ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Хохмодром: смешные стихи и рассказы: за месяц 3.2006: самое лучшее: стр. 31

ХОХМОДРОМ
ХОХМОДРОМ ХОХМОДРОМ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
НАШИ АВТОРЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Друзья сайта >>
 
Прикольные стихи и рассказы: за месяц 3.2006: самое лучшее: Стр. 31  Раздел   Дата   Рец.   Оцен.   Посет. 
 

Подражание Орлуше

(Баварскй)
 Смешные стихи  2006-03-22  0  0  1689
orlusha : День Победы

      Вход в метро с готической литерой,
      Как мне нравится всё московское!
      Я стою на площади Гитлера,
      (Это – бывшая Маяковская)

День Победы (9 мая 2026г.)

Вход в метро, а на нем иероглифы.
Я родился на Петроградской.
Безусловно, и вы бы вздрогнули.
Обалдеть,****ть,обосраться.

Выхожу из метро на Горьковской,
Раньше здесь был сортир домик-пряник.
Я один бледнолицый здесь такой,
Лиц невидно ни Ванек, ни Анек.

Осень. Желтые листья и лица
.Ветер дует только с Востока.
Долго жду .Начинаю сердиться.
Мы давно друг от друга далеко.

Я живу на юге Германии
И у нас пока мы да немцы.
Да, газеты теперь не соврали
Желтизна разрывает сердце.

Нету памятника Стерегущему,
Дядька тощий с косичкой вместо.
Эх, «китайскую грамоту» лучше
Изучать надо было с детства.

Заскрипел, вело -рикши тормоз
Ты сошла, как и раньше стремительна
Седина в волосах, как изморозь
Сохранив красоту удивительно.

Я молчал, покраснев от потуги,
Свое брюхо убрать, как не зная.
.Стала мне объяснять, как подруге.
Это все- медицина Китая.

И конечно Кун-фу и Ушу.
Я была раньше дура, не знала,
Чтобы тело хранить и душу.
Надо жить, как велел нам Мао.

И, когда ,съев по чашечке риса,
На мосту Го-можо прощались,
Я в тебя, как и раньше влюбился
И не мог избежать обещаний.

Чтобы жить и бороться страстно,
Чтоб под знаменем «Труд и Май».
Только так обретем мы счастье,
Нам поможет Великий Китай.
 

Голосуй, не голосуй!

(Alissa Flint)
   2006-03-22  0  0  438
голосуй, не голосуй!
всё останется, как было,
два с полтиной или пиво,
или легкое мальборо,
пачка чипсов, это клёво!

голосуй, не голосуй!
а надежда!? не надейся,
дура баба, больше смейся
над собою, над другими,
и херь с ними!

голосуй, не голосуй!
мысли!? те же, что и были,
новых мыслей нет в помине,
лучше попою крути,
не суши мозги!

голосуй, не голосуй!
всё останется, как было,
смотришь в зеркало, уныло,
та же морда, та же грива,
эх! красиво!

© Алисса Флинт 2006 март
 

Моня и Чапай

(Брут)
 Про Чапаева  2006-03-23  0  0  1173
Стихи приходят невзначай...
______Имануил Г.

Стихосложенье - не порок.
Моим стихам настанет срок.
Я чистой лирики Чапай!
Стихи приходят невзначай...
 

Пожалеешь!

(Santamur)
 Афоризмы  2006-03-23  0  0  825
Пожалеешь! Локти потом будешь кусать!
 

В поисках утраченного...

(Алекс Бородин-Совецкий-Ах)
   2006-03-23  0  0  351
Где сила, стать, приличная зарплата?
Под домом «Мерседес» с ТАКИМИ вот ногами?
Имущество, учтенное агентами «Госстраха»?
Фэншуй, банзай и оригами?

А нету ни фига! И в этом правда жизни!
 

Рекламные дела.Старое-доброе.

(Олег Петров)
   2006-03-24  0  0  382
Если кашлять на рыбалке
Стал сидящий рядом дед,
Врежь разочек по дыхалке
Эффективней средства нет!
...
Если загадит собачка постель
Нужно ружье здесь... а не "Ариель"!
...
Все что кот на плед нассал
Смоет "Миф-универсал"!
...
Гуляли как-то кореша
По парку.Свежим воздухом дыша.
И подобрали что-то средь травы
И не сумели поделить увы...
Дуэль?Дуэль!!! И брошена перчатка
Подрались мужики за шоколадку.
А ведь какие были корешааа...
Россия -щедрая душа!
...
Собралась молодежь...Дуркуют, веселяться...
Нет чтоб полезным чем-нибудь заняться
Вдруг из-за кадра слышен хриплый голос:
Мне надоело" Несткафе" - Хочу "Ячменный колос"!
 

Салон, Денежный мешок

(Соня)
 Смешные истории  2006-03-26  0  0  591
САЛОН «ТИХИЙ ШОК»
- Так! Помолчали, дамочки. У нас здесь говорю я. Вон вы, с бровями,   рот пошире откройте. Шире, шире! так ресницы лучше просыхать будут. Да вы что? Кто орет? Активное общение с хулиганством путаете. Сказать, почему у стоматологов нервы железные? - а у них в кресле все молчат. Разинули пасть и тишина. Что хочешь с ними, то и делай. Жертвы садиста. Молчание ягнят. А у меня, гляньте - вон как руки дрожат, мне не то что бормашину, мне ножницы взять страшно. Судороги прохватывают. Для харакири оно, конечно, хорошо - одним махом и полное вскрытие. Ой, да чего вы вскочили, маникюрная? Меня боитесь? Сама вся нервная и ногти, как у «последнего героя», запущены. Харакири только в салоне «Улыбка самурая» ихние специалисты за у.е. делают. Суши-бар, плюс вскрытие – комплекс услуг. И режут-то не по натуральному. По натуральному это у них в Японии модно, у нас пока не дошли. Наши пока либо клиента на харакири с собой приводят, дублера вроде, либо так маленько ножиком полоснут, что бы кровушка брызнула. Ой, дама, руки-то не дергайте! Я так работать не могу. Что с того, что вся в крови? У вас сосуды близко расположены. Думаете, мне с вашими вторичными звериными признаками да за деревянные ломаться охота? Это уже не маникюр - это ампутация атавизма. Вот многого я не понимаю про наших женщин. Ну скажите, что за психоневрология такая: то на роды вместо доктора специалиста из стриптиза приглашают, а то маникюр сделать - будто на аборт решиться. И требования к нам, мастерам визажа, явно завышенные. Без понимания своих возможностей. Сделайте им, что б глаза как у Миллы Йович выхлопным сексом за версту сшибали и волосы как в «Пятом элементе» красным дыбом стояли. И что бы воздействие на аудиторию - магнетическое, как у Лолиты, когда она на звездочку посылает. Так то Лолита – она пошлет, любой побежит – понимать же надо! На себя-то хоть смотрели, горемычные? Я что - Копперфильд? Запускает к потолку чемодан дерьма, прострельнет, открывает, а там Клавка Шиффер, бывшая контрактница. Писали же, что у них любовь по контракту была, а теперь вот Клавдия образумилась и от аристократа английского все рожает и рожает. Причем, огрызки яблок в холодильник прячет – экономная. Вот, женщины, у кого учиться надо. Я, например, ничего не выбрасываю – ни-ни! Если гуталин старый в тюбиках завалялся – так ведь лучшее средство для окраса волос. Или, допустим – пиллинг. Гляньте сюда, что в кастрюльке по- вашему намешано? Да вы смотрите, чего нюхаете! Не угадали. Глина очистительная и Доместос-гель в строго определенных пропорциях. Личное ноу хау. Да вы сначала попробуйте, себя не узнаете! Здесь у меня в баночке масочка витаминная. Никакой химиии, все из натуральной помойки. Нет, дамы, вы чего-то недопонимаете! Думаете, Лореаль какой-нибудь из другого делает? Ах, из другого! Сказать из чего? Я при клиентах ненормативную лексику не использую. Я правду русским языком говорю…Ведь сейчас, женщины, главное, что бы все по честному было. И научно обосновано. Мы ведь с вами от рождения - красотулечки, только не видать этого - ген нарушен - мудация происходит. Мудация – это когда все хорошее - у других. А у самих – что другим не потребовалось. Она от бедности размножается.
Вы, бледная с бровями, приоткройте чуть-чуть глаз, идите к зеркалу, гляньте, если взялось - смывайте. А то передержите - все вылезет. Состав закрепляющий по конверсии военка из отравляющих веществ гонит. На экспорт идет, арабы с руками отрывают. Думаете, зачем, если у них и так с бровями проблем нет. Для бомб, говорите? Бомбы они и так в натуральном виде получат. А состав этот наш тем же самым всяким Гаренье да Лореалям втридорога загонят. В экономике разбираться надо, сейчас время такое – не ты, так у тебя из кармана вытащат. Маркетинг называется. Ой, взялись бровки то, взялись! Все лицо взялось? Это на неделю, не больше, потом само с кожей сойдет. Сейчас вам на важное свидание надо – чего сразу не сказали, вон карандаши всех цветов имеются. И главное, чуть что рыдать! Нет, мне нервов не хватает! Не видите – маникюр делаю, женщина кровью истекает, а вы с глупостями. Вам надо, сами и оттирайте. Вон баночка из-под «Пеле», отдушка фирменная «Душман» - фломастером написано. Нет, не от банд формирования получаю, «ДУШ МАН» - Душ Манящий - чистый эксклюзив. Натуральный керосин плюс жидкости для мытья автомобиля в одном флаконе. Я ж с вами по честному. Все на себе проверяю. Да лучше трите, не экономьте! Только меня не дергайте, у меня вон очередь и еще спиральная химия под сушкой сидит. Ой не смешите, дама! Кому вы будете на обслуживание жаловаться? Идите в «Экстаз», там вам этикет покажут в сплошных еврах, а я потом посмотрю, какая из вас Милла Йович получится. У меня обслуживание соответственно ценам. А цены соответственно клиенткам. Вот вы, целлюлитная, я заметила, ливерной питаетесь, в сумочке прячете и потихоньку ощипываете. Вспухла аж вся от голода - жертва диеты. Тату «Лотос» к Празднику всенародного примирения изобразить желаете? Фронт работы покажите. Н-да… Почему на правой ягодице?.. Понятно, травму прикрыть. Е-мое! Вы гляньте, женщины, сюда! Зубы так и отпечатались - во у мужика челюсть, как у бультерьера. Бультерьер и отметился? А... выходит ваш бойфренд на пару с собачкой работает. Ослабел сильный пол, обмельчал - на средствах возбуждения интима экономит. До чего ж фантазия у мужиков играет! Че, спрашивается, на вино тратиться, садизм всякий изображать. Натравил голодного песика в нужное место - и порядок – никакой Виагры не надо. Что-что? Собачка, говорите, ваша? И мужчина пострадал совсем сильно? То есть - подчистую... Теперь навсегда вместе... Вон как бывает- трудное счастье... Татушка вам при такой жизни позарез нужна. На случай курортного романа в Бицевском лесопарке. Вас же по-женски понять можно. Только песика дома попридержите. Подруге подарили!?... Щедрые мы, бабы, прямо петь иногда тянет: «Ваше благородие, госпожа разлука! У меня подруженька ох, какая сука. Письмецо в конверте погоди не рви. Повезет ей в смерти, а мене - в любви...» Федя, бывший мой сочинил. Его новой супруге по почте бациллу сибирской язвы прислали. Наложным платежом, жмоты фиговы. Да почему я? Почему сразу я? Я не слала, я у Марфы ясновидящей отворот кодировала. Как она теперь, спрашиваете? Да кому такая лахудра после сибирской язвы нужна? И я – свободная девушка, свое отсидела… Вы меня на разговоры не раскручивайте, молчаливая я. Что стоите с голым задом? Фронт работы приготовили? Лягте на кушетку, дама. Предупреждаю - щипать будет. Не дергайтесь, это ж не у стоматолога районного забесплано. Работа творческая, не самая дешевая, кстати. Тату по китайской методе. А то по какой? Я ж на зоне практику проходила. Эй, ручки, ручки убери! Не могу я тебя держать и рисунок качественно воспроизводить. Дама с маникюром, идите сюда! Ничего, что кровит, под холодную воду суйте, шарфиком своим подвяжите и эту укушенную попридержите маленечко. Не бойтесь, навалитесь поперек спины. Да куда она отсюда голая побегет. Только краску напрасно смажет. А мне визаж доработать надо. За Лотос уплочено а не за этот..., извините, выражаться на работе не хочу...сами видите, что вышло. Гляньте, маникюрная, на что похоже? Да не капайте кровью... Вот и мне так кажется. Я такое качество оставлять не могу. Куда ей с такой картинкой - только по вызову. Это не хулиганство - это пестик, я всегда с пестика начинаю, только иногда масштаб не выдерживаю. Да отойдите с советами, дама! Вы то что там увидели, чернявая? Вам после окраски ресниц зрение еще месяца два восстанавливать надо. Это не волосы курчавые изображены, это лепестки у пестика. Другим советы дает, а сама все ресницы пожгла. Я ж предупреждала - от разговоров смесь активизировалась. Она шума не любит А иной раз ка-а-а-к... Ну, сейчас, сами знаете, все взрывается.. (Что-то грохочет, дымит)
Ой, общепитом потянуло застойным... «Азу по татарски, соус основной»... неужто Федор Данилыч в подсобке уснул? я ж его, козла, просила на часы смотреть. Физиком 20 лет в «ящике» отбарабанил а стрелки путает. Он на свинхопазитроне работал, там шкала другая. Вы, укушенная, изображение руками не цапайте! И не садитесь! Сепсис знаете что такое? Про Мересьева слышали? Ложте объект работы на место и ждите. Сейчас спиральную химию зафиксирую и займусь вами. Ко мне идите, спиральная, фиксировать будем. Ой... Это что у вас прямо с полотенцем снялось?.... Вы чо на парик химию делали? я и думаю, что так слабо берется и густота какая-то ненормальная, синтетическая. Свои были!?...... Я ж вам сразу сказала, голый череп вам лучше. Не сказала? Значит подумала. Сами у женщин спросите. Валидол кто-нибудь при себе имеет? Вы от зеркала то отойдите, успеете еще наглядеться. Сели тихонько и про самое дорогое думайте. Зарплату не задерживают? Мать, отец живы? Что бормочите? Директор таксу снизит? Чего они у вас там, сутенеры, совсем отсталые, телевизор не смотрят - сейчас никто хайром не увлекается. Даже на верхушках власти и шоу-бизнеса. Видать, педикулеза хуже Спида бояться. Отдышались? Вот в пудреницу любуйтесь. Брови с ресницами на месте? И слава богу. Не то, что вон у той, пострадавшей... Женщины, посмотрите, какая головочка аккуратная у девушки получилась - прям сама не ожидала - одна прелесть! Все чистенько - блестит и мыть не надо. На шампуни экономия, экстримальный секс без риска. А главное - стиль! Коко Шанель читать надо. Одна бровь - это, во-первых стильно... А во-вторых... Во-вторых вторая все равно выпадет. И Лотос в такой смелой трактовке вам только Зверев посоветует... Дамы, дамы! Не трогайте инструмент! Шаг назад и без шума. Я ж с вами по честному. Вы что читать не выучились? По-русски на дверях написано: «Салон «Тихий шок»». Тихий! Ясно? Да что я вообще могу сделать, если все орут!

. Денежный мешок
Зациклились все: олигархи, олигархи... Призрак бродит по Европе - призрак олигарха. Цепями из 24 каратного гремит и все экстрадиции в Хилтонах дожидается - от страха трепещет... Мне что - я весь тут. Я - человек маленький. Категория ДМ. Нет, не дебильный мудак. И дойче марки здесь не причем. Скорее уж евро. Денежный Мешок. Слышали? Ну почему, если мешок, то непременно пыльный? Хороший мешок, крепенький и набит под самую завязку. Во! Именно, именно в этом смысле - неприлично богат. Если спросите конкретно, сколько и где лежит - не скажу. В конце концов - все относительно. Жирный бычок для какого-нибудь подмороженного бомжа равноценен лихой гульбе у «Распутина» для господина упакованного. А теплая батарея под тихой лестницей.... Это уже - по степени высокого наслаждения - сплошной экстаз - Большой симфонический оркестр, солирует Слава Ростропович. Или допустим, Волочкова с Чайковским на берегу Женевского озера... Тут, конечно, еще понимать надо, иметь так сказать, эстетическое и эротическое воспитание. Эротическое – в смысле кто кого поимеет. Большая, скажу вам наука! Так ведь не только счет в швейцарском банке, бычки надыбать в конкурентной борьбе не каждому дано.
Нет, нет, нет! Я вас путать не собираюсь. Прямо так, без всякого вмешательства Ген. Прокурора уточняю собственные масштабы: с легкостью плевка я могу заполучить все, что захочу. То есть - тфу! И в дамках. Завидуете, думаете, ни хрена себе, пруха... А про скуку подумали? Что у меня от достатка такого руки опускаются и временами даже обидно: если все могу получить, значит, не умею хотеть по настоящему. Размаха нет - кишка тонка. Как говорили в старину: «со свиным рылом в калашный ряд»... Это если врожденное недомогание по части интеллигентности, а проходимость танка...Нет, ко мне никакого отношения не имеет. У меня образование крепкое - шарико-подшипниковый техникум. И школа ритуального танца. На свадьбах мальцом подрабатывал «Та-да-ра-ра-ра – асса!» или «Ой, ты гой-еси! Выеей не тряси» - фолклор...
- Вы о жизненных трудностях спрашиваете? Так вот. Весной жена узнала, что надо покупать старинные замки в Провансе. Купили еще и там. Недорого взяли...тр-пр-тр у.е. Вложили столько же, что бы привнести в музейную реликвию домашний уют. Думаете- шале - ох-ох-ох! А вы поживите, я посмотрю. С террас сквозит, лепнина офигенной ценности в виде перхоти мамонта в сервиз Людовика там какого-то жутко Великолепного так и сыпется. Фейсы каменных богов, что в парке выстроились, - как один - вылитая моя бывшая жена Люська под омолаживающей маской «лучше на нас, чем в таз» - рецепт для экономных хозяюшек использовала. Как принцип безотходного производства. Нет, зря вашего брата журналюк шугают, много ценного пишите. «Очистки любых овощей смешать с опивками чая и объедками белковых продуктов...» Представьте, действительно кухонные помои выносить надобность отпала и Люську я практически зреть перестал. Присутствие при почти полном отсутствии. Причем, заметьте, глазок не видать, а рот только в щелочку открывается, что бы шипеть. Поймите правильно - лирическими воспоминаниями я не маюсь. А тут, против шале целая аллея точно такими физиономиями уставлена - млеют братаны под историческим бременем голубиного помета. Ну, отмыли мы каменюки. Один оказался Брежневым. Вроде как бы в простыне. после сауны что ли... Но с орденами. Уж не знаю, как попал, и почему в таком параде - не ко мне вопрос. Знали люди, что делали. Золото вон их до сих пор ищут. В чучеле Брежнева башлей партии не оказалось - сам лично в обстановке строгой секретности кувалдой в муку покрошил... Наладили, значит, садовый дизайн. Потом устраняли архитектурные недоделки, долбили насквозь три этажа, протягивали коммуникации. В смысле сантехники в шале этих, предупреждаю, если кто еще не купил, условия «две звезды» - одна точка общего пользования в конце коридора. Система сортир. Правда, кресло с дырой посередке солидное и подлокотники бархатные с гербами золочеными. Это, у них хорошо придумано, чтоб руки в процессе о бархат не вытирали. Мы идею нарушать не стали, только в кресло нормальный унитаз вставили, в пандан гербам. Потом целое дело провернули - каскадные пруды чистили. Тоже, извините, антисанитария полная и без всякого понятия... Ну, ладно, два ящика патронов и «калашников» - это везде можно найти. Но, вы извините, тридцатитомник «Дополненной и расширенной истории КПСС», двести экземпляров «Малой земли» в сафьяновых переплетах на арабском языке и пятнадцать трехлитровых баллонов соленых огурчиков... Все, конечно с полной ответственностью в контейнеры их нержавейки упаковано. Надпись на трех языках: «Хранить вечно». Это в озере под окнами шале - смекаете?    Если уж аристократы, то чего ж всякое дерьмо в воду кидать? А уж экологию развели - полная свалка. Ну, пиявок и лягушек, а заодно огурчики у меня оптом взяли. Наши ребята - у них ресторан на Тверской в полном соку. Теперь вроде в шале нормально стало, жить можно. Супруга моя сама дизайнеров консультировала. У нас тут не выставка достижений дикого предпринимателя. У нас изысканная простота. Позолоченных унитазов нет. Литые, цельные. Татка говорит «почти как дома». Таточка - супруга моя, кисонька... Какой баран придумал, что жена богатенького - непременно корыстная, тупая телка. Танюша уютная, домашняя, щебечет на трех языках и заботливо растит пацана Борьку у мамани в Семипалатинске. К тому же бескорыстная и прекрасное любит - за уши от рояля не оттянешь. Через распахнутые окна большой гостиной в парк частенько вырываются виртуозные пассажи си бемоль минорной части этюда Шопена и мне не трудно представить, как хороша Татка за белым Бехштейном - тоненькая, спинка балетная в струночку, рассеянный взгляд доброй феи. «Там-там-тарам... Та-ра-ра-ра-ра-ра рам...» Возвышенно так, почтенно, словно в Колонном зале лежу... Три лучших живописца Европы рисовали ее портреты, украсившие известные галереи мира. Фамилии... фамилии как-то не врезались. Кликухи солидные, не шестерки в культурном мире, прямо скажу - авангардисты крутые, культовые фигуры. Должны они мне были за спонсорство. Вот и говорю - отрабатывайте, мужики, лучшие галлерейщики ждут ваши шедевры, икру мечут. Не буду же я Таткин портрет в глухомань какую-нибудь или в Третьяковку пристраивать, знаю что почем. Вначале мастера живописи ерепенились, лучше говорят, на нары, чем реализмом заниматься. А как Татку увидели, кисти в руки и пошло-поехало - не остановишь... вдохновение! Только потом сказали: опустил ты нас, глазуновщик гребанный... Если б вы еще знали, как Татьяна готовит! Господа местные паханы на наших званных обедах пальчики облизывали. В самом прямом смысле. Эта высшая степень признательности в кругах местной аристократии - сунул персты в рот, закатил глаза «се манифик!» А чего, спрашивается, в борще руками копаться?.. Правда, ложки им тогда положили маленькие - кто ж знал, что десертные.
Позвольте, спросите вы, как можно: с такими тонкостями - и при деньгах? Гений прекрасного и злодейство корыстолюбия - две вещи несовместные, подденете, вдумчивый вы мой. Да еще напомните: история, мол, свидетельствует, что в основе каждого солидного капитала заложено корыстное преступление. Во! В самую точку попали! Открещиваться не стану: заложено... Именно корыстное, с целью последующего обогащения! А кому, интересно, надо, что бы преступление совершалось вовсе бессмысленное и накоплению денег не способствовало? Не мотивированное, от балда: прибил и сбежал, награбил и пропил, замочил, кинул, крутанул, а зачем, не подумал. Так просто, в избытке сил и свободного времени. Вот вы олигархами ругаетесь. У них то как раз принцип есть: что бы всем было хуже, а себе лучше. Это ж политическая программа! Если хотите - манифест истребления родины. Благодарность такая за близкие отношения с властью...
Меня, между прочим, властные структуры на гребень не поднимали, коробки из-под ксерокса носить не поручали. Сам в люди выбился.
Основатели унаследованного мною бизнеса ухитрились хапнуть бесхозную, то есть тогда еще - народную собственность. Расхитили что можно, перегрызлись за барыши и мною прикрылись - надо кому-то отвечать перед законом. Скромняга-хиляк бухгалерский с физиономией Пьера Ришара - самая подходящая фигура на скамье подсудимых. А я шариками пошуршал, подшипниками подвигал и сумел перевалить ответственность на вражьи головы. Подставил, короче, по всем показателям. Над трупами супостатов поднялся и начал все заново. Гляжу с высоты кресла хозяйского - и аж дух захватывает. Такие проекты в голове зреют, такие перспективы открываются. А потом - все шире и шире размах, все пуще мысль предпринимательская играет, рука в бою крепчает, дух в испытаниях смелеет и нули показателя личной стоимости как тараканы множатся. Спрашиваете, ехидный вы мой, а дальше то, после первоначально-грабительского этапа закладки фундамента капитала, игра велась по честному? Без заглатывания конкурентов, без слезиночек потерпевших, без подлянки, хамелеоновских пресмыканий в инстанциях, без вступления в порочные коррупционные связи? И так-таки никто мне по совести в личность не плюнул? Все было: плевали, утерся. Стреляли - стоял. Потому что смысл в своей войне за капитал видел. Потому что знал - дело мое правое, основам материализма соответствует. Вот если, допустим, запретить в джунглях их основой закон: «хочешь жить, умей кусаться», то никаких джунглей не будет. Будет перерождением сильных видов в слаборазвитые. Растительный гуманизм в форме миражной демократии и все в полном дерьме на социальное обеспечение рассчитывают. Письма слезные президенту пишут: помогите не умереть заслужонному человеку!
А вот я такой-разэтакий дотаций и кредитов от государства не прошу, в чужие карманы, блин, не заглядываю. И пользу всем приношу, ну прямо как пчелка. Думаете, колбаса, соки, овощи к Новому году - из госказны произрастают? А ваши креслица, в котором так уютно глядятся отечественные сериалы - сами собой слепились? Нет, не сами, а благодаря вложению частных инвестиций в захиревший мебельный комбинат. Уж будьте уверены - и сериал, что вас так захватил, и чаек, который от волнения прихлебываете, и даже торт Причуда - явились из одного «флакона». И только не воображайте, что переоборудование допотопной фабрики или мясокомбината и выпуск достойной продукции требует меньших усилий, чем всенародные авралы освоения целины или строительства БАМа. И уж не мечтайте, идеальные вы мои, принципиальные - капиталец с неба не валится. Труд, риск и еще раз- труд. И еще раз - риск. И еще раз труд... Горячая голова и мозолистые, само-собой, не чистоплюйские этакие руки. А где, спрашивается, монумент героическому российскому предпринимателю, которого и отстреливали и мочили и кидали и в нравственные его ценности с особым смаком плевали, над совестью человеческой надругивались? Нету. И вот что иногда так прямо до слез обидно - народное признание, сострадание к нам, кормильцам - отсутствует. Отсутствует, меня не обманешь. Сострадать-то надо убогим и сирым - так вы считаете. А тут - мешок! Нет, я не горячусь. Я даже иногда думаю, может, прав народ: зачем жалеть, сострадать если у него - мешка этого - денег полно? Если сам выкарабкается? Допусти, сунули прошлой зимой бомбу в мой автомобиль. Шофера - дядю Сережу- разметало в куски. Мне оторвало ногу по самые... Ладно, ладно... Над чем рыдать? Я же богатенький: оперировали дважды - у нас и в Германии. Жизнь спасли, приладили протез отличный, от натуральной ноги не отличишь. В теннис играю. Это есть такая компьютерная игра. Можно не вставать с кровати.
Потом партнеры мои по пустякам разнервничались - подкараулил Татку у подъезда и плеснули в лицо кислотой. Не ослепла она, в лучшей клинике Швейцарии зрение на двадцать процентов восстановили. Ну, красота внешности, допустим, не та, так ведь я ее не за экстерьер люблю. На фортепианах она и без глаз играть может. И вообще, думаю я, в конце концов - здесь же радоваться надо! Случись такое с обычным гражданином, с вами, допустим, тфу-тфу, вы бы уже на кладбище отдыхали, а супруга подслеповатая у шереметьевской трассы стояла. А у нас все путем - денег-то чертова прорва... Только мозги выламывай, что с ними проклятыми делать... Детский дом, что ли в Крыму отгрохать? Для голубоглазых девочек сироток. Или дворец спорта «Инвалид - трудовые резервы». Поймите же, соотечественники, не олигарх я по крови своей, что бы назло из принципа индивидуально жиреть. О вас всех иногда, прямо со слезой думаю. Вот, думаю, какой народ опустили лень и халява. Пуще спида измором берут.
- Что еще там?! Никуда я не пойду! Видите с человеком из газеты беседую. Сказал же - занят. Бумаги горят - черт с ними. Люди ждут - не опухнут. Ну и что, что химикаты?... С милицией без базара встречусь. Да погодите хватать! Дайте же договорить! Тише, тише, Шопена не заслоняйте! Эх, как это у него это выходит - прямо в душу лезет...ти-ра-ра-ри, ти-ра-ра-рара... Трепетно так прохладную длань свою на мои жаркие раны прострет и рыдает... Надо мной братан Фредерик убивается... Оставьте, не надо банку цапать! Сбережения у меня в банке... Пу-сти -те! Вытряхнусь, вытряхнусь сам. Не можете вы вместе с крысами живого человека морить!
- Это кто тут человек?! - высокая, нарядная в тухлом пару сырого подвала подбоченилась, словно Кармен: - Расплодились, как тараканы, одна зараза от вас, господа-товарищи бомжи. - Инженер смотритель ДЕЗА сорвала со стенки журнальную страничку, на которой среди зелени старого парка, в лучах закатного солнца поднимались башенки замкового строения.
- Твои что ль фамильные владения, Мешок? Вот и мотай на юга, культяпку прогрей.
- Почему ж это всегда так выходит, Ираида Эдмундовна, как приличный человек попадется - травите. - Одноногий со знаменитой физиономией Блондина в черном ботинке, связал в узел нехитрый скарб. Кивнул собеседнику:
- Пошли, Журналист, в мусоросборнике покемарим - тепло, сытно. Добра - немерянно. Эх, психология несчастная - совковая! Не любят у нас богатых.
 

И только кони ржут

(Ванций)
   2006-03-27  0  0  389
До первого апреля,
Как до луны пешком.
Я в неформате где-то.
И что мне надо в нём.

Не пошутить нормально.
Кому-то кони ржут.
В природе аномалия.
Завидки сердце жмут.

Печаль в печаль слагаю,
Сидро стреляет в нос.
Но радость не вселяет,
Так в чём сидриный гвоздь?
 

Туризм

(Алекс Бородин-Совецкий-Ах)
   2006-03-27  0  0  577
Выползаю на балкон
Согреваться солнечным лучом
Но весь не помещаюсь
Частями согреваюсь
 

Случай с аккомпаниатором

(Кирилл J. Пшённикоff)
 День космонавтики  2006-03-27  0  0  1030
ГОРОД ХЭ
ЛЕРМОНТОВСКИЙ РАЙОН
УЛИЦА ПОРОСЯЕВА
ДОМ № 9

Грязный обшарпанный подъезд. Тускло мерцает лампочка. Пахнет фекалиями. На лестничной площадке стоит группа сознательных жильцов.
- Вызывали? – спрашивает вошедший участковый.
- Вызывали, вызывали, - бойко отвечает толстая старуха с лицом свиньи-передовицы.
- Какая квартира? – спрашивает участковый.
- Вот эта, - показывает старуха.
- Как его зовут?
- Жора.
- Хорошо, - говорит участковый и проходит в указанную квартиру.
   Группа сознательных жильцов, возглавляемая активной старухой, следует за ним, но останавливается в коридоре, шёпотом переговариваясь друг с другом.

   В квартире пахнет застарелым табачным дымом, в углах стоят разнообразные пустые бутылки, на стенах – репродукции картин художников эпохи Возрождения.
   В центральной комнате на грязном диване сидит Жора – молодой человек с пушкинскими бакенбардами, одетый в сатиновую жёлтую майку и трико с оттянутыми коленками. Он слушает «Pink Floyd» «Dark side of the Moon». Сразу видно, что хозяин квартиры находится в длительном алкогольном запое.
- Сержант милиции Христофор Уй! – представляется участковый и садится на табурет, предварительно смахнув с него несколько окурков.
- Аккомпаниатор Говнищинского дома культуры Жора, - представляется Жора.
- Значит, инопланетяне? - ехидно усмехается милиционер, - И откуда они прилетели?
- Они ниоткуда не прилетели, - отвечает Жора, - они с Парфентьева приехали на автобусе.
- И предварительно позвонили Вам по телефону? – хитро спрашивает участковый.
- По телефону, - подтверждает Жора.
Милиционер триумфально встаёт и обличает его:
- А вот Ваша соседка, пенсионерка Свиноёбова, - он указывает в коридор на толстую старуху, - утверждает, что Ваш телефон уже месяц отключен за неуплату.
   Пенсионерка в коридоре горячо кивает свиноподобным лицом.
- Отключен, - невозмутимо подтверждает Жора.
- А как же на него дозвонились? – милиционер чувствует, что загнал Жору в тупик.
   Обличённый Жора пожимает плечами.

- Минутку, минутку. Будьте любезны, - в коридор входит бригада скорой медицинской помощи Лермонтовского района.
   Врач подходит к сержанту
- Афиноген Зажигалкин, - представляется эскулап.
- Сержант Христофор Уй, - козыряет участковый.
- Ну, что тут? – спрашивает врач, поставив свой саквояж на табурет.
- Алкаш, - отвечает сержант, - «белка», видимо, стеганула. Инопланетяне у него какие-то.
- Оставьте нас на некоторое время, - говорит врач, - сейчас укол ему сделаем и в лечебницу повезём.
   Сержант выходит в коридор, закрывая дверь, и подвергается выслушиванию реплик сознательных жильцов:
- Вторую неделю пьёт!
- Музыка громкая, гитара!
- Друзья приходят!
- На выборах против «Единой России» голосовал!
- А Аппендицитовы из 18 квартиры самогонкой торгуют!

- Уважаемый землянин, это мы тебе звонили. С космодрома в Парфентьеве. Нам необходимо провести исследования в области человеческого досуга.
- Это вам зачем?
- Наша техногенная цивилизация саморазрушается. Население планеты деградирует. Аналитики пришли к выводу, что причина в том, что мы разучились видеть светлые стороны жизни. Мы не умеем активно отдыхать. У нас нет так называемых «выходных дней». А проследив за тобой последние несколько месяцев, наша бригада пришла к заключению, что ты можешь быть использован в качестве методического пособия по культурному проведению свободного времени.

- Не все сразу, граждане. Не все сразу, - прерывает участковый кудахтанье сознательных жильцов. Он прижимает палец к губам и, прислушиваясь, склоняет голову к замочной скважине. Из комнаты раздаётся приглушённый голос:

- … да нет. Не спирт. Водка натуральная. Хорошая. Четыре бутылки.
- … у Люськи.
- … ну, выпили, покурили. Солёными опятами закусывали.
- … опята? Грибы.
- … я 70 рублей поставил. Он поднимает. Я накинул. Банкую – у него 19, у меня – перебор.
- … не, «Pink Floyd» мне только ранний нравится. Ну, «битлы», «роллинги», «Зеп».
- … Пушкин – да! Это наше всё.
- … да кино щас – всё говно снимают. Для бабья.
- … ну, и я её поворачиваю так, говорю «Мне ухаживать за тобой некогда», ну и … понимаешь?
- … Минин и Пожарский.
- … все бабы – дуры!
- … Н. 2. О. Записал? Это вода.
- … нет, Урал – это у нас, а Тибет – это у них.
- … вот Плутон ещё знаю, Нептун, Уран.
- … Саратов? Фигня, а не город.
- … Гагарин.
- … Казань – класс!
- … автомат Калашникова.
- … в сигаретах – табак. А это не табак совсем. Другое растение.
- … здесь работай, не работай – всё равно денег нет. Такая страна.
- … кто-то миллиардами из страны тащит – ничего, а его за мешок картошки на два года посадили.
- … фа, соль, ля и си. Ми – вот так.
- … селёдка по 28 рублей. Лучшая закуска.
- … с вами? А куда? Лаборатория? На Луне? Ну, какое оборудование: водочки, пивка, рыбки, бильярд, карты, дисков пару. Не, не «Pink Floyd», сборники какие-нибудь… Ну, да. Вот Люську можно, и Светку я ещё позову.

   Сержант удивлённо поправляет фуражку и решительно распахивает дверь. Происходит ослепительная вспышка, и медленно приходя в себя, участковый и группа сознательных жильцов не обнаруживают в комнате ни Жоры, ни Афиногена Зажигалкина, ни бригады скорой медицинской помощи Лермонтовского района.
   Сержант тяжело задумывается.

ОВД ЛЕРМОНТОВСКОГО РАЙОНА

- И Вы утверждаете, гражданин Сосалкин… Да нет, это бред какой-то. Фантастика, - усмехнулся сержант Христофор Уй.
- Уверяю Вас, - воскликнул стоящий перед ним усатый толстяк в спортивном костюме, - уверяю Вас, крайне подозрительный объект.
- Давайте сначала, - устало закурил участковый.
   Толстяк вздохнул и в который раз начал свой рассказ:
- Сегодня с утра я поехал за грибами. На автобусе № 13 доехал до рощи. Я углубился в лес потому, что предпочитаю в это время года собирать опята. Вы знаете, я в прошлом году 40 банок засолил. Засол такой…
- Вы не отвлекайтесь, - прервал его милиционер, - тем более что я предпочитаю волнушки.
- Волнушки – ерунда… - начал было Сосалкин.
- Вернёмся к Вашей таинственной истории, - иронично настоял сержант.
- Так вот. Есть у меня одно грибное место. Там такие пенёчки на поляне, и грибов полно. Подхожу я туда, вижу над поляной летающий объект. Он завис над пеньками и стремительно улетел. Я теперь понимаю – почему там опят полно. Это от радиоактивного излучения космических кораблей.
- Как выглядел объект? – спросил участковый.
- Как ни странно, он был похож на машину скорой помощи. Тоже с мигалками, и на дверях написано «03. Скорая медицинская помощь Лермонтовского района», - промолвил Сосалкин.
- Скажите, - нахмурился милиционер, - Вам не знаком аккомпаниатор Говнищинского дома культуры?
- Нет. Я, знаете ли, подполковник запаса и поэтому от культуры далёк! – гордо заявил Сосалкин.
- А куда Вы за грибами поехали?
- В Парфентьево.
   Сержант тяжело задумался.

СОЛНЕЧНАЯ СИСТЕМА.
ПЛАНЕТА ЛУНА.

- Какая же ты красивая, родная планета, - думает, закуривая, Жора, - особенно издалека.
   Он курит в тёмной каюте космической лаборатории и смотрит в иллюминатор на Землю. Дверь каюты автоматически раскрывается, за ней стоит Афиноген Зажигалкин, освещённый мягким лиловым светом ламп, установленных в коридоре.
- Жора, пойдём скорее! Люська уже сдаёт, а Светка у меня скафандр выиграла, - призывно машет щупальцами он.
- Иду. Наливайте, - отвечает Жора, тушит сигарету и отправляется вместе с Зажигалкиным по коридорам лаборатории навстречу вступлению «Birstday» «The Beatles».

ПАРФЕНТЬЕВО.
РОЩА.

- Какие инопланетяне? – подумал сержант милиции Христофор Уй, разрезая темноту лучом карманного фонарика.
   Шелестела листва, покачивались берёзы, в далёком парфентьевском клубе начиналась дискотека.
   Сержант закурил и устало посмотрел на далёкую Луну. Ему показалось, что он заметил на её поверхности маленький огонёк, который то загорался, то потухал, будто кто-то затягивался сигаретой, или мигала сирена скорой помощи.
   Сержант тяжело задумался.

22.11.2005.
Призывной пункт военного комиссариата Ухоловского района.
 

ИКАЕМ ПО ФРЕЙДУ.

(Ицхак Скородинский)
   2006-03-27  0  0  406
Судьба сгорела в пламени спиртов.
- Ик! – ничего не выражающая маска
застыла в ощущеньях бодунов….
- Ик! – нужно было утром её стаскивать
с лица и, раздвигая губы в – Чи-и-з! –
глазные яблоки подвигнув сверху вни-и-з,
- Ик! – обминая словно тесто щеки,
присохшим к нёбу языком прощёлкнув,
цедить сквозь зубы тошный яд сучка,      
чтоб сузить мертвенно-застывшего зрачка
квадрат. – Ик! – выходить на улицу хоть – Ик!
нельзя было никак – Ик!
и это потому, что как от бешеных собак – Ик!
шарахался в испуге каждый встреченный
- Ик! – контактировать со мною обречённый,
совал в ладонь монету – ИК! – отпрыгивал,
чтоб вшей не нахватать….

Опохмелившись….
А после дозой суточной залившись….
По самое гОрло….
Я ДОГАДАЛСЯ!
Нужно было начинать с конца
строительство приличного лица!
 

Счастливо оставаться!

(Shagrath Mc`Kolbasaev)
 Новости сайта  2006-03-27  0  0  651

Поехал мыть сапоги в Индийском океане.
Пишите на мыло (s.zharin@bk.ru)!

Буду рад!
Ваш Шаграт.
 

А водолазам по колено!

(Алекс Бородин-Совецкий-Ах)
   2006-03-28  0  0  392
Ветер ласкает структуру песка
Волны катают морскую пучину
Просится в рифму очень «говна»
Побольше родимого в тексты подкину
 

Неожиданный вопрос на ответ

(Алекс Бородин-Совецкий-Ах)
 Короткие приколы  2006-03-28  0  0  549
— Ответь мне на вопрос...

— А ты мне — на ответ!

— Не понял?

— Вай?

— Как можно ответить на ответ?

— Отвечать не надо, надо спрашивать.

— Ааааааа!!!....
 

Непопулярный певец

(Алекс Бородин-Совецкий-Ах)
   2006-03-29  0  0  431
Сочиняю песен
Их имею много
Только в фонограмму
Все попасть не могу
 

Свист рака во время поклева

(Алекс Бородин-Совецкий-Ах)
   2006-03-30  0  0  389
Вчера поехал на рыбалку
И что с того, что не рыбак?
Покуда водку всю не выпьем
Не свистнет на пригорке рак
 

Как жена может озадачить мужа

(Алекс Бородин-Совецкий-Ах)
   2006-03-30  0  0  431
Возвращайся, мой милый, скорее
В морозилке засохнут пельмени
Хочешь я пред тобой на колени
Упаду, непутевый мой Ленин?

Говорила жена Водолазу
Он же ей не ответил ни разу
Думал он, немного *уея,
Может я всамделишный Ленин?
 

Любовное замыкание

(Gorinich3)
   2006-03-31  0  0  537
Прикоснулась, ужалила искрами.
Словно в сердце попали мне выстрелы
ста амуров. Любовная истина
захватила… мне вырубив мозг.
Я от счастья посыпался листьями...
шутка... сыпался, в общем, чем мог...

Ты – в сомненьях любовного выбора?
Я – с упорством программного киборга,
вновь пытаюсь прогнать мыслеужасы,
где ревнивая корчится стать.
Нет программы отказа и мужества,
просто гордо терпеть, не роптать.

Рассыпаются мысли на атомы,
их поставить бы к стенке, да матом бы,
припечатать. Какой непонятливой
стала что-то моя голова.
Беззащитный, влюблённоподатливый...
В общем, полная муть и дрова.

Согласую с программными цифрами
все пробелы, проклеванных цыпою.
Да, желание жить инстинктивнее,
всех испорченных чипов и схем.
Нет, не киборг, однако – скотина я,
съехал в плотском с катушек... совсем...

Я дорогой иду релаксации.
Попустило, иначе кусался бы,
пресмыкался... О, Господи, атомной
батарейке на длинных ногах...
Я розетку ее крою матами,
вилку стиснув под искренний «АХ»!
 

Весенняя песня

(Владимир Сокол)
   2006-03-31  0  0  487
Ну наконец весна, дождались
Щебечут птахи, шавки лают
Деревья вновь прихорошились
И о любви большой мечтают

По лужам ветерок гуляет,
Снуя туда сюда без цели
Собачьим калом всё играет
Нас снова гадко поимели!

Бредём мы с мокрыми ногами
Стараясь не ступать на мины,
Бормочем злобными устами,-
Чтоб чёрт забрал всю эту псину!

А заодно и их хозяев
В дерьме бы вымазать по плечи
Конечно сверху, что бы знали,
Как плохо здесь идти под вечер!
 

Полезный анекдот

(Алекс Бородин-Совецкий-Ах)
   2006-03-31  0  0  546
Недавно прочитал анекдот такого содержания

«Едет дама в такси. Подъезжают к перекрестку, водила спрашивает: «Куда?» Тетя уверенно говорит «налево», водила столь же уверенно поворачивает направо. Дамочка: «Ну, да, направо...» Водила сквозь зубы: «Не первый раз женщину везу...»

А теперь реальная история. У кумы день варенья, заказала она себе в подарок книгу «Гарри Праттера». Жена так и сказала «Почти как Гарри Поттер, только фамилия другая». Мне читать некогда, не всех авторов модных знаю.

Пришел в магазин, брожу вдоль полок. Никакими Гарри Праттерами и не пахнет. И вот дохожу уже почти до финиша стеллажей, а там весьма солидная подборка некоего Терри Праттчера. Просто манит его прикупить в подарок.

Звоню, стало быть, жене, и спрашиваю: «А не может твой Гарри Праттер на самом деле быть еще и Терри Праттчером?». Благо новорожденная вблизи оказалась и кричит, да, да, все правильно, бери и побольше.

Вообщем, правильно, «повернул».
 

Взгляд на мир из-под воды

(Алекс Бородин-Совецкий-Ах)
 О море  2006-03-31  0  0  1211
А что хорошего на свете?
По мне, так даже ни фига:
Вчера всплываю на рассвете
А возле уха два винта
 

Спасибо псу за этот кросс! (От в ...

(Алекс Бородин-Совецкий-Ах)
 Рыбалка  2006-03-31  0  0  824
Однажды три несвежих дяди
Рыбалкою решили скрасить
Дней беспробудных пьяную текучесть
К тому же разнообразить кухню

И взяв для виду удочки с Барбосом
На берег озера отправились рыбачить
Но что им удочки, когда есть динамит!
А водоем буквально рыбою кишит!

И вот вкусивши водки и грибов
Взогревши кровь поганками и спиртом
Они фитиль зажгли, хмыкнули в усы
Взрывчатку в реку, сами же в кусты

Но смелый пес, натасканный на палку
Не проявив особую смекалку
За палкою нырнул и вытащил на берег
А возле камеры сидел Гайдай

Но дело в том, пока они снимали
Комедию народов и времен
Я под водою делал свое дело
И если бы не пес Барбос

То обгоняя Моргунова, Никулина оставив позади
Вприпрыжку в ластах Вицына обставив
Я первым бы вылез из воды
И стал четвертым в этом кроссе

Ведь динамит был настоящим
Иначе как актеров ленных
Заставить пробежать три километра
На берегу оставив недоеденный шашлык?
 

Компот...

(Ариана Волкова)
   2006-03-31  0  0  563
Сегодня, проходя мимо одного кафе в моем районе, на двери увидела такое вот объявление: «Бизнес-ланч всего за 100 рублей. С 12.00 до15.00. И компот!». Забавно, что они имели в виду, зазывая народ на компот. Оптимистично так. «И компот!». Кажется, по мнению администрации кафе, бесплатный компот это веский аргумент в пользу откушать бизнес-ланч. А может это ловкий маркетинговый ход? Хитрюги! Нет, чтоб написать просто и незатейливо: «Бизнес-ланч всего за 100 рублей. С 12.00 до 15.00. И сто грамм водки!». Тогда уж точно к ним народ повалит остопариться бизнес ланчем! Продажи возрастут, прибыль. Но это так, частности, мелкий эпизод повседневности. А иногда такой компот можно в жизни встретить, мама не горюй! Одна моя знакомая, например, влюбляется каждый месяц. И так втрескивается, что хоть в гроб ложись, какая любовь неземная! Страсти, слезы, переживания, сопли на кулак и прочее. Это надо ж такую сложную душевную организацию иметь и силы, чтоб каждый месяц новые любовные переживания! Физика с лирикой прямо. Кто его знает, какие у нее там внутри процессы происходят. Вот так вот!

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
 Вебмастер