ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Хохмодром: смешные стихи и рассказы: за месяц 2.2006: самое лучшее: стр. 20

ХОХМОДРОМ
ХОХМОДРОМ ХОХМОДРОМ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
НАШИ АВТОРЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Друзья сайта >>
 
Прикольные стихи и рассказы: за месяц 2.2006: самое лучшее: Стр. 20  Раздел   Дата   Рец.   Оцен.   Посет. 
 

УРИНОТЕРАПИЯ

(Марк Меламед)
 Смешные стихи  2006-02-26  3  3  767
Пожелать я вам хочу
Не бежать чуть что к врачу:
От здорового соседа
Пейте трижды в день мочу.
 

ДЕРЕВЯННЫЙ СТОЛ

(Марк Меламед)
 Про мебель  2006-02-08  2  3  1293
- Из всех людей, оставим споры,
Мне импонируют боксёры.
Другие же, средь бела дня,
Бьют не друг друга, а меня.
 

Сокращения....

(Беличья Шкурка)
   2006-02-25  2  3  619
Что за мода вдруг пошла
Сокращать подряд слова?!
Аль скупится нынче брат
На приветствий кружева?!

Что за странная манера
Вместо "здравтсвуйте" писать
"здр" иль "пт" етити мать!
Мне не по нраву это дело,
Нужно что-то предпринять!

Может просто не ответить
На минимализм этот
Аль сморозить злую шутку
В своем приветственном ответе?!

Видимо сей вид письма,
Не от длинного ума
Аль короче что-то стало,
Даже, видимо, весьма....

Причина вдохновенья -
Утренняя переписка по ICQ ББ и собрата:

Alex   - п-т
-=ББ=-   - Д-е У-о! :)
Alex    - к.д.?
-=ББ=-    - а-о!
-=ББ=-    - у т-я?
Alex    - з-сь
-=ББ=-    - к-о!
-=ББ=-    - ч-о х-л?
Alex   - п-о т-к
-=ББ=-    - я-о
 

ТАРАКАН

(Марк Меламед)
 Тараканы  2006-02-04  1  5  628
- Зачем вы травите нас, люди?!
Давайте мирно жить мы будем.
Мы кухни вашей санитары.
Нам не нужны ветеринары.
Корма нам покупать не нужно.
Что есть- то слопаем мы дружно.
А как нас просто содержать?!
Хотя по численности- рать,
Не будим никого мы лаем
И без хозяина гуляем.
Без нас и женщин жить нельзя!
Мы убедили вас, друзья?
 

Счастливый билет

(Мультик)
 Ироничные стихи  2006-02-07  1  1  606
Не надо мне небесной манны,
Регалий, почестей и власть.
Пускай дырявые карманы,
Туда мне нечего покласть.

Брожу по улицам ночами,
Сжимая волю в кулаке.
Никто не стукнет мне с деньгами
Пакетом пыльным по башке.

Я в полночь просыпаюсь снова,
В слезах подушка от тоски.
Всё потому, что Путин Вова
Мне не подаст своей руки.

Не прекращаются страданья
И продолжают душу рвать.
Ведь Пугачеву никогда мне
Своей невестой не назвать.

Но счастье мне обязан кто-то,
Я буду требовать ответ!
В трамвае ехав на работу,
Купил счастливый я билет!

06.02.06
 

Подвиг разведчицы

(Raptor)
 Шпионы и разведчики  2006-02-07  1  1  2087
Воспоминание школьных лет:
Однажды, на очередном общешкольном собрании разбиралось поведение двух старшеклассников. Их вина оказалась весьма необычной. Инцидент произошёл во время зимнего похолодания. Из-за мороза, занятия в младших классах были отменены. Как раз прошёл довольно обильный снегопад, и школьный двор был завален сугробами. На их ликвидацию был отправлен 11й класс. В то время, как большинство одиннадцатиклассников, с лопатами в руках, разгребали снежные завалы во дворе, двое их коллег, наиболее авторитетных в классе, посчитали, что "не царское это дело" - снег грести. Они спокойно встали у забора, курили и разговаривали, поглядывая на вкалывающих неподалёку однокашников. Наш школьный двор граничил с двором частного дома. По ту сторону от забора, где стояли старшеклассники, располагался туалет. Как раз перед тем, как ребята там остановились, в ту уборную зашла бабка - хозяйка соседнего дома. Ребята не знали, что она в туалете, и совершенно спокойно обсуждали свои личные дела... Очень личные... Конкретно, можно сказать, личные. Короче, как вы наверное уже догадались, они говорили о девчонках. И не "Маша красивая" или "Таня мне нравится", а... кхм-кхм... Более, так сказать, углублённые вещи. :) Говорили громко, и бабка в туалете всё прекрасно слышала. В течение двадцати минут, историю о своих любовных похождениях, во всех мельчайших и интимнейших подробностях, рассказывал один парень. Выслушав его, второй парень, в течение следующих тридцати минут, излагал свою, не менее, а то и более пикантную историю, касающуюся активных действий на любовном фронте. Думаю, что излишне будет добавлять, что этот задушевный разговор проходил с обильным использованием ненормативной лексики. (Это и так понятно.) Всё это время, бабка сидела в туалете и слушала их. В общем итоге, она просидела в своей засаде почти час, и вышла лишь после того, как парни ушли. И куда бы вы думали она пошла, сразу после этого (полагаю, предварительно размяв свои затёкшие и окоченевшие ноги)? Прямиком к директору нашей школы! Писать жалобу на учеников! Которые при ней, в течение часа, громко обсуждали всякие ужасные пошлости, и при этом ругались матом. На проведённом "опознании", бабка узнала этих двоих виновников, которым потом и устроили общешкольный "разбор полётов". :)
Это был самый весёлый разбор потому что, отчитывая учеников, директриса и учителя, сами едва сдерживали улыбки. Ну а школьники - вообще, то и дело разражались смехом. Прочитав провинившейся паре нотацию о культуре поведения, их классная руководительница, подвела итог: "Всё-таки насколько терпеливая бабка оказалась! Целый час в холодном сортире просидеть, в лютый мороз, это какую же выдержку надо иметь!"

И в самом деле! Просто просидеть в позе орла целый час - уже пытка. А если учесть, что температура в тот день была далеко за минус, бабка-шпионка сидела не шевелясь (чтобы не выдавать своё присутствие), и (извиняюсь) без штанов :))), то этот подвиг поистине достоин восхищения! :) Напрашивается только один вопрос. Зачем было так себя истязать? Если она боялась старшеклассников, то их от неё отделял целый забор. Если её так возмутили пошлости, о которых они говорили, она могла и сама, выйдя из толчка, сделать им замечание. Однако же, она упрямо отсиживалась в укрытии, дожидаясь завершения беседы. Остаётся лишь один вывод. Ей было просто интересно дослушать их истории до конца. :) Ради такого, можно и потерпеть жуткие неудобства, рискуя отморозить нижние полушария мозга! :)
 

СОРИНКА

(Марк Меламед)
   2006-02-08  1  3  493
- Я, снайперы, ничуть не хуже вас.
И тоже попадаю прямо в глаз.
 

Éбари

(Жунал СовременникЪ)
 Матерные  2006-02-17  1  3  1166
05.09.05

Во мраке ночи нет изъяна –
Оставил день свои права,
И снова волны океана
Собой омоют берега.

Вершины гор белеют рьяно,
Сильна спокойствием волна,
Лидуха, сука, обезьяна,
Жопа красная – ***.

Неровен час, мелькают тени,
Свет лунный ясен и далёк,
И рвётся птица в наши сени,
Путь жизни труден и жесток.

Асфальтова дорога уплывает в даль,
И не видны уже людские лица,
Лишь только ****и играют пастораль,
И с косами стоят на берегу, ****ь,
И скоро с обрыва, ****ь, упадут ваще в пучину на ***.

(А. А. По***
А.А. На***)
 

ГЕОГРАФИЧЕСКАЯ КАРТА

(Марк Меламед)
 География  2006-02-01  0  3  1773
- Говорю авторитетно:
Вовсе я не бесхребетна.
 

ПЫЛЬ

(Марк Меламед)
 Пылесос  2006-02-06  0  3  696
- Разве этак можно жить?
Дождь грозит меня прибить.
Тряпки ровно в пять минут
С мест насиженных смахнут.
Люди- просто ненавидят.
Лишь врага во мне все видят.
Любит только пылесос.
Он целуется- взасос!
 

Бабка-Аудит

(Raptor)
 Про бабушку  2006-02-09  0  1  2771
Педагоги и преподаватели на моём жизненном пути встречались всякие. Добродушные и сволочные, глупые и мудрые, пьяницы и интеллигенты, новаторы и ортодоксы, сопляки и старикашки. Вот о последних хотелось бы ещё немного поговорить. Они обычно чудят пуще всех остальных. Маразм, знаете ли :). Старость - не радость.
Запомнилась мне одна бабушка в колледже. Звали её Вера Корниловна Аникиенко. Очень своеобразная старушенция. И эта своеобразность постоянно возмущала и раздражала студентов. Вела она у нас, как назло, два чертовски мудрёных и заковыристых предмета: Статистику и аудит. Диктовала очень быстро, и очень много. После её диктовок, пальцы просто отваливались. И ещё она постоянно загонялась. Одним из загонов была "гимнастика". Диктует-диктует-диктует, как пулемёт, а потом говорит: "Всё, кладём ручки, встаём делать гимнастику". Другим загоном, было выделение "ключевых слов" в лекциях. После завершения конспектирования, дома, нужно было в лекции выделять "ключевые слова" (то есть обводить их жирнее). Это нужно было делать обязательно, т.к. преподавательница считала, что это влияет на нашу усвояемость материала. Каждую пару она начинала с того, что шла по рядам и у всех проверяла, выделены ли "ключевые слова". Если не выделены, или выделено мало, то ставила "-" (минус) в журнале, и если студент после этого не оставался на дополнительное занятие, то этот минус превращался в двойку. Но выделение этих самых ключевых слов - это такая мука, поэтому о них все вспоминали как правило уже во время этой проверки, и пока бабуля шла по рядам, все лихорадочно выделяли слова. Как вскоре выяснилось, можно было выделять любые слова, лишь бы были выделены, и сверкали в конспекте :). Я сидел на третьем ряду, на последней парте, и как правило успевал выделять эти слова пока она до меня доходила. Выделял, как и все, всё подряд, включая предлоги. Тем, кто сидел на первом ряду, обычно приходилось несладко. Они были завсегдатаями дополнительных занятий. Третьим загоном Аникиенко были её проповеди на посторонние темы. Вот допустим диктует что-то, диктует, потом резко останавливается, снимает очки, и говорит: "Вы знаете, есть такая книга..." И понеслась совсем на другой лад. Обычно когда торопишься писать за ней, по инерции начинаешь записывать и эту байду, что очень злит. А байда бывает разная. То она советует всем купить книгу "Диагностика кармы", так как это очень полезно для построения семьи и быта, то рекомендует какие-то пособия по становлению духа и тренировке памяти, то настоятельно рекомендует приобрести книгу "Полезные свойства чеснока". После этого, на последующих парах она иногда спрашивает: "Ну что? Купили книгу, которую я вам рекомендовала?" Короче загонялась она капитально. Студенты прозвали её "Бабка-Аудит". Её коронная фраза звучала так: "Не ждите, что на вас посыплются небесные кренделя!" А ещё она разработала "программируемый опрос". Знаете, что это такое? Всем раздаются перфокарты. Их надо класть на листочек. Потом даются вопросы, и в зависимости от ответа, надо зачёркивать какую-то из дырочек на перфокарте. "Система-нипель!" Ну и конечно же, старушка постоянно жаловалась что её не понимают, и не ценят её стараний.
Ну а лично у меня остались о ней очень хорошие воспоминания. Однажды на экзамене, она даже выручила меня, когда "заклинило". Знал ответ, но вылетело из головы и хоть убей! Парой наводящих вопросов она меня вытащила из клинча, и поставила пять :). За это я ей очень благодарен. А загоны... У кого их нет? ;)

Эта просто анекдотическая ситуация произошла с нашей студенткой из-за неподражаемых загонов этой "весёлой" бабуси. На одной из своих лекций, "Бабка-Аудит" загналась о том, как полезен лук. Очень долго она втирала нам, что если есть сырой лук, то это не только избавит нас от заболевания ГРИППом, но и улучшит нашу мозговую активность на 20%! Мы будем всё лучше усваивать и запоминать. Затем она сказала, чтобы мы с этого дня обязательно ели лук. Более того, со следующего занятия она у всех будет проверять наличие луковицы в сумке. Ну, разумеется, жрать сырой лук мазохистов не нашлось. Таскать с собой в сумке луковицы тоже никто не собирался. (Да она и не проверяла этого). И вот однажды, студентка заработавшая "минус", пришла на дополнительное занятие, чтобы его исправить. Вера Корниловна дала ей решить задачу. Задача оказалась сложной, и девчонка в ней конкретно засела. И так и сяк - не получается у неё. Через некоторое время, бабулька осведомляется:
"-Ну что? Решила?"
"-Нет." -Отвечает студентка: "Не знаю я как её решать. Не получается никак."
Улыбаясь, Аникиенко спрашивает: "А ты лук ешь?"
"-Ем". -Кивает студентка.
"-Не похоже. Покажи мне свою луковицу."
Надо отдать должное продуманной и ушлой студентке, которая (наверное единственная из всех) на всякий пожарный случай захватила с собой ма-аленькую луковичку! Вынимает её из сумки и показывает бабке. Та качает головой:
"-А что же такая маленькая?"
"-Ну." -Пожимает плечами студентка: "Другой у меня нет."
"-Давай ешь." -Велит преподавательница: "При мне."
Бедная девчонка, расшелушила луковку, и принялась, морщась и истекая слезами, её грызть. А бабка подгоняет:
"-Давай-давай. Сейчас съешь и сразу мозги начнут лучше работать".
Студентка с трудом доела луковицу, и тут в аудиторию заглядывает преподавательница, которая сообщает Вере Корниловне, что ей звонят. А телефон находится в преподавательской - на другом конце колледжа. Бабка уходит. В это время, нажравшаяся лука девчонка, бросается к другим студентам, присутствующим в аудитории, со словами:
"-У кого похожая задача?! Дайте списать!!!"
Ей дали списать задачу. Она её быстренько перекатала как раз к возвращению бабули. Та заходит в аудиторию, и студентка говорит:
"-Всё! Я решила!"
Отдала задачу на проверку. Оказалось всё решено правильно. Довольно улыбаясь, Вера Корниловна обращается к присутствующим:
"-Вот видите, насколько полезен лук! Перед вами яркое тому доказательство. Студентка съела луковицу, и тут же решила задачу. Все ешьте лук, и мозги будут работать лучше".

Одним словом, жрите лук и списывайте! Не знаю, как насчёт мозговой активности, но неотразимое дыханье вы обретёте непременно! Уж лучше быть тупым, чем так над собой издеваться!
 

Зарешались

(Raptor)
 Смешные истории  2006-02-10  0  3  694
Этот перл рассказал мне мой дядька. Случай произошёл, когда он учился в вузе. Шло занятие по высшей математике. Этот предмет им преподавала молоденькая девушка, только что закончившая аспирантуру. На занятии следовало разобрать очень сложную задачу с кучей многокилометровых формул. Преподавательница вызвала наиболее способного студента, который шарил в математике лучше всех остальных. Типичный ботаник. Студент начал разбирать задачу на доске. Вскоре преподавательница присоединилась к этому разбирательству, и они, забыв об остальных студентах, увлечённо "копались" в решениях, исписывая доску мелом. Вскоре им не хватило доски, и они переключились на стены. Тем временем, остальные присутствующие в аудитории ребята нетерпеливо ожидали звонка. Преподавательница с ботаником окончательно увлеклись мудрёной задачей. Она у них никак не получалась, и они бились с ней и так и эдак. Применяли разные методы, спорили, рассуждали. В конце концов, оба замолчали и задумались, таращась на исписанную вдрызг доску. Какое-то время, в аудитории висела звенящая тишина, и вдруг ботаник прозревает. Он бьёт себя по лбу, и, указывая преподавательнице на какой-то фрагмент решения, громко восклицает:
"ВОТ ТУТ Я Х##НЮ СПОРОЛ!"
Преподавательница внимательно смотрит туда, куда указал студент, и, просияв, отвечает:
"ДА! ВОТ ТУТ ВЫ Х##НЮ СПОРОЛИ!"
Не обратив ни малейшего внимания на безумный хохот, грохнувший в аудитории, оба тут же набросились на задачу, продолжая её решать с тем же азартом! Это был фурор! Вот что значит, увлеклись решением! :)
 

В день Святого Валентина

(S.Gera)
 День Св.Валентина  2006-02-14  0  3  4800
В день Святого Валентина
Мне писать стихи лениво
В романтических тонах.
Лучше выпить кружку пива,
Представляя как красиво,
В день Святого Валентина
Оказаться «на рогах».

А для этого немного
Надо силы приложить.
Выпить водки, выпить рома
И текилой закусить.

А затем пойти к знакомой,
А к жене придти потом, -
Утром мрачным и холодным,
В грязных туфлях с синяком.

Вас сначала поругают,
Может, даже и побьют.
Но в дальнейшем приласкают,
Обогреют и нальют.

День Святого Валентина
Для России не причина
Объяснения в любви.
Что привычно для латина
Нам совсем не по крови.
 

Пропавшие яйца

(Raptor)
 Про яйца  2006-02-16  0  1  1733
В переполненном троллейбусе сидел мужик, который вёз несколько ячеек куриных яиц. Нервная и дёрганная кондукторша синхронно обилечивала пассажиров, и его в том числе. И вдруг у неё произошла перепалка с каким-то "зайцем". Начался скандал и крики на весь троллейбус. В этот момент, мужик с ячейками, осторожно поднялся и стал аккуратно протискиваться к выходу. А его место занял другой мужик, в похожей одежде. Не помню, чем завершилась разборка кондуктора с "зайцем", но их склока наконец-то утихла. Всё ещё не пришедшая в себя, взъерошённая и раскрасневшаяся кондукторша повернулась в сторону сидящего мужика, и вдруг удивлённо спросила у него:
-А где ваши яйца?
-Чего? -Не понял мужик.
-Чего-чего. Яйца где ваши?!
-Как где? На месте.
-На каком месте? Чё ты мне мозги крутишь?! Только что были, и уже нет. Куда ты их подевал?!
-Никуда не девал. Куда я их дену?
-Вот уж не знаю, куда ты их спрятал!
Мужик просто офигел от такого наезда: Какие яйца-то?
-Твои! У тебя же они были - не у меня! Где они?!
-При мне.
-Хватит мне голову морочить! Тоже мне, умник нашёлся! -С этими словами, кондукторша стала протискиваться дальше по салону. Она так и не поняла, почему мужик так удивился её вопросу, а пассажиры, которые всё это видели - давились от смеха.

Собственно, удивляться нечему. В нашем общественном транспорте можно что угодно потерять. :)
 

Голос из туалета

(Raptor)
 Про туалет  2006-02-19  0  1  1598
Реальная история (рассказанная моим приятелем):
Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается:
- Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя!
Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу:
- Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли?
Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее:
- У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!
Народ в курилке лежал... :)))
 

Блеф

(Raptor)
   2006-02-25  0  1  732
Эту историю рассказал мой приятель Серёга.
Политех. Военная кафедра. Группу разделили на несколько отделений, каждое из которых должно провести отдельный осмотр технического состояния автомобиля КАМАЗ. Отделению Серёги досталось задание внешнего осмотра машины, с целью выявления неисправностей и дефектов. После выполнения задания, к ним подошёл препод и начал задавать вопросы. Ребята ответили на все без запинки. Не зная к чему ещё придраться, ушлый препод задаёт последний, каверзный вопрос:
"-А на скольких шпильках не хватает гаек, на внутреннем диске правого заднего колеса?"
Студенты встали в ступор. Никто этого не знал. И тогда один из них пошёл на сознательный блеф:
"-На двух".
"-Хм. Хорошо". -Раздосадованный препод развернулся и пошёл к следующему отделению, на ходу бормоча себе под нос:
"-Ну надо же! И туда заглянули! Когда успели?"

Ps.Блеф очень часто спасает нас в трудных ситуациях. Но блефовать надо уметь. Как известно, кто не рискует - то не получает зачёт ;).
 

МАНИЯ ВЕЛИЧИЯ

(Марк Меламед)
 Мания величия  2006-02-27  0  3  1081
Ворона однажды на дерево села.
И вот, с высоты своего положенья,
Она громогласно в лесу прохрипела:
- Доколе возможно терпеть униженья?!
Пигмей Соловей, этот серый нахал,
Как только запела, меня освистал.
…С вороньей манией величия
Людей полно, до неприличия.
 

Объединение пролетариев (из цикл ...

(Алекс Бородин-Совецкий-Ах)
 О Ленине  2006-02-28  0  3  1047
Однажды пролетарии объединились и втроем наскребли на поллитру.

— Спасибо тебе за идею, — сказали пролетарии портрету Ленина на юбилейном полтиннике и отдали его продавцу.

Это потому что идеи Ленина до сих актуальны!
 

Русская рулетка-2

(Альдебаран)
 Новости сайта  2006-02-06  13  2  928
Я уже вожделенно, с бутылкой пива, вечером падал на диван, с которого в последнюю минуту успевала ускользнуть жена, спешащая к сериалам, и радовался, что не надо напрягать башку пустозвонной, липнущей рифмой, но… факт, что я не смог «красиво застрелиться» - удручал моё пупер-поэтическое начало. Эх, господин Бересклетов! В русской армии Вы бы смогли сгодиться только лишь на должность конюха. Не в обиду, конечно, будет сказано – каждому своё.
Есть ещё одно конкретное предложение:
из «середнячков», у кого баллы за «опусы» колеблются в пределах 0 – 10   (остальным «стреляться» – не резон, хотя и отговаривать не будем) собираемся в группу «крутящих барабан». Стартуем хоть со среды. 5 стихов! У кого последнего, после их, наименьше баллов – «труп» Хохмодрома – досвиданица! Дальше решим (или решите), что делать с оставшимися. Понравится – продолжим, нет – адью. Кому-то хрен по деревне, два по клону, но кто-то очень дорожит своим никчёмным НИКом!
К барьеру господа!
Записывайтесь прямо здесь. Запись – до 01-00 часов 8 февраля. 5 стихов! Хоть до конца февраля – как договоримся, спешить некуда. Писать будем по определённой тематике. Каждый участвующий будет перед своим стихом ставить 1 (как патрон), для наглядности причастности в «самоубийстве». Подробности и доп. предложения вносите. Кто не по существу и не женщина – трус, просим не беспокоить.
Здесь не будет никаких «разборок», просто настоящая мужская работа!
Посмотрим, есть ли здесь настоящие гусары.
 

Объявление

(Алеся-ДБК)
   2006-02-24  13  2  996
Быстро, честно, непредвзято, профессионально, бесплатно, с долей шутки и без комплексов отрецензирую любого автора на его страничке
Два условия:

1) Не обижаться
2) НЕ ОБИЖАТЬСЯ!

Желающие, оставляйте ссылку на произведения.
Лицам, страдающим отсутствием юмора, просьба не беспокоиться
 

Ламер NatashaP рекламирует(лично ...

(Мытарь)
 О рекламе  2006-02-20  7  2  996

NatashaP :
В кредит, натужно, муторно
Мы продаем в Нью-Йорке
Запчасти для компьютеров
(Сугубо красной сборки).
 

В ощип

(Алеся-ДБК)
   2006-02-27  7  2  708
Хотят ли женщины мужчин?
Бывает, да, хотят местами.
И мужики, как кур в ощип,
летят к местам тем волчьей стаей...
 

Бенефис

(Алеся-ДБК)
   2006-02-06  6  2  1131
Жизнь в чем-то схожа с бенефисом,
свои у каждого понты -
мужчины скачут по актрисам,
а жены чахнут у плиты...
 

Уйдем от баллов и очков!

(Алеся-ДБК)
   2006-02-12  6  2  700
Уйдем от баллов, от очков,
от вымпелОв и от значков!
Приобретя "Звезду Героя"
мозг недалек от геморроя!
Талант Поэта, хоть умри,
не оценить ни в два, ни в три!

***

А теперь в прозе!
Как девушка в трех поколениях порядочная, требую отменить действующую на "Хохмодроме" систему оценок. Слепому без очков видно, что она приводит к "кукушко-петушковому кумовству", мелкому подхалимажу и другим отрицательным последствиям. "Минусом" уже почти никто не пользуется, все грамотные. Заставлять порядочного читателя выразиться оценкой глупо.
Авторы находятся на разных ступенях своего развития. Есть вещи откровенно не смешные, но поставить "-2", значит оскорбить начинающегося в его лучших устремлениях. Мы все дико субъективны. В реалии околокосмическая сумма накопленных баллов может впечатлить
только больное воображение. Признанные Метры Юмора должны были стартовать с "-50 000" или "-100 000" очков. Чтобы поставить творческий коллектив в равные условия, предлагаю обнулить все счетчики и начать новую жизнь с понедельника. Короли Хохмодрома должны самоудовлетвориться осознанием своего высокого места на творческом насесте. В случае несогласия с таковым моим подходом, предлагаю компромиссный вариант.
Перейти от узко-идиотско-цифровой оценки произведений к широкой
глагольно-наглядно-юмористической шкале ценностей и ввести следующие номинации:

+4 - Лопнул(а)
+3 - Заржал(а)
+2 - Рассмеялся(алась)
+1 - Улыбнулся(а)
0 - Заснул(а)
-1 - Заплакал(а)
-2 - Запил(а)
-3 - Повесился(ась)

Список грамотные хохмачи могут дополнить.
В случае если глубокоуважаемое руководство и денежные мешки Хохмодрома проявят догматическую нетерпимость к революционому обновлению сайта, предлагаю единомышленникамначать переход на новую систему самостоятельно, небольшими группами по 20-30 человек.
Приглашаю всех юмористов с высоким гражданским самосознанием высказать свое культурное мнение по данной серьезной проблеме.

С любовью
 

СОВЕТ НА БУКВУ Х, ЮНОШЕ ПРЫЩАВОМ ...

(lavrora)
   2006-02-17  5  2  1162
Остеру не снилось...

Руками никогда, нигде
Не лапай никого,
Под юбки ты к б..ледям не лезь,
За грудь их не хватай,
И не дай господи тебе кого-то отыметь,
Иль уломать, ну скажем ***,
Хотя бы на минет.
Ты резво, дурень, в уголок,
Забейся и сиди,
Самозабвенно мастурбируй там,
До старости своей.

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
 Вебмастер