Для жены на все готов
Пылко и упрямо,
Привезу букет цветов
Ей из Ялты прямо.
Если очень захочу,
Если будет надо,
Из Хабаровска примчу
Плитку шоколада.
Пусть я в должности
сверчок,
На одном окладе,
Осетровый балычок
Выбью на продскладе.
Лешего найду в лесу
Средь глубокой ночи,
Крокодила принесу
Ежели захочет.
Заменю сто тысяч слуг,
Буду в деле верткий,
Даже починю утюг
Пальцем без отвертки.
В стену гвоздь
вбить поспешу —
Для ее портрета,
На вино не попрошу
И рубля за это.
И пускай в природе нет —
Что она желает,
Год не буду есть котлет,
Но найду, пусть знает.
Все объеду города,
Исхожу все страны,
Поднажму — сошьет «Бурда»
Для нее «бананы».
Вена, Рим, Баку, Ростов,
Прага и Джакарта.
Для жены на все готов
В день Восьмого Марта.
Киношн.: Перекрёстный отец; Наследил в Бухаре; Спелая ярость; Самопойщики; Человек вождя; Охотники за привилегиями; Супермент;
Посл. и пог.: Ксива есть, ума не надо; Люби и знай своих Рай; Не буди во тьме зверя; Работа? Не – вол…; Кто рано встаёт, тому в бок отдаёт; Если коран не идёт к Магомету…; Не надо бояться человека с «рыжьём»;
Песни, танцы: ХАляВА Нагила; Абрек-данс;
Песенн.: Трус не играет в хокку; Но настоящий автобудитель никогда не спит за рулём…;
Литерат.: Шприц и нищий;
Сказки: Падкий утёнок; Кот в сабо, вах; «Синяя» порода; Путешествие Нильса (Бора) с дикими лосями; Дофин и рус. Алка; Оле ЛУКОЙЛе;
Поэт в России больше не поэт.
Поэт в России мало интересен,
О нем не пишут в разноцветной прессе,
Как-будто бы его в помине нет.
А он сидит себе в ночной тиши
И даже днём в рабочем кабинете,
Устав от болтовни и Интернета,
Да говорит себе:" Давай, пиши!"
И строчки аккуратной шелухой
От семечек, что мыслями зовутся,
Летят на монитор и остаются,
Затем, чтобы возник словесный строй!
И вот уж стихотворный небоскрёб,
Стоит перед творцом многоэтажно,
Набит он дорогим и самым важным.
Да понял бы читатель это чтоб!
Читатель же, такой же рифмоплёт
( а кто ещё другой стихи читает?),
Он равного себе не почитает:
Такой в России - матушке народ.
Поэтому, прочтя, он молвит: "Ишь!"
Да пишет под стихом :"***ня какая!"
Поэт, краснея ухом и икая,
Читателя находит тут же вирш.
И бьёт всей артиллерией словес,
Всей мощью нецензурного общенья.
Какая прелесть в анонимном мщеньи -
и телом цел, и сыт довольный бес!
И если кто случайно забредёт
На форум этих чудных графоманов,
Навряд ли там задерживаться станет,
А лучше томик Пушкина возьмёт.
И будет восхищаться чудом слов
Большого и прекрасного Поэта,
Который тоже, в этом нет секрета,
От зависти страдал и мудаков...
А наши что, пусть пишут коль нужда
Себя излить на всех одолевает.
Пока мы пишем, мы не убиваем.
И дай-то Бог, чтоб было так всегда!
Веснушки- первый признак беременности, если поблизости нет аптеки c тестами.
Мне сказали, что от веснушек можно избавиться, если опустить лицо в муравейник на 5 - 6 минут.
Высылаю вам форму своего носа, которую я сделал с помощь принтера: следы рядом -это не сопли.
Нам хочется побольше узнать о половом сношении.
Вчера мы застряли на третьей странице Камасутры. Помогите выбраться из затруднения!
Что нужно делать, чтобы был правильный дефект речи?
Учтите, я сам не картавлю, но маленькие дети меня передразнивают.
Покажите нам по телевизору врача- - неврастеника. Консультирует ли он при дрожи в руках?
Как вывести ворсистость на лице и кустистость на заднице?
Ваш журнал не реагирует на мой зов, который я испускаю не впервые.
Мало того, его игнорируют и в местной психбольнице, волки вы позорные!
Так как я к умным не отношусь, решил обратиться в журнал "Здоровье".
Хотя , говорят, до вас медленно доходит.
Ваши статьи о половом воспитании способствуют укреплению воинской дисциплины, а то таблетки в супе действуют только до 5 утра.
За хорошую работу меня наградили доской почета и вымпелом.
Я теперь могу размахивать им с крыши, а то раньше не всем нравилось, как я размахивал.
Я страдаю половой слабостью по месту жительства, а вот как отъеду куда, то никто не жалуется.
С детства и до замужества я не знала, что такое болезни, была здорова вдоль и поперек.
Причем вдоль, как обычно, а поперёк, кто не видел, все удивлялися.
Почему, когда я пью газировку, меня шибает не в нос, а в самую макушку?
Причём я пью из стакана, а не как вы подумали ,лезу головой в автомат.
Где лечат дефект прогибания лучом Лазера или Лузера? Не знаю, как правильно.
Я плаваю по верхам в половом вопросе, так как знаний в институте не получил.
Жена говорит, что это недержание, хотя я многое чего помню.
Я заболел и ушел в свою болезнь целиком, даже профвзносы перестал платить.
Они меня как-то звали назад на корпоративчик, но я даже встать не мог.
А без этого там нельзя.
Я не могу иметь детей, если есть проросшие искусственные зародыши хорошего качества, нельзя ли завезти в аптеки г. Пензы?
-Можем прислать с Янцзы уже готовых!
Пишу свое горе с большим удовольствием,
Потому,что удовольствие никому не подходит, уж очень большое.
У меня есть жена, если можно так выразиться.
Почему мне нельзя, если ей можно? Тут она отрывается по полной,
имею в виду выражается.
Я лечился 10 лет, причем 7 из них - в тюрьме,
а вот 3 последние года в Госдуме значительно поправили мое здоровье.
Она оскорбляет меня отглагольными прилагательными сексуального характера.
Я пробовал поменять местоимения, но этого оказалось недостаточно.
Не вредны ли фрукты с кладбища?
А также иногда там остаётся сало и чуть водки после родительских дней.
Я ни с кем в анатомической близости не была,
а в физической всем отказываю. Остаётся интернет.
Что со мной будет с научно-популярной точки зрения?
(Популярной я была до замужества.)
У нас на пляжах всё труднее загорать. К концу отпуска он просто засоряется
кремами и резино-техническими изделиями. Не посоветуете ли что-нибудь другое для загара?
У нас в Якутии нет презервативов, сколько можно работать без них?
Последняя партия из Китая оказалась мала даже третьеклассникам.
Мы, конечно, вернули их производителю, хотя они рекомендовали в таких случаях одевать зимой по два.
Мой возраст 56 лет, пол мужской, профессия - сутки работаю, сутки отдыхаю,
но жена почему-то этого не понимает.
ВЕЩИЙ ОЛЕГ
Хаживал Олег к хазарам за вещами.
И подсунули они ему вместо хороших вещей фуфель.
И решил отомстить Олег ненавистным хазарам за такие вещи.
И обозвали хазары князя.
И стал он с той поры зваться Вещим Олегом.
ПРЕОБРАЖЕНСКИЙ
Полк гвардейцев, однажды ставший на постой в монастыре,
существенно преобразил жизнь оного. А так, как монастырь
оказался женским, то и имя полку было дадено – Преображенский.
ПЁТР I
Часто бегал Пётр на немецкую слободу к красавице тамошней.
Прибежит он, бывало, а у неё уже кавалер какой-нибудь
в спальне. Изловчился однажды Пётр, да и прибежал раньше всех.
На что немочка сказала:
- О, Питер, вы сегодня первый.
Вот с той самой поры и стал он зваться Петром Первым.
КУТУЗОВ
Мишанька с измальства был непоседой. А потому даже семь
нянек не смогли углядеть за подрастающим графом Кутузовым.
ШТРАУС
Как-то одна невоспитанная дама сказала Штраусу:
- Гуляй вальсом, считаю до трёх.
Так Иоганн Штраус стал знаменитым композитором.
ПЕТРОВ-ВОДКИН
Родила как-то жена Петрова сына, от Сидорова.
Как впоследствии оказалось, всему виной была водка.
Поэтому и фамилию мальчонке дали, Петров-Водкин.
Погибла осенью районная котельная
И батарею заменил "буржуйки" смог,
Пришла квитанция весной за отопление -
Четыре тысячи целковых, плюс налог.
Я хохочу и Васе пальцем дулю делаю:
- Гляди фантазия, не то что твой утиль,
Первоапрельское одно - "Спина мол, белая..."
Учись у ЖЭКа - чувству юмора, Василь!
Я тычу в морды всем претензию бумажную
Смеюсь до слез, сдирая копоть с потолка,
И получив за неплатеж повестку с тяжбою
Валюсь в припадке и хватаюсь за бока!..
Целую подписи спецов и аудиторов
Какая Шутка! Как в сюжет продета нить!!!..
Напрасно был уверен я - что после выборов
Меня ничем уже до слез не рассмешить.
Нет, зря чиновников - равняем с разной гадостью
Их, теплой горстью нужно всем прижать к сердцам,
Коль в тусклой жизни эти маленькие радости
Как Санта-Клаусы они приносят нам!
..А тут еще Василий - Змей, убил подлюка
Привнес в реестр шуток новый эталон,
(Василий - бомж, пятнадцать лет живет под люком)
Ему вчера - прислали счет за домофон...
***
Решил проверить я розетку,
Есть ток в розетке или нет,
Удобно сел на табуретку,
Два пальца сунул. И, привет!
Разворотило всю розетку,
Потух в одно мгновенье свет,
Конечно, жалко табуретку,
Таких теперь в помине нет.
В трамвае похмельной порою,
С утра возвращался домой
Кондуктор был бабой Ягою,
И чёрт за рулём очень злой.
Однако спросил и налили,
Очнулся, о Боже в раю.
К кровати меня прикрепили,
Лежу теперь, песни пою.
Ванюшка сосед мой по койке,
Такой извините чудак,
Он жил целый месяц с Ягою.
И чуть не вступил с нею в брак.
Михалыч, тот вовсе учёный,
Но очень боится чертей
Кричит и рыдает порою.
А ночью поёт дуралей.
Такая случилась дурнина,
Лечусь, полегчало уже.
А выйду, напьюсь как скотина,
С Ягою спляшу в неглиже.