-Ах, какой мужчина! -
Девки говорят.
-Любит всяки вина,
Любит всех подряд.
Он такой нам нужен
Пьяненький мужик.
Каждой будет мужем,
К каждой он приник...-
Девки веселятся
Делят мужичка.
-Страсть хотим влюбляться
В того дурачка.
Обкрутим мы ловко
Да и охмырим.
Не нужна сноровка,
Дадим всяких вин.
Пей, наш дорогуша,
И влюбляйся в нас,
Поразвесь лишь уши
Ты у нас сейчас.
Будем сладки речи
Нежно говорить,
Зажигаем свечи,
Всех давай любить.
Вот, глядишь, устроит
Нежный всем гарем,
Их всего лишь трое,
Но нескучно всем.
:)
С меня, нынче, не напрасно
Любопытство так и прёт,
Интересно, что на праздник
Лишь абориген дает
Своей женщине прелестной,
Расчудесной, интересной,
Да и миру не известной
Той аборигенке.
Неужели, как мужчина,
Поцелует ей коленки?
Что готовит, что подарит?
Или спляшет ей "кан-кан",
Лишь, подпрыгивая ловко
В такт под этот барабан?
Хоть взглянуть одним бы глазом,
И покончить с этим разом,
Ох уж это любопытство,
Поскорей закрыть бы дверь,
А то вдруг возьмет прихлопнет,
Оторвет мне нос тот зверь,
Нет, не буду любопытной.
Пожалею я свой нос.
Только в воздухе повис тот
Неразгаданный вопрос.
:)
Дочка-крошка просит маму
-Можно я сварю обед?-
Мама хмурится упрямо
Отвечает дочке: "Нет."
-Ты варить то не умеешь.
Вдруг ошпаришься сейчас,
Да еще чего просеешь,
Не получится у нас.
Лучше ка беги к игрушкам,
Разноцветным тем хлопушкам.
Мама сделает сама,
Не своди её с ума.
А когда ты станешь взрослой,
То научишься варить,
А пока играйся просто,
Кухню будешь ты любить.-
Дочка выросла однако,
И на кухню ни ногой.
-А зачем мне эта кухня?
Пусть муж варит дорогой.-
:)
Увы, прошли те времена,
Когда мужчин сводил с ума,
Сбивая жизни ритм и планы,
Вид чуть мелькнувшей ножки дамы......
И сердце вскачь неслось галопом...
Лоб липким покрывался потом...
Мозг мучило воображенье...
Желанье билось в диком рвеньи...
И мог мужчина тут же кончить...
От вида лишь кусочка плоти!..
***
Теперь же... у девиц на пляже -
Всё напоказ, как на продажу...
Лениво у мужчин искрится
Скользящий взгляд по ягодицам...
Не спровоцирует на секс
Грудь обнаженная - topless...
Оскоминой скривится рот -
Ведь сладок лишь запретный плод.
Долгие годы самым страшным секретом Советского Союза являлась тайна
балалаек. Каким образом наша страна держала первенство по их
производству и была фактическим монополистом на мировом рынке русских
народных инструментов? Казалось бы, почему Америка с ее высокими
технологиями и головокружительным развитием шоу-бизнеса не может, а мы
можем? Западные спецслужбы и их наймиты-советологи бились над этой
проблемой практически весь ХХ век, но даже грязные деньги ЦРУ, Моссада и
Галлины Бланки не смогли пролить свет на феномен российских балалаек. И
только наше независимое расследование помогло приоткрыть завесу.
Давно уже циркулировали слухи на интеллигентских кухонных посиделках,
будто бы балалайки являются растениями. Оторванные от народа ботаники
вряд ли предполагали, как они недалеки от истины. Однако корреспондент
газеты "Кукантюбэ правдайсы" Алихрен Хреналиев, царствие ему небесное, до того момента, как его убрали заинтересованные структуры, успел передать в
редакцию рукопись своего разоблачающего труда.
Действительно, мнение о том, что балалайки принадлежат к растительному
миру имеет под собой основу. В секретном докладе шпиона английской
разведки Тухачевского в Центр от 3.07.1935 (под грифом "Шилов-Мылову")
указывается на возможность размножения балалаек вегетативным способом, а
также отбрасывании струн на осенне-зимний период и явления фотосинтеза в
балалаечных деках. С другой стороны, известно о секретных разработках ЦРУ
на предмет похищения балалаечной рассады при помощи перевербованного американцами бразильского наймита Абакумова. Однако проект не удался в связи с разоблачением последнего.
Казалось бы, все говорит о растительном происхождении балалаек: и данные
радио-углеродного метода, и каталитическое сканирование нейтронов колков,
и биохимическое извлечение сахара из корпуса. Некоторые давали следующее
опровержение этой гипотезы. Коль скоро балалайки - растения, и их в
России произрастает огромное множество, почему тогда ни в одном
гастрономе мы не видели балалаечного сока? Березовый, грушевый,
томатный... А балалайки, мол, почему-то сока не дают. Может быть, спрашивали скептики, они - грибы? Да при чем тут грибы, когда соснового сока тоже нет в магазинах.
Здесь все не так просто, как виделось бы поверхностному наблюдателю.
Балалайка - чертовски сложный организм. Что за объемная пустота
заключена между его задней и передней стенкой? Что за круглое отверстие
скрывается под струнами? Где у него стебли, листья, корнеплоды, пестики
наконец? Наличие у балалаек резонатора - пустого объема между стенками -
дало повод некоторым западным аналитикам причислить музыкальний
инструмент к отряду кишечнополостных (гидры, полипы и т.п.).
Разрывом бомбы стало недавнее опубликование мемуаров одного из скотников
закрытого зверосовхоза КГБ СССР "Светлый этап". Из отрывочных сведений о
балалайках становится ясно, что это высокоорганизованные живые
организмы, возможно, из отряда птиц, но лишенных мичуринцем Лысенко
крыльев и ног. Но, что самое удивительное, балалайки разнополы! По
секретной терминологии "Светлого этапа" собственно балалайками
называются самки, а самцы этого вида - балалаями. Для музыкальных целей
используют молодых "цыплят". Чтобы получить балалайку пикколо зверушек
забивают прямо в яйце (как каракуль), на балалайку-приму идут
двухмесячные "петушки". На бас-балалайки забивают особей продуктивного
возраста.
Технология такова: балалайке отрывают голову, через яйцекладущее
отверстие под струнами вытаскивают потроха и сушат на солнце в течение
трех месяцев. Из взрослых бас-балалаек добывают также фанеру, ДСП, лыжи
и бамбуковые удочки. Для чего же, спросите вы, это секретное
дорогостоящее производство нужно отечественному ВПК? Сами музыкальные
инструменты - маскировочные отходы производства, а вся каша заварена
ради стратегически важных внутренностей. Их прессуют в барокамере и
перерабатывают в горючее для твердотопливных ускорителей. Гагарин,
кстати, тоже летал "на балалайках".
К сожалению, наш корреспондент не дожил до сегодняшней публикации.
Неизвестные прислали ему в посылке бас-балалайку, которая была практически еще жива - она оказалась запрагроммированным на убийство зомби. Алихрен Хреналиев, царствие ему небесное, пал очередной жертвой террора, объявленного свободной прессе, царствие и ей небесное.
Эта история основана на реальных, лично моих событиях, вчерашней давности.... Извините опять за оральную тематику, но зацепило!!! Выходит без квартиры и машины - мой удел мастурбация???? В любом случае, это все шуточный спич о несостоявшемся контакте... :))))))
Ну, что тебе стОит??? Всего лишь минет....
Парк тих... Ветераны и голубь...
Твой гнев созывает протестов пикет...
Твой взгляд окунает, как в прорубь...
Ну нету квартиры??? Не смог... Не сумел...
Клянусь, завтра будут хоромы!!!!
И мы плоскостями волнительных тел
Взорвем воздержанья синдромы.
Все будет... И ванна, и шелковый плед...
И розы... Шампанского море....
Ну, что тебе стОит??? Всего лишь минет -
Пролог всех любовных историй....
Четыре минуты... Ну, максимум пять...
Я быстр, как гондола в канале...
А завтра тебя, буду так ублажать!!!
Устрою прелюдии ралли!!!!
Что только захочешь!!! Отброшу запрет
Для самых лихих извращений!!!!
Ну, что тебе стОит??? Всего лишь минет...
Пиджак постелю под колени....
Ушла... Недотрога... А сколько стихов
Прочел ей на этой аллее!!!!
Вот так лепят массово полных лохов
Из нас длинноногие феи!!!!
Поэт, что ребенок - обидеть легко...
А он может, в кризис творений,
Уйдет навсегда... Гениальность рядков
Он миру не явит... И гений
Его не оставит свой красочный след
В культурном наследии мира....
Вот так может самый простейший минет
И Хохму извЕсть, и Стихиру....
Одни поэтессы заполнят Инет....
Но вновь день и новая муза....
Ну что тебе стОит??? Всего лишь минет...
Не надо снимать даже блузу..... (опять читай сначала)
На мотив песни Олега Газманова "А я ясные дни оставляю себе, а я хмурые дни возвращаю судьбе"
Это что-ж получается,
Юмор тут не кончается.
Бесконечные истины,
В них рождается стих,
А начальники сердятся
Планы не выполняются,
И таких вот работников
Да коленкой под дых.
А потом слёзы горечи,
И момент расставания
С ним, с компьютером родненьким
Так закончился путь.
Ах Вы горе-начальники,
Безработных мочальники,
Будьте так снисходительны,
Загляните в ту суть.
Если будем работать мы,
То вмиг сайт остановится.
Ничего не поделаешь,
И на Хохме замок.
Так давайте же дружненько,
Да и Вам это нужненько,
И на Хохму затащим Вас,
Да покажем урок.
Как стихи сочиняются,
И как юмор встречается.
Вы такИ твердолобые,
Не понять Вам никак,
Что без юмора рОдного,
И такого доходного
Каждый умный работничек
Будет просто дурак.
:)
Вчера в уимблдонской районной больнице прошел международный турнир по большому пипеннису на приз «Кружки Эсмарха». По результатам соревнований первой пипеткой мира с 1805 очками по рейтингу ВОЗ признана процедурная сестра московской поликлиники № 120 Мария Перфильевна Шарапова, закапавшая в финальном поединке с немкой Штаззи Граф на 6 носов больше. Наш специальный корреспондент на больничном Василий Уткин встретился с чемпионкой, чтобы порасспросить, почему у нее такие большие глаза, такие большие уши и такие большие зубы.
- Тетя Маша, а давно вы начали играть в большой пипеннис?
- Ой, давно, милок, давно. Еще при Сталине. Я уже пипеннисеонерка. А все выхожу на выступления. И не хуже молодых справляюсь.
- А почему вы всегда так громко крякаете при подаче?
- Эх, милок, потренировался бы ты на 10-литровых клизмах, еще не так бы закрякал.
- Такие разве бывают?
- Бывают, милок, бывают. Я вот по молодости на 20-литровых тренировалась, но уже года не те, руки слабеют, глазомер подводит – промахиваться начала с тяжелыми-то клизмами. Да и молодежь нонче хлипкая пошла – мало кто 10-литровую осилит… Эх, а вот в ранешное-то время бывало – набьешь руку на 20-литровых, приезжаешь на турнир и пипеточки у тебя так и порхают. Это ж по сто штук в минуту могла влить. Но и соперницы были – ого-го. Нонче-то одна Штаззи и осталась из прежних, она на политических в прошлое время вона как руку в тюремной больничке набила. А таперича нам на пятки кореянки северные наступают и китаянки. У них энтот спорт далеко двинулся. Американкам вот после Ирака повезло с тренировками. А у нас чего – у нас теперича все в запустении лежит. Так только, если у школьников вакцинация какая принудительная. И то, не тот пошел нонче школьник, многие откупиться норовят от тренировочного процесса, взятки тренеру суют, другие вон жаловаться стали. В армии тоже народец поизмельчал. А в прошлые времена, оно, конечно, благодать была.
- Неужели все так плохо в наше время?
- Ну, почему же, не все. Вот в прошлые годы добровольцев, например, на тренировки не зазовешься, а сейчас сами приходить стали. Сознательный народ, многим даже 20 литров не хватает. Но маловато их еще для интенсивности тренировочного процесса. И потом, большинство из добровольцев живут нерегулярными тренировками, все на какие-то гастроли отрываются, на тусовки. Только, понимаешь, наловчишься на нем, а он – брык, и уехал куда-то. И поют-то как они во время спарринга – заслушаешься, пропустишь время подачи. Это меня шибко отвлекает. Порой пластырь ему налепишь, вроде бы молчать должен, а песня неведомо откуда льется. Чем поет – непонятно. Я ему говорю: «Это откель же у тебя звуки?» А он лежит, загадочно так лыбится и по фанерному ящичку над кушеточкой постукивает. Вот затейники!
- А как вы оттачиваете мастерство на пипетках?
- Ну, это же просто. Пипетка – она та же клизма, тут никаких премудростей нету. Нам как раз перед главными соревнованиями в Уимблдоне, которые стартуют в начале марта, ученые подкидывают эпидемию гриппа. Мы на эпидемии ОРВИ вначале побалуемся, а потом и грипп поспевает. Китаянкам, конечно, тут наука больше помогает. Они то птичий грипп изобретут, то атипичную пневмонию какую-нибудь. Вишь, прогресс-то не стоит на месте. А у нас? Эх, у нас пипетками допотопными играешь. У других вон с измененной аэродинамикой, кевларовые там, резина совершенно новая, с шипами, чтобы пальцы не скользили. Француженки, вона, прицел специальный на пипетку ставят. А мы все по старинке. На голом энтузиазме и вылезаем. А новое поколение спортсменок вы видели? Они теперь и 5-литровыми тренировками-то брезгуют. Эх!
- И все-таки, Мария Перфильевна, почему у вас такие большие уши?
- Ухи-то? А это от батюшки. Я ж только пипеннисом увлеклась, как из дома все пипетки и перетаскала. А он меня по ушам, по ушам. Но не смог отвадить, пипеннисом, если кто увлекся, то все – обратного хода нету. Голова ли у тебя болит, на работу ли завтра – а потренироваться надо. От натуги порой глаза аж пучит и зубы выворачивает, а ты терпишь. Надо, говоришь себе, Маша!