Двухструнной балалайкой
Походы прозвени.
Константин Батюшков
Назначила ангина
Для Батюшкова срок.
Читаю Константина,
Забившись, как сурок
В постель с температурой,
Читаю день и ночь.
О Гении, Амуры,
О Пестуны и проч.!
Весёлые биваки
И Наших (?) мощный строй,
Рассвет кровавой драки,
И стремя под ногой!
С неустарелой силой
Слова изречены.
А в балалайке было –
Забавно! – две струны.
Вакханки пресекаю
В полубреду полёт -
"Эвоэ!" – завывая,
Когда она падёт.
Ей на ушко – потише! –
Клянусь на ерунде…
Амур все клятвы пишет
Стрелою по воде.
И в страстном упоенье
На персях визави
Пишу стихотворенье
Во здравие Любви.
Как будто бы ангина
Помалу отстаёт…
Спасибо Константину,
Эвоэ (ё-моё)!
Первый раз тяга к знаниям проснулась у меня в первом классе. Проснулась, оделась и ушла навсегда. И я задумался, а кто или что еще было в мире первым. И вот, что выяснилось.
Моржевание. Считается, что это чисто российское увлечение, однако это не так. Первыми «моржами» стали рыцари на Чудском озере.
Первым космонавтом стал человек, закуривший на складе динамита.
Первым был Петр.
Желтая пресса утверждает, что многие знаменитости добились своего успеха через постель. Но мало кто задумывался, что первыми добиваться своего через постель придумали клопы.
Первое харакири сделал скупой самурай, случайно проглотивший монету.
Реактивное движение открыл человек, объевшийся гороха.
Великую Китайскую стену построил многодетный китаец, чтобы огородить свой участок под картошку.
Известно, что собака - друг человека. Первыми ее одомашнили корейцы. С этим другом они потом съели не один пуд соли и соуса.
Мат придумал древний человек, уронивший на ногу камень.
Детвора любит лепить из первого снега снежную бабу. Традиция эта уходит своими корнями в глубь веков. Первую снежную бабу слепил одинокий, сексуально озабоченный питекантроп.
Стриптиз появился, когда к одной девушке под платье залетела оса.
«Родила царица в ночь не то сына, не то дочь». Так появился первый трансвестит.
Дом-2 придумал Кащенко.
Яйца твердыми первым сделал не Блендамед, а Фаберже.
Первый швейцарский банк был основан швейцарами. В его уставной фонд были внесены чаевые, собранные за три года.
Неисправный компас впервые стал причиной гибели человека несколько веков назад. Этим человеком был Иван Сусанин.
Сдавать все анализы сразу придумал охотник, встретивший в лесу медведя.
Первая налоговая инспекция появилась во времена татаро-монгольского ига. Из берестяных деклараций ученые установили, что с русичей удерживали 13% хлеба, пушнины и женщин.
И, напоследок, еще несколько первых.
Борщ.
Первым ядерщиком был Мюнхгаузен.
Первой встречать поезда придумала Анна Каренина.
Первый ком появился, когда готовили первый блин.
Первый фонтан забил из поврежденного водопровода.
Первые перья появились в головах у индейцев после изобретения дартса.
I
Я ваш трибун Марк Туллий Цицерон…
Сегодня, когда Рим со всех сторон
Тесним от варварских набегов и рабы
Наперекор велениям Судьбы
Готовы распалить огонь террора,
Сословия – в безумии раздора,
Я говорю, что в этой круговерти
Имеется оружие сильней
Всех ваших копий, луков и мечей, –
Лишь Философия презренье к смерти
Даёт как основанье жизни – рацио…
Читайте Марка Туллия, засранцы.
II
Я утверждаю вслед за Демокритом:
Тот не достоин звания Пиита,
Кто не стремился, может быть, напрасно
К Диане хладной иль Цитере страстной,
Не падал в исступление (furor),
Когда встречал своей любви отпор,
В мечтах не поднимался к небесам,
Не посылал проклятия богам,
Их относя всему Олимпу разом,
И, наконец, подобно Эпикуру,
Кто помещает в голове свой разум,
Нет, разум в сердце, все мы любим сдуру.
III
Я спрашивал, даны ли издалёка
Нам знаки предначертанного рока
По ходу звезд, по печени бычачьей,
По Пифагору или как иначе?..
И если суждено, что Юлий Цезарь
Зарезан должен быть, вот и зарезан…
О чем он размышлял, к Сенату выйдя,
Когда бы верил в мартовские иды?..
Но если непредвиденность слепая,
Определяет в жизни повороты,
Зачем себе кумиров созидаем,
Что ждём от них, как varos (идиоты)?
Наткнулась на публикацию Якушева Владимира -
Жми сюда со стишком неизвестного автора:
Различные женщины ходят по Свету
Буквально два слова – на тему на эту.
Во-первых, есть Женщины – рыбки и птички
Есть зайки и пупсики. Пышки и спички.
Драконы и змеи. И тысячи кисок.
(Тут крик из толпы: «Огласите весь список!»)
Есть Женщина – смирно. Есть Женщина – вольно.
Есть Женщина – «Нива» и Женщина – «Вольво».
Есть Женщина - плазма. Женщина – лёд.
Женщина – лезвие. Женщина – йод.
Есть Женщины – девы и Женщины – овны.
Есть Женщины – где вы? И женщины вот мы!
Вот Женщина – финка. Вот Женщина – полька.
Вот Женщина – фиг вам! И женщина – сколько?
Два мира, два полюса: Женщина – хмель
И Девочка – помнишь, я нес твой портфель?
Манящая Девушка – бригантина
И Женщина – где ты шатался СКОТИНА?
Вот экспромтик нарисовался:
Мужчины по свету различные ходят.
Хочу тут сложить я недлинную оду
О том, как их всех разделить по подклассам –
Себя в этом деле я чувствую асом!
Во-первых, мужчина бывает «Мой милый»
(Закадровый голос: «Мерзавца б убила!»),
Второй вариант – мужичок-подкаблучник
(«Ох, мама, обратно роди его лучше!»),
Бывает мужчина – врождённый диктатор,
Бывает – трусливый, но злой провокатор,
Бывает мужчина – «Извольте же, мисс!»,
Бывает – «Подайте!», бывает – «Заткнись!»,
Мужчина – топор и мужчина – каток,
Мужчина – добрейший толстяк-колобок,
Мужчина – «Запор» и мужчина – «ПоршЕ»,
Мужик – «Твою мать, мля, иди-ка ваще!»,
Мужчина последний и юноша первый…
Но чаще встречается «Бабы все – стервы!»…
ЗЫ: В жизни не писала пародий – скорее всего ЭТО совсем и не ОНА.
Поэтому отправляю в «иронические».
- Добрый вечер, друзья! Ну да, друзья. Ведь вы же теперь мои самые верные помощники, моя опора, потому что меня только что назначили к вам тираном. А я еще в тирании мало чего понимаю. Нет, ну я был тираном, но не в таких масштабах. Меня вот вдруг повысили, говорят, иди, мы приказываем, ты справишься, а не справишься, лучше сам себя выпори. А мне страшновато – вдруг, не справлюсь? Но как отказаться-то – они же еще большие тираны. Согласился, конечно. Думаю, помощники у меня тут будут опытные, при старом тиране руку набили пороть. Вот вы мне и подскажите – мне уже надо кого-то выпороть или для начала повременить, поосмотреться? Если сразу, то в каким масштабах? И есть ли у вас списки, с кого шкуру сдирать? Не хотелось бы начинать свою тиранию с несправедливости. Если уж драть, то за дело. Где у нас дела, кто прокурор? У вас? Спасибо, вы мне их потом покажите, будьте добры? Да нет, что вы, не сейчас, когда вам удобно будет. Я же понимаю, ко всему сразу не приспособишься. Но вы уж того, в следующий раз с делами приходите. Да, и все, слышите, все с делами, мне же тиранствовать пора… Ну ладно, хватит тренироваться, пора входить, замы заждались уже поди нового руководителя… Так вхожу…
- Так, ***!!! Чо расселись, с-суки? Я ВОШЕЛ! Во-от, и тянем, тянем подбородок! Я вас, ***, научу свободу любить!
Начну с Главного (прости, Дейтерий, речь не о тебе...)
Уникальность хохмодрома (а ранее хи-хи.ру) в команде единомышленников и их искреннем и непреодолимом желанию наступать граблями на горло чужой песне с целью высказывать собственное же мнение автора, но своими словами.
Та неуёмная никакими доступными модератору средствами жажда отметиться (и неоднократно) под одним и тем же стихом, поизгаляться от кристально чистой души над несчастным стихоплётом, загнать несчастного под самоцель, посочувствовать ему и потанцевать тут же на его крышке грубо - вот далеко, но не полный перечень всех наших преступлений во имя Юмора.
И со змеиными улыбками (до у-шу) мы рыскали каждое утро в поисках невинно ещё неоклеветанных жертв. И радовались, если могли первыми подставить плечо силы под озирающегося не зря автора. Пересыхала наша плотноядная слюна, разбегались в страхе хот-доги и сослуживцы, когда мы с пылающим недобрым огнём взором спешили нанести рифменно-подколотую рану ничего неподозревающей жертве.
Ах, это Золотое Времечко!!!
Мы не жалели друг друга. Мы зачитывали стихи других до дыр, которые не заметили до нас и садострастно втыкали туда тупое перо нашего остроумия.
Мы великодушно прощали авторам, потраченное на них время.
Но авторы не прощали никого...
И когда мы забывшись, публиковали свой очередной эталон юмора и его сатиры, эти сколопендры набрасывались на нас, разрывали на цитаты, вырывали вместе с контекстом целые непрожёваные куски, глумились над нами, жали наши покалеченные ими же руки, признавались в дружбе и менее тяжких грехах и , через сутки-двое теряли свой меркантильный интерес к нам, жалким, побитым, растерянным и невызывающим сочувствия даже у зеркала.
Это всё был Хохмодром.
Самый замечательный союз весёлых, находчивых, смешливых и очень умных талантов.
Это школа юмора. Другой такой я не знаю.
Поэтами не рождаются. Рождаются графоманами. А поэтом (даже от юмора) можно стать только через кропотливый труд над (и под) собой. И сложившаяся благодаря горстке энтузистов школа общения (да-да, рецензии) - уникальный тренажёр для оттачивания своего(!!!) и чужого(ха-ха) мастерства.
Вся эта эксклюзивная нематериальная база плодотворно (или непланомерно) ломается, уничтожается, забывается. Не буду говорить о конфликтах. Это отдельная неблагодарная никому тема.
Но если раньше ответить простой строкой был явный призрак дурного вкуса, то сейчас энтузистов рифмы заметить всё труднее и труднее.
Всё чаще картина: захожу, читаю, оцениваю, пишу рецензию...и тишина... точнее + 2 (типа, вот тебе пятак на водку...).
Всё чаще посещает мысль: а не плюнуть ли (на себя) ?
Позавчера решил залезть в пыльные архивы и сохранить (первый раз!) свои лучшие(ну, да!) рецензии на чужие стихи нечужих авторов для себя и их потомков. И обнаружилось, что за год я накропал более тысячи вполне самостоятельных четверостиший. Да я ни в жисть просто так и сотню бы не выдал (что, мне больше делать нечего?!) А тут 1000...
Малая часть из них смешных, остальные - очень смешные (на мой нескромный близорукий взгляд). Теперь есть чем завалить сайт. по 3 шт. в день.
Да вот для кого?
Много было и споров о системе подсчёта таланта. Схемы, подсчеты, деление суммы на разность, вычитание таланта из плодовитости.
Но я ни разу не услышал милую моему сердцу формулу юмора:
Талант = сумма баллов за рецензии / количество рецензий.
А ведь это, не смотря на шутку, правда! Допускаю, что можно даже написать замечательный стих, но написать блистательную импровизацию за 3 минуты, подметить что-нибудь, подтрунить, усыпить бдительность и в последний момент перевернуть всё с ног на голову, тут нужен и талант! И тренировки.
Нет тренинга, не будет и результатов. Круг рано или поздно сомкнётся. Перед нами...
Хотел процитировать несколько ну очень удачных рецензий и продолжениями и обнаружил, например, что "Наш Джек" Марьи Ивановой удален самим автором вместе с автором, финансиста, питерпенсила, Олега и многих других давно и не видно и не слышно.
Ложку смеха в бочку сайта внесла вчера дружеская пикировка Алексея Березина с Курским. Но это было похоже на избиение младенца, а не равный диспут... Но всё таки оно было!!!
Чем бы закончить?
Главным (Дейтерий, не майся, выходи!) :
Нужно метлой (если потребуется, то и поганой) вывести всё чуждое букве и духу Хохмодрома.
Флуд должен считаться признаком не-умаи не-интелекта, с рецензиями типа, ух-ты!!! , супер!!!, соглашаться только мысленно.
Ругань перенести на Цветочный рынок, разборки - в автомастерские и хирургию.
- Тише, Танечка, не плачь,
Мы утопим вместе мяч.
Брось сильнее мишку на пол,
Оторви ему две лапы,
И зайчонку уши тоже –
Вдруг истерике поможет?
Я сегодня на работе
Тоже бякой обернусь:
На планерке хоть за что-то
Я на ком-то оттянусь,
Буду в телефон ругаться
И тихонько просыпаться…
Так сегодня весь народ
Отмечает перевод –
На Камчатке и в столице,
В Нарьянмаре и в Сочах
Вся Россия матерится,
Еле ноги волоча.
Свет как будто экономя,
Мы безмерно кофе пьем,
Нервы, сны, покой, здоровье
Безлимитные крадем.
Нет, не тех роняем на пол,
Отрываем им не то…
Засмеялась дочка: - Папа!
Ты же в мамином пальто.
Я зевнул, расправил плечи
И потёр залипший глаз:
- Время, детка, всё излечит,
Будет лучше… через час.
Теперь дело за малым, - сказал Путин, перекладывая ответственность на Медведева.
Медведев в детстве был очень высоким. Пока его пыльным мешком по голове не стукнули.
Медведев носит высокие каблуки, но скамеечка, которую носит с собой Путин, все равно выше.
Путин собирается повесить в своем кабинете премьер-министра картину "Утро в сосновом лесу". С одной стороны, на Медведева намек, с другой - в Третьяковке освободится место для портрета Путина.
"Кого вы мне привели! - воскликнул когда-то Ельцин, увидев преемника. - "Пострашнее не нашли?" "Не нашли," - честно ответили в администрации.
Путин велел в целях конспирации ввести клички. Для Чубайса - Рыжий. Для Зубкова - Зуб. Для Сечина - Кирпич. А самого ВВП приближенные называют Удвоенный.
Между Медведевым и Путиным существуют особые отношения. А между их женами - пока нет. Химия не та.
- "глупо"
-Вскипает чайник, эпиграмма ему совсем не по нутру...
-Личных истериков у меня добавилось.Весна.
-Gorinich3 ! Ты прелесть! С любовью!
-Продолжение темы... В прозе...
Инженер нечеловеческих душ
-И я Вас с любовью...ням-ням... гЫ-гЫ... кхе...кхе ))))):
-Человек - не собака, на кости бросаться не будет. (с)
-Собака - друг человека, несмотря на то, что человек - это звучит гордо. (c)
-После этого остаётся только критиковать.
-+ - google
-А я? :О(
-А ты - пионер. 18-го )))
-да, прикольно!
-Если бутылочку регулярно поливать, она подрастет.
-Сидеть в Ла-Рошели одно, а на Хохмодроме-совсем другое.
-А как же тогда празднуете?
-Вот-вот! продолжения хочется.
-Горыныч сам продолжил! С любовью!
-Задел за шивое!!!
-Жорик влюбился
-Наши-ваши, а народ как был сам по себе так и живет.
-Ага,как из старого анекдота: Все болезни от нервов,только венерические от удовольствия.
-Окучивай ;) Подпись ТОЧКА цалуюсамаличновгубы
-Факт, Джони. :)))
-а зачем нам тута сирьёзные?
И,естественно, Всё, что пишут авторы Игорь Тарасчев и Семен Попандопало.
жжжжжж
Путь избавления от флуда мне видится только в одном. Надо установить программно такой порядок обсуждения:
- Каждый автор может выразить своё отношение к любому произведению ТОЛЬКО ОДНОЙ рецензией. Автор произведения имеет право однократного ответа на каждую рецензию.
- Никто не имеет права вмешиваться в диалог автор-рецензент. Хочешь вмешаться - используй своё право на ОДНУ рецензию и ДО СВИДАНИЯ!
- Автор имеет право удалить любую рецензию на СВОЁ произведение.
Если это не столь трудно технически, следует пробный шар запустить на недельку.
Увеличится цена печатному слову, сократятся аппетиты любителей низкопородного базара, притупится желание в течение недели сказать ПОСЛЕДЕЕ слово в километровой беседе.
Нет такого произведения, отношение к которому нельзя было бы выразить в одной рецензии. Все остальные - от лукавого, к произведению, как правило, уже отношения не имеют.
Так мне мерещится.