Мы обо всем и понемногу
и ты читатель мне позволь,
я про интимную, зубную,
неунывающую боль,
зубная боль как месть сатрапа
или повестка из гестапо,
подвластны ей и ты и я
и королевская семья,
она подобна злобной твари,
на стенку хочется с ней лезть,
а если есть та Божья кара
то в этом вся она и есть,
бывает тихо, без прелюдий,
случайно вроде заглянёт
или настойчиво и бурно,
как будто век с тобой живёт,
она ко мне приходит редко,
нежданно, не предупредив,
бывает днём, а чаще ночью,
характер вспыльчив и ревнив,
а иногда конспиративно,
так словно Кэт забыв пароль,
на грани фола и провала
приходит к вам зубная боль,
бывает грубо и внезапно,
ну скажем так - твою судьбу
огрела Муза на Пегасе,
простой лопатой по горбу
или лежишь в чужой постели,
несёшь в порыве страсти чушь,
а в дверь с топориком заходит
её ревнивый пьяный муж,
а то кокетливо и робко
( даю вам зуб на "холодец" )
к вам незатейливо как триппер
приходит радостный "гонец",
поэтов тоже не обходит
сия зараза стороной,
хочу тебя мой друг заверить,
что в мыслях я уже с тобой!
Давайте поприкалываемся.Так сказать,коллективное творчество.Просто себе представим,как поэты сочиняют слоганы к фильмам.У нас все-же портал юмора.
Чтоб по жизни не было xреново-ты сxоди на фильмы Миxалкова!
Если в жизни все тебя достало-мыльные смотри ты сериалы!
Чтобы меньше задавать вопросов-зацени картины Боба Фосса!
Если стать не xочешь п@@@асом-просмотри все фильмы Тинто Брасса!
Пытаясь, очень долго, разогнаться
На нашем славном, серебристом ТУ,
Мы от земли сумели оторваться
И лихо набираем высоту.
Приятным голосом вещает стюардесса
Технические цифры про полёт…
Расслабились поклонники прогресса
И дремлют… Ба! Нас, кажется, трясёт.
Воздушные бугры, канавы, ямы…
Швыряет самолёт то вверх, то вниз.
А тут ещё огромный щит рекламы,
На высоте семь двести. Вот сюрприз!
Чуть-чуть и цапанули бы рулями,
Но обошлось – умелый командир!
Ему щит обойти под небесами -
Как нам, простите, посетить сортир.
Я прочитал газету и другую
И, вдруг, какой-то пьяный хулиган
Вниз нагло тянет ручку голубую,
С большой и яркой надписью: Стоп-кран
В его мотивах разбирайтесь сами.
Я только широко открыл глаза -
Наш лайнер громко скрипнул тормозами
И замер в небе, словно стрекоза.
Смолк гул турбин. В салоне стало тихо.
Стучали чьи-то зубы о стакан.
Борт инженер с ремнём промчался лихо,
Покрикивая: - Где тот хулиган!
Вот тучка примостилась за окошками,
Ну а на ней, как будто детвора,
Расселись ангелы, болтая ножками.
И ждут своих – пришла для нас пора.
Вот скручен пьяница. Ревут турбины.
И мы готовы «…с места и в карьер!»
Но лайнер даже и на метр не сдвинут –
Упёрлись носом в звуковой барьер.
Но пассажиры в креслах так старались –
Вперёд, назад, в раскачку и - пошло!
Мы, наконец, за тот барьер прорвались,
Чуток помявши правое крыло.
Летим! Летим! По крыльям дождь струится,
Внизу плывет божественный пейзаж…
Теперь суметь бы только приземлиться,
Поскольку умудрились вдрызг напиться
Все пассажиры, командир и экипаж.
Обычный зайка серенький плодился как умел
и к совершеннолетию, так просто оборзел,
лисичку изнасиловал, енота, воробья
и наконец пробрался, в берлогу медведЯ,
медведица серьезная, жила она одна,
с мобилы SMS-ку, а зайчику вина...
прелюдия, шампанское, бюсгалтер и кровать,
никто последствий этого не мог предугадать,
как только погрузился, он в лоно сих чудес,
затрясся и от грохота проснулся здешний лес,
нагрянули ОМОНовцы, по вызову, врасплох,
прелюбодею зайчику, сказали - "Хенде-Хох!" -
Мы за тобой развратник следим который год
и наконец с поличным, ты нам попался, вот!
Зайчишка о колено протер свой "агрегат"
и предъявил товарищам "живой" сертификат -
услуги "сексуальные", все подписи, печать,
регистр и лицензия на ту же всё кровать,
законно, не придраться, юр. адрес, ИНН,
для нас он вроде "зайчик", а в Думе бизнесмен!
- Медведица сказала?
- Так это все херня! Она меня и вызвала,
с утра, в начале дня, заказ со мной, пожалуйста!
Не надо только льстить...
- А вас прошу Медведица, свой вызов оплатить!
- Налоги мной оплачены, задолженности нет!
Я вынужден откланяться, милиции привет!
Мораль она, что истина - ( как дышло тот Закон ) -
Коту - ему положено, котенок - пошел ВОН!
Что положено коту,
не положено котенку.
( перевод с арабского )
Козёл забрёл к вдове на огород.
В разгаре лето. Овощ так и «прёт»…
Козёл всего нажрался «до отвала».
А в огороде Чучело стояло
И, молча, на козлиный пир взирало.
Свой слух решил Козёл потешить умной речью,
И он, козлиные, расправив гордо плечи,
Вещает Чучелу: » Ну, ты,
Какие в огороде гнёшь понты
И для чего вообще сюда приставлен-
Пугать ворон? Ты, братец, гениален!
Бери пример, страшилище, с Козла.
Меня хозяйка полюбить смогла
И даже, между прочим, вот –
Мне подарила огород.
А захочу, и в доме жить я стану.
Ты не гляди, что я маленько драный,
Вот нагуляю морду и бока...
Ну, что молчишь? Я тороплюсь. Пока»
Мотнув рогами, на ходу устроил он «клозет»…
«Ну, ты - Козёл!» - вскричало Чучело в ответ.
Беда, коль у вдовы завёлся в огороде
Такой козёл иль кто-то в этом роде…
Чтоб жалкий, драный кот
смотрелся словно ягуар,
придуман умный ход
с названьем импортным - P.R.
***
Психушки, лагеря, застенки -
всё было у меня в стране,
а тот, кто раньше ставил к стенке,
давно покоится в стене.
***
В ногу с прогрессом, не зная печали,
идёт анонимов отряд.
Но если раньше только стучали,
то нынче всё чаще звонят.
***
Как - то в Эпоху Застоя,
голосовали все «ЗА» и стоя.
А кто - то, чуть больше видя,
«ПРОТИВ», но только сидя.
***
Капала "врагу народа" на макушку
злобная организация - ЧеКушка.
Диссиденту позже проедала плешку,
ведомство чуть - чуть добрее - Ке Ге Бешка.
***
Кто сказал, что юмора у власти нет?
Наша власть без юмора? Рехнулись что ли?
Что б понятней было - гляньте в соцпакет,
там солёный огурец... и «жуй» без соли.
***
Пиджак, что ношу я гордо
(пусть нервные отодвинутся)
Времен освоенья Wordа
И Windowsа (три одиннадцать).
И с ним ничего не сталось
В эпоху беззубой моли.
Несовременный, малость.
Выкидывать сразу что ли?
Хозяин раздался в стане.
Спасибо, что не беременный.
Ни пятнышка нет на ткани,
Лишь перхоть, что тоже временно.
Ношу и сношу улыбки.
Рассматриваю проблему.
Замедлилось на ошибке
Текущее мимо время.
Предела нет удивленью,
Зов вечности душу греет.
В карманах лежит печенье,
Годами! И не черствеет.
Когда-то, в борьбе у кассы,
Не найденный так обидно,
Талон на покупку мяса
Лежит. Все еще ликвидный.
Научному институту
Пытался я сдаться в плен:
Ответили за минуту -
Пиджак, но не феномен.
Сказала одна мегера,
Не предложив присесть, -
У каждого инженера
Примерно такой же есть.
Вести рассказ правдиво буду:
Пошел я, как то, на рыбалку,
Забросил спиннинг и… О, чудо!
Поймал (за волосы) русалку.
Глаза как омут! Губы! Груди
И змеи рук, нежнейшей кожи!
Волшебный голос льётся… Люди!
Кто устоять в подобном сможет?
Она ласкает и щекочет,
Целует в губы, обнимает…
И понимаю я – Он хочет,
Да так, что плавки разрывает.
Вскипела кровь, бурля по вене…
И тут себя мне стало жалко –
Хотел раздвинуть ей колени
А где их взять?
Она ж русалка!