ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Хохмодром: смешные стихи и рассказы: за месяц 2.2009: самое лучшее: стр. 11

ХОХМОДРОМ
ХОХМОДРОМ ХОХМОДРОМ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
НАШИ АВТОРЫ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Друзья сайта >>
 
Прикольные стихи и рассказы: за месяц 2.2009: самое лучшее: Стр. 11  Оцен.   Раздел   Дата   Рец.   Посет. 
 

У Музы и Бахуса тайная связь…

(Алеся-ДБК)
 27  О поэтах  2009-02-04  5  1298
У Музы и Бахуса тайная связь –
без Бахуса с Музой отчаянно глухо;
скажу вам, над страстью святой не глумясь,
что легче рожаются мысли под мухой…
***
 

Судьба

(Файф Оклок)
 36  О любви  2009-02-18  5  1390
Ты намедни стрелку мне забила
Возле львов у Русского музея.
Целый час болтался я уныло,
На туристов искоса глазея.

А вчера шепнула втихомолку:
Буду ждать на Стрелке у колонны…
Два часа слонялся – все без толку,
И к метро поплелся обреченно…

Не к лицу мне голову повесить.
Всё! Беру судьбу свою за груди:
Ожидаю завтра ровно в десять
У музея пыточных орудий!
 

Бузотеринки

(Дед Щукарь)
 23  Шутки про соль  2009-02-07  3  3490
О соли
С иной пуд соли съешь…А толку?
Не успокоится ничуть.
Мутить вдруг начинает тёлку
И на соленое тянуть.

О мёде
С иной медовый месяц краток,
С другой - от меда резь в трусах.
А с третьей…я живу ребята,
И всё бой-баба на сносях.

О вечном
С иной и в шалаше жить можно,
Другой построй избу, дворец.
И всё равно изменят рожи
с каким-нибудь… Один конец.
 

Сноубордист

(Александр Мерзляев)
 19  Смешные стихи  2009-02-22  5  5696

Я лечу на сноуборде, ни руля ни тормозов,
   ветки шлёпают по морде, пробирает до трусов,
    снег искрится и мерцает, нос уже заиндивел
      и внезапно на берёзу я с размаху залетел,
результат - фингал под глазом, к травматологу пора,
      но куда-то санитры повезли меня с утра,
а вы спросите где юмор в этом маленьком стишке,
    просто этим сноубордом получил я по башке!
 

Полный стандарт

(Костя Кривчиков)
 16  Ироничные стихи  2009-02-26  4  723
"АвтоВАЗ" начал выпуск самой дешевой версии модели Lada Kalina,
которая получила название "полный стандарт"

Какой стандарт? Не смейтесь, полно!
Модель для бедных – "Lada-porno".
Четыре колеса с поддоном
Всего за четверть миллиона.
Дорогой верною реформ
Идет российский автопром.
Еще шажок, прыжок, рывец –
И будет полный … образец!
 

Подмога

(Злой шутник)
 29    2009-02-03  3  754
Стих вдохновитель Николя Бузотэра "Проснувшись утром" :
Жми сюда

Проснулся утром, под своёй кроватью
И свиснул удивлённо - ё-моё
Потом подумал - кто там, кто там, кстати?
С моей женой с утра трясёт её

Щас вылезу - начищу ему чайник
Ишь как старается: дорвался, блин, урод!
Но если, там с женою, мой начальник
Ну ничего, ну что-ж, пусть потрясёт

Но если это Сашка-сослуживец
Убью мерзавца...гада...подлеца
На вечеринке этот нечестивец
Всё подливал мне водку без конца

А впрочем, полежу ещё немного
Факт налицо, а в мордобое нету толка
Какая-никакая, всё-ж подмога
По исполнению супружеского долга
 

ПОД ЗАЩИТОЙ

(Хи-хи (Наталья Дроздова))
 17    2009-02-21  3  548
Мне сказали сегодня так:
"Одиночество - злейший враг!"
Что за странные люди бывают на свете, ей-богу?

Для меня оно - лучший друг,
Как касание нежных рук,
Как тончайшее кружево тени на летней дороге...

Мне сказали сегодня зло:
"Да, тебе, видать, повезло -
Не знавала ты, видимо, мук одиночества полного!

Ты всегда в суете, в толпе,
И, конечно, легко тебе
Говорить, мол, люблю в тишине отдохнуть недолго я!"

Спорить смысла не вижу я -
У любого из нас своя
В этой жизни дорога, судьба и свои понятия,

Только знаю, что для меня
Нет дороже такого дня,
Чтоб смогла бы с души пред собою самой снять платье я,

Не боясь, что кому-то тут
Рассмотреть мою наготу,
Может быть, и не очень-то добрым взглядом захочется.

Хоть секретов особых нет,
Но приятно бывает мне
Побывать под защитой у милого одиночества...
 

Британское масло, жена и олигарх ...

(Андрей Ручкин)
 17  Про олигархов  2009-02-25  3  1674
Британское масло, жена и олигархи

Еще не было восьми утра, а на улице шел снег, и мировая экономика пребывала в кризисе, и пятки Петра Петровича чесались просто до невозможности.
Лучшие финансовые умы, обрушившие на голову человечества вышеозначенный кризис, усиленно советовали окружающим как теперь бороться с этой напастью. Количество советов поражало своим разнообразием. Тут уж какие угодно пятки не выдержат.
По версии одной из столичных газет преодолеть эту неожиданную бяку было крайне просто. Достаточно купить ведро майонеза со скидкой ( крайне выгодное предложение!) и приобрести пару безделушек в ювелирном салоне Антонины Бабосюк. После чего и козни заокеанского Уолл-стрита, и   выкрутасы родимого Центробанка будут уже не страшны.
Но дело в том, что Петр Петрович просто не привык покупать майонез ведрами. Он вообще не привык его покупать. Да провалитесь вы со своим майонезом! На вкус- неприятная неизвестность, а внутри –точно живого ежа проглотил. Пожар внутри неделю пивом не зальешь.
Ну, против Антонины Бабосюк Петруша лично ничего не имел , она была ему даже в чем-то симпатична, но он в принципе не одобрял ювелирных магазинов. Поскольку ими в основном интересуются либо женщины, либо бандиты.
Но, конечно же, Петр Петрович не собирался стоять в стороне в то время как все прогрессивное человечество посыпает себе голову пеплом сгоревших акций и интенсивно предается биржевому отчаянию. Ушей его достиг заманчивый слушок о том, что в городе Лондоне пачка сливочного масла в два раза дешевле, чем в городе Москве. Петр Петрович глубоко вздохнул, засучил рукава и принялся стараться для семейного бюджета, не щадя ни себя, ни авиакомпаний. Вот уже 15 раз летал он в Лондон за маслом и возвращался с законной добычей в зубах. Масло бывало шотландское, бывало валлийское, бывало даже северо-ирландское. Но английским оно не бывало никогда. Из чего Петруша сделал неприятный вывод: англичане сами ни черта не делают и за них всегда работают другие.
А супругу эта законная добыча в собственных, ни мало не вставных, зубах почему-то не радовала. И она вообще начала подозревать Петра Петровича в обширных и чудовищных изменах. От него подозрительно часто стало пахнуть Англией. Объяснения не помогали.
А ведь рассуждая логически: где бы нашел он время и силы еще и на любовниц? Вы вот попробуйте сами как-нибудь после работы смотаться в Лондон, отстоять там очередь за маслом ( по одной пачке в руки, ишь какой умный выискался!) и вернуться назад. Тут дай Бог до дивана доползти, какой уж адюльтер. Петр Петрович ведь не двужильный.
Но жене если что вдруг втемяшилось…
-Уйду от тебя к какому-нибудь олигарху! –голос зычный и форточка на улицу открыта.
Через две минуты звонок в дверь. На пороге незнакомый мужик. Не здороваясь, сразу переходит к делу: -Я какой-нибудь олигарх. Уйдите от него ( кивает в сторону Петра Петровича ) ко мне. Я о вас мечтаю с самого детства. Буду любить, обожать и катать на яхте по Москва-реке. Когда лед сойдет.
Тут у Петра Петровича от возмущения даже пятки перестали чесаться. Тем более, что "женишок"-то не один пожаловал. Их за дверью целая очередь. Со второго этажа вниз, из подъезда во двор, через сквер на соседнюю улицу и дальше за углом скрывается в предрассветном мраке.
Ничего себе развелось неженатых олигархов! В засаде что ли сидели? Просто в глазах от них рябит. Разной масти, цвета, окраса, пола и возраста. Бритые, небритые, лысые и лохматые, в вычурном пальто от Армани и в элегантных отечественных телогрейках.
И между прочим, все как один, Петра Петровича утешают:
-Мужик, не расстраивайся. В случае чего звони –не стесняйся.
И всё суют, и суют визитки. Он их сложил в авоську, взвесил на безмене –почти четыре килограмма одних визиток!
А жена в центре олигархического внимания сверкает как подснежник. Проводит осмотр новоявленного ополчения. Они животы втянули, глаза выпучили и зубы оскалили в немыслимых улыбках. Стараются понравится, но не выходит.
Жена привыкла к Петру Петровичу. И вынесла суровою резолюцию:
-Задрипанные вы все какие-то! А ну пошли отсюда!
И дверь закрыла на замки. И огорченные олигархи немедленно разбежались по предрассветным московским снегам дальше свое несчастье искать.
Супруга поворачивается к своему Петруше не без торжества "с тобою дескать вся осталась", а он на нее ноль внимания. Сидит в кресле, проглядывает визитки из авоськи и размышляет как бы поскорее стать миллионером. Ведь в миллиардеры идут исключительно неопытные и недальновидные люди. Такие либо вовсе ничего не потратят, либо все просадят до копеечки и снова в грузчики на Курский вокзал. Если, конечно, здоровье позволяет. То ли дело миллионер! Он ведь…
-Вчера на сдачу в булочной две сотенных взяла, а они все камфарой пропахли, -многозначительно покачивая корпусом из стороны в сторону говорит не ушедшая к олигархам жена. Желает привлечь к себе внимание.
-Наверное кто-то прятал деньги в ушах. От налоговой инспекции, -машинально отвечает Петр Петрович и жена одобрительно хихикает, давая понять, что остроумнее ее супруга никого и в целом свете не сыщешь. Потом сбрасывает халатик и заманивает Петрушу на диван. И визитки падают на пыльный паркет, и все идеи о будущем миллионерстве вылетают из умной головы,   даже не успев толком опериться.
Всласть накувыркавшись, Петр Петрович решает попить чайку, покидает диванчик в поисках холодильника и обнаруживает, что сливочное масло все уже вышло к чертовой матери.
После чего начинает тихонечко подвывать от ужаса. Перспектива переться сегодня в Лондон, в день воскресный его совершенно не вдохновляет.
-Послушай, Дуся, -говорит он трагическим голосом, постепенно возвращаясь в комнату.
–У тебя случайно нету знакомого фермера в Подмосковье?
Знакомый фермер у жены случайно оказывается. Даже более чем знакомый. Из родни. И с маслом. И финансовый кризис мгновенно отступает, и супружеская жизнь временно обретает некое подобие смысла.
 

Всему своё время.

(B@nditt)
 56  Про время  2009-02-26  3  5749

Простому следую совету
И рассуждению досужему
Что ложка дорога к обеду
А водка к завтраку и ужину
 

Пролетарский шансон

(Vint)
 30  Шуточные песни  2009-02-02  2  2367

«МАТРИАРХАТ»

1 куплет.

А у моей жены – характер вздорный,
А потому, когда начнёт орать:
Предпочитаю, прятаться в уборной,
Что б, эту истерию переждать!
Куда смотрел, когда на ней женился,
О чём я думал, глупая башка!
Да, лучше бы в монахи я подстригся,
Там в келье бы спокойней жизнь была!

Припев.

Ату, ребята, будьте настороже –
Невесты превращаются в мегер,
Все как одна становятся похожи,
И у меня наглядный есть пример!

2 куплет.

Как задолбали эти причитанья,
О молодых потерянных годах,
Что если б, не мои в любви признанья,
На ней бы мог жениться олигарх!
Но вот, живя со мной, она обрюзгла,
Утратила и блеск и белизну,
А мне мужлану наплевать на чувства,
И на её былую красоту!

Припев.

3 куплет.

А тут ещё зашла к нам в гости тёща,
Она всегда на стороне жены,
Только наезды у неё пожёстче:
Свояк мой не выходит из тюрьмы!
Сам по себе мужик я очень скромный,
И жутко не люблю когда шумят…
Живу по большей части я в уборной,
Раз в доме правит всем матриархат!

Припев.
 

Библиовумен

(Перловка)
 26    2009-02-09  2  726
Автор Злой шутник "Должна быть баба словно книга..."
Жми сюда

Если в книге видишь фиги,
Не пугайся. То интриги,
Что все женщины плетут.
Набодяжат что-то в суп,
И пойдёт мужик чудить,
С книгой станет говорить :
"Мол,обложка не искриста!
Мол,отправлю к букинисту!
Человек найдётся там,
Зачитает просто в хлам!
И твоё мне "свято место"
Уж давно не интересно!"
Поворчит,гыгыкнет глупо,
И опять придёт за супом...

Ну,а если без приколов,
Женщин учит жизни школа,
Где всё цело, где осколки,
И на чьей пылиться полке.
Все мы разные,бесспорно :
Детектив,поэма,порно,
Комикс,очерк,мелодрама,
Эпопея в трёх романах,
Есть трагедия,и повесть,
Кодекс,давящий на совесть,
Список правил,свод законов,
Справки разных телефонов,
Песни,лекции,конспекты,
Кулинарные рецепты...
В этом списке женраздела
Нет фантазии предела.
Пусть гордится тот мужчина,
Кто прочтёт хоть половину,
Без тюрьмы и ипотеки,
Этой всей "библиотеки".
Коль не вступит в поясницу,
Он увидит на страницах
Всех прочитанных им "книг"
Слово громкое "мужыыык!"...
 

«Смешной случай в училище»

(Владимир Тореев)
 21  Смешные истории  2009-02-27  0  1750
Эта история произошла в Московском фармацевтическом училище №10. Дело было на последней паре, когда все уже изрядно устали. За последним столом сидели студент Вася (единственный (что важно для нашей истории) на то время юноша в группе, к тому же ни ростом, ни внешностью не обиженный) и пышногрудая студентка Молочкова, "крепкая" такая провинциальная дивчина (из тех, что: коня на скаку остановит и трактор рукой первернёт). Вася усердно пишет, Молочкова, судя по ее взглядам на Васю, старается придумать как обратить на себя его внимание. К концу пары, между ними происходит такой диалог:
Молочкова, налегая грудью на парту и пытаясь заглянуть Васе в лицо, томным но зычным деревенским голосом, не обращая внимания на преподавательницу (потому как та "дура старая") и не придумав ничего путного переходит к активным действиям "как есть":
- Ва-ась!
Вася:
- Что?
Молочкова, игриво:
- Сколько до конца?
Вася, мельком глянув на часы и продолжая писать:
- Двадцать минут.
Через пять минут ёрзанья, она опять спрашивает, но уже более призывным голосом, словно ослица на гоне:
- Ва-ась, сколько до конца?
Вася неохотно отрывается от тетради, и смотрит на часы:
- Пятнадцать минут.
Ещё через пять минут усиленного ёрзанья своею подъюбочной частью о казённый инвентарь, она снова бросается в атаку, но уже таким голосом, что услышь его табун жеребцов или рота солдат или бригада гастарбайтеров, они проломили бы все стены, чтобы до неё добраться:
- Ва-а-ась, сколько до конца?
Окончательно раздражённый Вася вынимает из кармана связку ключей, отстёгивает рулетку-брелок китайского производства и, хлопнув ею по столу, выдаёт:
- НА! Измерь сама, сколько до «КОНЦА»!!!
Все в восторге, Молочкова в шоке.
 

Пока любимая красится...

(bykovnick)
 16  Поздравления  2009-02-28  0  1424
... Если честно, я женщин люблю. Но не всех. Ценз высокий - судите сами.
... Во-первых, она должна быть красивой и умной. Или необязательно. Но чтоб прекрасной души человек - это непременно.
...Во-вторых, терпеливой. Терпеть надо: друзей, футбол, курение, пивные бутылки, рыбалки на майские, вообще лесную жизнь, нехватку денег, излишек денег, лень, жадность, щедрость, глупость, умные мысли, старую машину без права порулить, новый компьютер без права включать, дырявую палатку, опарышей с червяками, лирику Туриянского,... чё-то мало заломил, ладно, потом ещё вспомню.
...В-третьих, молодой. Ну, не старше меня хотя бы. Или чуть-чуть. Но - молодой в душЕ. Чтоб - и на каток, и на слёт, и в прорубь, и в милицию меня вытаскивать, и за руль без прав, и в ресторан - в чём есть, и на велосипед, и на рокерский концерт, и на дискотеку в 2 ночи.
...И, конечно, с чувством юмора. Чтоб понять, что таких не бывает. Или бывает? Вот с такой бы я за грибами сходил, и на донках посидел бы, и в волейбол в одной команде, и - в ночную поездку на Селигер с закипающим радиатором, и песни бы у костра поорал неприличные, и вдвоём на одну доску, и в гости бы к незнакомым людям, и в бридж - против кого угодно, и даже в баню бы с ней не отказался. Короче - будьте такими, и мы будем любить вас все!
... И мы прогнёмся - и включим ваш сериал вместо футбола, выгоним друзей, проветрим комнату, вынесем посуду, на майские съездим в Суздаль вместо рыбалки, зарплату будем отдавать вам, а заначки тратить только на подарки вам же, утром будем делать зарядку, а вечером - массаж, купим новую машину, а компьютер поставим вам на стол, квартиру с палаткой отремонтируем, а петь научимся Визбора с Митяевым. И - главное - у вас всегда будет полчаса, чтобы собраться и привести себя в порядок перед слётом, катком, рестораном, милицией или дискотекой.
... Вот эти полчаса лично я готов подарить - всем вам - на этот милый праздник!
 

ОБЪЯВЛЕНИЕ НА САЙТЕ ЗНАКОМСТВ

(Хи-хи (Наталья Дроздова))
 28  Объявления  2009-02-20  5  3086
Холостяку без пагубных привычек,
Я предлагаю ежедневный рай –
Без комплексов и сложена отлично,
Достоинств рой – любое выбирай.

Желанья извращённые я сразу
Исполню без проблем и лишних слов –
Уборка, стирка, чистка унитаза,
Солянка, фрикасе и даже плов!
 

Робкому мужчине

(соня степина)
 22    2009-02-03  4  1463
Мужчина! Что же вы молчите?!
И робко смотрите в глаза?
Меня в объятья заключите
И оборвите тормоза!!

Но нет - опять остановился!!
И руки потные дрожат...
Но он ведь как-то умудрился
Зачать троих детей подряд?!

А может быть, не он старался,
А предприимчивый сосед?
Тайком в квартиру пробирался,
Когда супруга дома нет?

Но рассуждать теперь нет смысла,
Работать надо с тем, что есть.
Ложись на спинку, милый, быстро!
Тебе я сделаю минет.
 

Аргумент

(Александр Мерзляев)
 19    2009-02-06  3  718

Весомый в споре аргумент,
Для спорщика неправого -
Вдруг из-за пояса достать
Свой пистолет Макарова
 

Нам не дано предугадать, как сло ...

(Ира Млавецки)
 16  Анекдоты в стихах  2009-02-11  1  1119
Однажды Папа Бенедикт решил изгнать евреев,
В народе слухи поползли: гражданская война...
Народ в предчувствии крови день ото дня звереет,
Но Папы честь любой ценой должна быть спасена.
Тогда решил он провести открытый честный диспут,
Чтоб принародно вынести святейшества эдикт,
Раввины не рискуют - кто же сможет с ним сразиться,
Коварней Папы нет, его никак не победить.
Один лишь вызвался на спор - синагогальный служка -
Один не оробел из многочисленной толпы,
Сперва все были против, но идти кому-то нужно,
И вслед толпа безумному скептически гудит.
А Папа Римский Бенедикт вдруг начал сомневаться
В исходе спора, у окна задумчиво стоит:
Немало было на веку разгромных сатисфакций,
Но вдруг одержит верх над ним тот будущий левит?
На площадь вышел Бенедикт, толпу окинул взглядом,
А толстый червь сомнения всё точит и зудит,
И Папа объявил введенье нового расклада:
Нельзя на этом диспуте словами говорить!
Вот начали: святейшество кулак сжал очень крепко,
А палец указательный один прямой торчит,
Перстом сиим настойчиво он указал на небо,
А служка - пальцем вниз и указует на гранит.
Здесь Папа призадумался, и снова пальцем в небо -
Решительно в ответ три пальца служка показал,
Нахально почесав давно не чёсаную репу,
А Папа из-под мантии вдруг яблоко достал.
В ответ синагогальный вынул что-то из пакета
И руку поднял вверх, всем демонстрируя мацу,
Тут папа констатировал полнейшую победу
Еврейства, выдав грамоту с печатью храбрецу.
Не поняли раввины, кардиналы жмут плечами:
Всё было очевидно, но, по правде говоря,
Так мАстерски на площади ни разу не молчали,
Никто не спорил с папой Бенедиктом втихаря.
Святейшество скорее кардиналы окружили,
Все спрашивают: что же промолчал всем Бенедикт,
Как служка в споре выиграл без шума и без пыли,
Добился, чтобы Папа вынес нужный им вердикт.
"Когда я указал перстом отогнутым на небо,
"Есть Бог един" - тем самым служке я без слов сказал,
"А как же Преисподняя и Сатана свирепый?" -
Ответил оппонент мне (ох, и умный, хоть и мал!).
"Но всё же Бог сильнее!" - пальцем в небо я ответил,
А служка, это выслушав, три пальца показал -
То значило: "Сильнее Бог и ангелы на свете,
Лишь потому, что Божье триединство правит бал!"
И что я мог на этот постулат католицизма
Ответствовать?..и яблоко округлое достал
Как символ лжеучения. Ответил служка быстро:
Мацу как символ плоскости земной мне показал..."
Тем временем раввинам служка тоже поясняет,
Что видел в жестах Папы, как их облекал в слова:
"Когда перст поднял Папа, я подумал - выгоняет,
И пальцем в землю ткнул, что означало: "Чёрта с два!"
Но Папа во второй раз тем же пальцем в то же небо
Указывает, я ему три пальца показал -
Что значило: "Хоть трижды выгоняй, тебе не внемлем!" -
И этим озадачил Папу - понял по глазам.
А после Бенедикт со мною начал соглашаться,
В знак дружбы нашей яблоко мне Папа предложил,
Из вежливости мне пришлось от фрукта отказаться,
Сказав, что из мацы мне полдник скудный больше мил."
 

Подарок юбиляру

(Тринидад)
 13  День рождения  2009-02-17  1  15381
Василий! Родной! В этот радостный час
Тебя нам обрадовать всем предстоит, -
В доселе пустом гараже уж стоит
И пахнет бензином подарок от нас!

Откроем секрет, что супруга твоя
Сегодня с утра нам открыла гараж,
В него поместили подарочек наш
Мы дружно – твои дорогие друзья.

С полтыка заводится – я проверял,
Отныне смелее на газ нажимай,
И масло, как водится, сам доливай…
Что-что? На юга ты поехать мечтал?

Рванёте с утра? И спасибо всем нам?
Подарок ко времени? Ну, и дела!
С подарком? Да можно… но на фиг он там…
Подарок, Василий, ведь бензопила.
 

Любовь с первого взгляда

(Залихватов-Тяньшанский)
 17    2009-02-27  1  1229
За "Лексус" я бы ему отдалась!
(Из услышанного разговора)

Маня своею красотою,
Ты в юбке мини мимо шла,
Я познакомился с тобою,
От восхищенья чуть дыша.

А ты была мила, доступна,
И не скрывала интерес,
Казалась славной, доброй, умной,
Уговорила съездить в лес.

В лесу лёгко и романтично
Ты отдалась с душою мне,
Ласкала долго, неприлично -
Всё было, словно в дивном сне!

Потом вдруг вышли два амбала -
Машину за любовь гони!!!
"Пока,"- шепнула ты устало,
"Разбогатеешь – позвони…".
 

Каламбуры

(Марк Меламед)
 16  Каламбуры  2009-02-17  0  1062
ДОМАШНИЙ КОТ

- Собратья, моему последуйте примеру!
Что б я ни ел, во всём я знаю меру.
А вот мышей ловить не собираюсь.
Зачем? Когда по Брегу я питаюсь?!

ВОСПОМИНАНИЯ ПОЛОМАННОГО СТУЛА

- Ну и хозяин мне попался!
Мы отличались лишь одним:
Он перед шефом рассыпался,
А я рассыпался под ним.

ВЗАИМОСВЯЗЬ

Начальству мненье высказал лишь он,
Как был немедля должности лишён.

ЧТО ПОТОМ

Поставил он вопрос ребром…
Потом ему пришлось пить бром.

ГОРЕ-МАРАФОНЕЦ

Ради массовости он
Бегал даже марафон.
Как дышалось на дистанции,
Уловили сейсмостанции.

НА РЕЧКЕ

- Эй, рыбак, ну как водичка?
Тот в ответ хохочет:
Превосходна, раз плотвичка
Вылезать не хочет.

РАССКАЗ ВЕРТОЛЁТЧИКА

- В этом месте часты сели.
Хорошо, что чисто сели.

ОДАРИЛ

Одарил её по царски я-
Ей купил часы швейцарские.

У ТЕЛЕВИЗОРА

Скукою телеканал
Чуть меня не доконал.

НА ПРИЗЫВНОЙ КОМИССИИ

- В очках? Ну что ж, гордись собою.
Пригоден к ближнему ты бою.
 

В защиту Пиденко

(соня степина)
 23  Короткие приколы  2009-02-02  8  915
Мне стало совершенно ясно:
Пиденко мы клянем напрасно!
Чтоб так бездарно рифмовать
ТАЛАНТОМ НУЖНО обладать!
 

Муки творчества

(соня степина)
 22  О творчестве  2009-02-01  7  1224
Увы и ах! Пропало вдохновенье!
Умчался вдаль изменчивый Пегас.
И вот кружу я по квартире тенью,
А должен муж вернуться через час.

С чего начать мне? С ямба, иль с хорея?
А может быть, верлибром замутить?
"Надюх, ты дома? Жрать неси скорее!"
Ну как в таких условиях творить?!
 

Весёлая этимология

(Марк Меламед)
 16    2009-02-04  3  878
ДЕЗА ( сокр )- деликатное задание

ВОРОШИЛОВ- работник на току

ДРУЗЬЯ- представление Александра Друзя

СТРАШИЛИЩЕ- плохо сшитая вещь

МУЖАТЬСЯ- совет выйти замуж

СОСТОЯНИЕ- поездка в переполненном транспорте

КИЯНКА ( укр )- киевлянка

КИЙ- один из основателей г Киева

СОБРАНИЕ- групповое ограбление

СОБРАНИЕ-2- переругивание

ПАРИТЬСЯ- становиться в колонну по два

ПАРИЛКА-2 - ЗАГС

БУРЕЛОМ- внезапное ослабление урагана

ПЕРЕБОРКА- работа сортировщика

ПЕРЕБОРКА-2 – выбор невесты

СОРТИРОВЩИК- сантехник
 

Культурная эволюция

(Костя Кривчиков)
 23  Славянская письменность  2009-02-09  2  1650
Министр культуры РФ Соколов и генеральный директор ВГТРК Добродеев обсудили возможность закрытия юмористической программы "Аншлаг". Министерство культуры предлагает заменить программы Дубовицкой, Петросяна и других юмористов на канале "Россия" циклом "Бесед о русской литературе" Ю. Лотмана

И, право, как не умилиться,
Не крикнуть "браво!" во весь рот,
Когда министр культуры тщится
К культуре приобщить народ?
Лет двадцать, Маугли подобно,
Как в джунглях, зритель наш блуждал –
Среди "кривых зеркал", утробно
Похрюкивал и дико ржал.
И вдруг – прожектор в темном царстве!
Народ решили просветить:
По изволенью государства
Культурой станут нас лечить.
Эх, мать моя, литература!
Да кто ж пройдет путем таким:
От Петросяна с Винокуром –
До Лихачева с Бахтиным?
Вчера – торчал от Степаненко;
Сегодня – Лотмана на ять?
Легко упасть на четвереньки.
А вот получится ли встать?
 

Ответ на вопрос социального рабо ...

(Марк Меламед)
 16  Семья и брак  2009-02-27  2  2782
- Женаты?- Да.- Есть дети?- Нет,-
Смущённый следует ответ.
- Поверьте, хоть вовсю стараюсь,
В неволе я не размножаюсь...

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
 Вебмастер