ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Хохмодром: смешные стихи и рассказы: за месяц 3.2016: самое свежее: стр. 11

ХОХМОДРОМ
Прикольные стихи и рассказы: за месяц 3.2016: самое свежее: Стр. 11  Оцен.   Раздел    Дата   Рец.   Посет. 
 

Штурм

(Репин В.)
  16  Ироничные стихи  2016-03-20  0  495

Раз в тупик проект заехал, а решения не видно –
Собирайте инженеров: можно двух, но лучше трёх.
Им не ставьте ящик пива – это делу не поможет,
Лучше ставьте им задачу – пусть они ее решат.

Ставьте в самом общем виде, чтобы мысли не зашорить,
Чтобы ваши инженеры широко могли глядеть.
Если что-то с чем-то надо так собрать, чтоб вместе было,
Не пишите слово «склеить», «привинтить», «спаять» и «всунуть»,
Применяйте только термин вроде «присоединить».

Пусть сидят хоть час, хоть десять. Ваше дело – сушки, кофе,
Не мешать, ходить неслышно, подносить карандаши.
Пусть ругаются и спорят, но к исходу третьих суток
Озарение наступит, и тогда-то инженеры,
Позабыв проститься с вами, разойдутся по домам.

И оставят на бумаге, на исчирканных листочках,
Гениальное решенье – то, какое в одиночку,
Даже если очень умный, думал бы не меньше года,
И, быть может, не решил бы, или вышло бы не так.

Потому в науках точных не всегда бывает строго:
Два плюс два, коль с головами – может, даже и не семь!
 

Над Курортом Сестрорецким – сто ...

(Репин В.)
  14  Смешные стихи  2016-03-20  0  535

Над Курортом Сестрорецким – сто и на сто!
Нет ни облачка, и солнышко не застит.
Мы, как котики на лежбище – на пляже,
Говорить нам лень и в воду сбегать даже…

Вдруг на дальнем, очень дальнем горизонте –
Тучка мелкая, размером, может, в зонтик.
Налетела, набежала, прослезилась…
И откуда ты взялась, скажи на милость!

Не успели ни одеться, ни собраться;
Зазвенели, закружились капли в вальсе –
Отбивали фа, смывали соль на коже,
Холодя её, сгоревшую, до дрожи.

Разместившись в подошедшей электричке,
М и Ж определили по привычке,
В каждом тамбуре устроив раздевалку…
Даже скомканного вечера не жалко!
 

ПИРОЖКИ 2

(Олег Индейкин)
  76  Про математику  2016-03-20  3  4869


ПИРОЖКИ 2

семёну мама говорила
когда в ночной ты входишь клуб
будь осторожен там ступенька
путаны кокс не оступись

~~~~~~

тут олигарх один у церкви
стоит с протянутой рукой
и умоляет всех прохожих
на пропитание возьми

~~~~~~

мам почему соседи папу
все математиком зовут
а потому что папа пьяный
орёт сейчас всех порешу

~~~~~~

как мало всё ж людей хороших
но объявленье если дать
отдам мильён хорошим людям
хороших много станет враз
 

Веселый Кабыздох

(Кручко Игорь)
  18  Смешные истории  2016-03-20  1  1092

Я увидел Люсю, и мне сразу захотелось провалиться сквозь землю! Но так, как это сделать не представлялось возможным, решил изменить походку и скорчить лицо до неузнаваемости. Сгорбившись и прихрамывая на обе ноги, пугая встречных людей перекошенной физиономией, стал быстро удаляться от мужеподобной женщины. – Я хорошо знал, что от моей бывшей сокурсницы лучше держаться подальше!
      – Стоять фриц! Я тебя засекла! Komm zu mir! – услышал за спиной грозный окрик!
      – Все пропало! – втянув голову в плечи, скорбно подумал и медленно обернулся.
      – Давненько не виделись! Привет! Что это у тебя с фейсом, придурок?
      С трудом привел лицо в прежнее, «долюскинское» состояние, натянуто улыбнулся:
      – Лю-ся! Как я рад тебя видеть! Ты даже себе не представляешь! А лицо… Это его так от радости перекосило!
      – Не трынди, заморыш! – она достала из сумки-мешка папиросы. Привычным движением надорвала розовую (для женщин) пачку «Беломорканала», вынула папиросу и, скомкав ее, сунула в рот. Затянувшись, выпустила вонючее облако дыма прямо мне в лицо.
      Я закашлялся и стал отгонять от себя отраву рукой.
      – Чем занимаешься? Небось, сумки с продуктами у бабулек тыришь! – и ее тяжелая рука дружелюбно постучала по моему плечу.
      – Да что ты такое говоришь! – моему возмущению не было предела.
      – Шучу, шучу! Здесь рядом есть одна забегаловка «Очкишка и марты» (производное от «Мартышка и очки»)! У них отличная кухня – там не один десяток человек уже траванулись! – заржала «тетя-лошадь». – Пойдем чего-нибудь перекусим и заодно поговорим о жизни! Ведь мы столько лет не виделись с тобой, очкарик!
      – Давай лучше посидим на лавке в парке, я хочу умереть своей естественной смертью!
      Она засмеялась знакомым прокуренным мужским смехом:
      – Ты и мертвого уговоришь! Лавка, так лавка!
      Сидя на ажурной скамейке и держа прутик в руках, я рассказывал одногруппнице о своей жизни после института:
      – Вот… Еще пописываю потихонечку… – почесал нос и солидно поправил очки. – Правда, это у меня подобно аллергии – сезонное явление! – Только с мая по сентябрь!
      – Почему только с мая по сентябрь? – удивленно поднялись брови у Люськи.
      – На это есть свои причины! – не захотел я раскрывать страшную тайну.
      – Ладно, бог с ними… с тайнами. Тебя хоть печатают?
      Я почувствовал, что начинаю краснеть.
      – Ой-е-е-ей! Да ты весь покрылся румянцем, как та девица, которая первый раз в своей жизни водки нахлебалась!
      От таких Люськиных слов, я стал пунцовым.
      – Ну-ка, ну-ка, давай, колись, лошара! – девушка прямо впилась в меня глазами.
      Почесал затылок и понял, что, не отстанет, пока не расскажу ей всей правды.
      – Ладно! Только ни-ко-му ни сло-ва! Мол-чок! – я приложил указательный палец к губам.
      – Честное-пречестное! Ты меня знаешь! – и она провела пальцами по губам, словно застегивая молнию. – Мо-ги-ла!
      Зная ее, не трудно было догадаться, что завтра об этом будет знать, как минимум, половина города! Но деваться было некуда: облизав пересохшие губы, начал «колоться».
      – М-да… Значит, долго оббивал пороги разных издательств. Одни редактора, не дочитав и абзаца, сразу выбрасывали в мусорное ведро мои труды. Другие, оказывались настырней: долго бегали за мной по улице с криками, что, мол, если поймают, то оторвут мне руки к какой-то матери за такие рассказы! Однажды убежать не успел – все-таки, догнали гения... До сих пор больно вспоминать об этом! Было задумал хорошенько пошерстить Шекспира, но перехотел: просто надоело ходить в синяках. Махнул на свои, так и не признанные никем, шедевры, рукой. Но, однажды, я получил по электронной почте письмо с предложением напечатать один из моих рассказов в журнале «Кабыздох».
      – Че за журнал? – Люська прищурилась от табачного дыма.
      – В нем, в основном, говорится о гербицидах, ядах всяких... Встречаются неплохие аналитические статьи о навозе… Как нужно бороться с сорняками, мухами, тараканами...
      – И соседями, которые достали! – добавила сокурсница и засмеялась.
      – Отослал я, значит, одно из своих любимых произведений. И этот рассказ стал подобно бомбе замедленного действия... Так, по крайней мере, написал мне редактор. Положил он журнал с напечатанным рассказом на кухне. А утром зашел туда и обмер: все тараканы с мухами передохли! Даже кактусы завяли… Гербицидов никаких не понадобилось… Вот, оказывается, какая может быть убийственная сила слова!
      – Вот это да! – у Люськи округлились глаза.
      – Затем с редактором провели эксперимент: если положить, допустим, журналов десять с моими рассказами, то мыши и без волшебной сопилки начинают сматываться из помещения! Вот… Отнесли свежий тираж в ларек для прессы. Сначала не хотели брать: сказали, что чем-то нехорошим попахивает от журнальчиков… Еле уговорили взять! Через неделю пришлось допечатывать: расхватали, словно горячие пирожки! Благодарные читатели разнюхали, в чем дело, значит… Постепенно ко мне стала приходить слава... и не одна она! Помню, первыми заявились люди в штатском: все, как на одно лицо! Стали задавать всякие каверзные вопросы.
      – Ух, ты! Какие?
      – Вербовала ли моя бабушка дедушку?
      – А ты, что?
      – Ответил правду! Вербовала!
      – Прямо семейка шпионов и предателей!
      – Да, нет! Ты не поняла – вы, женщины, от рождения все вербовщицы! Вербанете мужика хитрым способам, а затем, одурманенного, в загс пытать тащите!
      – Да прям уж там! Кому ты нужен, внебрачный сын Кощея! – заржала дама. – Давай, дальше рассказывай чмошник прыщавый!
      – Не надо обзываться! Потом появились генералы: с лампасами и медальками во всю грудь! Что удивительно: все вот такие мордастые, – я руками показал приблизительный размер лиц, – с синими прожилками на носу.
      – Почему «с синими»? – замерла, ожидая ответа Лариска.
      – От переутомления, наверное… Профессиональная болезнь у генералов накладывает свой отпечаток на лицо! А ты как думала! В армии служить, это тебе не фигли-мигли! Допытывались: если, к примеру, из самолетов на супостата сбросить тонны «Кабыздохов» с моими рассказами, то «гады ползучие» помрут сразу или еще кое-какое время будет производить шевеление? И какова токсичность у писулек? Дальность поражения? Нужны ли противогазы или можно обойтись бельевой прищепкой? Я ответил, что тараканы дохнут сто процентов! На людей действует выборочно… В зависимости от толщины кожи и состояния нервно паралитической системы отдельно взятого человека! Они сразу потеряли интерес, выпили всю мою водку и с грохотом удалились.
      – Ух, как интересно! Прямо детектив какой-то! Ты вылитый Жапризо!
      – Не надо обзываться, Люся!
      – А что такого я сказала, блин! Посмотрите на него! Альдебаран на литературном небосводе! Давай, чеши дальше!
    – Опять за свое! – я выразительно посмотрел на собеседницу.
    – Все, молчу!
    – Затем шпионы появились! Лето, жара… Асфальт плавится, куры не несутся, а они в перчатках, темных плащах и шляпах! Очки на пол-лица… У каждого в руках по два тюбика крема для загара…
    – Зачем им крем, если они в плащах? – выщипанные брови девушки озадаченно «поползли» вверх.
    – Я так понял – для прикрытия своей шпионской деятельности! Чтобы от пляжников ничем не выделятся! Стали ситром угощать! И, потом, у меня, опившегося газировкой, пытались выведать секреты. Но не на того напали: на меня напала икотка. Шпионам надоело ждать, когда она у меня пройдет, и они тихо испарились. Правда, перед уходом, наверное, в отместку, всего вымазали кремом для загара. Вот такие дела у меня, Люся!
    -- У звездов хоть и денежная жизнь, но со своими выкрутасами! – произнесла моя подруга по институту и о чем-то задумалась. – Послушай, у меня есть один умопомрачительный, сногсшибательный стих!
    -- В смысле?
    -- В прямом! Давай в «Кабыздох» его впарим! Так сказать, попробуем отрыть и мой талант! А вдруг от него сдохнет что-то в разы больше твоего таракана!
    -- Давай рискнем! Чем черт не шутит!

    Через неделю жители города стали наблюдать необычную картину: симпатичные крыски, собрав свои манатки, неожиданно стали покидать насиженные места.   

    Только я знал, в чем дело: на литературном небосклоне появилась еще одна сверхновая, сверхмощная звездень по имени Люся!
 

Бывшее кресло

(ruenni)
  27    2016-03-20  2  600


Подумать над этим полезно,
Его утопили,
    Не просто утратили.
Это же бывшее кресло
Побывшего зицпредседателем.
 

Василий, Россия и Грузия

(Станислав Абрамов)
  71    2016-03-20  3  802
Вадиму Михайлову

Раз поспорили мужчины,
Если выпить есть причина,
Как регламент соблюдать:
Градус выпитого зелья
Повышать иль понижать?!

Русские сказали чётко:
– Ясен пень, вначале – водка,
А уважил весь запас,
Для здоровья и похмелья –
Пиво или даже квас.

– Повышать! – поют грузины, –
Пусть рекою льются вúна,
А закончились – коньяк.
Завещали наши деды,
По-другому нам никак!

Джентльмены обратились:
– Рассуди, кацо Василий,
Что вначале, что потом!
– Разберёмся, нужно только
Нам усесться за столом…

Помню смутно, мы кричали:
– Гамар джоба, генацвале,
Братаны! –
И до утра
Дорешили, что регламент –
Распоследняя мура!
***
 

Не приносите женщине ...

(GrishaDm)
  18  Пародии  2016-03-20  5  987
Оригинал (выборочно) Анна Ахматова

Не приносите женщине проблем -
Зачем ей ваши? - у неё свои!
Продумайте свой путь, а уж затем
Придите - подарите ей любви!...

Пародия (взято с интернета)

Не приносите женщине проблем.
Зачем ей ваши?-у неё свои.
Проблем и так хватает вся и всем...
Вы принесите женщине любви...

Мой вариант:

Не приносите женщине траву
Зачем ей ваша? - У неё своя! :D
Чуток побудьте принцем наяву ...
И приведите женщине ... коня :D
 

А рецензий нет

(Александр Суровый)
  17    2016-03-20  3  544
Мне не пишет никто посланий,
Не ругает, не хвалит, а жаль…
С нетерпением жду указаний:
Или к стенке меня, иль медаль.

Я согласен на скромный подарок,
Прочитав пару слов о себе
-Стих плохой, откровенно он жалок.
Или нет.
-Стих хороший, приличный вполне.

Пусть волнует кого или радует
Не дописанный мною стишок
Пусть слезинка из глаз всё ж не капает
Научитесь читать между строк.
 

Другим Путём

(Тщетный)
  86  Политика  2016-03-20  3  1264

Перед дождичком в четверг,
После вёдра в среду,
Самый светлый Путь померк.
Млечный. В Андромеду.

Что ж, впотьмах стишок сплетём...

Зорко в святцы глянув
- Мы пойдём другим путём! -
Бухнул Вэуль Янов.

Новый смачный Злачный Путь,
Водочно-Коньячный,
Приведёт нас как нибудь
К цели - в ряд калачный!

Каркнул ворон: - Никогда! -
По нехватке масла
Путеводная звезда
В голове погасла.

Янов вымолвил: - Грена...
Да ушёл в иной мир.
(Или он сказал: - Хана.
Глухо. Дохлый номер?..)

Мозг башки моей бухой -
Вот где Божий дар-то! -
Мир из лучших - неплохой,
Эконом-стандарта.

Если глубже посмотреть,
Шире или уже -
На четвёртой части треть
Он иных не хуже!

Но... Под мухою не раз
Был. Какая муха
Укусила?.. Шок. Маразм.
В голове разруха.

Втихаря сейчас в стишке
Гром небесный грянет:
У царя в моей башке -
В собственной царя нет!

В бошке у в башке царя
Кот в мешке да мышки
Скачут и - заря, заря!.. -
Дружно жгут покрышки.

Замечательно горят!..

"Сов. секретно. Срочно.
Приведёт в калашный ряд
Только Путь Молочный

Босиком, да по росе,
Да почти без риска -
Мне ходы известны все!
Стрелочник Редиска."

...Не дрожащая кто тварь -
Марш за мной в те степи,
Поелику азъ есмь царь
У Редиски в репе!
 

Опять Иван Иваныч не годится в к ...

(Валерий Таиров)
  52    2016-03-20  2  742

*** Скоро опять выборы. Мой знакомый Иван Иваныч (после просмотра телепередач «Право знать» и «Право голоса") решил пока не выдвигать свою кандидатуру на выборах – утверждает: - «Не гожусь!».
Вот что он рассказал:

«...Я работал кочегаром и любил свой пароход,
Свежим перегретым паром обеспечивал народ,
Починял родные кровли, не катился под уклон,
Уходил в народ: в торговлю, в шоу-бизнес и в ОМОН*...

Я хотел уйти в Науку, но в Науке – перебор:
Лес проблем! Не стал аукать – всё известно с давних пор.
Бросить не могу работу, но не сею, не пашу –
Помогаю выжить Флоту: всё рисую да пишу...

Письма, факсы, телеграммы – я пишу в КБ, в завод
Про рубли и килограммы: - «Флот работу Вашу ждёт!».
А вокруг-то что творится: скоро выборы грядут!
Может, мне к ним приобщиться: чёрт пошутит – изберут?!

В депутаты, или выше – хоть в любого типа власть!
И промышленность задышит – важно в яблочко попасть.
Запишусь-ка в кандидаты – моё слово – серебро...
Где ж взять денег на затраты? – Денег НЕТ! ЕСТЬ – бес в ребро!

Нет, не чешутся ладони – что-то в ДуМММу не хочу:
Не спортсмен, не ем мельдоний и с законом не шучу.
Лучше б в Кремль, или хотя бы - в Федерации Совет!
Да куда там мне – прорабу: в партиях меня-то нет.

Боль лечил одним лекарством: валерьянка - сильный бренд…
Думал: мне бы государством управлять - как Президент!
Бред несу, немного дичи: я страну бы сто раз спас!
И получки б увеличил - сразу ровно в десять раз,

Запретил бы вывоз денег, спекулянтов - заодно:
Чтоб забыли об обмене - пили наше бы вино.
Вор – как нашем фильме старом, - должен (и теперь) сидеть,
Не крышуя три базара, и не в Думе песни петь!

Бедных всех, интеллигентов я б спасти так только смог:
Ввёл бы шестьдесят процентов – ВоРлигархам – свой налог,
Кто работает – тринадцать, кто торгует – двадцать пять!!!
С остальными б разобраться смог – какой процент давать!

...Это даже не программа – зомби вылечить мозги:
Запретил бы всю рекламу, чтоб не мёрли от тоски,
И пустил бы Бабаяна с Соловьёвым – целый день:      
Пусть твердят с телеэкрана политическую хрень!!!

Зритель наш готов «зара`не», заготовив чай, коньяк:
Масса времени в экране обсудить – что, где и как!
Папа Карло Буратине Право Голоса придал,
Чтоб твердить об Украине, про сирийский «сириал»...

Куликов народу правду превращает в «Право знать»,
«Право спорить до упаду и узнать всю благодать»...
...Минкультуры в Эрмитаже продаёт за деньги честь?..
Если кто чего-то скажет, значит так оно и есть!?

Про пиндосов, про Обаму, Меркель, Киев и Донбасс
Нам Толстой всё скажет прямо, успокаивая нас.
И про турок, и про Польшу, про план«Б» - коварный план,
Всё узнаем, даже больше – всё раскроет Бабаян!

Мастера теле-атаки, «Право знать» сжав в кулаке,
Всё расскажут об Ираке и баракском бардаке,
Где неправильно, где худо (приглашённых хлопать – зал),
Всё про турок и про курдов разъяснит теле-канал!

...Правду льют, перебивая, не вполголоса орут,
Словно едут все в трамвае, но друг друга не поймут:
Политологи и «гости» обсуждают «быть - не быть»,
Врут со злостью и без злости, как без цели трудно плыть.

В телестудиях «субботник» – собралсЯ полит-бомонд:
Кто-то тут международник, кто - Едино-Общий фронт,
Кто - от партии парнасной, кто-то – член КаПэРэеФ,
Кто – теорией опасный, кто - от Клуба Старых Дев,

Кто – полИт-обозреватель, Бом – российский Майкл (спецназ?),
Кто–то – злой предприниматель, Ко`втун лысый - Фантомас ?**,
Кто – то - анти-алкоголик, кто – сторонник мер прямых!
И у каждого есть столик. А ведущий - между них.

Телезритель так подкован, что хоть в Думу отправляй,
Знает ВСЁ – где что такого: почему исчез минтай,
Почему растут расценки на жильё, еду, бензин,
И кого не ставят к стенке за расстрельный магазин...

Почему так мусор дОрог, ввывозимый ЖеКеХА?
Почему грозится вОрог? Почему Судьба лиха`?
Почему от Пэрдогана только гадости ждать нам,
От баракских хулиганов – только санкции деньгам?

...Я бы снизил цены «к низу» - на капусту и на хлеб,
Но у нас капитализм, - как назло, в мозгах окреп:
Частью - жизнь ждут вторую, - «там, мол, будет как в раю..»,
Частью – и`стово воруют, без валют жить не дают.

Высоко подняли планку - не допрыгнуть, хоть хитри.
Разогнать бы сотни банков и оставить «банок»...три!
Сократить бы «де`по-дуМММов» – так раз в пять-шесть, или семь:
Гнать «спортсменов»-толстосумов с микропенсией «как всем»!

*****

…Как бы мне во власть пробраться? Я ж не Жирик, не верблюд ...
Претенденты мне избраться в Президенты - не дают,
Говорят: - «Твой план – провальный! Ты – лишь в гайках эрудит!
Например, возник Навальный… Но, кто Чайку победит!?»

- «Есть в законе нашем сила, иль закопана в земле? -
Говорухина спросил я:    - Должен вор сидеть… в Кремле,
Друга дружку выручая? КАК политиков понять?…».
- «Место встречи, - отвечает, - невозможно изменять!..»

…Я к Зюганову с бутылкой: - «Хочешь, чтобы был «о`кей?»
(Он за карло-марксов пылко – частной собственностью всей!)
- Ген, возьми - как депутата, приютив и обогрев:
Я согласен в кандидаты - даже от КеПеРеэФ!

- Мужики меня просили, да простой ничейный люд!
В Справедливую Россию справедливцы не берут!»...      
Но чего-то жмётся Гена – словно робкий крокодил,
- «Я есть Вождь - вторая смена! Я всё трижды проходил…»

...Министерству обороны я б устроил сущий рай!
Но, как видно, нет законов - хоть под урной умирай!..
Где вы, где вы, патриоты? – Я ж искОнный патриот:
Я бы всем устроил льготы и привёл в порядок Флот!

Нет! - чубайсному коварству: НАНО – «польза всем во вред»?
Денег нету в государстве? Курс рубля и нефти – бред?
Вспоминаю Сердюкова: «мебель – тАможня – министр...»,
«Оборонец» вновь при деле – смел, неприкасаем, быстр!

Это что ж творится, братцы? – Время Пиковых Затрат?
Денег нет! - Откуда взяться? – Все в Америке лежат!?
Дорожает хлеб, аптека, водка, квас и ЖеКеХА,
Дайте, хоть на ипотеку! Жизнь становится лихА!

*****
Не от денег – словом нежусь… Не люблю торговли гнусь,
Я бы внёс в дебаты свежесть, но в «вождИщи» - не гожусь…
Не люблю чужой валюты – нет прекраснее рубля,
Но их мало почему-то: где-то более нуля…

На глазах честнОго мира я признался: - «Всё ж – верблюд!»:
Пепси трижды пил с банкиром, но кредита не дают!
Мне ответили по-свински: - «Ставка – жизнь! И так везде!»
Где-же сгинул фрукт Явлинский?... Трио яблочное – где?

Че`рвем в Яблоко не взяли – есть стабильный кандидат,
Всё «еди`нцы» проорали, кто-то результатам рад…
Пусть я даже твёрд, как кремний – не гожусь для этих тем:
Не пробиться, знать, в тандем мне: невозможен «троедем»!

Понимаю слишком прямо, молчалив - не говорун:
Нет Идеи – нет Программы, есть лишь тьма прозрачных урн.      
Написал в Е-мэйл – «НалИто! Патриотами горжусь!...»
Кто-то мне ответил в «твиттер», что я слаб, и не гожусь!

Нету яхт, автомобилей, не гоню в загранку газ,
Меня раньше часто били, но никто тогда не спас.
Я не киллер, не коллектор (это, правда - всё одно),
Инженер ли, архитектор – жертва бойких болтунов...

Не способен на затраты - при покупке голосов -
Не гожусь: ни в депутаты, ни в «семью» вождей-особ!
Нет без выборов – печали... Кто ты, следующий Брут?!
Всё, что всем наобещали, от народа отберут!

Миллиардов нет ребята – значит, кандидата – нет:
Я готов писать стишата про реальность в интернет!
Чтоб разжижить нашу гущу, ниже плинтуса не пасть,
Избирать ТЕЛЕВЕДУЩИХ   НАДО - НЕ МЕНЯ – ВО ВЛАСТЬ!

...Так решил – пишу бумагу: - «Денег НЕТ, есть странный смех...».
Я на выборы – НИ ШАГУ!!! - Я - за всех, и против всех!
- Не судите слишком строго, - мол, «Иван Иваныч врёт»,
Посмеётесь, но немного – заплетите в переплёт!..»


Иван Иваныч

* - ОМОН – Общество Механиков Общего Назначения.
** - имя «Фантомаса» на телепередачах «Бесправие голоса» - Вячеслав Ковтун, Майкл Бом – американский журналист (?),
*** - музыка народная, все совпадения (в том числе фамилий) – случайны, все несовпадения – тоже, нич/лич.
**** - стихи иронически-трагикомические, рисунок свой..
***** - Иван Иваныч извиняется, что изложение его объяснений такое длинное.
 

Про них.

(Александра Огневая)
  54  Про обезьян  2016-03-20  4  4698

.

Наблюдаючи в Раде картину*,      * - ну, типа, картину Репина "П..."
всё поня́ть не решаюсь никак:
я попала в страну бабуинов
или в рай голохвостых макак?
У такой героической массы
(кто бы чтó тут мне нé говори́л)
сплошь макачьи ужимки, гримассы...
и деяния чёрных горил.

Приглядеться к той парочке рыжих
(что навесили "левым" люлей...) -
к бабуинам, пожалуй что, ближе.
Но макаками были б милей.
А красавца с ефрейторским рылом
(дело фюрера чую живó)
явно можно отнесть к гамадри́лам,
хоть пока их ещё меньшинство.

О делах покалякать "о скорбных"
соберутся, побьются... (Пиар!)
Ведь в быту: клоунада да порно -
вот и вéсь (ихний) рé-пертуáр.
Это ж на...?! Не находите странным(?):
выдвигаются планчики-блиц
павианом... ещё павианом...
Где хоть тень человеческих лиц?

Вот, ей-богу, сейчас и не вспомню
(давит сокодвиженье весны)
кто завёз человекоподобных
в этот лучший питомник страны.
Где Надію* "звездой" величают,      * - типа, Надежду С.
где приматы лютуют гурьбой...

      *    *    *    *

Я ведь ржала над ними вначале.
А теперь хохочу над собой.

.
 

ЧАСТУШКИ 777 (12)

(Олег Индейкин)
  93  Частушки  2016-03-20  2  131406


ЧАСТУШКИ 777 (12)
(конкурсные частушки с заданными словами из сканвордов
газеты «Кайф по выходным» 777)


ЙОГ, СЕЛО

Йог в село к нам приезжал,
На гвоздях три дня лежал.
Эт чаво… Вот скотник Тит
Год уже в навозе спит!

***

За селом лёг в поле йог
Голова лежит меж ног,
Нос и уши на подстилке…
Не хер спать у молотилки!

***

Йог в село приехал к нам
Ибн Трахибн Абдурахман.
В позе «Лотос» сорок баб
Оттрахибил ведь, сатрап!!

***

По системе «Хатхи-йоги»
Дед скрутил на шее ноги.
Всем селом, твою итить,
Их не можем раскрутить!

***

Йог в село приехал даве –      
В ноги пал к доярке Клаве…      
Принял Клаву черноброву
За священную корову!

~~~~~~

ИЮЛЬ, ЛАСКИ

На базаре я в июле
Взял для ласк вибратор Юле.
Ночью крик: «Маньяк!! Насильник!!»...
Оказался кипятильник!

***

Молодуху вместо гида
Муж взял в Сочи неспроста.
Весь июль ласкал ей, гнида,
Недоступные места!
 

КОГДА НА ДОБРО НЕ ХВАТАЕТ СРЕДСТ ...

(И. Александрович)
  38  Про добро  2016-03-20  1  1973
КОГДА НА ДОБРО НЕ ХВАТАЕТ СРЕДСТВ, ЭТО НЕ К ДОБРУ!
**
История движется по кругу, затаптывая свои же следы.
**
Жизнь била ключом, пока не стала
Читать дальше >>
 

Не переверись на Руси богатыри

(Александр Суровый)
  26    2016-03-20  0  579
Милая, милая девочка,
умница и красавица,
Ненаглядная, добрая, нежная, 
строгая и прилежная.

Прости за молчание долгое, 
жизнь объяснит многое.
Наступил календарь потепления, 
весны и любви зрения,

Глаз холодный оттаял начисто, 
принимает женское качество.
Ноги стройные, желанье,ребячество, 
мозг свихнулся - вскипел начисто.

Удержать бы себя мерина, 
ох сильна же моя РОДИНА.
Столько силушки мне отмерино, 
ой, держите меня семеро,

Мне б у батюшки причаститься, 
помогла бы святая водица?
Сумливаюсь однако я,
Испарилась бы в раз вода.
 

Папа Карла.. (21.03.16 – Междуна ...

(takamisakari)
  74  Про кукол  2016-03-20  2  6136


Полено лезвие лизнуло,
И завилася тонко стружка,
А мастер, сгорбившись сутуло,
Рукой нащупывает кружку..

Глаза слипаются. Но надо
Доделать вовремя работу,
Душа тому не очень рада,
Но выпить хочется в субботу..

Неважно: Арлекин, Тарталья,
Бригелла или Панталоне..
Другая, прочая каналья..
Тут важно соблюсти каноны..



Полено, что-то сучковато,
И гнутся нехотя шарниры,
Раскраска чуть аляповата…
Но к черту мелкие капризы.

Не принимайте к сердцу это!
А то, всё повторится снова..
Полено выдаст трель фальцета,
И Буратина вновь готова..

Потом опять для сердца мука.
От бестолкового изделья.
А так, десяток сольдо штука,
И есть лекарство от похмелья..



Персонажики (Мульты):
Буратина      Жми сюда
Как Винни      Жми сюда
Карлсон      Жми сюда
Йожик в тумане      Жми сюда
В поисках золотого Ключика      Жми сюда
Гомер Симпсон      Жми сюда
Мюнхаузен      Жми сюда
Дон Кихот      Жми сюда
Одиссей..      Жми сюда
Джельсомино      Жми сюда
Чебурашко..      Жми сюда
Левша      Жми сюда
Горд Гамельн (Крысолов)      Жми сюда

Шарманка      Жми сюда
Хиромантия (Гадалка)      Жми сюда
Астролог      Жми сюда
Наивные демиурги      Жми сюда
 

Чувство...

(Леонид Олюнин)
  29    2016-03-20  1  559
* * *
Мы имеем чувство долга.
Чувство долга в нас надолго.
Но куда запрятали
Это чувство мятое?

* * *
Так знайте, товарищи «чайники»,
Детишки совсем не случайные.
После случайной связи –
Отец ты, не просто «чайник».

* * *
Как на лодыря ни глянь –
Где-то, в чём-то прав он дрянь:
Сколько в жизни не трудись –
Фиг вам улыбнётся жизнь.

* * *
Водкой я не размозжён
Ни душой ни харей…
Не встречал пока я жён
Что за пьянку хвалят.

* * *
Скрипку мучает «талант»,
Задымился с краю.
А хороший музыкант
На тазу сыграет.

* * *
Нет бабла, повсюду кукиш,
С ломом хоть на абордаж.
Верно, что талант не купишь,
А иной и не продашь.

* * *
Ты звезда, и я звезда,
Всё равно обидно:
В миллиардной куче звёзд
Нас с тобой не видно.

* * *
Вечером, средь бело дня,
В декабре ли, марте,
Больше врите про меня –
Имидж создавайте.

* * *
Пишешь, пишешь, тратишь ночь,
Силишься, дичаешь.
А твоя родная дочь
Обольёт всё чаем.

* * *
Доктор – это господин –
Отличишь по морде…
Пациент ещё один
Занял место в морге.
 

Помните...

(Леонид Олюнин)
  28    2016-03-20  0  560
* * *
Вы помните Гека и Чука.
Сейчас им наверно сто лет.
Да, старость – хреновая штука,
Хорошей пока ещё нет.

* * *
На проткнутом колесе
Ехали мы по шоссе
Уступали путь нам все
С сединой на волосе.

* * *
Ты ухмылки спрячь кинжал,
Защеми враз дверью…
Тёщу зять зауважал,
Но никто не верит.

* * *
Жизнь: работа с ранних лет,
Стол, постель и туалет,
Иногда любви вираж;
А потом ей в морду дашь.

* * *
Коза залезла в огород
Дыру увидев с краю…
Обычно женщина не врёт –
На вшивость проверяет.

* * *
Он с ранних лет был шустрый шибко,   
И от укоров не раним.
Учился на чужих ошибках,
Иные добавлял к своим.

* * *
А, впрочем, кому это надо –
Свою истязать только плоть? –
Да, острый язык – не во благо –
Лишь губы и щёки колоть.

* * *
Мне нравятся женские груди
(Один миллиметр по рублю).
Придумали груди не люди.
За это я их и люблю.

* * *
"А мы делили апельсин",
И синяки считав за сим.
Всего была нас малость –
По дольке не досталось.
 

Добро...

(Леонид Олюнин)
  28    2016-03-20  0  577
* * *
Добро, коль не просрочен вексель,
Ему кантата и хорал.
Кто хочет жизнь прожить для секса,
Тот свой для жизни материал.

* * *
Палёной выпил пузырёк,
Мозгов качнулся козырёк:
Но в душу мутную полез
За поворотом ДПС.

* * *
Всего-то выпил треть ведра,
Походка как всегда бодра.
Видать вино разведено,
А по другому как оно?

* * *
"Не сыпь мне соль на рану",
Мою не порти жизнь, -
Из оливье достану
Свой нос, тогда держись.

* * *
Идеальная семья, -
Взглянешь – любо-дорого:
Гинекологом жена,
Муж главгинекологом.

* * *
"Стою на полустаночке",
Треплю платка остаточки.
А мимо поезда
Под сто «дают дрозда».

* * *
От хохота ли, дура,
Тебе живот раздуло?
Глаза твои заплаканы…
Все дуры одинаковы.

* * *
Сиганул Мишута
Вниз без парашюта.
Даром слёз не лейте,
Спрыгнул со скамейки.

* * *
Всюду мусор, всюду грязь,
Скомканная пицца…
Если жизнь не удалась –
Повод есть напиться.

* * *
Он совсем осолонел,
Солью поры точат.
Колбасы сто лет не ел,
Соли – сколько хочешь.
 

Неутешительный диагноз (порошки) ...

(kekc)
  88  Поговорки  2016-03-20  11  2467

упал на жопу неудачно
рук переломы там и тут
диагноз не оттуда руки
растут

******

вошел в подъезд одетым помню
не помню кем был в нём раздет
но не склероз виновен в этом
кастет

******

вопя с поляны мчались двое
тряслись кровавые кусты
бомжи чертям двум отрубили
хвосты*

______
* Рубить хвосты:
1. Отказывать кому-л. в чём-л (в данном случае - в выпивке).
2. Прекращать общение с нежелательным человеком (в данном случае - с двумя никчемными халявщикам).
 

Доброй ночи.

(Анна Нехайчик)
  26    2016-03-20  0  592
Вот и полог ночи.
Надо спать ложиться.
Закрывай же очи.
Пусть тебе приснится....
Солнышко сияет
Над зелёным лугом.
Ты средь трав гуляешь
С самым лучшим другом.
Щедро осыпает
Он тебя хвалами.
Бабочки порхают,
Щекотя крылами.
Птички и цветочки
Ярки и лохматы.
И дурманом сочным
Поля ароматы....
А пока морозы,
Хоть чуток, да злились.
Сосны спят, берёзы,
Холодом укрылись.
Пусть в ночи картинки -
Просто загляденье.
Добрым пусть и светлым
Будет сновиденье.
 

Наплевать что запретили чартеры

(Злой шутник)
  56  Про Турцию  2016-03-19  6  4132

Я всегда, во всём, за правду ратовал
Не люблю запреты, власть, буржуев
Улетаю в Турцию двадцатого
Там весна, там красота бушует

Обменяю, холод наш, по бартеру
На тепло Алании - коварно
Наплевать, что запретили чартеры
Улечу на рейсе регулярном

Тут зима, в своём немом бессилии
Будет в лёд заковывать все лужицы
Там на рынках - фруктов изобилие
Там со мною солнышко подружится

Месяц март, тут снежными зарядами
Будет в вас озлобленно пуляться
Я же там, займусь и променадами
И в природу буду вновь влюбляться

Вы, тут будете - приговорённые
Под ногами грязь месить и жижу
Я же там глазищами влюблёнными
Красоту Алании увижу

Каждый день там буду вдохновение
Рядом с морем, черпать - полной чашей
Буду сочинять стихотворения
О тяжёлой, трудной доле вашей

Но не будьте бяками и буками
Слог мой тонкий, дома, проклиная
Если встречусь там с башибузуками
Не печальтесь, знать судьба такая.

Башибузуки - то чем теперь пугают неорганизованных туристов наши СМИ.
 

Рассказ Ивана Сергеевича

(Репин В.)
  30    2016-03-19  2  626

«Однажды я охотился в лесу…
Был молод, ловок, и уже под вечер
Задумал искупаться на мысу,
В сени деревьев, в чистой славной речке.

Она текла, заросшая травой,
Струилась не спеша, неся прохладу;
Вот незабудок коврик голубой,
Казалось, миг – и встречу я наяду…

И вдруг – рука касается плеча!
Я не видал, пардон, противней рыла…
Я ТАК рванул оттуда сгоряча!
Вы спросите – а что же это было?

Она гналась и по лесу за мной,
Повизгивая, за ноги хватая…
Для ужаса хватило мне одной,
А Вы представьте – если сразу стая?

Кто, кто… русалка это, ясен пень!
Но волосы, мон шер, ВЕЗДЕ по телу.
До смерти не забуду этот день,
Он снится мне ночами то и дело…

Длинноволоса… Сказочники, мать…!
Сказали бы, что ВСЯ! Ну, как горилла…
Пастух кнутом сумел её прогнать,
А то не знаю, что б со мною было…»

***
Об этой истории Тургенев лишь однажды рассказал Г. Мопассану и Г. Флоберу в случайно возникшем разговоре. Причем вопреки привычке все записывать Тургенев не оставил на бумаге ни слова о происшедшем, как будто в памяти у него поставили какой-то заградительный блок или воспоминание было слишком мучительным. Дошел же до нас этот случай лишь благодаря Мопассану, который слово в слово записал рассказ Тургенева и назвал его «Ужас».

Ги де Мопассан

УЖАС

«Будучи еще молодым, Тургенев как-то охотился в русском лесу. Бродил весь день и к вечеру вышел на берег тихой речки. Она струилась под сенью деревьев. Вся заросшая травой, глубокая, холодная, чистая.
Охотника охватило непреодолимое желание окунуться. Раздевшись, он бросился в воду. Высокого роста (у Тургенева был рост 192 см. - carabaas), сильный, крепкий, он хорошо плавал. Спокойно отдался на волю течения, которое тихо его уносило. Травы и корни задевали его тело, и легкое прикосновение стеблей было приятно.
Вдруг чья-то рука дотронулась до его плеча. Он быстро обернулся и... увидел страшное существо, которое разглядывало его с жадным любопытством. Оно было похоже не то на женщину, не то на обезьяну. Широкое и морщинистое, гримасничающее и смеющееся лицо. Что-то неописуемое — два каких-то мешка, очевидно, груди, болтались спереди; длинные спутанные волосы, порыжевшие от солнца, обрамляли лицо и развевались за спиной.
Тургенев почувствовал дикий леденящий страх перед сверхъестественным. Не раздумывая, не пытаясь понять, осмыслить, что это такое, он изо всех сил поплыл к берегу. Но чудовище плыло еще быстрее и с радостным визгом то и дело касалось его шеи, спины, ног. Наконец, человек, обезумевший от страха, добрался до берега и изо всех сил пустился бежать по лесу, бросив одежду и ружье.
Странное существо последовало за ним: оно бежало так же быстро и по-прежнему повизгивало. Обессиленный беглец — ноги у него подкашивались от ужаса - уже готов был свалиться, когда прибежал вооруженный кнутом мальчик, пасший стадо коз. Он стал хлестать отвратительного человекоподобного зверя, который пустился наутек, крича от боли. Вскоре это существо, похожее на самку гориллы, исчезло в зарослях».

***

Виллиам Бугро (Adolphe William Bouguereau)
Нимфы и Сатир [1873]
 

Мало места

(Бертыш Андрей (Карлсон))
  16    2016-03-19  0  542
Выгнал папа сына с девушкой взашей
И напрасно сын кричал — она невеста.
А отец сказал — Коль ноги от ушей,
То для мозга остаётся мало места!
 

Зачем коты придумали интернет.

(Ржавый Ю)
  82  Про кошек  2016-03-19  5  2140
Мы все настолько свыклись с хомутами,
Что есть он или нет – поди, пойми…
Взять интернет: придуманный котами,
Он создан был рукастыми людьми.

Без лишних слов, в мурлыкающем стиле
Воздействуя на психику, они
Всех нас давным-давно поработили,
Но вскрылось это только в наши дни.

Наглядны стали ига результаты:
Кот – хитрый, изощрённый интриган!
Мы кормим захребетников хвостатых,
Хоть пользы нам от них – как от цыган.

Будь мы безусы, иль седобороды –
Нас всех когда-то ждёт один финал:
На троне – простодушный царь природы,
А за спиною – серый кардинал…

И кто из них двоих – ненастоящий?
Не вопрошай, пока добра судьба:
Ужасен зверь, неистово когтящий
Портьеру – а глядящий на тебя!

Нет, я кота напрасно не шельмую,
Но он в сети настолько не изгой,
Что возвеличен – пусть не напрямую -
Так многократно, как никто другой.

И я владыку зря не беспокою,
Лишь радуюсь, что рядом с ним живу,
Когда дрожащей драною рукою
Накладываю в мисочку жратву!
 

Отойди, пожалуйста, жена!

(ЗЕВС)
  24    2016-03-19  1  584
*   *   *
Женился если ты, не ной,
Не плачь по отнятой свободе:
Чем реже видишься с женой,
Тем меньше мыслей о разводе.

*   *   *
Муж на жену-зануду
С миской идёт в неглиже.
Бросьте вы эту посуду –
Хватит ругаться уже!

*   *   *
У меня душа тиха:
Что бы ни было со мной,
Перед Богом нет греха,
Все грехи – перед женой.

*   *   *
От жены не зная подзатыльника,
Холостяк живёт легко и клёво:
Лучше молоко из холодильника,
Чем на кухне толстая корова.

*   *   *
Всем жёнам предсказала Ванга:
Мужья уйдут хлебнуть ситра,
А по закону бумеранга
Вернутся в дом к шести утра.

*   *   *
Не только красота в цене
При нашей жизни бесшабашной:
Чтоб возвращался муж к жене,
Любовница должна быть страшной.

*   *   *
Нам неверная жена
Изменяет в день три раза:
Лучше будет пусть война,
Чем коварная зараза.

*   *   *
В доме разве будет тишина,
Если душу гложет мрак и скука?!
Отойди, пожалуйста, жена!
Телик загораживаешь, сука!

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
Вебмастер