ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Хохмодром: смешные стихи и рассказы: за месяц 2.2012: самое лучшее: стр. 32

ХОХМОДРОМ
ХОХМОДРОМ ХОХМОДРОМ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
НАШИ АВТОРЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Друзья сайта >>
 
Прикольные стихи и рассказы: за месяц 2.2012: самое лучшее: Стр. 32  Раздел   Дата   Рец.   Оцен.   Посет. 
 

Говорит

(Леонид Олюнин)
 Смешные стихи  2012-02-23  0  16  382
СЛАДКО ГОВОРИТ

Говорит о сладком меде
Не стесняясь, при народе.
— Слушай, замолчи, дубина! —
На обед опять мякина.

ОБОЙТИ ПОЛЕНИЛСЯ

Стену
Читать дальше >>
 

Йо-хо-хокку 66

(Дубовик Сергей)
 Про женщин  2012-02-24  0  16  785
* * * * *
Для женщин косметика –
Последняя из матрёшек.
У мужиков – носки.

* * * * *
Чтоб она затыкалась на время,
Ты так ласково спрашивай у неё:
«О чем ты думаешь, дорогая?»

* * * * *
Три стадии, которые проходит
В Новый год вычурный гость –
Сомелье, оливье, похмельé.

* * * * *
Понять не могу никак –
У меня голова болит
До тебя или после него?

* * * * *
Воспитанный – если умеешь
Не видеть в упор того,
На что пялиться было не надо.

* * * * *
Если жену уже точно
Невозможно предотвратить,
Её нужно возглавить.

* * * * *
МВА очень многим
Помогло повысить доход.
Например, лекторам МВА.

* * * * *
Настоящая женщина может
Одноврéменно наводить
Марафет, порядок и ужас.

* * * * *
Вся забота твоя о будущем –
Это максимум ждать пока высохнет
Лак для ногтей.

* * * * *
Крылья мне за спиной ни к чему.
Будут только смущать людей
И мешаться – стукать о нимб.

© Дубовик Сергей
 

Сила жизни.

(Finnfire)
 О жизни  2012-02-09  2  19  786
Когда морщинистый гипофиз ярит усталое либидо,
То посторонним в общем по-фиг,что из дразнилки этой выйдет.
И только самая простая недовоспитанная молодежь
Пробросит, мимо пробегая:"Ну,старый пез...ль,ты даешь!"

Ребята,с ваших малых лет вам все во мне неверно видно,
Нет этот зрелый сексатлет еще сверкнет на ринге жизни!
Ну да,ослабло притяженье - к прекрасному живому тяги нет...
Банкротство жажды размноженья - есть сатисфакция побед.

За то стал шире мир иллюзий,что можно что-то сочинять,
Иль горизонт науки сузить, или раздвинуть разов в пять.
Или,стяхнув банальность,серость,вершить с Гармонией труды
От песни,что с душою спелась, через нетленку, до ... сковороды.

Ведь вцелом мир вокруг так хрупок,а мир внутри еще нежней,
От неумелых прибауток он может схлопнуться,ей-ей.
И тут-то вот в родной юдоли во всей красе встает вопрос:
Что либидО есть? - Сила воли весь этот бред принять всерьез...
 

Гости.

(федор)
 Про гостей  2012-02-17  2  20  5102
Уплывает облако в голубую даль.
И река застыла - синяя эмаль.
Радуюсь листочкам молодых берез.
Кошка нежной лапкой умывает нос.

Знать к обеду гости, будут в самый раз.
Перемоют кости и осудят нас.
И наевшись досыта, счастливо вздохнут.
И вдруг заторопятся, мол, их дома ждут.
 

Нежданно муж пришел с работы

(Уралочка 🍁)
 Про мужчин  2012-02-10  1  16  798


Нежданно муж пришел с работы
И увидал таку картину:
У стеночки лежит там кто-то,
В кровати видит он мужчину!
И что тут делать, мысль мелькнула:
"С восьмого сбросить этажа?
А вдруг отвесит мне по скулам,
Чего бы ради куража
Мне затевать такую свару?"
Поскреб затылок, дверь прикрыл:
"Пойду-ка я чаёк поставлю..."
Муж, точно, не Отелло был!

08.02.12
 

Последняя рецензия одного критик ...

(Нагорнов Олег)
 О жизни  2012-02-04  0  17  690
«Должен сказать, что постановка средненькая. Декорации впечатляют, но не оставляет ощущение некоторого кича. Закат в пустыне и розовый фламинго на одной сцене с Эверестом? Далеко не все оценят такой коктейль. Сценарий размытый и явно переписывался несколько раз. Хотя автор вроде бы один, не исключаю, что творил он совместно с кем-то, пожелавшим остаться в тени. Невооруженным глазом видны нестыковки и разночтения. Режиссерская работа откровенно слабая, все бродят туда-сюда по сцене, забывают текст, запинаются, а объяснения в любви – вообще ни к черту! Монологи затянутые и неглубокие. Характеры прописаны слабо, а все повороты и коллизии выглядят надуманно. Неожиданные ходы и поступки персонажей не удивляют, а раздражают и оставляют ощущение заранее придуманного «экспромта». Сам спектакль вызывает стойкое чувство размытости и туманности, ты вроде бы присутствуешь, участвуешь в действии, но отстраненно и «со стороны». Полного погружения нет и это, безусловно, мешает объективному восприятию. Уже идет второй акт, а ты еще пытаешься осмыслить то, что было в первом. Сюжетные линии переплетаются в такой клубок, что со временем перестаешь следить за судьбой отдельных персонажей. Не совсем понятно, на что ты вообще пришел? Комедию, трагедию, гротеск? Подбор актеров не совсем продуман и отдает «бытовухой» и серостью. Грязь, боль, нищета показаны подчеркнуто реально, но это скорее минус, чем плюс, поскольку слишком резко контрастирует с общем течением и настроением режиссерской задумки. Сомнения и терзания героев быстро сменяются обретением «чего-то там», например, любви, и все быстро успокаиваются. Но так не бывает! В какой-то момент даже захотелось покинуть зал, но премьера есть премьера, она одна. Из-за большого количества событий и персонажей концовку ты пропускаешь, она просто ускользает сквозь пальцы…На мой скромный взгляд, спектакль не тянет даже на «четверку». Или, как говорил один известный театральный деятель, - «Не верю!»

Рецензия на спектакль «Жизнь». Автор пьесы и режиссер: Бог.
 

Ловушки будущего

(Нагорнов Олег)
 Фантастика  2012-02-10  0  19  946
Я не буду подробно описывать наше триумфальное возвращение домой. Скажу только, что это превысило все мои ожидания, и так достаточно смелые. Когда посадочные опоры «Странника» коснулись нашей грешной, но прекрасной матери - земли, мир как - будто взорвался от восторженного рева многотысячной толпы, окружившей закрытую зону космодрома «Людовик Капетинг». Почему, кстати, они его переименовали? Чем им название «Ганди» не угодило? Впрочем, и встречали нас уже на честные демократы и республиканцы, а добропорядочные и верноподданные монархисты…Но политические изменения, о которых нам сообщили на «Странник», мало меня трогали. В конце концов, политическая система не так важна, если речь идет о цивилизованном обществе. А дикарям можно дать права и свободы даже неодемократов, все равно перебьют друг друга. А потом съедят. Простите, отвлекся...Ликовали, конечно, не только жители Нового Лондона, на чьем космодроме наконец-то сел передохнуть «Странник», ликовал весь мир. Наша космическая экспедиция стала не только самой продолжительной, но и самой успешной за всю историю космических полетов. Мы открыли три обитаемых планеты, заселенных разными формами жизни негуманоидного типа (что за планеты, не скажу – пока военная тайна), изучили феномен «черных дыр», причем пришли к удивительным результатам (к каким, тоже не скажу, по той же причине). Взяли образцы с недоступных ранее комет и крупных метеоритов. И это не считая мелочей, вроде находки «летучего голландца» - брошенного корабля внеземного происхождения. С него мы утащили все, что могли, а потом на всякий случай взорвали (интересно, а это не было военной тайной?). В общем и целом, мы были достойны тех почестей, что нам оказали. Когда весь экипаж буквально внесли на руках в громадное здание космодрома, там уже была толпа репортеров, официальные лица, тоже в немалом количестве, и даже члены королевской семьи, включая одну очень симпатичную принцессу. Все смеялись, плакали от счастья, и лезли обниматься. Всё, как положено. На алых подушечках блестели бриллиантами какие-то кресты, предназначенные для нас (потом выяснилось, что эта безвкусица – высшая награда империи). Конечно, просто так ничего не делается, и нас, усталых и пьяных от настоящего воздуха, попросили «сказать хоть несколько слов». Мы повздыхали, но куда деваться-то? Первым, конечно, на заранее подготовленный «эшафот» взошел капитан. Следом, по старшинству, шли еще пять офицеров, и только потом наступала очередь высказаться моей скромной персоне, так что я решил воспользоваться случаем, и немного оглядеться. А посмотреть было на что. Мы летали почти сто лет, и наша цивилизация, надо сказать, не стояла на месте, в то время как члены экипажа «Странника» если и постарели, то совсем чуть-чуть, в полном соответствии с теорией дедушки Эйнштейна. Пока я, разинув рот, разглядывал непривычный и очень откровенный покрой одежды присутствующих дам, капитан все говорил. Его речь, поначалу довольно вялая, теперь лилась бурным горным потоком. Он благодарил, хвалил, ругал, путал даты и имена, обозвал принца «ваше святейшество», и заканчивать явно не собирался. Я заскучал. Тем более, мне очень захотелось в туалет. Немного подумав, я все-таки решил посетить это место, тем более что капитан окончательно вошел в раж. Выспросив хорошенько стоявшего недалеко от меня офицерика, я пошел в указанном направлении. Да, некоторые вещи не меняются, и это к лучшему. В уборной стоял такой же унитаз, как и на корабле, и даже той же фирмы, по-моему. Я радостно выдохнул, и поднял крышку. Вернее, попытался поднять. Крышка не поддавалась. Я немного занервничал, и дернул посильнее.
-Я могу вам помочь? – вдруг спросил меня мягкий женский голос, с ноткой сочувствия.
Сначала я смутился, но потом сообразил, что голос шел из плоской коробочки, закрепленной над унитазом. Это был, скорее всего, информационный модуль. Кошмар какой-то, чтобы удовлетворить свои глубоко интимные нужды, приходиться консультироваться с роботом. Совсем они, что ли, с ума сошли?
-Можете, - сердито ответил я, – мне надо в туалет.
-Прижмите палец к «клоз – архиватору».
-К чему?
-К плоской коробочке.
То ли робот оказался слишком умным, то ли в будущем очень много тупых людей…
-Понятно.
Я послушно приложил палец.
-В доступе отказано!
Я остолбенел.
-Как это – «отказано»?!
-Вашего ДНК нет в общей базе данных. Вы не имеете права пользоваться королевскими муниципальными санузлами.
Я разозлился. Это переходило все границы.
-Слушайте, меня нет в вашей поганой базе, потому что я родился еще до того, как тебя начали внедрять, проклятая жестянка! Открой крышку!
-В доступе отказано. Вас нет в общей базе данных. Вы не прошли обязательную проверку состояния здоровья, не прошли специальный курс лекций о гигиене, у вас нет лицензии на право пользования общественными уборными…
-Лицензиями на что??!!
-На право пользования. Вы не прошли курс обучения, и инструктаж по техники безопасности.
-А это что, теперь опасно?!
-Вы можете зарегистрироваться прямо сейчас, начнем с проверки состояния здоровья. Хотите продолжить?
-Сколько это займет времени? – мрачно осведомился я.
-Стандартная процедура – сорок пять минут. Если, конечно, вы сдадите экзамен на лицензию с первого раза…Переэкзаменовка – через три часа.
-Здесь есть еще туалеты?
-Разумеется. Но все обслуживаются королевским интеллектуально-аналитическим модулем «Ватер – клозет». То есть мной.
Мне послышалось, или в голосе робота прозвучала нотка хвастовства?
-Послушайте, - я старался говорить предельно спокойно, - мне очень надо. Я прилетел из космоса. Знаете, что это – космос? Так вот, я оттуда. Из экспедиции, длившейся сто лет. Я герой, мне надо произносить речь перед симпатичной принцессой и прочей шушерой, а я тут болтаю с вами. Я не могу пройти ваше чертово лицензирование, потому что не знаю – как. И не успею. За сорок пять минут случиться непоправимое, поверьте. Откройте крышку!
-Нет.
-Послушайте, вы загнали меня в угол. Я уже боюсь двигаться, и не могу кричать, чтобы позвать кого-нибудь на помощь. В порядке исключения, для героя. А?
-Если вы сто лет терпели во время экспедиции, - съехидничала «Ватер – клозет», - то потерпите еще сорок пять минут…
-Ах, так? Ну, пеняйте на себя. Бог-свидетель, я не хотел этого. Но теперь, вот в этом вот углу, появиться огро-о-о-омная лужа…
-За антисанитарные действия и порчу имущества, последует судебное преследования и наказание, вплоть до лишения подданства! – категорично парировал наглый робот.
Я упал на колени, положил голову на закрытую крышку унитаза, и заплакал, представив завтрашние заголовки газет, вроде: «Мокрый герой» и «Слишком много радости»...
   Мы, люди, абсолютно недооцениваем важность случая. А ведь именно он и спас меня. Тот самый молодой офицер, так мило указавший мне дорогу в ад, вошел в уборную. Увидев плачущего героя, на коленях стоявшего перед унитазом, он сначала замер, как вкопанный, и чуть было не приложил руку к козырьку, но опомнился, и, быстро оценив ситуацию (вот она – военная школа !), приложил палец к проклятому «клоз –архиватору». Раздался щелчок.
-Приветствую вас, офицер Челлини, - мило отозвался модуль, - доступ разрешен. Как ваша простата?
-Спасибо, лучше, - буркнул он, и смущенно отвернулся, увидев, как я яростно рву молнию комбинезона…
Выйдя из уборной минут через пятнадцать, я услышал, как он тихо говорил своему товарищу:
-Представляешь, герой-космонавт, а толчком пользоваться не умеет!
Я вздохнул, и пошел к отговорившим свое коллегам, рассказать, что будущее, о котором мы столько грезили, может оказаться не таким уж и светлым…
 

Производственные - 28

(Леонид Олюнин)
 Машиностроение  2012-02-12  0  15  1297
МАЛАЯ МЕХАНИЗАЦИЯ

— Как у вас обстоят дела с малой механизацией?
— Отлично!
— Так уж и отлично?
— Конечно! — лопаты мы достали, кувалды достали
Читать дальше >>
 

Санкт-Петербург.

(Кирьяков Александр)
 Санкт-Петербург  2012-02-14  0  17  1434

Распахнул объятия Казанский,
А Исакий будто бы нахохлившись стоит,
На Фонтанке воробьёв собралась братия.
Что-то угрожающе кричит.

Развелись мосты, как Ваньки-Встаньки,
Пропуская мощный крейсер по Неве,
На Александрийский сели галки,
И роса сверкает в Летнем на траве.

Медный всадник скачет над Невою,
Искры от копыт коня летят,
Кот сид
Читать дальше >>
 

Монолог кота о любви.

(Кирьяков Александр)
   2012-02-05  4  17  536

Я в марте просто дико фонарею:
Мне кошку молодую надо, можно без хвоста.
То сладостно ору, а то немею.
И каждый март жизнь начинаю с нового листа.

Пусть злые языки молотят - ловелас.
Им всё неймётся. Их, видно, зависть, мучит.
И в злобе дёргается сильно правый глаз,
От негодования желудок пучит.

Поменьше надо жрать травы.
И что за фокус - колбаса без мяса?
Да не сносить мне головы.

Читать дальше >>
 

Издержки просвещения

(Виктория Тищенко)
 О поэтах  2012-02-09  4  14  2907
Пародия на стихотворение Марины Зейтц "Арбуз": Жми сюда

Вот оригинал: "Марина Зейтц
Арбуз

Ах, какой у тебя, с сумасшедшинкой вкус!
Ты налился стихами, как спелый арбуз.
Мечешь рифмы, как семечки в кованый таз,
В сладкой накипи, в мякоти вызревших фраз.

Быть отмеченным – вязью полос на боку,
Быть поэтом – всегда оставаться в соку!
Расколись поскорее в хрустящий излом,
Все, кто жаждет тебя, собрались за столом!

Спелой прихотью образов полнится слух,
Что тебе - приставание въедливых мух?
И читатель, борзо разгрызающий плоть,
Съест тебя - от середки до корочки вплоть!

Просветленно оближется, томно вздохнет,
Лишь питая читателя, слово живет.
Для поэта прекраснее участи нет,
Ну а кто несъедобен – увы, не поэт!!!
"

А вот пародия: ИЗДЕРЖКИ ПРОСВЕЩЕНИЯ

Свет-ученье дремучий развеяло мрак.
Бабка-Ёжка закончила местный филфак.
И теперь у нее с сумасшедшинкой вкус,
ей не люб уже Ванька - отсталый закус.
Не покатит ни с хреном, ни с прочим,
подавай ей Поэта - и точка!
Ждет - завалит к ней Пушкин, затем Мандельштам.
Только каждый пришедший - увы, графоман.
И теперь в пышном округе леса
отощалей, голоднее нечисти нет.
"Ну а кто несъедобен - увы, не поэт!"
Хорошо ведь, что я поэтесса!
 

Гапонкультпросвет-8

(Gapon)
 Про секс  2012-02-10  3  14  571

Моим оппонентам по Жми сюда

Я – пурист не меньше вас!
Верю я ученым только,
мнением же тёмных масс
я не дорожу нисколько.

      «Информация к размышлению»

«Фелляция (лат. fello — сосу) — самое распространённое название орального секса в Западном мире. При фелляции половой член и/или мошонка пассивно возбуждаются посредством поцелуев, лизания, покусывания или сосания со стороны принимающего партнёра. Как правило, наибольшее внимание уделяется головке полового члена. В качестве дополнительной стимуляции принимающий партнёр зачастую проводит возвратно-поступательные движения рукой или руками по стволу пениса.» (см., напр., «Регтайм» Э.Доктороу)

Термином «минет» (фр. faire des minettes — (разг.) щекотать, ласкать, от фр. minette — кошечка) оперируют сексологи для обозначения именно «наоборот»: он – ей! В частности; «в 1920-е—1930-е годы слово «минет» употреблялось и для обозначения куннилингуса (см. дневники Хармса)»…
      - - -

Как обычно, прём своим путём,
создавая рашэн-новояз?
Морду кирпичём – «всё нипочем»?
Так и так не понимают нас!

(Оно понятно: самому себе казаться "русским медведем" приятно... Только вряд ли продуктивно)
 

Кошачья доля

(Кирьяков Александр)
   2012-02-05  2  16  477

Однажды Васька - кот, похабник и развратник,
Влюбился в молодую кошку, как пацан.
Орал на чердаке, как годовалый мальчик.
Три ночи не давал соседям спать.
......Ну, вылитый Додон или султан.

Василий, что вы, в самом деле? Я - молода.
У вас же, посмотрите сами, шерсть облезла
И хвост трубою больше не стоит.
Вас, видно, беспокоют блохи,
А кажется - в душе любовь свербит.

Ах, что ты, милая. Я раньше не любил,
Но в жизни я немало мышей переловил,
А шерсть меняется, так это март - весна,
Да и уставши я - всю ночь без сна.

Нам не известно, чем закончилась
Читать дальше >>
 

Если взять наоборот

(Уралочка 🍁)
 Каламбуры  2012-02-22  2  18  671


Если взять наоборот,
Да приделать к нему ноги,
Да раскрасить бы живот,
Заменить две буквы в слоге.
Что получится тогда,
Что-то вроде динозавра?
Получилась ерунда,
А стишок - абракадабра!

01.12.01
 

Мистика

(Кирьяков Александр)
 Смешные истории  2012-02-12  1  16  765
Проснулся я как-то рано, вышел на улицу. Солнышко ещё не показалось, а облака светятся золотом на фоне голубого неба... Просто фантастика. На улице ни души. Вдруг, из-за угла, неожиданно, навстречу мне... Кто ты думаешь? Ни в жисть не угадаешь. Какая там Ленка?.. Жопа! Да, я сам подумал от неожиданности, что "попка", а потом присмотрелся... точно - Жопа. Да, что ты заладил: Ленкина, да Ленкина. Она тебе рога наставила, а ты её всё
забыть не можешь. Совершенно незнакомая. Я, когда врачу рассказывал, он тоже поначалу поставил диагноз, что это был сон. Бывают такие сны, когда тебе кажется, что это и не сон вовсе, будто бы наяву, а всё-равно ты спишь. Но когда я ему сообщил, что ущипнул себя, вон синяк, он тогда решил, что это, возможно, я попал в потусторонний мир, и для науки этот случай представляет большой интерес. Это значит после смерти мы превращаемся не в голубей, как мечтает моя Нюрка, а вот в это самое. Ну, ты мою Нюрку знаешь. Курица, одним словом, а туда же - голубкой мечтает стать. Нюрке, конечно, такой диагноз вовсе не понравился. А кому понравится? Она потом мне созналась, что это я её во-сне ущипнул. И у неё такой же синяк оказался прямо на заднице. Врач долго так осматривал Нюркин синяк. И вокруг всё ощупывал внимательно. Нет, врач толковый, обстоятельный. Потом, говорит, ежели это не сон, а синяки идентичные налицо... Да, не на лице, а - налицо. Ты меня вовсе запутал. На Жопе никаких синяков не обнаруживалось. Белая - белая, ни царапинки, как новая. Это у нас
Читать дальше >>
 

Сиянье лун. На всё, ради любви

(Висёлайе Эхо)
 О любви  2012-02-13  1  20  503

Любовь пришла
      Анджелитта(Фиолетта) Плотник
      Жми сюда

      Любовь пришла в мой дом однажды,
      Когда я даже не ждала.
      Я умирала как от жажды,
      Я всё звала её, звала.

      И вот случился миг счастливый,
      Открылась дверь и в тот же миг,
      Мой принц, богатый и красивый,
      Как джинн с букетом роз возник.

      О, это счастье обретенья!
      Кто испытать его не смог,
      Тот не поймёт восторг мгновенья,
      Когда любимый твой у ног.

      Когда весь мир его не стоит,
      И сердце радостью искрит.
      За это счастье непростое
      Я изучить могу иврит,

      Могу взлететь в простор небесный,
      Могу упасть и умереть,
      Чтоб тут же, радостно воскреснуть,
      Принадлежа ему на треть.

      Любовь пришла и в доме сразу
      Зажгла сиянье звёзд и лун.
      И я свою закончу фразу
      Под перезвон гитарных струн.

******

Сиянье лун. На всё, ради любви
(эхо-вариация)

Любовь звала я беспрерывно,
И вот любимый мой возник!
К нему прильнула я призывно,
И он женился в тот же миг!

Хотите верьте, иль не верьте -
Я всё могу, лишь попроси!
Принадлежа ему на четверть
Готова выучить фарси!

Поскольку есть другие, кстати,
И мне учить ещё иврит,
Ну, русский - вот словарь - и хватит,
Остались - хинди и санскрит...

Взлетаю я в простор от счастья,
Когда они со мной одни!
И не закроет солнц ненастье,
И лун включаются огни!

С работы все приходят разом -
Любить так трудно четверых!
Принадлежу всем вместе сразу,
И нету времени на дрых.
 

Отповедь пессимистам

(Gapon)
 Про выборы  2012-02-28  1  16  682

«Все кандидаты – сволочи» (расхожее мнение)

Вы чё разнылись, горе-прорицатели?
Кто вам наврал, что отнят выбор наш?
Мол, «Вы там рвите пасть, правдоискатели,
мы примем всё, чего нам ни подашь…»
В истории полно нелепых случаев,
когда народ менял себе царя.
Хотя не всегда была замена лучшею,
но так честней, по правде говоря.
…Однажды отличилась хулиганка –
её мы знаем «из-под арки Жанкой».
«Авторитеты» в Англии давно
сказали королю, что он – г…но;
с тех пор и получила вся Земля
возможностью демократией руля,
пытаться всё в порядке содержать.
И нам уж от того не убежать!

А ныть сидеть «Ах, раньше было клёво…
Ах, нас опять, конечно ж, нае…ут…» -
нехорошо-с! Уместен Пушкин снова:
«Коли ты – скот, тебе положен кнут».

Пора кончать российскую забаву
от власти райского ждать бытия.
Айда со мной! Второй поход кровавый
вам обеспечат Прохоров и я…
 

Удивительные вещи...

(Кирьяков Александр)
   2012-02-01  0  18  369
Удивительные вещи происходят за селом.
Полыхает по ночам лес невидимым огнём.
Как выходишь за село,
Так встречаешь НЛО.

Говорят, что прямо в небе чистом
Развернули комплекс империалисты,
А в четверг у нас в лесу
Сторож драл свою козу.

Жизнь, ребята, стала страшной:
В небе без конца огни горят.
И за нами, без сомненья,
С Марса жители следят.

Наблюдают - как мы дышим,
Как интриги всё плетём.
А вчера с соседской крыши
Прыгал чёрт с пустым ведром.

А на утренней луне
Инопланетяне
Всё готовятся к войне,
И, возможно, с нами.

Трактористы, рано встав не стой ноги,
Нарезают на полях красивые круги.
А прямо в пригороде Нарвы
Наложили динозавры.

Экстрасенсы по рынку ходят свободно
И могут вам впарить, что им угодно.
А вчера раздался гул
И со мной случился стул.

Вот такая, прямо скажем честно, ерунда
Прёт с экрана - просто деться некуда.
......А куда?
 

ЦАРЬ И СОЛДАТ с тех ещё времён

(ЮРИК)
 Про армию  2012-02-14  0  14  1438
Над полем бранным царь стоит,
И за сраженьем наблюдает.
Вдруг падает пред ним снаряд,
Шипит. Солдат его хватает.
Отбросил в сторону. И взрыв.
О Боже вроде пронесло.
Солдата, Николай зовёт
- Ты спас царя, нам повезло,
Что есть такие молодцы.
Желай, что хочешь, я должник.
Солдат затылок почесал.
И сразу как-то весь поник.
- Ну, говори, что хочешь, ты.
- Да разве я могу мечтать?
У Шереметьева есть дочь.
Хотел бы в жёны её взять.
И вот уж, граф перед царём.
- Отдай-ка дочь за молодца.
Полковник вот перед тобой.
У графа кровь сошла с лица.
Весь побледнел и говорит.
- Негоже батюшка, ведь так.
Чем провинился пред тобой,
Иль может просто я дурак.
- Не хочешь? Что ж, вот генерал.
И на солдата показал.
Скривился граф,- Что генерал?
Не ту я партию искал.
- Ну что ж. Фельдмаршал пред тобой.
И тут засомневался граф.
Меж тем солдат обнял царя.
-Ну, Коль, прости, иль я не прав.
Пошли его ко всем чертям,
Не надо мне такой жены.
С такими званиями, я
Переимею пол, страны.
 

Не все так плохо

(Садистка-Пародистка)
 Про наркоманов  2012-02-13  6  16  1194
Дорогие читатели, к сожалению, я потеряла ссылку на этот оригинал автора Юрия Тютюнника. И нигде не могу ее найти:-((
      
Темы помятые,
Фразы избитые,
Сфера общенья
Затёрта до дыр.

Дружба заклятая,
Чувства испитые
До отвращенья,
Как сладкий кефир.

Юрий Тютюнник
______
Между прочим, сложное стихо! Первая строка в нем рифмуется с пятой, вторая - с шестой и так далее. Я постаралась не выбиваться из рифмы автора и назвала пародию "Не все так плохо":
   
Утро унылое,
Рожа нечистая
Смотрит из зеркала,
Как из окна.

В кухне постылой
Какао   говнистое
Варит с соседками   
Дура-жена….

Злыдни-детишки,
Подонки-приятели
Всюду.   И даже
Начальник- хоть плач…

Сволочь- гаишник,
Урод несознательный
Смотрится гаже,
Чем теща-палач.

Стерва-любовница-
Жадная хищница
Все притворяется –
Хочет «Порше».

Если смоковница
Стала яичницей –
Значит, кончается
Рай в шалаше

Слева и справа
Опасная химия,
Жизнь – затянувшийся
В пропасть прыжок.

Марихуана-отрава
Стихи мои:
Гадость,
Но ржется от них хорошо…
 

Россия – родина слонов и депутан ...

(Михаил Лашков)
 Про выборы  2012-02-03  1  15  1069
Они ведут пердячий образ мыслей.

С точки зрения физики, давление депутатского тела давит на давление депутатского кресла.

Он сел в депутатское кресло, и его мозги плавно стекли в обои полушария задницы.

Отличительные признаки депутата Государственной Думы – сытый желудок и голодные мозги.

Депутат обычно изощренно умен, не по годам мудр и от этого… беспредельно многословен.

Поле брани – зал заседаний Государственной Думы.

В своих обещаниях депутаты плавают, как рыбы в киселе...

В Думу случайно забрел вирус инакомыслия.

Иногда наших депутатов прямо-таки пучит от совести!

В свободное от заседаний время российские депутаты верят в демократию!

В российском парламенте встречаются и человекоподобные депутаты.

- Занято! – прокричал депутат из кабинки общественного туалета. И его голос, словно голос всего российского народа, прозвучал сдавленно и страдальчески.

Российские депутаты очень любят демократию и уже собирают деньги на большой и красивый памятник ей.

Засидалище народных депутатов продолжается!..
 

СОБАЧЬИ МЕЖДУСОБОЙЧИКИ

(Элушка)
   2012-02-03  1  13  288

ИЗВРАЩЁННЫЕ ПОНЯТИЯ
******
-У людей, жаль, с понятьями туго,
Извратили они их, однако!
Для того, чтоб сойти им за друга -
Мало быть - настоящей собакой!

ПОДМЕНА
******
-Коммуникабельность проста
Людей, с основой гибкой, -
Так за отсутствием хвоста,
Давай, виляй улыбкой!

СНИСХОДИТЕЛЬНОСТЬ
******
- Не заслужив ругательств
Побитой стать притом ?!
- Будь выше обстоятельств,
Махни на всё хвостом!

ЧУЖИЕ БЛОХИ
******
Собачье предположение:

- Хотя открытие не очень-то отрадное
И подтверждается судьбой нашей собачьей,
Но думается, всё-таки неправда,
Чужие блохи что боль-менее кусачие!

ТАК КТО - КОГО?
******
- Хозяева исправные,
Расчёт наш - своенравный!
Послушно вам даём понять,
Что МЫ выводим ВАС гулять!

КАК СКАЖЕШЬ!
******
"Собака!" Это восклицание
Нам уникальное своей тональной трелью,
Как комплимент, как ругань-порицание,
Смотря к кому оно, да и с какою целью!

СОБАКИ О ЛЮДЯХ
******
- Интеллигентность трудягам
Можно, конечно, простить!
Но жаль, не хватает беднягам -
Умения не-говорить!

ДОПУЩЕНИЕ
******
-Лишь потому, что я умна
Не меньше, чем хозяин,
Во все мы веко-времена
Живём с людьми друзьями!
Однако ж,.. версия сама -
Не доказательство ума!

РАЦИОНАЛЬНЫЙ ПОДХОД
******
- Я почему по-твоему спокоен,
Начавшись с носа, кончился хвостом?
Мой мир рационально мудро скроен, -
"Сначала нюхай, радуйся потом"!
 

МАМА - ЭТО Я

(Элушка)
   2012-02-03  1  14  321

Стучится дочка в запертую дверь:
- "Открой, мамуля!.. Мама, это я!"
А мама, размышляя о своём
И о духовном воспитании детей,
Задумчиво глядит в окна проём
И шепчет под гипнозом бытия:
- "Да нет, дочурка, мама - это я.."
 

Стишок для детей

(Дима Морковин)
 Для детей  2012-02-08  1  9  2468

У меня игрушка –
Розовая хрюшка.
С ней не расстаюсь я
Даже когда сплю.
На ночь под подушку
Положу подружку.
Хрюшку звать Катруся,
Я её люблю.

«Если ты поспала, -
Бабушка сказала, -
Может, моя мила,
Погулять ли чо?»
Хрюшку толстой шалью
Оберну, как лялю,
Чтоб не простудила
Нежный пятачок.

А после прогулки
На обед бабулька
Сделает котлетки,
Вкусные, ой-ё!
Сядем у кастрюльки
Баба, я и хрюлька
В розовой салфетке -
Как же без неё.

Скажет баба: «Детки,
Кушайте котлетки!»
Хором мы «Спасибо!»
Бабушке в ответ.
И она нередко
Хвалит нас соседкам -
Соблюдаем ибо
С хрюшей этикет.

А после обеда,
Позабыв про беды,
Сами наши глазки
Закрываются.
Обниму под пледом
Хрюшу-непоседу.
Бабушкины сказки
Начинаются.

Про козу и волка,
Про кота с двустволкой,
Про лису и заю,
И про колобка.
В бабе сказок столько -
Хватит нам надолго,
Но я засыпаю
И с одной пока.

Вырасту большая -
Заведу ежа я,
Ужика, лягушку,
Тигра и коня,
Парочку мышат - их
Просто обожаю –
И, конечно, хрюшка
Будет у меня!

Но крутого нрава
Наша баба Клава
Тут совсем некстати
Выдала ответ -
Что на всю ораву,
Если мыслить здраво,
Сказок ещё хватит,
А котлеток – нет!
 

Где же мысли?

(Кирьяков Александр)
 О поэтах  2012-02-08  1  16  444
Сидя за письменным столом, я как-то,
Писал за письменным столом, я что-то.
А за окном работал мерно трактор
И где-то сталь варил в мартене кто-то.

Мне не понятно - куда девалась мысль.
Откуда люди мысль берут, чтбы писать?
Я что-то написал, но непонятен смысл.
Нет! Вы скажите мне - откуда мысли брать?

Сижу всю ночь я напролёт, стихи строчу,
А в голове какой-то кавардак.
А может мне пора к какому-то врачу?
Строчу без перерыва, как дурак.

Мысли ползают, как тараканы.
Я жду, что в голову шальные забредут
И водку жру гранёными стаканами.
Светлеет. Вот уж петухи поют.

Нет! Всё, что писал, это не то.
Быть может я напрасно водку пил?
Ну, где же мысли? Может в животе?..
Эх! Зря, видно, в туалет сходил.

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
 Вебмастер