ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Хохмодром: смешные стихи и рассказы: за месяц 3.2006: самое лучшее: стр. 31

ХОХМОДРОМ
ХОХМОДРОМ ХОХМОДРОМ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
НАШИ АВТОРЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Друзья сайта >>
 
Прикольные стихи и рассказы: за месяц 3.2006: самое лучшее: Стр. 31  Раздел   Дата   Рец.   Оцен.   Посет. 
 

Чудеса изобретательности или рас ...

(Ариана Волкова)
 Смешные истории  2006-03-20  0  0  642
История эта произошла в далеком и счастливом детстве. Одним из любимейших развлечений у нас было посещение кинотеатра. В конце семидесятых видеомагнитофонов еще не изобрели, да и телевидение не баловало особо иностранными фильмами. В общем, кинотеатры были тогда окном в заграничную жизнь, по крайней мере, для нас детей. Особой любовью пользовалось индийское кино. Оно было в сто раз интереснее, чем некоторые наши пресные патриотические фильмы. Мы смотрели индийские фильмы как сказку, с песнями, танцами и морем слез.
    Мы тогда жили в маленьком среднеазиатском городке, который находился в оазисе, затерянном   в пустыне. Надо сказать, индийские фильмы были частью субкультуры местного населения. Несомненно, они всегда были лидерами проката и пользовались страстной любовью и почитанием. А мы как часть этого самого населения тоже до самозабвения обожали индийское кино. Была одна только сложность для нас детей - попасть на киносеанс было просто нереально. Кассы атаковали орды бешеных почитателей кино. И наши робкие попытки протиснуться, зажав в кулачке двадцать копеек (именно столько стоил билет на дневной сеанс) в очередь, как всегда заканчивались плачевно: эта очередь просто выплевывала нас, предварительно очистив карманы. Ребята постарше все-таки каким-то образом умудрялись прорываться через кордоны и смотреть заветные фильмы. И тогда у нас наступал праздник: счастливчик взахлеб рассказывал и в красках показывал индийское кино. Говоря современным языком, рейтинги его в этот вечер зашкаливали. А мы, разинув рты, внимали и завидовали белой и черной завистью одновременно. У нас во дворе шли даже соревнования: кто больше всех посмотрит идущий в данный момент фильм в прокате. Бывали и те, кто смотрел иной фильм и по двадцать раз. Наизусть заучивались песни и танцы. Устраивались целые постановки. Мы - мелкий дивизион нашего двора, тоже разучивали песни и танцы для участия в подтанцовках. После очередной премьеры индийского киношедевра,   вся детвора во дворе играла в героев этого фильма, и поэтому, чтобы быть в «дворовой обойме» нужно было посмотреть хоть раз идущий на данный момент в прокате фильм. Потомство дворовых кошек срочно называлось именами любимых индийских героев. Одних только Зит и Гит по двору бегало штук пять. Нам с сестрой посчастливилось, и мы все-таки посмотрели несколько индийских фильмов. Как сейчас помню названия некоторых из них: «Король джунглей», «Месть и закон», «Зита и Гита», «Танцор Диско». На просмотры нас брали девочки постарше, и мы были счастливы как никогда: во-первых: от сознания того, что мы как взрослые идем в кино, во-вторых, что кино это - индийское, а не какое-нибудь там производства имени Горького. А еще при просмотре фильма полагалось плакать, то бишь сопереживать героям фильма. После киносеанса, вечером во дворе, все делились впечатлениями и рассказывали, кто, как плакал и на каком моменте. У меня же никогда плакать не получалось, как я ни старалась. Я была очень рациональным ребенком – слез зря не проливала и сантиментами всякими не страдала. Нет, ну плакала иногда, но только от обиды за себя любимую. А так чтобы просто так поплакать, ни-ни. Даже при повреждениях конечностей в дворовых баталиях, я не плакала. И вообще, четко знала, что это все кино, а не «всамом деле»: играют актеры, слезы у них не настоящие, убивают понарошку, да и за все это им еще и деньги платят. Меня всегда удивляло, когда мама при просмотре фильмов про великую отечественную войну плакала. Я всегда возмущалась: «Мам, ну что ты плачешь а?». «Как что, враги сожгли нашу деревню, расстреляли партизан», - отвечала мама всхлипывая. «Ну и что? Это же кино, не всамом деле», - я никак не могла взять в толк: чего переживать-то зря и плакать по каким-то там актерам.
      А еще мне было не понятно, что за люди эти индийцы? Горе у них – они плачут, счастье - тоже рыдают навзрыд. А что больше меня возмущало, нет, скорее удивляло, что мужики у них слезы льют больше, чем женщины. Слабенькие они там все какие-то, чуть что - глаза на мокром месте. Помню, при просмотре очередного шедевра, когда герои уже захлебывались слезами, все девчонки, сидящие рядом активно начали шмыгать носами и утирать глаза. И только я никак не могла выдавить из себя ни слезинки. А не плакать было нельзя – все друг за другом следили: кто как плачет. А эти предательские слезинки, ну, никак не хотели выползать из глаз! Я уже себе пыталась представить, что как будто у меня умерла бабушка или мама там заболела, а они все не шли и не шли. Уже тихонечко начала смахивать несуществующие слезы, как будто тоже плачу. А у самой в голове: только бы никто не заметил, что я не плачу! Так и просидела весь фильм медитируя на тему болезни мамы и смерти бабушки, уже и о содержании фильма забыла даже, а герои на экране, как и полагалось, рыдали, дрались, плясали и пели песни.
      Около нашего двора располагалась большая афиша с анонсами фильмов на месяц, так что все были в курсе, когда и какой фильм в очередной раз будут крутить у нас в кинотеатре. К индийским готовились загодя: копили деньги. Купить билеты в кассе было нереально: их, как правило, скупали спекулянты и продавали по рублю. А рубль для нас был целым состоянием! Где же взять столько денег? Мама нам даст на билет, ну, максимум по двадцать копеек, а где же взять остальные? На расходы по рублю выдавалось только два раза в год в праздники: первого мая и седьмого ноября. Ну не получалось сохранить эти деньги, когда вокруг столько соблазнов! Нет, однозначно, мы не могли позволить лишать себя праздников! На рубль тогда можно было купить целый воз петушков по пять копеек или обпиться газировки, да еще с двойным сиропом, по три копейки, семечек по десять копеек огромный стакан, шариков по пять копеек. Да и вообще, мало ли каких нужных детских вещей мы могли позволить себе купить на рубль! Как правило, к вечеру после всех излишеств, от рубля оставались каких-нибудь жалких пятнадцать копеек, а то и вовсе, проматывался вчистую.
    Нехватка финансов заставила нас задуматься о том, где достать деньги. Нужно было срочно что-нибудь предпринять, чтобы добыть заветный рубль на киносеанс! Ха! И наш пытливый детский ум додумался, догадался и проявил по истине чудеса изобретательности! Вот они денежки, лежат   себе мирно в кувшинах на кладбище, а мы страдаем от нехватки финансов! Кто предложил эту идею не помню, но все дружно поддержали и принялись реализовывать в жизнь.
    Дело в том, что мы все практически, учились в одной школе. Вблизи нашей школы располагалось старое узбекское кладбище. Оно-то и явилось объектом нашего нападения.
По местным мусульманским обычаям покойников не закапывали в землю, а заворачивали в саван и помещали их в небольшое углубление, над которыми строили из глины куполообразное строение, наподобие гробницы, называлось оно «мазар». Доступ к телу был открыт, поэтому родственники вновь приставленного могли частенько его проведывать. С пустыми руками ходить в гости не полагалось, поэтому, опять же по местным обычаям, возле каждой могилы стоял кувшин, куда родственники в каждое посещение бросали мелочь. Для кого предназначалась эта мелочь не известно: либо покойнику, чтобы он на том свете себе ни в чем не отказывал, либо сторожу кладбища, за то, что он охраняет «покой» усопших. Да мы и не задумывались над этими высокоморальными вопросами: наша задача состояла в том, чтобы проникнуть на кладбище,   вскрыть содержимое кувшинов и незаметно от сторожа благополучно улизнуть. Вот такой коварный план возник в наших детских головах!
      Первую вылазку мы совершили сразу же после уроков. Собравшись во дворе школы (нас было шесть девчонок), направились в сторону кладбища. О том, чтобы пройти официально через ворота не могло быть и речи. Возле ворот кладбища на скамеечке сидел сторож – дедушка и мирно грелся на солнышке. Был сентябрь, на улице все еще палило солнце. Одет дедуля был в старый национальный халат, на голове у него красовалась большая лохматая баранья шапка, в руках клюка. Мы прошлись мимо ворот, оценили обстановку. На нас он не обратил особо никакого внимания,   тихонечко себе грелся и подремывал под солнышком. Кладбищенский забор для нас детей был довольно высок, но у него был один существенный недостаток: он был глиняный. Найти в заборе дыру не представлялось сложным, в нескольких местах он был полуразрушен. Проникнув внутрь, мы разбежались по кладбищу как тараканы. Короткими перебежками, чтобы не обозначить быстро свое присутствие, мы начали вытряхивать содержимое кувшинов. На первый раз улов был не плох. Из иных кувшинов можно было собрать урожай копеек по пятьдесят, а то и на рубль. Как правило, это были свежие захоронения, и родственники часто посещали их. А в некоторых старых заброшенных могилах вообще ничего и не было. Еще очень много мелочи было в самих могилах, то есть покойники буквально утопали в деньгах! Но мы боялись к ним прикасаться, как-то угрожающе торчали из саванов ноги в калошах. Поэтому и довольствовались только кувшинами. Наконец, сторож заметил, что его владения подвергаются жестокому разграблению, вскочил со скамейки и, размахивая клюкой, что-то крича, побежал за кем-то из девчонок. Мы врассыпную кинулись кто куда. Сторож остановился в замешательстве, кажется, он не ожидал, что нас будет много. Это-то и сыграло нам на руку: быстренько, схватив свои ранцы в охапку, в другую руку мелочь, мы понеслись на всех парусах к воротам и были таковы! Ха! Только нас и видели! Как сумасшедшие бежали еще метров четыреста, пока кладбище не осталось позади. Мы боялись остановиться, нам казалось, что сторож гонится за нами, зловеще размахивая своей клюкой! Потом кто-то обернулся и увидел, что мы уже существенно оторвались от преследователя. На самом деле он бежал за нами не очень долго, наверное, потому что он был старенький, да и вообще, он не мог отлучаться надолго с работы. Уф! Тут мы перевели дух, подсчитали прибыль и просто обалдели! За каких-то пол часа, заработать столько денег!!! Надо же, нам не только на кино хватало, но еще и на «погулять». Домой мы шли счастливые и чумазые, по дороге вовсю наслаждались счастьем. Благо, хоть ума хватило маме о своих художествах не рассказывать, а то плакали бы наши зады жгучими слезами.
      Надо сказать, мы вошли во вкус и уже, не стесняясь, периодически совершали свои грабительские рейды на кладбище. Бедный сторож, кажется, потерял покой и не мог больше   спокойно сидеть на скамеечки, ловить солнечные зайчики, тихонько наслаждаясь старостью. Мы ему устроили веселую жизнь!   Безнаказанность нас окрыляла. Наличие лишних дензнаков давало свободу действий! Мы ходили в кино наравне со всеми, почувствовали себя полноправными членами нашего двора. А самое главное, нас стали уважать ребята постарше, после наших рассказов о почти геройских расхищениях могил на кладбище. Рейтинги наши неуклонно ползли вверх! Еще бы, убегать от сторожа, когда у него в руках огромная клюка! Ну, и конечно, все оценили наш оригинальный способ добычи денег!   
    Частенько, после успешных вылазок на кладбище, по дороге домой мы заходили в один дом. То есть это была обычная четырехэтажная хрущевка. Просто там продавались очень вкусные, просто волшебные петушки. Обычно бабушка сидела на лавочке возле подъезда и реализовывала эти самые петушки. Если ее не оказывалось на месте, мы смело поднимались в квартиру. Номер дома и квартиры передавался в школе по цепочке. У них была просто подпольная конфетная фабрика на дому. В квартире очень вкусно пахло жженым сахаром. Мама с дочкой трудились, не покладая рук, изготавливая петушки. А бабуся потом сбывала их по спекулятивной цене.   При чем, если в городе цена петушка в среднем была пять копеек, то они продавали по десять. И это того стоило! Честное слово! Это были даже не петушки в привычном понимании: леденец в форме петушка, а сосальные   конфеты на палочках в форме зверушек: мишки там всякие, зайчики. И цвета они были не такого как везде, банального красного и зеленого, а необычного синего, желтого, оранжевого. В общем, это оказались весьма изобретательные и предприимчивые тетки! Вся школа паслась у них на предмет покупки петушков. Ну и удовольствие это не дешевое. Петушок он ведь такой маленький. Раз! И нет его уже. Мы любили покупать разных «зверей», причем несколько штук сразу. Благо теперь деньги на излишества у нас водились, и после кладбища, изрядно проголодавшись, покупали   петушки и дальше продолжали свое победное шествие. Утолив голод конфетами, мы, всю остальную дорогу домой, шли и горланили песни. В дворовом репертуаре у нас тогда было несколько песен о несчастной любви с трагическим концом. Сюжет у всех песен был приблизительно одинаков: мальчик девочку полюбил (или наоборот), пришел к маме рассказал про любовь, а мама зло сказала, что любить, а тем более жениться (замуж выйти) не возможно, так как они вдруг почему-то оказывались братом и сестрой, он с горяча кончал жизнь самоубийством, потом девочка травилась, и все в итоге умирали. Конец у песен был один: два гроба на кладбище и безутешная мать. Вот такие невеселые песни. Вся эта лирика наводила на нас тоску. Не знаю, почему именно после кладбища и петушков, хотелось грустных песен, может быть, мы были через чур опьянены успехами ограбления покойников, что душа просила чего-то возвышенного и трагического? Вот и пели грустные протяжные песни. Не просто пели, а выли на всю «ивановскую». Так и шли домой грязные, счастливые, с выражением невыносимой тоски на лицах, надрывая голосовые связки.
      Халява наша кладбищенская вскоре закончилась. Сторож в итоге приобрел ружье. Не думаю, чтобы он серьезно хотел кого-нибудь покалечить, скорее просто попугать. Но, тем не менее, это внесло в наши ряды некоторое смятение. В довершении всего, во время последней вылазки, один наш «воин» был взят в плен. Просто дедушке повезло, ему пришли на подмогу родственники усопших.
      Как обычно, мы беззастенчиво грабили гробницы, сторож уже не дремал, и, потрясая ружьем и угрожающе выкрикивая боевой клич, направился в нашу сторону. Ну, мы то не дураки! Мы все разбежались в разные стороны, спрятались за высокими мазарами и короткими перебежками пробирались до ворот кладбища. И там уже нас, только и видели! И обычно нам это удавалось, так как сторож среди могил был очень неповоротлив, во-первых, его большая лохматая шапка значительно загораживала обзор: бараньи «волосы» спускались прямо ему в глаза, во-вторых, он просто путался в полах своего длинного   ватного халата. И вот когда мы уже были у ворот и счастливо собирались продемонстрировать спринтерские способности, нам навстречу, откуда ни возьмись, появились две женщины средних лет, они, наверное, пришли проведать кого-нибудь из своих родственников. Сторож прокричал им что-то, и они встали в воротах, как две скалы. Настроены они были очень решительно и выглядели довольно угрожающе. Мы, кто успел, прошмыгнули мимо, а вот одну из девчонок, Катьку, поймали за шкирку. Боже, что творилось в наших детских душах! Страху то мы натерпелись! Убежали поодаль и в сторонке ждали, чем закончится эта «разборка в Бронксе». Подбежал сторож и начал трясти ружьем и, жестикулируя, рассказывать о своих злоключениях, показывая на Катьку и нас.   Тогда одна из теток огромная такая и толстая, начала кричать и трясти как грушу нашу бедную Катьку! А она, захлебываясь слезами и размазывая сопли с грязью по лицу, плакала навзрыд и клятвенно обещала, что больше не будет. Ну, чем мы могли ей помочь? Стояли в стороне и сильно так переживали за Катьку. Потом тетка на пару со сторожем начали ее пытать, из какой она школы, что они пойдут туда и все расскажут, какие мы нехорошие. Дальше больше – они обещали сдать нас в милицию! Ого!   Дело принимало угрожающий оборот! Школа! Милиция! Какой позор! В то время, для нас, попасть на учет в детскую комнату милиции означало   клеймо, на всю, как нам казалось, жизнь. И вот теперь эта перспектива очень ясно замаячила у нас перед глазами. С Катькой после этих слов случилась просто истерика, и кажется, наши преследователи сами испугались, глядя, какой эффект произвели их угрозы! Они благополучно ее отпустили, взяв клятву, что мы больше не будем грабить могилы. Катька им торжественно пообещала, а мы со стороны тоже активно замахали головами и руками, в подтверждение ее клятвы. Домой мы плелись опустошенные и несчастные. Надо же какое потрясение! Нам не хотелось ни петушков, ни песен, на душе и так скребли кошки. Жизнь катилась буквально под откос! А Катька еще всю дорогу всхлипывала. Ей-то, бедолаге, досталось больше всех! Мы сдержали слово и не пытались грабить могилы, и даже больше – обходили кладбище стороной. Слишком сильны были пережитые нами потрясения.
    Так бесславно завершились похождения на кладбище! Вот такая необычная история про любовь к искусству и к каким иногда ухищрениям приходилось для этого прибегать!
 

Подражание Орлуше

(Баварскй)
 Смешные стихи  2006-03-22  0  0  1663
orlusha : День Победы

      Вход в метро с готической литерой,
      Как мне нравится всё московское!
      Я стою на площади Гитлера,
      (Это – бывшая Маяковская)

День Победы (9 мая 2026г.)

Вход в метро, а на нем иероглифы.
Я родился на Петроградской.
Безусловно, и вы бы вздрогнули.
Обалдеть,****ть,обосраться.

Выхожу из метро на Горьковской,
Раньше здесь был сортир домик-пряник.
Я один бледнолицый здесь такой,
Лиц невидно ни Ванек, ни Анек.

Осень. Желтые листья и лица
.Ветер дует только с Востока.
Долго жду .Начинаю сердиться.
Мы давно друг от друга далеко.

Я живу на юге Германии
И у нас пока мы да немцы.
Да, газеты теперь не соврали
Желтизна разрывает сердце.

Нету памятника Стерегущему,
Дядька тощий с косичкой вместо.
Эх, «китайскую грамоту» лучше
Изучать надо было с детства.

Заскрипел, вело -рикши тормоз
Ты сошла, как и раньше стремительна
Седина в волосах, как изморозь
Сохранив красоту удивительно.

Я молчал, покраснев от потуги,
Свое брюхо убрать, как не зная.
.Стала мне объяснять, как подруге.
Это все- медицина Китая.

И конечно Кун-фу и Ушу.
Я была раньше дура, не знала,
Чтобы тело хранить и душу.
Надо жить, как велел нам Мао.

И, когда ,съев по чашечке риса,
На мосту Го-можо прощались,
Я в тебя, как и раньше влюбился
И не мог избежать обещаний.

Чтобы жить и бороться страстно,
Чтоб под знаменем «Труд и Май».
Только так обретем мы счастье,
Нам поможет Великий Китай.
 

Голосуй, не голосуй!

(Alissa Flint)
   2006-03-22  0  0  408
голосуй, не голосуй!
всё останется, как было,
два с полтиной или пиво,
или легкое мальборо,
пачка чипсов, это клёво!

голосуй, не голосуй!
а надежда!? не надейся,
дура баба, больше смейся
над собою, над другими,
и херь с ними!

голосуй, не голосуй!
мысли!? те же, что и были,
новых мыслей нет в помине,
лучше попою крути,
не суши мозги!

голосуй, не голосуй!
всё останется, как было,
смотришь в зеркало, уныло,
та же морда, та же грива,
эх! красиво!

© Алисса Флинт 2006 март
 

Моня и Чапай

(Брут)
 Про Чапаева  2006-03-23  0  0  1116
Стихи приходят невзначай...
______Имануил Г.

Стихосложенье - не порок.
Моим стихам настанет срок.
Я чистой лирики Чапай!
Стихи приходят невзначай...
 

Пожалеешь!

(Santamur)
 Афоризмы  2006-03-23  0  0  793
Пожалеешь! Локти потом будешь кусать!
 

В поисках утраченного...

(Алекс Бородин-Совецкий-Ах)
   2006-03-23  0  0  317
Где сила, стать, приличная зарплата?
Под домом «Мерседес» с ТАКИМИ вот ногами?
Имущество, учтенное агентами «Госстраха»?
Фэншуй, банзай и оригами?

А нету ни фига! И в этом правда жизни!
 

Рекламные дела.Старое-доброе.

(Олег Петров)
   2006-03-24  0  0  353
Если кашлять на рыбалке
Стал сидящий рядом дед,
Врежь разочек по дыхалке
Эффективней средства нет!
...
Если загадит собачка постель
Нужно ружье здесь... а не "Ариель"!
...
Все что кот на плед нассал
Смоет "Миф-универсал"!
...
Гуляли как-то кореша
По парку.Свежим воздухом дыша.
И подобрали что-то средь травы
И не сумели поделить увы...
Дуэль?Дуэль!!! И брошена перчатка
Подрались мужики за шоколадку.
А ведь какие были корешааа...
Россия -щедрая душа!
...
Собралась молодежь...Дуркуют, веселяться...
Нет чтоб полезным чем-нибудь заняться
Вдруг из-за кадра слышен хриплый голос:
Мне надоело" Несткафе" - Хочу "Ячменный колос"!
 

Салон, Денежный мешок

(Соня)
   2006-03-26  0  0  556
САЛОН «ТИХИЙ ШОК»
- Так! Помолчали, дамочки. У нас здесь говорю я. Вон вы, с бровями,   рот пошире откройте. Шире, шире! так ресницы лучше просыхать будут. Да вы что? Кто орет? Активное общение с хулиганством путаете. Сказать, почему у стоматологов нервы железные? - а у них в кресле все молчат. Разинули пасть и тишина. Что хочешь с ними, то и делай. Жертвы садиста. Молчание ягнят. А у меня, гляньте - вон как руки дрожат, мне не то что бормашину, мне ножницы взять страшно. Судороги прохватывают. Для харакири оно, конечно, хорошо - одним махом и полное вскрытие. Ой, да чего вы вскочили, маникюрная? Меня боитесь? Сама вся нервная и ногти, как у «последнего героя», запущены. Харакири только в салоне «Улыбка самурая» ихние специалисты за у.е. делают. Суши-бар, плюс вскрытие – комплекс услуг. И режут-то не по натуральному. По натуральному это у них в Японии модно, у нас пока не дошли. Наши пока либо клиента на харакири с собой приводят, дублера вроде, либо так маленько ножиком полоснут, что бы кровушка брызнула. Ой, дама, руки-то не дергайте! Я так работать не могу. Что с того, что вся в крови? У вас сосуды близко расположены. Думаете, мне с вашими вторичными звериными признаками да за деревянные ломаться охота? Это уже не маникюр - это ампутация атавизма. Вот многого я не понимаю про наших женщин. Ну скажите, что за психоневрология такая: то на роды вместо доктора специалиста из стриптиза приглашают, а то маникюр сделать - будто на аборт решиться. И требования к нам, мастерам визажа, явно завышенные. Без понимания своих возможностей. Сделайте им, что б глаза как у Миллы Йович выхлопным сексом за версту сшибали и волосы как в «Пятом элементе» красным дыбом стояли. И что бы воздействие на аудиторию - магнетическое, как у Лолиты, когда она на звездочку посылает. Так то Лолита – она пошлет, любой побежит – понимать же надо! На себя-то хоть смотрели, горемычные? Я что - Копперфильд? Запускает к потолку чемодан дерьма, прострельнет, открывает, а там Клавка Шиффер, бывшая контрактница. Писали же, что у них любовь по контракту была, а теперь вот Клавдия образумилась и от аристократа английского все рожает и рожает. Причем, огрызки яблок в холодильник прячет – экономная. Вот, женщины, у кого учиться надо. Я, например, ничего не выбрасываю – ни-ни! Если гуталин старый в тюбиках завалялся – так ведь лучшее средство для окраса волос. Или, допустим – пиллинг. Гляньте сюда, что в кастрюльке по- вашему намешано? Да вы смотрите, чего нюхаете! Не угадали. Глина очистительная и Доместос-гель в строго определенных пропорциях. Личное ноу хау. Да вы сначала попробуйте, себя не узнаете! Здесь у меня в баночке масочка витаминная. Никакой химиии, все из натуральной помойки. Нет, дамы, вы чего-то недопонимаете! Думаете, Лореаль какой-нибудь из другого делает? Ах, из другого! Сказать из чего? Я при клиентах ненормативную лексику не использую. Я правду русским языком говорю…Ведь сейчас, женщины, главное, что бы все по честному было. И научно обосновано. Мы ведь с вами от рождения - красотулечки, только не видать этого - ген нарушен - мудация происходит. Мудация – это когда все хорошее - у других. А у самих – что другим не потребовалось. Она от бедности размножается.
Вы, бледная с бровями, приоткройте чуть-чуть глаз, идите к зеркалу, гляньте, если взялось - смывайте. А то передержите - все вылезет. Состав закрепляющий по конверсии военка из отравляющих веществ гонит. На экспорт идет, арабы с руками отрывают. Думаете, зачем, если у них и так с бровями проблем нет. Для бомб, говорите? Бомбы они и так в натуральном виде получат. А состав этот наш тем же самым всяким Гаренье да Лореалям втридорога загонят. В экономике разбираться надо, сейчас время такое – не ты, так у тебя из кармана вытащат. Маркетинг называется. Ой, взялись бровки то, взялись! Все лицо взялось? Это на неделю, не больше, потом само с кожей сойдет. Сейчас вам на важное свидание надо – чего сразу не сказали, вон карандаши всех цветов имеются. И главное, чуть что рыдать! Нет, мне нервов не хватает! Не видите – маникюр делаю, женщина кровью истекает, а вы с глупостями. Вам надо, сами и оттирайте. Вон баночка из-под «Пеле», отдушка фирменная «Душман» - фломастером написано. Нет, не от банд формирования получаю, «ДУШ МАН» - Душ Манящий - чистый эксклюзив. Натуральный керосин плюс жидкости для мытья автомобиля в одном флаконе. Я ж с вами по честному. Все на себе проверяю. Да лучше трите, не экономьте! Только меня не дергайте, у меня вон очередь и еще спиральная химия под сушкой сидит. Ой не смешите, дама! Кому вы будете на обслуживание жаловаться? Идите в «Экстаз», там вам этикет покажут в сплошных еврах, а я потом посмотрю, какая из вас Милла Йович получится. У меня обслуживание соответственно ценам. А цены соответственно клиенткам. Вот вы, целлюлитная, я заметила, ливерной питаетесь, в сумочке прячете и потихоньку ощипываете. Вспухла аж вся от голода - жертва диеты. Тату «Лотос» к Празднику всенародного примирения изобразить желаете? Фронт работы покажите. Н-да… Почему на правой ягодице?.. Понятно, травму прикрыть. Е-мое! Вы гляньте, женщины, сюда! Зубы так и отпечатались - во у мужика челюсть, как у бультерьера. Бультерьер и отметился? А... выходит ваш бойфренд на пару с собачкой работает. Ослабел сильный пол, обмельчал - на средствах возбуждения интима экономит. До чего ж фантазия у мужиков играет! Че, спрашивается, на вино тратиться, садизм всякий изображать. Натравил голодного песика в нужное место - и порядок – никакой Виагры не надо. Что-что? Собачка, говорите, ваша? И мужчина пострадал совсем сильно? То есть - подчистую... Теперь навсегда вместе... Вон как бывает- трудное счастье... Татушка вам при такой жизни позарез нужна. На случай курортного романа в Бицевском лесопарке. Вас же по-женски понять можно. Только песика дома попридержите. Подруге подарили!?... Щедрые мы, бабы, прямо петь иногда тянет: «Ваше благородие, госпожа разлука! У меня подруженька ох, какая сука. Письмецо в конверте погоди не рви. Повезет ей в смерти, а мене - в любви...» Федя, бывший мой сочинил. Его новой супруге по почте бациллу сибирской язвы прислали. Наложным платежом, жмоты фиговы. Да почему я? Почему сразу я? Я не слала, я у Марфы ясновидящей отворот кодировала. Как она теперь, спрашиваете? Да кому такая лахудра после сибирской язвы нужна? И я – свободная девушка, свое отсидела… Вы меня на разговоры не раскручивайте, молчаливая я. Что стоите с голым задом? Фронт работы приготовили? Лягте на кушетку, дама. Предупреждаю - щипать будет. Не дергайтесь, это ж не у стоматолога районного забесплано. Работа творческая, не самая дешевая, кстати. Тату по китайской методе. А то по какой? Я ж на зоне практику проходила. Эй, ручки, ручки убери! Не могу я тебя держать и рисунок качественно воспроизводить. Дама с маникюром, идите сюда! Ничего, что кровит, под холодную воду суйте, шарфиком своим подвяжите и эту укушенную попридержите маленечко. Не бойтесь, навалитесь поперек спины. Да куда она отсюда голая побегет. Только краску напрасно смажет. А мне визаж доработать надо. За Лотос уплочено а не за этот..., извините, выражаться на работе не хочу...сами видите, что вышло. Гляньте, маникюрная, на что похоже? Да не капайте кровью... Вот и мне так кажется. Я такое качество оставлять не могу. Куда ей с такой картинкой - только по вызову. Это не хулиганство - это пестик, я всегда с пестика начинаю, только иногда масштаб не выдерживаю. Да отойдите с советами, дама! Вы то что там увидели, чернявая? Вам после окраски ресниц зрение еще месяца два восстанавливать надо. Это не волосы курчавые изображены, это лепестки у пестика. Другим советы дает, а сама все ресницы пожгла. Я ж предупреждала - от разговоров смесь активизировалась. Она шума не любит А иной раз ка-а-а-к... Ну, сейчас, сами знаете, все взрывается.. (Что-то грохочет, дымит)
Ой, общепитом потянуло застойным... «Азу по татарски, соус основной»... неужто Федор Данилыч в подсобке уснул? я ж его, козла, просила на часы смотреть. Физиком 20 лет в «ящике» отбарабанил а стрелки путает. Он на свинхопазитроне работал, там шкала другая. Вы, укушенная, изображение руками не цапайте! И не садитесь! Сепсис знаете что такое? Про Мересьева слышали? Ложте объект работы на место и ждите. Сейчас спиральную химию зафиксирую и займусь вами. Ко мне идите, спиральная, фиксировать будем. Ой... Это что у вас прямо с полотенцем снялось?.... Вы чо на парик химию делали? я и думаю, что так слабо берется и густота какая-то ненормальная, синтетическая. Свои были!?...... Я ж вам сразу сказала, голый череп вам лучше. Не сказала? Значит подумала. Сами у женщин спросите. Валидол кто-нибудь при себе имеет? Вы от зеркала то отойдите, успеете еще наглядеться. Сели тихонько и про самое дорогое думайте. Зарплату не задерживают? Мать, отец живы? Что бормочите? Директор таксу снизит? Чего они у вас там, сутенеры, совсем отсталые, телевизор не смотрят - сейчас никто хайром не увлекается. Даже на верхушках власти и шоу-бизнеса. Видать, педикулеза хуже Спида бояться. Отдышались? Вот в пудреницу любуйтесь. Брови с ресницами на месте? И слава богу. Не то, что вон у той, пострадавшей... Женщины, посмотрите, какая головочка аккуратная у девушки получилась - прям сама не ожидала - одна прелесть! Все чистенько - блестит и мыть не надо. На шампуни экономия, экстримальный секс без риска. А главное - стиль! Коко Шанель читать надо. Одна бровь - это, во-первых стильно... А во-вторых... Во-вторых вторая все равно выпадет. И Лотос в такой смелой трактовке вам только Зверев посоветует... Дамы, дамы! Не трогайте инструмент! Шаг назад и без шума. Я ж с вами по честному. Вы что читать не выучились? По-русски на дверях написано: «Салон «Тихий шок»». Тихий! Ясно? Да что я вообще могу сделать, если все орут!

. Денежный мешок
Зациклились все: олигархи, олигархи... Призрак бродит по Европе - призрак олигарха. Цепями из 24 каратного гремит и все экстрадиции в Хилтонах дожидается - от страха трепещет... Мне что - я весь тут. Я - человек маленький. Категория ДМ. Нет, не дебильный мудак. И дойче марки здесь не причем. Скорее уж евро. Денежный Мешок. Слышали? Ну почему, если мешок, то непременно пыльный? Хороший мешок, крепенький и набит под самую завязку. Во! Именно, именно в этом смысле - неприлично богат. Если спросите конкретно, сколько и где лежит - не скажу. В конце концов - все относительно. Жирный бычок для какого-нибудь подмороженного бомжа равноценен лихой гульбе у «Распутина» для господина упакованного. А теплая батарея под тихой лестницей.... Это уже - по степени высокого наслаждения - сплошной экстаз - Большой симфонический оркестр, солирует Слава Ростропович. Или допустим, Волочкова с Чайковским на берегу Женевского озера... Тут, конечно, еще понимать надо, иметь так сказать, эстетическое и эротическое воспитание. Эротическое – в смысле кто кого поимеет. Большая, скажу вам наука! Так ведь не только счет в швейцарском банке, бычки надыбать в конкурентной борьбе не каждому дано.
Нет, нет, нет! Я вас путать не собираюсь. Прямо так, без всякого вмешательства Ген. Прокурора уточняю собственные масштабы: с легкостью плевка я могу заполучить все, что захочу. То есть - тфу! И в дамках. Завидуете, думаете, ни хрена себе, пруха... А про скуку подумали? Что у меня от достатка такого руки опускаются и временами даже обидно: если все могу получить, значит, не умею хотеть по настоящему. Размаха нет - кишка тонка. Как говорили в старину: «со свиным рылом в калашный ряд»... Это если врожденное недомогание по части интеллигентности, а проходимость танка...Нет, ко мне никакого отношения не имеет. У меня образование крепкое - шарико-подшипниковый техникум. И школа ритуального танца. На свадьбах мальцом подрабатывал «Та-да-ра-ра-ра – асса!» или «Ой, ты гой-еси! Выеей не тряси» - фолклор...
- Вы о жизненных трудностях спрашиваете? Так вот. Весной жена узнала, что надо покупать старинные замки в Провансе. Купили еще и там. Недорого взяли...тр-пр-тр у.е. Вложили столько же, что бы привнести в музейную реликвию домашний уют. Думаете- шале - ох-ох-ох! А вы поживите, я посмотрю. С террас сквозит, лепнина офигенной ценности в виде перхоти мамонта в сервиз Людовика там какого-то жутко Великолепного так и сыпется. Фейсы каменных богов, что в парке выстроились, - как один - вылитая моя бывшая жена Люська под омолаживающей маской «лучше на нас, чем в таз» - рецепт для экономных хозяюшек использовала. Как принцип безотходного производства. Нет, зря вашего брата журналюк шугают, много ценного пишите. «Очистки любых овощей смешать с опивками чая и объедками белковых продуктов...» Представьте, действительно кухонные помои выносить надобность отпала и Люську я практически зреть перестал. Присутствие при почти полном отсутствии. Причем, заметьте, глазок не видать, а рот только в щелочку открывается, что бы шипеть. Поймите правильно - лирическими воспоминаниями я не маюсь. А тут, против шале целая аллея точно такими физиономиями уставлена - млеют братаны под историческим бременем голубиного помета. Ну, отмыли мы каменюки. Один оказался Брежневым. Вроде как бы в простыне. после сауны что ли... Но с орденами. Уж не знаю, как попал, и почему в таком параде - не ко мне вопрос. Знали люди, что делали. Золото вон их до сих пор ищут. В чучеле Брежнева башлей партии не оказалось - сам лично в обстановке строгой секретности кувалдой в муку покрошил... Наладили, значит, садовый дизайн. Потом устраняли архитектурные недоделки, долбили насквозь три этажа, протягивали коммуникации. В смысле сантехники в шале этих, предупреждаю, если кто еще не купил, условия «две звезды» - одна точка общего пользования в конце коридора. Система сортир. Правда, кресло с дырой посередке солидное и подлокотники бархатные с гербами золочеными. Это, у них хорошо придумано, чтоб руки в процессе о бархат не вытирали. Мы идею нарушать не стали, только в кресло нормальный унитаз вставили, в пандан гербам. Потом целое дело провернули - каскадные пруды чистили. Тоже, извините, антисанитария полная и без всякого понятия... Ну, ладно, два ящика патронов и «калашников» - это везде можно найти. Но, вы извините, тридцатитомник «Дополненной и расширенной истории КПСС», двести экземпляров «Малой земли» в сафьяновых переплетах на арабском языке и пятнадцать трехлитровых баллонов соленых огурчиков... Все, конечно с полной ответственностью в контейнеры их нержавейки упаковано. Надпись на трех языках: «Хранить вечно». Это в озере под окнами шале - смекаете?    Если уж аристократы, то чего ж всякое дерьмо в воду кидать? А уж экологию развели - полная свалка. Ну, пиявок и лягушек, а заодно огурчики у меня оптом взяли. Наши ребята - у них ресторан на Тверской в полном соку. Теперь вроде в шале нормально стало, жить можно. Супруга моя сама дизайнеров консультировала. У нас тут не выставка достижений дикого предпринимателя. У нас изысканная простота. Позолоченных унитазов нет. Литые, цельные. Татка говорит «почти как дома». Таточка - супруга моя, кисонька... Какой баран придумал, что жена богатенького - непременно корыстная, тупая телка. Танюша уютная, домашняя, щебечет на трех языках и заботливо растит пацана Борьку у мамани в Семипалатинске. К тому же бескорыстная и прекрасное любит - за уши от рояля не оттянешь. Через распахнутые окна большой гостиной в парк частенько вырываются виртуозные пассажи си бемоль минорной части этюда Шопена и мне не трудно представить, как хороша Татка за белым Бехштейном - тоненькая, спинка балетная в струночку, рассеянный взгляд доброй феи. «Там-там-тарам... Та-ра-ра-ра-ра-ра рам...» Возвышенно так, почтенно, словно в Колонном зале лежу... Три лучших живописца Европы рисовали ее портреты, украсившие известные галереи мира. Фамилии... фамилии как-то не врезались. Кликухи солидные, не шестерки в культурном мире, прямо скажу - авангардисты крутые, культовые фигуры. Должны они мне были за спонсорство. Вот и говорю - отрабатывайте, мужики, лучшие галлерейщики ждут ваши шедевры, икру мечут. Не буду же я Таткин портрет в глухомань какую-нибудь или в Третьяковку пристраивать, знаю что почем. Вначале мастера живописи ерепенились, лучше говорят, на нары, чем реализмом заниматься. А как Татку увидели, кисти в руки и пошло-поехало - не остановишь... вдохновение! Только потом сказали: опустил ты нас, глазуновщик гребанный... Если б вы еще знали, как Татьяна готовит! Господа местные паханы на наших званных обедах пальчики облизывали. В самом прямом смысле. Эта высшая степень признательности в кругах местной аристократии - сунул персты в рот, закатил глаза «се манифик!» А чего, спрашивается, в борще руками копаться?.. Правда, ложки им тогда положили маленькие - кто ж знал, что десертные.
Позвольте, спросите вы, как можно: с такими тонкостями - и при деньгах? Гений прекрасного и злодейство корыстолюбия - две вещи несовместные, подденете, вдумчивый вы мой. Да еще напомните: история, мол, свидетельствует, что в основе каждого солидного капитала заложено корыстное преступление. Во! В самую точку попали! Открещиваться не стану: заложено... Именно корыстное, с целью последующего обогащения! А кому, интересно, надо, что бы преступление совершалось вовсе бессмысленное и накоплению денег не способствовало? Не мотивированное, от балда: прибил и сбежал, награбил и пропил, замочил, кинул, крутанул, а зачем, не подумал. Так просто, в избытке сил и свободного времени. Вот вы олигархами ругаетесь. У них то как раз принцип есть: что бы всем было хуже, а себе лучше. Это ж политическая программа! Если хотите - манифест истребления родины. Благодарность такая за близкие отношения с властью...
Меня, между прочим, властные структуры на гребень не поднимали, коробки из-под ксерокса носить не поручали. Сам в люди выбился.
Основатели унаследованного мною бизнеса ухитрились хапнуть бесхозную, то есть тогда еще - народную собственность. Расхитили что можно, перегрызлись за барыши и мною прикрылись - надо кому-то отвечать перед законом. Скромняга-хиляк бухгалерский с физиономией Пьера Ришара - самая подходящая фигура на скамье подсудимых. А я шариками пошуршал, подшипниками подвигал и сумел перевалить ответственность на вражьи головы. Подставил, короче, по всем показателям. Над трупами супостатов поднялся и начал все заново. Гляжу с высоты кресла хозяйского - и аж дух захватывает. Такие проекты в голове зреют, такие перспективы открываются. А потом - все шире и шире размах, все пуще мысль предпринимательская играет, рука в бою крепчает, дух в испытаниях смелеет и нули показателя личной стоимости как тараканы множатся. Спрашиваете, ехидный вы мой, а дальше то, после первоначально-грабительского этапа закладки фундамента капитала, игра велась по честному? Без заглатывания конкурентов, без слезиночек потерпевших, без подлянки, хамелеоновских пресмыканий в инстанциях, без вступления в порочные коррупционные связи? И так-таки никто мне по совести в личность не плюнул? Все было: плевали, утерся. Стреляли - стоял. Потому что смысл в своей войне за капитал видел. Потому что знал - дело мое правое, основам материализма соответствует. Вот если, допустим, запретить в джунглях их основой закон: «хочешь жить, умей кусаться», то никаких джунглей не будет. Будет перерождением сильных видов в слаборазвитые. Растительный гуманизм в форме миражной демократии и все в полном дерьме на социальное обеспечение рассчитывают. Письма слезные президенту пишут: помогите не умереть заслужонному человеку!
А вот я такой-разэтакий дотаций и кредитов от государства не прошу, в чужие карманы, блин, не заглядываю. И пользу всем приношу, ну прямо как пчелка. Думаете, колбаса, соки, овощи к Новому году - из госказны произрастают? А ваши креслица, в котором так уютно глядятся отечественные сериалы - сами собой слепились? Нет, не сами, а благодаря вложению частных инвестиций в захиревший мебельный комбинат. Уж будьте уверены - и сериал, что вас так захватил, и чаек, который от волнения прихлебываете, и даже торт Причуда - явились из одного «флакона». И только не воображайте, что переоборудование допотопной фабрики или мясокомбината и выпуск достойной продукции требует меньших усилий, чем всенародные авралы освоения целины или строительства БАМа. И уж не мечтайте, идеальные вы мои, принципиальные - капиталец с неба не валится. Труд, риск и еще раз- труд. И еще раз - риск. И еще раз труд... Горячая голова и мозолистые, само-собой, не чистоплюйские этакие руки. А где, спрашивается, монумент героическому российскому предпринимателю, которого и отстреливали и мочили и кидали и в нравственные его ценности с особым смаком плевали, над совестью человеческой надругивались? Нету. И вот что иногда так прямо до слез обидно - народное признание, сострадание к нам, кормильцам - отсутствует. Отсутствует, меня не обманешь. Сострадать-то надо убогим и сирым - так вы считаете. А тут - мешок! Нет, я не горячусь. Я даже иногда думаю, может, прав народ: зачем жалеть, сострадать если у него - мешка этого - денег полно? Если сам выкарабкается? Допусти, сунули прошлой зимой бомбу в мой автомобиль. Шофера - дядю Сережу- разметало в куски. Мне оторвало ногу по самые... Ладно, ладно... Над чем рыдать? Я же богатенький: оперировали дважды - у нас и в Германии. Жизнь спасли, приладили протез отличный, от натуральной ноги не отличишь. В теннис играю. Это есть такая компьютерная игра. Можно не вставать с кровати.
Потом партнеры мои по пустякам разнервничались - подкараулил Татку у подъезда и плеснули в лицо кислотой. Не ослепла она, в лучшей клинике Швейцарии зрение на двадцать процентов восстановили. Ну, красота внешности, допустим, не та, так ведь я ее не за экстерьер люблю. На фортепианах она и без глаз играть может. И вообще, думаю я, в конце концов - здесь же радоваться надо! Случись такое с обычным гражданином, с вами, допустим, тфу-тфу, вы бы уже на кладбище отдыхали, а супруга подслеповатая у шереметьевской трассы стояла. А у нас все путем - денег-то чертова прорва... Только мозги выламывай, что с ними проклятыми делать... Детский дом, что ли в Крыму отгрохать? Для голубоглазых девочек сироток. Или дворец спорта «Инвалид - трудовые резервы». Поймите же, соотечественники, не олигарх я по крови своей, что бы назло из принципа индивидуально жиреть. О вас всех иногда, прямо со слезой думаю. Вот, думаю, какой народ опустили лень и халява. Пуще спида измором берут.
- Что еще там?! Никуда я не пойду! Видите с человеком из газеты беседую. Сказал же - занят. Бумаги горят - черт с ними. Люди ждут - не опухнут. Ну и что, что химикаты?... С милицией без базара встречусь. Да погодите хватать! Дайте же договорить! Тише, тише, Шопена не заслоняйте! Эх, как это у него это выходит - прямо в душу лезет...ти-ра-ра-ри, ти-ра-ра-рара... Трепетно так прохладную длань свою на мои жаркие раны прострет и рыдает... Надо мной братан Фредерик убивается... Оставьте, не надо банку цапать! Сбережения у меня в банке... Пу-сти -те! Вытряхнусь, вытряхнусь сам. Не можете вы вместе с крысами живого человека морить!
- Это кто тут человек?! - высокая, нарядная в тухлом пару сырого подвала подбоченилась, словно Кармен: - Расплодились, как тараканы, одна зараза от вас, господа-товарищи бомжи. - Инженер смотритель ДЕЗА сорвала со стенки журнальную страничку, на которой среди зелени старого парка, в лучах закатного солнца поднимались башенки замкового строения.
- Твои что ль фамильные владения, Мешок? Вот и мотай на юга, культяпку прогрей.
- Почему ж это всегда так выходит, Ираида Эдмундовна, как приличный человек попадется - травите. - Одноногий со знаменитой физиономией Блондина в черном ботинке, связал в узел нехитрый скарб. Кивнул собеседнику:
- Пошли, Журналист, в мусоросборнике покемарим - тепло, сытно. Добра - немерянно. Эх, психология несчастная - совковая! Не любят у нас богатых.
 

И только кони ржут

(Ванций)
   2006-03-27  0  0  365
До первого апреля,
Как до луны пешком.
Я в неформате где-то.
И что мне надо в нём.

Не пошутить нормально.
Кому-то кони ржут.
В природе аномалия.
Завидки сердце жмут.

Печаль в печаль слагаю,
Сидро стреляет в нос.
Но радость не вселяет,
Так в чём сидриный гвоздь?
 

Туризм

(Алекс Бородин-Совецкий-Ах)
   2006-03-27  0  0  549
Выползаю на балкон
Согреваться солнечным лучом
Но весь не помещаюсь
Частями согреваюсь
 

Случай с аккомпаниатором

(Кирилл J. Пшённикоff)
 День космонавтики  2006-03-27  0  0  992
ГОРОД ХЭ
ЛЕРМОНТОВСКИЙ РАЙОН
УЛИЦА ПОРОСЯЕВА
ДОМ № 9

Грязный обшарпанный подъезд. Тускло мерцает лампочка. Пахнет фекалиями. На лестничной площадке стоит группа сознательных жильцов.
- Вызывали? – спрашивает вошедший участковый.
- Вызывали, вызывали, - бойко отвечает толстая старуха с лицом свиньи-передовицы.
- Какая квартира? – спрашивает участковый.
- Вот эта, - показывает старуха.
- Как его зовут?
- Жора.
- Хорошо, - говорит участковый и проходит в указанную квартиру.
   Группа сознательных жильцов, возглавляемая активной старухой, следует за ним, но останавливается в коридоре, шёпотом переговариваясь друг с другом.

   В квартире пахнет застарелым табачным дымом, в углах стоят разнообразные пустые бутылки, на стенах – репродукции картин художников эпохи Возрождения.
   В центральной комнате на грязном диване сидит Жора – молодой человек с пушкинскими бакенбардами, одетый в сатиновую жёлтую майку и трико с оттянутыми коленками. Он слушает «Pink Floyd» «Dark side of the Moon». Сразу видно, что хозяин квартиры находится в длительном алкогольном запое.
- Сержант милиции Христофор Уй! – представляется участковый и садится на табурет, предварительно смахнув с него несколько окурков.
- Аккомпаниатор Говнищинского дома культуры Жора, - представляется Жора.
- Значит, инопланетяне? - ехидно усмехается милиционер, - И откуда они прилетели?
- Они ниоткуда не прилетели, - отвечает Жора, - они с Парфентьева приехали на автобусе.
- И предварительно позвонили Вам по телефону? – хитро спрашивает участковый.
- По телефону, - подтверждает Жора.
Милиционер триумфально встаёт и обличает его:
- А вот Ваша соседка, пенсионерка Свиноёбова, - он указывает в коридор на толстую старуху, - утверждает, что Ваш телефон уже месяц отключен за неуплату.
   Пенсионерка в коридоре горячо кивает свиноподобным лицом.
- Отключен, - невозмутимо подтверждает Жора.
- А как же на него дозвонились? – милиционер чувствует, что загнал Жору в тупик.
   Обличённый Жора пожимает плечами.

- Минутку, минутку. Будьте любезны, - в коридор входит бригада скорой медицинской помощи Лермонтовского района.
   Врач подходит к сержанту
- Афиноген Зажигалкин, - представляется эскулап.
- Сержант Христофор Уй, - козыряет участковый.
- Ну, что тут? – спрашивает врач, поставив свой саквояж на табурет.
- Алкаш, - отвечает сержант, - «белка», видимо, стеганула. Инопланетяне у него какие-то.
- Оставьте нас на некоторое время, - говорит врач, - сейчас укол ему сделаем и в лечебницу повезём.
   Сержант выходит в коридор, закрывая дверь, и подвергается выслушиванию реплик сознательных жильцов:
- Вторую неделю пьёт!
- Музыка громкая, гитара!
- Друзья приходят!
- На выборах против «Единой России» голосовал!
- А Аппендицитовы из 18 квартиры самогонкой торгуют!

- Уважаемый землянин, это мы тебе звонили. С космодрома в Парфентьеве. Нам необходимо провести исследования в области человеческого досуга.
- Это вам зачем?
- Наша техногенная цивилизация саморазрушается. Население планеты деградирует. Аналитики пришли к выводу, что причина в том, что мы разучились видеть светлые стороны жизни. Мы не умеем активно отдыхать. У нас нет так называемых «выходных дней». А проследив за тобой последние несколько месяцев, наша бригада пришла к заключению, что ты можешь быть использован в качестве методического пособия по культурному проведению свободного времени.

- Не все сразу, граждане. Не все сразу, - прерывает участковый кудахтанье сознательных жильцов. Он прижимает палец к губам и, прислушиваясь, склоняет голову к замочной скважине. Из комнаты раздаётся приглушённый голос:

- … да нет. Не спирт. Водка натуральная. Хорошая. Четыре бутылки.
- … у Люськи.
- … ну, выпили, покурили. Солёными опятами закусывали.
- … опята? Грибы.
- … я 70 рублей поставил. Он поднимает. Я накинул. Банкую – у него 19, у меня – перебор.
- … не, «Pink Floyd» мне только ранний нравится. Ну, «битлы», «роллинги», «Зеп».
- … Пушкин – да! Это наше всё.
- … да кино щас – всё говно снимают. Для бабья.
- … ну, и я её поворачиваю так, говорю «Мне ухаживать за тобой некогда», ну и … понимаешь?
- … Минин и Пожарский.
- … все бабы – дуры!
- … Н. 2. О. Записал? Это вода.
- … нет, Урал – это у нас, а Тибет – это у них.
- … вот Плутон ещё знаю, Нептун, Уран.
- … Саратов? Фигня, а не город.
- … Гагарин.
- … Казань – класс!
- … автомат Калашникова.
- … в сигаретах – табак. А это не табак совсем. Другое растение.
- … здесь работай, не работай – всё равно денег нет. Такая страна.
- … кто-то миллиардами из страны тащит – ничего, а его за мешок картошки на два года посадили.
- … фа, соль, ля и си. Ми – вот так.
- … селёдка по 28 рублей. Лучшая закуска.
- … с вами? А куда? Лаборатория? На Луне? Ну, какое оборудование: водочки, пивка, рыбки, бильярд, карты, дисков пару. Не, не «Pink Floyd», сборники какие-нибудь… Ну, да. Вот Люську можно, и Светку я ещё позову.

   Сержант удивлённо поправляет фуражку и решительно распахивает дверь. Происходит ослепительная вспышка, и медленно приходя в себя, участковый и группа сознательных жильцов не обнаруживают в комнате ни Жоры, ни Афиногена Зажигалкина, ни бригады скорой медицинской помощи Лермонтовского района.
   Сержант тяжело задумывается.

ОВД ЛЕРМОНТОВСКОГО РАЙОНА

- И Вы утверждаете, гражданин Сосалкин… Да нет, это бред какой-то. Фантастика, - усмехнулся сержант Христофор Уй.
- Уверяю Вас, - воскликнул стоящий перед ним усатый толстяк в спортивном костюме, - уверяю Вас, крайне подозрительный объект.
- Давайте сначала, - устало закурил участковый.
   Толстяк вздохнул и в который раз начал свой рассказ:
- Сегодня с утра я поехал за грибами. На автобусе № 13 доехал до рощи. Я углубился в лес потому, что предпочитаю в это время года собирать опята. Вы знаете, я в прошлом году 40 банок засолил. Засол такой…
- Вы не отвлекайтесь, - прервал его милиционер, - тем более что я предпочитаю волнушки.
- Волнушки – ерунда… - начал было Сосалкин.
- Вернёмся к Вашей таинственной истории, - иронично настоял сержант.
- Так вот. Есть у меня одно грибное место. Там такие пенёчки на поляне, и грибов полно. Подхожу я туда, вижу над поляной летающий объект. Он завис над пеньками и стремительно улетел. Я теперь понимаю – почему там опят полно. Это от радиоактивного излучения космических кораблей.
- Как выглядел объект? – спросил участковый.
- Как ни странно, он был похож на машину скорой помощи. Тоже с мигалками, и на дверях написано «03. Скорая медицинская помощь Лермонтовского района», - промолвил Сосалкин.
- Скажите, - нахмурился милиционер, - Вам не знаком аккомпаниатор Говнищинского дома культуры?
- Нет. Я, знаете ли, подполковник запаса и поэтому от культуры далёк! – гордо заявил Сосалкин.
- А куда Вы за грибами поехали?
- В Парфентьево.
   Сержант тяжело задумался.

СОЛНЕЧНАЯ СИСТЕМА.
ПЛАНЕТА ЛУНА.

- Какая же ты красивая, родная планета, - думает, закуривая, Жора, - особенно издалека.
   Он курит в тёмной каюте космической лаборатории и смотрит в иллюминатор на Землю. Дверь каюты автоматически раскрывается, за ней стоит Афиноген Зажигалкин, освещённый мягким лиловым светом ламп, установленных в коридоре.
- Жора, пойдём скорее! Люська уже сдаёт, а Светка у меня скафандр выиграла, - призывно машет щупальцами он.
- Иду. Наливайте, - отвечает Жора, тушит сигарету и отправляется вместе с Зажигалкиным по коридорам лаборатории навстречу вступлению «Birstday» «The Beatles».

ПАРФЕНТЬЕВО.
РОЩА.

- Какие инопланетяне? – подумал сержант милиции Христофор Уй, разрезая темноту лучом карманного фонарика.
   Шелестела листва, покачивались берёзы, в далёком парфентьевском клубе начиналась дискотека.
   Сержант закурил и устало посмотрел на далёкую Луну. Ему показалось, что он заметил на её поверхности маленький огонёк, который то загорался, то потухал, будто кто-то затягивался сигаретой, или мигала сирена скорой помощи.
   Сержант тяжело задумался.

22.11.2005.
Призывной пункт военного комиссариата Ухоловского района.
 

ИКАЕМ ПО ФРЕЙДУ.

(Ицхак Скородинский)
   2006-03-27  0  0  374
Судьба сгорела в пламени спиртов.
- Ик! – ничего не выражающая маска
застыла в ощущеньях бодунов….
- Ик! – нужно было утром её стаскивать
с лица и, раздвигая губы в – Чи-и-з! –
глазные яблоки подвигнув сверху вни-и-з,
- Ик! – обминая словно тесто щеки,
присохшим к нёбу языком прощёлкнув,
цедить сквозь зубы тошный яд сучка,      
чтоб сузить мертвенно-застывшего зрачка
квадрат. – Ик! – выходить на улицу хоть – Ик!
нельзя было никак – Ик!
и это потому, что как от бешеных собак – Ик!
шарахался в испуге каждый встреченный
- Ик! – контактировать со мною обречённый,
совал в ладонь монету – ИК! – отпрыгивал,
чтоб вшей не нахватать….

Опохмелившись….
А после дозой суточной залившись….
По самое гОрло….
Я ДОГАДАЛСЯ!
Нужно было начинать с конца
строительство приличного лица!
 

Счастливо оставаться!

(Shagrath Mc`Kolbasaev)
 Новости сайта  2006-03-27  0  0  615

Поехал мыть сапоги в Индийском океане.
Пишите на мыло (s.zharin@bk.ru)!

Буду рад!
Ваш Шаграт.
 

А водолазам по колено!

(Алекс Бородин-Совецкий-Ах)
   2006-03-28  0  0  359
Ветер ласкает структуру песка
Волны катают морскую пучину
Просится в рифму очень «говна»
Побольше родимого в тексты подкину
 

Неожиданный вопрос на ответ

(Алекс Бородин-Совецкий-Ах)
 Короткие приколы  2006-03-28  0  0  508
— Ответь мне на вопрос...

— А ты мне — на ответ!

— Не понял?

— Вай?

— Как можно ответить на ответ?

— Отвечать не надо, надо спрашивать.

— Ааааааа!!!....
 

Непопулярный певец

(Алекс Бородин-Совецкий-Ах)
   2006-03-29  0  0  399
Сочиняю песен
Их имею много
Только в фонограмму
Все попасть не могу
 

Свист рака во время поклева

(Алекс Бородин-Совецкий-Ах)
   2006-03-30  0  0  365
Вчера поехал на рыбалку
И что с того, что не рыбак?
Покуда водку всю не выпьем
Не свистнет на пригорке рак
 

Как жена может озадачить мужа

(Алекс Бородин-Совецкий-Ах)
   2006-03-30  0  0  403
Возвращайся, мой милый, скорее
В морозилке засохнут пельмени
Хочешь я пред тобой на колени
Упаду, непутевый мой Ленин?

Говорила жена Водолазу
Он же ей не ответил ни разу
Думал он, немного *уея,
Может я всамделишный Ленин?
 

Любовное замыкание

(Gorinich3)
   2006-03-31  0  0  512
Прикоснулась, ужалила искрами.
Словно в сердце попали мне выстрелы
ста амуров. Любовная истина
захватила… мне вырубив мозг.
Я от счастья посыпался листьями...
шутка... сыпался, в общем, чем мог...

Ты – в сомненьях любовного выбора?
Я – с упорством программного киборга,
вновь пытаюсь прогнать мыслеужасы,
где ревнивая корчится стать.
Нет программы отказа и мужества,
просто гордо терпеть, не роптать.

Рассыпаются мысли на атомы,
их поставить бы к стенке, да матом бы,
припечатать. Какой непонятливой
стала что-то моя голова.
Беззащитный, влюблённоподатливый...
В общем, полная муть и дрова.

Согласую с программными цифрами
все пробелы, проклеванных цыпою.
Да, желание жить инстинктивнее,
всех испорченных чипов и схем.
Нет, не киборг, однако – скотина я,
съехал в плотском с катушек... совсем...

Я дорогой иду релаксации.
Попустило, иначе кусался бы,
пресмыкался... О, Господи, атомной
батарейке на длинных ногах...
Я розетку ее крою матами,
вилку стиснув под искренний «АХ»!
 

Весенняя песня

(Владимир Сокол)
   2006-03-31  0  0  453
Ну наконец весна, дождались
Щебечут птахи, шавки лают
Деревья вновь прихорошились
И о любви большой мечтают

По лужам ветерок гуляет,
Снуя туда сюда без цели
Собачьим калом всё играет
Нас снова гадко поимели!

Бредём мы с мокрыми ногами
Стараясь не ступать на мины,
Бормочем злобными устами,-
Чтоб чёрт забрал всю эту псину!

А заодно и их хозяев
В дерьме бы вымазать по плечи
Конечно сверху, что бы знали,
Как плохо здесь идти под вечер!
 

Полезный анекдот

(Алекс Бородин-Совецкий-Ах)
   2006-03-31  0  0  506
Недавно прочитал анекдот такого содержания

«Едет дама в такси. Подъезжают к перекрестку, водила спрашивает: «Куда?» Тетя уверенно говорит «налево», водила столь же уверенно поворачивает направо. Дамочка: «Ну, да, направо...» Водила сквозь зубы: «Не первый раз женщину везу...»

А теперь реальная история. У кумы день варенья, заказала она себе в подарок книгу «Гарри Праттера». Жена так и сказала «Почти как Гарри Поттер, только фамилия другая». Мне читать некогда, не всех авторов модных знаю.

Пришел в магазин, брожу вдоль полок. Никакими Гарри Праттерами и не пахнет. И вот дохожу уже почти до финиша стеллажей, а там весьма солидная подборка некоего Терри Праттчера. Просто манит его прикупить в подарок.

Звоню, стало быть, жене, и спрашиваю: «А не может твой Гарри Праттер на самом деле быть еще и Терри Праттчером?». Благо новорожденная вблизи оказалась и кричит, да, да, все правильно, бери и побольше.

Вообщем, правильно, «повернул».
 

Взгляд на мир из-под воды

(Алекс Бородин-Совецкий-Ах)
 О море  2006-03-31  0  0  1169
А что хорошего на свете?
По мне, так даже ни фига:
Вчера всплываю на рассвете
А возле уха два винта
 

Спасибо псу за этот кросс! (От в ...

(Алекс Бородин-Совецкий-Ах)
 Рыбалка  2006-03-31  0  0  783
Однажды три несвежих дяди
Рыбалкою решили скрасить
Дней беспробудных пьяную текучесть
К тому же разнообразить кухню

И взяв для виду удочки с Барбосом
На берег озера отправились рыбачить
Но что им удочки, когда есть динамит!
А водоем буквально рыбою кишит!

И вот вкусивши водки и грибов
Взогревши кровь поганками и спиртом
Они фитиль зажгли, хмыкнули в усы
Взрывчатку в реку, сами же в кусты

Но смелый пес, натасканный на палку
Не проявив особую смекалку
За палкою нырнул и вытащил на берег
А возле камеры сидел Гайдай

Но дело в том, пока они снимали
Комедию народов и времен
Я под водою делал свое дело
И если бы не пес Барбос

То обгоняя Моргунова, Никулина оставив позади
Вприпрыжку в ластах Вицына обставив
Я первым бы вылез из воды
И стал четвертым в этом кроссе

Ведь динамит был настоящим
Иначе как актеров ленных
Заставить пробежать три километра
На берегу оставив недоеденный шашлык?
 

Компот...

(Ариана Волкова)
   2006-03-31  0  0  525
Сегодня, проходя мимо одного кафе в моем районе, на двери увидела такое вот объявление: «Бизнес-ланч всего за 100 рублей. С 12.00 до15.00. И компот!». Забавно, что они имели в виду, зазывая народ на компот. Оптимистично так. «И компот!». Кажется, по мнению администрации кафе, бесплатный компот это веский аргумент в пользу откушать бизнес-ланч. А может это ловкий маркетинговый ход? Хитрюги! Нет, чтоб написать просто и незатейливо: «Бизнес-ланч всего за 100 рублей. С 12.00 до 15.00. И сто грамм водки!». Тогда уж точно к ним народ повалит остопариться бизнес ланчем! Продажи возрастут, прибыль. Но это так, частности, мелкий эпизод повседневности. А иногда такой компот можно в жизни встретить, мама не горюй! Одна моя знакомая, например, влюбляется каждый месяц. И так втрескивается, что хоть в гроб ложись, какая любовь неземная! Страсти, слезы, переживания, сопли на кулак и прочее. Это надо ж такую сложную душевную организацию иметь и силы, чтоб каждый месяц новые любовные переживания! Физика с лирикой прямо. Кто его знает, какие у нее там внутри процессы происходят. Вот так вот!

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
 Вебмастер