Чернеет ночь. Чернеет небо.
Чернеют два огрызка хлеба.
Чернеет кошка на трубе.
Чернеют разные машины -
Тойоты, Волги, Лимузины,
И у подъезда два мужчины,
Чернеют с водкою в руке.
Чернеет то, чернеет это,
Чернеют "Беркута" пикеты,
Что охраняют мой покой.
Чернеют люди, птицы, звери.
Чернеют фонари и двери.
Чернеют тени на портьере,
И потолок над головой.
Hо, беспокоит все ж не это:
Пускай чернеет вся планета,
Лишь баб мне жалко - их за что?
Пойду, возьму кусочек "DURU"
Отмою лица и фигуры,
Придам им блеску и гламуру -
Я, знаете, как баб люблю!
Не приведи, Господь! Или подлинная история Рая (отрывок второй)
(ироничная сказка для взрослых) (отрывок из Эпилога)
Нежданное письмо
Когда аист принёс Адаму и Еве третьего ребёночка, то оказалось, что в пелёнки малыша некто вложил письмо и свёрток. Письмо, оказалось, от Дар Вина, старого друга Адама, ещё со времён их жизни в Раю. Он сообщал, что жив, здоров и скучает по общению с Адамом, по их долгим, умным беседам в тени банановых пальм.
Ещё в своём письме Дар Вин рассказывал о новых временах, что наступили в Раю после изгнания людей. Что Рай теперь стал далеко уже не тот, что был прежде. Высокая стена не оставляла возможностей для расширения границ Райских земель, и наметилась опасность перенаселения. Так как заповедь Господа "плодитесь и размножайтесь" никто не отменял, то все звери продолжали неукоснительно следовать ей, не заботясь о последствиях. Сам же Господь теперь стал появляться там очень редко, да и то ненадолго. После увольнения Змея и изгнания с позором в Огненные Горы, Господь поставил следить за порядком Козла.
Козёл сейчас всеми силами пытается выслужиться перед Господом, проявляя излишнее рвение к месту и не к месту. Он целыми днями ходит по Раю и проверяет у всех регистрацию, которую сам же и придумал. Все обитатели Рая уже стонут от него. Среди зверей пошло новое поветрие. Если Козла не видно поблизости, все собираются у стены, Жираф высовывает голову наружу и рассказывает, что происходит на той стороне. Лучше всех приспособились птицы. Весной они сбиваются в косяки и улетают куда-то далеко за горизонт, возвращаясь обратно только на зимовку. Свиньи попытались сделать подкоп, но Козёл их быстро вычислил и это дело пресёк.
Обезьяны решили бороться за свои права организованно. Они дождались посещения Райского сада Господом и подали челобитную, чтобы он разрешил им профсоюз. Господь был очень уставший, и ругаться с ними у него совсем не было сил. Он только сказал, что раз уж вы все из себя такие человекообразные, то создавайте предприятие. Потому, что де "профсоюза из безработных не бывает". Он, было, предложил им мётлы и оранжевые фартуки, но обезьяны на это сильно обиделись. Мол, за кого ты нас принимаешь? Тогда он махнул рукой, и позволил им самим решать. Обезьяны недолго совещались и порешили создать свой цирк. Как только они получили все бумаги, то сразу же умотали на гастроли. Козёл уже никак не мог им в этом помешать. Он сердито смотрел им вслед и бессильно тряс бородой, наблюдая, как их выпускают через главные ворота.
В Раю из обезьян остался только он, Дар Вин, потому, что Господь обещал взять его к себе в Небесную канцелярию. Раз он, мол, грамоте как-то ухитрился обучиться. Там как раз нужны были новые работники. За хорошую работу Господь обещал сделать его человеком. Но, конечно, не сразу. Для этого потребуется выслуга в несколько тысяч лет, без выходных и отпусков. Зато к выходному пособию прилагается кругосветное путешествие на корабле "Бигль".
Пишет он уже с нового места. Работа нравится, всё чистенько, персонал культурный и доброжелательный. Конечно, сильно скучает по своим сородичам, но понимает, что назад возврата нет. Это как раз отражено в его теории эволюции, и дискредитировать её он никак не может. Но сородичи его тоже не забывают. Недавно от них пришла весточка, где они вкратце рассказали о своих путешествиях.
Цирк приехал!.. и уехал
Обезьяны поведали, что во время гастролей цирка, повстречали в глубине Дикого Леса одно странное племя аборигенов. На людей тамошние обитатели похожи довольно сильно, только росточком особо не вышли. Фигурой же, наоборот, все как один коренасты и весьма широки в плечах. Челюсти у них очень крепкие и массивные, всё перемалывают как жернова, а смотрят они всегда исподлобья. Кличут себя "неандертальцами". Народ они дремучий, недалёкий и тугодумы страшные. Своего разумения у них нет, живут чужим умом. Всем там верховодит женщина, строгая очень, зовут её Лилит. Она самая умная среди них, все решения за них принимает единолично, а им самим думать категорически не велит. Мол, вольнодумство только приведёт к хаосу и беспорядку, по её словам. Все называют её Матерью Племени, и подчиняются ей, потому, что так наказал Великий и Священный Матриархат, наместницей которого она якобы является на земле. Ну и ещё потому, что по слухам, она действительно мать всего этого племени.
Поначалу обезьянам очень нравилось перед ними выступать. Рассмешить этих нехитрых провинциалов оказалось сущим пустяком, достаточно было показать им палец. Ну, так они ж пещерные жители, темнота, что с них взять? Как бы то ни было, обезьяны ежедневно собирали бешеные аншлаги. Каждый из этого странного племени, от самого юного молодняка, до самых древних старцев, придя на представление, хохотал часами напролёт, издавая странные и своеобразные звуки похожие на низкое "гы-гы-гы". Не желая отпускать артистов, зрители вызывали их на бис ещё и ещё. Но всё закончилось в один, далеко не прекрасный день, когда зритель из первого ряда, вдруг решил повеселить, таким образом, свою возлюбленную.
Недолго думая, он отхватил зубами палец у артиста, которым тот работал, и побежал смешить им невесту. Он нёсся по дороге, держа откушенный палец высоко над головой, ни на секунду не прекращая хохотать. Все остальные зрители от смеха буквально попадали со стульев, найдя эту сцену весьма и весьма забавной. Со многими даже случилась истерика, и они бились в припадках до икоты и судорог. Обезьянам пришлось срочно сворачивать цирк, пока другим аборигенам не пришла мысль последовать примеру своего влюблённого собрата.
Перед отъездом их навестила Лилит, и попросила передать с оказией весточку Адаму.
В ней она просит извинить её за тот инцидент на поляне. Она говорит, что тогда слишком погорячилась, и сожалеет об этом. И просит Адама не держать на неё зла. Она желает ему здоровья и долгих лет жизни.
Кое-что они слышали и о Змее. По слухам Змей не очень долго оставался в Огненных Горах. Ему всё хотелось найти свою собственную Землю Обетованную, похожую на покинутый Рай. Говорят, он отправился далеко-далеко за море-океан в Южную землю. Хоть она так и называется, но она скорее на западе чем на юге... Строго говоря, частично и на юге тоже. В общем, тамошний народ принял Змея очень радушно, и почитает его как божество. Они даже дали ему новое имя, Кетцалькоатль, кажется. Короче Змей очень доволен, но на деревья его больше не тянет, довольствуется пирамидами, построенными в его честь.
Об ангеле, который улетел с Лилит, практически ничего не известно. Говорят, что сперва он жил при ней в лесу некоторое время, но она не позволяла ему летать. Тогда он бросил её и ушёл. По слухам он стал жить в пещерах вместе с летучими мышами, и поднимается в воздух только ночью, чтобы Господь не увидел его и не отобрал крылья. Живя без света, он стал лицом чёрен и уродлив, и нравом совсем дикий. В безлунные ночи он страшно кричит из темноты, до смерти пугая запоздалых путников. Но это всего лишь ничем не подтверждённые слухи.
На этом письмо заканчивалось.
Недельку бы побыть мне Крезом
Или пусть Креза свояком;
Сейчас бы не сидел я трезвым,
Пустопорожним дураком.
Я ошивался б в ресторане;
А если в ресторане «сон» -
Пошел бы прямо к бабке Мане –
У бабки Мани самогон.
А если участковый лапу
Ей отдавил – муть в унитаз,
Одеколончик по этапу
В желудок бы пошел зараз.
Нет парфюмерии – не жутко,
Еще есть в «хозтоварах» «бло» -
Почистим стеночки желудка
И порыгаем за углом.
Ох, пожил этот Крез, поправил!
Не родственник он мне, а зря;
Я б по его наследству вдарил –
Пустых речей не говоря.
Ну, что вы телитесь, ребята,
Вот-вот должны «Вино» открыть.
Сижу один с банкнотой мятой
С утра и не с кем затроить.
Очень просит мама сына
Поиграть на пианино:
-За игру тебе сынок
Обещаю эскимо..!
-Нет!-
Ответ был у юнца -
-Выше ставки у отца...
Он мне, чтоб я не играл,
Два пломбира обещал!
А я милава узнаю по походке
Он носит, носит брюки на заду
Эх-х, на заду!!!
А шляпу он носит на затылке
На затылке шляпу!!!
Ботиночки он носит на ногах
Эх-х, на ногах!!!
А шляпу он носит на затылке
Ботиночки он носит на ногах
Рубашечку он носит да на плЕчах
На плЕчах рубашку!!!
А галстучек на шею повязал
Ой-да, повязал!!!
А, кольца он надел на распальцовку
На распальцовку кольца!!!
В таком он виде ходит на вокзал
Эх-х, на вокзал!!!
А кольца он надел на распальцовку
В таком он виде ходит на вокзал
Ой, мама!!!
А кольца он надел на распальцовку
В таком он виде ходит на вокзал!
А часики он носит на запястье
Эх-х, на запястье!!!
Очёчки он надел да на глаза
Ой, на глаза!!!
Серёжка, что носил он да на ухе
Да на ухе серёжка!!!
Чевой-то уже больше не видна
Ой, не видна!!!
Серёжка, что носил он да на ухе
Чевой-то уже больше не видна
А пистолет он носит да подмышкой
Подмышкой пистолет!!!
Слегка прикрывши сверху пиджачком
Пиджачком прикрыл!!!
На следака он выдержал экзамен
Экзамен на следака!!!
Всех гопников положит он ничком
Атас пацаны!!!
На следака он выдержал экзамен
Всех гопников положит он ничком
Ой, мама!!!
На следака он выдержал экзамен
Всех гопников положит он ничком
ВСЁ!!!
Особое спасибо для (Izverg и Павел К) за предложение доработать песню. Доработал. Теперь она закончена. Пользуйтесь на здоровье.
Вместо вступления – общеизвестные банальности: «сколько голов – столько умов» и «о вкусах не спорят» (при этом подразумевается наличие ЛЮБОГО вкуса) и т.п. Одновременно с Пушкиным были граф Хвостов и Бенедиктов; Надсон – современник Бальмонта. Совковый период еще выразительнее: Исаев, Щипачев, Асадов и, напр., Высоцкий… Ну и что?
«Строгая рифма»?.. Мэй би. А пастернаковы корявости куды девать?
1) Любить иных тяжелый крест,
А ты прекрасна без извилин,
И прелести твоей секрет
Разгадке жизни равносилен.
«Крест-секрет» - совершеннейшая лажа ведь!
2) Когда строку диктует чувство,
Оно на сцену шлет раба,
И тут кончается искусство,
И дышат почва и судьба.
Последняя строка – загадочна и случайна как костыль, если только не считать, что жизнь вечно жива, а искусство – так себе при ней, картиночка. Но такое допущение противоречит известному (и П.) нармуду «аrs longa vita brevis (искусство вечно, а жизнь — коротка)»! Значит что: халтура или вольность мастера? А пофигу, критерий оценки один – «нравится - не нравится».
Огорчаться тому, что отражено в древнем «баяне» ( Жми сюда )? Полагаю, что огорчаться не стоит. Каждому – каждое в каждое время, на том мир и стоит.
Что остается в итоге? В одном из кусков «мира» - Хохмодроме: продолжать «зоилить» бездарей и наслаждаться удачными строчками не-бездарей, сохраняя свой внутренний мир в гармонии. А до внешнего мира и дела быть не должно – опять же по нармуду «делай свое дело и пусть весь мир катится в тартарары».
• Шесть персидских котят, приученных к туалету, и их хозяйка, приученная к комфорту, отдадут себя в хорошие руки.
• 5-ти летний сенбернар, чемпион породы, бесплатно одаст соседку по коммунальной квартире в любые руки.
• Симпатичная брюнетка, 43 +, и два, похожих на хозяйку, щенка английского спаниэля ищут тёплый дом.
• Мать троих детей одаст, с доплатой, вечно пьяную скотину.
• Неприкаяннный козёл для совместного времяпровождения ищет бодливую козу.
• Потомственная свинья ищет место у корыта.
• Рогоносец снимет квартиру с высокими потолками.
• В институт здоровья требуются симпатичные тёлки.
• Кто найдёт рыжую суку, удедшую из дома три дня назад со всеми деньгами, просьба: «Не возвращать!»
• Изголодавшийся волк даёт слово не смотреть в лес.
Он, еще с юности, "стреляя" сигареты,
Спиртное только на халяву пил
И, экономя на кино и на буфете,
Купил себе с коляской мотоцикл.
Навешав ящиков для сбора стеклотары,
Он собирал на нем бутылки по дворам.
Потом сдавал их с неплохим "наваром"
И приобрел грузовичок - на зависть нам.
С грузовичком поднялся бизнес на ступеньку,
Он день и ночь грузил, возил металлолом.
И потекли в карман уже другие деньги,
На них построил он вполне приличный дом.
Не жил он в доме - так привык к помойке,
Представьте, там же подыскал себе жену.
Теперь он ездил в БМВ, в костюме-тройке,
И батальон бомжей прислуживал ему.
Сейчас он депутат при горсовете,
И правит фракцией борцов за чистоту...
Но, хоть духами поливай его при этом,
Воняет запахом помойки за версту.