ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Хохмодром: смешные стихи и рассказы: за месяц 3.2008: самое лучшее: стр. 30

ХОХМОДРОМ
ХОХМОДРОМ ХОХМОДРОМ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
НАШИ АВТОРЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Друзья сайта >>
 
Прикольные стихи и рассказы: за месяц 3.2008: самое лучшее: Стр. 30  Раздел   Дата   Рец.   Оцен.   Посет. 
 

Сексуальное развитие( на отказ о ...

(ХИТ)
 Пародии  2008-03-18  1  4  647
Отказ от Секса

Ах, сколько в сексе скрыто таинств,
Не постижимых до сих пор!!!
Всю жизнь считал, что носит аист
Детей родителям... На спор

С Наташкой из 2-го класса
Поставил скейт... и проиграл...
Слегка ломающимся басом
Нам брат Наташкин рассказал

Откуда, блин, берутся дети...
Ну, как глядеть в глаза отца???
Я не был скачан в Интернете,
Как шутит он, хлебнув винца...
В рот Компот

Сексуальное развитие

О, сколько нам открытий чудных,
Готовят просвещенья дух,
И опыт, сын ошибок трудных,
И гений, парадоксов друг,

И щас вина хлебнув, в инете,
Ведь я не знал свого отца,
Я вдруг подумал о минете,
С утра... чтоб чепчик в бубенцах...

С него наврядли будут дети,
Непостижимо до сих пор,
Как без него я жил на свете,
И проиграл тот школьный спор....

М. ХИт   и немного Пушкин 16.03.20078
 

Лежачий лидер

(ХИТ)
   2008-03-18  1  2  549
Аплодирую девчонке лёжа

…Гнусная, противнейшая рожа!!!
Пидер.… Ой, я не приемлю мат!!!»
Аплодирую девчонке лёжа
За импровизированный МХАТ.


В рот компот

******

Мат я не приемлю, муж мой пидер,
У него противнейшая рожа,
И в семье я безусловный лидер,
Стоя, сидя, и конечно лежа....

М.Хит 16.03.2007 8:37
 

Людоед

(Леонид Олюнин)
 Смешные стихи  2008-03-19  1  2  560
МОЖЕТ ХВАТИТ?

Где-то, там, в далекой Папуасии,
Умирал последний людоед.
Скушать человеческого мяса
Так ему хотелось напослед.
Он считал — отведав человечины —
Оживет и жизнь свою продлит.
Людоеды, как и все — не вечны.
Вечность людям не благоволит.
Подносили бедному сосиски
И из кенгуру окорока,
Даже внутривенно влили виски —      
Шевелил конечностью пока.
Но под утро все же ноги вытянул,
Родственники плакали навзрыд.
Людоед из тела душу выплюнув
Был в песочек островной зарыт.

Милые, родные современники —
На холодной танковой броне,
Для чего стреляете, калечите —
Чересчур привыкшие к войне.
Не гордитесь громкими победами,
Колотя друганов по плечу.
Может, хватит быть вам людоедами?
Лично я быть съеден, не хочу.

ШКАФ В КРЕСЛЕ

Плохо быть серьезным очень,
Как старинный батискаф.
Вовсе б не глядели очи
На очкастый толстый шкаф,
Что сидит как вшитый в кресло      
Чинолюбие блюдя,
И с высот аж Эвереста
Созерцает на тебя.
И его ничем не сглазишь,
Нет таких могучих глаз;
Любит он рожать отказы
В виде справок, общих фраз.
Постоишь да и отчалишь —
Хвост мочалкой, не трубой.
Пусть он небольшой начальник,      
Но начальник над тобой.
 

Сыч

(Леонид Олюнин)
   2008-03-22  1  2  621
Разворчался сыч
На корольков:
«Молодежь!
Не уважает
Стариков!»
Хочется ответить
Со всего плеча:
«Старость
Надо уважать,
Но не тебя
Сварливого сыча».

ОТРАВИЛСЯ

Следопытами в лесу
Вырыт из земли сосуд.
А в сосуде — винегрет —
Пролежал две тыщи лет.
Прямо, здесь, у старой ели,
Винегрет без хлеба ели.
Я со всеми вместе ел,
Жив-здоров — не заболел.
А потом, в столовой нашей,
Отравился простоквашей.
Да и съел такую малость —
За сметану продавалась.
 

Шалаши и палаши

(Леонид Олюнин)
   2008-03-22  1  2  603
Три-четыре, три-четыре...
Слава Богу, не у нас!
Говорят, что в третьем мире —
Жил король — Подбитый Глаз.
Он любил вооружаться.
Он любил
Кричать: «Бегом!
Выше ногу! Выше, братцы!
Шире шаг! Ложись! Кругом!»
А картошку ел «в мундире».
Без подушки в уголке
В шалаше спал, как в квартире
С палашом в одной руке.
Гробил деньги на пищали —
Отдаваясь их красе.
Оттого и обнищали
В этом королевстве все.
Он и сам ходил в заплатах,
Но при блеске палаша.
Мизер у людей зарплата
В магазинах — ни шиша.
Говорят ему: «Махаться
Хватит, дядя, палашом.
Будешь для войны стараться —
Похоронят нагишом».

ВОЗВРАЩАЙСЯ, БОРЯ
Эй, Борис, ты парень наш —
Дуй опять на «Уралмаш».
Не тащи гадюжный груз —
Не разваливай Союз.

ВОСХВАЛИТЕЛЮ
Окунув свой хвост в дерьмо
Восхваляет Вол ярмо:
Мол, повесить задарма
Могут целых три ярма.

СОВЕТ
Тверди всегда: «Иа! Иа!»
Конечно, — глупые слова.
Возможно, и осудит кто,
Не ляпнешь лишнего зато.

СБЕЖАЛА КАША
На плиту сбежала каша —
Вот она — свобода наша.
Силушки-то было мало,
Лишь кастрюлю замарала.

ПОЙМАЛИ ВОРА
Как-то раз поймали вора.
Выпустили очень скоро.
Отпустили — что за спор?
Коль поймал такой же вор.
 

поледние яркие впечатле...

(Лунный Кот)
   2008-03-25  1  3  504
...Второй удар на редкость страшен!
был первый - мегатонны две!
зачем опять? итак все в кашу
где Питер? где нева? мы где?

Лежу... как смог зарылся в землю
давлюсь песком и не пойму:
так долго жить я не приемлю
вот миг, другой, и я умру?

но не приходит час священный
и жмурясь я смотрю опять
на гриб - красивый обалденно
...ну просто глаз не оторвать!
 

Ксанф.

(Весёлый Волк)
 Ироничные стихи  2008-03-02  0  2  500
Погибель? Безысходность? Пропасть? Горе?
Канвой одной иди. Иных не жажди канв:
Какое море, друг? Не надо моря.
Не нужно моря, выпей водки, Ксанф!
 

Подслушанный разговор осени и ве ...

(TARJANA)
   2008-03-03  0  0  428

Осень : Загородило ваше солнце мои тучки,      
Любимый лист осенний сгнил в канаве,      
Туман - мой верный друг растаял,      
Свалившись на пригретую траву...
Хммм....      
Вы открываете совсем бесстыдно      
Поставленные мною накрепко замки,
Повсюду будет сумашедствовать цветение      
Уже балдеете вы от вожделения,      
А я же , мучаюсь давно в безделье,      
Я не приемлю этот блеск и красоту
...      

Весна : А мне на радость все проснется,      
И в многоцветие чуда окунется...
Оммм.... !      
Я вам советую немножечко поспать...,      
И моим краскам своим взглядом не мешать,      
Набухшие бутоны приоткроют свои глазки,
Благоухать все будет, как в волшебной сказке,      
И зажужжат шмели от перевозбуждения,      
Скорей же - я горю от нетерпения      
Исполнить свое радужное пение      
Любовь спешит - ее я вдохновение!      
      
      
2001
 

Жормэн

(Ицхак Скородинский)
 Смешные истории  2008-03-05  0  0  620
А вот, как Вы полагаете, какая мечта обуревает истерзанное чрево раба привычки поедать целыми днями гамбургеры от «Макдоналдс»?
Давясь, пёрхая и проталкивая пальцами в рот очередную дюжину этих, сочащихся жиром изделий массповарского конвейера во время тренировок и, особенно, на чемпионатах по сверхбыстрому поеданию, этот жормэн закрывает глаза и представляет себе, что когда он, наконец, станет чемпионом, то тут же окажется в гамаке на Лазурном, не меньше, берегу...
И целый месяц – НИ ОДНОЙ МАКОВОЙ РОСИНКИ….
Какое это будет наслаждение, какое наслаждение….
 

Мы с Тузиком

(Леонид Олюнин)
   2008-03-06  0  0  606
«Мы с Тузиком по-разному линяем»
      (Автор: invem)

Но шкуры ни за что не поменяем.

ЛЮБОВЬ
      «Я сам себе целую руки,
      Сам на себя не нагляжусь...»
      ( Вл. Хо. К Психее )

Я сам себе целую уши,
Когда до губ их дотяну,
При этом радость дико душит,
А кто-то скажет: «Ну и ну!»
Я сам себе целую пятки
Со вдохновением бодро;
Коленей чашечки, лопатки,
И, разумеется, бедро;
Ключицы обе — слева, справа,
И копчика родного дно...
И рассуждаю очень здраво:
Люблю себя, люблю давно.
В чем я не прав? — скажите, люди.
Я человек или доска?
А нынче кто себя не любит? —
Такого надо поискать.
 

Озверевшая ночь.

(Леонид Олюнин)
   2008-03-06  0  0  506
«Прервал певец свою балладу
      И ухом к буре той приник»...
      
      (В. Туманский)

... А мне воды холодной надо,
И я домой унес родник.

* * *

      «...огни в озерах глаз»
      
      (Н. Грибачев)

Мне полюбить не трудно вас,
Но лишь одно обидно:
Из-за озер вот этих глаз
Лица не будет видно.

* * *

      «Желания не догонит
      лучший конь,
      когда оно со ржанием
      мчится прочь»...

      (С. Маршак)

Несется с луга
Ржание:
Пасется там
Желание.

* * *

      «Ночь идет на мягких лапах,
      Дышит, как медведь»...

      (В. Ибнер)

Так ли дышит он, собака,
Не проверишь ведь.
 

ПОЗДРАВЛЯЮ

(Василек)
 Про 8 марта  2008-03-07  0  1  1000
Женщины, славные, добрые, милые!
Мне вас поздравлять никогда не лень!
В восьмерке больше всего извилин,
Вот почему – это женский день!
 

СУМАСШЕДШЕЕ ВРЕМЯ

(Василек)
 О весне  2008-03-07  0  0  748
Весна! Дуреют кукушки,
У девиц в голове вертолет.
Парней, хоть сейчас, в психушки,
И даже тронулся лед!
 

Серьёзная угроза

(Леонид Олюнин)
   2008-03-08  0  0  552
И мудрости небывалой
      Дивились они во мне.
      
      (Н. Грибачев)

Кто не мечтал с надеждой кроткой
Сентенцию такую свить?
Да, надо быть совсем не робким,
Чтобы такое заявить.

* * *

      " В войну... плясали у молотилок
      бабы и девки... словно угрожая
      врагу: «Мы нарожаем!...»"

      (Л. Татьяничева)

СЕРЬЕЗНАЯ УГРОЗА

Картина, вам скажу, что надо:
Куда там пир — времен чумы —
У молотилок пляшут бабы
Всклянь жизнелюбием полны.
Ох, пляшут! Словно угрожают
Залить вражины черной пыл:
Мы, мол, ребят понарожаем...
Не вынес фриц и отступил.
Все верно, пляски не подсудны,
Уж если радость мук сильней...
Детей рожать, наверно трудно,
А вот воспитывать значительно трудней.

* * *

      "В изголовье вечность им кладет".

      (Л. Татьяничева)

Узнаю тебя беспечность —
Твой задорный голосок.
Для кого-то слово «Вечность» —
Под подушкою носок.
 

Слова соседа

(Леонид Олюнин)
   2008-03-08  0  2  567
ВСПОМИНАЮ

Вот один сижу, скучаю,
И бутылка на столе:
Свежий насморк отмечаю,
Воспалением в ноздре.
Малость правый глаз
слезится,
Ухо тянется к плечу.
Не с кем мыслью поделиться —
Тихо сам себе шепчу:
«Раньше много лучше было.
Лучше елось и пилось,
Лучше мылось, лучше брилось,
И гулялось, и спалось!»
В Соликамске я родился,
Город знаю, как свой нос,
Здесь барак был — развалился,
Здесь кустарник дикий рос.
Здесь стоял кинотеатр,
Не понравился — снесли.
Здесь — гараж родного брата,
Чуть подальше — три сосны.
А на этом самом месте —
Ресторан! — «Девятый вал»:
Беляши, сосиски в тесте,
Ох, уж я попировал,
Нет, ни в тесте — ресторане —
Не мелите чепухи.
А теперь жена тиранит
За прошедшие грехи
Где она? — лежит в больнице,
Передачки ей ношу.
Вот терплю ее, горчицу,
Словно муху на носу.
Что ни день пинок до кучи,
И пинков большой запас...
Все же раньше было лучше.
Много лучше, чем сейчас.

РАЗВЕЛИ ЖУЛЬЯ

Это что кругом творится?!
Не пора ль кричать: «Аврал!!!»
Беспредел, как говориться,
Натуральный криминал!
Взял бутылку у старухи,
А попробовал — вода...
Вот опять сижу не в духе,
Вспомнил прошлые года.
Раньше было — водку купишь:
Трах-бабах, прочь всякий
вздор,
Сразу вместо носа — кукиш —
Красный словно помидор.
Если свой потратишь грошик
(Это так для слова — грош),
То тебя не облапошат,
Что положено возьмешь.
Из-под крана ту же воду
Наберу бесплатно я.
Доверяй теперь народу —
Нет прохода от жулья!
Вот гадай: орел иль решка,
Сунут рай тебе иль ад.
Да и с пенсией задержка:
«Нету денег говорят».
И куда же смотрят власти
Бедам вопреки моим.
И по этой самой части
Я скажу такое им:
«Ну на что это похоже? —
Вместо водки да вода!..
Раньше лучше было все же,
Много лучше, господа».

Я ПРОСТО ИЗБИРАТЕЛЬ

Много я не стану тенькать,
Нет в запасе книжных слов.
Осталось, ну, совсем маленько
До июньских выборов.
В президенты я не мечу —
Ни в таблетках, ни в драже,
Потому как — покалечен
И на пенсии уже.
Не смогу всем дать сосиски,
Лучший социальный строй,
Потому как — не Явлинский,
Потому как — не Руцкой.
И причмокивая шарить
Не могу, и плохо брит.
Обо мне, как о Гайдаре
Телевизор не скорбит.
Потихоньку докукую,
Отпиликаю срок свой.
Не хочу я в «Боровую»,
Я не Костя Боровой.
Мне мои милы обноски,
И менять их не горазд.
А Владимир Жириновский
Мне и руку не подаст.
Я не лысый, не меченый,
И супруга не мадам,
Но а Мише Горбачеву
Сам я руку не подам.
Для него настали будни,
Как сосед мой говорит,
Без него найдутся блудни,
Как Россию развалить.
Я обычный бывший слесарь
Самых пенсионных лет,
В думу тоже не полезу,
Ни в министры, ни в Совет.
Избиратель я не всуе,
Зря меня пытаете
За кого проголосую —
Летом и узнаете.
 

Спастись школьнице от нападения

(Долгоносик Очумелый)
   2008-03-08  0  0  758
Они обступили ее быстро, можно сказать - профессионально, как стая маленьких волчат окружает раненного зайчонка. Среди них выделялся один плечистый персонаж, явно старше остальных. Он, очевидно, и возглавлял эту уличную шайку. Путь они перегородили основательно. Мышь мимо них не проскочит. Что им нужно от двенадцатилетней девочки, возвращающейся домой из школы? Да, они остановили ее явно не для того, чтобы преподнести букет гвоздик. Реальность такова: Олесю Мерзликину, ученицу шестого класса, атаковали впервые за ее недолгую жизнь прямо на улице. Мрачные пацаны, пока молча, рассматривали жертву.
   
-Значится, учимся?- начал разговор тот самый бугай. – Это хорошо! Я тоже когда-то учился. Только родителям было по фигу! (тут, правда, он употребил более сильное выражение, но Олеся не удивилась: она часто слышала сие бранное слово и на улице и дома. А прежде - даже в детском саду). - Учусь я, или нет, им было до фени! У меня ведь и ранца, такого красивого как у тебя, не было! Давай-ка, Москит, - обратился здоровяк к своему подручному, - посмотрим, что там, в ранце, и заодно вспомним, как учебники выглядят. Мы же тоже - ученики, ешкин кот! - тут главарь шайки вновь употребил более мощное выражение для подчеркивания своей крутости, но и его знала девочка.

    Москит - рыжий, лопоухий паренек лет четырнадцати, выплюнул на землю сигарету и схватился за лямки рюкзака девочки.
-Сымай, - рявкнул он. - Видишь, старшой приказал!   
Девочка помнила наставление мамы, гласящее, что если на тебя напали, то немедленно зови на помощь, а если ждать ее неоткуда и чувствуешь, что не убежишь от «говнюков», то «отдай все ценное, что у тебя есть. Спокойно, с достоинством. Не показывая, как ты смертельно напугана».
Мерзликина постреляла взглядом по сторонам – тишина. Прохожих не видно. Содействия против атаки малолетних мерзавцев ждать неоткуда. Тогда она сняла ранец, протянула лопоухому. Тот схватил добычу и передал старшему со словами:
«Первый трофей, Фурункул!»
Фурункул (такова была кличка главаря), открыл блестящий замочек – защелку на ранце, всунул почти внутрь свой курносый, хищнический нос и стал копаться в содержимом. Он извлек на свет карманный компьютер, в обыденном общении люди называют его аббревиатурой КПК. Далее Фурункул повертел в руке добычу – вещица, следует признать, отличалась изящным дизайном и весьма широким экраном. Что такое КПК Фурункул не ведал. Но он не понаслышке знал, что любой современный прибор содержит калькулятор.
-Это мы забираем для обучения математике!- безаппеляционно заявил он школьнице. - А то никак не можем сосчитать, сколько нам портвейна брать, после наших приключений.
-Это дело нужное! - подала голос жертва нападения. - Я буду рада помочь вашей банде.
Фурункул сморщился. Тогда Олеся поправилась:
-Ой, извиняюсь, вашей группе математиков в освоении такого трудного предмета, как действия сложения, деления, умножения и отнимания.
   
    После этих слов жертвы вся «стая» малолетних грабителей уставилась на своего вожака. Тот переваривал услышанное. Подумал, крякнул и пригрозил:
-Ну, ты! Это! Не особенно-то нас дави! Поняла? Мы этого не любим! А то все отнимем на фиг. Это ты правильное действие назвала!
   Мерзликина кротко потупила взор, а Фурункул извлек из ранца стопку учебников. Читать их не стал. Протянул рядом стоящему Москиту:
-На, позыркай хотя бы, как учебники нынче выглядят!
Члены шайки загоготали, да и сам Москит хихикнул, гаркнув в ответ что–то типа «пусть лохи в книжках ковыряются, а мы, реальные пацаны, в бабках должны ковыряться». Тем временем Фурункул достал из ранца сверток, упакованный в пленку, развернул фольгу и увидел несколько бутербродов с ароматной ветчиной. Он понюхал мясное кушанье и повернулся к владелице бутербродов и ехидно скривился:
-Ты, я уверен, не будешь против, если мы перекусим твоими бутербродами? Уж больно ветчина вкусно пахнет!
-Кушайте на здоровье! Я не стала их есть всухомятку в школе. Мама мне говорила, что если все время кушать всухомятку, то в животе от этого развиваются…
-Достаточно! – рявкнул главарь грабителей. – Че я тебе – дохтур, в натуре? Будешь вякать, когда я разрешу!
   Олеся вновь потупила взор, а Фурункул раздал стоящим рядом подельникам по половинке бутерброда каждому, при этом раздирая продукт грязными пальцами. А сам же мигом слопал целый.

Подкрепившись, парень закончил изучать ранец и поставил его на землю. Кивнул Олесе:   
-Курточка у тебя клевая какая! Дай померить Мелкому.
«Мелкий» оказался действительно мелким. Он старался увеличить свой рост за счет высокой кепки, что носил на голове, однако, это мало помогало. На какое-то время, конечно, создавалась иллюзия среднего роста, но ровно до того момента, пока Фурункул не шлепал по кепке ладонью и она не вминалась вплоть до темечка нашего «Наполеона». Олеся сняла куртку, а Мелкий сразу же напялил обновку и восхитился:
-Какая мягкая, какая теплая, какая разноцветная! И как раз по моему росту!
-Дак она ж девчачья!- констатировал один из членов банды по кличке Упырь.
У этого пацана на лице отпечаталась интересная особенность. Челюсть его выпирала вперед основательно, а скулы почему-то отличались силой и развитостью. К тому же парень любил смотреть всякие ужастики про вурдалаков, вампиров и даже пару раз в экстазе легко ранил себя и слизывал с раны кровь. Оттого и получил свое прозвище.
-Ну и что ж такого? - обиделся Мелкий. - А носить пиджак мужицкий, что на пять размеров больше, что - разве лучше? И тот уж весь дырявый!
Действительно, пиджак на Мелком был надет явно с чужого богатырского плеча. На манжетах, на стыке рукава зияли заметные дыры.
-Все равно девчачья куртка, видно же! - подлил масла в огонь Упырь.
-Ну и че, что девчачья?! – заканючил вновь Мелкий
Далее меж собеседниками завязался спор о мире моды и отличии женских вещей от мужских, причем Фурункул, что великодушно присоединился к дискуссии, даже ввернул мысль, что он «часто видит мужиков, которые носят колготки и женские вещи». В конце концов, стороны беседы решили, что куртка останется у Мелкого и теперь он будет «модным пацаном». Далее налетчики осмотрели карманы Олесиной куртки - пуховика, но ничего ценного не нашли. С верхней одеждой было покончено.

   Главарь шайки вновь пригляделся к Мерзликиной, сощурив левый глаз.
Вопросил:
-А что это болтается у тебя на шнурочке? На шее? Хотела спрятать его под курточкой?
Мерзликина, молча, сняла с шеи сотовый. Фурункул расстегнул чехольчик, достал аппарат, открыл крышку и попросил:
-Мы у тебя на время возьмем его. А то мамы наши и папы, у кого есть такое чудо, волнуются за нас! А нам звонить неоткуда. Вон, гляди малявка! Все автоматы поразбивали, хулиганы чертовы! – Фурункул озабоченно кивнул в сторону дома, к которому была прикреплена раскуроченная телефонная будочка. Действительно, трубку аппарат уже давно вырвали с корнем. Весьма вероятно, что сделали это все те же местные вандалы - Фурункул его компания.
Олеся с сожалением поглядела на свой сотовый в руке грабителя. Она не хотела расставаться с телефоном, который стал ей как родной. Но… Помощи ждать неоткуда. И тут она увидела, что по дороге, к ним навстречу, идет семейная пара. Женщина, массивная дама лет под пятьдесят, передвигалась быстрым шагом, таща за собой за руку щупленького мужичонку в очках. Такие, обычно, бывают учителями истории. Или рисования. Спутник мощной дамы еле успевал перебирать ногами, пока жена буксировала его за рукав. Очевидно, до дома. Когда пара поравнялась с бандой, Олеся неожиданно крикнула:
-Помогите! Грабят! Помогите! Они меня грабят!
Женщина с мужичком остановились. Шпана злобно посмотрела на пару. Дама быстрее оценила ситуацию: один Фурункул был почти на голову выше ее щуплого мужичка. Она потащила подальше свое очкастое «сокровище» от места преступления. Но мужичок-то оказался не пальцем деланный. Он резко отдернул руку и визгливо выпалил:
-Прекратите ваше безобразие! Я в милицию позвоню!
   Сказано это было таким писклявым тонким голосочком, что шпана невольно заулыбалась. Фурункул даже протянул мужичку телефон Олеси и сказал:
-На, звони!
Очкарик взял в руки телефон, покрутил его, как бы не зная, что делать дальше. А Фурункул, зараза, ехидно добавил:
-Но если станешь номер набирать, то мы тебе тогда твои же очки в задницу вобьем!
   Эта угроза окончательно лишила мужичка остатков мужества. Он быстро протянул аппарат обратно Фурункулу. Через пяток секунд парочка стала стремительно удаляться подальше от хулиганов и их жертвы. Олеся снова осталась одна против стаи «волчат».
   
   Похоже, Фурункул понял, что больше у девчонки забрать нечего.
-Ну, ладно. Можешь валить домой. Предкам будешь втирать, что все это, что мы забираем, ты потеряла. Ясно?
-Мне не поверят.
-Это почему ж так?
-Просто транслятор отслеживается со спутника, - лениво объяснила девочка. - Его все равно найдут. А вам его продать нужно.
   
Шпана насупилась. Фурункул вытащил из кармана КПК и, разглядывая его на ладони, спросил:
-Это, что ли, транслятор-то?
Девочка кивнула и продолжила.
-Мой папа работает важным человеком в прокуратуре, так что техника там - как вы и сами, наверное, сечете - о-го-го какая крутая! Например, ты заметил, что транслятор не включается?
Главарь шайки стал усиленно жать на кнопки КПК. Загорелся экран. Парень по слогам прочитал приветствие и необходимость пройти биометрический тест.
-Че за фигня? – озадачился Фурункул. - Че ему надо?
-Перевожу для непонятливых. Биометрический тест – это отпечатки пальцев. Приложи свои и считай через секунду - твои пальчики уже на мониторе в прокуратуре. Сечешь, чем это вам всем пахнет? Как ты понимаешь, такая техника в магазинах не продается.

   Олеся видела, что Фурункул явно растерян, поэтому уверенно «гнала дезу», то есть, проще говоря, брала шайку «на понт». Она добавила «масла в огонь»:
   -А еще посмотри на лейбл на куртке.
Этот прикольный пуховичок Олесе привезла ее тетя прямо из Англии, где она и жила уже шестнадцать лет. Тетя частенько гостила у Мерзликиных и всегда привозила из Лондона какую-нибудь оригинальную вещицу. В этом пуховичке использовали особенно теплую подкладку из натурального английского гусиного пуха.
Фурункул кивком головы отдал приказ Мелкому и тот нехотя снял обнову. На лейбле по-английски было написано, что данное изделие не подвергать мокрой стирке, а только химчистка является приемлемым вариантом. Текстом и знаками было показано еще несколько важных рекомендаций об обращении с такой деликатной вещью, как пуховик на натуральном гусином пуху. Главарь шайки глядел на лейбл, как баран на новые ворота.
-Тут не по-нашему, - буркнул он.
Олеся протянула руку, и когда парень отдал ей пуховик, то благородно прочитала на английском стишок про трех поросят. Ибо больше ничего по-английски она особенно-то и не знала. А стишок звучал непонятно, даже таинственно. Члены шайки обалдели, все как один.
-Видишь, это не китайская фигня! - здесь Мерзликина применила выражение посильней. – А чисто английская! Мне ее папа напрямую из Англии привез. Он работает с английскими органами прокуратуры. В пуховичке запрятан микрочип, что отслеживает местоположение хозяйки пуховика. То есть – меня. Подарок английских коллег отца. Специально для меня. Так что вы, ребята, занимаетесь международным бандитизмом! И я вам советую хорошенько помыть ваши попки! Да, и телефон тоже не простой: сигнал передается на спутник, и вычислить его местонахождение также легче легкого. Таким образом, в результате вашей операции против меня вы ничего не сможете продать. Даже носить куртку Мелкий и дня не сможет, и скоро ваши попки будут принадлежать потным дядькам из тюрьмы.
Олеся закончила свою речь. Шпана стояла в нерешительности.
   
-Ни хрена себе наговорила! - искренне удивился Упырь.
-А если это треп?- спросил Мелкий.
Грабители призадумались.
-А если нет? – сморщился Упырь. - Тогда – хана нашим попам! Если она не врет? Нет, мне моя попа еще дорога.
-Давай вернем ей все! Ну ее! - предложил Упырь. - Лучше какого-нибудь ушастого отличника почистим.
Фурункул подумал, все еще колеблясь протянул все отобранные вещи Мерзликиной. Та накинула пуховик и сурово высказалась:
-Вы совершили большую глупость. Теперь я жду извинений.
   
Шпана еще никогда не извинялась. Все угрюмо молчали. Но Фурункул выдавил из себя:
-Прости нас, мелкая, мы больше так не будем!
-Пусть остальные тоже извинятся!
-Не будем! Не будем больше так делать! Извини нас!- заканючили остальные.
-Смотрите, я буду за вами следить,- сказала школьница и неспешно стала удаляться от банды.

   А тем временем навстречу Фурункулу и его подручным весело топал, крутя ранцем в воздухе, очкастый отличник Пашка Горностаев из параллельного Олеси Мерзликиной класса. Увидав Пашку еще издали, Фурункул лучезарно улыбнулся, но отличник пока эту улыбку заметить не мог.

      (Редакция 2010)
 

Разделяя мнение

(Сергей Мудровский)
 Анекдоты в стихах  2008-03-10  0  0  746

Я твоё мненье, детка, разделяю.
Подход к разделу мой и прост и ясен -
Я с половиной первой не согласен,
Вторую же я напрочь отвергаю.
 

Мастурбация

(Александр Карпенко)
 Матерные  2008-03-12  0  0  1160
______

Захожу в свою избу...
И сама себя ***.
 

Даешь демократию на местах!

(Долгоносик Очумелый)
   2008-03-14  0  0  647
Даешь демократию на местах!

Глава администрации поселка городского типа Краснобаевка Пензенской области Виктор Панюшин закрыл страничку со статьей, опубликованной в Интернете в рубрике «ИноСМИ о России» и откинулся в кресле. Его задело слегка за живое предположение одного из западных корреспондентов о том, что в современной России, по мнению иностранца, имеет место быть некоторый недостаток демократии. Особенно не в больших городах, а в малых территориальных образованиях. Виктор Панюшин и был главой администрации такого образования .

Он также вспомнил сейчас призывы высших руководителей страны развивать демократические институты на местах. Виктор как раз и был сейчас на месте, к тому же иностранная статья сыграла свою роль : решил Панюшин влить новую струю демократизации в вялотекущую и, прямо скажем, инертную жизнь своего поселка. Он набрал на мобильном телефоне номер и сказал своему заму – Никите Знаменкову -что скоро зайдет к нему в гости по важному делу.

- Слушай, Знаменков,- говорил Панюшин сидя за столом в доме Никиты, - вот чем отличается город от поселка городского типа? Ведь практически ничем, верно?
- Как это ничем ? - удивился прямодушный Знаменков,- вот Пенза-это город! Многоэтажки, кинотеатры, театры, супермаркеты и море людей. А у нас: избушки в основном , да и только. А поселком городского типа нас когда-то назвали потому, как у нас на тридцать верст единственная пятиэтажная школа есть. Ее издалека видать.
-Ну, хорошо, но ведь согласись ,что поселок городского типа все равно ближе к городу даже по названию, чем к деревне?
-Пожалуй, ближе,- согласился Знаменков.
-Вот и чудненько! - обрадовался глава администрации,- тогда получается, что и у нас в поселке можно ввести ряд демократических городских институтов, ведь верно?
    Знаменков свел брови вместе, посмотрел в окно. За окном промычала корова, через открытое окно пахло навозом и свежескошенным сеном.
-Ну, если очень постараться, то можно.
-Вот и отлично ! Повесь тогда, Никита, объявление по поселку, и главное, у магазинов, чтобы все жители поселка старше восемнадцати лет в субботу, к трем часам, собрались в здании сельского клуба . Явка - обязательна. Дело важное, я бы сказал архиважное, так и напиши в объявлении.
-Сделаю, тока слово это запишу на бумажке, а то забуду,- Никита взял карандаш,- еще раз его напомни… Архивное?

    На доске объявлений у администрации, рядом с объявлением бабки Прасковьи о продаже коровы «сделанной када-то лучшими европейскими производителями», теперь красовалось объявление об «архиважном» собрании всего взрослого населения поселка в субботу. В уголках бумаги были добавлены причудливые завитушки - зам Панюшина
неплохо рисовал и решил добавить красочности к столь серьезной новости. Народ с интересом и любопытством знакомился с текстом.

   В назначенный час здание сельского клуба под завязку забилось краснобаевцами. Люди сидели и на стульях, и на деревянных ящиках, в проходах. Панюшин, окинув взглядом собравшихся, удовлетворенно кивнул и начал торжественно:
- Уважаемые Краснобаевцы! Сегодня мы, администрация, собрали вас здесь, чтобы решить один очень важный вопрос. Вы ведь все смотрите телевизор, слушаете радио, так же как и я. И нам бы хотелось для углубления процесса демократизации на местах , следуя общему курсу руководства страны, губернатора, ввести по примеру Москвы, Петербурга, Пензы демократический институт мэрии в нашем поселке с вполне определенными демократическими функциями, товарищи!

Панюшин прервался, желая чтобы люди переварили услышанное, и показали свою первую реакцию на выдвинутое предложение. Зал молчал. Потом началось некоторое шевеление, и Панюшин увидел как свиновод Степан Щеколда наклонился к уху своей жены и что-то прошептал. Панюшин указал на Щеколду и спросил:
-Ну, а ты чего думаешь, Степа, по данному предложению.
Степан молчал.
-Ну, говори Степан, или пусть жена твоя мнение выскажет.
   Жена Степана толкнула мужика своего в бок локтем. Щеколда поднялся.
-Я вот чего просто хотел сказать-то, председатель! Я вот лично не против ентого института у нас. Но вопрос – то выдвинуть хочется такой: а пошто он нам ентот твой институт в поселке – то нашем и сколько он нам будет стоить, жителям Краснобаевки?
Где мы материал возьмем штоб ентот институт строить? Вон свинарник разваливается, а ты институт строить! Хто его строить – то будет, шабашников будем нанимать?
    Панюшин уставился на Щеколду. На помощь главе администрации пришла почтальон Козырева :
-Темнота ты, Степан ! Институт мэрии это есть явление политическое, а не здание какое типа твоего свинарника! Понимать надо!

Народ загудел: «А какая польза нам от этого?», «Что, больше мест рабочих станет?», «Что, зарплаты и пенсии поднимут и будут от мэрии доплачивать как в Москве?» и т.д.
Панюшин поднял руку и пояснил собравшимся :
- Получается не все четко понимают, что такое институт мэрии. Просто хочу напомнить тем кто не знает: это понятие связано с углублением демократии на местах. Мэр - глава муниципалитета, или муниципального образования. Он имеет четкие властные полномочия, и эта должность выборная. Мэр выбирается населением города, или поселка городского типа как у нас. Любой из вас может им стать, взять правление в свои руки, так сказать. Тот же свиновод Щеколда, например.
- Я - нет, я не хочу! Что-то страшно и мудрено все это! - отнекивался Щеколда. И вдруг громко спросил у Панюшина :
-А вот скажи, Витя, ты говоришь, развивать,там, демократизацию у нас, как в городах там, а скажи просто: а пошто нам енту демократизацию развивать-то ? Урожай убирать нада, людей не хватает, а ты – развивать! Где людей возьмешь? Где деньги возьмешь? Хто этим будет заниматься ? Енто важнее урожая?
   
    В этот момент в окно клуба всунулась голова коровы, она жевала сено и с интересом смотрела на такое большое собрание людей. Она напомнила краснобаевцам об их насущных делах - уборке урожая, необходимости накормить скот, подготовить детей к школе, убрать приусадебные хозяйства и т.д. Народ недовольно зашевелился и Панюшин поставил вопрос ребром:
-Ладно, понял я, спешим все. Ставлю вопрос на голосование: кто за введение демократического института мэрии в нашем поселке голосуйте поднятием руки. А на вопрос отвечу только одно: что развивать демократизацию нужно всем, в том числе и свиноводу Щеколде! Итак, кто за предложение?

   Глава администрации поселка Краснобаевка складывал бумаги в одну стопку на столе президиума. Народ оказался несознательным: большинство проголосовало против введения института мэрии в поселке. Панюшин выглядел огорченным. Он сказал Знаменкову:
- Вот и развивай демократизацию на местах…А я-то хотел и агитгазету выпускать…
И название ей придумал: «Мэр Краснобая информирует», а они…Эх ! Пойдем ,что ли,
промочим горло, у меня дома стол накрыт…Помянем не родившегося мэра!

Ред. 2010
 

Сказка

(Леонид Олюнин)
   2008-03-14  0  2  733
Жил старичок со старушкой,
Внучек у них был — Ванюшка
(ну, просто — душка).
И внучка (постарше) — Манюшка —
Резвушка и хохотушка,
И вовсе (надо заметить) не простушка.
Жили они дружно,
Надежно и ненатужно
(как, впрочем, и нужно).
Однажды, чтобы разрядиться,
Решили старички прокатиться
(и старичкам иногда дома не сидится).
Позвали они Манюшку,
Позвали они Ванюшку,
И наказ им дали, больше чем на понюшку:
«Детки, мы едем в город,
Наверно, приедем не скоро,
Гостинцев привезем короб.
Вы со двора не ходите,
Друг за другом зорко смотрите,
Да избу не подпалите.
Если все будет ладно —
Всем будет ненакладно
(вот как старички говорили складно).
Манюшке привезем платочки,
Ванюшке шнурок для сорочки.
Ждите до наступления ночки».
Уехали бабушка с дедом,
А за ними и пыль следом
(ведь пыли без них путь неведом).

Не выдержала первой Манюшка,
И говорит: «Послушай, Ванюшка, —
Вот тебе прошлогодняя сушка:
Сиди здесь у порожка,
Откусывай понемножку,
Гляди со двора на дорожку.
А я побегу к подружкам».
К таким же, как она хохотушкам.
Ну, это, извиняюсь, слишком!

И тут прилетели гуси, —
Гуси — от бабки Ягуси
(такие бабуси — не в нашем вкусе).
Подхватили они Ванятку,
Помяв Ваняткину пятку
(да я их, их бескультурных, за это всмятку б!)
Принесли Ваню к бабке Ёжке,
Бабка пообедала и отмывала ложки,
От перловки и от картошки.
Обрадовалась бабка Ёжка,
Оторвала свой зад от порожка,
Размяла спину немножко,
Закричала: «Ах, гуси вы гуси!
Угодили вы бабке Ягусе,
Такие мальчики в моем вкусе!
Запеку я Ванюшку в тесте,
А съедим его разом вместе,
Пока оставьте его на нашесте.
И начал тут Ваня плакать,
Развел Ваня такую слякоть,
Подмочил у бабки Ёжки лапоть.
Бабка лишилась покоя.
Кричит: «Это что такое?!»
Никак не может Ванюшку успокоить.
Наконец, Ванюшка нарыдался,
На бабкины уговоры поддался,
Короче говоря, сдался.
И такую наплел ей историю,
Про Машутку, а не про Евпаторию,
Натрусив туда перца с цикорием:
«Машутка бабушку с дедушкой не слушает,
Кашу манную и под колотушками не кушает,
Сливы подавай да груши ей.
Дома по хозяйству не помогает.
«И без меня обойдутся» — полагает.
На ее месте со стыда бы сгорела другая.
Мальчикам «строит глазки»,
В лес с ними ходит без опаски,
Как должное принимает их ласки.
В школе учиться не хочет,
Какие-то странные речи бормочет,
То и гляди — кого-нибудь «замочит».
Часами стоит у колодца, —
Туда ходят взрослые парни ширяться-колоться,
И ей, наверное, ширнуться хотца.
А как-то, не вру, в нос мне крагу,
У дедушки выпила всю «бардамагу»,
И такую сочинила лагу:
Мол, мышка бежала-бежала,
Дороги ей стало мало,
Бортом и задела флягу,
И вылила всю «бардамагу».
Однажды придя из сортира,
Уставилась на карту мира,
Смотрит, а под глазами сыро.
Прокралось в меня подозрение:
Не случайное это совпадение, —
Зачем ей американские
территориальные владения?
Не любовница ли она Билла Клинтона,
Или в мозгах у нее что-то заклинило,
А глаза кровавые, как у киллера.
На Монику Левински смотрит косо,
Нарисовала ей усы под носом,
И не подходи к ней ни с каким вопросом.
У телика сидит часами,
С распущенными волосами,
Приходите — убедитесь сами.
Передачи смотрит про политику —
«Рассуждения политических аналитиков»,
И, вроде Радзинского, нытиков.
Ей нравятся репортажи с Ближнего Востока,
Мусульман она осуждает жестоко,
Вот такая она «сорока».
Короче говоря, очень скользкая «клизма»,
Уж не сторонница ли она мирового
сионизма?
И вообще — от нее попахивает
троцкизмом».
Наслушалась этого бабка,
Стало бабке очень несладко.
Довел ее Ванюшка до припадка.
«Не потерплю! – возмутилась бабка Ёжка –
Ты погляди — какая сороконожка!
Ну-ка оставь мне ее адрес, Ванюшка!»
И кличет она своих гусей:
«Гуси мои, одевайтесь побассей,
Да послужите мне своей натурой усей.
Берите Ванятку за донышко,
А то он расстроен вон уж как,
Унесите его на родную сторонушку.
Машку, эту проказницу,
Сразу берите за задницу,
Несите сюда, нам нет разницы —
Из кого делать мясное блюдо.
Что стали? Валите отсюда!»
Взлетели гуси, закричали: «Покуда!»

Машутка все еще шастает на лугу.
Тощая — такую только на рагу.
Вы согласны со мной? — «Угу».
Собирает она с подружками цветочки,
И не знает про Ванюшкины «крючочки».
А гуси, тем временем, садятся на
луговые кочки.
И спрашивают они Ванютку:
«Укажи-ка нам на свою сестру Машутку, –
Все они одинаково тощие жутко».
Отвечает Ванятка, как дразнится:
«А какая вам, собственно, разница?
Любая из них безобразница».
«Ну, нет, – возразили гуси, – Господи
нас прости,
Всех разом нам не сгрести,
И, тем более, не унести».
Снялись, покружили над лугом,
И улетели цугом,
Оставив Ванюшку Машке и ее подругам.
Но к бабке Ёжке они не полетели,
Сами на рагу угодить не захотели,
Короче, обожглись на машкином теле.
А Баба Яга долго еще возмущалась:
«И зачем я с этими лебледями связалась,
Вот без мясного блюда осталась!
Придется варить лавку,
Потом — лавкину лапку,
А потом — дырявую тапку...»
Безграмотная бабка: не тапку, а тапок,
Да и у лавки нет совсем лапок,
У лавки не лапки, а ножки, так вот.
Хорошо закончилась эта сказка:
Прошвырнулся дед с бабкою в городе баско,
Не внакладе остались и Ванятка с Машкой:
Машке купили новую заколку,
Ванятке — плееер и бейсболку,
Ну, и по мелочам: «Тайоту» и кофемолку.
И никто не узнал, что там молол Ванятка
перед Бабкой Ёжкой,
Ну, наколол он Бабку Ёжку немножко.
А кто бы не соврал, чтобы спасти свою
шкуру-рогожку?
 

Болотные страдания

(Леонид Олюнин)
   2008-03-14  0  0  567
ТАКОЙ РОДНОЙ

«Дано мне тело —
Что мне делать с ним,
Таким единым и таким моим?»
      (О. М)

Дано мне тело, что делать с ним,
С таким единственным, таким родным?
Я и сапожник, я и сапог,
Я и пирожник, я и пирог,
Я и Никита, я и Кирилл,
Себя задумал я и сотворил,
И даже вечности я приказал,
Чтобы никто меня не размазал,
Во мне есть что-то от пирамид,
Мне не позволено уйти в Аид.

ДУША ПОЭТА

«Ничему не следует учить»
      (О. М)

«Ничему не следует учить»,
Пусть она где хочет, там торчит,
Пусть она несет любую хмарь,
Ладно коль осилила букварь,
Пусть о чем ей хочется бурчит,
И ее не следует учить.

ЗДЕСЬ И ТАМ

«Медленнее снежный улей».
      (О. М)
Кто-то в окно забросил улей
И раздробил стекла хрусталь.
Потом оправдываться стал
Вертясь на гнутом венском стуле,
И задом всю измял вуаль,
Которая цвела как лето,
Теперь ее рулада спета,
Теперь ее в камине жарь.
И будет ночь ему в алмазах.
Сегодня же узнает он,
Что наша жизнь —
мгновенный сон,
И пусть нам возразит зараза.

В ПУСТОТЕ

«Слух чуткий парус напрягает».
(      О. М)

Вокруг такая пустота,
Гуляют овцы у оврага,
Журчит на дне оврага брага,
Да брага, но увы — не та.
В ином кармане — суета,
В моем пыльца от сигареты,
Чему быть следует, там нету.
Ах, чтоб тебя, да "тра-та-та!"
Урчание кошки в животе,
А на душе грызут собаки,
Сидеть бы, не стерать бы траки,
Чем этак лазить в пустоте.

БОЛОТНЫЕ СТРАДАНИЯ

«Из омута злого и вязкого».
      (О. М)

Я родился на болоте,
Комары вокруг снуют,
Никого и не заботит,
Что неважный здесь уют.
Скоро я совсем поникну,
К горя прислонясь плечу,
Не дают мне даже пикнуть,
Если что-то захочу.
Никому я не завидую,
Сердце стало как броня,
У кого нога на выдании,
Может сватать за меня.
Скоро в омуте завязну,
Не спасут и земляки.
В жизни столь однообразной
И седеют мужики.
 

НИКОЛАЮ СУДЕНКО

(Владимир Якушев)
 Короткие приколы  2008-03-15  0  0  460

Нас макаки не е@бут
На свободе будет Бут
 

Из рассказов дяди Васи - 4

(Леонид Олюнин)
   2008-03-15  0  0  697
РАБОТЯГИ НЕ ЛЕНТЯИ

Мол, в России все лентяи
Были прежде, говорят;
И, мол, деньги получали
Как подачку все подряд.
Кто же этот вывод вывел?
Кто все это сочинил? —
Тот, кто с жиру пухнет ныне,
Кто свой цвет переменил.
Это лодыри давали
Магний — крылья высоты?
Мокли на лесоповале,
Отправляли вниз плоты?
Работяги не лентяи,
Не говядины кусок,
Родину они подняли
До космических высот.
Не того вы обвинили,
Взялись не за тот конец.
И заводы развалили
Ни монтажник, ни кузнец.
Всяко проходили годы
Это ясно и без вас,
Только фабрики, заводы
Не смолкали ни на час.
Мол, от запада отстали!
Киснем в собственной стране!
Да! — бездельниками стали.
Стали. А по чьей вине?

УДИВИТЕЛЬНЫЙ НАРОД

Большая загазованность,
Горючих свалок пыл.
И лысыми газонами
Я горд не очень был.
Страдали наши тополи,
Скучали яко пёс.
И мы нитраты лопали,
Как лошади овёс.
Дышали дружно свалкою,
И хлором во весь дых.
И ничего, не каркали.
И все нам — «либе дих».
И ничего — не карлики,
Как раз наоборот.
А наши горожаночки —
Особенный народ!
Пусть дым гуляет тучею,
Кислоты с неба льют.
Мы ничего — живучие,
Нас беды не пробьют.
Снижать не будем мощности
Всем пакостям во вред.
В нас наберется прочности
Еще на пару лет.

ПИВНУШКИ

Эй, дедули! Эй, старушки!
Вас еще хоть пруд пруди,
Вы же помните пивнушки
Наши бойкие, поди?
Боевая Боровая
и Зеленый Городок
В пиво водку подливают...
Замечательный видок.
А потом цвели разборки,
Вспоминали чьих-то мам,
Кто совсем — тех назакорки,
Кто не очень — по зубам.
Обходились и без власти.
Нахватали синяков,
Охладив хмельные страсти,
По домам, и был таков.
Эй, дедули! Эй, старушки!
Хватит места за столом.
Выпьем с горя, где же кружки?
Денег нет? Тогда облом.
 

Анатомический экстаз

(Владимир Морж)
   2008-03-16  0  0  617
"Изогнусь под магнитом желаний,
И прильну к каждой клетке твоей...
Я, играя, влюбилась бессрочно
В ту игру... Можно всё... Правил нет!"
"Правил нет!", Вика Май


СОБСТВЕННО ПАРОДИЯ

Я в экстазе забьюсь в селёзенке,
в лёгких страстно до колик вздохну,
в щитовидки, желудка, печёнки
и простаты нырну глубину.

На меня каждый нервик твой смотрит,
я прильнуть к каждой клетке хочу,
к рибосомам, что всласть липохондрят,
я спираль ДНК раскручу!

Надаю хромосомам по роже,
фагоцитов спущу я в клозет...
Я, играя, всосалась сквозь кожу,
в той игре можно всё! Правил нет!
 

Куропатник это круто

(ХИТ)
   2008-03-16  0  4  517
Куропатник это круто

В голове должна перманентно звучать песня Шевчука «ОСЕНЬ»



Ах, какой ты милый, Куропатник!
Тут тебе гламурные вкусняшки,
Тут и чуваки, у них большой лопатник,
И в меню присутство фуаграшки,

Девы с кривозадными ногами,
Сгруженные сиськи в декольтуху,
Много малолетней поли Гамии,
Нет тут западальниц на косуху,

Сочный Куропатник – это стильно,
Всякий про него в Москве наслышан,
Рожи размалеваны в жару обильно,
Всё тут баблофильно очень дышит,

Он, конечно, всем демократичен,
Стайка псов на еженощном бденье,
Это срез московский, так классичен,
Как и, в прочем, всё стихотворенье.

Р.S/ Куропатник это расхожее название кафе «Курвазье»
М.Хит
9:21
10.06.07

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
 Вебмастер