ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Хохмодром: смешные стихи и рассказы: за месяц 3.2008: самое лучшее: стр. 22

ХОХМОДРОМ
Прикольные стихи и рассказы: за месяц 3.2008: самое лучшее: Стр. 22  Оцен.   Раздел   Дата   Рец.   Посет. 
 

Три частушки. Часть вторая.

(Якименко Юрий)
  8  Смешные стихи  2008-03-12  1  686
Федерат

Федерат мой не краснеет -
За спиной свой прячет путь...
Если совесть поимеет,
Заберет куда-нибудь!

Растяпа

Золотое я колечко
Бушу ухайдакала...
Всё смеялась, а сердечко
Горевало-плакало...

На распутье

То ли в НАТО мне садиться,
То ли мне в Европу плыть?
То ли старому кориться,
То ль беззубого любить...
 

СОСИ…

(Владимир Якушев)
  7    2008-03-13  1  1647

Сегодня прочел сообщение ИТАР ТАСС о закрытии счетов российских дипломатов французским банком Societe Generale. Вспомнил свой издевательский стишок посвященный этому банку когда он трещал по швам и наш Сбербанк помогал ему вылезти из дерьма. Это было восемь лет назад. Спасибо за благодарность, французы.

Я карточку сунул свою в банкомат
Завис виртуальный кассир
И прямо с дисплея, ругается гад
Все пишет Соси… да Соси…

Соси…да Соси…, Соси…да Соси…
А в чем же скажите мораль?
А в том, чтобы денежек я не просил
Банкрот - Соси…те Женераль (Societe Generale)
 

Если тебя грабят на улице

(Долгоносик Очумелый)
  8  Несмешное  2008-03-27  1  1255
Как-то одного моего знакомого по имени, скажем, Олег, ограбили на улице. Улица та не очень-то оживленная, но и не совсем пустынная. То есть, «народ все же мелькал». Ограбили так: он шел в длинном шерстяном пальто. Сзади кто-то подошел и приставил к спине нечто. Подошедший уверил: "Шевельнешься –убью!". Другой голос, тоже мужской, как бы поправил первого налетчика и пояснил: «Будешь "дурить", мы просто нажмем на курок».
   
Как правило, в такой момент наступает ступор. Олег не оказался исключением. Расслабился. Не был готов. Итак, время - сумерки. Со стороны это, наверное, выглядело так, как будто группа мужчин шли, остановились, закурили и беседуют. Один из тех, кто был позади, чиркнул зажигалкой и потянуло, как поется в песне, «дымом сигарет с ментолом». Пьяный дурман друга не качал, он был трезв. Еще деталь: он получил что-то около двух тысяч долларов долга со своего друга детства и шел домой. Пути через дворы на пяток минут, не более.

Тут и кроется ошибка. Не стал бы «срезать» путь – возможно, и не случилось бы нападения, ибо в такой ситуации лучше действовать как при болезни: легче предупредить, чем лечить. Не ходите по темным переулкам, двигайтесь в толпе, звоните, чтобы вас кто-то встретил, подождите прохожих, если нужно пройти через подозрительный пустырь или войти в подъезд. И доверяйте интуиции. Если почему-то стало вдруг страшно, то это неспроста. Спросите себя: « Там опасно?»   Если из подсознания придет ответ « да», то лучше туда не идите. Это работает.
Не знаю как, каким мистическим способом, но это работает. Ждите попутчиков.



   Далее. Олег - не беспомощная бабушка. Ростом под сто девяносто, боксирует грушу и занимается кикбоксингом. В кармане его пиджака лежит хоть и газовый, но мощный пистолет. То есть, к самообороне вроде бы готов. Грабители орудовали смело и дерзко: не испугались ни комплекции парня, ни редких прохожих. Совершали преступление тихо, говорили без эмоций. Смысл их коротких инструкций жертве: дернешься и в тебе дырка, а мы дворами уйдем. И «свое» все равно заберем.

Что уперлось ему тогда в шерстяное пальто, Олег не знал. Был ли это металл, пластик, а может, вообще палец, палка или горлышко пивной бутылки. Злоумышленники - за спиной, а глаз на затылке, к сожалению, нет. Один из нападавших потребовал, чтобы Олег не оборачивался, не смотрел на его лицо и отвернул голову вправо. Иначе – «дырка». Сам же грабитель зашел слева, заботливо расстегнул верхнюю одежду жертвы, не торопясь, обшарил карманы пиджака, брюк, пальто, достал все содержимое, включая газовый пистолет и документы. Документы галантно положил в карман пальто обратно, пистолет осмотрел, даже спросил, не пытался ли мой знакомый переделать его под боевой.

Получив отрицательный ответ, бросил эту достаточно эффективную штуку в ближнем бою через парапет на территорию школы в снег. Причем заботливо подсказал, что упала "волына" рядом со спортивными брусьями. Олег, не зная, что говорить и как поступить, сказал налетчикам, что эти доллары ему очень нужны на выплату ипотечного кредита. Что если просрочить платеж, то пойдут санкции и прочее. Грабитель все так же хладнокровно сообщил, что он тоже считает, что раз уж взял в долг или кредит, то платить по счетам необходимо вовремя. И еще добавил спокойно: мол, «еще одно слово от тебя услышим, мой друг нажмет на курок».

Тут важно оценить ситуацию: если есть шанс «смотаться» когда нападение совершено – используйте его. Вот почему хорошо бы заниматься бегом. Если же живот у вас поддерживается толстым ремнем, а бегали последний раз вы только в студенческие годы за пивом – бежать не удастся, тем более от группы.


Они вытащили все деньги, мобильный телефон. Документы оставили. Пистолет Олега отбросили. Более того, тот, кто все это вытаскивал, посоветовал моему знакомому запахнуться, а то можно "простыть". Также было сказано, что если жертва "рыпнется" преследовать их в течении десяти минут и побежит за ними, то они его просто пристрелят за углом, так как он все равно наткнется на них. И из "двух настоящих, а не газовых стволов мы тебя прикончим». Если же Олег начнет , кричать, привлекать внимание, звать на помощь, то пусть попробует. «Все равно никто не поможет». Но и за поднятый шум можно будет "схлопотать пулю в спину". И преступники пояснили, что все равно Олег не будет знать, ушли ли они окончательно, или отошли шагов на двадцать в темноту.

Стоять дрожащим кроликом тоже чревато. Могут убить как хищники жертву. Но и прежде чем бросаться в бой, просчитайте ситуацию. Примерно так: «Чернявого бью первым. Он падает. Отрываюсь. Меня начинают преследовать, но не сразу. Пока сообразят, я на бегу выхватываю ствол или хватаю палку ли, кирпич или кусок арматуры. Бью ближайшего догоняющего уже оружием. Жестко. Нет - жестоко. Так, чтобы другим неповадно было и вновь бежать. Использовать в качестве оружия все что возможно. Ломать руки, отбивать раз и навсегда гениталии, выкалывать глаза, бить в горло так, чтобы подонок задыхался своей кровью. Правда, это в том случае, если я не планирую идти потом в милицию».

   Потому как разбитые напрочь гениталии у пары подонков вам инкриминируют в обвинение в превышении самообороны. Но вы всегда можете заявить, что были в аффекте и что не вы напали, а на вас. Но это рискованный путь. Так что лучше отдать все, что есть. А вот если понимаете, что вас в любом раскладе отправят к «праотцам», то тогда уже как мышь, загнанная в угол, бросайтесь в атаку. Жестокую, беспощадную, возможно, последнюю в вашей жизни. Но забрать на тот свет парочку выродков, которые твердо намерены вас убить, вряд ли станет вашим личным грехом, ибо так вы спасете жизни многих других людей. Но именно вам просто не повезло.
   
Вернемся к ограблению. Олег моментом все это просчитал и пришел к выводу, что лучше подчиниться, но с достоинством. Так грабители и ретировались, а Олег выждал десять минут, как того требовали двое, а может и трое, или пятеро тех злоумышленников, что стояли позади и хладнокровно обчищали кикбоксера. Я спросил его потом: «Как же? Ты же кикбоксер! С пусть и газовым, но стволом! Ты же был трезв, мог мгновенно уйти влево или вправо и вырубить противника! Или рвануться вперед и поднять крик! Эти деньги тебе же чертовски были нужны! И с чего ты взял, что это был ствол, а не кусок ветки или горлышко бутылочки пива? Ты ж делал все, что тебе сказали, причем тебя не били, а лишь словесно убеждали подчиниться. Тебя не пытали, не крутили руки, не жгли паяльником?»

Примерно такие вопросы я задавал другу. И этот здоровый гигант, кикбоксер, ловкий и быстрый в обычной жизни, не смог ничего мне ответить. Так же как и я не стал говорить ему, что он смалодушничал и не дал отпор грабителям, хотя он к этому подготовлен. Сам бы в такой ситуации выполнил бы требования преступников.

Получается, если тебя грабят на улице, то надейся только на Бога. На свой разум. Тщательно выбирай слова. И хоть обвешайся " волынами", будь Чаком Норрисом в квадрате, все равно свое грабители возьмут. Но если вы чувствуете, знаете, что вам не вырваться, если не удалось продать свою жизнь подороже, не удалось откупиться и вас все же убили, то, как это ни прискорбно и трагично, вам просто фатально не повезло. Вы оказались не в том месте и не в то время. Не вы первый, не вы последний. Так убивали миллионы людей до вас. Так убивали и, видимо, еще будут убивать целые народы. А ваша смерть всего лишь одно звено в этой бесконечной цепочке.

Отредактирован 27.03.09
 

О трудовых буднечках

(КрасоткаК.)
  7  Работа  2008-03-04  0  2818
В понедельник все, как в среду -
Шеф серьезен до обеда.
Кто на мушке: вот вопроc?
Ждет отличный всех разнос!
Вечер пятницы. Несмело
Секретарша посмотрела:
- Лев Евгеньич, разрешите...
Грозный взгляд - и карты биты!
Да-а, работнички - хоть плачь!!
Ох, устроили здесь срач!!
Все, на цыпочках - к клозету,
Доставая сигарету,
На ходу рукой дрожащей,
Злобным матом шефа греют -
По другому не умеют
Стресс снимать. За каплей капля
Никотин в мозги сочится.
Кто сказал, что по субботам
Всем работа только снится?
Сникни, раб, уста - в замочек!
Что-о?! Отгул?!! А ш-штраф - не хочешь?!!
 

Давайте примем водки

(Бен Гулавин)
  8  Про 8 марта  2008-03-05  0  1853
8 марта – хамом
Собакою на сене
Не будь, мой друг, и дамам
Налей в их день весенний
И сам, раз не стреножен
И по рукам не связан
Достав бокал из ножен
Поднять за них обязан
Пей, где б не находился
Пей, чтобы не сказали
За тех, кому сгодился
И тех, что отказали
И не жалея лести
Хвали красавиц знойных
Они, сейчас, все вместе
Для похвалы достойны

Пусть праздники не вечны
Как и вино в бокале
И вздрагивают плечи
От завтрашних реалий
Давайте примем водки
И о плохом не будем
И мы на грудь по стопке
И вы - по две на груди!
 

Мартовская болезнь (не венеричес ...

(Gorinich3)
  8    2008-03-06  0  945
Я женщиной болен -
   постельный режим.
Давно уж за полдень...
   как тюбик,
    но жив.

Я ей беспробуден,
как пьяница дня.
Я влюбленно блуден -
залюб у меня!!!
 

Дурная наследственность как след ...

(Андрей Ручкин)
  8  Смешные истории  2008-03-10  0  1024
( Пэрис Хилтон, второе издание)

В пивной "Тюльпанчик" часто обсуждались интересные темы международного масштаба. Кандехин к примеру, как-то раз отвез жену в роддом и для снятия нервного напряжения поинтересовался почему это Пэрис Хилтон такая дура. Точнее такая ДУРА, что о ней пишут все газеты и даже ТВ молчит-молчит, да вдруг и выскажется. Правда, Кандехин, говорил так, будто с этой Хилтон давно и крепко знаком, и всю силу ее дурости испытывал на себе уже не раз.
-Все дело в имени, -неожиданно сказал дядя Веня. –Конечно, некоторые дурами не рождаются, а становятся, но имя свою роль играет. И очень. Да!
Он хлебнул еще пивка, и ощутив на себе наше пристальное внимание, неторопливо почесал левую бровь и продолжил:
-Paris Hilton – это в дословном в переводе примерно как "Отель "Хилтон" в Париже". Ну, скажи мне, Кандехин, ты бы назвал свою дочку "Гостиница "Москва"?
-Ее сломали, -озадаченно ответил Кандехин, чувствуя в вопросе дяди Вени какой-то скрытый подвох.
-Ну, "гостиница "Россия", -не отставал дядя Веня.
-Ее тоже снесли…
-"Интурист"! –заорал дядя Веня.
-И "Интурист". Все что ни попадя ломают в этой Москве…
-А! ……………….! -сказал дядя Веня, но я не буду повторять того, что он сказал. Окончив свою неповторимую фразу, он остудил свою ярость остатками пива и как ни в чем ни бывало поинтересовался:
-"Националь" на месте?
-Да! –твердо сказали все.
-Ну, так скажи мне, несчастный Кандехин, ты бы назвал свою дочку "гостиница
"Националь"?
-Нет! –твердо сказал Кандехин. –Никогда. Имя какое-то нерусское. Вот если бы "гостиница "Украина" –подумать можно.
-Знаешь, Кандехин, -в сердцах сказал дядя Веня, -Как бы ты свою дочку не назвал, но если она пойдет в тебя, то дурости никак не миновать.
И мы поняли, что появление в Мясопотамске новой Пэрис Хилтон явно не за горами. Но все таки имелась слабая надежда на то, что у Кандехиных родится мальчик!
 

НА ВЫБОРЫ???

(Kurskiy)
  9  Про выборы  2008-03-01  9  1790

ТУТ БОГ В ДУШЕ ДЕРЁТСЯ С САТАНОЙ.
ТУТ БЕС РЕБРО БЕЗ СОЛИ ДОЕДАЕТ.
ТУТ МЫСЛЬ ГРЫЗЁТ: "А ЕСТЬ ЛИ МИР ИНОЙ?"
ТУТ РАЗУМ С СОВЕСТЬЮ НЕ СОВЛАДАЕТ.
А Вы зовёте выбрать пастуха.
...Не разводите Кольку, как лоха.
      ***
 

Какое низкое коварство

(Еремина Татьяна)
  7    2008-03-19  5  1153
Во глубине подземных труб
И в поэтажных труб сплетеньях
Течет река! Но в кране-жуть!
Одно лишь мерзкое шипенье!

И сколько ж тягостных минут
Мне провести без одеянья
Намылившись? А пенный спрут
Мне глазки жжет без состраданья!

«Какое низкое коварство!!!!!»-
Не устаю я повторять.
В шампуне - гелевом убранстве
Мне оставалось - ПРОПАДАТЬ ))))))
 

8- е МАРТА

(Kurskiy)
  11  Про 8 марта  2008-03-02  2  4394

Здоровой будь, как Статуя Свободы!
Любимой будь, как Моника Левински!
Богатой будь, как в США народы!
Чтоб Клинтон твой не вёл себя по свински!
***

p.s.
Жми сюда
 

К нам не приедет ревизор

(вацлав нерождественский)
  7    2008-03-04  1  903
Нам очень стыдно,нам позор.
К нам не приедет ревизор.
Мы будем над собой смеяться.
Ему к нам просто не добраться!
 

Весеннее лаконичное

(КрасоткаК.)
  9  Про 8 марта  2008-03-05  1  1507
Такое вот восьмое чудо света –
Весна пришла, и сделалось всем тошно!
Я про котов молчу (не быть бы пошлой)
А остальные – пусть поют сонеты!
 

КАК ХОРОШО!

(Владимир Якушев)
  7    2008-03-17  0  756
Избили меня как-то хулиганы
Жестокие подонки-наркоманы
Как хорошо! Что не забрали в плен
И не был у меня, стеклянный член

Потом подонки, подожгли мой дом
И он сгорел с собакой и котом
Как хорошо! Ведь уходил когда
Я накормил собаку и кота

Потом нежданно разорился банк
Но в дискотеке, я плясал, как панк
Как хорошо! Что обнулился вклад
Ведь точно Бог пошлет банкира – в Ад

Благодарил я Бога всей душой
За то, что жизнь сложилась хорошо
Я за него приподниму бокал
Чтоб так же он меня оберегал
 

После нас....

(Лунный Кот)
  7  Ироничные стихи  2008-03-24  3  683
У ядерного Сверхкошмара
Есть и другая сторона
И синтез на планете старой
Начнется с чистого листа!

Собаки больше не завоют
Никто не раздымит кальян
Цивилизацию отстроят
Другие. После Обезьян.
 

ОКАЗАЛАСЬ НЕ БЛОНДИНКОЙ

(КрасоткаК.)
  7    2008-03-31  2  954
Она блондинкою, увы, не оказалась!
Хоть сразу в том, конечно, не призналась,
И зоркий взгляд нацелив соколиный
Решила припугнуть штрафною миной!

Сюжетик прост, но не проста развязка!
К брюнеткам все относятся с опаской –
Боятся кануть жертвой чар жестокой.
«Не зацепить кого бы ненароком!» -

Брюнетка думала, куснув язык зубами, -
«Не хочешь, так напросятся же сами…»
Свой пылкий взор потупив, затаилась…
(Уж обольстились? Эта строчка вам приснилась!)

О чем мы? Да, о роковых брюнетках,
Подсчет ведем их жертвам убиенным…
Тьфу, не о том! Почти без крови, вены
Никто не резал, но, быть может, в клетках

Бесились тигры и рычали волки,
Да только эти пОтуги без толку –
Ведь наша леди дико своенравна,
Легка, свободна, абсолютно не коварна,

К тому же цитадель чистейших мыслей,
Конгломерат идей… Меня услышал
Тот, кому я посланье это слала?
Тогда ему виват, почет и слава!!!

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
Вебмастер   

cached: 772806