ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Хохмодром: смешные стихи и рассказы: за месяц 2.2006: самое лучшее: стр. 27

ХОХМОДРОМ
ХОХМОДРОМ ХОХМОДРОМ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
НАШИ АВТОРЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Друзья сайта >>
 
Прикольные стихи и рассказы: за месяц 2.2006: самое лучшее: Стр. 27  Раздел   Дата   Рец.   Оцен.   Посет. 
 

Снег (из цикла «Про одного челов ...

(Алекс Бородин-Совецкий-Ах)
 Несмешное  2006-02-13  0  0  604
Один человек с утра ждал снега. Не просто так смеха ради, а по причине того, что в прогнозе обещали, вот он и ждал. Что потом с этим ненужным ему снегом делать он не знал, но и не ведал тоже.

А снега не было. То ли там, где-то в цифрах промашка вышла, то ли температурный режим в атмосфере нарушился. И вот на часах уже 9.16, а снега все нет. На работу, собственно пора, а снега нет. Ну один человек позвонил, куда следует, поругался, поообещал и положил трубку на место.

А в 9.18 пошел снег и один человек почувствовал себя неблагодарным грубияном, которому подарили уникальную возможность получить то, что обещали, а он еще звонит и говорит слова неприличного содержания. Он снова к телефону, чтобы, как положено культурному человеку, извиниться за неожиданно причиненные оскорбления, а ему из трубки:

— Да, пошел ты на *уй!

С тех пор один человек перестал ждать прогнозируемый снег. А если бы вас, вот так запросто, на *уй послали, Вам бы каково было?
 

Как я учился водить машину

(Raptor)
 Смешные истории  2006-02-13  0  0  1553
Думаю, что эти истории будут особенно интересны тем, кто только начинает постигать водительское мастерство :).

Вообще-то, когда отец начал приобщать меня к вождению, после первого же занятия он сделал вывод, что: "Проще медведя научить ездить!" В течение всего урока, я ежеминутно выслушивал матюги, и склонения своего имени вдоль и поперёк. В итоге, я сам понял, что вождение - это не для меня. Машина то глохнет, то дёргается, а предок ежесекундно вопит в ухо: ".. твою мать! Ты мне сцепление сожжёшь!!!" (что характерно, "МНЕ", а не "МАШИНЕ"... Папик тоже порой перлы выдавал). Короче, эта затея очень быстро надоела и мне и ему. Я уже думал, что мне не светят водительские перспективы, и смирился с этим, когда вдруг однажды за моё "автовоспитание" взялся брат - Олег. Вот тут было совсем другое дело. Буквально за 1 день он научил меня азам водительского мастерства, да так, что мне самому это понравилось. Какой был кайф учиться без постоянных оскорблений в мой адрес, воплей и мата. Олег был спокоен как удав. Порой я даже сам себя бесил, но он ни разу на меня не сорвался! И за это я ему очень благодарен. За такую титаническую выдержку ему бы памятник поставить нерукотворный :). Сколько раз я тупил, путал педали, перегазовывал и забывал переключать скорости - а он не уставал монотонно повторять: "Не-ет. Не то... Спокойнее... так. Теперь плавно отпускай муфту, прибавляй газку... так-так. С нейтралки переходи на первую. Не смотри на рукоятку. Так... Спокойно... Заглох? Всё нормально. Давай заново. Заводи.". Он был похож на невозмутимого робота. Если бы все инструкторы в автошколах были бы такими как мой братец - мы жили бы в раю! :) Вскоре, его ангельское терпение принесло результаты, и я уже самостоятельно катался, почти без подсказок и нареканий. Учились мы в деревне. Там вообще нет ментов, и можно ездить как хочешь. Перл произошёл, когда я начал отрабатывать разворот. Улочка, по которой мы катались, была не очень широкой. Просто развернуться на ней было нельзя - мешал забор. Нужно было притормозить, сдать назад, и лишь потом произвести поворот. Задача несложная. Главное в забор не въехать :). И произошло вот что:
Олег мне говорит:

"-Так. Тормози. Сейчас будешь разворачиваться. Короче, включай заднюю передачу, потом крути руль влево и сдавай назад - к забору, потом выкручивай руль вправо, включай первую - и разворачивайся. Понял?"
"-Понял. Чай не дуб."

Врубаю заднюю, выкручиваю руль влево, сдаю назад. Машина ползёт задом, разворачиваясь к забору. А я что-то заартачился, и забыл, что нужно в зеркало заднего вида смотреть. Хорошо хоть у Олега реакция хорошая была. Он вдруг побелел и сдавленным голосом простонал:

"-Стоп! Тормози!"

Реакция на команды у меня тоже ништяк. Моментально вдавил педаль в пол. Машина встала как вкопанная. Таращусь на Олега. Тот поменял цвет лица с белого - на зелёный, и молчит. Чего, думаю, он так всполошился? В боковом зеркальце виднеется забор. До него вроде бы ещё метра полтора. Чего паниковать? И тут я перевожу взгляд на зеркало заднего вида, и меня самого как током ударило. Возле забора была лавочка, на которой сидели две бабки, с любопытством наблюдавшие за нашими гонками туда-сюда. Я развернулся прямо в них! Оборачиваюсь, и вижу - над капотом "Запорожца" только верхушки их чепчиков торчат. И молчание! Потягаться хладнокровием с теми бабушками, мог бы, наверное, только Клинт Иствуд. Хотя, скорее всего, они просто оцепенели, когда машина затормозила в пяти сантиметрах от их носов. Я удивляюсь, как Олег меня тогда не убил. Он просто сменил цвет лица с зелёного - на белый, а потом снова порозовел, и спокойным голосом произнёс:

"-Так. Теперь переключайся на первую и мееедленно..."

Медленно не получилось. Меня всего колбасило, и я вылетел оттуда с прогрёбом, обдав несчастных, и без того насмерть перепуганных бабок выхлопным газом, пылью и песочком из-под колёс. Устроил старушенциям экстремальное шоу, одним словом...

Это мне сейчас весело вспоминать ту ситуацию. А тогда я реально перепугался. И удивляюсь терпению своего учителя, а также смелости тех бабулек, которые не только не ругались, но даже не охнули! Ну что поделать, если за рулём - псих? :)

После той ситуации, Олег, как ни странно, не прекратил обучать меня вождению. И мы с ним пережили ещё много предДТПешных ситуаций, благодаря вашему покорному слуге. Как минимум пяток седых волосков на голове моего брата - это сугубо моя заслуга ;)

Ещё один из запомнившихся приколов, произошедших во время моего обучения вождению. Мы с Олегом спокойно едем по дороге, я поворачиваю на перекрёстке и замечаю на пути человека, который как-то странно себя ведёт. Объезжаю его, и спрашиваю:

"-Чё это с мужиком? Мечется посреди дороги... Он чё, идиот?"

Олег поправляет очки и спокойно отвечает:

"-Да нет. Нормальный мужик. А метаться начал потому, что ты включил левый поворотник, а сам повернул направо".

Всякое бывало. И газ с тормозом путал, и поворотники левый с правым. Но совершенствовался, рос, набирался опыту...

И вот, в один прекрасный день, на даче, начал отрабатывать въезд во двор. Как раз у входа во двор толпились зрители: предки и родственники, приехавшие к нам на дачу. Нужно было постараться показать себя с лучшей стороны! Показал... Разгоняюсь и влетаю во двор на скоростях. И с разгона - прямо в забор!!! Бумс!!! Выскакиваю весь такой ошарашенный из машины, и бегу осматривать повреждения забора... Мой дядька, который наблюдал всю эту картину, удивлённо произносит:

"-Впервые вижу водителя, который, врезавшись в забор, тут же мчится осматривать повреждения забора, а не машины... Парадокс... Забору-то ничё не будет. А вот машине..."

А вот и нет! Машина - это одно, а "Запорожец" - это совсем другое! В тот раз я действительно сильно погнул забор, в то время как жопер отделался всего лишь маленькой царапинкой. Я знал к чему бежать в первую очередь! :)

И вот, спустя год после начала обучения, я уже круто гонял, пытаясь даже лихачить. Первые попытки лихачества, однако, были не вполне удачными. Вот - одна из них:
Кататься по дачным участкам, летом - одно удовольствие. Однако, как назло, по закону подлости, машина в эти дни начинала барахлить, и отец запрещал её брать. В тот день настроение у меня было не особо радужным, и нужно было как-то его поднять. Я понял, что если не прокачусь на Запоре - то сойду с ума. Выждав, когда батя отлучился, я забрался в машину, выехал с участка и решил дать кругаля через весь дачный комплекс, а потом, как ни в чём ни бывало поставить машину там же, где она и стояла. Врубаю "Offspring" на всю катушку, открываю все стёкла, и по газам. Кайф! Мчусь среди дач, весь такой расслабленный. Одна рука на руле, другая - на окне. Музыка орёт так, что меня слышно километров за пять. Все дачники-неудачники, вокруг торчат в позе страуса, дёргая сорняки, да окучивая картошку, и только я один такой крутой, на красном "Zaporojts`е" - гоняю между дачных участков, наслаждаясь жизнью. Только скучно. Не перед кем повыпендриваться. Перед кем может покрасоваться стильный ковбой на "Запорожце"? Правильно - перед девчонками, конечно! А какой резон фраериться, если все девчонки, какие есть на дачах, повёрнуты ко мне отнюдь не лицом? Им интереснее морковку дёргать, да колорадских жуков собирать, чем на меня обращать внимание :(. Хоть плачь! :( Короче, я плюнул, и выехал за пределы дачного комплекса. Проехал мимо дворцов новых русских - там вообще мёртвая зона. Только крепостные стены, за которыми бродят собаки-убийцы, да терминаторы-охранники с противотанковыми ружьями. Одна радость - дороги заасфальтированы. Но всё равно не интересно там ездить. Выехал в поле. Вокруг - ни души. И только я уже начал было впадать в уныние, как на горизонте показалась человеческая фигура. Присмотрелся - Ура! Девушка! Нет, не голосует, просто идёт, очевидно, на автобусную остановку. Ну, думаю, это судьба! Вдавливаю педаль газа до отказа, и мчусь к прекрасной незнакомке. По мере приближения к ней, я заметил ещё кое-что. Огромную лужу! Просто необъятную! Рядом с этой лужей, была проезженная колея, сделанная машинами, не рискующими форсировать это болото, и предусмотрительно объезжающими его. Но безопасный объезд - это перспектива лохов :). Я решил преодолеть эту жуткую, раздолбанную грузовиками и непреодолимую преграду, на своём "вездеходе", тем более, что девушка как раз шла мимо лужи, и можно было показать себя "с лучшей стороны", смело проехав прямо по этому болоту. Так я и поступил... Миновал поворот, и с разгона влетаю в эту лужу! Она оказалась глубже чем я думал... Запорожец буквально нырнул в неё. Девушка, при ближайшем рассмотрении, оказалось женщиной бальзаковского возраста (а то и старше), да и вообще, опрометчиво я как-то поступил в тот раз :). Когда я въехал в эту ужасную лужищу, в которую боятся залазить даже такие звери, как ГАЗ-66 и ЗИЛ-131, я понял свою ошибку. Баба, которую я принял за девушку, отпрыгнула в сторону, буквально упав в кусты. Всплеск грязи был похож на цунами. Лобовое стекло залепила грязища. Дворники ничё не очищали, а лишь размазывали грязь по стеклу. Но что удивительно, машина не застряла! До сих пор удивляюсь, как Запорожец сумел преодолеть эту непроходимую лужу?! Пока я ехал по ней, машину таскало со страшной силой. Движок ревел как сумасшедший. Метров на десять в разные стороны разлетались брызги грязищи. Но я выехал!!! Был бы на Жигулёнке - утонул бы нафиг. А Запорожец - "зверь-машина"! Ещё метров 300 я ехал, "ориентируясь по приборам". Высунувшись из окна, как Эйс Вентура (потому что лобовое стекло было изгваздано грязью до сплошной черноты). Потом дворники сумели-таки счистить этот ужас со стекла. Сразу после этого, я заехал во двор нашей дачи, и остановил машину. Как назло, появился отец, с вопросом: "Ты брал машину?!" "-Нет." -Попытался соврать я. "-А чё она грязная такая? Иди посмотри!"
Она была не просто грязная, ребята. Она была ГРЯЗНУЩАЯ! Короче, в итоге мне пришлось её основательно отмывать. Но я не жалею :). Да и Запорожцы после этого я стал уважать ещё больше!

Все водители когда-то были начинающими :). А выпендриваться надо в меру. (Да и с девушками повнимательнее быть. :))
 

Мой первый гаишник

(Raptor)
   2006-02-13  0  0  893
Вообще, "Запорожец" - это реально путёвая тачка. Пусть тарахтит, и выглядит как корыто, зато неприхотливая. У Запора есть одна очень хорошая черта. Его НИКОГДА не останавливают гаишники. То ли брезгуют, то ли боятся - хз. Пока у моего предка был "Запорожец" - его ни разу не останавливали. Хоть ты едешь вумат пьянющий, хоть по встречной, хоть змейкой - ментам плевать на тебя! Потому что ты едешь на "Zaporojts`е"! Ни на чём-нибудь! С ностальгией вспоминаю время, когда я учился водить машину. А учился я как раз на "Запорожце". И масса курьёзов была связана с этой лихой учёбой. Ну, я уже рассказывал :). Просто пока я катался на этом драндулете - проблем у меня никаких не было. Но стоило мне пересесть на Жигули, и тут начало-ось...

Этот случай произошёл спустя три месяца после того, как я получил водительские права. В городе ездить я тогда ещё боялся (да и сейчас боюсь - чего скрывать?) а вот за городом оттачивать свои умения было как нельзя кстати. Утром, на даче, я проснувшись в четыре часа утра решил покататься по утренней трассе, пока нет машин. Выехал на шоссе, и помчался вперёд. Кайф! Никого вокруг. Ни одной машины! Мчись хоть по встречной, хоть зигзагом, хоть как. Одно удовольствие! Но я конечно же ехал по правилам, не давая себе расслабляться. Как-никак, "чайник". Доехав до поворота на турбазу, я свернул. Прокатился до турбазы, развернулся и поехал обратно. Настроение - супер! И только я, значит, подъезжаю к шоссе, как началось. Издалека ещё заприметил движущуюся по трассе машину, и подумал: "Вот, блин, ещё кому-то не спится, в такую рань гоняет!" А когда подъехал к повороту, и разглядел эту машину поближе, то по характерной сине-белой раскраске, буковкам "ДПС" и мигалкам узнал в ней... угу... их, родимых. Они меня тоже заметили, и встали на бровке. Я тихонечко подъезжаю к повороту, включив маячок, мол поворачиваю. Сам таращусь на "луноход". Видя, что я не останавливаюсь, гаишник крякнул своим противным сигналом, мол, "Стой, придурок!" Я не стал спорить, и послушно остановился на обочине, прямо на повороте. Ну, думаю, ништяк... 4 часа утра!!! И откуда они тут взялись?! Никого ведь больше! А дальше начался типичный цирк.
Из "лунохода" выбирается гаишник, и идёт ко мне. Без головного убора, без жезла, весь какой-то помятый, небритый... Подходит. НЕ представившись, и НЕ откозыряв (как полагается), произносит: "Ваши документы".
Меня колбасит немного, волнуюсь. Как-никак, впервые гаишники тормознули! Лихорадочно вспоминаю, всё ли у меня в порядке, и не нарушил ли я правила случайно? Вроде бы не нарушал... Вынимаю документы. А у меня права, техталон и страховка лежали в паспорте. Нужно было их вынуть оттуда, но я от волнения затупил, и протягиваю менту всё вместе. Он взял, и тупо смотрит на мой паспорт. А потом произносит: "Багажник открой". Я выбираюсь из машины, иду к багажнику, трясущимися руками открываю его, а в голове чехарда... А вдруг, думаю, там что-то запрещённое лежит!!! И хоть знаю, что там попросту не может лежать ничего запрещённого, но почему-то такие мысли хлобучили меня в ту минуту. Открываю багажник, а там... Вообще ничего! Даже запаски! Пустой абсолютно. Увидев это, инспектор как-то погрустнел. Он и без того был весь такой помятый, больной. Очевидно, после вчерашнего... хм... дежурства. А тут ещё в багажнике пусто. Стоит, тупо смотрит в багажник. Потом произносит: "Закрывай". Закрыл. Стоим... Смотрим друг на друга. По небритой физиономии ментяры видно, что он поставлен в тупик. Ну не может человек в 4 часа утра ПРОСТО КАТАТЬСЯ! Да ещё и с пустым багажником. Держит мой паспорт в руках. Я ему говорю: "Мои документы - в паспорте". Он никак на это не отреагировал. Как зомби. Я беру паспорт у него из рук, раскрываю, и вновь протягиваю ему. Он автоматическим движением вынимает права, смотрит на них, а потом начинает долго скрести по ним ногтем. Поскрёб-поскрёб, настоящие. Он вздохнул и покачал головой. Его вид становится ещё печальнее. Опять я его обломал. Проходит ещё минута бессмысленного стояния. Наконец он спрашивает: "Спиртное употребляем?" "-Ну что Вы!" -Отвечаю: "Как можно?! Я же за рулём!" И тут следует жест, которого я просто не ожидал. Гаишник повернулся ко мне боком, подставил... УХО! И постучал по нему пальцем! Я не сразу сообразил, что он от меня хочет. Только интуитивно допёр (оттолкнувшись от вопроса про спиртное). Я всегда думал, что гаишники заставляют дышать в трубочку, или берут слюну на анализ, но чтобы использовать собственное ухо для определения водительского опьянения - об этом я даже не слышал! Это какие же натренированные уши надо иметь! Короче, я наклонился и дыхнул ему в ухо. Тут его лицо исказилось гримасой полнейшего разочарования, он вернул мне документы, и буркнув "Порядочный. Свободен." - направился к своему "луноходу". Я не сразу смог прийти в себя. Сел в машину, вырулил на шоссе и тихонечко поехал обратно на дачу. Смотрю, навстречу мне с горы летит лихая девятка, наслаждаясь безлюдной трассой. Мигнул ей фарами, и она тут же присмирела, сбросив скорость. Водительская солидарность - дело святое.

Как же мне было жаль того гаишника. Запрещённых предметов в багажнике нет, правила не нарушал, документы в порядке, да ещё и трезвый как стёклышко! Ну не сволочь ли я после этого?!
 

Житие в соломе

(Алекс Бородин-Совецкий-Ах)
 Несмешное  2006-02-14  0  0  579
Тракторист Николай сладко потягиваясь перебрался с левого бока на правый и продолжил зрить в корень своего вещего сна. А во сне в этот момент произошел скачок напряжения и сон полетел на хрен, вместе с блоком питания мыслей и видеокартой мониторинга пространства. Некоторые после таких снов вообще не просыпались, поскольку вся имевшаяся на жестком диске человеческой памяти информация становилась недоступной и человек уже просто не знал, как просыпаться. Другие плавно перетекали в состояние комы и со временем либо выходили из нее с отформатированными мозгами, либо влачили жалкое растительное существование, когда ни одна функция организма не запускалась корректно, по причине битых кластеров в поврежденной голове.

Но Николай все-таки сумел перегрузиться и проверка поверхности нейронов мозга показала, что в принципе все нормально, но в дальнейшем лучше так не делать.

— Так, что мне, ***, совсем не спать что-ли?, — в сердцах сказал тракторист Николай и ушел с соломы во чисто поле.

...или ему только показалось, что он проснулся? Ведь вокруг не было ни одного сисадмина...
 

Домашнее зверьё

(Raptor)
   2006-02-15  0  0  714
Зверьё - это путёвая тема. Лично у меня дома всегда обитала какая-то живность. Подробно о своих питомцах я расскажу в другой раз, а сейчас лучше поведаю некоторые перлы, связанные с ними.
За всю мою жизнь, у меня было три попугая. Все волнистые. Я мечтал о том, чтобы научить попугайчика разговаривать. У многих знакомых эти птицы отлично говорят, и даже, кажется, со смыслом. Например, у одного моего приятеля, попугай так вкрадчиво говорил: "Дай печененку". Ему дашь печенье, он склюёт, и опять: "Дай печененку". Всё это мне очень нравилось, и хотелось научить свою птицу чему-то толковому, какому-нибудь крутому выражению. Но все попугаи, которые у меня жили - оказались полными придурками! Только орали как психи, и наотрез отказывались учиться говорить. Что я только с ними не делал, по всякому пытался их учить - ни в какую! Ко всему прочему, все они были тварями наглыми, прожорливыми, хитрыми и сволочными! У всех, попугаи - как попугаи! У меня же - чёрти что! К тому же у меня дома жила кошка, и мы боялись, как бы она не сожрала попугая. Бедной кошке частенько доставалось за наглую птицу, которая как назло лезла к ней. А попугай видимо понимал, что его все защищают, и бояться ему нечего. Вот и наглел до жути. Говорить и не собирался. Только мусорил, орал и гадил. Однажды пришлось устроить на него охоту.

Наш попугай Гоша был существом странным, свободолюбивым и наглым. Обычно, когда его выпускали из клетки, он ни в какую не желал в неё возвращаться, и вернуть его туда было делом чертовски сложным. Чаще всего нам помогал его голод. Мы насыпали просо в кормушку, и подманивали этого гада к клетке. Затем ставили кормушку в клетку, и ждали, когда попугай в неё залетит. Далее требовалось действовать очень быстро, потому что он каждую секунду был готов бросить еду, и вылететь из клетки. Нужно было выждать момент, пока он увлечётся едой, и потом резко запереть выход поилкой (вместо дверцы, в клетке была поилка). Как правило, выход закрывался прямо перед носом у попугая, потому что, видя, как мы приближаемся к клетке, он тут же вылетал. Вот такой он был скотиной! Всё усугублялось тем, что попугая надо было обязательно запирать в клетке, потому что все боялись оставлять его в квартире наедине с кошкой. Приходилось мучиться.
Однажды, мои предки выпустили попугая, а сами куда-то ушли. Я остался следить за ним. В этот момент пришёл брат, который позвал меня на какую-то тусовку. Я согласился пойти, но предварительно нужно было загнать в клетку попугая. Подманивание кормом результатов не дало. Попка не успел проголодаться. Нужно было ловить другим способом. Мы попытались набрасывать на него тряпицу. Такой способ также оказался безрезультатным. Попугай выбирал для посадки такие места, куда набросить тряпку было совершенно невозможно. Он всегда из-под неё вылетал. Времени у нас не было. Нужно было быстрее собираться. Тогда мы решили его замочить (в прямом смысле этого слова... водой). Вооружились водяными пистолетами, и принялись гоняться за попугаем, обстреливая его водой. Попугай дико орал, и летал туда-сюда. В общем, он летел куда угодно, только не в клетку, не смотря на то, что в ней его ждало спасение и еда. Сорок минут, без устали, продолжалась эта охота! Первые десять минут было весело. Но потом эта беготня начала конкретно раздражать. Вокруг была вода, мы с братом были мокрые до нитки, а попугая вообще можно было отжимать, но он упорно летал, и не думая сдаваться. Мы уже начали серьёзно сомневаться в том, что намокшие перья делают птицу нелетающей. К тому же мы дико устали, и выбились из сил. Наконец, я в очередной раз сбил попугая с ковра струёй воды, тот полетел через комнату, и брат метко подстрелил его в воздухе. После этого, Гошка наконец-то пошёл на снижение и совершил вынужденную посадку. Посреди зала стоял стол-книжка. Его поверхность была гладкой и скользкой. На неё и грохнулся сбитый попугай. Проскользив по полированной поверхности, он улетел дальше, и упал на диван, воткнувшись в него носом. Он был очень похож на сбитый самолёт, торча в диване кверху хвостом, расставив крылья в стороны. При этом он дышал как астматик. Сразу после его падения, по обе стороны от него, в полнейшем изнеможении, и также тяжело дыша, на диван рухнули мы с братом. Картина была - что надо. Повернув лицо к попугаю, брат устало спросил у него: "ВСЁ? СДОХ?" Попугай ничего ему не ответил. Тогда я взял несчастного летуна, и посадил в клетку. Оказавшись в клетке, этот гад тут же забыл об усталости и принялся жрать! А мы с братом приходили в себя ещё минут десять.

Что и говорить? Наш попугай был той ещё мордой. Например, родители очень боялись, что кошка залезет в аквариум. Наша кошка прожила почти десять лет, и ни разу не сунулась в аквариум! Зато в него два раза падал попугай. Аквариум был покрыт оргстеклом, с небольшим вырезом для кормушки. Так вот в это отверстие глупая птица и умудрялась падать. Причём он так смешно плавал. Как тюлень :). Приходилось спасать этого идиота, рискуя жизнью... рыбок. А кошке от него доставалось больше всех. Сначала она пыталась играть с ним. Ловила его лапами, и отпускала. Но за это на неё постоянно все орали. Тогда она перестала его ловить, так этот гад стал нарочно летать прямо над ней, издевательски провоцируя на атаку. Кошка терпела долго. И вот однажды, когда попугай её конкретно разозлил, она изловчилась и ушатала его по-взрослому. Бедняга, улетел в сторону, забыв как чирикают, и застыл, отправленный в нокдаун. Я тут же его подобрал. Мордень в крови (видимо когтями приложилась). Но никаких серьёзных повреждений он не получил. После этого, балбес уже перестал прикалываться над кошкой. Друзьями они, конечно же, не стали, но то, что между ними появились какие-то намёки на деловые партнёрские отношения - это факт.
Однажды я сидел за столом, и занимался какими-то своими делами. Попугай летал по комнате, и я время от времени поглядывал за кошкой. Та спокойно спала в кресле. И вдруг попугай улетел на кухню (обычно он очень редко туда улетал). Длительное время в квартире была тишина. Затем до моих ушей донёсся странный хруст из кухни. Я оборачиваюсь. Кошки в кресле нет. Выхожу на кухню, смотрю, она сидит на полу, и что-то грызёт. А вокруг разбросаны кости и какой-то мусор, который я сначала принял за перья и пух. Всё, думаю, сожрала! Наша кошка Дашка была настоящим профи. За всю свою жизнь, она поймала в нашей квартире 11 мышей (живём мы на 5 этаже, в девятиэтажном доме), двух летучих мышей, и 5 птичек на балконе (3 воробья и 2 стрижа). Дашка умудрялась, практически выпрыгивая с балкона, хватать птицу налету, и возвращаться с ней обратно на балкон. Просто Бэтмэн, а не кошка была. Поймать попугая для неё было просто как два пальца об асфальт. Если бы захотела - она бы его поймала ещё давно. Но это была очень умная кошка, и она знала, что попугая трогать нельзя. Однако, увидев её, хрустящую чем-то на полу, я просто обомлел. Придя в себя через минуту, я уже хотел было обрушить на неё весь свой гнев, как тут же остановился, когда сверху, вдруг что-то упало. Это что-то шлёпнулось прямо Дашке на голову. Встрепенувшись, кошка обнюхала упавший предмет, и спокойно принялась его уплетать. Это была сушёная вобла. Поднимаю голову, и вижу попугая, вовсю орудующего под потолком. Дело в том, что мой отец, принося с рыбалки рыбу, сушил её, развешивая на верёвке. Попугай залез на эту верёвку, и стал сбрасывать воблу вниз, подцепляя крючки клювом. А кошка спокойно лакомилась этой рыбой на полу. То, что я принял за перья и пух - оказалось чешуёй. Пока я не заметил их отсутствие и не пришёл, они общими усилиями оприходовали пять рыбин. Преступники действовали сообща. За такую изобретательность их было грешно наказывать. :)
 

Как хорошо быть генералом!

(Raptor)
   2006-02-15  0  0  890
Случай, рассказанный моим дядькой - комендантом пограничной заставы.
У них на заставе было организовано большое собрание, в котором участвовала приезжая комиссия из штаба: Генералы и прочие шишки. Коменданты поочерёдно отчитывались перед этой важной комиссией, докладывая о проделанной работе, о происшествиях, задержаниях, достижениях и нуждах. Короче говоря, бытовая, скучная программа. Сидевшие в зале, героически боролись со сном. В числе прибывших начальников был один старый генерал, из которого уже сыпался песок. Так вот, во время этих монотонных выступлений, он заснул. Не просто заснул, но и начал всхрапывать, чем вызвал с трудом сдерживаемый смех у офицеров, сидевших в зале. Его коллеги, сидевшие рядом, ужасно смущаясь, пытались ненавязчиво его разбудить. Но генерал уснул конкретно, и не реагировал на лёгкие толчки и шёпот. Знай себе, похрапывал. Откровенно будить столь важную персону никто не решался. Наконец он перестал храпеть, чем вызвал вздох облегчения у соседей. (Уж лучше пусть молча спит, без храпа!) И вдруг, в абсолютной тишине, нарушаемой лишь однообразной проповедью докладчика, генерал оглушительно испортил воздух. Все остолбенели, а офицер, читавший доклад, потерял дар речи. "Взрыв" был таким мощным, что сам генерал проснулся от этого, и очевидно не поняв что произошло, посмотрел на докладчика и деловито забормотал, кивая головой: "Да. Да. Согласен. Да". После этого, сидевшие в зале военнослужащие, и начальники в президиуме уже не смогли удержаться от хохота.

Видать приснилась генералу команда "Газы!" Вот он и выполнил её, чётко и без промедлений. :)
 

Десять лет с правом переписки….

(Ицхак Скородинский)
 Смешные стихи  2006-02-15  0  0  467
Ну вот, я в Израиле уже десять лет….
Десять лет с правом переписки….
 

Замочен с тех пор ...в физраство ...

(Ицхак Скородинский)
 Чёрный юмор  2006-02-15  0  0  638
Город Петра….
      Финский залив….
      Ветра….
Головы, головы, головы –
Головы собственноручно
Петр…
рубил…
топором….
На кос -
тях на людских он поставил свой город….
И с тех пор…
привиденьями в забронзовевшем тумане
БРОДЯТ –
Кэтхэн – жена его…. Дура и алкоголичка….
А… вот она Анна – хохочет в постели своей ледяной….
Елизавета…. предзимним рассветом
тонет… в неистовствах Катьки Великой… сексистки.
…Павлика ножки, дрожащие из-под подушки….
Дальше – сыночки и внучки его,
императоры – Саньки да Кольки –
последний расстрелян Вованом ….
Но и его заказали –
замочен с тех пор в физрастворе….
А доле,
после того, как забила окошко в Европу,
и укатила в Москву
шУшера –
много чего натворили с людьми здесь…
Да вот, - ленинградцы, те, что не померли,
были приписаны к Санкт-Петербургу…
И снова,
здесь, в декорациях Невского
ставит тупой ирреальный спектакль
свора сатрапов и урок,
не слыша, как страшными ртами дворов
стонет…
стонет и тонет
в дыму фейерверков, шутих и проклятий
город Петра….
Финский залив….
Ве-е-етр-а-а-а!!!
 

Чарли Палыч

(Алекс Бородин-Совецкий-Ах)
 Короткие приколы  2006-02-16  0  0  585
Реальная история произошла недавно в одном офисе.

В редакцию местной газеты пришли две девчушки-хохотушки из приличного банка на предмет дать рекламу. Дали текст, получили счет и уже собрались уходить, как тут редактор газеты возьми и скажи:

— А может вы хотите рекламу еще и в журнал дать. У них редакция на этаж ниже, ЧП Есенин.

Девчушки переглянулись и решили сходить, посмотреть.

Вот спускаются они на этаж ниже, а там сидит редактор, но явно не Есенин, потому что женщина. Тут девчушки и говорят:

— Это стало быть ЧП Есенин. Странное какое все-таки у вашего шефа имя. Ну «П» еще понятно — Павлович или Петрович. А что за имя такое на «Ч»?

А редактор им и говорит:

— Потому что он Чарли Палыч.
______

* ЧП — частный предприниматель.
 

Давай!

(Алекс Бородин-Совецкий-Ах)
   2006-02-16  0  0  471
Давай скорей напьемся, дорогая!
Добравшись же до дна стакана
Уснешь ты на поверхности дивана
А я стараясь не шуметь достану пульт
Чтоб посмотреть футбол

И буду тихо-тихо матюкаться
По поводу футбольных игроков
 

Зациклился

(Raptor)
   2006-02-17  0  0  678
В институте, наш математик, преподававший "Экономико-математические методы" и "Математическую статистику" (Бееее!!! Не предметы, а мрак!), очень буйно и эмоционально объяснял нам специфику расчётов и вычислений, но вот на примеры и аналогии, фантазии ему явно не хватало, и он зациклился на одном и том же примере, время от времени повторяя его как попугай:
"Вот, например, я пришёл в магазин купить кусок колбасы!"
Этой колбасой он нас просто задолбал. Совершенно разные математические задачи у него характеризовались одним общим примером - "пришёл в магазин, чтобы купить кусок колбасы", и дальше идут сплошные цифры... В принципе, нам было пофигу (всё равно никто ничё не понимал), и уже после десятого "колбасного" примера, мы перестали обращать на это внимание. В конце концов, этот загон надоел самому преподавателю, и во время очередного примера он изрёк следующее:
"... я приведу пример. Вот я пришёл в магазин, чтобы купить кусок... Тьфу-ты! Да что ко мне сегодня эта колбаса привязалась?! БУТЫЛКУ ВОДКИ!"

"У кого что болит - тот о том и говорит". (Народная мудрость).
Судя по лицу того математика, можно сделать вывод, что он действительно ничего другого обычно в магазине не покупает... Хотя, кто его знает?
 

Улица оптимистов

(Raptor)
   2006-02-17  0  0  670
Обычно во всех городах есть такие места, где частный сектор граничит с высотками. На одной из таких границ я столкнулся с необычным парадоксом. Маленькая улочка, похожая на деревенскую, довольно круто спускающаяся с горы и буквально упирающаяся в район девятиэтажек, либо не асфальтированная вообще, либо асфальт погребён под метровым слоем грязи, земли, песка и глины. Сплошь состоящая из кривых, страшненьких домишек, деревянных туалетов, гор навоза, и покосившихся заборов. Раздолбанные буксующими машинами колеи, непроходимые лужи, испражнения на каждом метре, бесконечно текущие вниз ручьи нечистот, перемешанных со сливаемыми в них помоями, устремляющиеся аккурат к чистенькому высотному району, расположенному ниже - под горой. Запашок стоит такой, что голова кружится... Ну, такой, знаете ли, сельский духан, пригородного типа. Навозец + канализационные фекалии + ещё что-то непонятное и судя по всему химическое. Слышен мат ругающихся местных жителей, который органично дополняется вечнолающими собаками. Повсюду кучи мусора, строительные отходы, развалины, помятые корпуса машин и всевозможный хлам...
Я прочитал табличку с названием этой улицы, и моё настроение стало аналогичным...

"ул.ВЕСЁЛАЯ"

Да у нас вся страна такая весёлая, вам не кажется? Чё нам, плакать что ли?
 

Лучшее средство от перхоти

(Raptor)
   2006-02-17  0  0  774
Ну просто ужасное событие произошло, когда я однажды принимал ванну. Решив помыть голову, я спокойно взял бутыль шампуня, вылил в ладонь немного, и принялся намыливать волосы. Настроение - супер. Напеваю под нос какую-то песенку. Только вот волосы что-то никак не намыливаются. Странно. Налил ещё шампуня, мылю снова. Опять никакого эффекта! Да что такое?! Неужели, думаю, у меня бошка такая грязная, что даже волосы не намыливаются?! Где я её успел так испачкать?! В третий раз наливаю шампунь... И тут чувствую, что мою ладонь как-то странно пощипывает. Да и шампунь какой-то странный. По цвету вроде похож, но какой-то уж слишком жидкий. Тут мной овладело подозрение. Беру бутыль, и начинаю читать, что на ней написано. Сначала меня бросило в жар, потом в холод, потом я просто оцепенел. Там было написано:
"БЕЛИЗНА" ХИМИЧЕСКОЕ СРЕДСТВО ДЛЯ ЧИСТКИ УНИТАЗОВ, РАКОВИН, ВАНН И РАЗЛИЧНЫХ КАФЕЛЬНЫХ ПОВЕРХНОСТЕЙ.
И далее, предостережение:
ВНИМАНИЕ! В СОСТАВ СРЕДСТВА ВХОДИТ КИСЛОТА! РАБОТАТЬ С НИМ РАЗРЕШАЕТСЯ ТОЛЬКО В РЕЗИНОВЫХ ПЕРЧАТКАХ! ПОСЛЕ РАБОТЫ, РУКИ СЛЕДУЕТ ТЩАТЕЛЬНО ВЫМЫТЬ С МЫЛОМ!
Меня просто перекосило, и минуты три я сидел с перекошенным лицом и дёргающимся глазом. Но ведь бутылка была точно такой же как из-под шампуня "Ромашка"!!! Каким сволочам пришло в голову разливать шампунь и средство для чистки толчков - в одинаковые бутылки?!!! Настоящая бутыль с шампунем стояла рядом, и выглядела точь-в-точь как эта! Когда шок меня отпустил, я с воем принялся смывать со своей головы эту ужасную, высокотоксичную дрянь. Что я только не делал! Истёр полкуска мыла, вылил полбутылки шампуня, и всё прополаскивал и прополаскивал волосы! Думал - всё, как минимум облысею... Но обошлось.

Более того, с той поры мои волосы стали мягкими и шелковистыми! :) Растут - не успеваю стричься. Но не подумайте, что я вам что-то рекомендую! Не пытайтесь повторять это дома! :) Лучше внимательнее читайте надписи на всяких там бутылках. Иногда, в одинаковую форму, всякие там "шутники", заливают совершенно разное содержание.
 

Добрый доктор Бармалей

(Ицхак Скородинский)
 День медика  2006-02-17  0  0  1037
Добрый доктор Бармалей
лишних убивал людей –
тех, кто был уже недужен,
и к тому ж, - Барух ха Биби! – *
нахрен никому не нужен….
Ну, а доктор Бармалей,
новоявленный злодей –
тем, кто корчился напрасно
предлагал мгновенье счастья –
смерть как сон, река, нирвана….
А! Волна из океана,
милосердьем наплывая,
нежно, -
головокруженье –
улыбаясь…
засыпая…
уплываешь в Лимпопо….

Власти доктора словили,
власти доктора судили,
и в кутузку затолкав,
облегчились, и забыли –
что он,… где он….Не слыхали -
как из камеры вопит –
Ой, болит! – да – Ай, болит! –
наш несчастный….
А найдя у Бармалея
крови рак и простатит,
а не насморк, не бронхит –
не померяв даже пульса –
в облегчение конвульсий
прописали аспирин….

Так и сдох он между прочими!
…И теперь бессонной ночью,
как прихватит сердце, почки,
зубы и радикулит –
я шепчу – Приди скорее,
палестинский Бармалей, и…
прояви ко мне участье –
с жизнью помоги расстаться –
пристрели из М – 16!!!
…Чтоб потом -
река,…
нирвана….
И волна!
Из океана!!!      * (Барух ха Биби!) – Слава Нетаниягу! (ивр.)
 

Захочешь погреться - могут и наг ...

(Болтолян)
   2006-02-17  0  0  701
Эта зима пролезла и в квартиры. Цветочки думали уже накрыться инеем, но купленный немецкий обогреватель обещал, как в магазине обещали - прогреть даже кишки.
Три дня мы с женой спали уже под одним одеялом, а наша собачонка спала уже без него вовсе.
Чёрт меня дёрнул ночевать на даче и оставить жену с собакой наедине и обогревателем.
Ночью ей разбудил истошный лай и она, прикрикнув на охранника, залезла под одеяло уже вместе с ушами.
Настырная Чехуашка, превратив лай в истерику, под одеялом спать тоже не дала.
Схватив веник, жена решила заняться учебными мероприятиями с собакой.
Оказалась собака лаяла не напрасно, и устроенный чудо печкой салют был действительно чудесным. Ну, чудеса - подумала жена про печку, но настоящие чудеса были ещё впереди.
Изрыгающиеся из печки искры валились на ковролин, и вскоре из ковролина повалил дым.
Всё хана – думала жена, и закричав СОС побежала через арку к окну с намерением катапультироваться. Обычно она и с табуретки без бутылки не решиться, но в этот раз её четвёртый этаж не смущал.
«Кабздец квартире» - протявкала шавка, и начала выть похоронный марш. Помереть собаке не позволила жена.
«У собака» - крикнула она на печку, и прихватив моську устремилась к окну.
Что помешало, или трёх стекольный пакет или зацепившийся за ногу провод печки, но с первого раза пробить головой стекло у жены не получилось. Заработав одну шишку, она начала разбегаться за следующей, но провод прицепившись к ноге из розетки наконец выпрыгнул.
Чудо печка уже без электричества, но чудесами всё ещё баловала. Искр уже не было, но печка оказалась ещё и грилем.
Жена, почесывая шишку прыгать передумала, и глядя на угли озадачилась вопросом, что на гриле приготовить курицу или пиццу.
Вкусную думу прервал пёс. Насчёт пожрать он всегда первый, но тут его интуиция подвела.
Бесстрашный барбос намерился помочиться и деревом определил в этот раз именно печку. Печка не сопротивлялась, и напоследок подымив, представление закончила.
«Спаситель ты мой» - поцеловала жена собачку и та с гордо поднятой головой повёла её строго к холодильнику и строго к колбасе.
Утром меня встретили картиной с двумя названиями. Первая - «Приплыли» - от залитого водой ковролина сомнений в названии не вызывала, но картина «Утро в Китайской деревне» - была явно не однозначной.
У лежащего на кровати пса брюхо раздулось так, что позавидовал бы и колобок. От обжорства заплыли и глаза. Растянувшись от счастья и сузившись до беспредела, они казалось   перещеголяли и китайцев.
«Ты собаку в холодильнике, что ли забыла» - поругал я жену.
Жена тараторила про неудавшуюся пожарную эвакуацию и уверяла, что если бы не собака, если заживо бы не сгорела, то растворилась бы в сугробе.
Пёс от гордости хотел задрать нос, но у него от переедания не поднимались даже уши.
После хлопот по квартирному ремонту, наступили хлопоты по ремонту гарантийному.
«Хрен меня надуешь» - думал я, и где купил печку в магазин не поехал. Всё равно в гарантийную мастерскую отправят, и вместе с лишним бензином расстанешься и с далеко не лишними нервами.
На гарантийном талоне адрес гарантийной мастерской засветился и номером телефона.
«Фигвам» - вспомнил я про индейское жилище и решил сначала позвонить.
До индейского жилища ближе оказалось всё-таки мне. По этому номеру телефон гудками посылал меня в заморские страны как раз в их сторону.
Загрузив в машину печку, я поехал в другой конец города - в мастерскую.
Адрес не телефонный номер, тут можно и посмотреть. Дом действительно существовал, но лучше бы его не было. В длину у нас дома научились строить раньше, потому двенадцатиэтажный в длину был намного выше.
Множество расположенных в доме офисов, на первом круге - вокруг дома - не пугало. На втором круге печку я уже катил, но мастерской как я не выспрашивал, не пахло. Третий круг я уже делал верхом на печке, но это тоже не помогало.
От четвёртого круга меня спас гарантийный талон. Повторяющийся там в каждом углу телефонный номер грозил вопросу решиться положительно. Набрав номер, услышал приветствие фирмы, которая наградила меня за мои деньги печкой.
Фирма обещала соединить с кем-то, и через длинную паузу, этот кто-то пообещал соединить с оператором. В этот раз пауза оказалась музыкальной, и я начал развлекать прохожих танцами. На восемнадцатом па танец прервал оператор, и выслушав меня он опять включил музыку.
В это раз мне пришлось танцевать чарльстон, после которого выдали, как обещали номер без проблемного телефона.
По этому номеру не было ни проблем, ни музыки. Опять выслушав мою басню о печке, сказали - не туда звоните, и дали более точный номер.
По номеру я точно попал, но в мастерскую попал тоже. Сказали, приезжайте в течение часа и назвали свой адрес. За час я управиться мог только на летающей тарелке: «Я из Казани звоню, так что не успею».
Опять, как и по прошлым номерам меня выпытывали, где купил печку, а про фирму «М видео» мне не только рассказывать, даже уже и слышать было невтерпёж.
Мне дали два казанских адреса, но записать номера телефонов мне не удалось. Пока я слушал из Москвы музыку, телефонная карточка опустела, и телефон естественным образом отключился.
Карточка не мастерская и телефон на этот раз заправил на три гарантийных ремонта вперёд.
Вернувшись на старый конец города, я нашёл мастерскую возле своего же дома. Гостеприимно улыбнувшись, надо мной ещё и посмеялись: «У нас только кофеварки и утюги».
Кофе угостился я только на работе, и междугородние звонки полились уже не из моего кармана.
От музыки ноги уже не плясали, но тошнить начало.
Меня посылали по двенадцати телефонам, и когда я сказал, что злоключения записываю в статью, записав мой номер, обещали с проблемами окончательно разлучить.
«Нагреют» - подумал я, и дозвонился до злосчастного магазина.
В магазине сказали, что пункт гарантийной приёмки у них имеется, но они всё равно перешлют печку в мастерскую, и чтобы получилось быстрее, первым в мастерскую отшили меня.
Туда я уже ехать не успевал и решил позвонить. Телефон радовал нормальными гудками, но вместо обычного «занято» трубку брать, в лучшем случае было - некогда.
В этот день, я спал дома, но с телефоном в руке. Палец автоматически теребил телефон, и ничего не говорящие из трубки гудки спать не мешали.
Сон прервался опять из-за печки. На звонок из Москвы, я ответил: «Всё отлично и замёрзнуть в этой жизни мне точно не дадут».
Утром печка разбудила звонком из Казани. На этот раз пригласили в магазин, куда я вчера и звонил. Опять точно обещали всё решить, и я всё-таки решился. Хорошо жить зимою с цветами – еду в магазин, и на ромашке гадаю – Нагреют… обогреют…нагреют…. обогреют…

      г. Казань 2006 г.
 

Хороший панк - устойчивый панк

(Raptor)
   2006-02-18  0  0  2492
Разговор между парнем и девушкой, услышанный в троллейбусе:

Девушка: Я - панк. Я вообще по жизни панк. Это мой стиль, понимаешь.
Парень: Извини, но что-то непохожа ты на панка.
Девушка: И тем не менее, я - панк. Это - моё призвание. Моё мировоззрение...
Парень: Ну хорошо. Допустим ты панк. Тогда ты наверное совершаешь всякие панковские ритуалы, участвуешь в разных панковских развлечениях.
Девушка (озадаченно): Какие ритуалы? Какие развлечения?
Парень: Ну как какие? В панк-движении, как и во всех остальных неформальных организациях, обязательно должны присутствовать необходимые атрибуты, стили поведения, обычаи, игры... Например, если ты панк, то ты должна ништяки собирать.
Девушка: Чего собирать?
Парень: Ништяки.
Девушка: А что это означает?
Парень: Все панки любят собирать ништяки. Это когда они копаются в мусорках, отыскивают там всякие отбросы и жрут. Ты не собирала?
Девушка (подавленно): Нет.
Парень: А в "веснушки" играла? Очень известная панковская игра.
Девушка: Что за "веснушки"?
Парень: Панки берут ночной горшок, насрут в него, потом ставят на землю и садятся вокруг, глядя на его содержимое. Затем, они по очереди берут камушки и кидают в этот горшок. Говно разлетается в разные стороны, и брызгает всем на морды. Прилипает к физиономиям. Получаются как будто веснушки. Весёлая игра. Ты играла?
Девушка (покрывается пятнами, с трудом сдерживая отвращение): Нет...
Парень: Странно. Панк, а не играла в "веснушки"! Тогда наверное ты играла в "панковский баскетбол"? Занятная игра. Пара на пару. Панки садятся друг другу на плечи. Панк, который сидит на плечах, должен плюнуть навесом. А другой панк, также сидящий на плечах, должен этот плевок поймать ртом. И так по очереди... Не играла?
По лицу девушки видно, что её вот-вот стошнит: Фу-у...
Парень (весьма довольный собой): Странно. Ты же панк. Хотя эти игры, так - детское баловство. Есть у панков по-настоящему крутая игра. Там короче...
Девушка: Ну всё, хватит!!! Не хочу я быть панком... Ну и гадость! Фу-у-у!!! Не-ет, я не панк...
Парень весело рассмеялся.

Вот так легко неформалы по убеждению поступаются своими принципами, сталкиваясь с "суровой действительностью". :)
 

Строгий охранник

(Raptor)
   2006-02-18  0  0  1311
История, произошедшая с моим другом. Рассказываю с его слов:
Захожу с сумкой в магазин "Мир компьютеров". Кроме меня, продавцов и охранника в нём никого не было. Не обращая ни на кого внимания, иду смотреть оргтехнику. Тут же за мной вдогонку бросается "секьюрити": "Сумочку оставьте у выхода!"
Оборачиваюсь, смотрю на выход, но не вижу там никаких ящиков или полок, для того чтобы положить сумку. Спрашиваю: "А где оставлять?"
"-Положи сюда." -Охранник показывает на стол, стоящий у выхода.
Кладу сумку на стол. Проследив за выполнением своего указания, довольный охранник спокойно развернулся и отправился в соседний отдел.
"-Эй!" -Кричу ему вслед: "А кто мою сумку охранять будет?!"
Он оглядывается: "Я."
"-Ну так стой тут, и охраняй!"
Безропотно подойдя к сумке, охранник встал возле неё, и стал охранять. Он дисциплинированно стоял в этом "почётном карауле", пока хозяин сумки, побродив по магазину, не вернулся её забрать.

Граждане! Не забывайте напоминать охранникам их обязанности! В их программу заложено только навязывание корзинок, и недопущение проникновения на территорию магазина с сумкой. Охранять и оберегать ваше имущество по умолчанию они не будут, пока вы не дадите им соответствующую команду. Учитесь общаться с роботами! Как-никак третье тысячелетие на дворе... :)
 

Тайна кабинета биологии

(Raptor)
   2006-02-18  0  0  1480
Воспоминание школьных лет. Была школьная отработка. Это когда летом весь класс пару недель заставляют трудиться на благо школы (разгребать мусор, красить парты, ремонтировать инвентарь, и т.д.) Меня с одним одноклассником напрягли убираться в нашем биологическом классе. А в этом самом классе находилось подсобное помещение. Что-то типа лаборатории, в которой хранились всякие специфические причиндалы: скелеты, схемы человека в разрезе, микроскопы, заспиртованные лягушки и т.д. Тогда мы ещё не проходили биологию, а в ту подсобку вход ученикам был строго-настрого воспрещён. Биологичка сильно ругалась на тех, кто пытался сунуть туда нос. Поэтому всё то, что находилось в подсобке, долгое время оставалось для нас тайной покрытой мраком. Приходилось лишь облизываясь ходить вокруг да около, заглядывая в замочную скважину и дверной проём, распаляясь любопытством, и делясь открытиями: "Я там видел человеческий скелет!!!", "А я там видел прибор какой-то странный!!!", и т.д.
Но если ученики не имели право посещать это "святилище", то учителя - напротив, буквально оттуда не вылезали. Постоянно кто-то из них там сидел, а частенько случались и такие ситуации: Идёт урок, учительница что-то объясняет, и вдруг входная дверь открывается, в класс заходит директор, и громко выкрикивая: "Сидите-сидите! Не вставайте!", идёт через весь класс - в подсобку. А за ней, в кильватере, шествуют завуч и ещё 2-4 училки. Вся эта компания скрывается в подсобке со скелетами, после чего, оттуда начинают доноситься смех, стук, и какие-то громкие фразы, иногда нецензурные, заставляющие учительницу, ведущую у нас урок, краснеть. Хотя последняя, и сама частенько скрывалась в той подсобке, вместе с прибывшими, оставляя класс кайфовать в одиночестве. По-началу, нам было интересно, чем же они там занимаются. Но когда это вошло в регулярную тенденцию, все к этому привыкли, и забили на это. Что же всё-таки находилось в той комнатке, оставалось для нас загадкой... До той самой отработки.
И вот, мы с одноклассником, проведя уборку в классе, доложили о результатах руководительнице. Вместо того, чтобы нас отпустить, она велела нам также убраться и в подсобке. Мы были поражены до глубины души! Нам доверили убираться в этой комнате-табу! Такая честь! Разумеется, мы с радостью бросились туда. Это было всё равно что окунуться в какую-то новую таинственную загадку, совершить невероятное открытие! Реальность оказалась бледнее, чем мы думали. Очутившись в подсобке, мы тут же принялись рассматривать биологическую атрибутику, словно музейные экспонаты. Теперь это можно было не только рассмотреть вблизи, но и потрогать, понюхать. :) Однако практически ничего нового мы там не встретили, кроме того, что уже успели увидеть через замочную скважину или дверной проём. Как выяснилось, для этих скелетов, микроскопов и пластиковых внутренностей, отводилась лишь половина подсобки. Другая же её половина была отгорожена шкафом. Мы, затаив дыхание, осторожно пробрались туда, и увидели, что обстановка там совершенно иная, отнюдь не лабораторная. Большой и мягкий диван, кресло, круглый столик, холодильник. Довольно уютно оборудованный закуток. Посидев на диване, и проверив содержимое холодильника (в котором обнаружили нечто вроде коньяка, налитое в чайную чашку), мы обратили внимание на какой-то неказистый ящик, крайне не вписывающийся в уют обстановки. Он был высокий (почти в мой рост), грубый и грязный. Вместо двери, этот уродский шкафчик был закрыт деревянной заслонкой из неотёсанных досок. Сверху донизу его покрывала клеёнка. Было грешно не выяснить, что же находится там внутри. Стащив клеёнку, мы принялись открывать деревянную заслонку. По-началу она не поддавалась, но мы навалились на неё вдвоём, после чего, она с треском оторвалась. Затем, нас обоих сбила с ног волна пустых бутылок!!! Поток сопровождался диким звоном. Бутылок было не просто много, а ОЧЕНЬ много! Всяких! Хоть коллекцию собирай. Из-под вина, коньяка, пива, коктейлей, ликёров... И практически половину, если не больше, от общей массы обнаруженной стеклотары, составляли бутылки из-под водки. Мы рты пораскрывали от удивления. Так вот чем учителя тут занимались всё это время! Ничего не скажешь, культурно отдыхать умеют...
На удивление, ни одна бутылка тогда не разбилась. Быстренько водрузив их обратно в ящик, и закрыв заслонку, мы как раз успели убраться до прихода проверяющей.

И ничего удивительно. Обычная комната психологической разгрузки. А вы думали, что учителя мёд пьют?!
 

К ЛЮДЯМ

(Марк Меламед)
   2006-02-18  0  0  460
Будьте хладнокровны.
Взвинченность не в моде.
Даже пистолеты
Не всегда на взводе.
 

ОптиМИСТИЧЕСКОЕ

(Николай)
   2006-02-18  0  0  590
Дураков сейчас не стало...
Меньше, чем всегда бывало!
 

Снег как огурец

(Жунал СовременникЪ)
 Про снег  2006-02-18  0  0  1214
Соленый снег
Хрустит
Во сне,
Рассолом
Полны лужи.
Закваска осени-
В зиме,
А гнет-
В февральской стуже.

А черный перец
Наших
Дней
Острот
Прибавить должен-
Летит в окно
Из кислых
    Щей
Он также
    Просто сложен.

Холодных труб
Смешной налет,
Пурпурных
Вишен
Песня,
А помидор-
      Как вертолет,
Сосиска
      в пестром
      тесте.
 

Эрекция

(Raptor)
   2006-02-19  0  0  1009
Медкомиссия. В кабинет хирурга входит парень. Доктор велит ему спустить брюки, ну и, соответственно, трусы. Начинает проводить осмотр. В этот момент, в кабинет заходит молоденькая сексапильная медсестра с подносом, на котором лежат какие-то медицинские приспособления. Виляя бёдрами она проходит мимо доктора с пациентом и, наклонившись, начинает выкладывать инструменты на полочку шкафа, делая вид, что ничего не замечает. Пациент её, разумеется, заметил. В результате, у него произошёл несанкционированный рефлекс, который медики называют "эрекцией". Увидев это, врач произнёс: "Вот, ч-чёрт!" Обернулся к медсестре, и строго сказал ей: "Слушай, уйди отсюда!" Хихикнув, медсестра выпорхнула из кабинета. Но, не смотря на её уход, осматриваемый участок тела пациента продолжал оставаться в неизменном состоянии... Так сказать, в поднятом настроении :). Подождав минуты три, доктор, тяжело вздохнув, указал пациенту на столик возле кушетки: "Иди. Там стоит стакан с холодной водой". Пациент послушно отправился туда. Через некоторое время он вернулся. Врач в этот момент заполнял какие-то бумаги. Отложив их в сторону, он вновь начал осматривать пациента. Как ни странно, состояние того продолжало оставаться неизменным. Поднятым :). "-Ну ты чё?!" -Возмущённо воскликнул доктор: "Я же тебе сказал, там стакан с водой..."
-"ВЫПИЛ. НЕ ПОМОГЛО". -Грустно ответил пациент.
 

Удивительные скульптуры

(Raptor)
   2006-02-19  0  0  1131
Гагашка
Мы с вами уже частично затрагивали тему культуры, театра. А как насчёт зодчества? Это просто кладезь перлов! Гуляю я, значит, по Москве, любуюсь красивой архитектурой, и вдруг, из-за угла показалось нечто жуткое. Всё такое корявое, чёрное, невероятно большое. От неожиданности я даже вздрогнул. Окружённое высотками, это зловещее строение казалось совершенно инородным, как будто его инопланетяне построили. Причём не дружелюбные инопланетяне - а наоборот, злобные, по типу чужих. Издали это было похоже на изуродованный обгоревший железобетонный каркас разрушенного здания. Такие мысли меня одолевали в течении первых трёх минут, пока я рассматривал эту гигантскую уродливую каракатицу. И как вы думаете, что это было? Да самый обычный памятник Петру I. Царь утрамбовывающий ботфортами спрессованные корпуса российских кораблей (а может шведских?). Короче, по сравнению с гением Церетели, чужие просто отдыхают. Их жуткие строения, состоящие из человеческих тел, вперемешку с какими-то соплями - буквально меркнут перед гордым Петром (которого не сразу разглядишь в этой куче), возвышающимся над беспорядочной грудой кораблей, издали похожих на скелеты. Наверное я ничего не понимаю в зодчестве. Этот памятник меня напугал, удивил и вызвал неприятные ассоциации (с теми же чужими). Ну раз Лужкову нравится - это проблемы москвичей ;). Благо, живу я далеко от этого жуткого памятника. Да и у нас в Саратове есть скульптуры, которые запросто могут бросить вызов творениям Церетели. Они, конечно же, не могут тягаться с ними размерами, зато во всём остальном - запросто утрут ему нос! Взять, к примеру, памятник Гагарину, который стоит на набережной Космонавтов. О-о-о, ребята, этот памятник, сам по себе - один большой перл. Сейчас вы сами поймёте почему...
   По легенде, сначала это был Ленин. Нужно было что-то поставить на набережной, и решили поставить Гагарина, однако такой скульптуры в наличии не оказалось, а изготавливать её было то ли некогда, то ли дорого. Короче, просто взяли Ленина, открутили ему башку, и прикрутили на её место Гагаринскую. Получился такой деловой Гагарин, в обычном пиджачке, целенаправленно куда-то шагающий. Знаменитую ленинскую распальцовку (или "указующий перст"), разумеется, тоже убрали, приделав статуе другие руки, и тем самым опозорив Гагарина ещё сильнее (скоро узнаете, почему). Под конец, соорудили ему футуристический пьедестал (заслуживающий отдельного разговора), и памятник первому космонавту готов! Ура!
   То, что памятник вышел несклёпистым и несуразным - это ещё терпимо. Ленин с головой Гагарина, и неизвестно чьими руками, смотрится, мягко говоря, не особо. Однако же, дети его полюбили, причём сразу. И любят до сих пор. И дело вовсе не в Гагарине, и вообще не в статуе, а в необычайно клёвом постаменте! Это такой большой цилиндр, вокруг которого накручена спираль, идущая от земли - к ногам статуи, и сужающаяся по мере своего подъёма. Что скульпторы хотели показать этой навёрткой - неясно. Я предполагаю, что это олицетворяет, видимо, витки вокруг Земли. Да, собственно говоря, никому и нет дела до этого. Главное, что эта чудесная спираль есть! Детвора использует её в качестве горки. А чё? Так весело! Забираются наверх - к ногам Гагарина-Ленина, и оттуда по спирали съезжают вниз. Это развлечение у детей стало таким популярным, что они там играют постоянно. Как не идёшь мимо памятника - он неизменно окружён детьми. Поверхность спирали отполирована их задницами до зеркального блеска :) - в ней можно увидеть своё отражение. Зато, хоть какая-то польза от этого гибрида... Кстати, детишки уже и имя придумали своему любимцу...
    Однажды видел, как козле памятника Гагарину, по которому уже ползало несколько малышей, стоят два мелких пацанёнка, и один другому предлагает:
      "НУ ЧЁ? ПОЛЕЗЛИ НА ГАГАШКУ?"
      Как вам название? :) Сначала, мне стало немного обидно за Гагарина. Мужик был героем, а его так опустили какие-то сопляки. Невежественная молодёжь... Но потом я подумал, а ведь дети правы! "Гагашкой" они называют не Юрия Алексеевича, а этого непонятного истукана, которого используют как объект для развлечения. Ведь действительно, эту скульптуру, иначе как "Гагашкой" и не назовёшь. Если вы его видели - поймёте почему. Как говорится, "устами младенца глаголет истина"...
   "А Гагарина зря обидели..." (Би-2)
    Бедный-бедный Гагарин! Как же глумятся люди над его контуженным памятником! Кроме функции "детской горки", этот монумент также имеет ещё одну общеизвестную достопримечательность. Если взойти на подъём справа от него, и посмотреть оттуда, то Гагарин предстаёт нам в более чем откровенном ракурсе... Мдя... Прошу прощения у милых девушек, но мы - жители Саратова, видим это регулярно, проходя мимо памятника. Представьте, каково нам! Уже устали краснеть и хихикать. :) Разглядев хорошенько приложенную фотографию, вы сразу же всё поймёте. Для тех, кто не понял - объясню.
   С определённого угла обзора, у Гагарина становится видно... эээ... Как бы это поприличнее сказать? Ну да... То самое... Достоинство. Причём таких размеров, что статуи Геракла и Давида просто обзавидовались бы! Примечательно то, что со всех остальных сторон этого не видно. Загадка природы? Оптический обман? Всё гораздо проще. За такое знатное хозяйство, Гагарин должен поблагодарить скульпторов, ваявших его. (Точнее, уродующих). Когда ему приделывали чьи-то руки, то никто и не задумывался о том, как они будут смотреться с разных углов обзора. Несуразно оттопыренный большой палец правой руки и сыграл со скульптурой злую шутку. Теперь все те, кто знают эту фишку, в первую очередь тащат за собой на заветный подъёмчик тех, кто её ещё не знает, и предвкушая хохму, заранее посмеиваются: "Ну-ка, идём-ка сюда... Покажу кой-чего... Вот. Смотри на Гагарина! Ничего у него не замечаешь?" "Где? А! Ни-фи-га себе! Ха-ха-ха!" И вот так постоянно. Такая вот достопримечательность...
      Вот специально сдохну никому неизвестным! Чтобы никакая сволочь мне подобный памятник не воздвигла! За такие уродства надо скульпторам руки поотрывать, а заодно и то, чем они Гагарина "снабдили", на потеху особо извращённым (короче, всем) саратовцам и гостям нашего города! Донателлы хреновы...
    Чтобы у вас не возникло ошибочное мнение, что только в Саратове так издеваются над Гагариным, упомяну, что в другом городе (к сожалению, забыл в каком. "Память девичья"), есть памятник Гагарину, который ещё смешнее саратовского. Там Гагарин изображён в скафандре (!!), и с растопыренными руками (!!!). Короче, он больше похож на огромного пингвина. И местные жители очень метко окрестили этот памятник "Кто украл у Гагарина чемоданы?" Поэтому, наш Саратов - это далеко не столица антискульптурных извращений. Но тоже не лыком шит! ;)
   Продолжая говорить о скульптурах и памятниках, хочу в качестве примера привести нашу знаменитую стелу "Журавли" на Соколовой горе. Вот это - действительно гордость Саратова! Простая, лёгкая, и в то же время высокая, монументальная. Она символична и действительно красива. Глядя на эту конструкцию, сразу понимаешь, в честь чего она воздвигнута. Большая золотая звезда и клин журавлей (как в той песне: "летит-летит по н*** клин усталый"). Ежу понятно, что памятник этот молчаливо символизирует бессмертные души павших воинов, отдавших свои жизни за победу над захватчиками. Находясь рядом с этой громадиной, ощущаешь лёгкий душевный трепет. Место выбрано как нельзя кстати - над городом. Его видно со всех сторон. Думаю, что никто из саратовцев спорить со мной не будет, и согласятся, что "Журавли" - это действительно шедевр. Великая достопримечательность нашего города, и более того - гордость. Саратов в первую очередь ассоциируется с "Журавлями", и лишь потом с мостом, консерваторией, Чернышевским и всем остальным. На мой взгляд, круче нашей поклонной горы и "Журавлей", в России есть только один мемориал, посвящённый великой победе 1945 г. - это Родина Мать в Волгограде, которой вообще нет равных. И я не случайно толкнул вам эту небольшую "патриотическую" лекцию о нашей стеле. Мне просто захотелось в сравнении придать контрастность следующим перлам. Сопоставить тех мелких и кривых уродцев, появившихся в городе относительно недавно - с великими "Журавлями". А то заглянет сюда какой-нибудь представитель другого города, и подумает, что в Саратове все памятники и скульптуры - поголовно долбанутые. А это - неправильно. Долбанутых, слава богу, можно по пальцам пересчитать (рук и ног), и искренне надеюсь, что их поголовье увеличиваться не будет. А по тем, что уже построены - я сейчас и пройдусь. За примером далеко ходить не надо. В какой-то сотне метров от знаменитых "Журавлей" обосновался один из новых мутантов. Непонятная загогулина чёрного цвета, из которой выступает нечто похожее на... Ну да, так и есть... На то же, что и у Гагарина. И дело не в том, что я особо извращённый человек. Такое же сравнение возникло и у многих других людей, рассматривающих ЭТО. Скорее всего, это у наших скульпторов не всё в порядке с сексуально-психическим состоянием. Вот кого надо к доктору Старцеву отправить! На принудительное лечение... Короче говоря, самостоятельно мне так и не удалось разобраться в том, что же изображает этот "квадратный трёхчлен". Потом кто-то мне рассказал, что это - монумент, который называется "Молчащий колокол". Мне пришлось основательно напрячь извилины и зрительно-ассоциативную фантазию, чтобы разобрать в этом абстракционизме склонившуюся фигуру (!), которая над собой держит колокол (!!), а то, что нам показалось... кхм-кхм... (чем-то неприличным...) на деле оказалось склонённой головой (!!!) фигуры! Тихий ужас...
   Ну да ладно. Давайте оставим в покое Гагарина, Ленина, Чернышевского, Кирова, Радищева и Федина. Эти люди были выдающимися личностями, запечатлевшимися в истории. Какими бы они ни были - светлая им память! И героев Великой Отечественной Войны давайте пока трогать не будем. Мне есть, что о них рассказать - но это в дальнейшем.
   Предлагаю перейти к памятникам, которые вообще созданы непонятно с какого бодуна, и напоминают какие-то уродливые наросты на теле нашего города. Думаю, вы будете не против, если я устрою для них такой маленький хитпарад? Удивительно, но все памятники, попавшие в тройку лидеров - находятся в Волжском районе! Итак:
      
   На третьем месте, монумент, который находится на улице Чернышевского, на территории гимназии N(не помню) /Бывшая школа N80./ На что он похож? Круглый. Просто круглый. Первое время это был просто огромный белый шар, немного приплюснутый. Я всё ломал голову, что же он обозначает? Меня посещали всевозможные философские мысли. Что это? Памятник Шалтаю-болтаю? Памятник яйцу динозавра? Просто памятник шару? Додумался до полного бреда. Может это символ какого-то великого философского "вселенского яйца"? Но потом на памятнике нарисовали контуры континентов, и стало понятно, что это памятник глобусу. Глобус этот очень странный, непропорциональный. Полагаю, что скульптор созидал его, отталкиваясь от реальных пропорций земного шара, который, как известно, никакой не шар - а геоид. Выходит, что это памятник не глобусу, а земному шару.
    Да никакой это не геоид! Его специально так сплюснули, чтобы какие-нибудь хулиганы-ученики его не скатили с постамента. Глобус это! Вот только континенты на нём нарисованы какие-то не земные. Или же земные, но не нашей геологической эпохи.
   
   На втором месте, великий и ужасный "Памятник влюблённым"! Который находится возле ротонды, на Бабушкином Взвозе. Ну, во-первых, непонятно, почему "памятник"? На этом месте когда-то утонула пара влюблённых? Или же вообще у нас в городе любовь попросту умерла как понятие? Зачем влюблённым возводить памятник? Неясно. Во-вторых, сам вид этой сплющенной растопырки, остаётся непонятным, как её не рассматривай, и с каких сторон к ней не заходи. Издалека она похожа на орла, взмахнувшего крыльями, который сидит на высоком столбе. Вблизи - какая-то огромная чеканка в виде кольца, внутри которого выступают жутковатые лица, смотрящие друг на друга. Похоже на тотем папуасов-людоедов. Я далеко не сразу узнал название этого сооружения. А когда узнал - то удивлению моему не было предела. Мне даже и близко в голову не приходило то, что это странное двуликое чучело, напоминающее языческий алтарь наших далёких предков, имеет какое-то отношение к влюблённым. Немые, совершенно одинаковые лица, глядящие друг на друга мёртвыми глазами, вообще непонятно какого пола! Но определённо одного и того же. (Скорее всего, оба - мужчины). Поэтому местные жители и окрестили этот глупый монумент "ГОЛУБЫЕ КОМАТОЗНИКИ". Точнее и не скажешь :).
   У меня при слове "Памятник влюблённым", почему-то в сознании рисуются две очень красивые фигуры на берегу: парень и девушка. Их лица обращены в сторону заката, и они стоят обняв друг друга... Рядом с такой скульптурой можно и свидание назначить. Или просто посидеть, помечтать в одиночестве. Но нет же! У наших скульпторов совершенно иной взгляд на любовь.
   
   Кто же на первом месте? Кто наш победитель?! А им стал самый чумовой памятник, который находится возле СГСЭУ (Экономического Института), и называется "Бедный студент"! Египетские мумии, по сравнению с этой скульптурой - куклы Барби. Во-первых, он зелёный. Во-вторых, абсолютно диспропорционален в анатомическом плане (чрезвычайно длинное туловище, а конечности, наоборот - короткие). В-третьих, его поза. Сидит, сгорбившись и держась руками за уши. Примечательно то, что он сидит на стопке книг. А одна книга лежит у него на коленях, и он, уткнувшись в неё, очевидно читает. В-четвёртых, его одежда, точнее, практически полное её отсутствие. Поначалу, я думал что он вообще голый, но, рассмотрев это чудо поближе, определил наличие на нём штанов (единственной его одежды). Издали, этот "зелёный гоблин" похож на всё что угодно, только не на человека. Вблизи, в принципе, тоже. Отёсан грубо, топорно, угловато. Каменные идолы из раннего палеолита смотрятся гораздо симпатичнее. Сидит, бедняга, на книгах, полуголый, позеленевший, скрюченный, да ещё и что-то там читает. "Смотрит в книгу - видит фигу". Так и хочется сказать: "Бедный студент! Как же тебя изуродовали!"
   Если бы это был памятник "Богатый студент" - он бы выглядел совсем по-другому. Красивый, блестящий, весь в золоте и с крутой тачкой. А эта убогая статуя наверняка служит пугалом для тех, кто приходит в СГСЭУ, желая учиться бесплатно.
   Не знаю, не знаю. Предназначение этого гипсового тролля мне неизвестно. Может быть это олицетворение похмельного синдрома, или же это Невероятный Халк, который невероятно усох. Я без понятия. Что касается "Бедного студента". То у нас как-то открылся ресторан с аналогичным названием. Я тогда ещё учился в институте. Несколько моих однокурсников, узнав об этом ресторанчике, отправились туда, рассчитывая, что там будет всё подешевле (поверили названию). Ага! Как же! Вернулись они оттуда злыми и без денег. Ну, если 0,5 л. пива "Пенза" там стоило 28 р. (при учёте, что в обычном ларьке такая же бутылка тогда стоила всего 10 р.), то несложно представить насколько выше там были цены на всё остальное... Вот вам и "Бедный студент"! Надувательство со всех сторон...
   Ну вот, я провёл для вас небольшой экскурс по саратовским достопримечательностям. У нас есть на что посмотреть :).
 

Выхлёстываю на бумагу

(Ицхак Скородинский)
 Ироничные стихи  2006-02-19  0  0  516
Две розовые тучки –
тапочки бога? –
сброшенные в небо,
плывут себе потихоньку….

Как же так?
Ведь нет его, нет!
…А тапочки – вот они –
плывут себе потихоньку….

Кто дал мне эту способность –
очеловечивать все, что вокруг.   
И даже Тебя?
Ведь нет тебя, нет….

Так почему
почти каждую ночь,
затворившись от всех
и от вся,
чьи-то светлые мысли….
Я?!
выхлестываю на бумагу….
И они застывают на ней
навсегда.

А две розовые тучки
на закате…
плывут себе потихоньку.
 

Поздравление Паштету Акростих

(Жунал СовременникЪ)
 Поздравления  2006-02-20  0  0  1011
Пролетают над сумрачным городом
Ароматы дешевых духов.
Шелестят за опущенным воротом
Телекамеры яростных снов.

Ежевичные Паштеты с творогом,
Толерантные танцы на льду.
Убавляя The volume у MorrowinD

Самогоном споим какаду.

Документы подделаем в армию
На тебя объявляют призыв.
Есаула наденешь ты мантию,
Мотоцикыл останется жив.

Работящие руки заточены
Остротою ехидных мозгов.
Жаргонизмом критичным пророчены
Девятнадцать последних веков.
Ежемесячны выбросы цезия:
Натрий аш цэ о два трихлорид.
Идиллически скромно, но весело
Я тебя бы хотел поздравитъ.

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
 Вебмастер