Хоть и живём с женой в глубинке, не лохи мы, не обыватели,
Да мы с моей любимой Зинкой - известно - первоткрыватели!
Кто первый утром встал с кровати, и первым шкаф открыл с одеждою,
Весь день тот - первооткрыватель, второй завидует, с надеждою,
Что завтра будет он шустрее, и станет гордым обладателем -
(Открыв у шкафа дверь первее) - дипломом первооткрывателя!
А вдруг закончится водица, кто первым сходит до колодца,
Тот может целый день гордиться, от звания первопроходца!
Но мне тот титул не даётся - ведь только лишь вода закончится,
Жена с ведром - в первопроходцы, (а мне им быть не очень хочется).
Зато в " iPadе" на завалинке, в семейниках, накрывшись ватником,
В ушанке и в дырявом валенке - печатаю первопечатником!
Так вот - мы с Зинкою не поцы*! Не лохи и не обыватели!
Мы целый день - первопроходцы, но чаще - первооткрыватели!
Борис, идём быстрей, смотри под ноги...
Я говорю – ПОД ноги, а не НА!
Шо за народ – ну, чисто бандерлоги,
Уже с утра товар у них убогий,
Цветёт и пахнет лишь одна цена!
...Спросить имею – сколько стоят куры?
Как вы сказали? Это об цене?!..
Шо, тётя Роза выглядит на дуру?
У ваших птиц одна мускулатура...
Ой, за кризИс поплакайте жене!
Борис, не отставай!.. Какой зефирчик?
Иметь желаешь сладкий диабет?!
Так, дайте обезжиренный кефирчик...
Держи, Борис, свой чудо-эликсирчик,
И шоб я не слыхала слова «нет»!
Уже забыл, шо мы должны Аркаше
Побольше всяких вкусностей купить?
В прострации ребёнок, радость наша –
А драму личной жизни , каждый скажет,
Калории лишь могут излечить!
... Так, сколько вы желаете за сливу?
Шо, в самом деле? Значит, не мираж...
Как говорит моя подруга Рива –
Быть может, это не весьма красиво –
Подите с вашей сливой в секс-вояж!..
Кошмар какой-то! Жмот на мародёре!
Шоб вы так жили, как я вас люблю!..
Почём клубника?.. Утопиться в море!..
Борис, отстань, сейчас сама завою...
Сказала же – зефирчик не куплю!
... А шо это за бисер, извиняюсь?..
Куриные яички? Ну и ну!
А с курочкою шо, спросить стесняюсь?
Не лилипут? Да я не издеваюсь...
Пережила гражданскую войну?..
Ну ладно, а вот эти помидоры?
Смотрю, почти приличные на вид...
Почём-почём?! Да где же ревизоры?!
Ай, перестаньте ваши уговоры -
Придём на днях – когда возьмём кредит.
Борис... Борис!.. Куда ж он подевался?
За этим идиотом глаз да глаз...
Вот тут стоял, за сумочку держался...
Не видели, супруг мой потерялся –
В очочках и футболке «Адидас»?..
Ой, слава Богу, вот он, непутёвый...
Борис, в чём дело? Ну? Я жду ответ!
Шо? Календарь на стенку нужен новый?
Вот с этой голой б... пардон, коровой?
Ну всё, попался, старый муравьед!
Стоит, развратник, у лотка с порнушкой!
Как «не с порнушкой»? Ты еще жужжишь?!
Какой позор! Уж лысая макушка,
А в голове всё игры да подружки...
Ну, берегись, пузастый Кибальчиш!
Ведь пользы никакой, одни расходы...
Ох, говорила мама – «Так и знай -
Ты, Роза, детка, с этим Квазимодой
Свои загубишь молодые годы -
Никчёмный поц, обжора и лентяй»...
...Шо говорит мне эта продавщица?
Шо заберёт страдальца хоть сейчас?
Я извиняюсь – это ж не вещица,
Вообще-то и самой мне пригодится...
Такой мужчина, дама, не про вас.
Гражданка, соблюдайте ваше место,
Торгуйте свой интимный инвентарь...
Скажи, какая барышня-невеста!
Да мой Борюня, будет вам известно,
Отличный семьянин, а календарь
Хотел купить для сына, между прочим...
Да вам какое дело, Боже ж мой!
Мой муж и в ЭТОМ плане очень-очень,
Да шоб вам каждый день такие ночи!..
Идём, дружочек, нам пора домой!
Не тяжело? Ну, потерпи немного,
Придём домой – рябиновки налью...
Шо? Хочешь в Интернет? Да ради Бога!..
Борюня, вон киоск через дорогу -
Давай зайдём, зефир тебе куплю...
В солдатской службе, словно в сериале,
Закрутит жизнь какой-нибудь сюжет...
Вот в роте старшину нам поменяли.
Ну, поменяли...Нам и горя нет.
Стройбат в лесу, у Волги, под Самарой.
Еще полгода дурака валять.
По "сроку службы" мы имеем право
На крик:"Подъем"!- не торопясь вставать.
Бежит вся рота в майках на зарядку,
Ты не спеша наводишь марафет.
"Старик"-пример, он должен быть в порядке.
Без "стариков"- порядка в роте нет.
К семи утра подъедут командиры
В служебном "ПАЗ"ике, с похмелья, как всегда.
Иду по роте не спеша я из сортира,
А тут навстречу старшина! Вот это да!
Я удивился от очков до самых тапочек:
"Здорово, старшина"! -А он:"Наряд!
Не старшина я, а "товарищ прапорщик"!
Не понижайте меня в звании, солдат"!
Мы онемели от такого беспредела!
За мною Пашка получил наряд,потом Рашид.
Ну, ладно бы, он их влепил за дело!
А тут за что? За то, что "дембель" спит!
Да как вообще он в части оказался?
"Дневальный! Для чего ты, ***, стоИшь?..
Наш старшина непьющим оказался,
К тому ж имел свой мотоцикл "ИЖ".
Ну ладно, старшина, ты начал первым!..
Промчались сутки, "дембель" дружно спит.
И тут, сквозь сон, - ну как серпом по нервам,
Опять его "ижуха" тарахтит!
Так дело не пойдет... И в этот вечер
Мы провели военный свой совет.
Решили так - выкручиваем свечи,
Без них его "Юпитер" - лисапет...!
А в роте жизнь кипит как раз - ночами.
Блин, прапорщик и тут застукал нас.
Он на такси приехал со свечами,
Чтоб завести свой старый "керогаз"!..
...Картошку забивали мы в глушитель,
И сахар насыпали в бензобак,
Бензин сливали, и сдували шины...
Ну не сдавался прапорщик! Никак!
Но, день за днем, проигрывая битвы
В локальной не объявленной войне.
Он вышел из нее как победитель!
...Наш прапор "Жигули" купил себе...
Да нам самим уже все это надоело!
И прапор был- нормальным мужиком...
Что, прапорщик, ты помнишь тех балбесов?
Ведь тридцать с лишним лет уже прошло...
Милые женщины – матери, жены, подруги.
Пусть без печали пройдет каждый день ваш и час.
С детства нас грели теплом ваши нежные руки,
Ваш Читать дальше >>
Привет, кисуль, не виделись сто лет!
Как поживаешь? Выглядишь отлично,
А до чего костюмчик симпатичный,
Не слишком модный, но зато практичный,
В таком хоть на базар, хоть на балет.
И туфельки костюмчику под стать –
Вполне шарман, «под крокодила» даже,
Как раз вчера я говорила Даше –
И на дешёвой можно распродаже
Приличные вещички отыскать.
Ой, а в колечке вроде бриллиант?
Шучу-шучу... Но камушек изящный.
Блестит и впрямь как будто настоящий...
Ну, просто удивительно удачный –
Нет, у китайцев всё-таки талант!..
Ты цвет волос решила поменять?
Ну правильно, тебе не шло брюнеткой,
А с рыженьким ты просто как нимфетка...
Жаль, этот цвет мужчины ценят редко,
Хотя тебе ведь их не завлекать.
Ты вроде бы поправилась чуть-чуть?..
Да не смущайся, это же не драма -
Каких-то десять лишних килограммов -
Ведь ты давно не девушка, а дама –
Тебе объёмов прежних не вернуть.
С работой как? С восьми и до пяти?
Зарплата - только-только на колготки?
Ну, да... Кому же интересны тётки -
Вот и сидят задаром идиотки...
Ой, Светик, просто вырвалось... прости.
А как супруг? Не сократили? Нет?
Вот странно. Всех вообще-то сокращают...
А не скандалит? И не выпивает?!..
Тогда, похоже, точно изменяет -
Ты б это дело отследила, Свет!..
Насчет жилья не буду приставать -
Ведь соль на рану сыпать неэтично...
А отпуск где? На грядках, как обычно?
Ну что ж, на даче тоже симпатично...
Не всем же по курортам разъезжать...
Ой, Светик, я ж болтаю, как всегда,
А ты и слова вставить не успела...
Перебивать подругу не хотела?
Пора бежать? Как жаль... А что за дело?
Летите завтра в Рим... Куда-куда?!!
Нет, подожди-ка, я не поняла...
Газпром... Рублёвка... Новенький «Бугатти»...
В Сорбонне сын... Майами.... «Мазератти»...
В Милане дом... Две яхты... Хватит, хватит!!!
Я тороплюсь... Мне некогда... Дела...
Ага, звони... Ой, нет, не приезжай -
У нас ремонт и всякое такое...
Да, кстати, Светик: важничать не стОит -
Твое колечко, хоть и дорогое,
Безвкусное ужасно, так и знай!..
Я влюбился. Всерьез. И не важно, что я – первоклашка!
Я без женского пола вообще не могу, может быть…
Я Маринку любил. А теперь я влюбился в Наташку.
И уже две недели никак не могу разлюбить.
Я найду к ней пути. Протопчу в ее сердце дорожку.
Я добьюсь – и она будет видеть меня в каждом сне!
Потому что лишь ей я на лестнице ставлю подножки,
И лишь только ее я портфелем луплю по спине.
Много в школе девчонок. Но сердце – любимую ищет.
Я и пальцем теперь ни за что не притронусь к другим.
У Маринки, конечно, длиннее и толще косища…
Но зато у Наташки их две – дергай в обе руки!
А с последним звонком я у школы стою на морозе.
Я вспотел. Я замерз. Но зато – обогнал я весь класс!
Жжет ладошку снежок, заставляя в кого-нибудь бросить,
Но я этот снежок для нее, для Наташки припас!
Я дождусь. Я дождусь! На крыльцо она выйдет последней,
И – рванется бежать. Догоню! Размахнусь и – влеплю!..
Выходи, дорогая, прошу, ну, не будь такой вредной.
Неужели не чувствуешь ты, как тебя я люблю?
Нынче прапорщик Коровин вновь собрал стрелковый взвод
и нахмурив строго брови, начал: - "Армия и флот,
так сказать, от века к веку, жёстко держатся поныне,
со времён "варяг из греки", на железной дисциплине,
дисциплина есть основа командирского приказа
и нельзя как для Петрова, повторять его три раза,
послабление приказа так же как и дисциплины,
есть острейшая "зараза", словно ящур для скотины,
это всё равно что надо, в бой и выдался мороз,
пять км. до медсанбата, а у всех бойцов понос
или скажем у Петрова, жена вздумала рожать,
ну а он из части снова, вдруг "намылился" бежать,
нужно - "Есть!", без разговора, руку к уху и бегом,
а не так как у Петрова, как "баран" об стенку лбом,
кстати, лучшая награда - благодарность старшины,
а Петрову три наряда и не к тёще на "блины"...
Моя лекция готова, весь исчерпан материал,
а в конспекте у Петрова, снова, будто кот насрал!"
Объявлено было по радио местному,
Что в нашем лесу урожай на грибы,
Они, мол, на вкус обалденно чудесные,
Мол, ножки у них толще сотки-трубы.
А шляпки размером с колёса Лэнд Крузера,
И гриб весит больше восьми килограмм,
Услышав об этом, глаза тёща сузила,
И двигаться в лес приказала всем нам.
А всем - это мне и жене моей Шурочке,
и шурину Мишке, и Кольке-зятьку,
И Юльке-племяннице, той еще дурочке,
И тестю - Сан Санычу, мля, дураку.
Сан Саныч завёл с толкача запорожец,
Мы, точно селёдки, набились туда,
И, вот, через час, семь замученных рожиц,
Все вылезли вон, кстати, не без труда.
Стоим разминаем затёкшие ноги,
А тесть одноногий в машину полез,
Ну я ж говорил, что он малость убогий -
Он между сидений забыл свой протез.
Смотрю - возвращается, ноги на месте,
(А сразу протез свой не мог ты забрать?)
И мы по тропинке, за тёщей все вместе,
Отправились чудо-грибы собирать.
Прошли метров 30, (а грязь - по-колено!)
Мы кучно стоим, а Сан Саныч отстал,
И он нам кричит - говорю же - блаженный!
- Я чёй-то устал, объявляю привал!
Да кто сомневался бы? Тесть - это уникум,
Протез свой теряет, теряется сам,
А корчит порою такого, мля, умника,
Что дал бы протезом ему по рогам!
Тут Юлька, а дама она инфантильная,
Кричит, и за сердце хватается вдруг,
И всем сообщает та дура дебильная -
- Оставила дома в розетке утюг!
Тогда к запорожцу тотчас побежали мы,
Забыв про грибы, и про грёбаный лес,
Но первым Сан Саныч бежал, как ужаленный,
Сжимая подмышкой любимый протез.
Мы ехали так, что отстал бы Шумахер,
Глотали на всех виражах валидол,
Тут Юлька сказала, (пошла б она на *ер!),
Что был это первоапрельский прикол!
Тут тесть на ходу отстегул свою ногу,
Пошарил рукой в ней и водку достал,
И выпил. (Ему и стопарика много!)
И лишь после этого тормоз нажал.
Мы Юльку-шутницу все так материли -
Что даже сапожник бы вмиг покраснел,
Но тёща сказала - "Ну ладно, забыли!
Но больше шутить так никто чтоб не смел!"
Мы в лес возвратились, грибочки искали,
А пьяный сан Саныч на ёлку залез,
Потом - как обычно - его потеряли,
А после весь вечер искали протез.
Грибов не нашли; все замёрзли, устали...
А дома семья наша долго ржалА -
Когда всем по радио громко сказали,
Что новость с грибочками шуткой была!
Маленький мальчик по имени Вова
С друзьями играл в короля очень злого -
(Он сделал корону себе из картона,
А старый диван приспособил для трона.)
Как-будто бы к подданым из неприязни,
Король применял часто пытки и казни,
И дети, как-будто, пощады просили,
Но в этой игре их, как-будто, казнили.
Разведка о том доложила Абаме,
Он понял, что дети не справятся сами,
Отправил десант к ним в начале шестого,
И сверг злой режим нехорошего Вовы!
Я не поэт и не прозаик
И в 33 я не "уйду"
Не дал мне Бог писать про заек
И остальную лабуду
Простой читатель из Кронштадта
Люблю приколы , дружный смех -
С "изюминкой" или без мата
...И оценить Вас - ведь не грех? :)
В среду прапорщик Коровин и его стрелковый взвод,
приступили как устроен, изучать свой пулемёт,
как начПО учил когда-то, он "размял" сначала рот
и без вычурного мата односложно начал: - Вот,
пулемёт вам не кастрюля, должен пулями стрелять,
от приклада и до дула сантиметров сорок пять,
мушка в прорезь одним глазом, спусковой крючок на "взвод",
супостата "медным тазом" чтобы знали наперёд,
от Бердичева до Эльбы это вам не "кама-сутра",
на практические стрельбы выступаем завтра утром,
Иванову три наряда - не корова, не хер спать,
здесь усидчивым быть надо и закрыл свою тетрадь.
Но, страшнее пулемёта, командирский есть приказ,
вот об этом, обормоты, я вам в следующий раз!
Все вы, девки, королевы !
Исключительно для вас ,
Мы 8-го Марта первым
Имитируем оргазм...
------
Все вы, девки, королевы,
Вам досталось всё от Евы !
От Адама нам досталось -
Два яйца и члена, малость...
------
Все вы, девки, королевы
(не смотря на гороскоп ) !
Только разные размеры
У грудей, пардон, и поп.
------
Все вы, девки, королевы !
Где же взять давалку...?
Чтобы сильно захотела
Праздничную "палку" !
------
Все вы, девки, королевы !
Ну а мы - подарок ваш .
Тест проходим: - кто тут стервы ?
Вот вопрос из теста - "Дашь…?"
------
Все вы, девки, королевы !
Мы пред вами прыг да скок…
Не давите нам на нервы,
Удлините поводок !
------
Все вы девки королевы !
( рыбки, проще говоря)
Столько лет вы неизменно
Все клюёте на "червя" !
------
Девчонки ! Прошу пардону...! Я и хорошие слова знаю....