Как –то овладели мною черти,
В поликлинику проникни без бахил.
Тут –то и случилось, уж поверьте,
Мне сказали просто, «что дебил».
Вслед кричали, и куда ты прёшься,
В морозилке, мол, родился, или как.
Чтоб тебя замучила короста,
Подлечился, стало быть… Дурак.
В скорую звоню, мол, приезжайте,
Подлечите, а то вдруг помру.
Приезжают, и не разуваясь,
Прям в ботинках, к койке, по ковру.
Жми сюда
VladiSlav: +2 2016-02-12 и немытыми руками сделают укол...
Кузьма Швеллер: +2 2016-02-12 и на грязных носилках загрузили в КАМАЗ ))
~~~~~~
НЕОТЛОЖКА (подражание на стиш ЮРИКА и на комменты VladiSlavа и КузьмыШвеллера)
Восемнадцать лет уже я болен очень –
духом – слаб…
башкою – немощ…
телом – хил…
Натянуть изделье №2 нет мочи,
а не то что – пару на ноги бахил.
И тогда, не протянуть чтоб раньше ножки
и не дать «костлявой» фору чтоб в судьбе,
вызвал в полдень неотложно неотложку,
помолившись, на квартиру я к себе.
Прям, с порога, взяв с меня 4 тыщи,
довели врачи до криза
(вот не вру!),
ведь не только
пёрлись в грязных сапожищах,
а ещё, как оказалось…
по ковру.
Мне врачи про небеса всё чушь мололи.
От досады губы я свои слюню,
ведь не только
с грязных рук укол вкололи,
а ещё, как оказалось…
в простыню!
Будто в печень мне воткнули восемь вилок!
В морг врачи меня, везя уж в пятый раз,
ведь не только
с грязных сбросили носилок,
а ещё, как оказалось…
прям, в КАМАЗ!!
Понимая, что врачам я стал обузой,
заорал:
«Да что же это за фигня!!!»,
ведь не только
киданули в грязный кузов,
а ещё, как оказалось…
НЕ МЕНЯ!!!!!
Что-то с экономикой не так.
Пошатнулась в завтрашнее вера.
Зубы скалит сука-бундестаг,
Слышен скрип телеги бундесвера.
Хлипкое желанье перемен
Утонуло в море удовольствий,
Глупости и жадности безмен
Измеряет граммы продовольствий.
Поседел и сдох наш Росинант,
Санчо Панс продался проституткам,
Не родившись, умер мой талант,
Не смеются бабы глупым шуткам...
...Волатильность скачет на весах,
Погружая медленно в печали,
Не разборчив нынче я в кормах,
Сила воли явно не из стали.
Этой ночи морозной гармония
Тихо выпила душу мою.
Одиноко курю на балконе я
И на шапки прохожих плюю….
Вы идите, идите, с улыбками
По дорогам истлевшего дня.
В темноту неизвестности зыбкую
Уносите частички меня.
Нет! Поверьте, друзья, не из мести я
Поступаю как подлый злодей-
На такие вот лишь путешествия
И хватает зарплаты моей…
Жми сюда
Навеяло… Юлечка! Прости старого ловеласа!
ФИАСКО ПОД БАЛКОНОМ (фантазия на тему)
Ночь…
Балкон…
Голос в полной идиллии:
«Вот Вам – сердце моё!!
Вот – рука!!»…
Но как мощная крепость Бастилия
Непреступной была Юля К.
Чувств сердечных звучала симфония.
Но вовсю насмехалась в тиши
«Этой ночи морозной гармония» (с)
Над моим дисбалансом души.
Психовал и вылазил из кожи я,
Ревновал, снег подошвой скребя,
Ведь в оплёванных шапках прохожие
Уносили частички тебя.
О-оох, и трудная выдалась ночечка!
Думал я – ночи в первом часу,
Хоть на шапке, хоть в виде плевочечка
Я частичку тебя унесу.
Юля мне:
«Захотел ты, прям, о-оой, чево!!
От балкона обратно рули!!» Ненавязчиво я, но настойчиво
говорю Юле:
«Юль! Не юли!!
Ты меня любишь сильно ли?
Слабо ли?»…
………
Звук раздался скрипящих петель,
И с балкона легла по параболе
На меня вдруг балконная дверь…
…Резвой рысью Пржевальского лошади
Вслед прохожим, морозящим нос,
На шапчонке частичку жилплощади
Я твоей от балкона понёс…
Снова даришь ты мне незабудки,
Впала в кому от них я на сутки..
Аллергический криз,
Некролог, эпикриз..
Я люблю твои глупые шутки!
✴✴✴
Обсчитали, но как элегантно!
Понял, деньги ушли безвозвратно..
Я позвал продавца,
Плюнул в область лица..
И ушёл, поклонившись галантно.
✴✴✴
В санаторий мне дали путёвку,
Там на завтраки - только морковка,
Лишь шпинат - на обеды,
Ужин - спаржа.. по средам!
Коль не сдохну, начну голодовку..
✴✴✴
Рыжий клоун рыдал от обиды,
Он имел на гимнасточку виды,
А она, без затей,
Заклинателю змей
Посылала всем телом флюиды.
✴✴✴
Парикмахер был явно под мухой..
Обозвав тётку "лысою шлюхой",
Стал искать бигуди
У неё прям в груди,
И пытался отрезать ей ухо!
✴✴✴
На прогулке, по парку с бульдогом,
Повстречала соседку с хот-догом..
Слышу.. лязг челюстей,
Крик - "стрелять вас, бл@дей!"..
Нефиг шляться с сосиской, ей богу!
Если кто-то утром кисло строит лица,
Зеркало к нему подносите едва,
Знайте, унывать Вам вовсе не годится –
Вы красивей и моложе точно раза в два!
Зарифмуйте с упоеньем
Об улыбке пару фраз
И хорошее настроение
К Вам вернётся в тот же час!
Если всё труднее спорить с докторами,
Нам на них сердиться вовсе не с руки.
Раз не светит Сочи - вычеркнем Майами,
Кстати, ближе Кижи, Кондопога, Соловки.
А давайте корабелам
К лету сделаем заказ,
Чтобы ласточкой в море Белом и
Чтобы к румпелю компас!
Если Хохмодрома буйная орава,
Палубу надраив, выстроилась в ряд,
Значит поздравляют нынче Станислава Жми сюда;
Кто лениться мастер - отправляется в наряд!
Без сомненья, С Днём Рожденья
От души сегодня Вас!
Дарим бодрого настроения
Вот такой боезапас!!!!!
......
Самые наилучшие пожелания, Станислав!
Троекратное Ура!
В Саудовской Аравии посольство
Мне очень срочно нужно заглянуть...
Жена пусть проявляет недовольство,
Истерикой мешая мне уснуть...
Зовет пусть идиотом и балбесом,
Но мне на оскорбления плевать...
Я геополитическим прогрессом
Хочу на ситуацию влиять...
Моя квартира, пусть и не пентхаус,
Но с миру нитка - голому костюм...
Пусть ветер дружбы наполняет парус
И груз единства заполняет трюм...
Не знаю как, но всё же прикрепите
(ведь есть законный к этому подход)
К своим границам грешную обитель
Жилплощади моей хотя б на год...
Приму ислам и возлюблю Аллаха...
Познаю рамадан... Схожу в мечеть...
На все готов, так быт меня затрахал
И истерзала жизненная плеть...
Я попрошу вас, граждане арабы,
Ввести законы те, что есть у вас...
Пускай тогда мои попляшут бабы -
(Жена и теща) аравийский вальс...
Я отомщу за посиделки в баре...
Царапины припомню на "Оке"...
И буду штрафовать за запах гари
На кухне... Очень жестко в кулаке
Держать их буду!!! Голос тещи-жабы
Забуду я тогда, как страшный сон...
Мелькают по квартире лишь хиджабы,
То борщ неся, то в кружке самогон...
От перспективы этой забалдею...
Переберу фантазий снова кладь...
Опять в посольство нынче не успею,
Ведь нужно по хозяйству хлопотать...
Уборка, продуктовый шоппинг, мусор,
Ребёнка в садик, пса на тротуар...
Шипите, бабы!!! Тере***е бусы...
Устрою скоро вам "аллах акбар"...
Из новостей:
Женщинам в столице Саудовской Аравии Эр-Рияде временно запретили посещать одно из кафе сети Starbucks.
Такое решение вынес Комитет по поощрению добродетели и предотвращению греха после того, как патруль шариатской гвардии во время планового обхода заведений общепита обнаружил в одном из них отступление от норм: отсутствие стены, отделяющей женскую половину кафе от мужской.
Женщины Саудовской Аравии существенно ограничены в правах: им запрещено водить машину, и за мужчинами остается последнее слово в таких аспектах жизни женщин, как брак, путешествия и получение высшего образования.
Над Кронштадтом перемен задули ветры,
И померк в Кронштадте резко белый свет –
Дружбу там бесцеремонно в сантиметрах
Мерил невский всем известный нам поэт.
С прирождённою в себе смекалкой редкой,
Наплевав на лютый гнев людской молвы,
Измерял себя и Стаса Кекс рулеткой
Скрупулёзно от подошв до головы.
От досады унеслась у Кекса «крыша».
Думал Кекс, что Кекс – в поэзии «Колосс».
На 4 сантиметра Кекса выше
Оказался Стасик…
даже без волос.
Кекса торкнула такА морфотектура
И сентенция концепции угла.
Даже кепка, удлинившая фигуру
Возвышать над Стасом Кекса не могла.
Ну, а Стас весь засветился ярче плекса,
Местом тем, где раньше кудрились вихры.
Выше быть аж самого поэта Кекса –
Это, братцы, не хухры – скажу – мухры!
Может, питерский поэт в Кронштадте шашни
Закрутить хотел от Стаса втихаря,
Но снесло на почве дружбы Кексу башню –
«Шибануло» Кекса, проще говоря. (с)
Мерил Кекс тела, в победу свято веря,
Но замеры оказались вдруг не те
И тогда смекетил Кекс, что он теперя
В дружбе будет не на должной высоте.
И средь жизненных суЕт иль, может, сУет,
Комплексуя на предмет размерных квот,
Вот уж с месяц беспробудно Кекс кексует
Да «Растишку» декалитрами всё пьёт…
К Игорёхе напросился я бы в гости
С предложеньем дружбы, губы не надув.
Но имею сантиметров тех я в росте
С вошкин хрен…
ну, на крайняк лишь с гулькин клюв.
Весь завязнувший в рутине непоняток,
Я забыть могу о Кексе как дружке.
Ведь во мне же от макушки и до пяток
Метр со шляпою всего…
и то – в прыжке!...
Сошлись дарвинист со свидетелем Иеговы и заспорили: «Откуда на Земле появился человек?»
- Человек на Земле произошёл от обезьяны, - твёрдо заявил атеист. И стал приводить бесчисленные примеры археологических раскопок, подтверждающих эволюционное развитие человека.
- Нет, ты просто не читал библию. Человека создал Бог.
- Допустим, всё было так, как написано в библии, но остаётся вопрос: «Откуда взялся Бог?»
- Бог был всегда!
Пускавший мыльные пузыри, шестилетний Вовочка шмыгнул носом и произнёс:
- Папа, ты неправ, и ты дядя Коля неправ. Человек произошёл от папы и мамы.
Два взрослых философа оторопели от неожиданности. Первым пришёл в себя свидетель
Иеговы дядя Коля и спросил:
- А откуда по-твоему взялись папа и мама?
- Папа и мама были всегда!
Вовочка улыбнулся и запустил очередную вереницу красивых мыльных пузырей.