Весна наступила. Мурлыкают кошки.
Гуляют коты, и собачки гуляют.
Старик со старухой вдвоем из окошка
от скуки внимательно все наблюдают.
И вот, насмотревшись на игры собачек
и подвиги все свои вспомнив былые,
старик тот к старухе подкатывать начал,
пригладил свои волосенки седые
и к бабке: А если тряхнуть стариною
и, как это щас называется, сексом
заняться, старуха, сегодня с тобою…
И, вроде, взглянула она с интересом,
потом усмехнулась и молвила: Милый,
конечно, приятен досуг сей приватный,
и я полежать за себя еще в силах,
но ты постоять за себя – уже вряд ли.
«…И мне не жалко было денег на тебя
Я верил, ты прекрасная, живая.
Но вскоре понял, ошибался я.
Прекрасна ты, но вся внутри пустая…».
Пародия
«Прекрасная и пустая»
Блондинку год любил, а это срок немалый,
Внутри пуста она была, таков её удел,
Потом она какой-то мягкой сразу стала...
А на насос я, жмот последний,денег пожалел...
СКОРО ПЕРВОЕ АПРЕЛЯ!
это значит целый день,
скажем так - "мели Емеля"
все кому бы то не лень,
я им "дурням" буду верить,
"охать", "ахать", с ними "ржать",
а сопливые "тетери"
тупо в юмор их "въезжать",
шеф "добавит" мне зарплату...,
вскроют, якобы, квартиру,
HINO даст совет по "блату"
перебраться на "стихиру",
пригласят на передачу -
"Хочешь быть миллионером",
а в конце уже на "сдачу" -
для потомков стать примером
и когда от этих шуток
станет мне совсем тоскливо,
я уйду на "...цать" минуток
с мужиками "квасить" пиво!
Стихотворение Аллы Алмазовой "СТРУНЫ СТРОЧЕК, КАК НЕРВЫ, НАТЯНУТЫ"
Я спускаюсь впотёмках, как дура,
На беспомощный жалобный лай.
Поэтическая натура,
Не придумывай в жизни рай!
Грязью ляпающие машины
Сотни раз раздавили меня
На асфальте след тянется длинный,
Самой жалобной нотой звеня.
Пусть душа, как немая, руками
С целым миром стихом говорит.
И вожусь я в грязи со щенками,
Мне их каждая ранка болит.
______
Пародия называвется "О дуре в натуре"
Вот такая моя натура:
Дура-дурой, хоть вой, хоть лай!
Поэтическая фигура:
Не объедет ни танк, ни трамвай…
Как давили меня машины-
И фырча, и гудя, и звеня…
И чего? След остался длинный
От трамваев – не от меня…
Даже мамы моими стихами
Непослушных пугают детей.
Говорила б я лучше руками -
Пожалела бы уши людей!
Компания Daimler AG заплатила около 3 млн евро взяток сотрудникам российского МВД, Минобороны, Гаража особого назначения и другим чиновникам за поставку автомобилей «Мерседес». Это следует из обвинительной записки суда округа Колумбия, в котором рассматривается коррупционное дело «Соединенные Штаты Америки против Daimler AG». Дойдет ли дело до судебного процесса — пока неизвестно. Daimler признал факт коррупционных схем всего по двум странам — Германии и России… (Газета.ру, 24.03.10)
Когда вошел в Россию «Даймлер»
С плодами гордого труда,
Ему сказали тихо: «Дай мне
И всё устроится тогда!».
И объяснили по-простецки:
«Иначе долго надо ждать!»,
Что в переводе на немецкий
С канцелярита: «Надо ж дать!»
И дал, конечно, он, однако,
Поправив краешки манжет,
Провел транзакции, собака,
В графе «Коррупция-гешефт».
Ну, не лопух ли, право слово?
Учи германца, не учи…
Такого подлого облома
Не ждали наши ловкачи!
И где манеры, где культура?
Маячит зона и тюрьма:
Уже грозит прокуратура
Копнуть архивные тома.
Но в чем специфика момента -
Ложится тени черный след
И на машину президента,
И на премьера драндулет …
Процесс пошел. Запущен таймер.
Но вот досада из досад:
Я думал, это просто «Даймлер»,
А он еще и диверсант!
Устроил нам подрыв престижа!
Но чем приятен он и мил –
Не нам одним такая грыжа,
Он и германцам подкузьмил!
Поэт ли я??? Нет оснований веских
Всем утверждать, что Пушкина я клон.
Мне Муза шлет лишь только эс-эм-эс-ки
На выключенный жизнью телефон...
******
В депрессию нырну, как ложка в кашу.
Здесь в доску свой я, что не говори!!!
Я радость отправляю на парашу,
А оптимизм с иронией - в чмыри...
******
Хотелось закурить, но пусто в пачке...
Хотелось выпить, но водяры - ноль...
Вот так в ток-шоу "Белая горячка"
Я главную проебываю роль!!!
******
Мой ангел, мой хранитель был в ударе...
Так сохранил, что в гневе и тоске
Кричу: "Бог каждой твари дал по паре!!!
А где моя??? Ведь я же не аскет!!!"
И сердце гложет жесткая обида.
Что хочешь??? Упаду, коль надо ниц...
Хранитель, сука... Сохранил от СПИДа,
Но не от опухания яиц...
Еще зима весне
Права не уступала,
Рассветы холодны,
И только снится май...
Но я вчера уже
На улице видала
Предвестника весны -
Сиреневый трамвай.
Сиреневый вагон
Приветствует прохожих,
Когда по рельсам мчит
Пронзительно звеня...
Откуда взялся он
Средь братьев "краснокожих",
И для кого звенит
С собою в даль маня?..
Пребывая в полной незалЭжности
От забот, работы и бабла,
Я лежал, почёсывал в промежности,
А в проборе бледного чела
Сонный мух топтал меня безудержно
Подавляя приступ тошноты,
Я лениво домогался ужина
У жены, гремевшей у плиты,
А из ассорти миазмов кухонных
И кубла рихмованных словес,
В унии паетов со стряпухами
Зарождался творческий процесс –
Времяпровождение невнятное
В благораствореньи воздухов,
Утвердив на стуле точку пятую,
Я маненько попесал стехов
Бар открыл, откушал рюмку сормовской,
Капли вытер тщательно с сусал,
Ужин потребил со всей мажорностью
И ещё маненько попесал
Про стезю маво грехопадения
Трудный путь от хавки до дерьма,
Мерзость и другие порождения
Мрачнага паетскава ума.
Мал-помалу выстроилась линия,
Сам собой поправился сюжет,
Но пора покончить с этой химией
И определить приоритет -
Заявляю с веской неизбежностью
Не взимая на душу греха:
Коли б я не шарился в промежности,
Не познал бы мир сего стеха
Руслан Мартовский
«Я с нею познакомился на днях»
18.03.09
«Я с нею познакомился на днях,
Мой взгляд споткнулся об её фигуру!
И голова моя, и даже пах
Как будто приняли цел****ю микстуру!
Она же улыбнулась мне в ответ,
Виляя главным женским аппаратом…».
Пародия
«Из мира техники»
Вот странно – не успела ты вильнуть
Своим главнейшим женским аппаратом,
Как мой прибор живёхонько как ртуть
Отреагировал с таким же результатом.
- Квентин, Квентин, постойте... ну остановитесь же вы! Квентин, почему ваши "Бесславные ублюдки" не выиграли в главной номинации "Оскара"?
- Да никто из академиков не смотрит фильмы, я знал это всегда. Вот и в это раз они мне сказали, что за фильм про Тягачева и Мутко они мне приз не дадут.
Я женщину поднял на пьедестал, окутав комплиментами, как шалью! Ещё бы! Я такой сентиментал, испорченный донельзя пасторалью! Ах, как же я её обожествлял! И чудом не забыв вино и свечи, я ждал, когда желанный идеал придёт ко мне на романтичный вечер.
И вот, как голос ангела, звонок застал меня у мытого арбуза. И Вы переступили мой порог, почти что не касаясь, словно муза! Я вам помог в прихожей снять пальто, и это не смотря на то, что в чине, я говорил доверчиво о том, как трудно одному прожить мужчине, как хочется душевного тепла, а Ваша ненасытная утроба все персики из вазы уплела и, словно пеликан, давилась сдобой, всё это «Монастырскою избой», как из брандспойта, щедро заливая. А я сидел, как в рубище изгой, тарелку с ветчиной передавая. Ну что для Вас галантный кавалер?! Вы слушали из Гегеля цитаты, а рот Ваш за эклером ел эклер, все 18 штук. Не многовато?
Я пробовал читать свои стихи, но вместо благодарности и пыла я слышал только глупое «хи-хи», а оборвать Вас духу не хватило. Я взял гитару, чтоб развеять грусть, расправить чувства, что слегка примяты, но в тишине раздалось громко – хрусть! То был окорочок. Последний. Пятый. Я Вам достал весь в бархате альбом, где мама улыбается устало, но сильно вздрогнул от глухого «бом»! То Ваша голова в салат упала, разбрызгав на гардины майонез, и разломив фамильную тарелку. Я понял, что теряю интерес, что между нами пОшло всё и мелко. И взяв с опустошённого стола (как уцелела?!) мандарина дольку, подумал я, хоть мысль не весела: любовь-любовь, пусть ты бываешь зла, но в принципе присутствие козла меня бы оскорбило не на столько!
– Кончайте тянуть резину, – сказал мне научный руководитель, – ещё никому не удавалось довести заблуждение до совершенства. Немедленно несите диссертацию к оппонентам.
Первый оппонент, доцент Горейченко (никогда не забуду его добрую улыбку) спросил:
– Надеюсь, принесли мой положительный отзыв с тремя Вашими недостатками?
Зато второй, профессор Хомячков, оказался сущим зверем:
– Диссертация слабая, работа выполнена большая, но не научная. Чрезмерное трудолюбие – для умственно отсталых. Во второй главе говорится потрясенному миру, что испытано ровно 18 вариантов ротора! Затем в третьей главе по опытным данным нарисованы формулы, и это называется достижением? Покажите обезьяне подвешенный на шесте банан. Обычно после третьего прыжка она берёт в руки палку – и успешно завершает эксперимент. Обезьяна останавливается на достигнутом и не просит научную степень. По двум пунктам отличие от обезьяны не в вашу пользу. А сходство в том, что вами обоими нарушена Седьмая Научная Заповедь: теорию не выводят из опыта, но опытом подтверждают теорию. Как в детективе – вначале труп, а потом расследование. Труп – отживший метод, а соискатель – начинающий сыщик. Только не надо повторять басни про опыты Ампера или Ньютоново яблоко. Если бы великие объясняли происхождение своих от-крытий из головы, кто бы давал им деньги на лаборатории? Но кандидатам в ученые рановато замахиваться на Седьмую Научную. Выводной конец таков: или вторая и третья главы меняются местами, или я отказываюсь оппонировать.
Оппонента можно ненавидеть, но уважать приходится. В оставшиеся до защиты два дня я и ни в чем неповинная подруга разрывали переплёт, меняли номера страниц, формул и рисунков в четырех экземплярах, наблюдая при этом, как связность текста летит ко всем чертям. В тоске и тревоге.… Это теперь я знаю, что кандидатские диссертации не читают. Времена меняются, но Седьмая чтится по-прежнему: вначале законы берут из голов, а потом их проверяют на людях.
Я бездарен,
как Гагарин, -
лишь улыбка.
Но в Титовы -
вот вам слово! -
не хочу.
Жизнь паяца
бьет по яйцам -
больно шибко!
Так чего же
корчу рожи
и шучу?
2000
Опубликовано: авт. сборник "Пауль Госсен. Мальчишник" (Уфа, 2009).