ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Хохмодром: смешные стихи и рассказы: за месяц 2.2015: самое лучшее: стр. 23

ХОХМОДРОМ
Прикольные стихи и рассказы: за месяц 2.2015: самое лучшее: Стр. 23  Оцен.   Раздел   Дата   Рец.   Посет. 
 

Чужая машина.

(Д.В.)
  14  Анекдоты в стихах  2015-02-04  0  876

Залетел в магаз я за морковкой,
выхожу - инспектор пишет штраф,
за неверную опять парковку
и за грязь на мятых номерах.

Говорю - прости меня, козлина,
отлучился лишь на пять минут,
достаёт квиток и за резину
вымогает денежки в казну.

Я в карман не лезу за словечком,
матерю его по всем статьям,
полицай мне пишет за аптечку,
посылая вежливо к зуям.

Я пошёл с улыбкой полководца,
по актёрству у меня диплом,
ну решил немного приколоться,
мой джипан стоял ведь за углом.
 

Патриарх воронежской фельетонист ...

(Uri Pech)
  15  Новости сайта  2015-02-06  0  988

Этот год стал юбилейным для Патриарха воронежской фельетонистики Владимира Михайловича Котенко. От всей души, хотя и с небольшим запозданием, поздравляем солидного Юбиляра!
Жми сюда

"Я много лет ем горький хлеб провинциального фельетониста, работая в местных газетах «Коммуна» и «Молодой коммунар». И ни разу не приходилось видеть человека, который бы, потупив голову, заявил:
– Пиши про меня фельетон. Я заслужил.
Таких людей в природе не существует. Напротив, всякий власть предержащий глубоко убежден, что кто-кто, а уж он объектом сатиры быть не может, потому что сущий ангел.
Едва фельетонист замахнется мечом Ювенала, скажем, на господина Н., а от него, Н., уже идут ходоки вереницей: «Прости его, он хороший». Фельетонист запирает двери, ходатаи лезут в окна. Пробираются в дом, загримированные под водопроводчиков, служащих горгаза и ЖЭУ. Они пускают слезу:
– Да, Н. негодяй, он прохиндей, но полгода назад уступил место женщине в трамвае, выполнив свой гражданский долг. А ведь его никто не гнал с насиженного места.
Среди ночи фельетонисту шепчет жена:
– Между прочим, у него сердце.
– У меня тоже, – говорит фельетонист.
– Да, но у него больное. Вдруг от твоей статьи его трахнет кондрашка?
Будешь потом всю жизнь себя проклинать. Отступись.
Предположим, фельетонист устоял и сел писать бичующую статью. А вечером приходит из редакции и видит дома на балконе барана. Освежеванного.
Родственники уже с восторгом обступили барана, щупают его, принюхиваются и чуть с ним не целуются. Ликованию нет конца. Мысленно они уже жарят шашлыки…
– Откуда баран? – строго спрашивает фельетонист у домочадцев.
Все делают вид, что не знают.
– Взятка?! – кричит он и сбрасывает тушу с балкона.
Господин Н. переходит от пряника к кнуту. Фельетониста обсчитывают продавцы, режут парикмахеры, он ходит немытый, ибо в квартире по непонятным причинам отключили воду, сосед ночи напролет гоняет магнитофон, ГАИ штрафует, едва фельетонист высунет нос на улицу...
В душе журналиста начинаются конфликты с внутренним редактором, который придирается и вычеркивает в материале самые сильные места.
Уговаривает:
– Может, и правда лучше с Н. не связываться? Он тебя по судам затаскает.
Внутреннему редактору дан достойный отпор, материал готов, подписан, сдан в набор. Тут начинается главный этап битвы. Господин Н. знает, что статья выйдет завтра, больше того, он ее уже прочел и даже почему-то имеет копию. Он идет ва-банк. Разглашает досье, что успел накопать на фельетониста.
Прослежена вся жизнь сатирика день за днем, начиная от безответственного дергания кота за хвост в трехлетнем возрасте. Гражданин Н. распускает слухи, что фельетонист бьет жену и детей, ограбил банк и готовит взрыв, правда, пока только демографический. В знак протеста от фельетониста уходит жена. К господину Н.
Фельетон все-таки идет в набор. В типографии все вразнос: машины почему-то ломаются, бумаги не хватает, краска прокисает...
Утром журналист, не веря глазам, открывает газету. И видит фельетон за своей подписью, который называется почему-то «Господин Н. – гордость нашего города»…
Перечитал я эти строчки и спросил самого себя:
– Признайся, не слишком ли ты сгустил краски?
И сам себе ответил:
– Пожалуй, сгустил. Синяки и шишки не всегда венчают труд фельетониста.
Я, например, лауреат премии Ольминского, высшей журналистской премии области, победитель конкурса фельетонистов журнала «Крокодил». Больше десяти лет выпускал воронежскую юморную газету «Авось!» Был в ней един во всех лицах, вернее, в штате: и редактор, и верстальщик, и завхоз, и распространитель газеты, и чтец, и жнец. Выходили мои смешные книги в Москве и Воронеже, шли комедии на сценах в стране и за рубежом. Член Союза писателей России.
Большинство читателей понимают, что сатирик не очернитель. Он добивается тех же целей, что и очеркист, только способом от обратного. Очерк показывает, как следует поступать в тех или иных обстоятельствах, а фельетон – как не следует.
Что ты еще можешь сказать о себе?
Лучше я заполню анкету о жизни и деятельности. Не имел. Нет. Не был. Нет.
Не значился. Не участвовал. Не брал. Не клал. Не прятался. Нет, нет, нет, нет, нет… Да! "
(Владимир Котенко. ИСПОВЕДЬ ФЕЛЬЕТОНИСТА)
 

ГЛАГОЛЬНОЕ

(ЗЕВС)
  12  Ироничные стихи  2015-02-20  0  637
*   *   *
Руками разгоним мы тучи,
И с ритма нас путч не сбивает.
Бывает в России и круче,
Чем в том же Китае бывает.

*   *   *
По части бега я слабак,
Когда бульдог навстречу катит:
На свете столько злых собак,
Что никаких задов не хватит!

*   *   *
Товар как вывалишь прилюдно,
Так может бешенство начаться.
Через большие груди трудно
До сердца женщин достучаться.

*   *   *
Того гляди из зада жахнет,
И будет вам кордебалет:
Там мерзкий дух, там гнусью пахнет,
И это место – туалет.

*   *   *
Пусть фигура есть, но нет красы –
Рыжие народом берегутся:
Стоит положить банан в трусы,
Как к тебе все женщины сбегутся.

*   *   *
Людям голос разума внушал,
Что нельзя на свете жить убого:
Человек настолько оплошал,
Что надежда рухнула на Бога.

*   *   *
Критик долбит нас, как долото,
Нудью и дидактикой тревожит:
Он внушает делать только то,
Что он сам хотел бы, но не может.

*   *   *
Огнём в душе и силой в теле –
Лишь ими должен ты блистать:
Мужчиной можно стать в постели,
Но лучше в армии им стать.

*   *   *
Я стал похожим на скелета
С тех пор, как на диету сел.
Бумажку с надписью «Диета!»
Недавно с голоду я съел.
 

Шоб я так жил

(КВАнт)
  8    2015-02-26  0  996
Вот нелитературные герои;
Иные им завидуют порою!

Жми сюда
 

«О природе вещей»

(Gapon)
  7  Смешные стихи  2015-02-07  4  730

Что они без человека?
«Братья меньшие» (уроды!).
Так уж повелось от века:
«человек – венец природы».
Что они о том не знают –
демонстрируют нам всяко.
(Поза – явно показная,
непонятная однако)
Мы же по нужде суемся –
чтоб сожрать иль навариться.
Не из блажи достаем всё,
«се ля ви», как говорится.
И в Антарктике достанем!
Нас никто из них не минет.
В общем, плохо зверю с нами!
(…Как с Россией Украине.)
 

КАК НА НАШЕЙ СКОТОБОЙНЕ…

(Петя Камушкин)
  11  Чёрный юмор  2015-02-04  2  985

Как на нашей скотобойне
Родила корова двойню
И обделалась в подойник,
Увидав едва меня.
А мужчина я солидный
(Даже в чём-то миловидный),
И до слёз порой обидна
Мне такая вот фигня!

Достаю когда ножа я,
Часто и быки рожают
(Чёрте чо воображая
Там рогатой головой!)
А чего меня бояться?
Да ещё при том бодаться?
Я же здесь уже лет двадцать –
Так сказать, весь в доску свой!

И у нас в забойном цехе
Между досок ни прорехи,
Нафиг зимние доспехи -
Тут тепло, и благодать!
А в разваленном колхозе
Без жратвы и на морозе
Хорошо ли вам жилося?
Позабыли, вашу мать?!

Вместо этаких загибов
Нет, сказать судьбе спасибо
За такой удачный выбор,
Что на вашу долю пал?!
Да к тому же, слово право,
Из коровников трухлявых
Довезли вас на халяву!
Прямо с корабля на бал!..

До чего коровы дуры!
Никакой вобще культуры!
Чо там топчетесь понуро,
Долу очи опустив?
Выше головы держите,
Как осинки не дрожите,
Лучше весело поржите,
Излучая позитив!..

***
Мы гордиться будем ими,
Кто рога сложил и вымя
За…, во славу… и во имя...,
Получив кувалдой в лоб.
Подвиг ярок их недаром,
Как комета над амбаром -
Загремевши под фанфары
Превратились в эскалоп!
 

Байки из НИИ. Командировка. Косц ...

(Репин В.)
  11  Смешные истории  2015-02-15  1  1104

Живем в гостинице Измайлово, и вечером, после ужина, идем втроем прогуляться по Измайловскому парку. Бутылочка Массандровского Пивденнобережного приятно греет кровь, и потому нас тянет на подвиги. На полянке девчонки из местного конного клуба пытаются косить траву, но всем понятно, что с такими "успехами" стоящая рядом грустная лошадка корма дождется нескоро.

- Эх, вы, москвичи! Ну кто так косу держит! А ну-ка, дайте сюда!
Выстраиваемся строем уступа, как косцы на эпическом полотне Мясоедова, и ударно начинаем.
Верно заметил Джером К. Джером в своей книге «Трое в лодке, не считая собаки»: «Я очень люблю работу. Я могу часами, не отрываясь, смотреть, как работают другие». Наши люди - не исключение.
Вокруг поляны постепенно собирается небольшая толпа зрителей, и финиш нашего трудового подвига они встречают бурными, долго не смолкающими аплодисментами, переходящими в овацию.
 

Не будите

(Физик-лирик)
  12    2015-02-27  1  740
Не будите спящую собаку.
Вам от этого не станет лучше.
Вы свою безумную отвагу
Сберегите для другого случая.

А когда разбудите вы лихо,
То тогда и доставайте шпагу.
Только Вдруг без боли и без крика
Не удастся сделать даже шага?

И понты останутся понтами
Где-то в безвозвратной прошлой жизни.
На горЕ ли, или за горами
Рак вам непременно что-то свистнет.
 

МАРИУПОЛЬСКИЕ САЗАНЫ

(Алик Кимры)
  13    2015-02-18  0  1112

... В чернобыльском, 1986 году мы с женой вывезли внучатого племянника в пансионат "Жемчужина", что на Кирилловской косе Азовского моря. Один «сопляжник», прознав о моём дайверстве, пригласил пострелять сазанов в Номенклатурном Озере для мариупольской знати километрах в сорока от пансионата. Заверив, что "вопрос Руководством Озера решён положительно".

... Сразу после обеда мы вчетвером выехали на "Жигуле". Первого сазана я искал довольно долго, пока ни «догнал», где они тусуются. Со вторым и третьим дело пошло быстрее, но ближе к вечеру. А вот четвёртого, чтоб всем участникам мероприятия - по рыбине, удалось подстрелить почти в потёмках да чуть не в километре от стоянки.

Сразу поторопился на берег, но увидал включенные фары еще какой-то машины и просёк базар на повышенных тонах. В тихий вечер звук над водой разносится идеально, и ещё издали стало слышно, как мои компаньоны кого-то громко заверяли: ловили - на червячка... удочки - уплыли... пробоины в рыбинах - проковыряли пальцем, меряя толщину... никакого подводного охотника не было и в помине, сторожу примерещилось.

Но тот продолжал кричать аки коту Леопольду: "Браконьер, подлый трус, выходи!" Пойманный сазан услыхал знакомый голос, забился на кукане, расплескался как нижний бьеф плотины. Я его притопил и подумал: какое счастье, что рыбы не имут голоса в человечьем диапазоне частот. А то б добыча меня точно выдала: "Тута он, гад плавучий!"

Но, хвала Господу, создавшему Дам - гладкими, а рыб безмолвными, - сазан был нем как рыба. Мои же подельники проявили большевистскую стойкость, и в подтверждение, будто меня нет, умотали. Так, видать, решили и поимщики, для приличия чуток проваландались по берегу и отвалили.

... Но я-то был! Да ещё как никогда один в ночи, без пива, туалетной бумаги и других благ цивилизации... в 4О км от родимой жены и любимого внучатого племянника. В мокром гидрокостюме, с десятикилограммовым свинцовым поясом, в ластах на босу ногу, ружжом. массивным кинжалом подводного охотника и раненным тричетвертипудовым сазаном. Сам он двигаться за мной не мог - дышал уже на ладан. Тяжко, как Константин Устинович Черненко на своем последнем Пленуме ЦК, куда его привезли на тележке. Пришлось его (не Черненко - сазана!) тащить на руках.

... Дотянув двухпудовую поклажу (сазан + снаряга) до шоссе, уговорил попутного водителя довезти хотя бы до развилки. Там меня и подобрали компаньоны - вернулись, как только оторвались от карателей. Оказалось, Руководство Озера своё решение то ли не довело до подчинённых, то ли исполнительская дисциплина в Озере хромала. Улов у ребят конфисковали, вломив щедрый штраф за каждого сазана, в сумме - 1500 руб. Озеро оказалось куда номенклатурней, чем можно было предположить в самых смелых коммунистических убеждениях о Слугах Народа.

Времена были уже горбачевские, потому когда процесс экзекуции пошёл, каратели не остановили его на достигнутом, а углУбили, как Михалсергеич - ПЕРЕСТРОЙКУ, и утром ко мне примотала группа захвата: милиция, Ведомственная Охрана Озера, рыбнадзор. Товарищи суровые, но ещё не в балаклавах: тогда, на перестроечной заре демократии, власти предержащие своей политической корректностью да стыдливостью не бахвалились. И выдали меня не компаньоны по рыбьей части, а сдали товарищи из администрации "Жемчужины" - как единственного дайвера среди пансионеров.

... Так я оказался весь в поличном. Ружжо, прям по-Станиславскому, напоказ висело на стене у входа. Четверть сазана вызывающе оккупировала холодильник «Саратов», и не потому, что рыбина оказалась такой уж большой - холодильник, кто помнит, был маленьким. Кинжал я явил сам, пока дознаватели не нашли в ходе шмона, вместе с удостоверением на право ношения в воде. А чёрный гидрокостюм - тот ваще предательски сох на балконе. Правда, вывернутым на рыжую изнанку. Ну, думаю, кранты - улики бесспорные. Пора в сознанку, дабы не упустить льгот, причитающихся за чистосердечное признание.   Хотя эти льготы вряд ли освобождали от штрафа, конфискации дефицитного продукта да недешёвой снаряги, но оставляли возможность извиняться, каяться и откупаться - чтоб не отписали на службу.

«Телега» нанесла бы непоправимый ущерб моей служебной характеристике в части «облико морале». И тогда, как пел Высоцкий, «ни Риму, ни Парижу не видать». Впрочем, Рим да Париж - хрен с ними вкупе с Лондоном да Берлином. Я и так был под подпиской и формами секретности. А вот квартальная премия, очередь на новую машину, поражение в борьбе за звания "Коллектив коммунистического труда" и "Руководитель образцового подразделения" да всякие другие, уже ПЕРЕСТРОЕЧНЫЕ, прибамбасы... Однако сторож-наводчик, привезённый для опознания, меня спас, благородно заявив:

- ВРАТЬ НЕ СТАНУ, ТОТ БЫЛ В ЧЁРНОМ!

... Я до сих пор в непонятках, то ли сторож был придурком, то ли на него закосил под впечатлением подводного ружья и кинжала, которым я поигрывал, и он благоразумно решил - на фиг с таким тяжеловооружённым бандитом связываться, ишшо получишь кинжал в жопу и гарпун в голову. Но, по-любому, после его заявления проверяющие удовлетворились моим пояснением, что в гидрокостюм облачаюсь в море для длительного любования медузами, а ружье и кинжал - для защиты от них же, медузы столь разнообразны, что среди них встречаются даже акулы-людоеды. Со мной, на всякий случай, провели профилактическую беседу, чтоб не вздумал стрелять сазанов в том самом Озере Стратегического Назначения. Зря, конечно, старались: я и сам больше туда ни ухом, ни рылом.

А сазана мы сдали на кухню, и в первый (а может и последний раз в жизни) я отведал сазанятину по 125 руб/кило. Хэппиэнд же этой истории убедительно подтвердил, как важно следовать юзерской инструкции динамовского комбината спорттоваров, предписывающей полиуретановые изделия сушить тканью наружу!
------

И ещё про всякие уловы

"Налимы в верейке" -      Жми сюда
"Щука-крокодил" -      Жми сюда
"Кастропольская камбала" - Жми сюда
"Кирилловский осетр" -      Жми сюда
"Первый улов" -      Жми сюда

 

Ефремов.Часть быка.

(Бертыш Андрей (Карлсон))
  9    2015-02-21  0  674
Знакомый, свой оставив пост,
Сказал нам всем на конференции
— Мечтали долететь до звёзд.
Теперь мечтают о потенции.
 

Вчера в обед.

(Д.В.)
  11    2015-02-21  0  665

На старой яблоне у дома
в обед, наверно возле двух,
запела птичка по живому
лаская мой медвежий слух.

О, сколько было в этой песне
любви к своей родной земле,
она как первый тёплый вестник
на душу мне лила елей...

Но птичка этого не знала
что я стоял разинув рот
и мне сюрприз адресовала,
да ладно, пусть себе поёт.
 

4 февраля – День борьбы с раковы ...

(Петя Камушкин)
  12    2015-02-03  3  1057

Хороша в России медицина!
Хоть куда российские врачи!
От любых болезней есть вакцина
И любого можем залечить!

Вы не верьте этим наглым вракам,
Что и насморк нам не одолеть!
Встанем на борьбу стеною с раком,
Не дадим до сроку околеть!

На приём запишем через месяц,
Через пять вам сделаем УЗИ,
А ещё, примерно, через десять:
«Эй, Мыкола, жмурика грузи!»

Ведь борьба ведётся не на шутку,
И война не будет без потерь!
Но у нас и клизма есть и утка –
Все вы в безопасности теперь!

Но, конечно, в той борьбе суровой,
Как бы не хотелось вам пожить,
И больным, а может, и здоровым
Предстоит головушку сложить.

Наша страховая медицина
Хоть и гарантирует успех,
Но доступна, как и осетрина,
Далеко, ребята, не для всех.

Потому в борьбе жестокой с раком
(Если только не поможет Бог!)
Не видать спасенья вашим сракам
И закономерен некролог.
 

Пельмени

(Бертыш Андрей (Карлсон))
  10    2015-02-06  3  975
Вопрос готовки идиотский.
Судить же можно по поступку —
Что б макароны есть по-флотски
Кладешь пельмени в мясорубку.

Кладешь пельмени на тарелки?
Но что бы обмануть натуру
И получились фрикадельки
С пельменей надо срезать шкуру.
 

С. к нему с косою

(Игорь Мальцев)
  14    2015-02-08  2  715
С. к нему с косою
Приходила раз,
Жалкою, босою.
Предложил ей квас.

Предложил ей брагу,
Там и самогон...
Наконец: «Прилягу», —
Тост произнесён.

Улеглась, курноса,
Пьяна наяву,
Выронила косу
Из окна в траву.

До сих пор, гляди-ка,
Дремлет. Ну, дела!
Густо повилика
Косу заплела.

2012
 

Свои желанья

(Бертыш Андрей (Карлсон))
  10    2015-02-16  2  911
Свои желанья излагать учитесь.
Осуществятся, так не обижайтесь.
Когда мужчинам говоришь — "Женитесь!",
То обратитесь к женщинам — "Мужайтесь!".
 

Муравьиный зов

(Игорь Мальцев)
  12    2015-02-25  2  677
Читаю книгу
Будь ты хоть Немцов,
Хоть Валенса Лех, —
Муравьиный зов
Действует на всех.

Даже мрачный тип,
Поприще ища,
К волюшке идти
Хочет сообща.

Вместе или врозь?
В партию, в б/п? —
Сомневаться брось!
Главное — не пей,

Не кури табак,
Не шути с иглой,
Не спускай собак,
Не кричи: «Долой!»

И тогда поймёшь,
От чего не мрут,
Дочего хорош
Коллективный труд.

2013

В книге, что на фотографии, на 119 странице, под заголовком «Жизнь — только в коллективе» написано следующее.

{{
Если муравьев любого вида рассадить по одному и группами по нескольку штук в клеточки, то — независимо от того, кормить ли насекомых или не кормить, поить их или не давать им ни капли воды, — те, которые держатся по одному, погибают во много раз скорее, чем их собратья в группах. В «компании» все начинали рыть песок в бутылях в среднем уже через 30 минут, тогда как в одиночку они принимались за дело часа через три. В группе все работали без отдыха и споро, а врозь — нередко с перебоями и чрезвычайно вяло. Муравей в присутствии другого такого же проявлял свойства и способности, которыми не обладал в одиночестве.
. . . . . . . . . . Д. Н. Кашкаров. Современные успехи зоопсихологии. М.-Л., Госиздат, 1928.
}}
 

Скиф, Геродот и лысые люди

(Репин В.)
  9    2015-02-01  1  682

"За скифами живут лысые люди..."
      Геродот

Причерноморье, костерок в ночной тиши горит,
Сидит со скифом Геродот, поправив свой горит.
А тот поправил саадак и прядь густых волос,
И отвечает греку так на заданный вопрос:
- Скиф-пахарь ходит по земле, имеет дом и хлев,
Лошадку в стойле при узде, жену и юных дев.
Его постирано белье, и банька с паром есть.
И потому он, ё-моё, с бородкой ходит здесь,
С копной подвязанных волос, хорош в своей красе.
У нас с водой большой вопрос, в степной-то полосе.
Боец-кочевник рубежи от ворогов хранит,
Так заведутся и ужи в браде его ланит.
Да, и еще, подумай сам - коль посекут в бою,
Как рану я по волосам смогу зашить свою?

Мы бреем морду с головой, оставив только прядь,
И по причине бытовой нас лысыми - не звать!
Мы бриты - да, мы лысы? Нет! Запомни это, грек.
Да запиши же мой ответ, чудак ты человек!
 

Речь Сванекильды

(Владимир Морж)
  12    2015-02-07  1  631
Там Розамунда, так смешлива, весела,
Так остроумна – что и смех и грех
Читала лимерики, но ни в склад, ни в лад,
Ты хмурился, влезая в свой доспех.

Там Рагенильда, восхищённая всегда,
Сверкали ясные её глаза,
Молилась на тебя, как будто ты – звезда,
На битву уезжал, как в небеса.

А там и Годелева, знатностью горда,
Указывала место и тебе,
К лицу ей тонкость, ну и бледнота,
Порода, знаешь, как клеймо в гербе!

Гуннора плакала всегда и у креста,
Без Библии не совершала долг,
И в чувственном экстазе – лишь от мук Христа,
Вослед крестила уходящий полк.

Десидерата жаждала большой любви,
Ей самый страстный нужен был мужлан.
Старался истово? – Не удовлетворил!
Набраться сил на битву уезжал?

А вот Мабилия уволила всех слуг,
Исподнее стирала и носки,
Готовила сама, не покладая рук,
И ты подумал: ей нужны мозги!

А мне-то что? Мертвы – что за беда?
Вот кредо: не огонь и не зола,
Седьмой не буду, Синяя ты борода!
Я буду первой, что тебя спасла!

Давай, мой милый, мы поищем компромисс.
Сказал не открывать вот этот вход?
Спустись в подвал – там для тебя большой сюрприз,
Усов там много, лысин и бород!

Январь 2015
 

Десять конфорят

(Игорь Мальцев)
  12  Пародии  2015-02-09  1  834
Была у бабушки плита
О десяти конфорках.
Бывала бабушка сыта;
Тепла была коморка.

Гранаты, мины, динамит
Не сушат на плите ведь...
Зашёл погреться ваххабит —
И вот, конфорок — девять.

Горят конфорки, девять штук —
Ведь плохо топят в осень.
Большой сквозняк поднялся вдруг —
И их осталось восемь.

Конфорок восемь — хорошо!
Не холодно совсем.
Вдруг на одну протёк горшок —
И их осталось семь.

Вот семь конфорок... семь светил —
И свет и печка есть,
Но правнук ручку открутил —
И их осталось шесть.

Горит печурка в шесть огней —
Не страшно зимовать,
Но что-то щёлкнуло под ней —
И их осталось пять.

Чтоб в ноги грелкой положить,
Старушка греет гири.
Однажды гиря набок — вжить!
И вот уже — четыре.

Четыре сопла — просто шик!
Гори, огонь, гори!
Пришёл веселый газовик —
И их осталось три.

И три конфорки — не беда.
Но выкипел до дна
Лужёный чайник и потёк —
И вот — горит одна.

Одна конфорка — не порок.
С одной не выжить что ль?
Но вышел гарантийный срок —
И их осталось ноль.

Когда конфорки не горят —
Пора писать в Собес.
Пришёл районный депутат,
Ещё плиту принес.

2000
 

К батюшке проситель

(Игорь Мальцев)
  12    2015-02-16  1  672

К батюшке проситель —
Игроман и мот.
Говорит, спасите,
Карта не идет.

И вообще, непруха
Три-четыре дня
И садится муха
Только на меня.

На других не хочет.
Значит, мой черёд...
Муха знает точно,
Кто скорей умрёт.

2007
 

Нуну-технология

(Игорь Мальцев)
  8    2015-02-20  1  611
Придёт такое время
(Надеюсь, без меня) —
Зависнет надо всеми
Гигантская мотня;
Начнут смотреть привычно
На всё через нуну,
Сгнивая загранично
Во внутреннем плену,
Внедряя парадигмы
Подкованной блохи
И с антипародийным
Покрытием стихи.

2012
 

Не целуй

(Физик-лирик)
  12    2015-02-11  0  933
Ты меня не целуй в мои нежные губы.
Не маши на прощанье рукою.
Помнишь, я говорил, что я больше не буду…
И я больше не буду с тобою.

Не поверишь – не буду уже никогда я.
Не целуй мои тонкие губы.
Что теперь обнимать, целовать, дорогая…
Ты не видишь – твой милый дал дуба.
 

не стареем...

(VladiSlav)
  10  Ненорматив  2015-02-11  0  1166
Позабыл я уже, как там зелено-молодо,
Но нет мне покоя во сне.
Одеяло, проснулся, ногам стало холодно,
Висит на какой-то фигне.
 

Всем, кто выжил в Афгане

(Оleg Wral)
  14  Сценарии  2015-02-15  0  1488

Предисловие:
Посвящается 26-годовщине, вывода Советских войск из Афганистана. Памяти всех воинов-интернационалистов, и всем ветеранам продолжающих сражаться за своё достойное существование на гражданке.

      ***

      Всем, кто выжил в Афгане и не предал потом

Перевал на Саланге - взвод в засаду попал;
Молодой пулемётчик, пулю первым поймал.      
Снайпер гнида был мастер и стрелять он умел-
В пять минут троих наших, сука насмерть уел.
      

Рыкнув раненым зверем, ввысь ушёл рикошет-
От ребят понёс богу. он прощальный привет.
От разрыва гранат, взводный с криком упал.
Навсегда две ноги. он Афгану отдал.
      

Продержитесь ребята вы ещё с полчаса,
Помощь могут прислать, вам лишь здесь небеса.
Время быстро летит. солнце вышло в зенит-
Из-за гор взводу в помощь, к вам вертушка летит.
      

Прилетевший спецназ. духов в плен всех забрал,
Снайпер гнида не сдался - сам себя подорвал.
На Саланге в Афгане нету наших ребят.-
Их могилы в Союзе - все в граните стоят!
      
Всем. кто выжил в Афгане,
И не предал потом -
Павших молча помянем-
А с живыми споём.

      ***

      Там в Афгане я выжил...

Я хриплю в переходе,
Под гитарный аккорд.
Об афганском походе-
Среди пламенных гор

Оборвалась струна
Вверх ушёл рикошет
Развалилась страна
И друзей рядом нет.

Но хранится во мне.
Память огненных лет-
Два осколка в спине ,
От душманов привет

Прошли годы Афгана,
Повезло?Кому как-
На ладонь мне упал,
Милосердный пятак

Среди гор тех я выжил-
Там я сделал,что смог
Не подрезать нам жилы-
Видно есть ещё бог.

      ***

      Кто живёт - тот борется.

В этой нищей стране.
Смрадом дышит земля. -
Рабский труд, только мне -
Здесь хозяин не я!

Не в черёд нам помирать -
Кто живёт - тот борется.
Не в первой нам выживать -
Наше нам обломится.

Болт им в руки братишка,
И гранату меж ног
С кобурою под мышкой -
Сам себе, здесь я бог.

Кто прошёл сквозь Афган -
Тому в стойло не в масть.
Держим мазу братан,
Чтоб нам здесь не пропасть.

Не в черёд нам помирать,
Кто живёт - тот борется.
Не в первой нам выживать -
Суки пусть здесь молятся!
 

Про лося

(Острик)
  14    2015-02-23  0  1049

Однажды лось с большого бодуна
(Во рту, я извиняюсь, спали кошки)
Из лужи - тут посуда не важна! -
Стоит и пьёт, трезвея понемножку.

Рога стальные давят на башку...
И - нет бы кто-то пожалел скотину! -
Охотник злобный спрятался за куст -
И с двух стволов - бабах ему в бочину!

Лось удивленно морду приподнял:
За что судьба к рогатым так сурова?..
Охотник же укрытье поменял,
С другого боку - бах в лосяру снова!

"Лосина мать! Ах, так твою растак! -
Сказал сохатый отраженью в луже. -
Да что ж такое, не пойму никак:
Всё пью и пью,
     а мне всё только хуже!"

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
Вебмастер