Зарыть талант помог доброжелатель.
*
Ловил момент: его съедало время...
*
- Катитесь с вашей бочкой мимо!
*
За преданность награда - жизнь собачья.
*
Свой хвост не чувствуешь, пока не прищемили.
*
С умом жена - и муж в своей тарелке.
*
- Дошли слова, но только задней мыслью.
*
Завис инет и жизнь остановилась.
*
Настал мой час и снова - в полной ж...
*
Диван обнял - дела ушли с другими.
1.Тошнит ли вас утром (да - 1 балл, нет - 2 балла, уже - 3).
2.Дрожат ли у вас руки (да -1, нет - 2, поправили здоровье - 3).
3. Болит ли у вас голова (да -1, нет - 2, не знаю - 3).
4. Ругает ли вас жена (да -1, нет - 2, не обратил внимания - 3).
5. С удовольствием ли идёте на работу (да -1, нет - 2, свое отработал - 3).
6. Всё ли вам пофиг?( да - 1 балл, нет - 2, пофрейду - 3).
Если вы насчитали больше 3-х емкостей(включая под кроватью) - вы алкоголик.
Если у вас нет жены - вы анонимный алкоголик.
Если вам дали похмелиться - у вас золотая тёща!
12 и больше баллов - вас штормит.
Набрались под максимум - это среда в пятницу вечером.
"ДО СВИДАНИЯ, ДАНИЯ!"
Стихи Юрия Печурова (Воронеж), музыка Елены Колесниковой (Воронеж), аранжировка и запись Алексея Червякова (Москва). Песня посвящена моей дочери Елене и написана в 1992г. специально для Севы Полищука (Москва, экс-солист группы "Непоседы", ныне Ди-Джей радио Европа+Москва). С этой песней Сева стал победителем шоу "Утренняя Звезда" Юрия Николаева. Первый клип был снят и показан в передаче "Марафон 15" командой Сергея Супонева, потом ротировался по всем российским телеканалам. "До свидания, Дания!" в исполнении Севы стала лауреатом шоу "Шире круг", приз вручали ведушие Никита Джигурда и Катя Семёнова. На музыкальном конкурсе московского кабельного ТВ текст "Дании" удостоился грамоты за первое место, эту скромную награду подписали члены жюри: Владимир Шаинский и Григорий Гладков (композитор мультика "Пластилиновая Ворона"). В 1994 г. на фирме "Мелодия" вышел виниловый сольный гигант Севы Полищука под названием "До свидания, Дания!"
В последствии "Дания" перепевалась и перепевается многими юными исполнителями и исполнительницами. Первый удачный ремикс этой песни на студии «Black Box» (г.Воронеж) записали лауреаты Детского Евровидения "Волшебники Двора" (Воронеж, руководители супруги Осошник), аранжировка Игоря Шацкого, звукореж - Игорь Князев (1-й Игорь -гитарист, 2-й Игорь - фронтмен гр. "Боа", Воронеж). На официальном сайте "Волшебников" "Дания" занимает лидирующие позиции.
******
ДО СВИДАНИЯ, ДАНИЯ! (оригинальный текст)
Что происходит,Герда, с тобою?
Чем ты немножечко огорчена?
Зонтик откроет Оле Лукое,
Только тебе не до сна.
Из дальних странствий волна набегает.
Прямо на крышу села Луна.
Лето приходит в родной Копенгаген.
Девочка,ты влюблена.
Припев:
До свидания,Дания!
Герда взрослою стала совсем.
До свидания,Дания!
До свидания,Андерсен...
Тихо над городом ночь пролетает.
В розовом небе эльфы парят.
Юная Герда Шекспира читает.
Сказки на полках стоят.
Припев.
Сатирическое отступление на заданную тему: Жми сюда
В морях и дальних океанах
В просторе водяных глубин
В каких-то там меридианах
И даже может среди льдин..
Киты, касатки и дельфины
И тупорылый кашалот
Над морем выгибают спины
Фонтан, пуская среди вод..
Они разумные ребята,
Друг с другом много говорят.
Резвятся словно жеребята..
А может это их обряд?
На них охотятся и ловят,
И добывают спермацет..
И Кит заранее виновен,
А мясо – кошкам на обед..
Ещё не всех их перебили,
На совести моей пятно.
Они б давно от нас уплыли..
Но мы ж найдём их всё равно..
Дни животных: 24.04. Д. защиты
лабораторных животных Жми сюда 16.08. Д. защ. бездомных животных Жми сюда 04.10 В.Д. Животных Жми сюда 10.12. Д. прав животных Жми сюда
Белый медведь Жми сюда 30.11 В. Д. Слонов Жми сюда В.Д. Свободной любви 03.02. Жми сюда
Люби природу! Жми сюда
28.04. Д. охраны труда Жми сюда 13.12. Д. Медведя Жми сюда 20.02. Д. Леденцовых Петушков Жми сюда Лошадь не моя.. Жми сюда 16.02. Починки Жми сюда
На пальце отрастают ногти,
Усы гнездятся на губе.
Не видно, что растёт на локте,
Скопился мусор на пупе..
Завёлся кариес под пломбой,
Очки, скопились на носу..
Наверно, где-то есть и тромбы,
И камни, где-нибудь внизу..
Тут, что-то, верно, делать надо.
Так не похоже всё на сказку..
И не поможет тут ОСАГО
Приобретай скорее КАСКО!
Здоровье: Следи за здоровьем Жми сюда В.Д.Психического здоровья Жми сюда «Об охране здоровья граждан
от воздействия окружающего
табачного дыма...» Жми сюда В здоровом теле.. Жми сюда О вредности здоровья Жми сюда
У туристической группы, с которой я периодически брожу по окрестностям, есть свой форум для объявлений о предстоящих и отчётов об уже состоявшихся походах, фоторепортажей и просто общения. Я фигурирую в этой компании под ником Kumade, что в переводе с японского буквально «медвежья лапа» и что как только не пытаются склонять форумчанки. Но не буду же я критиковать соратниц за эту вольность, как и за прочие ошибки и ляпы, памятуя собственный афоризм.
Дам не попрекайте орфограммой –
Им число скрывать присуще лет.
Просто так кокетничают дамы:
Дескать, им четырнадцати нет.
Правда, от того, чтоб немного подкузьмить, удержаться трудно. Некоторые стишки, навеянные пройденными маршрутами, я уже публиковал на Хохме. Надеюсь, небольшая порция «дидактических шлепков медвежьей лапой» немного позабавит и здешнюю публику.
Сопричастность
«На привале слушали стихи Кумаду, при этом мечтательно смотрели в небо.»
(ЕЛГА)
На свете, друг Горацио, едва ли
Бывает, что Шекспир имел в виду.
Но всё же интересно на привале
Послушать свежий опус КУМАДУ.
Слова его в отдельности понятны,
Но в целом не доходчивы уму,
Поскольку сплетены невероятно,
Что их роднит с искусством МАКРАМУ.
Они звучат прекрасно на поляне,
У речки или в девственном лесу.
Финал же их всегда подобен яме
На скоростном асфальтовом ШОССУ.
Зато бодрят похлеще чашки КОФУ И зачастую хочется связать
Из них КАШНУ, к примеру, или кофту...
Хотя бы просклонять те, что нельзя!
Находчивость
«И тут выяснилось, что Кумаде, увлёкшийся заключительной фотосессией у ёлочки, оставил там седушку.»
(ТаНик)
А так ли прост вопросик сам,
Возникший в голове:
С И всё же следует писать
«Сидушку», или с Е?
То ли сИдение она,
Чтоб не мочить бельё,
То ли обильна сЕдина
Как раз из-за неё?
Не омрачай себе житьё
Сомненьями души:
Зови «поджопником» её
И через О пиши!
Креативность
«Подходят слова из песни Визборга: «Как здорово, что все Мы здесь, сегодня собрались...»
(MiOlia)
Хоть как турист давно на пенсии,
Пошёл однажды в лес густой
Митяев О., поэт и песенник,
Не просто так, а целью с той,
Чтоб убедиться, что бушкрафтеры,
Которых стало много тут,
И до сих пор его, как автора,
Превыше прочих бардов чтут.
Плутал он стёжками-дорожками
Через овраги и горбы,
А на душе скреблося кошками:
«Ну неужели позабыт?»
И вдруг глядит: идёт туристочка
И песенку поёт его.
«Ну наконец-то! Наше с кисточкой!» –
Ей прокричал Митяев О.
И начавши уже оттаивать
От скрёба кошек на душе:
«Вы как относитесь к Митяеву?» –
Спросил и предвкушал уже...
Но, как карась крючком с опарышем,
Как пёс командой: «Фу! К ноге!» –
Внезапно огорчён был барышней:
«А... Тот же Визбор, только Г...»
«Да, видно, не осталось выбора, –
Решил он, – Ну и леший с ним!» Вот так и стал Митяев Визборгом.
А что – прикольный псевдоним!
- Андрей.
- А?
- Привет.
- Привет.
- Можешь говорить?
- Да.
- Не отвлекаю?
- Да чо случилось?
- Есть вопрос.
- Ну?
- Но если ты занят, я потом напишу.
- Да спроси уже наконец!
- То есть, не отвлекаю?
- Блииин, чо надо?
- У тебя есть телефон Сереги.
...
Ну, думаю, ща отомщу.
...
- Да, я гляну и позвоню, чтобы продиктовать.
...
- Але.
- Але. Нашел телефон?
- А какого Сереги?
- Ну Петрова.
- А, Петро-ова...
- Ну, есть телефон?
- Серегин?
- Да. Есть?
- Петрова?
- Да. Есть?
- Есть.
-... Ну диктуй.
- Телефон?
- Да... Телефон, блин. Сереги Петрова.
- Хорошо. Пишешь?
- Пишу, пишу.
- Та-ак. Телефон. Сереги. Петрова. Пиши.
- Да пишу я.
- Восемь.
- Дальше.
- Восемь записал?
- Да уже записал.
- Угу. Восемь. Дальше девятьсот. Записал?
- Девятьсот?
- Да, девятьсот.
- Записал.
- Молодец. Девятьсот двадцать три. Записал?
- Да, восемь, девятьсот, девятьсот двадцать три.
- Нет, восемm, девятьсот двадцать три.
- А сразу весь номер продиктовать нельзя, нафига частями выдавать?
- А сразу вопрос писать нельзя, нафига все эти реверансы?
Как-то раз у Марь-Иванны приключилось много денег -
Ну, не то, чтоб очень много, но для шопинга как раз.
И пошла она, желая прикупить себе, любимой,
Платье, кофточку, сапожки и еще чего-нибудь.
В магазин она заходит, там товару - мать честная!
Оба глаза Марь-Иванны разбежались кто куда -
Рюшки, бантики, цветочки, кружева и все такое -
Прям взяла б и нацепила сразу весь ассортимент!
Вот, к примеру, майка с розой цвета свеженькой сардельки,
Вся сияет и сверкает, так и просится на грудь!
(Правда, роза растянулась и похожа на капусту -
Матерьялу пожалела, знать, китайская швея).
Вот сиреневое платье - вшита молния до заду,
Все расшито вензелями, декольте - упасть-не встать!
Только жаль, как ни старалась, не сумела Марь-Иванна
Хоть чуть-чуть родного тела в енто платье запихнуть...
Ну, а вот, к примеру, брючки, прямо к глазкам Марь-Иванны -
Серо-сине-голубые и с оттенком огурца!
Попыхтев минут пятнадцать, поняла она с досадой,
Что надеть такие брючки может разве что на нОс...
Приуныла Марь-Иванна - что ж за моды за такие?
Только шарфик (еле-еле!) удалось ей натянуть...
Вдруг глядит - идет мужчинка (экземпляр вполне приличный -
Не ровесник Моисея и с улыбочкой в зубах!)
Усомнилась Марь-Иванна - к ней ли прёт такое чудо?
Точно-точно, не ошиблась, рядом нету никого!
Приняла (ну, как сумела) соблазнительную позу -
Ручку кренделем отставив, ножку томно изогнув.
"Ох, не зря я нынче мушку над губой нарисовала
И помады с перламутрой чуть не тюбик извела!
Верно, спросит телефончик (дам, конечно же, не сразу,
А помучаю бедняжку я минутки полторы").
А тем временем мужчинка, подошедши к Марь-Иванне,
Ей сказал весьма культурно (тоже, видно, как сумел):
"Я, мадам, спросить имею - за каким, простите, хреном
Вы товаром шебуршите под размером сорок два?
Я, конечно, извиняюсь (не представился вначале -
Старший менеджер Гламуркин),
Но хочу вам дать совет:
Вы б купили плащ-палатку в туристическом отделе,
А не пыжились ужаться до размера стрекозы!"
Покраснела Марь-Иванна аж до самых до подмышек
И Гламуркину сказала, грозно мушкою тряся:
"Вы советы раздавайте худосочным перепелкам,
Ваш товар роскошным дамам прямо портит аппетит!
Что за жалкие обноски? Что за гаммы цветовые?
(Кстати, галстук ваш вульгарный не мешало б простирнуть),
Почему мое большое эстетическое чувство
На аляпость эту глядя вынуждается страдать?!"
И кипя от возмущенья, без покупок (ну, и ладно!),
Марь-Иванна гордой павой сей покинула отдел,
По пути свалив (случайно!) пару вешалок с плащами,
Три дурацких манекена и худышку-продавца...
А потом в кафе подружке по секрету рассказала
(Между тортом карамельным и лимонным пирогом),
Что влюбленный гусь Гламуркин подарить хотел бюстгальтер
(Жаль, достойного размера в магазине не нашлось!)
И любимая подружка белой завистью покрылась,
Машинально съев десятый (ох, внеплановый!) эклер -
Окромя штанов с начесом, ничего ей не дарили,
Да и те она купила исключительно сама...