Блондинка с длинными ногами, 90-60на90,
Красивая и стройная, 180 сантиметров роста,
Предпочитает секс оральный и анальный,
А так же групповой - многоканальный
С людьми любого пола, возраста и нации,
Хотела бы в коммерческой организации
Секретарём у босса персонально стать.
Интим не предлагать.
Выставка и общение на ней - особая тема. К хорошей выставке готовятся почти год: работает отдел маркетинга над списком приглашенных, рассылает персональные (!) приглашения, составляет график переговоров, руководство расписывает планы ускоренного запуска тех новинок, которые надо показать на стендах. Ведь если ты не был на выставке - ты выпал из обоймы, у тебя трудности: или финансовые, или системные - с отсутствием новых разработок (по крайней мере, так считают твои заказчики).
И конечно, работа на выставке исключительно важна для всего последующего года. Кто-то может выставлять на стенд длинноногих блондинок с очаровательной улыбкой и головой, предназначенной для прически, способных лишь подарить проспект и сувенир, но любой адекватный руководитель погонит на выставку службу маркетинга, главного конструктора, начальника отдела продаж, да и сам хоть на пару дней заедет.
И, конечно, никакой экономии на отдыхе: день на выставке в непрерывных встречах и переговорах выматывает так, что до гостиницы еле добираешься; а надо еще после ужина собраться всей группой и проговорить коротко итоги дня и планы на следующий. Поэтому у каждого члена команды - одноместный номер, где можно без ожидания очереди принять душ и выспаться, не вздрагивая от храпа соседа.
Но бывают в выставочной жизни и не слишком серьезные минуты.
Вот буквально несколько фрагментов.
Приходим поутру на стенд, начинаем выкладывать проспекты. На стенде недалеко от нас, где весь прошлый день шумно, с коньяком, уговаривали заказчиков наши смежники из Москвы - тишина. Заходим, и видим одну молоденькую стендистку с выражением невыносимой муки на лице.
- А где остальные? Вот-вот начало!
- Сказали, что надо продержаться до их подъезда...
- А ты почему приехала, если их нет?
- Я встать смогла утром... а они - нет.
- Ну и как?
- Плохо: стоять не могу, сидеть не могу, даже лежать не могу, впору повеситься...
Накапали мы девушке из наших запасов миллилитров 50 лекарства для таких случаев, а к обеду и мужики на стенд подтянулись.
-Ну, как вы после вчерашнего?
- Тяжело! Зато контракт наш, хоть и тяжело дался!
***
Стоим на стенде со своей волоконной оптикой, а рядом стенд с новинкой того времени - спутниковой тарелкой, да еще с волоконно-оптическим трактом до аппаратуры. Самое начало 90-х, волоконка еще совсем дохлая - потери в 2 дБ на соединение никого не удивляют.
И вот соседи, посмотрев на параметры наших изделий, предлагают нам подключить наши соединительные шнуры в их систему. Приходим, включаем.
На экране телевизора - сплошной "снег". Соседи - в глубоком разочаровании:
- А еще говорили - хорошие...
- Сейчас, ребята! подождите минутку!
Приносим и включаем в схему переменный аттенюатор размером с простую соединительную розетку. Вкрутили несколько дБ дополнительных потерь, фотоприемник перестало зашкаливать, на экране пошла нормальная картинка.
- Это что же? получается, у вас даже понижать мощность приходится? И специальные штучки для этого разработаны? Интере-е-есно...
***
Брожу по стендам, знакомлюсь с экспозицией. Возвращаюсь с итальянскими проспектами - какой-то ужасного вида волоконно-оптический пластмассовый соединитель, который нормально работать не может по определению - у него классическая конструкторская ошибка двойного базирования. Показываю ребятам.
- А как ты с ними говорил?
- С кем?
- С итальянцами! они же итальянцы?
- Да вроде на английском...
- Ты? На английском?
- Так с итальянцами ведь! Они английский язык еще хуже знают, как что мы больше на руках и с карандашом... но главное - друг друга поняли!
***
Утомленный выставкой потенциальный заказчик проходит мимо нашего стенда за 5-7 секунд. Если за это время его что-то не привлекло, или его не ухватили за рукав стендисты - он потерян для фирмы. Но все наши изделия уже знакомы, а как объяснишь за 5 секунд, что их контроль теперь ведется на единственной пока в России микроинтерференционной установке, совмещенной с компьютером и принтером?
Точный профиль торца изделия может быть приложен к каждому шнуру вместо паспорта - за отдельную цену, конечно. Но как это в секунды довести до клиента?
Тормозить его - но чем? и мы выпускаем огромный - метр на метр - цветной плакат с интерферограммой торца волоконно-оптического наконечника. Без подписи. Очень красиво и совершенно непонятно. Но в глаза бросается каждому. И каждый прохожий тормозит у непонятной фигни, любуется, и непременно спрашивает:
- А что это такое?
Остается только выяснять, нужен ли он нам, и вести в комнату переговоров...
Главное - удивить! и потом - бери клиента нежно, голыми руками...
______
На интерферограммах - торцы наконечников с ручной корундовой и станочной алмазной полировкой оптического волокна. Почувствуйте разницу! :о)
Сочините мне ноктюрн,
Чтоб фаланги прямо, плоско
Опускались на полоски
Дорогих клавиатур;
Чтобы пальцы шли по краю.
Скажут все, когда сыграю:
«Он с ногтями, а культурн».
Идут 80-е. Второй день живем в Москве, в какой-то общаге квартирного типа, куда нас закатали смежники. Кафешки, конечно, нет, но есть кухня и набор посуды.
Сегодня мое дежурство, надо накормить себя и двоих коллег ужином. Ну, бутерброды с "Завтраком туриста" и печенье - это понятно, но ведь и чего-нибудь горячего хочется. Беру сковороду, масло, яйца. Глазунья получатся на славу.
Захожу в комнату:
- Сейчас, чуть остынет - принесу.
- А что там?
- Глазунья.
- Ну, по паре-то яиц на брата будет?
- Ну, вы бы раньше предупреждали! Я уже два десятка разбил...
На лице старшего коллеги вырисовывается глубокая задумчивость, молодой впадает в тихую панику.
- Да ладно, ребята, яйца перепелиные... Осилите как-нибудь!
* * *
Полки ломятся недаром
От заморского товара.
Потому что наш сельхоз
До продуктов не дорос.
* * *
Только этого добился:
Шел по льду да провалился.
ДВА ГАЙДАРА
Буржуев ненавидел
Дед-Гайдар,
Как кошек шпиц.
Но этого нельзя в вину
Поставить шпицу.
И если дед
Старался угодить
Буржую шашкой
В ягодицу,
То внучек — языком
Промеж двух ягодиц.
* * *
О застое говоря
Не травите душу зря.
Я тогда ( без слез не скажешь),
Булки ел, и с маслом даже.
* * *
Ходи себе без платья,
На то и демократия.
* * *
Мы поклонения гибрид
С расхристанностью пьяницы…
Хвалённый слишком индивид,
Глядь, и в грязи окажется.
Раз две блондинки встретились, воркуют за вином вальяжно:
Как я устала от такой любви – развратной, пьяной и продажной…
Все эти норковые шубки, брюлики, поездки в Крушавели…
Все эти поиски богатых папочек мне так, подруга, надоели!
Как хочется простой любви без кутежей и звёздной пыли,
Чтобы тебя безмерно, искренне, по-человечески любили...
Чтобы и я была безумно счастлива в своём уютном доме…
Как думаешь, такого можно отыскать в Газпроме?
Весь день Чапай скакал; в потёмках рухнул в яму.
- Эх, знал бы, где упасть - соломкой выстлал дно!
И конь, вздохнув, сказал: "Я возражать не стану!
Солома - хорошо. Поели б заодно!"
Блондинка долго в церковь собиралась, заявилась, наконец,
И к батюшке: Причастие… Что это? Объясни, святой отец?
Тот всё, что знал, ей про причастие святое рассказал.
Блондиночка таращит кротко на него глаза:
Ой, батюшка, свят, свят, такие страсти!
А что ж тогда деепричастие?!
Вода застынет – изменит свойство.
Есть повод, значит, для беспокойства.
Во мне воды, блин, да ещё пива –
И от того мне вдвойне тоскливо.
Замёрз как бобик – зима, однако.
Жаль, что с рожденья я не собака.
Она не пьёт пива, да и не курит.
Я ж влил пять литров, конечно с дури.
Теперь есть повод для беспокойства:
Замерзнет пиво – изменит свойство.
Кристаллизуется в крови, желудке
Оно не сразу может, а через сутки…
И под забором вдруг труп красивый –
Зимой не пейте помногу пива.
Среди равнин Восточной ...опы
Живёт повторно Геродот.
Возможно родственник Эзопа,
Новейших басен полон рот.
И так, историю и басни,
Соединив не дуя в ус.
Вот антрополог вот напасти.
Мой дед не третий белорус.
Свекровь как термин не понятен для мужчин,
Но согласятся женщины со мною.
Свекровь есть женщина чей идеальный сын
Стал тем кому не повезло увы с женою.
Как, там в байках, говорится?-
В магазине три девицы,
Осуждая слабый сбыт
Обсуждали новый быт.
-Не пойму я, что творится,-
Молвит первая девица,-
Разобраться нету сил,
Кто бы мне всё разъяснил.
Раньше я читала мало –
Дел и так всегда хватало,
И жила, не зная бед,
Не один десяток лет.
А теперь – другое дело:
Что-то чем-то всех задело,
И куда ни кинешь взор,
Всюду страсти, всюду спор…
Раньше мы считали дружно,
Что бельём трясти не нужно,
Мол, у нас проверен путь,
Мы построим что-нибудь…
А теперь – другое мненье –
Пребывали мы в гниеньи,
И все «слава!» и «вперёд!»
Мы кричим наоборот,
И порядка нет в колхозе,
И министры – мафиози,
И неясно до сих пор,
Брал ли что-нибудь Егор.
Непонятно, кто у власти,
И откуда все напасти,
Где друзья, где подлецы,
И куда ведут концы…
Как сказал народу Ельцин,
Это – тёмненькое дельце!
Может, я скажу нелепо,
Только всё у нас хитро –
Строим что-то вроде НЭПа,
Но без денег и с метро!
Тут ещё такое дело –
Я от школы обалдела!
Ведь, от новых их программ
Всех мутит – и пап, и мам!
Может быть, там дали маху,
Что ввели в программу «Плаху»,
Потому как опус сей
Развращает нам детей?!
Там, ей-богу, в каждой строчке
Буква «б» и следом – точки,
И с печатного листа
Рекламируют Христа…
Ну, чему там только учат?
Всё политикою мучат!
Дети требуют ответ –
Враг нам Троцкий, или нет?
И пытают всё насчёт,
Что ж такое «хозрасчёт»…
- Ну, твоя беда – не лихо!-
Говорит вторая тихо,-
Я скажу вам честно всем:
Муж свихнулся мой совсем!
Начитался он газет
Да изрёк, сходив в клозет
После вражьего гуся:
«Самофинансируйся!»
Ну, подумайте, в натуре,
Растолкуйте вы мне, дуре,
Как мне обрести покой
В ситуации такой?
Это раньше можно было
Подработать с жару, с пылу
И, помаявшись едва,
Отхватить червонец-два.
Ныне времена другие –
Мы в одежде – как нагие!
И на нашу на беду
Все теперь мы на виду!
Муж сказал: «Уж коли гласность,
Ты во всё внеси мне ясность –
Где была, пила ли зелье
С кем, когда, с какою целью».
Что, зачем и почему –
Всё должна сказать ему…
И ещё скажу вам, тёти
Кое-что о хозрасчёте.
Он для нашего ума
Даже хуже, чем чума!
Благоверный мой в субботу
Потащился на работу.
«Каждый, – говорит,- должён
Обеспечить своих жён.
Но и ты, - сказал,- к возврату
Дай отчёт на всю растрату
И заявку подготовь
На картофель и морковь.
Да поштучно, на весь год,
С перспективой наперёд!
Скалькулируй всё, как есть.
Ну, и мне сготовь поесть!
А не выполнишь всё коли,
Без пособия уволю,
На тебе поставлю крест –
Добрых баб полно окрест!
Хватит тратить всё подряд,
Переходим на подряд!»
- С вашим горем можно биться,-
Третья молвила девица,-
Вот уж что тревожит кровь –
Это, бабоньки, любовь!
Помню, мой, когда был пьяный,
Сходит к острову Буяну,
Где запойные дружки
Собираются в кружки,
Там с заначки хрястнет пива
И придёт домой игривый:
«Сю-сю-сю, да сё-сё-сё,
Выпить хочется ессё!»
И такие явит ласки,
Что там небыли да сказки!-
Из словес воздвигнет храм
За желанные сто грамм,
А потом ещё пригубит,
Приласкает, приголубит
И, хорошенький такой,
Убывает на покой.
Правда, утром еле-еле
Сам себя держал он в теле.
Да и мне, что за любовь –
Шей, стирай, вари-готовь…
Иногда бывало, верно,
На меня бранился скверно,
Ну, а что поделать, коль
Так влияет алкоголь.
А теперь, какая радость –
То он пьёт любую гадость,
То, когда изрядно трезв,
Заявляет наотрез:
«Я теперь при интересе
К телевизору и прессе.
Там конкретно говорят –
Надо чистить всех подряд!
Мне глобальный курс понятен –
Не должно быть белых пятен!
Мы своих добьемся прав,
Разберёмся, кто не прав!
Запираться нынче глупо,
Так что говори, голуба,
С кем ходила ты в детсад
Тридцать восемь лет назад!
С кем встречалась до детсада
И какого знаешь гада?
Кто есть кто в твоей родне,
Где скрываются оне?..»
Успокоиться не может,
Каждый день меня тревожит:
«Не жена ты – скорпион,
Пентагоновский шпион!
Я,- кричит, - не верю в берий,
Нету больше к вам доверий!
Я дознаюсь, хватит сил,
Кто и чем меня поил,
И куда пропал табак!
…вашу этак и растак!»
А недавно, чтоб им сдохнуть,
Не успела я и охнуть,
Как профком его завода
За рубеж послал урода.
Так теперь и без битья
Нету, бабоньки, житья!..
Он от тамошней житухи
Стал желтей, чем при желтухе.
«Нам,- кричит,- газеты врут,
Знаю я, как там живут!
Их лабазы – «кауфхАлле»
Все в закуске и в вине.
Мы такого не видали
Ни взаправду, ни в кине!
Мода там, ядрёный корень,
Вот зараза, ну, напАсть!
Не имея в жизни шкворень,
Можно запросто пропАсть!
Понакрасют девки губки,
Поналожат макияж,
Понапялят мини-юбки –
В дрожь меня швыряет аж!
Блузки ихни все прозрачны
И у всех на босу грудь.
С виду бабы – так, невзрачны –
Мужикам же – не вздохнуть.
Я от ихней моды очень
Сексуально озабочен…
Есть там «панки» - скоморохи,
Вот исчадья сатаны!
Волоса в цветном горохе
И в полосочку штаны.
Толи парни, толь девицы –
Ни хрена не разберёшь!
Можешь век на них дивиться,
Удивлённым и помрёшь.
Все ругаются, холеры! –
Без цензуры там живут.
Мужики у них все – «херры» -
По-другому не зовут!
А какое хлещут пиво,
Просто страшно вспоминать!..
Им бы нашего розлива –
Сдохли б враз, ети их мать!»
В общем, после заграницы
Мужу не угомониться.
Проклинает всех и вся
И на этом извелся.
По ночам ему не спится,
Днями – дьявола смурней!
Как бы милому не спиться
После этого турне.
Нет, ей-богу, слишком бойко
Мы нырнули в перестройку!
Не по нраву мне, подруги,
Наши новые недуги!
В магазине три девицы
Ждали, чем бы поживиться…
И, похоже, до сих пор
Продолжают разговор…
Вы, небось, как я, с усами,
Так что всё смекайте сами –
Сказка ложь, да в ней намёк,
Добрым молодцам урок!
Однажды в камеру, дедочек старый залетел,
Перекрестился, поздоровался и на край шконочки присел.
Был светел и задумчив страстотерпца лик,
Его бы встретив в церкви, подумали вы: *Мученик старик*.
Тюрьма не церковь - там не верят людям,
И потому смотрящий хаты, тиранит старца стал, без всяческих прелюдий;
Вопросами; Откуда сам, зачем, на чём и как попался,
Короче этой ерундой, страдальца нашего он подловить пытался,
Старик крестился и в усы себе смеялся,
Но всё же, видно пожалев смотрящего, он искренне признался,
Что привела его в тюрьму, лихая доля,
Творить он любит западло, хотя и, как сказал он, против собственной же воли.
*Харэ туфту нам гнать*, заржали все вокруг,
*А если что-то можешь, то удиви своим нас мастерством, бродяжий дух *
*Не то, что не могу, вы будете потом все обижаться*
*Кончай болтать старик, не будем обижаться, давай ты веселей за дело принимайся,*
Старик набрал гамна в свою ладошку;
Перекрестился, подошёл к двери и постучал не торопясь в окошко,
Попкарь кормушку приоткрыл, гамно достигло цели.
Минут, примерно через пять, всех в хате уложив на пол, его друзья с дубинками влетели,
Стоял там дикий рёв, ударов звон и чей-то крик-
Не тронули лишь старика.Уж очень у него был чуден и прекрасен в это время лик.
Однажды в студёную пору
Я вышел один из метро.
Гляжу — прислонился к забору
И пьёт, согревая нутро,
Некрасов? Толстой? Достоевский?
А может, другой бородач,
Которому выпить-то не с кем,
Который немыт и бродяч.