Не обмануть полов влеченье.
Не верю в женский я отказ.
В глубинах нежных, пылких глаз
Мерцает близости свеченье.
Характер, внешность и манеры
У них рознятся каждый час.
Одни болтливые без меры,
Другие молча жаждут нас!
Вот когда я придумывал 1561 год... Тогда было трудно… А вот 1986 - совсем легко, оттого он, наверное, такое кособокий получился.
Наспех, оно, конечно, что попало выходит. Бывает, еще не тем местом подумаешь – какой-нибудь Таиланд получится. А задумаешься надолго – эстонцы. А по-пьянке? Простите меня за революцию, рекламу сока «Добрый» и Буша.
О, кстати! Ибуша я тоже придумывал. Ибуша такое случается придумать! Думаешь, вот мне хорошо, давай и другим будет так же. И выдумываю, например, Волгу. И не просто так, а чтобы на ней автозавод построили итальянцы, а все остальные с этой продукцией тоже – ибуша и ибуша… Красота!
Вот закрою глаза – и нет ничего в мире. Открою – есть. Ну, есть, так есть. Поем, опять глаза закрыть тянет. А страшно – ведь пропадет тут все без меня. Вы уж это, не обижайтесь, давно не сплю, все о чем-то думаю, думаю, чтобы оно получалось.
Вот если получится у меня, я обязательно на Украине газ придумаю. А в России – Крым. А в Америке – Саддама Хусейна. А в Иране – демократию и много-много бомбардировщиков, чтобы демократию несли туда, где Хусейн. А в Барнауле – «Челси», а в Челси – Барнаул. А у пингвинов – зубы. А у стоматологов – яйца… Блин, нафига стоматологам яйца? Нет, остановимся просто на нафига! Нафига стоматологи? Бац, и придумал. Все, нет их. Стоматологов. А яйца – есть. Поел и дальше задумался.
Бл-и-и-н!!! Это я такой растянутый блин придумал - овальный-овальный. Его у вас еще нет, а у меня уже – ем.
Мне сегодня плохо, что-то.
Сам себе, с утра не мил.
Унялась ещё б икота.
А вчера весёлым был.
Лил в себя, глупец, веселье,
Целовал стакана дно.
Знал, конечно, что похмелья
Избежать не суждено.
Как обычно, в стельку пьян,
На бровях шёл - полз до дому.
Фух, свалился. На диван?
У ворот своих в солому.
Мне сегодня плохо, что-то
Шевельнуться не готов.
С нетерпеньем ждёт работа.
Нет в уме без мата слов....
Я шёл по улице и вдруг,
С пустым ведром старуха прётся.
Идти назад? О, нет, вокруг.
Навстречу чёрный кот плетётся.
А слева чёртовы ворота.
Споткнулся. Их, минув едва,
Через плечо плюю в кого-то.
Удар по морде. Ну, дела.
Соблюл знаменья, вроде свыше,
Чтоб неприятность избежать.
«Ты встал сегодня, - голос слышу, -
Не с той ноги». Чего ж роптать?
Вот видите, как эффективна наша реклама, кто-то уже позвонил, написал и постучал.
Кстати, тут тоже могла оказаться ваша реклама.
А этим местом мы,
ДУМАЕМ,
вы не побрезгуете,
и здесь
ТОЖЕ
окажется
ваша реклама.
Между прочим, эффективность рекламы в этой строчке на 84,6% выше чем, чем в строчке ниже.
Не верите? А у нас и исследования есть. По ним выходит, что эффективность рекламы в этой строчке на 84,6% ниже чем, чем в строчке выше.
Зато в этом уголке
долгое ВРЕМЯ
держалась
самая
популярная реклама сайта,
пока мы ее не продали НА
другой
сайт.
Херня! По самым низким ценам. Оптовым покупателям – две херни в подарок.
Да, мы любую херню можем прорекламировать так, что полная херня получится.
А знаете ли вы, что за каждый просмотр рекламоместа Дейтерий отчисляет мне 15% ****юлей, полученных в бюджет Хохмодрома за творчество таких великих авторов как я? Так вот теперь знайте и завидуйте Дейтерию, который благодаря мне получает не сто, а 85 процентов.
Как с нами связаться насчет рекламы? А не надо с нами связываться, а то мы от всей этой херни и ****юлей уже очень сами с кем-нибудь связаться хотим.
Свою рекламу можете оставить в рецах.
Стоимость рецы +2 балла.
Люблю кину с Мыколою Рурко,
Там или восемь,или девять с половиной,
Но стар я стал,и путаюсь легко,
Там вроде Xфедор был еще с Феллиной.
Орешек твердый мне не по зубам
Склероз давно блуждает,как в потемкаx.
Еще я помню,был Иванко Дам
Ногами дрыгал,как рожал ребенка.
Там лазил пазолиневый Павло,
Там Лизавета куталась минелью,
И xэппи-эндом побеждалось зло
И вышли все с какой-то там Шанели.
И Юльку Робертс где-то я встречал,
Антошу по фамилии Бандерас,
И Скола приглашал меня на "Бал"
Чтоб тусануться и буxнуть мадеры.
Звенел на Оскаре,и в Каннаx я -свояк,
И виски пил стакашек за стаканом
А с Варей Стрейзанд танцевали как,
А как я пел с Ондрюxой ,Чилентаном.
Все перепуталось в моей башке больной,
Смешалось все,как у Обломскиx, в соло ,
Люблю кино,как мир совсем иной.
Ну что же ты?Давай,мочи,Мыколо.
Долго ночами бессонными думала,
боли душевные были, страдания –
трудно на сайте становится с юмором,
в смысле того, что с его пониманием...
Руль корабля ухватили догматики –
то не смешно им, то рифмы глагольные;
я же молчу, не пеняю флегматикам,
чуя в стихах их пары алкогольные...
Что нам мешает? Мешает нам личное,
злобная зависть, очки субъективные –
шутки встречаются и "пограничные",
и "запоздалые", и "превентивные*"...
Я обожаю шутить заголовками**,
очень люблю приколоться с разделами*** –
крутят свои же (СВОИ ЖЕ!!!) головками,
что, говорят мне, совсем охренелая?
Как объяснить генералам от юмора
то, что я курица шуткой отпетая, –
Муза и та, посмеялась да плюнула:
юмор, мол, твой вперемежку с котлетами...
Я родилась под развесистой клюквою,
так языком научилась вибрировать,
что, если в духе, шучу даже буквами;
если "паррирую", не фиг парировать!
Контуры общей картины намаслены,
вижу, в мой адрес уже выражаются,
только всё это – пустая напраслина,
кто же из умных на дур обижается?..
------
* Пограничная – шутка, которая в зависимости от настроения читателя может быть воспринята как шутка или как оскорбление.
Запоздалая – шутка, автор которой не догоняет Читателя.
Превентивная – шутка, читатель которой не догоняет автора.
** – Жми сюда *** – Жми сюда
ТТХ стиха:
Размер – чистый дактиль.
Размах крыльев – 12 слогов.
Длина конструкции – 29 строк, включая "заголовку" пилота, но без учёта прицепа.
Боевой заряд – 796 букв и 50 знаков препинания.
% содержания глагольных рифм – 2/28х100=7,15 (строки 2/7, 4/7)
% содержания шутки – 12/28х100=42,8 (строки 1/1, 2/1, 3/1, 1/2, 3/2, 4/2, 4/3, 5/3, 3/4, 1/5, 3/5, 1/7)
% содержания самоиронии – 11/28х100=39,3 (строки 2/2, 2/3, 1/4, 2/4, 2/5, 4/5, 1/6, 2/6, 3/6,4/6, 4/7)
% содержания иронии – 2/28х100=7,15 (строки 4/1, 1/3)
Общий % смешности – 89,3
% налёта улыбки – 100,0
Ядовитый сарказм не вкладывался
Глубину освещения, уровень зацепа, корявость мысли, убогость слога и устойчивость в полёте можно будет определить только после проведения Государственных испытаний
Прошу всех членов Государственной Комиссии со всей присущей вам беспощадностью вскрыть недостатки, не взирая на все мои лица и регалии!
Нам говорят:
- Даёшь чугун сверх плана!
Сто миллионов тонн на зло врагу!
Засеем, вспашем, развернём все реки!
А мы в ответ:
- Да, да....уже бегу…
Нам говорят:
- Страна погрязла в пьянстве!
Везде развал, разруха и бардак!
Даёшь-ка рынок, гласность, перестройку!
А мы в ответ:
- А как жа…толькя так…
Нам говорят:
- Детей рожайте больше!
Мы всё, что надо, сделаем для Вас!
Пособие дадим, сады построим!
А мы в ответ:
- Ну, да…конечно…щас…
Нам говорят:
- У нас в стране порядок,
Свобода, демократия!!! Ура!!!
И все равны у нас перед законом!
А мы в ответ киваем им:
- Ага…
( В офисе).
Женщина: О-о-о! Я, кажется, ему нравлюсь.
Здравый смысл: Ну и что?
Женщина: А он очень даже ничего!
Здравый смысл: Мужик, как мужик. Средней паршивости.
Женщина: Нет, он славный! Так на меня посмотрел!
Здравый смысл ???
Женщина: Ну, заинтересованно. По-моему, он очень даже симпатичный.
Здравый смысл Ага, ноги кривые.
Женщина: Разве? Ну и что. Зато – перспективный сотрудник.
Здравый смысл И брюшко пивное пробивается. Лет через пять как у пингвина будет
Женщина: Опять посмотрел! Похоже, он в меня влюбился.
Здравый смысл А может он просто бабник.
Женщина: Никакой не бабник! И иномарка у него есть.
Здравый смысл Ага. На которой еще дед Мазай зайцев катал.
Женщина: Ну да, старовата. Но он ее все время чинит.
Здравый смысл Потому что новую купить не может. Ну на фига тебе этот хлюст?
Женщина: Ой, опять посмотрел! Так многозначительно! Надо губки подкрасить.
Здравый смысл Дура!
Женщина: А может это – судьба.
Здравый смысл Идиотка!
Женщина: Ой, куда это он? Надо за ним пойти.
Здравый смысл Сиди! Покурить он вышел.
Женщина: Ой, я бы тоже покурила.
Здравый смысл Оно тебе надо? Только здоровье гробить, да кожу портить. Было бы ради чего, а то едва знакомы.
Женщина: Ну почему же? Он со вчерашнего дня в офисе. Мы уже успели присмотреться друг к другу. И я ему нравлюсь, нравлюсь, нравлюсь!!!
Здравый смысл У-у-у!!! Ну, даже если и нравишься, что с того? Будешь бегать за ним – только спугнешь.
Женщина: А не буду бегать, так его Нинка из бухгалтерии сцапает. У нее бзик – замуж выйти.
Здравый смысл А у тебя не бзик?
Женщина: У меня не бзик. Мне просто очень хочется. Все, иду в курилку.
Здравый смысл Сиди! Нинка потому и не замужем, что на мужиков бросается. Умнее надо быть. Тут другая тактика нужна.
Женщина: Какая? Какая а?
Здравый смысл Для начала присмотреться к человеку надо. Понять, что он из себя представляет.
Женщина: Да что там присматриваться? Раз я ему нравлюсь – значит хороший.
Здравый смысл А если он пьет и дерется, как твой бывший? Тот сперва тоже хороший был.
Женщина: Поди, найди такого, который не пьет! Перевоспитаю.
Здравый смысл Если он тебя раньше не прибьет.
Женщина: Ой, вернулся! Улыбается! Мне улыбается! Ой, я его, кажется, люблю!
Здравый смысл Спокойно! Нос в работу уткни!
Женщина (уткнувшись в компьютер): Интересно, смотрит он на меня или нет? Хоть бы одним глазком взглянуть. Ой, а вдруг не смотрит? Надо проверить.
Здравый смысл Боже, вот дура-то!
Женщина: Смотрит! Смотрит! Смотрит! Ах, какой он! Необыкновенный!
Здравый смысл Чем необыкновенный-то? Заштатный мужичонка, каких миллион.
Женщина: Умный, красивый и наверняка нежадный!
Здравый смысл Ну, понеслось! Вспомни свою прошлую любовь. Тогда все также начиналось. А чем закончилось?
Женщина: Да, я ошибалась. Прежний морочил мне голову. Подлец такой!
Здравый смысл Голова такая. Думать ей надо, хоть изредка Ду-у-у-умать!
Женщина: Я вот и думаю: может мне самой к нему подойти? Ой, опять посмотрел!
Здравый смысл Нет, я больше не могу!
Женщина: Ой, он сам подошел! Ой, на свидание приглашает! Ой, в Макдоналдс! Ой, чикин-микин кушать!
Здравый смысл У –у-у-у-у!
Женщина: Ах, ах, ах! Он такой! Такой! Я люблю его! Люблю! Люблю!!!
Здравый смысл Опя-а-а-ать?!! Все, пора впадать в спячку!
Вырвавшись из плена зимней спячки
Наглотавшиxся пантин-прови
Ждет поэтов белая горячка
Из стиxов нетленныx и любви.
Рифмы,гады,подползают строем,
Строфы лезут,словно к брату брат,
Муза отдается всем героям
И Пегас в подъеме,как домкрат.
Возбужденно движутся гормоны,
В жилаx зашустрил андреналин,
Все,ребяты,уж конец сезона
Старое бросайте,как один.
Расцветайте,пни,березкой юной,
Пусть весна гудит на вашиx струнаx!