Я не могу понять за веком век,
За годом год, неделя за неделей:
Как родилось в монаршей голове
Назначить бал на первое апреля?
А мог ведь быть совсем иной герой,
И что же? Обернулась драма фарсом!
Увы, не я прославлена Перро,
Россини и Прокофьевым со Шварцем!
Да, Боже, упаси! Я не кичусь
Ученостью - лишь наводила справки...
Когда б вы знали, сколько разных чувств
Питаю я к стеклянной той мерзавке!
Подумаешь - осколок хрусталя!
А кто из нас по положенью выше?!
Не туфелька должна была, а я,
Соскальзывать с ноги... Да вот, не вышло!
Нет, первое апреля для меня
Не праздник смеха, а глубокий траур...
Но через три недели и два дня
Всё по местам история расставит
И разрешит сомнений карусель:
Ту обронила Золушка, не ту ли...
Об Ордене ПОДВЯЗКИ знают все!!!
А кто-нибудь слыхал про Орден Туфли?
======
Написано на конкурс "Первоапрельский облом"
Жми сюда
Комментарий. Орден Подвязки учрежден 23 апреля 1348 года королем Эдуардом III.
Поэтому 23 апреля традиционно оглашается королевское решение об избрании новых кавалеров Ордена.
Прочтя в Инете, что ректальная свеча
не конфликтует с алкоголем пероральным,
купил свечей и выпил, кстати, первача,
чтоб ощущать себя свободнее морально.
Жена заснула. Кот мурлыкать перестал.
Я к ванне стал. Хоть завтра — Первое апреля,
когда прощается обман, с которым встал,
но, говорят, свеча — подспорье в этом деле.
Спустил белье. Перчатка, мазь, свеча, наклон.
Еще поглубже чуть - и жди под утро счастья.
Внезапно ниже нестерпимо запекло.
Проклятый кот! Как раз в свисающие части!
На вскрик — жена. Глядит — достоинство моё!
Но в данном раккурсе я выгляжу уродом.
Коту сказал я все слова на букву "Ё"
Жена, спросонок: "Да, конечно, надо йодом..."
Свечой трофейной кот под ванной смазал пол,
отбив, катая, первача отвратный запах
и, оценив первапрельский свой прикол,
сидел, вылизывал следы меня на лапах.
Наступает первое апреля.
Чем отметить на работе день?
Хоть сегодня никому не верят,
Я сумею: тень – и на плетень.
Вот ТЗ на новую оснастку:
Мне нужна мешалка, чтоб она
Размешать без сбоев и опаски
Миллилитров триста враз могла.
Порция горячего раствора –
Есть дисахариды и танин.
Тридцатисекундный цикл – без споров,
И за смену циклов – не один.
Допустимы смены рецептуры –
И белок, и легкие жиры,
И еще броски температуры
Вплоть до ста по Цельсию важны.
– Право слово, я прошу немного,
Я согласен с приводом ручным.
Визы есть. Давайте, ради бога,
Сроки разработки уточним…
– Ты с ума сошел! А габариты?
Семь на тридцать на сто! – вопрошал
У меня конструктор – Нет, иди ты!
И тихонько ложкой чай мешал…
***
Вполне реальный случай. На ТЗ – подписи нач. сектора, нач. отдела, зам. нач. отделения. Приняли бы за чистую монету и конструктора, но, когда они заявили, что уложиться в габариты и жесткие тех.требования совершенно нереально и они будут жаловаться, пришлось поздравить их с праздником.
Я в зоопарк ходил –
С мамой. С невестой. С сыном.
Нравился крокодил;
Кошки в загоне львином…
Часто любил стоять
Перед табличкой скромной:
«Страуса не пугать!
В птичнике пол – бетонный».
Мои чувства по весне. Обострённые.
Смотрят люди на меня. Удивлённые.
Я пляшу у фонаря. Танцы странные.
И снимают меня гости. Иностранные.
Приоткрою свои мысли. Потаенные.
Вытекают из меня. Напитки пенные.
Свои чувства опишу. Первостепенно я.
Как закончу танцевать. Непременно я.
Искры сыпятся из глаз. Обалденные.
Возбудились мои зоны. Эрогенные.
Заискрились мои клеточки. Нейронные.
Когда попал на проводочки. Оголённые.
***
31.03.12
У соседа за стеной что-то страшно грохнуло. Степан Степанович так и подпрыгнул в кресле. Вслед за грохотом отвалился приличный кусок стены. В проломе показалась голова соседа.
— Жертв нет? – поинтересовался он.
Степан Степанович не ответил – был в шоке.
— Вот и прекрасно! – обрадовался сосед. – Никто не пострадал! У нас здесь небольшая накладочка вышла. Жена в меня сковородкой запустила. Естественно – промахнулась.
Тут только Степан Степанович пришел в себя.
— Ни-ничего себе на-накладочка! – слегка заикаясь заговорил он. – Че-человека чуть до инфаркта не довели. Безобразие!
Заикание прошло – Степан Степанович продолжал.
— Я, как активный член ДНД наполняюсь возмущением при виде вопиющего хулиганства. Разве так можно? А еще женщина! Сейчас же буду звонить в опорный пункт милиции. Пусть разбираются.
Услышав про опорный пункт, сосед явно перетрусил.
— Степан Степаныч, ну, понимаете, – заюлил он, – жена моя человек нервный, невыдержанный: сорвалась. В какой-то степени, я и сам ее до этого довел. Может обойдемся без милиции? Лично проведу с ней воспитательную работу – по одной половице ходить станет. А пролом в стене сегодня же песком и цементом заделаю. И все будет, если можно так выразиться, «чики-чики». Хорошо?
— Хорошо-то хорошо, – покачал головой Степан Степанович, – одного только я не пойму, как можно сковородой проломить стену насквозь.
— Ее и авторучкой проткнешь, – принялся рассуждать сосед. – Как сейчас строители работают, сами знаете: тяп-ляп, лишь бы объект к сроку сдать. Сплошная халтура! За что людям деньги платят?
— Вы правы, – согласился с соседом Степан Степанович, – Я, как активный член общества Борьбы с Бракоделами, этого так не оставлю. Халтурная работа – вредительство, от которой страдает все наше общество. Сейчас же позвоню в мэрию, пусть высылают авторитетную комиссию. Пусть разбираются и наказывают виновных.
Сосед поежился. ЖЕКовская комиссия его тоже почему-то не устраивала.
— Степан Степанович, – вкрадчиво начал подъезжать он, – извините меня. Я вам солгал. Но солгал не из корысти. Лишний раз волновать вас не хотелось. Напрасно я очернил свою жену. Тихая она у меня – мухи не обидит. И на строителях вины нет: стены они хоть и тонкие ставят, но прочные. Дело вот в чем: какой-то злоумышленник вмуровал неизвестно для какой цели, в стену боевую гранату. Граната взорвалась. Загадка, да и только. Не дано ее разгадать никому. Поэтому звонить никуда не надо. А я сейчас же начну заделывать пролом. И все будет – «чики-чики».
— Какие там могут быть – «чики-чики»! – возмутился Степан Степанович. – Что вы говорите? Я, как активный член общества Сочувствующих Жертвам варварской Бомбардировки Хиросимы и Нагасаки обязан пресекать подобные явления. Успокоили, называется! А если в стене не одна граната, а целый склад? Что тогда? Сейчас же позвоню в ближайшую войсковую часть, пусть высылают саперов.
Сосед понял – лгать бесполезно. Пора говорить правду. Лучше горькая правда, чем сладкая ложь. И он начал говорить правду.
— Степан Степаныч, не было гранаты в стене. У стены стояла фляга с брагой. Брага забродила – флягу разорвало. Осуждай, меня подлеца, как хочешь. Вот и все!
— Нет, не все! – грозно сказал Степан Степанович, поднимаясь с кресла. – Не все! Я, не только, как активный член общества Борьбы за Трезвость, но и как бессменный его председатель, не могу пройти спокойно мимо отдельных случаев самогоноварения и изготовления браги. Отвечай честно на все мои вопросы и не вздумай изворачиваться. Ложью только отягчишь свою вину. Всю флягу разорвало?
— Нет, только верх.
— Брага в ней еще осталась?
— Осталась – литров пять.
— Где она?
— В банку перелил.
— Банка где?
— У меня в руках.
— Неси ее сюда. И соленых огурчиков прихвати.
— Для закуси?!!
— Чего кричишь? Можешь – потише? Ясно – не для натюрморта.
— И все будет – «чики-чики»?
— Разумеется – «чики-чики».
Витька затащил в лодку еще четыре канистры с бензином.
— Зачем столько? – удивился я.
Он сморщился как от чего-то кислого и процедил сквозь зубы:
— Деревня. Сразу видно – ничего в охоте не смыслишь. Бензин это все. Если не хватит – гиблое дело.
Погрузив остатки охотничьего снаряжения, мы отчалили от лодочного причала...
Нас то и дело обгоняли лодки с двумя подвесными моторами, доверху груженные охотничьими принадлежностями и канистрами с бензином. А что там, в этих канистрах – только ли бензин? А может что и покрепче? По нашему городу долго ходили слухи о том, как выпивший на лесном привале охотник, допил в лодке оставшийся бензин, а домой добирался на вишневой настойке.
Ну, конечно, не всякой истории про охотников можно верить. Но надо заметить: ни один cлух на пустом месте не возникает.
Километров в пятидесяти от города нас обогнала лодка с четырьмя подвесными моторами. Витька сказал, что этой лодкой управляет его бывший школьный товарищ, фотолюбитель и фотоохотник, предпочитающий бескровную охоту, поэтому он давно отказался от огнестрельного оружия – уток ловит с лодки на полном ходу, хватает руками за хвост при их взлете.
После многочасовой пляски на воде мы, наконец, добрались до нужного нам заливчика.
Добраться-то добрались, но перед нами тут же, встала новая проблема: где причалить – вся береговая полоса была усеяна лодками.
Кое-как нам удалось арендовать часть суши у какого-то предприимчивого товарища. За четвертак он согласился потесниться. Таким образом, к охоте мы были готовы. К охоте были готовы и все остальные наши собратья по пуху и перу.
Ох, кого только здесь не было! Даже два представителя солнечного Узбекистана в тюбетейках, которые уверяли, что добрались сюда из Бухары водными путями. Такое может случиться только с настоящими охотниками, хлебнувшими до того, как отправиться на охоту.
Наш сосед, который так великодушно поделился с нами местом, вооружившись морским биноклем, следил за горизонтом – не появятся ли утки. Биноклями были вооружены многие.
Мы с другом в бинокле не нуждались, так как глазами не страдали.
Виктор был из дальнозорких: он с приличного расстояния мог легко определить, у кого в не распакованном вещмешке лежит бутылка красного, а у кого бутылка белого. Может быть здесь зрение ни при чем. Может при этом участвует какой-то другой орган, только утки не появлялись.
Ну, в общем-то, нельзя сказать, что они совсем не появлялись. Однажды пролетела стая на высоте двухсотпятидесяти метров. Мы салютовали ей дружным залпом из тысячи ружей, после чего на землю и на поверхность воды еще полчаса сыпалась дробь.
Утки улетели и мы все успокоились, решив, что настало время пищей подкрепить свои силы.
Вскоре берег напоминал стеклотарную базу. Пустые бутылки и банки заполнили окружающую нас флору и фауну. Издалека доносилась песня: кто-то выводил про Стеньку Разина и утопшую его незаконную жену.
Но тут в воздухе появился неопознанный летающий объект. Мы схватились за ружья. Стреляли до тех пор, пока не опомнились, – неопознанным объектом оказался самолет типа биплан. Летчик высунувшись из окошечка, покрутил пальцем у виска, явно на что-то намекая. Мы все поняли и помахали ему приветливо кулаками. Нашел где летать!
Утки больше не появлялись. Вороны тоже. Работа всех аэрофлотов мира была парализована. Открылся охотничий сезон.
* * *
Есть и у судьбы свои гримасы
В сторону глупца и мудреца:
Одиночка выше всякой массы –
В массе одиночка без лица.
* * *
На утлой лодке мы плывём
Под грозный крик папаши.
Не в наше время мы живём,
А умираем в наше.
* * *
Сам себе кто же хочет вредить?!
Но в ответе не скрыть раздражения:
Только стоит себя победить,
Как идут без конца поражения.
* * *
Король пусть гол
И в холод всех синей,
Но слабый пол
Нас делает сильней.
* * *
Есть кто молчанием доволен,
А кто трескучий, как гроза.
Поэт словами вечно болен –
И это изменить нельзя.
* * *
Вся наша жизнь не может течь легко и ровно –
И мы травмированы все до одного.
Лицо судьбы у нас настолько уголовно,
Что хоть полиция разыскивай его.
* * *
Едва ли пропадут инстинкты стада
И скотские позывы кайф срывать:
Насильников в тюрьму сажать не надо –
Им надо яйца с членом отрывать.
* * *
Как охота валяться в постели
И себя от других оградить!
Чтоб на шею тебе не сели,
Вверх ногами попробуй ходить.
* * *
Над животными наша опека
Уже длится который век:
Что собака – друг человека,
Знает только один человек.
* * *
Пускай в жилище щели, дыры –
Всё переносим гордо, стойко:
У нас из маленькой квартиры
Видна огромная помойка.
У русских в семье повелось уже так-
Два умных родится,а третий -дурак,
Но умных за пояс заткнет дурачина,
Так выпьем,ребята,за третьего сына!
****
PS
А коль каждый третий-дурак или пень,
Пора выходной объявлять в зтот день!
Многие грустные и весёлые рассказы начинаются словами: «Как-то раз пошёл я на рыбалку»! Самое интересное, конечно же, происходит после, но вот начало истории почти всегда одинаково. Ведь как повелось - всё начинается или как-то вдруг, или после пива.
Не будем оригинальничать и мы.
Как-то раз пошёл я на рыбалку. Точнее не пошёл – поехал. А если ещё точнее, то повезли. Вот так всё и произошло. Поехали мы с товарищем на наш производственный участок посмотреть, чего они там вытворяют, а я, на всякий случай, захватил с собой удочку (воскресенье всё-таки, имеем право расслабиться). Лёня наотрез отказался бить ноги неизвестно за что, и решил помыть машину, а я, напялив себя на болотные сапоги, рванул с пробуксовкой в сторону верховьев реки.
Поскольку я в этой местности бывал, то сразу двинул вперёд и вверх на несколько километров, чтобы потом не спеша, в спокойной обстановке спускаясь вниз всё проловить.
Хорошо в лесу в начале лета! Что-то ещё цветёт, так что и запах приятный и взор радуется. Правда есть одна маленькая мелочь - всё это радует взор, слух, нюх, осязание и прочие органы только в том случае, если есть средство от комаров и прочих паразитов. В противном случае радость как-то меркнет на фоне этих кровососущих.
Так вот, на этом фоне я радостно ощущал прелести леса, а чтобы не ошибаться, я ещё и накомарник одел. Мало ли какая шустрая мелкота может человеку испортить радость общения с природой. Иду быстрым шагом, весь такой в предвкушении борьбы с рыбой. Для тех, кто не совсем рыбак, нужно отметить, что ловля рыбы в горных речках самая динамичная и азартная. Там фишка в том, что рыба питается проплывающим мимо носа всяким разным. То есть сначала она хватает то, что плывёт мимо носа, а потом, если это несъедобно или ей это не понравилось, то она это выплёвывает. Опять же если успевает, так как рыбак тоже не дремлет и пытается её успеть подсечь на крючок до того, как она выплюнула его приманку. Вот в этом противостоянии и состоит особая прелесть рыбалки на горной реке. Конечно, если в этой реке есть рыба!!!! Вот так вот. А то, бывает, есть всё: красивые пейзажи, благоухающий воздух, чистая и быстрая речка, рыбаки, а вот рыбы бывает и нет. Не то чтобы совсем нет, а так частично. Ведь давно известно, что рыба всегда там, где нет рыбаков или в магазине.
В моём случае всё так и было. Точнее было всё, кроме рыбы. Первые 15 минут прошли в сладостном ожидании неизбежной поклёвки. Следующие 15 минут прошли в недоумении, почему в предыдущие 15 минут её не было. Следующие 20 минут прошли скорее по инерции, а остальное время рыбалка шла скорее по привычке или вернее необходимости ловить. Как говаривал мой товарищ во время недельного запоя: «Уж если пришёл, то будь любезен!» - наливая стакан водки случайно зашедшему к нему в комнату знакомому. Занятый своими мыслями я и не заметил, как прошёл почти половину обратного, намеченного для рыбалки, расстояния. Из задумчивости вывел резкий незнакомый звук. Стоит заметить, что любой охотник, услышав что-то незнакомое: первое – присаживается, второе – замирает и не шевелиться, третье – пытается обнаружить и идентифицировать непонятный звук, водя стволом ружья в его направлении. Ружья у меня не было, а вот инстинкты остались. Всё вышеописанное я проделал автоматически. В течение минуты всё было тихо, но потом я разглядел источник шума.
Стоит сразу сказать - то, что я разглядел, меня особо не порадовало. Метрах в 15-20, закогтившись всеми четырьмя лапами, молодой медвежонок очень поспешно сползал с лиственницы, издавая тот самый, мягко сказать, настороживший меня звук. Потом он спрыгнул на землю и побежал. Время как бы застыло.
Тут следует сделать маленькое отступление о медведях для тех, кто немножко не охотник, или кто имеет представление о них только по мультфильму «Маша и медведь».
Медведи бывают разные. Бывают белые, бывают гималайские, бывают бурые, бывают наглые и бывают в зоопарках. И ещё они бывают взрослые и мелкие. Причём мелкие гораздо опаснее взрослых, потому что они очень любопытны, ничего не боятся, везде суют свой нос, и если находят на свою задницу приключений, то следом за ними прибегает взрослый медведь и всё это разруливает. Вот тогда «задница» наступает тому, кто стоит рядом с этим мелким медведем.
Вот поэтому я особо не возрадовался, увидев мелкого медведя. Далее следовало опытным путём убедиться в отсутствии большего медведя. Нужно заметить, что многие эксперты по общению с дикими животными, выжившие после этого общения, дают крайне противоречивые советы. Так одни советуют без лишнего шума (и желательно запаха) тихо и неслышно покинуть место встречи. Другие советуют наоборот громко кричать и издавать резкие звуки. Видимо из личного опыта, когда им не удалось избежать этих резких звуков и запаха. Одни эксперты придерживаются мнения, что при встрече нужно смотреть медведю в глаза и внушать своё превосходство. Эти эксперты видимо никогда не видели медведя в полтонны весом достаточно близко от себя, иначе такие дурацкие советы им бы просто не пришли на ум. Другие придерживаются мнения, что лучше не смотреть на медведя, видимо, чтобы лучше наметить пути бегства. Есть и совсем экзотические советы. Например, упасть и прикинуться мёртвым. Как известно мёртвые сильно припахивают, таким образом, прикинувшись мёртвым нужно озаботиться и присутствием запаха. Вот в этом отношении я хочу успокоить публику, так как, увидев медведя вблизи - особо для этого стараться не придётся. Всё случится само собой, можете не сомневаться.
Отсутствие или присутствие большого медведя обычно обнаруживают за несколько километров от места встречи. Если за спиной громко валятся деревья, стоит рёв, треск или вас начинают драть и есть – значит, вам не повезло и крупный медведь был. Если же вы пытаетесь вспомнить, каким образом вы очутились в данном месте в данное время, то значит, большой медведь или отсутствовал, или оказался умнее и пошёл в другую сторону.
В моём случае всё почти так и происходило. Не знаю почему, но ловить рыбу, почему-то расхотелось. Совсем. Рассчитав курс ровно противоположный тому, которым скрылся медведь, и, кстати, тому, которым следовало возвращаться обратно, я очень поспешно начал удаляться.
И хотя на мне были болотные сапоги, лес был малопригоден для пеших прогулок, кустарник был крайне колюч, а в руках у меня была удочка, которая за всё цеплялась, и которую я почему-то не бросил, ощущать себя как личность я смог на расстоянии, которое способна преодолеть среднего размера раненная рысь в течение получаса.
Я апрель встречаю в белом,
Чтоб спина сливалась с мелом.
А мобилу отключу -
Слушать бредни не хочу!
И уеду на два дня,
У меня в глуши родня.
Вы ж - валяйте дурака!
Что, поверили?
Пока!
Попрошу Вас господа, надо мной чтоб не смеялись.
Я рассудок не терял.... До того как мы расстались.
Началось всё с голосов. Помню как они шептались
У меня над головой. Про меня, при мне, трепались.
Про мою длинну шутили. Беспардонно издевались
И стихи писать мешали. Всё хихикали, смеялись.
Беззаботно всё болтались, безмятежно развлекались.
В грязном танце прижимались, обнимались, целовались.
Громко топали ногами. Всё толкались и пихались.
Всё, чего-то там, делили. Непристойно выражались.
А вчера совсем достали! Не на шутку разгулялись,
Раз на лысине моей, со мною волосы подрались.
Мы всех на́голо побрили, чтобы впредь не задавались.
Как пятнадцать суток дали... Так мы сразу и расстались.
***
31.03.12