ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Хохмодром: смешные стихи и рассказы: за месяц 3.2008: самое лучшее: стр. 16

ХОХМОДРОМ
Прикольные стихи и рассказы: за месяц 3.2008: самое лучшее: Стр. 16  Оцен.   Раздел   Дата   Рец.   Посет. 
 

Еврейская муза

(Ибо Вот)
  15  Про евреев  2008-03-27  1  1995
или Сценка про расценки

Явилась Муза – здравствуй, Муся,
сейчас я за тебя возьмуся,
мы создадим с тобой шедевр!
Мои расценки – рифма – евр.
Нет евро? Ну, да бог чай с ней,
давай по курсу шекелЕй.
 

СУЕВЕРНОСТЬ

(Владимир Якушев)
  13  Смешные стихи  2008-03-27  0  779
Кто бережно, рукой сметает крохи
У тех, дела с деньгами будут плохи
Приметой это я считать не буду
Всегда не сладко жить простому люду

Когда от черной кошки ты метнешься
С трудом в реанимации очнешься
Ведь пьяный камазист через окошко
С опаской тоже пялится на кошку

Но в мире есть бесспорные приметы
Которые всему известны Свету

Примечено, коль пьешь с друзьями хором
Проснешься ночью пьяным, под забором
А это – стопудовая примета
Что денег у тебя в кармане – нету

Среди бутылок из-под водки Русской
Где черный котик кушает закуску
Знакомая примета шепчет вновь
Что сломана рука, разбита бровь

Примет всех этих истинность, наверно
Заставила меня быть суеверным
Но суеверия свои, отбросив все
Иду к друзьям,... с бутылкою,….в гипсЕ
 

Старое-это хорошо забытое новое. ...

(АхРома)
  13  Новости сайта  2008-03-07  13  1275

Весенне-осеннее кабаре дуэт-рыдание Геома&АхРома
показалось мне "образцом" хохмодискуссии,
а само стихотворение Георгия Тарасевича (Geom)
- лучшим из него и "фтему" Праздника Весны.

Плохое настроение
Жми сюда
Автор: Geom
Раздел: Шуточные стихи
Опубликовано: 2007-09-04 23:16:24

Снег растаял, стало грязно,
Небо в мерзких серых тучах.
Коль погода безобразна,
Настроение не лучше.

Зря красоткой златокудрой
Мы весну считали прежде.
К нам пришла она лахудрой
В грязной драной спецодежде.

Слой окурков вдоль заборов,
И везде дерьмо собачье.
Уберут, конечно, скоро,
Ведь не может быть иначе,

И пакеты, и бутылки,
И кошачьи скелеты...
Станет жарко, станет пыльно,
Станет ясно - скоро лето.


Re: Плохое настроение

Осень - пьяная бродяжка
Под себя течет дождями.
Изможденная и страшная,
В грязно-желтом сарафане..
АхРома, 2007-09-05 01:35:36

Бродяжка страшная пришла
С заплывшими глазами.
И всю округу залила
Дождями как слезами,

Припёрла старую кровать...
Расположась, как дома,
Вдруг стала строчки рифмовать
Почти что, как АхРома.
Geom, 2007-09-05 15:36:34    


Как бродяжке неуютно -
Ей бедняжке снится лето
А "везде дерьмо собачье"(с).
Да кошачаи скелеты...

Язва ты geomагнитная
Пароксизьма настроения -
Постоянная, обидная
Неимучесть вдохновения.
АхРома, 2007-09-05 18:39:45

Здесь бродяжке одиноко,
Ей бедняжке снится лето (с)
Ей, хотя бы, выпить сока,
Сьесть бы супа и котлету.

Грустно, пакостно, противно
Разыгралась даже язва.
И магнитная активность
Такова, что очень грязно.

Вдохновение пропало,
Не рифмуется ни строчки.
Настроение упало
Ниже самой нижней точки.

Пожалевши ту бродяжку,
Все дела забросив дома,
Поддержать пришел бедняжку
Славный мОлодец АхРома.

Что и как нарифмовали,
Я рассказывать не буду.
Интересно то едва ли,
Но случилось, все же, чудо:

Вот, на клумбах маргаритки
И фонтаны средь бульваров,
Чисто вымытые плитки
Аккуратных тротуаров.

А по ним гуляют дамы
Все в шелках да кринолинах.
Кавалеры рядом, прямо
С видом витязей былинных.

И газоны вдоль заборов,
И не гадят всем под ноги
Ни красавцы-лабрадоры,
Ни огромнейшие доги...

Но расстроилась бродяжка,
Посмотрев на это диво.
Ведь неправда все, натяжка,
Хоть, конечно же, красиво.
Geom, 2007-09-05 19:53:26    


Моет душу чистым душем наш Геома, трашмен слова,
Но концом не удержавшись, все пустил по кругу снова.
АхРома, 2007-09-05 20:46:36

Оставь свои страния,
коль нету вдохновения.
Ты прочитай название
Того стихотворения.

На круги возвращается
Свои. Да, без сомнения.
Оно ж и называется
"Плохое настроение".
Geom, 2007-09-05 22:19:29

Просто плюнет в душу
Всей своей помойкой
С Вами вовсе незнакомый
Встречный идиот.

А Пегасы, без сомненья,
Передавят сонных Муз.
И под ужаснах настроение
Дернет люстру тела груз .
(подРожание)
(**И так далее дуэт-рыдание Геома&АхРома**)
АхРома, 2007-09-05 22:54:42
 

ФАСТФУД

(Еремина Татьяна)
  12    2008-03-20  10  4352
ФАСТФУД -    какая же отрава ...))))))
Эх,вот сейчас бы с самовара
Снять ожерелие из сушек....
И с медом эти сушки скушать!
Чаек на блюдечко горячий,
От чая мятный дух манящий..))))))
В прикуску сахарка кусочек,
Блины...сметаны есть горшочек,
Картошечка в грибках томится,
И буженинка золотится.
Ватрушки прямо с пылу с жара......
Нам жизнь покажется нектаром!!!!!!
 

И Веласькес рехнулси б! И Гойя.. ...

(НеХреньТеФряТеКакая)
  20  Ироничные стихи  2008-03-28  6  874
Тянеть, блин, памянуть чью-нить маму!
Пруся с чуфствов, мазгами больной...
Фстретил, братцы, прелесную даму...
С васхитительна гипкой сьпиной!

И Веласькес рехнулси б! И Гойя
Заторчял бы надолго веслом...
Тут же ж веть не адною сьпиною
С етой дамочьки нас растрясло!

Мыстль взбиваитца бешеной пеной...
Иль ф питлю путь прямой, иль к врачям!
Чешем плеш - как ладони спортцмена
Приаттачить к иёным мячям?

И с другово морозить в затылке!
Либопытствуим фсем потрошком -
Как там встренутца в нежной ухмылке
Пара ношков с упругим брюшком?

Тока сьпинка иёная, други,
Фору дасть и таму, и сему...
Предыдущьчие нашы падруги
Уж не в масть либиду маему!

Как бы в баню нам с ей? В ВИП-кабинку...
Штоп с насьтигшей любьви атгареть!
Штоп намылить ту клятую сьпинку...
И тереть... И тереть...
И тереть!!!!!
 

Душа против

(Сергей Мудровский)
  9  Анекдоты в стихах  2008-03-12  5  1360

- Чего не женишься на Люське ? Хороша,
Умна, хозяйственна, богата …
Гляди, подмигивает хитровато.
- Да не стоИт к ней у меня душа.
 

Брошу пить

(Алекс Гриин)
  16  Водка и вино  2008-03-29  4  1915
Зыбкая, вязкая почва,
Мне бы копнуть…Не чем.
Клён, набухают почки,
И разбухает печень.
Вытканное пространство,
Созданные ландшафты…
А в магазинах хамство,
Драки и брудершафты.
Вот, брошу пить, (может),
Стану большим, красивым,
Понаотъем рожу,
Позаведу ксивы…
Медленным стану, ладным,
Лысым и биллиардным…
Брошу я пить, ладно!
Брошу.…А мне надо???
 

8 марта, весна и гитара

(Валерий Таиров)
  14  Про 8 марта  2008-03-05  3  9603

** о 8 марта, весне и гитаре******
      Д.Д.

По улице шагает календарная весна:
Чуть-чуть тепла, с дождём и снегом редким,
Предчувствие морковки, нет ни редьки, ни хрена,
Пока не ясно – слаще ль хрена редька!

    Стал я что-то редко в руки брать гитару!
    Хотя в марте очень хочется играть,
    Потому что в марте люди ходят в парах,
    В парах легче силы к лету собирать.

Весна пришла, и в месяц март - такие времена –
Уходят неприятности де-факто,
А мы готовы к подвигам без отдыха и сна:
Готовясь встретить День Восьмое Марта!!!

    Стал гитару брать я в руки в марте чаще.
    Солнце греет, кошки бесятся, коты…
    Словно кот прохожий глаз на дев таращит…
    В общем, стало больше красоты!

На улице бушует разудалый месяц март,
И снег под солнцем потихоньку тает.
Весна деревья нежно одевает в свой наряд,
Людей весна мгновенно раздевает.

    День Восьмое марта –
      праздник, но не очень старый,
    Женщин можно, полагается обнять,
    Я спросил свою помощницу – гитару:
    Многих ли сегодня будем поздравлять?

Бедная гитара - тут размышляла целый час
Пропела мне такой длиннющий список,
Что я его назвал бы «мой любимый женский класс»!
Пришлось подвергнуть список экспертизе…

    Я гитарный инструмент беру с большим азартом,
    Хотя надо б петь, играя на трубе…
    Я ЖЕНЩИН ВСЕХ
      С ВОСЬМЫМ ПОЗДРАВЛЮ МАРТОМ,
    ЭТА ПЕСНЯ ПОСВЯЩАТСЯ ТЕБЕ!

* - рисунок свой
 

Садовомазости

(АхРома)
  13    2008-03-09  3  1206

Делюсь идеей для опИсания
знакомых - сравните их с растением.
Вот такой у меня стихоблокнот -
за каждым двустишием реальные люди
(и я - естессно, в самом конце).

Лежит под елкой ананас
Похожий на боеприпас.

Горошка затвердел бочек
И пожелтел его стручок.

Надменна и спесива
Гниет на ветке слива.

Одет в бесформенный мундир,
Картофель дарит нам гарнир.      

Как женщина из душа,
Глядит меж листьев груша.

На тонкой ножке вишенка
Прекрасна и возвышенна.

Сам опьяняя всех подряд,
Пьет только воду виноград.

Улучшить вкус любой кака
Способна долька чеснока.
 

футболист-картежник

(Еремина Татьяна)
  7  Про карты  2008-03-27  3  2590
Бежал к воротам футболист,

Кричал неистово: " Пас!!!Пас!!!! "

Тот,что с мячом :"Ты-пас ?    Я-вист!

Попробую сыграть без вас!"
 

Кредо

(Александр Мерзляев)
  17    2008-03-03  2  829
Мне комфортно со своей
меркантильной линией -
пусть вспотею десять раз,
чем покроюсь инеем!
 

Непруха

(Дмитрий г.Донской)
  14  Ненорматив  2008-03-09  2  2115
***, послушать этих рыбаков-долбаков, так им прет везде и всегда. Старый Леха ****ел о себе такое, что у слушателей волосы на голове кепки подбрасывали. То он от бешеной щуки пустой поллитрой отбился, то его, тонущего, сом к берегу при***рил. Но есть одна история, которую он ото всех тихарит. Случилось это так.
- Леха, б***ь! «Вставай» пришел! Хватит дрыхнуть, всю рыбу проспишь!
Крики и стук по стеклу вырвали старика из объятий Морфея, огромного черного кота. Скинув зверюгу на пол, дедок встал с кровати и поплелся чистить зубы. Зубов было всего два, что давало ощутимую экономию времени и зубной пасты. Друзья, сигналя, чуть не развалили свой старый «Запор». Леха сполоснул хайло, оделся и, прихватив снасти, похилял из дома. Хитрожопый Морфей решил продемонстрировать старику сыновнюю привязанность. Запутавшись ногами в коте, тот на****лся лысиной о косяк. Избушка содрогнулась, но устояла. Старик не внял предостережению судьбы. Помянув маму косяка недобрым словом, Леха выпал на морозный воздух.
- ***, явление глиста народу, - оживились при его появлении Петрович и Гриня. Они еще со вчера собрались на рыбалку, а въе***ь по первой без Лехи считалось западло.
- За**** ты дрыхнуть! – проворчал Петрович, самый старший из рыбаков, пропуская его в машину.
- Порнушку, поди, во сне глядел? – подколол приятеля Гриня, хозяин машины, и нажал на газ.
- Этого поганства не ведаю. Но снилось, как ты шо швоим «Жопером» трахаешься! – прошамкал Леха голой хлеборезкой.
Григорий обиженно насупился, и дальше ехали и пили молча. Наконец показался пруд.
- ****уй к лесу,- распорядился Петрович. – Замерзнем, костерок разведем.
Гриня неуверенной рукой направил железного друга к опушке, и на самом въезде тот, падла, вдруг заглох. Попытки завести двигатель окончились крахом.
- ***, теперь куда? – спросил Гриня.
- Ебсти верблюдА, – Петрович попытался выйти. Не тут-то было. Виртуозу Грине удалось застрять аккурат между двух берез, так, что двери *** откроешь. Старики, как на грех, подобрались толстомясые, вскормленные деревенскими курками и яйками. Положение складывалось патовое.
- Давайте, што ли, машину рашкачаем, - предложил мудрый Лёха.
- Раскачай себе зубы мудрости. Б***ь… Ладно, по моей команде…
Друзья начали раскачиваться взад-вперед с остервенением китайских болванчиков. Машина стояла, как вкопанная.
- Гриня, муфлон ты бельгийский, с ручника-то Пушкин сниматься будет? – вежливо поинтересовался остроумный Петрович. Гриня снял машину с ручника, но это не помогло. Мужики подергались еще немножко и задумались. Неожиданно Петрович уперся взглядом в Леху.
- Што шмотришь? – насторожился тот. – У мене на лбу *** вырос?
- Фигурой твоей любуюсь. Ты ж у нас вылитый Геркулес. Тока засушенный. А слабо тебе, Геркулес, через окошко пролезть?
- Ты што, дурак, што ли? Мне надо вдвое сдуться. Шами лежьте.
- У нас габариты большие. А ты пролезешь, если разденешься.
- Ага, ща, только стринги поправлю. Я на таком морозе через пять минут коньки двину.
- Не успеешь. К тому же подвиг будет оплачен, - Петрович дразняще покачал вытащенной из кармана чекушкой. Леха, не отрывая от нее глаз, начал споро раздеваться. Оставшись неглиже, он до отказа опустил стекло и полез наружу. До ватерлинии проблем не возникло, но дальше в игру вступила задница. Она категорически отказывалась покидать уютные пределы салона, при этом шумно и вонюче выражая свой протест. Потратив пятнадцать минут на выпихивание Лехиных мослов из машины, друзья поняли, что он застрял. Посиневший Леха стонал и ругался с Петровичем.
- Гляньте, мужики, Петровы едут! – прервал дебаты молчавший до этого Гриня. – ***, пацаны, ком цу мир!
Подъехавшие Петровы, два брата из соседней деревни, поржали над злоключениями рыбаков, но Леху все-таки втолкнули, а машину вытолкнули. Проводив их, озабоченные Гриня с Петровичем пошли разбираться с неисправностью.

Напасти расстроили не только рыбаков, но и Лехин желудок. Пока мужики ковырялись в двигателе, помятый, но несломленный Леха справил великую нужду, удобно устроившись возле машины. Природная интеллигентность заставила его, подобно чистоплотному коту, загрести продукт жизнедеятельности снегом. Через минуту подошел Петрович, запачкавшийся при возне с мотором. Чтобы стереть грязь с трудовых рук, он черпанул снежку из кучки, которую заботливо нагреб добросовестный Леха. Результат не оправдал ожиданий, из-за чего Петрович резко разочаровался в людях.
- Леха, ***, жук навозный! Ты, сука, не мог подальше отойти, вилка двузубая? – бушевал он, тряся перед другом загаженными конечностями.
- Такими руками хорошо с врагом здороваться, - задумчиво прокомментировал Гриня.
- А по сусалам?! Посрать негде, вежде ты швой нос сунешь!
Оттащенный от Петровича, Леха затаил обиду на весь мир и залез в машину отомстить. Расшатанные нервы требовали немедленного действия. Старик достал из ящика Гринин пирожок и вонзил в него зубы. Но нехитрая снедь замерзла в выстуженной машине до состояния фекалий мастодонта. Крак! Один из зубов предательски хрустнул и остался в замороженном пирожке на вечную память. От рева Лехи стая ворон взмыла с дерева и съ****ла на***, поняв, что подремать не удастся. Мстительный Петрович, сунув голову в машину, подлил масла в огонь:
- Смотри, куда зубы свои втыкаешь! Пожрать нечего, везде ты свой клык сунешь!
- Да ну ваш к ебеням, вмеште с вашей рыбалкой, - Леха сплюнул кровавую слюну. – Оштавайтесь, ***плеты, а я по****ил.
- Куда ты по****ил? Тут час ходьбы по морозу, через пять минут яйца зазвенят!
- Ничего, пусть звенят. Вы, вон, и без мороза мудозвоны!
Старик откинул полы тулупа, сунул руки в карманы ватных штанов и независимо поебашил через пруд. Пройдя метров двадцать от берега, он неожиданно и беззвучно ушел по грудь в воду. Лихорадочно задергавшись, Леха попытался вытащить руки из карманов, но намокшая вата не давала этого сделать. Ноги моментально затянуло в ил. Петрович и Гриня, на миг опешившие, ринулись спасать друга, сиротливо торчащего посреди пруда. Но предательский лед стал ломаться под их ногами.
      Гриня бегом съ****ся к машине и притащил буксировочный трос:
- Леха, мы сейчас веревку кинем, а ты хватай ее зубами!
Трос полетел к Лехиной голове. Мимо! Еще и еще раз. Наконец, после особенно удачного броска, веревка угнездилась на хилом плече. Леха, чуть не свернув башку, схватил губами конец и зажал его челюстями. Петрович с Гриней потянули… Хрясь! Трос вырвался изо рта, унося с собой последний зуб и надежду. Дедок озвучил все ругательства, скопленные за долгую жизнь, но их никто не понял.
- Ну, что теперь? – метался по берегу Петрович. - Он же, сука, не сможет веревку закусить!
- Надо на него петлю набросить, - осенило Гриню.
«Если это те друзья, которых я знаю, то меня сейчас удавят», - понял старик и стал вспоминать, за какие конкретно грехи ему все это.
- Леха, не бзди! Может, все еще обойдется.
«Обойдется с вами, ковбойцы криворукие»,- с тоской подумал дед. Но ловкие друзья захомутали его с третьей попытки и потянули. Выдернутый из пруда Леха, пропахав носом двадцать метров снега и грязи, остался лежать на берегу, как дохлый тюлень. Гриня с Петровичем загрузили его в машину и повезли размораживать в бане.
Всю дорогу до дома рыбаки переругивались. Гриня переживал из-за грязи в салоне, Петрович сокрушался о загубленной рыбалке. Помятый, но не сломленный Леха щупал языком голые десны. «*** с ней, с рыбой, - думал старик. – Все равно ее теперь жевать нечем».
 

Амнезия

(Дмитрий г.Донской)
  18  Несмешное  2008-03-19  2  1139
Я пришел в себя… Кто я? Где я? На чем лежу? Кругом темень. Башку распирает тяжелый мозг, нос заложен, во рту наждак… Тела не чувствую, рук тоже… Хотя нет, правая кое-как шевелится. Ощупал себя, нашарил какую-то дыру… Я – женщина?!! Нет, это карман… В нем бумажник… Ура, я мужик!!! Но ничего не помнящий мужик. У меня похоже потеря памяти.
Блин, проклятая амнезия! Надо же открыть глаза! Итак, прощай тьма, здравствуй…тоже тьма. Хреново. Надо искать выключатель. Тело тем временем начало покалывать иголками. Возвращается чувствительность, и я ощутил присутствие под боком неизвестного объекта. Трогаю, объект холодный и… волосатый. У него тоже есть дыра, влажная дыра, но она в груди… Черт, это труп!!!
Я отпрянул от него и оказался на полу. Мигом вскочив, я опять упал. Еще, и еще раз. Левая нога не держала, подламывалась. Тогда я пополз, не зная куда. В голове крутилась карусель мыслей. Кто его убил?! Неужели я?! Нет, я не мог, я не такой! А какой? Я же ни фига о себе не помню! Стоп, приплыли. Вроде стена. Опираясь на нее, медленно встаю и пытаюсь нащупать выключатель. Его нет.
Волочусь вдоль стены, продолжая ощупывать ее и лихорадочно размышлять: «Судя по ране, убили ножом… Включить свет, сориентироваться на местности, найти нож… Потом стереть отовсюду отпечатки, быстро свалить, нож выкинуть в любой водоем… Блин, да где этот выключатель?! Вот он!»
Щелк! Яркий свет заставляет зажмуриться. Немного подождав, я приоткрываю глаза и… Вспоминаю все!
Я – патологоанатом и работаю здесь, в морге. Вчера нажрались с санитаром Серегой, и я заснул в обнимку с трупом прямо в прозекторской. У-ф-ф! Слава Богу! На душе стало легко и радостно. Наконец-то все прояснилось! Остался только один вопрос.
Нафига я убил Серегу???!!!!

© Дмитрий г****нской
 

О СТАТИСТИКЕ

(Хи-хи (Наталья Дроздова))
  14    2008-03-27  2  2334
«В количестве измен мы, дальнобойщики,
Одним артистам только уступаем!
Статистика, она наука точная,
Основана на фактах, не слепая!»

«Я не согласен! Двадцать лет уж будет, как
Мы с Нинкою женаты – и ни разу
Я ей не изменил!» «Такие чудики
Статистику и портят нам! Зарррррразы!»
 

Канитель с Морозами

(Дмитрий г.Донской)
  15  Дед Мороз  2008-03-08  1  1798
Больше всего на свете Гриня обожал жареную колбасу и девушку Любу. Целыми днями лежал он с любимой перед телевизором и лакомился «Докторской». Но однажды Люба внесла в эту идиллию диссонанс.
- А я к Лехе ухожу, - безмятежно поведала она, облизывая пальцы.
Гриня чуть с дивана не упал:
- Ты что, обалдела?! Он же мой друг!
- Видимо, уже нет. Теперь я буду жить с ним.
- Не понял, а как же я?! – от волнения Гриня начал жевать салфетку.
- А ты мне надоел, - спокойно заявила Люба. - Лежишь как пень целыми днями, скоро мхом покроешься.
- Пни стоят, а не лежат, - возразил педантичный сожитель.
- Видишь, даже пни не лежат, - парировала девушка. – Завтра пойду к Леше в костюме Снегурочки.
- Почему Снегурочки? – Гриня машинально отправил в рот еще одну салфетку.
- Для прикола! Зря купила, что ли? И вообще, послезавтра Новый год.
- Во сколько пойдешь?
Люба слегка удивилась деловитости приятеля, но ответила:
- Часов в шесть.
После чего она оделась и ушла.
Парень задумчиво доел горчицу, не чувствуя вкуса. Потом встал с дивана и начал сомнамбулой бродить по комнате. Тут взгляд его наткнулся на газету бесплатных объявлений. Гриня раскрыл ее, отыскал рубрику «Вызов Деда Мороза со Снегурочкой» и начал внимательно читать. После чего хмыкнул и потянулся к телефону.
***
Тридцатого декабря душа Лехи начала петь задолго до шести часов. Парню медведь на ухо наступил, но это пение он бы слушал и слушал. Неожиданный звонок в дверь прервал концерт на самой высокой ноте. Любимая пришла пораньше? Леха рванулся к двери и распахнул ее. Вместо Любы перед порогом топтался громила в ватной бороде и красном тулупе.
- Здравствуйте! – дураковатым голосом возопил визитер. – А где у нас мальчик Леша?
- Мальчик Леша это я, - признался хозяин. – Но я не заказывал…
Деда Мороза в его служебном рвении остановить невозможно.
- Ну, дружок, расскажи дедушке стишок, - срифмовал незваный гость.
- Или песенку спой, - подхватила невесть откуда вынырнувшая щуплая Снегурочка. – Ой… Мы, наверное, к вашему ребенку?
- У меня нет детей! – твердо отрезал Леха.
- Будут! – заверил добрый старик.
- Вот когда будут, тогда и приходите! – Леха попытался захлопнуть дверь, но не тут-то было.
- Погодь! – протрезвел Дед Мороз. – А кто за вызов будет платить?
- Еще раз говорю – я никого не вызывал! Вы ошиблись адресом!
- Какой – ошиблись?! – заволновалась Снегурочка и протянула бумажку. – Вот адрес, Ваш?
Координаты были Лехины, но ясности это не внесло. Сладкая парочка насела на хозяина, требуя платы за визит. Леха сначала отпирался словесно, но когда ряженый стукнул его посохом по ноге, терпение иссякло. Парень сдвинул бороду старику на глаза и, развернув, пихнул ногой в широкий зад. Дедушка сгремел по лестнице, оглашая подъезд криками, мало похожими на «Елочка, зажгись!» Снегурочка бросилась Морозу на помощь, и Леха быстро захлопнул дверь. Музыка в душе немного поутихла, зато с лестницы доносились громкие проклятия. Наконец шум сошел на нет. Хозяин направился было обратно на кухню, но его опять отвлек звонок. На пороге стояли новые старые персонажи. Тулуп у вновь прибывшего Деда Мороза был синий, а Снегурочка толстая. История повторилась, и опять пришлось применить грубую физическую силу. Затем Морозы и Снегурочки повалили косяком с интервалом в десять-пятнадцать минут. Третью и четвертую парочку пришлось угостить рюмочкой, потому что Леха подустал. Пятая и шестая испугались кухонного ножа, а седьмой Дед Мороз ухромал сам, получив по ноге «случайно» уроненной гирей. Леха обреченно вздохнул и, прислонившись к косяку, стал ждать новых гостей.
***
Гриня лежал на диване и безучастно пялился в экран. Колбасы не хотелось. Жизнь была кончена, по телевизору шла ерунда. Звонок в дверь поднял его с постели. На пороге стояла любовь всей его жизни в грязном и рваном костюме Снегурочки.
- Какими судьбами? - спросил Гриня.
- Ты возьмешь меня обратно? – виновато прошептала девушка.
- Возьму. Что случилось?
- Представляешь, - оживилась изменщица, - этот Леха какой-то козел! Я к нему стучусь, он выскакивает, хватает меня и швыряет с лестницы! Молча! Прикинь? Я даже головой ударилась…Настоящий психопат!
- Хм, чего это он? – удивился Гриня и пошел жарить колбасу.
 

Тёща

(Александр Мерзляев)
  11  Про тёщу  2008-03-18  1  3309

Посвящается другу детства
      Кольке Рублёву

Проза жизни, так и было
Не прибавить, не отнять,
Был как водится у тёщи
Самый лучший в мире зять

Ел какую-то баланду,
Сам стирал себе носки,
Молча слушал свою тёщу
Умирая от тоски

Проницательная баба,
Влево, вправо шаг - расстрел,
Но тайком с друзьями пива
Всё же выпить он успел

Мужики за сельсоветом
Разливают по второй,
А его уже две клуши
Ждут с упрёками домой

Мыл посуду, пылесосил,
С кочергою у плиты,
Как в Гестапо на допросе
Посмотрел бы я на ты!

Слов он матерных не ведал,
Тёщу мамой называл,
А о том, что так и надо
Сам себе от лени лгал

А до свадьбы чем поили
В те критические дни?
До сих пор тот привкус помнит
( всё шушукались они )

Сенокос, дрова, корова,
Выносить пора навоз,
Вечно тёща недовольна
И бежать пора в колхоз

На рыбалку с корешами?
Что ты! Это не могИ,
Для кого же "мама" будет
Печь с капустой пироги?

Всю зарплату до копейки,
Но она и её дочь,
Как Базилио с Алисой
Обобрать его не прочь

По карманам ночью шарят
И не в смысле в том, что гад,
А в расчёте обнаружить
Хоть какой-то "компромат"

Простодушный "буратино"
Через много лет узнал,
Что в обманчивую "почву"
Свои "семечки" сажал

Как огня её боялся,
Не имел своих "хоббЕй",
Прозябал бы так и дальше
Доморощенный плебей

Всё бы так и продолжалось,
Но случился с ним надлом...
Обозлился зять на тёщу
Расстревожил ихний дом

Зять рассержен и задумчив
Маму ждёт из-за угла,
Что же с НЕЮ теперь будет?
И к чему БЕНЗОПИЛА?
 

Строители

(Александр Мерзляев)
  14  День строителя  2008-03-28  1  7632

Планетяне там и тут
   про тарелки всё нам врут,
      мол уфологам капут
      всех они переживут,
      мол на ихних НЛО
      много хлеба и тепло,
   самый главный их трепло
    всем нам вешает фуфло,
    а Главврач сказал вчера,
    что нет худа без добра,
    параллельный мир - мура
      протянуть бы до утра,
   мол в больнице недостача,
      под угрозой его дача,
    отвернулась вмиг удача,
в спину дышит "кукарАча",
    мол украли три матраса,
    два каких-то контрабаса
    и на дворника Тараса
    подозрений пала масса.
В психбольнице за решёткой
глушим страх палёной водкой
( с медсестричкой идиоткой )
   и с протухшею селёдкой,
нас сестричка строит чётко,
   вот досталась ей работка,
      у неё такая глотка
   ( но она, увы, уродка! )
Знаем мы, что за забором
    нас они берут измором
      и поэтому мы хором
Новый мир в дурдоме строим!
 

Красная Шапочка

(Дмитрий г.Донской)
  12  Несмешное  2008-03-13  0  1204
Красная Шапочка
(трагедия)

- Я знаю, ты волк! – Красная Шапочка открыто смотрела в глаза зверя.
- Я, э, не совсем…
- Да ладно, можешь не скрывать. Я уже большая и волков не боюсь! Ты есть хочешь?
- Хочу! – вырвалось помимо воли.
- Пойдем со мной к бабушке, она нас накормит, - девочка повернулась и пошла по тропинке. Зверь потрусил за ней. - А почему у тебя такой большой живот?
- Ну, видишь ли…
- Ты, наверное, пиво любишь, да? Волки пьют пиво?
- Нет, нас в пивнушки не пускают.
- Боятся? Ну и зря! Волки хорошие. Правда?
- Правда.
За разговором они подошли к симпатичному маленькому домику.
- Ну, вот мы и пришли, - девочка постучала в дверь.
- Кто там? – раздался добрый старушечий голос.
- Это я, Красная Шапочка!
- Дерни, деточка, себя зАх@й, и иди нАх@й!
- Бабушка у нас шутница! – пояснила девочка и дернула за веревочку. Дверь открылась, и они оказались в премиленькой горнице. В кресле-качалке уютно устроилась пожилая женщина, и, подслеповато щурясь, разглядывала визитеров.
- О, у нас гости! –воскликнула она. – По этому поводу стоит принять по пять капель! Вы как?
- Вообще-то, мне нельзя…- жывотное засмущалось.
- Глупости! Алкоголь в малых дозах приносит только пользу! – отрезала бабулька и обратилась к внучке:
- Шапочка, детка, помоги мне бутыль достать. Там посветить надо, - женщины, старая и малая, полезли в подпол.

***
Охотники ворвались в дом с ружьями наперевес. Бабушки и Красной Шапочки нигде не было видно. Посреди горницы стоял волк с большим брюхом.
- Постойте, мужики, я все объясню! – зверь судорожно закрыл лапами живот.
- Ба-бах! – мозги вперемежку с кровью выплеснулись на стены и потолок.
Толстый охотник вытащил нож, вспорол серое брюхо и увидел там …волчат. Хищник оказался волчицей.

© Дмитрий г****нской
 

Пустота

(Abstinent)
  10    2008-03-30  0  762
Пусто в мыслях
Пусто в чувствах
За душой
Ну и в карманах
Поистратив всё что было
Тенью кинешься слоняться
По пустым проулкам жизни
Поднимать, что не упало
Убирать, что не мешает
Объяснять, что всем понятно
Зажигать, что уж погасло
Красить, что и так сверкает
А потом устроить праздник
С мордобоем и стрельбою
И с безумною тоской
А наутро лишь утихнет
Вечный звон в башке похмельной
Побежать по лужам в горы
Собирать осколки лета
Чтобы солнце преломлялось
Проходя сквозь них снаружи
Наполняясь   чудным светом
Подавляя гнусность жизни
Той, что всё равно осталась
И преследует тебя…
 

Родину не выбирают!

(Аллебатор)
  16  О родине  2008-03-29  8  5869

Есть притча старая - сейчас напомню,
   Её я слышал очень много лет назад...
   Два червяка навозных, сын и папа,
   Обедают и меж собою говорят...
   
   И сын спросил, зачем мы тут, папаня?
   Есть в мире много мест, где жизнь повеселей,
   И в колбасе, и в том же самом сыре,
   Давай туда сегодня поползём скорей!
   
   Затихло всё в большой навозной куче,
   Не слышно стало даже гула мух...
   Пока папаня не ответил сыну,
   У обитателей перехватило дух!
   
   И речь отца была короткой, мудрой...
   Он произнёс всего лишь пару веских фраз:
   Знай, сын, что Родину не выбирают
   И не меняют на другую! Вот мой сказ!
   
   Тут вывод ясен даже ПАРОВОЗУ...
   Когда в навозной куче, братец, ты сидишь,
   Не зли судьбу! Как бы не стало хуже...
   Вмиг с рыбаками на рыбалку угодишь!
 

8 марта. День второй

(Владимир Форточкин)
  13  Про 8 марта  2008-03-09  5  1334
Ну, разве можно в один день поздравить всех успеть?
Ну, разве можно в один день все песни милой спеть?
Как можно в один день с друзьями выпить всё вино?
Как можно в один день сходить в музей кафе кино?
Салат глубокой заморозки ещё не съеден с февраля.
Как в нём лицом не полежать, отцов традиции храня?
Родную тёщу не душить, а только ласково обнять.
Посуду в доме перемыть и за собой потом прибрать.
Как можно в один день успеть любовниц навестить?
Всем в верности клянясь, любовь и счастье подарить.
Поймав Пегаса за уздцы на белом ускакать коне.
Я крепко спал… Я видел сон… Я всё успел… Во сне.
***
09.03.08
 

Весёлая этимология

(Марк Меламед)
  10  Короткие приколы  2008-03-23  5  976
СЕМИНАРИЯ- камера на семь мест

КРЫСОЛОВ- отдел внутренней безопасности

ТЕЛОГРЕЙКА- компресс

ПАРИТЕТ- спор

ОБОРОТЕНЬ- бизнесмен

ТЕЛОХРАНИТЕЛЬ- муж

СВЕРЛОВЩИК- стоматолог
 

Скаска для ребеночков

(Дмитрий г.Донской)
  9  Про Кащея  2008-03-07  4  4101
Кащей за****ся. Если б он не был бессмертным, давно бы сдох. Все тело старика заскорузло от белков и желтков. Часть из них уже засохла, часть протухла. Кащей смердел. В руках старик тупо держал очередное яйцо, внутрь которого ****енил иголку. Запихать его в жопу утки оказалось нелегкой задачей. Взяв птицу за шею, он попытался засунуть яйцо ей в дупло. Скорлупа треснула и залила старика слизью. Кащей грязно выругался и осторожно достал из обломков иголку. Смертельный инструмент нужно было засандалить в следующее яйцо. Утка покорно ждала. Старик взял яйцо губами, раздвинул утке лапы и осторожно стал пихать эллипсоид ей в очко. Яйцо лопнуло. Старик вскочил, зашвырнул птицу в море и с проклятиями принялся прыгать по берегу.
- Спокойно, Кащей, спокойно, - наконец успокоил он себя и продолжил процедуру. Бессмертный совершал ее снова и снова, но яйца лопались. Наконец, намыленное Сэйфгардом, одно из них пролезло птице в утробу. Старик удовлетворенно откинулся на ствол сосны. Но что это?! Проклятое пернатое сдохло!
- Е***ь мой лысый череп!!! Сто тридцать лет утке под хвост! – Кащей с воем упал на песок и стал его грызть и колотить руками. Через три дня он пришел в себя и глубоко задумался. Какая-то мысль пришла в бессмертную голову. Старик поднялся и проследовал в пещеру. Целый месяц оттуда доносились стук молотка, скрежет железа и звук сварки. Наконец Кащей гордо вышел на свет, держа в руках ****нную воронку. Утки увидели приспособление и обосрались все разом.
Работа закипела. Вставить воронку в пернатое очко удавалось сходу. Но подлые твари дохли и дохли. Наконец свершилось!!! ****вшая, но живая утка лежала на земле с выпученными глазами. Ее жопа была плотно запечатана сургучом – Кащей не любил рисковать. Весь двор был засыпан костями восьмисот пятидесяти двух тысяч водоплавающих. Старик сел на пень и с тоской посмотрел в лес. Предстояло засунуть утку в жопу зайцу.

© Дмитрий г****нской
 

К 8-му марта женщинам о женщинах ...

(Злой шутник)
  13    2008-03-05  3  4138
Все женщины прекрасны как цветы,
Но коротка у них пора цветения
Потом обычно горькие плоды
Приносят эти вредные растения
 

ГОТОВЬ САНИ ЛЕТОМ...

(Хи-хи (Наталья Дроздова))
  16    2008-03-09  3  915
Весенним, но ещё холодным днём
Улитка подползла к огромной груше
И начала свой медленный подъём...
Весёлым гвалтом тишину нарушив,

На ветках тусовались воробьи.
Увидели ползущую улитку
От хохота животики свои,
Почти что, надорвали - над ошибкой

Улиткиной смеясь, кричали ей:
"Ты, бестолочь! Куда ползёшь ты в мае?
Чтоб грушам вызреть - много нужно дней!
Ужели ты сама не понимаешь?

Ползи домой, а осенью вернись!"
Малютка, путь свой плавно продолжая,
Невозмутимо отвечала: "Ввысь
Я доберусь ко сбору урожая!"

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
Вебмастер   

cached: 938205