чем. Буквально на следующий день в семь утра к ним в дверь позвонил гражданин, одетый в майку и протертые трико, и сообщил, что его "квартиру заливают". Когда ему открыли, выяснилось, что мужчина – не кто иной, как сотрудник военкомата.
Зачем сотрудникам военкоматов выманивать будущих бойцов из дому, разъяснил юрист общества "Антипризыв" Артем Мугунянц: "Дело в том, что уголовная или административная ответственность для призывника наступает только в случае, если он расписался в получении повестки. В противном случае участковый во время призыва будет систематически приходить к месту жительства молодого человека и пытаться передать ему этот документ. Застать призывника не получилось – значит, ему удалось благополучно пережить призыв. Если же юноша расписался в получении повестки, но в военкомат не явился, он подлежит административной ответственности в виде штрафа в 500 рублей, а его дело будет передано в местное отделение милиции. Совсем другая история с теми, кто получил повестку, прошел все необходимые комиссии, но в назначенный час не явился на сборы для отправки в армию. Это уже считается уголовным преступлением. Дело может быть передано в прокуратуру, а уклонист объявлен в федеральный розыск.
Между тем фантазия военкомов безгранична. Так, один выпускник художественного училища перед тем, как поступить в вуз, решил подработать и разместил свое резюме в сети Интернет. В самый разгар призывной кампании ему позвонили и, посулив хорошие деньги, предложили со всеми документами придти по такому-то адресу. Трудоустроился, в итоге, он только после армии.
Полтора года назад в Хабаровске пропал ведущий одной из телекомпаний. 22-летний журналист работал на ТВ еще во время учебы на истфаке местного университета, поэтому к моменту окончания вуза приобрел определенную известность. Уходить в армию в самом начале успешной карьеры ему не хотелось, поэтому приходившие на дом повестки журналист не подписывал. Однажды ведущему позвонили. Незнакомый мужчина глухим голосом обещал сенсационную информацию – разумеется, не по телефону. Это обычная практика, и журналист отправился на встречу с "источником", взяв ручку и блокнот. С тех пор его не видели. Потом оказалось, что его поджидали рекрутеры и в тот же день, скрутив, отправили в войска.
Не получается обмануть – можно попробовать убедить.
Когда уговоры не действуют, в ход идут методы устрашения.
Известны также случаи, когда просили явиться в прокуратуру, потому что юноша якобы проходит свидетелем по громкому делу или даже подозревается в убийстве. Испугавшись, большинство призывников стройными рядами шли доказывать свою невиновность. Однако в результате выяснялось, что все это происки военкоматов.
Зачастую угрозы звучат непосредственно из уст сотрудников милиции. Юноше, который упорно не подписывал повестки, участковый оставил на дверях записку такого содержания: "Не придешь в военкомат – объявим в федеральный розыск". Впрочем, осведомленный в юридических вопросах молодой человек на провокацию не поддался, и, разумеется, в розыск объявлен не был.
Кроме того, заманивать призывников в военкоматы помогают и некоторые паспортно-визовые отделы. Когда в 20 лет молодой человек приходит менять паспорт, ему отказывают в этом: говорят, нужен документ из военкомата. Без него либо вообще не переоформляют паспорт, либо не ставят отметку о месте жительства. Чтобы формально не стать бомжом, парень отправляется в военкомат, где и попадает под призыв. А, между прочим, для получения паспорта гражданина РФ никаких справок от военных не требуется.
Представители "Солдатских матерей" также припомнили случаи из прошлых призывов: у одной женщины военные караулили сына у квартиры перед тем, как ему нужно было идти на экзамен, у другой – сыну по почте пришло приглашение на концерт какой-то поп-группы, а на выходе с концерта молодых людей ловили и чуть ли не строем отправляли в военкоматы.
Осенний призыв пройдет по новым правилам. В нынешнем призывном сезоне региональные комиссии смогут определять, в каких войсках призывники будут проходить службу, направлять их на альтернативную гражданскую службу, предоставлять отсрочки, освобождать от призыва и зачислять в запас. Такие полномочия раньше имели только районные призывные комиссии, а региональные лишь проверяли их. Военные говорили, что принятие поправки продиктовано необходимостью "экономии средств" (теперь решение о призыве и контроль за ним будет осуществляться в "одном окне"), а также "более тщательного контроля за отправкой призывников из-за участившихся инцидентов".
Министерство слонораздачи и пряников Российской Федерации на днях заявило о выпуске новых государственных наград.
МЕДАЛЬ «ЗА ВСЁ!». Вручается особо не отличившимся, но очень нужным, людям, чтобы, не дай бог, не обидеть кого.
ОРДЕН «ВИКТОРА СУВОРОВА». Вручается ветеранам пятой колонны и дивизии особого назначения внешних войск им. Бжезинского.
ОРДЕН «ВИКТОРА СУХОРУКОВА». Вручается меленьким, лысым, страшненьким чувакам за то, что они живут среди нас – высоких, красивых и чертовски обаятельных голубоглазых блондинов.
МЕДАЛЬ «ЗА ГРУДЬ». Первая степень ОРДЕНА «ЗА ПОПУ», вручается работникам секретарского фронта и вообще, знакомым девчонкам.
ПОЧЁТНЫЙ ЗНАК ГОРОДА БОБРУЙСКА. Вручается приезжим.
КРЕСТ БЕН ГУРИОНА. Напутало с ним министерство, но не выбрасывать же!
ОРДЕН «ЗА ШТУКУ». Первый свободно конвертируемый орден в мире. Имеет три степени: «ЗА ШТУКУ», «ЗА ДВЕ ШТУКИ» и «ЗА ПОЛЛИМОНА, А ЧЁ МЕЛОЧИТЬСЯ?»
ЗОЛОТАЯ МЕДАЛЬ ЧЕМПИОНАТА МИРА ПО ФУТБОЛУ, ГЕРМАНИЯ-2006. А уже вручили сборной России. За всё!
МЕДАЛЬ «НА БУТЫЛКУ». Вы нам - бутылку, мы вам на неё - медаль.
ПОЧЕТНЫЙ ЗНАК «40 КМ/Ч». Переходящая награда инспектора ГИБДД.
МЕДАЛЬ «ЗА ВСЕ ДЕЛА». Вручается вместе со званием «Заслуженный работник прокуратуры».
С добрым утром, уважаемые пассажиры! Начинаем утреннюю гимнастику.
Упражнение первое
Подойдите к остановившемуся переполненному автобусу и сделайте глубокий вход. Не получилось? Выыыход. Вхооод. Выыыход. Вхооо…вот, вот, вот. Поздравляем, вы прошли первый уровень нашей игры.
Упражнение второе
А сейчас упражнение на координацию движений. Попытайтесь с первой ступеньки подножки автобуса переместиться на вторую. Одной ногой встаньте на острый край второй ступеньки. Не поворачиваясь, правой рукой нащупайте за своей спиной поручень, а левой найдите в правом кармане брюк кошелек. Достаньте его и, не отрывая правой руки, выньте мелочь для расчета к кондуктором. Сложите полученную сдачу в кошелек и верните его в правый карман. Упражнение завершено.
Упражнение третье
Начинаем соскоки. Выпустите выходящих на следующей остановке. Для этого из положения упражнения № 2 под напором выходящих пассажиров сойдите спиной вперед из автобуса и постарайтесь не затеряться в толпе аборигенов этой остановки. С криками «да пошел ты» повторите упражнение № 1. Вход, выход.
Упражнение четвертое
Преодоление препятствий. Активнее проходим в салон. Работаем бедрами. Локтями. Активнее, активнее. Хорошо. Закрепились в висячем положении.
Упражнение пятое
Змейка. Тренируем органы дыхания. Обзовите повисшую на вас центнерообразную тетку гадюкой. Дайте ей очистить легкие и выдохните ей съеденную на утро хреновину и те слова, которыми вы хотели бы заменить «гадюку».
Упражнение шестое
Борьба за место под солнцем. Вы увидели освободившееся кресло. Дайте гадюке локтем в бок и оттесните другую гадюку корпусом. Поработайте с дыханием: «Сам пошел!». Еще раз: «Сам пошел!». А теперь с третей гадюкой скомбинируйте тренировку дыхания с голеностопно-локтевыми упражнеиями. В печень, в лодыжку. В печень, в лодыжку. Сели. Упражнение завершено.
Упражнение седьмое
Бег. Вы сели и проверили карманы. Кошелек и мобильник? Они перешли по эстафете вон тому парнишке в клетчатой кепке. Видите, он уже сделал глубокий выход? Теперь ваша очередь. Убыстряем темп. Не забываем о дыхании: «Стой, сука, убью!» Ах, нет, это был не он. Ну, ничего, дождитесь следующего автобуса и повторите наши упражнения.
Сегодня Первое Апреля:
Вы спину выпачкать успели
И через каждых пять минут
Вас к боссу на ковер зовут.
Жена сказала Вам тревожно,
Что дочь беременна немножко
И осчасливит внуком вас,
Восьмой заканчивая класс.
Ну а сама жена уходит
К соседу нашему Володе,
Который без напоминаний
Починит кран текущий в ванной...
Вы выглядите очень блекло,
Засунув под язык таблетку,
И принимаете , как факт,
На сердце тяжесть и инфаркт...
Когда в сознаньи Вашем зыбком
Вся жизнь промелькнет с улыбкой,
Поздравлю вас наверняка
С днем Смеха (или Дурака)!