НАГРАДА ПО ЧИНУ…
К старости умные люди становятся умней, а глупцы, ещё глупей. И это - награда как тем, так и этим за все их мучения, которые им пришлось испытать на своём нелёгком жизненном пути…
СЛАДКАЯ НИ-О-ЧЁМНОСТЬ…
Говорили ни о чём, и всё никак не могли всласть наговориться…
МОЙ СТАРЫЙ ДРУГ, ТЫ СО МНОЙ НАВСЕГДА…
Познать себя до конца невозможно, потому что, когда ты о себе всё узнаешь, то тебе поневоле приходится становиться другим человеком. А куда тогда прикажите себя, прежнего, девать?..
ХИТРОЕ ЖЕЛАНИЕ ПОЖИТЬ…
Одно дело умереть за Родину, и совсем другое, за неё жить. Но это высокое право надо ещё заслужить…
ДУБИННАЯ ПРОСТОТА…
Да будь ты тысячу раз простым человеком, но зачем же этим пользоваться так откровенно?..
Когда-то малыми шажками
Легко входил под пианино.
Когда папаня на педали
Жал не ногами, а всем сыном.
Как со стихом до дяди Стёпы
Не дотянул и с табуретом,
Тогда же дед ловил Европу
И ветераном был при этом.
"В глазах моих лишь только ад,
Вокруг везде шипы,
В крови течет духовный яд,
И как же все глупы...
......
Остановить дыхание?
В груди зажечь пожар?
Да злости изливание
Затушит огня шар.
Будь сильным!
Иль не будь совсем.
Быть может пулю взять..."
Александр Солодухин
++++++
Ах, как же все глупы!
(пародия)
Ах, как же все глупы!
И мысли этой яд
меня из недр толпы
отправит скоро в ад.
Как справиться с судьбой
(ведь я ни сед, ни стар)
и желчною струёй
залить в душе пожар?
Весь исчерпать кредит,
жизнь завершить до дна…
Пусть грудь насквозь пронзит
мне пуля из чего-нибудь.
Какими мелкими и ничтожными
начинают казаться все проблемы,
которые мучили тебя последние месяцы,
когда тебя неожиданно и невыносимо
прихватило по большой нужде
в переполненной электричке без туалетов,
в самом начале самого длинного перегона…
------
* Аффтару удалось избежать рифм – из страха обвинений
в циничном надругательстве над Поэзией
ПЕЩЕРНАЯ ГАРМОНИЯ…
Шерсть, прежде всего, греет нашу первобытную душу. Но это только в том случае, если душа эта до сих пор не лишилась своей первобытной шерсти…
УМНЫЙ, ОН И ЕСТЬ ДУРАК…
Умному человеку хочется, чтобы умными были все. Но так могут думать только дураки…
СУПЕР-ВСЁ!..
Настолько был уверен в себе самом, что не доверял себя никому другому. Но даже ему этот тяжкий груз оказался не по плечу…
ПРЕДАТЕЛЬСКОЕ СЛОВО…
Умный человек, его ну ничем не отличить от дурака, пока кто-то один из них не откроет рот…
СТАРОСТЬ-НЕВИДИМКА…
Когда есть чем жить, старость проходит уже не так заметно, а дальше, всё как у всех…
В палате без номера лежала молоденькая дурочка, приготовленная мне в качестве первой пациентки.
- Компульсивное расстройство, - предупредил главврач и посмотрел на меня поверх очков. Потом, из шкафа с выкрашенными изнутри стёклами, он достал потрёпанную историю болезни.
- Изучай.
Помешанная оказалась Галочкой, было ей двадцать два года, а сбрендила она ещё в старшей группе детского сада. Во время тихого часа воспитатели куда-то отлучились, мальчишки сбежали на улицу, а девочки решили поиграть в родильный дом. Некоторые нарядились медицинскими сёстрами, остальные расположились на кроватях, положив на животы подушки, и укрыв их одеялами. Навеселившись, таким образом, они пожелали рожать. Для таинства сгодились крохотные пупсики, только и умевшие до этого - купаться в ванночках, да наряжаться в ситцевые чепчики. Теперь же, грамотные детишки прятали их в нужные места и выпускали на свет, радуясь куда больше настоящих рожениц.
И всё бы ничего, но Галочке не досталось пупсика. Она, вероятно, попросила какого-нибудь чужого, но движимые материнским инстинктом подруги - не дали. Тогда Галочка решила родить китайского игрушечного монстра. Тот, к сожалению, оказался несколько крупнее глупых пупсиков, и не желал помещаться на приготовленной для родов позиции.
Сердобольные "акушерки" бросились помогать, да перестарались. Почти всунутая игрушка внезапно включилась, и инопланетная тварь приступила к демонстрации своих возможностей. Она вертела головой, сверкала глазами, пыталась ходить и скрести лапами. Кошмар довершался доносившимися из Галочки завываниями, лязгом и прочим аккомпаниментом записаным на чипы злосчастного уродца.
Подоспевшая воспитатель, понаблюдала за родами и упала в обморок. В скорую дозвонилась нянечка, а что она в тот вечер рассказывала соседкам - в истории болезни написано не было.
Потрясение вызвало целый букет фобий и маний. К возрасту полового созревания психическое состояние девочки определялось, как непрерывно-текущая шизофрения. А в восемнадцать лет стало понятно, что непрерывно-текущей стала и сама Галочка. С маниакальной настойчивостью девушка раздевалась в людных местах и повторяла детский опыт снова и снова. Причём старалась употребить для этого предметы самые неподходящие.
Венцом такого рода деятельности стало её соло с большой двенадцати залповой петардой, которая помещалась в ней почти вся. Дело происходило на взятом в прокат черноморском катамаране. Галочка отплыла от берега, так чтобы её было хорошо видно, стянула купальный костюм и предалась пиротехническим утехам. Когда же она подожгла фитиль своего салюта, обезумевшие зрители завопили от ужаса и восторга. Опомнившийся спасатель бросился в воду на гидроцикле, и поднятая им волна кувыркнула Галочку с плавательного средства. Пламя погасло, Галочку достали и отправили в психушку...
Дальше шли названия назначенных ей таблеток, график применения галоперидола и прочая рутина.
На следующее утро я смалодушничал и выпросил себе другой фронт работ.
- Что ж, не смею неволить, - произнёс главврач, многозначительно пощёлкав по увесистому настольному бюсту старика Фрейда. Вскоре меня перевели в архив.
Давно это было, когда мой прапрадед был молодым и неопытным.
Однажды, гуляя вдоль моря, нашел он старый сосуд, открыл его. а оттуда появился огромный джин.
Испугался юноша, но Джин успокоил его, объяснив, что он очень добрый и в благодарность готов исполнить любое желание.
"Сделай, чтобы осуществлялось все, о чем я только подумаю" - попросил прапрадед Джина. Джин кивнул головой и сразу исчез.
" Как же узнать, выполнил он мою просьбу или - нет? Поесть бы чего-нибудь да побольше". Только представил он стол с самой вкусной едой и напитками, как все это моментально и появилось перед ним.
Насытился молодой человек и начал загадывать желания одно другого изысканнее: и машину, и дом, и жену - красавицу.
Остался юноша очень доволен и качеством, и скоростью исполнения желаний, но больше всего - самим собой. Однако, посмотрел он на свои богатства и забеспокоился: "А вдруг появится Злой Джин и все отберет?"
В одном дремучем лесу жил Серый Волк, очень сильный и хитрый.
Однажды, пробегая через поляну , он увидел вполне приличного юношу, который сидел на Читать дальше >>
Вульгарность, это красота толпы, так что если любишь толпу, изволь любить и её красоту, какой бы омерзительной она ни была. А иначе толпа быстро тебе объяснит, что такое красота, а что такое, в её понимании, уродство...
Недавно я шерстил свой Интернет,
Хотел найти то место, где нас нет.
К славянской гаплогруппе R1
Принадлежу я, братцы, не один:
В Европе, где арийцы пальцы гнут,
До половины R1 живут.
Но у Уральских у седых вершин
Сидят башкиры с группой R1.
Чероки и оджибве у Озер
Глядят, не отводя свой гордый взор:
"Да, и у нас две трети R1,
Среди снегов канадских, синих льдин".
В верховьях Амазонки R1,
У Анд седых заснеженных вершин.
От Камеруна и до пирамид
Путь караванный с R1 лежит.
Брахман индийский, важный господин
Имеет гаплогруппу R1.
Белуджи и пуштуны - R1,
Таджики и кыргызы - R1,
Берберы - это тоже R1,
И папуас, доживший до седин,
В Австралии гордится R1,
Но, правда, там их тяжело сыскать:
Процентов пять!
Но вот что странно: там, где R1,
Всегда атлантов сыщутся следы...
______
Гаплогруппа (в популяционной генетике человека — науке, изучающей генетическую историю человечества) — группа схожих гаплотипов, имеющих общего предка.
На снимках: берберка, чероки, чикасо, таджик, русский, индианка, калаш, персиянка
Калькулятор, инструмент унылый,
кнопки, цифры,-думать не с руки.
Новиков Александр "Логарифмической линейке" (сайт Поэмбук)
Думать метками на стенах Не люблю я, други, калькулятор -
Скушен он и кнопок - вашу ж мать...
Я люблю в пещере, как когда-то,
Меточки на стенах оставлять.
Как приносишь зайца - сразу метка,
Как оленя - сразу пара штук,
Кабана - что, впрочем, слишком редко -
Сразу десять меток.
Хватит рук,
Чтобы думать метками на стенах.
Чтобы калькулятором - фиг вам...
Есть в моих такое что-то генах...
Я его, наверное, продам...
******
Калечит дьявольский искус,
аванс небесной манны трастом,
как рассчитать не разберусь
акциз свалившегося счастья.
Новиков Александр (сайт Поэмбук)
Подакцизный траст Никак в делах не разберусь -
Каким бы мне заняться трастом?
Известно - эдакий искус
У нас встречается нечасто.
Мне предложили. Я пока
Сижу, пока не отвечаю.
Ведь как ответить с кондачка?
А я и слов таких не знаю.
Пожалуй, репу почесав,
Займусь я чем-то подакцизным.
Невежеством закон поправ,
Я избегу, надеюсь, клизмы.
******
Мой реноме с беспечностью изношен
в текучке несерьёзных мелочей
Новиков Александр (сайт Поэмбук)
Мой резюме Мой резюме бездарно был написан,
Исправить всё не соберусь никак.
В календаре текущих мимо чисел
Мне кажется, что это всё пустяк.
Мой резюме порой читают люди,
Смеются над безграмотностью фраз
И тут же забывают - ведь не судьи
Они мне, как я думаю подчас.
Да кто они такие, чтоб смеяться?
Мне наплевать на них, на дураков,
Я даже не хочу о них мараться...
Нет, резюме мой очень бестолков...
***
Пародисту известно, что несклоняемые существительные резюме и реноме - СРЕДНЕГО рода.
Автор образца откорректировал первую строку своей писанины. Теперь она выглядит так: "Жаль реноме с беспечностью изношен". Ключевое слово осталось в мужском роде - его способностей не хватило даже на такую корректировку.